Quang mobile converter

Tai nhac chuong -hinh nen -java game

Chay phan mem -unlock -mo mang cac loai dien thoai

D/c : phuc thuan - pho yen -thai nguyen

  DT : 0974181123 hoac 01202036999

Han hanh phuc vu quy khach

Chỉ có vợ mới thế!

Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc... Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

- Bán cho tôi hai cái bánh.

- Chỉ hai cái thôi à? - Ông chủ tiệm ngạc nhiên.

- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.

- Sherry là vợ ông à?

- Chớ anh nói ai? - Người đàn ông gắt gỏng - Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?

VN:F [1.9.6_1107]

Có đầu có đuôi

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không còn nữa". Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà..

Vợ mà như thế này à?

Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

Blog

OFFICE MEMO Date: 1/18/96 SPINDLER CALLS IN AIR STRIKE, DESTROYS APPLE TO SAVE IT Stock Price Increases 50% "We'll do it better," Says Microsoft CUPERTINO, Calif. JANUARY 18, 1996 The massive pile of smoking rubble near Interstate 280 here in Cupertino was not the result of an earthquake or natural gas explosion, as officials first believed. It now appears that the terrific explosion and fire at Apple Computer headquarters was the result of the first corporate-initiated airstrike on U.S. or California soil in U.S. history. Sources within Apple have told newspapers that, in an effort to save Apple from an internal coup that would result in the breakup and sale of the company, embattled Apple CEO Michael Spindler called in elements of the California Air National Guard, based at Moffet Federal Air Station in Mountain View, Calif. to bomb and strafe his own headquarters. Spindler allegedly called the California Air National Guard late last night and ordered the airstrike, using an Apple Macintosh Quadra A/V with experimental sound cards to simulate the voice of California Governor Pete Wilson. Within Apple, Spindler is seen as a hero. "Cool! He called in an airstrike on his own position to save his company," said one internal Apple applications developer, who gave his name as "Scooter." "It was like one of those cool movies about, like, you know, Viet Nam, that I read about it on the Web, dude." A memo to key staffers, reportedly written by Spindler himself, explained the need for the sir strike to counter moves by Apple managers and board members to oust him in a corporate coup and to simultaneously increase the company's marginal revenue. "Existing Macintoshes, both those in use and those in warehouses, will instantly become collector's items and therefore increase dramatically in value," according to the memo, which went on to explain that "this action will therefore increase our margins on existing stock with no cost to our sales and manufacturing operations." Spindler, said to be ailing, is in seclusion. Attempts to reach him by phone mail and fax were unsuccessful. Apple stock shot up 50% on the news, as Wall Street apparently agreed with Spindler's strategy. "Blowing up his own headquarters was a stroke of genius," said one Wall Street analyst. "This is the kind of pure creative, self-destructive genius we used to see when Steve Jobs was at Apple. It's like the old days. Mac is back!" Overall, computer stock stocks rose 75% as a result of the Apple news, then plunged 80% later in the day on rumors that Dan Dorfman had been seen having lunch with Jim Clark and Marc Andreeson. The Spindler airstrike memo, obtained via Internet e-mail by this reporter, was fragmented and missing key information. Apparently, the strike was planned for January 1, but key aides to Spindler did not receive the e-mail until yesterday due to routing table buffer problems and addressing errors. Cupertino city officials issued a statement at 10:00 PST this morning calling the air strike "an unfortunate incident that, while we hope we will all gain something from it, we hope it did not offend anyone of any race, creed, color, religion, thought process or emotional state, and we must emphasize that the City of Cupertino had no role in this incident if it did." Class-action lawsuits against Apple and the city, alleging emotional trauma resulting in a lost train of thought, loss of computing resources and interrupted Internet access have already been filed in California State Court. Later, when told by federal officials that the city will qualify for both federal disaster relief funds and labor department funds for unemployment and job training programs as a result of the destruction, Mayor Bob Mellow said, "Cool. We applaud Apple and Mike Spindler for having the vision and courage to take this decisive action, and hope that our earlier statement was taken in the spirit in which it was meant." In Redmond, Wash., Microsoft announced plans to build and detonate several networked low-yield nuclear devices at its own headquarters some time in 1997. "This is a project we already had underway," said a spokeswoman for Microsoft chairman Bill Gates. "We just decided that the marketplace won't be ready for it until 1997. Or 1998, if we decide that's when we really want to do it. Or maybe later. Right now, we're hiring additional staff, developing new technology and getting ready to copy Apple's idea, strategy and execution. Oops, I meant to say that we're evaluating previously extant competitive actions." The project, dubbed Curtains '97, is expected by analysts to be complete some time in 1999. Apple announced it will sue Microsoft in federal court over the "look and feel" of the use of explosive devices in business and home computing product strategies. How to shoot yourself in the foot Which language is right for you? Assembler: You shoot yourself in the foot. Ada: The Department of Defense shoots you in the foot after offering you a blindfold and a last cigarrette. BASIC (interpreted): You shoot yourself in the foot with a water pistol until your leg is waterlogged and rots off. BASIC (compiled): You shoot yourself in the foot with a BB using a SCUD missile launcher. C++: You create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Not knowing which feet are virtual, medical care is impossible. COBOL: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT, THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PREFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER. cah: After searching the manual until your foot falls asleep, you shoot the computer and switch to C. dBASE: You buy a gun. Bullets are only available from another company and are promised to work so you buy them. Then you find out that the next version of the gun is the one that is scheduled to shoot bullets. Fortran: You shoot yourself in each toe, interactively, until you run out of toes. You shoot the sixth bullet anyway, since no exception-processing was anticipated. Modula-2: You perform a shooting on what might currently be a foot with what might currently be a bullet shot by what might currently be a gun. Pascal: Same as Modula-2, except the bullet is not of the right type for the gun and your hand is blown off. PL/1: After consuming all system resources, including bullets, the data processing department doubles its size, acquires two new mainframes, and drops the original on your foot. Smalltalk, Actor, etc: After playing with the graphics for three weeks, the programming manager shoots you in the head. Snobol: Grab your foot with your hand and rewrite your hand to be a bullet.

Thư ký

Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

Tỷ lệ tương xứng

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

- Chừng nào?

- Năm mét rưỡi!

Được vậy thì hay quá

Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.

Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:

- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.

Bác sĩ thản nhiên đáp:

- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.

Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Còn dám đi bác sỹ nữa không?

Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:

- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?

- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.

- Thực sự công hiệu phải không?

- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!

- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.

Xỉn

Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

Không có gì đáng phàn nàn

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

- Con biết nói à ? - Người mẹ mừng rỡ - Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng!

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Penicillin.

Blog

OFFICE MEMO Date: 1/18/96 SPINDLER CALLS IN AIR STRIKE, DESTROYS APPLE TO SAVE IT Stock Price Increases 50% "We'll do it better," Says Microsoft CUPERTINO, Calif. JANUARY 18, 1996 The massive pile of smoking rubble near Interstate 280 here in Cupertino was not the result of an earthquake or natural gas explosion, as officials first believed. It now appears that the terrific explosion and fire at Apple Computer headquarters was the result of the first corporate-initiated airstrike on U.S. or California soil in U.S. history. Sources within Apple have told newspapers that, in an effort to save Apple from an internal coup that would result in the breakup and sale of the company, embattled Apple CEO Michael Spindler called in elements of the California Air National Guard, based at Moffet Federal Air Station in Mountain View, Calif. to bomb and strafe his own headquarters. Spindler allegedly called the California Air National Guard late last night and ordered the airstrike, using an Apple Macintosh Quadra A/V with experimental sound cards to simulate the voice of California Governor Pete Wilson. Within Apple, Spindler is seen as a hero. "Cool! He called in an airstrike on his own position to save his company," said one internal Apple applications developer, who gave his name as "Scooter." "It was like one of those cool movies about, like, you know, Viet Nam, that I read about it on the Web, dude." A memo to key staffers, reportedly written by Spindler himself, explained the need for the sir strike to counter moves by Apple managers and board members to oust him in a corporate coup and to simultaneously increase the company's marginal revenue. "Existing Macintoshes, both those in use and those in warehouses, will instantly become collector's items and therefore increase dramatically in value," according to the memo, which went on to explain that "this action will therefore increase our margins on existing stock with no cost to our sales and manufacturing operations." Spindler, said to be ailing, is in seclusion. Attempts to reach him by phone mail and fax were unsuccessful. Apple stock shot up 50% on the news, as Wall Street apparently agreed with Spindler's strategy. "Blowing up his own headquarters was a stroke of genius," said one Wall Street analyst. "This is the kind of pure creative, self-destructive genius we used to see when Steve Jobs was at Apple. It's like the old days. Mac is back!" Overall, computer stock stocks rose 75% as a result of the Apple news, then plunged 80% later in the day on rumors that Dan Dorfman had been seen having lunch with Jim Clark and Marc Andreeson. The Spindler airstrike memo, obtained via Internet e-mail by this reporter, was fragmented and missing key information. Apparently, the strike was planned for January 1, but key aides to Spindler did not receive the e-mail until yesterday due to routing table buffer problems and addressing errors. Cupertino city officials issued a statement at 10:00 PST this morning calling the air strike "an unfortunate incident that, while we hope we will all gain something from it, we hope it did not offend anyone of any race, creed, color, religion, thought process or emotional state, and we must emphasize that the City of Cupertino had no role in this incident if it did." Class-action lawsuits against Apple and the city, alleging emotional trauma resulting in a lost train of thought, loss of computing resources and interrupted Internet access have already been filed in California State Court. Later, when told by federal officials that the city will qualify for both federal disaster relief funds and labor department funds for unemployment and job training programs as a result of the destruction, Mayor Bob Mellow said, "Cool. We applaud Apple and Mike Spindler for having the vision and courage to take this decisive action, and hope that our earlier statement was taken in the spirit in which it was meant." In Redmond, Wash., Microsoft announced plans to build and detonate several networked low-yield nuclear devices at its own headquarters some time in 1997. "This is a project we already had underway," said a spokeswoman for Microsoft chairman Bill Gates. "We just decided that the marketplace won't be ready for it until 1997. Or 1998, if we decide that's when we really want to do it. Or maybe later. Right now, we're hiring additional staff, developing new technology and getting ready to copy Apple's idea, strategy and execution. Oops, I meant to say that we're evaluating previously extant competitive actions." The project, dubbed Curtains '97, is expected by analysts to be complete some time in 1999. Apple announced it will sue Microsoft in federal court over the "look and feel" of the use of explosive devices in business and home computing product strategies. How to shoot yourself in the foot Which language is right for you? Assembler: You shoot yourself in the foot. Ada: The Department of Defense shoots you in the foot after offering you a blindfold and a last cigarrette. BASIC (interpreted): You shoot yourself in the foot with a water pistol until your leg is waterlogged and rots off. BASIC (compiled): You shoot yourself in the foot with a BB using a SCUD missile launcher. C++: You create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Not knowing which feet are virtual, medical care is impossible. COBOL: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT, THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PREFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER. cah: After searching the manual until your foot falls asleep, you shoot the computer and switch to C. dBASE: You buy a gun. Bullets are only available from another company and are promised to work so you buy them. Then you find out that the next version of the gun is the one that is scheduled to shoot bullets. Fortran: You shoot yourself in each toe, interactively, until you run out of toes. You shoot the sixth bullet anyway, since no exception-processing was anticipated. Modula-2: You perform a shooting on what might currently be a foot with what might currently be a bullet shot by what might currently be a gun. Pascal: Same as Modula-2, except the bullet is not of the right type for the gun and your hand is blown off. PL/1: After consuming all system resources, including bullets, the data processing department doubles its size, acquires two new mainframes, and drops the original on your foot. Smalltalk, Actor, etc: After playing with the graphics for three weeks, the programming manager shoots you in the head. Snobol: Grab your foot with your hand and rewrite your hand to be a bullet.

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh - Cô vợ trả lời - Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! - John tức tối la lên.

Chuyện gà vịt

Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:

- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!

Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:

- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà

Lặn biển

Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta ghi lại nhận xét, đánh giá về các loại thực vật biển, bằng một loại bút và giấy đặc biệt. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh ta thấy một người đàn ông mặc đồ tắm, đang quơ quào tay chân loạn xạ. Ngạc nhiên, anh ta vội ghi lên giấy vài dòng chữ:

- Ông đang làm gì ở dưới này vậy, thưa ông.

Người kia trả lời:

- Tôi đang chết đuối.

Trễ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Không đề

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^

Phép màu

Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :

- Anh ơi tay em bị đau quá nè !

Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :

- Hết đau rồi anh !

Một lúc sau cô lại thốt lên :

- Anh ơi trán em đau quá nè !

Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :

- Hết đau rồi anh !

Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :

- Môi em đau quá anh ơi !

Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.

Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :

- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, em...em không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa...thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà ...cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

_ Ê, cô kia!

Mary quay lại hỏi:

_ Gì?

_ Cô xấu hoắc!

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

_ Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức:

_ Gì?

Con vẹt cười nham nhở:

_ Cô biết rồi còn hỏi!

Cổ tích về VợMột đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".

"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" - cô vợ hỏi.

"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".

"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"

"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...

"Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".

Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Phức tạpHai chú bé một da đen, một da trắng vừa sinh ra đã chết, linh hồn cả hai bay lên thiên đàng, gặp thánh Pie.

Thánh nhìn chú da trắng rồi mỉm cười thật dễ thương: "Con mới sinh ra đã chết, ta sẽ cho con một đôi cánh, con sẽ làm thiên sứ."

Quay sang chú da đen, thánh mỉm cười còn dễ thương hơn: "Ta cũng cho con một đôi cánh."

Chú da đen mừng rơn, "Con cũng làm thiên sứ?"

"Không con sẽ làm con muỗi."

o O o

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.

Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"

Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

Cấp cứuThánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Truyện cười do bạn đọc Trần Quốc Tuấn gởi đến Xitrum.net

o O o

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Tài thuyết phục- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

Sợ vợCó anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

Cách mượn đồ hàng xómCứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.

Mất quả lắcÔng chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: "Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay."

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: "Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc."

Vì sao đường sá không an toàn?Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại. Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa: "Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc".

Người lái xe sung sướng trả lời: "May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe".

Vợ người lái xe liền chen vào: "Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì".

Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói: "Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp".

Cho phù hợp với hoàn cảnhMột cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.

Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.

Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:

- Thưa cô, đây là thư viện.

Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...

o O o

Một cô gái tóc vàng đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm gì?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

Chàng ngốc nói chữMột chàng ngốc nọ là chồng chưa cưới của cô gái thứ hai trong gia đình có ba chị em nọ. Một hôm chàng đến nhà, cô em út ra chào và nói:

- Tọa sàng yến phu lang. (Mời chàng ngồi bàn tiệc)

Nghe câu nói văn hoa Hán tự đó, chàng chẳng hiểu gì, ở lâu sợ mất thể diện nên ngốc ta luống cuống chào về.

Lần sau trong một đêm trăng, ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi ngả trước, lại lẻn ngả sau. Bất ngờ gặp lúc ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng ba chị em cười khúc khích, chàng lén nhìn thấy cô út chỉ vào mình mà khoe rằng:

- Bạch bạch như phấn trang. (Trắng như thoa phấn)

Cô thứ hai lặp lại động tác của cô út mà nói:

- Úc úc như hình quy. (Hình tựa mu rùa)

Cô chị cười:

- Hắc như côn lôn. (Ðen như quả núi)

Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở ra về.

Lần thứ ba, ngốc ta hăm hở đến nhà người yêu. Cô út ra chào mời:

- Tọa sàng yến phu lang.

Ngốc chỉ ngay vào cô út mà rằng:

- Bạch bạch như phấn trang.

Cô út toát mồ hôi, không hiểu sao hôm nay chàng ta lại ăn nói "văn hoa" đến như vậy. Cô ngượng ngùng rút lui để người yêu của ngốc ra tiếp. Thấy chàng, cô thứ hai mở lời âu yếm hỏi:

- Phu quân như hà ti?

Ngốc làm bộ sành sỏi trả lời:

- Hà ti chi mà hà ti. Úc úc như hình quy.

Nghe vậy, cô ta thẹn đỏ mặt, nguây nguẩy bước vào. Cô chị thấy tình thế có vẻ căng thẳng, muốn giảng hoà, chạy ra cản ngăn ngốc:

- Thôi, dượng bất mật ngôn. (Dượng nói không ngọt ngào)

Ngốc lại chỉ vào chị tỉnh bơ nói:

- Mật ngôn chi mà mật ngôn. Hắc hắc như côn lôn.

Người chị đứng sững như trời trồng, rồi ù chạy một mạch chẳng dám quay đầu lại.

Đất nứt con bọ hungTừ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo:

- Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga:

- Lợn cấn ăn cám tốn.

Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví "cấn" và "tốn" là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đối lại ngay:

- Chó khôn chớ cắn càn.

Quẻ này cũng có "khôn" và "càn" là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo:

- Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay - rồi đọc - Ttrời sinh ông Tú Cát.

Quỳnh đáp luôn:

- Đất nứt con bọ hung.

Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bỏ đi.

Bác sĩ cũng bó tayTrong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

o O o

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

o O o

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!