Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết cơ...

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!

Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn !!! Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn

Có một ông Cha nhà thờ và một người hầu cận đi tắm biển. Ra bờ biển chỗ vắng vẻ không có ai tắm hai người bèn cỡi hết áo quần xuống biển tắm. Đang tắm thì bỗng nhiên có một chiếc xe bus chở du khách đến mà toàn là đàn bà ! Hai người hoảng hốt chạy lên để mặc quần áo vô, ông Cha vừa chạy vừa lấy tay che hạ bộ của mình, thì người hầu cận nói : - "Cha phải che mắt của mình thì đúng hơn để không ai nhận ra mình được !?"

Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh co vẻ vui vậy?" Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".....^!^

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với minh'

Thu* viet gui dua' ban tha^n lau ngay xa cach : Tèo thân, Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng mình sẽ nghĩ ra được gì ở câu thứ sáu này. Mà tới câu thứ bảy tao cũng chẳng biết viết gì bây giờ...

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Be' qua'ng khan do den tham ba. Tren duong , co thay mot con soi dang rinh rap trong bui cay. Co be chi vao soi va het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Soi nhay ra khoi bui ram, cau kinh, lau bau vai tieng roi bo chay. Co be di tiep. Duoc mot quang, co lai bat gap soi nup sau mot goc cay. - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta - Co be het len. Soi gia nhay ra khoi goc cay va bo chay tuc toi. Co be quang khan do lai tung tang, vua di vua hat. mot luc sau, co lai thay soi lui hui sau m?t tang da. Nhu lan truoc, co be het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Den nuoc nay, soi nhay ra gian du va rit len: - Vua phai thoi! Co de yen cho ta di toilet khong?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp". Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ". Cuối cùng, người Việt: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam..."

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?" Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có" Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!"

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I'm sorry, ông tây cũng lịch sự: I'm sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I'm sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I'm sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! = ))

Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"

ính Thưa quý đại biểu! Hôm nay, các đại diện bên nước bạn Lào đã sang Việt Nam tham dự buổi giao lưu nhân ngày Báo Chí Cách mạng Việt Nam. Tôi xin trân trọng giới thiệu bằng tiếng Việt: Ông Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, ông Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, ông Ôm phản lao ra biển, ông Say Xỉn Xông Zô Hẻm, ông Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Tiếp đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Thật là thiếu sót nếu không bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ đến dự hội nghị. Xin toàn thể hội nghị một tràng pháo tay chào mừng những người bạn

Nghệ An choa miền Trung lắm gió

Có Cửa Lò biển hát quanh năm

Cùng quê Bác xứ sở nước tương

Với Thanh Chương, nhút cà chua mặn

Bà già con trẻ có ngôn ngữ riêng

Đứa mô chưa ghé một lần

Ráng học cho kỹ những từ sau đây

Con trâu thì gọi là tru

Con giun thì gọi là trùn đó nha

Con gà thì kêu con ga

Còn con cá quả gọi ra cá tràu

Con sâu lại gọi là trâu

Bồ câu thì gọi cu cu đó nà

Con ruồi lại gọi là ròi

Con troi thì gọi con giòi nhớ chưa

Con bê còn gọi là me

Con mọi là muội(muỗi) khi nghe đừng cười

Mà cười là choa chửi thẳng tưng

Trốc cha mi khái cạp

(Đầu bố mày hổ tha)

Bài thơ "Bát Canh Heo": Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo!

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu" "Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường"/ "Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gai' nó thèm"/ "Tình yêu như con ***. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go" /"Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe"/ "Nếu có 1 người phải chết vì anh, thì xin thề có Chúa, con ngu đó ko phải là em" " => hay hay

Hãy tìm tất ca cac câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: 1. 1 người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành ch***m đậu" 2- nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 3-2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 4. -1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"ch***m sa cá lặn" 5-1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe"

Siêu cẩn thận Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi. - Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ? - Không thấy. - Thế ở gần đây có đồn công an nào không? - Không có. - Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... *** mới lấy em thôi!"

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh

Nhật ký ô sin: Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 30lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Kết Bạn:

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi...

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khi đi qua hầm Đèo Hải Vân, chồng hỏi vợ: em có nhớ kỷ niệm 5 năm trước mình qua hầm đèo không? Sau khi vợ kể lại, thằng con 5 tuổi không thấy nhắc đến mình nó hỏi: Bố ơi khi đó con ở đâu? Ông bố trả lời: Khi ở đầu hầm thì con ở chỗ bố, khi cuối đường hầm thì con ở chỗ mẹ.

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ !

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả... "Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy phụ khoa"

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Cứ chơi đi cho hết đời trai trẻ

Rùi âm thầm lặng lẽ .... đạp xích lô!

Thà hôn em một lần rồi ăn tát

Còn hơn nhìn thằng khác nó......hôn em

Nhật kí Vàng Anh : 1 buổi sáng đẹp trời, Vàng Anh đang đi chơi bỗng bị đau bụng, liền vào 1 WC. Khi xong xuôi, Vàng Anh nhận ra rằng hết giấy vệ sinh. Tình huống A : kêu to cho ai nghe thấy đem giấy đến cho Vàng Anh. Tình huống B : kéo quần lên và đi chơi tiếp. Tình huống C : lấy ống quần lau rồi đi chơi. HÃY NHẮN TIN ĐẾN Y!M VỪA SEND VÀ DỰ ĐOÁN SỐ NGƯỜI CÙNG CÂU TRẢ LỜI NHƯ BẠN ĐỂ NHẬN ĐƯỢC NHỮNG PHẦN QUÀ HẤP DẪN TỪ NHÀ TÀI TRỢ DIANA 4TEEN

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với kasim hoàng vũ. Hoàng vũ bạn cũ binladen. Binladen mon men sang nhà G.bush, G.bush sút vỡ đầu thằng Jon kerry , Jon kerry bắn bi với thằng ARaphat, Arapha't lại rửa bát cho pharaon ... hahahah ~~~~ 2' vai

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: - Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? - Cưới vợ ạ. - Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì? - Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. - Sau đó thì...? - Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ... - Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! - Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

--------------------------------------------------------------------------------

Coc Yeu11-03-2008, 09:12

ính Thưa quý đại biểu! Hôm nay, các đại diện bên nước bạn Lào đã sang Việt Nam tham dự buổi giao lưu nhân ngày Báo Chí Cách mạng Việt Nam. Tôi xin trân trọng giới thiệu bằng tiếng Việt: Ông Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, ông Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, ông Ôm phản lao ra biển, ông Say Xỉn Xông Zô Hẻm, ông Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Tiếp đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Thật là thiếu sót nếu không bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ đến dự hội nghị. Xin toàn thể hội nghị một tràng pháo tay chào mừng những người bạn

Nghệ An choa miền Trung lắm gió

Có Cửa Lò biển hát quanh năm

Cùng quê Bác xứ sở nước tương

Với Thanh Chương, nhút cà chua mặn

Bà già con trẻ có ngôn ngữ riêng

Đứa mô chưa ghé một lần

Ráng học cho kỹ những từ sau đây

Con trâu thì gọi là tru

Con giun thì gọi là trùn đó nha

Con gà thì kêu con ga

Còn con cá quả gọi ra cá tràu

Con sâu lại gọi là trâu

Bồ câu thì gọi cu cu đó nà

Con ruồi lại gọi là ròi

Con troi thì gọi con giòi nhớ chưa

Con bê còn gọi là me

Con mọi là muội(muỗi) khi nghe đừng cười

Mà cười là choa chửi thẳng tưng

Trốc cha mi khái cạp

(Đầu bố mày hổ tha)

Bài thơ "Bát Canh Heo": Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo!

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu" "Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường"/ "Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gai' nó thèm"/ "Tình yêu như con ***. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go" /"Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe"/ "Nếu có 1 người phải chết vì anh, thì xin thề có Chúa, con ngu đó ko phải là em" " => hay hay

Hãy tìm tất ca cac câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: 1. 1 người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành ch***m đậu" 2- nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 3-2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 4. -1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"ch***m sa cá lặn" 5-1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe"

Siêu cẩn thận Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi. - Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ? - Không thấy. - Thế ở gần đây có đồn công an nào không? - Không có. - Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... *** mới lấy em thôi!"

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh

Nhật ký ô sin: Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 30lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Kết Bạn:

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi...

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khi đi qua hầm Đèo Hải Vân, chồng hỏi vợ: em có nhớ kỷ niệm 5 năm trước mình qua hầm đèo không? Sau khi vợ kể lại, thằng con 5 tuổi không thấy nhắc đến mình nó hỏi: Bố ơi khi đó con ở đâu? Ông bố trả lời: Khi ở đầu hầm thì con ở chỗ bố, khi cuối đường hầm thì con ở chỗ mẹ.

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ !

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả... "Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy phụ khoa"

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Cứ chơi đi cho hết đời trai trẻ

Rùi âm thầm lặng lẽ .... đạp xích lô!

Thà hôn em một lần rồi ăn tát

Còn hơn nhìn thằng khác nó......hôn em

Nhật kí Vàng Anh : 1 buổi sáng đẹp trời, Vàng Anh đang đi chơi bỗng bị đau bụng, liền vào 1 WC. Khi xong xuôi, Vàng Anh nhận ra rằng hết giấy vệ sinh. Tình huống A : kêu to cho ai nghe thấy đem giấy đến cho Vàng Anh. Tình huống B : kéo quần lên và đi chơi tiếp. Tình huống C : lấy ống quần lau rồi đi chơi. HÃY NHẮN TIN ĐẾN Y!M VỪA SEND VÀ DỰ ĐOÁN SỐ NGƯỜI CÙNG CÂU TRẢ LỜI NHƯ BẠN ĐỂ NHẬN ĐƯỢC NHỮNG PHẦN QUÀ HẤP DẪN TỪ NHÀ TÀI TRỢ DIANA 4TEEN

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với kasim hoàng vũ. Hoàng vũ bạn cũ binladen. Binladen mon men sang nhà G.bush, G.bush sút vỡ đầu thằng Jon kerry , Jon kerry bắn bi với thằng ARaphat, Arapha't lại rửa bát cho pharaon ... hahahah ~~~~ 2' vai

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: - Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? - Cưới vợ ạ. - Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì? - Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. - Sau đó thì...? - Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ... - Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! - Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

Câu chuyện khá vui nhưng Kun nè. Có cần phải lập thêm 1 topic riêng cho một câu chuyện cười ko? Có nhiều tôpic có sẵn để Kun gửi bài mà....

--------------------------------------------------------------------------------

ính Thưa quý đại biểu! Hôm nay, các đại diện bên nước bạn Lào đã sang Việt Nam tham dự buổi giao lưu nhân ngày Báo Chí Cách mạng Việt Nam. Tôi xin trân trọng giới thiệu bằng tiếng Việt: Ông Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, ông Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, ông Ôm phản lao ra biển, ông Say Xỉn Xông Zô Hẻm, ông Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Tiếp đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Thật là thiếu sót nếu không bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ đến dự hội nghị. Xin toàn thể hội nghị một tràng pháo tay chào mừng những người bạn

Nghệ An choa miền Trung lắm gió

Có Cửa Lò biển hát quanh năm

Cùng quê Bác xứ sở nước tương

Với Thanh Chương, nhút cà chua mặn

Bà già con trẻ có ngôn ngữ riêng

Đứa mô chưa ghé một lần

Ráng học cho kỹ những từ sau đây

Con trâu thì gọi là tru

Con giun thì gọi là trùn đó nha

Con gà thì kêu con ga

Còn con cá quả gọi ra cá tràu

Con sâu lại gọi là trâu

Bồ câu thì gọi cu cu đó nà

Con ruồi lại gọi là ròi

Con troi thì gọi con giòi nhớ chưa

Con bê còn gọi là me

Con mọi là muội(muỗi) khi nghe đừng cười

Mà cười là choa chửi thẳng tưng

Trốc cha mi khái cạp

(Đầu bố mày hổ tha)

Bài thơ "Bát Canh Heo": Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo!

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu" "Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường"/ "Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gai' nó thèm"/ "Tình yêu như con ***. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go" /"Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe"/ "Nếu có 1 người phải chết vì anh, thì xin thề có Chúa, con ngu đó ko phải là em" " => hay hay

Hãy tìm tất ca cac câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: 1. 1 người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành ch***m đậu" 2- nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 3-2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 4. -1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"ch***m sa cá lặn" 5-1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe"

Siêu cẩn thận Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi. - Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ? - Không thấy. - Thế ở gần đây có đồn công an nào không? - Không có. - Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... *** mới lấy em thôi!"

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh

Nhật ký ô sin: Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 30lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Kết Bạn:

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi...

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khi đi qua hầm Đèo Hải Vân, chồng hỏi vợ: em có nhớ kỷ niệm 5 năm trước mình qua hầm đèo không? Sau khi vợ kể lại, thằng con 5 tuổi không thấy nhắc đến mình nó hỏi: Bố ơi khi đó con ở đâu? Ông bố trả lời: Khi ở đầu hầm thì con ở chỗ bố, khi cuối đường hầm thì con ở chỗ mẹ.

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ !

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả... "Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy phụ khoa"

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Cứ chơi đi cho hết đời trai trẻ

Rùi âm thầm lặng lẽ .... đạp xích lô!

Thà hôn em một lần rồi ăn tát

Còn hơn nhìn thằng khác nó......hôn em

Nhật kí Vàng Anh : 1 buổi sáng đẹp trời, Vàng Anh đang đi chơi bỗng bị đau bụng, liền vào 1 WC. Khi xong xuôi, Vàng Anh nhận ra rằng hết giấy vệ sinh. Tình huống A : kêu to cho ai nghe thấy đem giấy đến cho Vàng Anh. Tình huống B : kéo quần lên và đi chơi tiếp. Tình huống C : lấy ống quần lau rồi đi chơi. HÃY NHẮN TIN ĐẾN Y!M VỪA SEND VÀ DỰ ĐOÁN SỐ NGƯỜI CÙNG CÂU TRẢ LỜI NHƯ BẠN ĐỂ NHẬN ĐƯỢC NHỮNG PHẦN QUÀ HẤP DẪN TỪ NHÀ TÀI TRỢ DIANA 4TEEN

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với kasim hoàng vũ. Hoàng vũ bạn cũ binladen. Binladen mon men sang nhà G.bush, G.bush sút vỡ đầu thằng Jon kerry , Jon kerry bắn bi với thằng ARaphat, Arapha't lại rửa bát cho pharaon ... hahahah ~~~~ 2' vai

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: - Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? - Cưới vợ ạ. - Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì? - Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. - Sau đó thì...? - Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ... - Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! - Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

--------------------------------------------------------------------------------

Coc Yeu11-03-2008, 09:12

ính Thưa quý đại biểu! Hôm nay, các đại diện bên nước bạn Lào đã sang Việt Nam tham dự buổi giao lưu nhân ngày Báo Chí Cách mạng Việt Nam. Tôi xin trân trọng giới thiệu bằng tiếng Việt: Ông Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, ông Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, ông Ôm phản lao ra biển, ông Say Xỉn Xông Zô Hẻm, ông Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Tiếp đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Thật là thiếu sót nếu không bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ đến dự hội nghị. Xin toàn thể hội nghị một tràng pháo tay chào mừng những người bạn

Nghệ An choa miền Trung lắm gió

Có Cửa Lò biển hát quanh năm

Cùng quê Bác xứ sở nước tương

Với Thanh Chương, nhút cà chua mặn

Bà già con trẻ có ngôn ngữ riêng

Đứa mô chưa ghé một lần

Ráng học cho kỹ những từ sau đây

Con trâu thì gọi là tru

Con giun thì gọi là trùn đó nha

Con gà thì kêu con ga

Còn con cá quả gọi ra cá tràu

Con sâu lại gọi là trâu

Bồ câu thì gọi cu cu đó nà

Con ruồi lại gọi là ròi

Con troi thì gọi con giòi nhớ chưa

Con bê còn gọi là me

Con mọi là muội(muỗi) khi nghe đừng cười

Mà cười là choa chửi thẳng tưng

Trốc cha mi khái cạp

(Đầu bố mày hổ tha)

Bài thơ "Bát Canh Heo": Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo!

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu" "Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường"/ "Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gai' nó thèm"/ "Tình yêu như con ***. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go" /"Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe"/ "Nếu có 1 người phải chết vì anh, thì xin thề có Chúa, con ngu đó ko phải là em" " => hay hay

Hãy tìm tất ca cac câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: 1. 1 người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành ch***m đậu" 2- nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 3-2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 4. -1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"ch***m sa cá lặn" 5-1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe"

Siêu cẩn thận Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi. - Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ? - Không thấy. - Thế ở gần đây có đồn công an nào không? - Không có. - Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... *** mới lấy em thôi!"

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh

Nhật ký ô sin: Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 30lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Kết Bạn:

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi...

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khi đi qua hầm Đèo Hải Vân, chồng hỏi vợ: em có nhớ kỷ niệm 5 năm trước mình qua hầm đèo không? Sau khi vợ kể lại, thằng con 5 tuổi không thấy nhắc đến mình nó hỏi: Bố ơi khi đó con ở đâu? Ông bố trả lời: Khi ở đầu hầm thì con ở chỗ bố, khi cuối đường hầm thì con ở chỗ mẹ.

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ !

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả... "Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy phụ khoa"

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Cứ chơi đi cho hết đời trai trẻ

Rùi âm thầm lặng lẽ .... đạp xích lô!

Thà hôn em một lần rồi ăn tát

Còn hơn nhìn thằng khác nó......hôn em

Nhật kí Vàng Anh : 1 buổi sáng đẹp trời, Vàng Anh đang đi chơi bỗng bị đau bụng, liền vào 1 WC. Khi xong xuôi, Vàng Anh nhận ra rằng hết giấy vệ sinh. Tình huống A : kêu to cho ai nghe thấy đem giấy đến cho Vàng Anh. Tình huống B : kéo quần lên và đi chơi tiếp. Tình huống C : lấy ống quần lau rồi đi chơi. HÃY NHẮN TIN ĐẾN Y!M VỪA SEND VÀ DỰ ĐOÁN SỐ NGƯỜI CÙNG CÂU TRẢ LỜI NHƯ BẠN ĐỂ NHẬN ĐƯỢC NHỮNG PHẦN QUÀ HẤP DẪN TỪ NHÀ TÀI TRỢ DIANA 4TEEN

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với kasim hoàng vũ. Hoàng vũ bạn cũ binladen. Binladen mon men sang nhà G.bush, G.bush sút vỡ đầu thằng Jon kerry , Jon kerry bắn bi với thằng ARaphat, Arapha't lại rửa bát cho pharaon ... hahahah ~~~~ 2' vai

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: - Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? - Cưới vợ ạ. - Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì? - Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. - Sau đó thì...? - Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ... - Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! - Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

Câu chuyện khá vui nhưng Kun nè. Có cần phải lập thêm 1 topic riêng cho một câu chuyện cười ko? Có nhiều tôpic có sẵn để Kun gửi bài mà....

--------------------------------------------------------------------------------

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" bó tay với học sinh dốt

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...

Bà vợ dắt chồng đi kiểm tra sức khoẻ vì ông này nhậu nhẹt chơi bời nhiều quá. Sau khi xét nghiệm, bác sĩ ghi la BT, bà vợ mừng lắm, vậy là chồng mình khoẻ mạnh và bình thường. nhưn 01 tháng sau ông chồng lăn đùng ra chết, bà vợ mới kiện ông bác sĩ. Ông bác sĩ mới nói là tui ghi BT nghĩa là bó tay chứ không phải là bình thường.

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét.

...Anh chàng trưởng ban văn hoá xã đang định viết câu khẩu hiệu về kế hoạch hoá gia đình, nghĩ mãi không biết viết thế nào bèn gọi vào di động của chủ tịch xã để xin ý kiến. Chủ tịch đang nhậu, trả lời luôn nội dung cần viết là: - Ba, bốn con làm gia đình nghèo đói, khó khăn. Ậm ừ làm nốt chén rượu, ông nói suồng sã: - Nếu mà máu lên thì phết thêm: "Một đến hai con mới là hạnh phúc"! Buổi chiều đi làm về, chủ tịch đi ngang bức tường đầu xã thì thấy có câu khẩu hiệu mới kẻ: "Ba, bốn con làm gia đình nghèo đói, khó khăn. Nếu mà máu lên thì phết thêm một đến hai con mới là hạnh phúc"!

...Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: - Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: - Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa hả con

..Ngày ấy sẽ trôi qua, Em cứ ngồi ngắm hoa ,Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát, Anh sẽ lo quét nhà, Anh sẽ lo đi giặt, Em uống gì anh pha, Chợ gần hay chợ xa, Anh lần ra được hết, Món em ưu anh biết, Em cứ chờ mà xem ,Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung rung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng Thật may cho đàn ông ^_^

...Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... khoả thân!!!

Đau đầu cực kỳ: "Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khoẻ, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG"

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn"

..Teacher: Susie, make a sentence starting with the letter 'I'. Susie: "I is ..." Teacher: "No, no, no, don't say 'I is', you say 'I am'". Susie: "OK, I am the ninth letter of the alphabet." (Giáo viên nói: Susie, đặt câu với từ I. Susie nói "I is". Giáo viên: "Không, không nói I is mà phải nói I am". Susie: "Vâng I am - tôi là - ký tự thứ chín trong bảng chữ cái")

..ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done,Catchs(new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "cua" một bạn trai mới."

..An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing". The teacher then asked the students to punctuate the words correctly. The men wrote: "Woman, without her man, is nothing." The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."(Giáo viên tiếng anh viết câu lên bảng "Woman without her man is nothing" - phụ nữ thiếu đàn ông thì chẳng là gì cả. Giáo viên yêu cầu học sinh sắp xếp lại trật tự câu đúng. Tất cả sinh viên nam viết đúng câu của giáo viên. Còn tất cả nữ sinh viên viết rằng "phụ nữ! Không có họ, đàn ông chẳng là gì")

...Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay".

...Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

...Bà già truyền kinh nghiệm chọn chồng cho con gái : " muốn hạnh phúc con phải tìm thằng đàn ông nào có đủ 3 đều sau: trong bếp như " ở nhà chủ nhật", ra đường giống "Hành trình văn hoá" còn lên giường phải như " đấu trường 100 ". . .Cô con gái mang theo bí kíp của mẹ lên tp kiếm chồng .Một tháng sau quần áo tả tơi quay về gặp mẹ. Bà mẹ già hỏi:'Sao rồi?".cô con dở khóc dở mếu : Dạ, bây giờ chỉ có loại mà trong bếp thì "chuyện lạ việt nam" , ra đường như "Ai là ai" còn lúc lên giường thì " Tam sao thất bản" the thi sao nhi, ba me tra loi: Con gai oi, con ko biet the nao la "Hay chon gia dung" ah? )

...Người ta lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con giun thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai được cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa cát. Sau một ngày: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận: nếu anh thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục, anh sẽ không bị giun sán

...Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dụng tài liệu

...This poem was nominated for the best poem of 2005, written by an African child: When I born, I black. When I grow up, I black. When I go in sun, I black. When I scared, I black. When I sick, I black. & when I die, I still back. & you white people. When u born, u pink. When u grow up, u white. When u go in sun, u red. When u cold, u blue. When u scared, u yellow. When u sick, u green & when u die, u gray... & u calling me colored??(Một đứa trẻ Châu Phi nói: Khi tôi sinh ra, tôi da đen. Khi tôi lớn lên, tôi da đen, khi tôi đi dưới nắng, da tôi đen. Khi toi sợ, da tôi đen. Khi tôi ốm, da tôi đen. Khi tôi chết, da tôi vẫn đen. Còn bạn người da trắng. Khi bạn sinh ra, da bạn hồng, khi bạn lớn lên, da bạn trắng. Khi bạn đi duoi nắng, da bạn đỏ, . Khi bạn lạnh, da bạn xanh. Khi bạn sợ, da bạn vàng. Khi bạn ốm, da bạn xanh lá cây. Và khi bạn chết, da bạn xám. Vậy sao bạn gọi tôi là người da mầu)

...Teacher: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have? Little Johnny: Big hands!(Giáo viên: Nếu tôi có 7 quả cam ở tay này và 8 quả cam ở tay kia thì tôi có gì. Jonny bé nhỏ trả lời "Tay to")

...Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được: - Thời gian - Lời nói - Cơ hội * Ba điều trong đời không được đánh mất: - Sự thanh thản - Hy vọng - Lòng trung thực * Ba thứ có giá trị nhất trong đời: - Tình yêu - Lòng tự tin - Bạn bè * Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được: - Giấc mơ - Thành công - Tài sản * Ba điều làm nên giá trị một con người: - Siêng năng - Chân thành - Thành đạt * Ba điều trong đời làm hỏng một con người: - Rượu - Lòng tự cao. - Sự giận dữ

..Nhung tu ngot ngao thi de noi, nhung thu ngot ngao thi de mua, nhung 1 nguoi ngot ngao thi kho tim. Cuoc song ngung khi minh ngung hy vong, hy vong ngung khi minh ngung tin tuong, Tinh yeu ngung khi minh ngung quan tam. Tinh ban ngung khi minh ngung chia se. Cho nen hay chia se dieu nay voi nhung nguoi ma ban coi la ban. De yeu thuong khong can dieu kien. De khi cho di khong can ly do va de khi quan tam khong can biet on... Gui dieu nay cho tat ca nhung ai ban coi la ban. Dung quen gui lai cho toi nhe. ^ ^ gui tin nhan nay cho nhung nick co trong list cua ban trong vong 1 phut, sau do nhan F6 ten nguoi yeu cua ban se hien len ngay, chuc ban hanh phuc' thu xem

...Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng...

...Châm ngôn thời hiện đại : 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực nhẫy ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ....câu nì chí ní

..Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo thế ? Nó trả lời : David Beckham <===

...Hai thằng sinh viên gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... :))

...Có con chim vành khuyên đực/ Dáng trông thật găng tơ quá/ Gọi lại, vả ngay đánh cho quên thói đời/ Chim gặp bác chào mào, 1 cước/ Chim gặp cô sơn ca, đập luôn/ Chim gặp anh chích choè, bạt tai/ Chim gặp chị sáo nâu, 1 đạp................ Có con chim vành khuyên đực/ Thích con chim vành khuyên cái/ Gọi lại nỉ non kéo nhau ngay về nhà ~> há há ^^ buon cuoi ac'

..Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Khi mình quay cóp bị bắt.... thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa. Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình để... lần sau được chỉ típ. Đó gọi là Lễ. Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....Đấy gọi là Trí Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu. Đó gọi là Tín