Ăn trứng

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho

cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không

nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: -

Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!

Keo kiệt

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào

con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi

thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi: - Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn? -

Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Nhà sư

Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng

chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa hả, con

tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh :

" Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"

Công chúa và ếch hoàng tử

Ngày xửa ngày xưa có một cô công chúa cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch. Con

ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến

hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta,

nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc

.......................Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang

__________________

Công chúa và ếch hoàng tử

Ngày xửa ngày xưa có một cô công chúa cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch. Con

ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến

hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta,

nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc

.......................Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang

..................ĂN NO TO BÃI.

Một vùn nọ, dên kêu ca đói kém, thiếu thốn mọi bề. Ðể kiểm tra tình

hình thực tế, quan đích thân xuống thăm. Quan không cần đi vào nhà dân

chúng để hỏi han, vì quan thừa biết họ sẽ không khai thật. Quan ra đồng,

chỗ dân thường phóng uế.

Sau khi xem xét kỹ lưỡng nhiều nơi quan cho tập họp dân lại rồi phán:

- Ðứa nào kêu đói nữa, tao chém đầu! Tụi bây hãy ra đồng mà xem, đồng nào

đống ấy to tướng. Người đời thường nói: "ăn no to bãi". Tụi bây kêu đói

sao bãi tụi bây lại to vậy? Toàn là một bọn láo toét!

.........CHẢ CON NÀO NHỎ CẢ.

Một anh tuy đã có vợ và có con ba bốn tuổi, nhưng tính vẫn tham ăn. Một hôm, anh ta ra đồng kiếm được mấy con cá

đem về đốt lửa ngồi nướng.

Giữa lúc ấy, thằng con anh ta đói đang khóc quấy mẹ. Nhân trông thấy chồng nướng cá, mẹ nó dỗ:

- úi chà! Con cá vàng không? Nín đi rồi bố cho.

Thằng bé nín ngay, nhưng anh ta gắt:

- Vàng gì? Có phải nghệ đâu mà vàng!

Thằng bé lại khóc. Mẹ nó dỗ:

- Nín đi, kìa trông cá béo quá kìa! Nín đi rồi bố cho.

Thằng bé lại nín. Anh ta cau mặt:

- Cá đấy chứ có phải thịt đâu mà béo mấy chả béo!

Thằng bé lại giãy nảy lên khóc. Mẹ nó dỗ mãi không nín đành phải chỉ vào gắp cá nói:

- Nín đi rồi bố xem con nào nhỏ bố cho một con.

Nhưng anh chồng quát:

- Ba con bằng nhau, chả có con nào nhỏ cả.

.........CÁI GÌ KHÔNG SÀI NÓ DÀI RA.

Một vị tu sĩ ngồi chờ tại phòng hớt tóc. Bởi ông tới trước, nên khách kia vừa xuống thì đến phiên ông lên nghế ngồi.

Anh thợ hớt tóc vừa giũ khăn định choàng, bỗng vị tu sĩ nói một câu mở đề, để cho thấy mình là tay có trí: "Nè anh thợ!

Có phải là cái gì mình không xài thì nó mọc dài ra hoài, phải không hử?" ý ông muốn ám chỉ tóc râu vô dụng mà vẫn

mọc.

Nhưng anh thợ lại nghĩ khác, nên một tay cầm khăn quên giũ, một tay ôm bụng cười dài, cười ngoặt ngoẹo đến bủn rủn

tay chân không làm gì được.

Vị tu sĩ phát cáu:

- Tôi nói có gì lạ mà anh cười dữ vậy. Hớt đi chứ!

- Thưa thầy tha lỗi - anh thợ thưa - nghe thầy nói, con bỗng nhớ thầy là người tu hành, không xài, ắt nó dài lắm!

Vị tu sĩ biết lỡ lời, đỏ mặt, nói để che sượng: "ý cài anh nầy, khéo nghĩ tầm bậy tầm bạ không lo mần việc. Ai nói vậy!

Hớt lẹ đi không?".

Nhầm ổ điện

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc

khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện

vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm

cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220

....

Còn Gin

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn

Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác

tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ

hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại

viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ

VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn

Nhớ nhà

Một người đàn ông bước vào một quán Karaoke, đưa cho má mì vài tờ 100 đôla.

"Tôi muốn một cô gái xấu xí và một cái bánh bao của ngày hôm qua".

"Với số tiền này, ông xứng đáng có một cô gái tuyệt vời nhất với những món ngon nhất"

"Tôi không cần phục vụ, tôi đang nhớ nhà"!

Tìm hiểu khoa học

Đứa em hỏi chị : Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có

sướng nổi không ? Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn

ngoáy mũi nữa không ? Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì

có thích đeo găng ko?

C1:

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...

-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: "Đừng!" còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: "Dừng lại!". Hôm sau cô

con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét: - Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ! - Thế là sao?

Con có làm theo lời mẹ dặn không? - Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con

nói kết hợp luôn cả hai câu là: "Đừng dừng lại!" rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả! - Trời!!!

C2:

Một Bà cụ già ngồi trong công viên,bỗng cụ già hét lớn "BỚ NGƯỜI TA HIẾP DÂM " các anh bảo vệ chạy tới,chẳng

thấy gì,liền hỏi bà cụ : "tại sao cụ làm thế". Bà cụ cười rồi trả lời : " đời người ai chẳng có ước mơ"

p/s: theo như chủ nhân và chủ đề của topic, đây cũng là những câu chuyện cười mà những người bạn của TG gửi msg cho.

Chia sẻ với các bạn. Nếu đã đọc rồi thì cũng coi như là vui và chia sẻ cho những ai chưa đọc.

...............SỢ VỢ ĐẺ:

Có một anh thấy chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Một hôm vợ đẻ, anh ta nghĩ rằng

chắc người đẻ cũng dữ như chó đẻ, nên anh ta không dám bén mảng đến chỗ vợ nằm, luôn luôn có cái gậy để bên cạnh

phòng khi bất trắc, Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm

gậy một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cười. Anh ta thấy thế,

tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất

__________________

...........Triết Lý Qua PM....

7 triết lý sống đúng nhất:

1.Không mày đố thầy dạy ai.

2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu

chân.

3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!

4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!

5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!

6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền ...^^!!!

Tóc vàng và chiếc giường ngủ

Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả

tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là

đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào ph*ng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc

giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh.

Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !??

Nửa đêm mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một

khách hàng quen:

- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

- Tình hình ổn rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

- !??

Một ông ngoài 50 tuổi đến bệnh viện đo lượng tinh trùng, bác sĩ đưa ông ta cái chai nhỏ và dặn:

- Ông mang cái chai này về, ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.

- Hôm sau, ông này trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:

- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?

Ông lão trả lời:

- Chuyện là như vậy, đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không

khá hơn. Thế là tôi nhờ vợ giúp đỡ. Bà ấy dùng cả hai tay nhưng vẫn không được. Cuối cùng, vợ tôi phải dùng miệng, đến

nỗi gãy cả răng cũng không có kết quả.

Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm sang giúp. Bà này dùng hai tay, rồi kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.

- Bác sĩ ngạc nhiên:

- Ông còn nhờ cả hàng xóm nữa à?

Ông già tỉnh bơ:

- Đúng vậy, dù chúng tôi cố gắng thế nào cũng không mở được cái... nút chai.

Châm ngôn thời hiện đại : 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng

mạn 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa 3. Hãy yêu như chưa bao giờ

được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu

Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!! " • Xăng ... có

thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te

người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . •

Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân

nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng .

Ai bảo chăn trâu là khổ. Tôi chăn nàng còn khổ hơn trâu." "Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...không tự nhận mình

xấu" "Tình yêu ko thể mua được bằng tiền...mà bằng ...rất nhiều tiền" "Người nào chê tui 1 lần là bạn tui, chê tui 2 lần là

thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi" "Tiền ko phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ

tín dụng" "Người thích chinh phục đỉnh cao nhưng...luôn bị rơi giữa chừng" "Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu

vào tường"

Đậu phụ mắm tôm

Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói:

- Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả.

Ông kia bằng lòng.

- Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi!

Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc:

- Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé!

Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói:

- Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông.

- Thông thế nào nữa?

- Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: Lấy mắm tôm cho mẹ

chấm. Ông trả tiền chứ!