Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

************************************

Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp

************************************

Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.

Đầu tiên là người Pháp. Vâng, xin mời độc giả hãy đọc tiếp để thấy sự tự tin của ông ấy:

La souris sourit sous le riz

(Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)

Còn sau đây là hình ảnh giáo sư người Anh, thưa quý vị:

we can can a can

(Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)

Tới lượt hai ông châu Á thì... nói nhanh quá nên các bác phó nháy không kịp chụp lại, do đó không có hình. Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc

(Tạm dịch : Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).

Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:

- Bữa qua, "qua" nói "qua" qua mà "qua" hổng qua. Hôm nay, "qua" nói "qua" hổng qua mà "qua" lại qua!

Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (các vị thừa biết "qua" tiếng miền nam nước Việt nghĩa là "anh", thế mới khó)! Xin mời các bạn đọc lại đoạn "qua... qua..." trên và dịch từ tiếng ta ra tiếng... Việt xem có dễ không?

***************************************

Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.

Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:

- Cảm ơn anh đã giúp tôi!

Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ "Giấy thanh toán tiền đinh" với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:

- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?

Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:

- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?

*************************************

Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!

***********************************

người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng :

-Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé!

-OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh.

*********************************

Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:

-Có chuyện gì vậy em?

-Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la.

- Thế còn anh?giá bao nhiêu?

- Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận!

******************************

Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm:

- Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất?

-À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó!

*********************************

Hai cảnh sát giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung.

- Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy!

***************************************

Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:

- Em tên gì?

- Em tên là Hà. - Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.

Ban giám khảo hỏi:

- Tại sao em lại cười.

Cô gái trả lời:

- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!

Ban giám khảo:!!!!

***************************************

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

***************************************

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào

Cô gái:Trời...!!!

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): _I'm sorry Ông tây cũng lịch sự: _I'm sorry too Ông VN nghe xong vội vàng: _I'm sorry three Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: _ What are you sorry for? ông VN làm luôn: _ I'm sorry five. Ông người tây bực mình: _ Oh s..h..i..t!!! Ông VN hết hồn: _ Oh seven!!!

--------------------------

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

-------------------------

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ. Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ . Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở \"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ\" Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé. Nên quyết lòng đi kiếm \"ghệ\" mau mau. Liều thân trai ở giữa chô'n vàng thau. Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY .. Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy. Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng. Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN!!!

---------------------------

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:\"Con lợn!\". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: \" Đồ đểu cáng!\". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải \"lắng nghe & thấu hiểu\" đàn ông

------------------------

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:\" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!\" <~ ha ha, con chiên vô đối

------------------------

người bạn bình thường cho rằng tình bạn sẽ kết thúc khi bạn có 1 cuộc tranh cãi. 1 người bạn thật sự sẽ gọi cho bạn sau khi bạn vừa phải chiến đấu. 1 người bạn bình thường luôn mong bạn ở đó vì họ. 1 người bạn thật sự hy vọng luôn ở đó vì bạn. Bạn bình thường đọc mẩu tin này và xóa nó. Bạn thật sự sẽ chuyền nó đi và gửi lại cho bạn. Hãy chuyển tin nhắn này cho tất cả những ai bạn quan tâm...nếu bạn nhận lại được nó nghĩ là không có bắt đầu, cũng như không có kết ....lâu lâu spam cả nhà một cái nè

----------------------------

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. \"Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh\", một anh kể. \"Rồi sao?\" \"Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra\". \"Cậu cứ đùa\". \"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ\". \"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?\"

P/s: Đúng chỉ có dân IT mới thế, mê máy tính hơn gái