Đọc truyện truyen cuoi 1

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

truyen cuoi 1

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Lần đầu tắ́m tiên !!

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên".

Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?".

Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.

Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

- o 0 o -

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

- o 0 o -

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng.

ngồi ăn anh chồng nói: - Ở nước ngoài, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu

Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo: - Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu

Người vợ cũng nói thủng thẳng: - Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

- o 0 o -

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.

Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân.

Các em nói đúng Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.

Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?

Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!" Cô giáo: "Ý ..E"

- o 0 o -

Cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

- Ôi, Masha yêu quí, lớ́n lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt củ̉a cô rất đẹp.

- Cám ơn Pêchia, lớ́n lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ́, đừ̀ng xịu mặt như vậ̣y.

- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ̉ là công nhân vắt sữ̃a bò ở nông trại thôi …

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường !!??!!

Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường?

Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Quá: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:

+(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…

+ (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp (Hiệp gà).

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế :

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không?

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao:

- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để mất dấu nghi phạm và một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “.

Gà trống: chà đây có phải gà mái không nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy đợi đấy !

đề thi mới của bộ giáo dục mới cải cách< anh em vào tham khảo đê :))

Theo tinh thần đổi mới quy chế thi ĐH, Bộ GD&ĐT đã ban hành “Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0)” áp dụng cho tất cả các kỳ thi ĐH, tất cả các trường, các đối tượng dụ thi… bắt đầu áp dụng từ năm 20xx (x>5).

Đề thi tính theo thang điểm 100, thí sinh đạt 49 điểm trở lên thì đỗ !

Đổi mới Đặc biệt trong đề thi là : Đề thi có 1 câu hỏi Đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối. Nếu trả lời sai thì xác định là về nhà chạy xe ôm đi nhé !

* CÂU HỎI ĐẶC BIỆT :

“Trong cuộc đời bạn, bạn đã đi tè tất cả bao nhiêu lần (tính từ lúc bạn mới sinh đến thời điểm bạn đang đọc đến câu hỏi này). Nêu rõ : thời điểm, vị trí, thời gian, thời tiết, thời lượng (lượng nước tiểu bạn thải ra tính theo ml) mỗi lần bạn đi tè ?”

Nếu trả lời đúng câu hỏi đặc biệt, thí sinh đạt điểm tuyệt đối, đỗ luôn, ko cần đọc phần dưới, chỉ cần nộp bài rồi về ngủ, chờ giấy báo nhập viện, quên, nhập học !

Nếu ko trả lời đc câu hỏi trên, bạn phải trả lời tất cả các câu hỏi sau:

I/ Môn Văn (40đ)

Quy định (mới) :

- Đề thi văn trắc nghiệm, tự sướng, logic.

- Thời gian làm bài 113 phút không kể thời gian quay bài, nhòm bài của thí sinh khác

- Phạm vi kiến thức: tự học là chính, khuyến khích kiến thức thu nhận được trên các 4.rum, game onlie, chát chit, goole.com, v.v… ngoài ra còn trong truyện tranh, phim ảnh, và đặc biệt là từ các “Truyền Nhân Chém Gió”…

- Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó (ko cho chọn lại)

- Máy tính thí sinh nào dính virus, máy cùi, mạng lag… không làm được bài thí sinh đó phải tự chịu.

- Chỉ được sử dụng chuột & bàm phím, ko được sử dụng tay cầm PS !

- Thí sinh vào phòng thi không được phép search tại google.com (mà search cũng ko có đâu, vô ích thôi)

- Nghiêm cấm các hành vi gian lận như Hack, Cheat, Code… dưới mọi hình thức.

- Trong khi làm bài, thí sinh ko đc Spam các thí sinh khác. Nếu vi phạm sẽ bị BAN hoặc DEL nik vĩnh viễn !

Chú ý :

- Câu hỏi trắc nghiệm: mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! Điểm tuyệt đối của bài thi là 15đ.

- Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào mình muốn.

- Thí sinh có 4 quyền trợ giúp : PM cho người thân, 40 - 60, Nhìn bài của bạn, Hỏi admin !

Đề thi (nguyên niêm phong nhé, check đi)

* CÂU HỎI TRẮC NGHIỆM (trả lời đúng mỗi câu : 1đ)

1. “Cuộc đời thật lắm éo le

Kute thì ít, ___ thì nhiều !”

Từ còn thiếu trong dấu 3 chấm là:

A. Cave

B. Cá xấu

C. Kuto

D. Khủng long

2. Trong truyện ngắn “Chí Phèo” của Nam Cao, Chí Phèo đi xe gì ?

A. Wave Tàu

B. SHi150 (2020)

C. Dylan điện

D. LX150

3. Nữ sĩ Hồ Xuân Hương có họ hàng như thế nào vs Hồ Quỳnh Hương ?

A. Hồ Xuân Hương là chị họ con ông chú em rể của ông nội Hồ Quỳnh Hương

B. Hồ Xuân Hương là em họ con ông bác anh rể của bà ngoại Hồ Quỳnh Hương

C. Chị em sinh ba (cùng với Hồ Ngọc Hà)

D. Chịu, ko biết.

4. Trong tiểu thuyết “Chị Dậu”, tác giả đã nhắc tới điện thoại của chị Dậu thuộc hãng nào ?

A. IPhone 3Gs 32GB

B. HTC HD2

C. Blackberry Bold 9000

D. Nokia 1110i

5. Thằng Gù nhà thờ Đức Bà thích chơi game thể loại gì ?

A. Game nhập vai, hành động: Asassin Creed II, Diablo III,…

B. Game đua xe: Need for Speed,…

C. Game bắn súng góc nhìn thứ nhất: Đột kích, CS1.6,…

D. Điện tử 4 nút

6. Trong truyện “Lục Vân Tiên”, Lục Vân Tiên đã hạ bọn cướp để cứu Kiều Nguyệt Nga ở chế độ chơi nào ?

A. Sinh tử - Ngã Tư Tử Thần

B. Đào tẩu - Phế Tích Cổ

C. Đấu dao - Đấu trường Sinh Tử

D. Đấu đội - Kim Tự Tháp

7. Qua truyện ngụ ngôn Rùa và Thỏ, chúng ta rút ra bài học gì ?

A. Ngu còn tỏ ra nguy hiểm !

B. Chém gió lở và Spam nhảm bị Del nik là phải !

C. Bình tĩnh tự tin ko cay cú, Âm thầm chịu đựng trả thù sau !

D. Kệ bọn nó, em ko quan tâm lắm !

8. Trong tiểu thuyết “Ông lão đánh cá vs Bà già đánh lô”, cái ngày ông lão đánh cá gặp con cá vàng thì đề về bao nhiêu ?

A. 88

B. 66

C. 00

D. 13

9. Nick Y!M của Lão Hạc là gì ?

A. traingheo_4x_thich_girlxinh (trai nghèo 4x thích girl xinh)

B. depzai_nhung_khongaiyeu1945 (đẹp zai nhưng ko ai yêu 1945)

C. 4xpro_sang_nouvo_chieu_SH (4x pro sáng nouvo chiều SH)

D. satthu_andudu_tapdu_4x (sát thủ ăn đu đủ tập đú 4x)

10. Hiệp sĩ Đôn Kihôtê (hay Đông-Ki-Sốt) trong tác phẩm của Miquel de Cervantes Saavedra đã đánh nhau vs ai ?

A. Triển Chiêu

B. Harry Potter

C. Chí Phèo

D. Songoku

11. Chú bé Lượm trong bài thơ “Lượm” của Tố Hữu làm nhiệm vụ liên lạc, vậy loại giày chú hay đeo có nhãn hiệu là gì ?

A. Lacoste

B. Thượng Đình

C. Converse

D. D&G

12. Trong tiểu thuyết “Romeo and Julliet” của W.Shakespeare, Romeo hơn Julliet bao nhiêu tuổi ?

A. 10

B. 20

C. 40

D. 60

13. Ai là tác giả của tiểu thuyết tình cảm, lãng mạn, hài, kinh dị nổi tiếng: “Tiếng chim cu trong bụi chuối” ?

A. Lê Công Vinh ft. Thủy Tiên

B. Cường Dollad ft. Hồ Ngọc hà

C. Đàm Vĩnh Hưng ft. Thím Hà

D. Em ko thích tiểu thuyết lắm nên bỏ qua câu này!

14. Trong truyện cổ tích “Alibaba vs 40 tên cướp”, password để mở cửa hang là gì ?

A. alibabalathangngunhattaobiet (Alibaba là thằng ngu nhất tao biết)

B. handoivodoi (hận đời vô đối)

C. ancuopvuilachinh (ăn cướp vui là chính)

D. taolaconcuabotao (tao là con của bố tao)

15. Trong truyện cổ tích “Nàng Bạch Tuyết vs 7 chú lùn”, Bạch Tuyết thích ăn món gì ?

A. Mỳ Hảo Hảo chua cay 2.5k/gói

B. Phở bò

C. Gà rán KFC

D. Lẩu hải sản

16. Câu hỏi thêm: Theo bạn có bao nhiêu thí sinh trượt môn văn này ?

A. Không ai trượt

B. Trượt hết

C. 99,99% trượt

D. 99,98% trượt

(chú ý: câu 16 là câu hỏi ko bắt buộc, thí sinh nào trả lời đúng ko được điểm, sai trừ 3 điểm, ko trả lời trừ 1 điểm !)

* CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (15đ)

Phân tích cách “soi lô” của nhân vật chính trong tác phẩm “Một con lô và hai số phận” để thấy vì sao nhân vật đó lại hay trượt lô đến vậy.

* CÂU HỎI LOGIC : (10đ)

Có bao nhiêu thí sinh nhìn bài của nhau và bạn đã nhìn bài của bao nhiêu người ?

* Nếu sử dụng quyền trợ giúp PM cho người thân thì soạn tin theo cú pháp:

KHOVAICHUONG_X_Y gửi số ĐT của người thân với X là câu hỏi, Y là các phương án.

II/ Môn Tổng hợp (toán, lý, hóa, sinh, sử, địa, GDCD,…) (60đ)

Quy định (mới) :

- Đề thi đại học các môn Tông hợp. Dạng đề trắc nghiệm, tự sướng, logic.

- Thời gian làm bài 290 phút không kể thời gian ăn, ngủ, nghỉ, ỉa và ngồi chơi của thí sinh.

- Thí sinh chỉ được ra khỏi phòng thi kể từ phút thứ 289 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.

- Phạm vi kiến thức: mọi lĩnh vực như toán, lý, hóa, sinh, sử, địa, GDCD, chém gió, lô đề,…

- Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó (ko cho chọn lại)

- Máy tính thí sinh nào dính virus, máy cùi, mạng lag… không làm được bài thí sinh đó phải chịu.

- Chỉ được sử dụng chuột & bàm phím, ko được sử dụng tay cầm PS !

- Nghiêm cấm các hành vi gian lận như Hack, Cheat, Code… dưới mọi hình thức.

- Trong khi làm bài, thí sinh ko đc Spam các thí sinh khác. Nếu vi phạm sẽ bị BAN hoặc DEL nik vĩnh viễn !

- Thí sinh vào phòng thi được phép search tại google.com (mà search cũng ko có đâu, vô ích thôi), mang tất cả các loại “phao” cần thiết (chúng tôi ko ra đề giống trong bất kì loại “phao” nào cả, vô ích thôi)

Chú ý :

- Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! Điểm tuyệt đối của bài thi là 21đ.

- Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào mình muốn.

- Thí sinh có 4 quyền trợ giúp : PM cho người thân, 40 - 60, Nhìn bài của bạn, Hỏi admin.

- Để tránh nhàm chán trong giờ thi, phong thi lắp mạng cáp quang đường truyền tốc độ cực cao để mỗi thí sinh được phép chát chit, post bài cho 4rum, game online, cờ bạc online, bắn CF, AOE, v.v… nếu ko làm đc bài mà chưa đc ra khỏi phòng thi !

- Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo ví tiền để bắn CF, AOE,… ăn tiền. Cả phòng thi được phát thêm 4 thí sinh/1 bộ bài để thí sinh giải trí khi mang lag, ko chơi đc !

Đề thi (nguyên niêm phong nhé, check đi)

* CÂU HỎI TRẮC NGHIỆM (trả lời đúng mỗi câu : 1đ)

1. Tính nhanh : 1 + 0 = ?

A. 0

B. 1

C. 2

D. 3

2. Tìm x biết : x + 1 = 2

A. x = 1

B. x = 10

C. x = 100

D. x = 1000

2. Một xe ôtô xuất phát từ Hà Nội lúc đầu trên xe có 30 Người, đến bến thứ nhất có 6 người lên, bến thứ 2 có 7 người xuống, bến thứ 3 phát hiện 8 người chưa mua vé, bến thứ 4 có 9 người say xe,…. Hỏi biển số xe là bao nhiêu ?

A. 30H - 6789

B. 30N - 1234

C. 30K - 8888

D. 30L - 9999

3. Au là viết tắt của nguyên tố nào ?

A. Audition

B. Automatic

C. Vàng

D. ***

4. Nhà văn nổi tiếng nào đã từng nói một câu bất hủ: “Ko có những người phụ nữ xấu, chỉ có những người phụ nữ Lếu Vãi Sầu !” ?

A. Nguyễn Ngọc Ngạn

B. Pằng A Chíu

C. Đàm Vĩnh Cửu

D. Nam Versace

5. Gà có trước hay trứng gà có trước ?

A. Gà

B. Trứng gà

C. Thịt gà ngon hơn

D. Trứng opla

6. Tại Hội nghị Diên Hồng, khi Tướng quân cất tiếng hỏi: “Có đánh không?” Các Bô lão đồng thanh hô: “Đánh Đánh”. “Đánh” ở đây là đánh cái gì ?

A. Đánh lô, đề

B. Đánh vợ

C. Đánh phỏm, tiến lên

D. Đánh cầu lông, bi-a

7. Osama Binladen hâm mộ đội bóng nào sau đây ?

A. Hòa Phát Hà Nội

B. Manchester United

C. Đông Timor

D. Osama Binladen thích bóng chuyền bãi biển hơn !

8. “Hút thuốc bổ ___, uống rượu bổ ___, uýnh công an tăng cường sức khỏe !”

Cặp từ còn thiếu là :

A. Trym - Ku

B. Phổi - Gan

C. Thận - Trym

D. Ku - Não

9. Cân bằng phương trình hóa học sau : VAI + KA + DAI = ???

A. VAI HA

B. VAI CHUONG

C. VKĐ

D. VAI LUA

10. Nhân vật AQ trong “AQ chính truyện” của Lỗ Tấn đã từng tham gia gameshow nào trên truyền hình ?

A. Cùng nông dân bàn cách làm giàu

B. Người phụ nữ thế kỉ 21

C. Vietnam Idol 2010

D. Hát vs chú ve con

11. Một người đi dép tổ ong đi bộ với vận tốc v1 = 2km/h gặp một thằng phóng SH với vận tốc v2 = 9,2km/h. Hỏi ai đi nhanh hơn ?

A. Người đi bộ

B. Thằng phóng SH

C. Cả 2 đứa bị dở hơi, vừa đi vừa ngủ gật ah !

D. Em thích SH hơn !

12. Trong cuộc chiến của Mỹ tại Iraq, không phải người dân Iraq nào cũng ghét người Mỹ vì người Iraq có câu tục ngữ “Làm cho người Mỹ 10 còn hơn làm cho người Iraq 1”. Vậy, người Iraq muốn làm cái gì nhiều cho người Mỹ ?

A. Bánh bao

B. Quan tài

C. Bom nguyên tử

D. Làm Oshin hả

13. Dịch câu sau :“ ﻸﻸﻮﻼĔ₴ĘĚĂķĭæØä%ﻮĞžﻵﻮ˜

A. Gái gú là phù du, thầy u là vĩnh cửu !

B. Thà ngu vì thiếu i-ốt còn hơn là thừa i-ốt mà vẫn ngu !

C. Thằng nào dịch được câu này thì thằng đó ... biết chữ !

D. Chịu thôi, dịch được chết liền !

14. Vì sao Xuân Tóc đỏ trong tác phẩm “Số đỏ” của Vũ Trọng Phụng lại nhuộm tóc đỏ ?

A. Vì thích màu đỏ (như màu áo Mu), thế thôi.

B. Đú giống mấy thằng ca sĩ Hàn Quốc (hát như shit ấy)

C. Màu này đang hot hả.

D. Chắc nó bị mù màu, định nhuộm xanh nhưng nhầm sang màu đỏ.

15. Trong trận trung kết Champion Leguage 2008 (C1) giữa MU - Chelsea, tỉ lệ đặt cược cửa trên cho MU là như thế nào ?

A. 1 : ½

B. 1 : 1

C. ½ : 1

D. MU vô địch năm đó nên ko quan tâm !

16. Trong phim “Cô gái cá xấu”, vì sao Huyền Diệu lại được gọi là Lacoste ?

A. Đơn giản thôi , vì quá là cá xấu mà !

B. Vì Huyền Diệu ko xinh đẹp (!)

C. Vì xấu xí lại thích gây chú ý

D. Xấu vãi ra.

17. Nghệ thuật “đá gái” có bao nhiêu kế ?

A. Em chưa có bạn gái nên ko biết !

B. 11

C. 10

D. 9

18. Trong tiểu thuyết “Tắt đèn”, khi bọn lính lệ lao vào định bắt chồng chị Dậu, chị Dậu đã hô câu gì khiến cho bọn lính lệ phải khiếp sợ ?

A. “Headshot !”

B. “Fire in the hole !”

C. “Enemy down”

D. “Gogogogo”

19. Cựu tổng thống Mỹ G.Bush có bằng cấp như thế nào ?

A. Tốt nghiệp Mẫu giáo lớn, Chém gió trình Lởm, Móc lốp trình Gà….

B. Chưa đi học bao giờ, mù chữ nặng !

C. Tốt nghiệp trung cấp nấu ăn với món sở trường là “Trứng luộc Thần chưởng”

D. Giáo sư lô đề học, Tiến sĩ cưa gái, Chuyên gia sợ vợ,…

20. BKAV là cái thể loại gì ?

A. Hội chứng suy giảm miễn dịch mắc phải ở hệ điều hành máy tính

B. Bốc kứt ăn vã !

C. Bọn không “ấy” vợ !

D. Một loại virus cực kì nguy hiểm trên lợn.

21. Trong “NGHỆ THUẬT NGOÁY MŨI” có đoạn viết “Kiểu 15: ngoáy thịt băm viên: ngoáy xong vo lại thành cục rồi tuỳ xem có hấp dẫn ko thì 1 là ăn 2 là cho đứa khác ăn !”

Vậy, Kiểu 15 trong “NGHỆ THUẬT NGOÁY MŨI” có tên gọi là gì ?

A. Kiểu : Ngoáy đú

B. Kiểu : Ngoáy teen

C. Kiểu : Ngoáy thịt băm viên

D. Kiểu : Ngoáy tự nhiên

* CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (29đ)

Phân tích nghệ thuật “chém gió” của nhân vật Chí Phèo trong tác phẩm “Chí Phèo” của nhà văn Nam Cao để thấy được tài năng của anh khi kưa đổ được Thị Nở !

* CÂU HỎI LOGIC : (10đ)

1. Ngựa vằn có bao nhiêu vằn đen, bao nhiêu vằn trắng (cho con số cụ thể) ? (5đ)

2. Vận dụng kiến thức “Bí kíp Lô Đề học”, hãy “soi” và dự đoán xem, hôm nay đề về bao nhiêu ? (5đ)

HẾT !?!

CHÚ Ý : ADMIN coi thi không giải thích gì thêm, thí sinh nào có ý kiến cứ thẳng tay BAN nik hoặc DEL nik tùy vào độ Ngu của câu hỏi !

NHẮC NHỞ CHUNG CỦA BỘ GD&ĐT :

- Các em cứ bình tĩnh, tự tin mà làm bài, ko việc gì phải xoắn cả. Chúng tôi đã tính thời gian chuẩn để các em ko thể kịp hỏi bài của nhau ! (-> chịu, ko đỡ đc)

- Trong khi làm bài, câu nào quá khó các em có thể bỏ qua, chờ các bạn xung quanh làm xong hãy nhìn để… chép tiếp !

- Thí sinh nào “cá xấu” thì vào phòng thi nên đeo khẩu trang kẻo gây ra làn sóng phẫn nộ của các thí sinh nam cùng phòng, bị ăn chửi, ném dép,… thì Bộ ko chịu trách nhiệm !

- Để kỳ thi thêm hấp dẫn, bắt đầu từ năm 20xy (y=x-1), Bộ GD&ĐT tổ chức thêm cuộc thi bình chọn “Thí sinh Dự thi Xuất sắc nhất” bằng cách soạn tin theo cú pháp:

THISINH_X_Y gửi đến tổng đài 113

Trong đó: THISINH : mã chương trình

X : là tên thí sinh

Y : số người dự đoán như bạn

Phần thưởng : 1 ĐT Nokia 1110i, 1 SH Tàu và 1 chuyến du lịch 2 ngày 3 đêm cho 4 người đến… America Đình Arena !

Không bao giờ phụ em

Không bao giờ phụ em

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: "Em yêu, anh xin hứa một điều là anh sẽ không bao giờ phụ em!".

Tân nương sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng tất bật lo cơm nước. Đến lúc chuẩn bị đi làm, nàng nói:

- Anh ơi! Vào đây phụ em một tay kẻo muộn giờ làm mất.

Anh chàng nhăn nhó:

- Sao em lại mau quên thế́! Đêm hôm qua anh đã nói gì nhỉ?

Bia ôm

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

Trên xe bus

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “CHỤT” và rồi “BỐP, BỐP…”.

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật;

Cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???.

Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;

Chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn;

Chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^

Hơi gầy...nhưng đầy triển vọng

Đo nhiệt độ = nhiệt kế

Đo cườg độ dòg điện = Ampe kế

Đo hiệu điện thế = Vôn kế

Vậy đo lý trí đàn ông bằng gì ?..

Mỹ Nhân Kế

Tớ ghét tiền, ai cho Tớ tiền là Tớ ghét lắm! Tớ ghét tất cả các loại tiền trên thế giới. Ghét!!!!

Ước gì

Ghét của nào trời trao của đó

Hãy gọi tên tớ những lúc bùn!

Hãy nghĩ về tớ lúc cô đơn

hãy đến bên tớ trog nồg nàn hphúc

để tớ được dịu dàng nói

hai tiếng Xê RA

Người ta có người để yêu rồi...Đừng có ảo tưởng tình bạn sẽ biến thành tình yêu nhé Vây. Mày hãy để mọi thứ trở về vạch ban đầu của nó đi

Trái tim: Nhớ ấy wá! Fải nt cho ấy thôi.

Lý trí: Ko đc.

Trái tim: Sao ko đc?

Lý trí: Thôi đi, mình là j của người ta đâu.

Trái tim: Ừk...

Nam nhi là fải bước vào cây xăg hét lớn:" Đổ đầy bìh cho tao..."

và sau đó nhẹ nhàg vs bạn gái:"em ơi anh quên mang ví"

Sau khi hết chịu nổi lũ muỗi vo ve tán tỉnh, chầu chực trộm hôn.

Mình quyết định giăng màn

chối từ tình yêu ko lối thoát ấy!

Mưa rơi

Ướt áo

Ướt quần

Làm sao

Ướt đc

Tinh thần

Đi chơi

+¤Tôi không đủ giàu để người ta chú ý

+¤Tôi không đủ đẹp để người ta quan tâm

+¤Nhưng Tôi đủ tự tin để ko cần ai thương hại¤

Khi e gặp chuyện thỳ a bỏ e mà đi

Còn bây h..

E đag dần wen thỳ a lại way về quyến rũ,tán tỉnh,cám dỗ e

Sao a đểu thế?Hả TIỀN Ơi !!

Đa số kon gái thời nay 70% mê giàu

....

Năm 2015 là 90%.

Năm 2020 tăng lên 99%.

Đến 2025 trai nghèo sẻ đc đưa vô viện bảo tàng !!!

Nhiều khi tôi mún giết chết tất kả

nhưg sợ lại phải lên trag nhất báo an ninh

Thuận vợ thuận chồg

Thì.

Gjườg bê tông cũng sập...hyhy

download Tình yêu:

]

1%.2%3%..10%.....50%.....99%..

]]]LỖI KẾT NỐI

]

]Bị lỗi : Số tiền trog tài khoản của bạn k đủ để download 1 T.i*

Yêu ko?

..Ko...

Buồn ko?

Nhớ ko?

Nuối tiếc ko?

Hối hận ko?

Muốn khóc ko?

Ko.

Ukm..

]

]Cần tiền ko?

có...có

Kóa 2 sự thật ko thể chối cãi:

1. Bạn ko thể nói chữ "B" mà ko chạm 2 môi vào nhau.

2. 99.99% người đọc xong điều 1 đều làm thử

Djch vu tinh yeu:

+De dc yeu bam phim 1

+De dc om bam phim 11

+De dc hun bam phjm 3

....De dc ca 3 bam 113 nge va lam theo huong dan..

Đè bẹp hôm qua...

Bỏ xa hôm nay..

Chỉ tay về tương lai...

"Mày..cứ đợi đấy..." Tao đj ngủ đây"

Nếu bạn yêu một ng nào đó

đừg đợi đến ngày mai để nói cho ng ấy biết điều đó

Bởi lẽ...

ngày mai có thể bạn sẽ là ng đến sau!

Em] ']' ']chết

có /( _ )\]]]]\0/ ]tôi

thai] / \]]]]]]]]/ \]]]]rồi£

££

Hình ảnh chỉ mag tính chất đe dọa

¤ Trêu gái là một nghệ thuật

Người trêu gái là 1 nghệ sĩ

Bị gái tát khi trêu là tai nạn nghề nghiệp.

Nếu

1ngày

bạn muốn chay trốn

tất kả

hãy gọi cho tôi

tôi k hứa

sẽ ngăn bạn lại

nhưng

tôi hứa

sẽ thả chó đuổi bạn

để bạn

chạy nhanh hơn.

.-Lí tríao mày buồn vậy?

-Con tim:Tao đau mày ạ

-Lí trí:Mày có sao k?

-Con tim:Tao chịu đựg đc

-Lí trí:Tại sao?

-Con tim:Tao quen rồi

Nói thật với e

Tiền a k thiếu

Nhiều a k có

1,2 ngàn lúc nào kũg có

Tiền tỷ a thua nó

Chứ tiền lẻ a chấp kả nhà nó

Kầm tay e màz tay run gần ckết

a rụt rè mog ckạm pờ môj xjh

pỗg đưa tay e tát a 1 fát

rồj lạj kườj...a đék hỉu vì sao??

Này jó ơi cho ta nhờ chút việc

Việc nhỏ thôi nhưg là cả tấm lòg

Khi jó về nép bên tai người ấy

Gió thì thầm "ta nhớ người biết bao"

Dế ơi ai bắt mày kêu?

Hay mày đang nhớ người yêu của mày?

Ở đây tao cũng như mày!

Cũng mong, cũng nhớ, cũng chờ người yêu!

Bước đến nhà em ớn tới già

Cổng cao vừa ngó chó xông ra

Lom khom nhặt đá phang vài chú

Trúng phải bố em chạy rớt quần

Xíck lại gần đây tớ hỏi nè

1 câu thôi nhé! Có được hok?

1 câu chỉ để mình bạn biết.

Cậu nợ̣ tiền tớ!Kòn nhớ hok..?

Nỗi buồn ơi sao mày lại đến...

Có biết rằng ?

Tao ghét mày lắm ko ?

Nhìn người ta đùa vui trong hp.

Chỉ có tao với mày

Ôm trọn nỗi cô đơn...

Trái tim nè!

Đừng buồn nữa nhé!

Tao hiểu rồi!

Mày đang nhớ ai

-- Nhưng tim à--

Sao mày khờ quá!

Mày nhớ họ

--nhưng họ nhớ mày không?

Có khi nào nhặt hết lá mùa thu

Đem phủ kín 1 khoảng trời..ký ức

Có khi nào bâng khuâng trong tiềm thức...

Tôi lạc vào một góc...trái tim Ai?

Vẫn biết rằng quá khứ ở đằg sau

Và phải sống cho những gì phía trước

Nhưg đôi chân đôi khi vẫn bước ngược.

Dẫn ta về tìm kiếm những nỗi đau.

Giấu nỗi đau vào tân sâu tâm trí.

Giả vờ cười. . .ko ai biết mìh đau.

Đêm ko ngủ,lặg lẽ tìm ký ức.

Có nổj pun bao phủ trog Màn đêm

Đêm ra nghĩa địa kêu gào

Ma trơi lên hỏi thằng điên gào gì

Kệ tao mài hỏi làm chi

Anh điên 1 tý làm gì được nhau

Đêm wa nằm ngủ anh mơ!

Hôn em 1 cái hóa ra hôn nhầm.

Sáng ra thằng bạn cười thầm.

Đêm wa mày đã hôn nhầm đít tao.

Chắp tay lên hỏi ông trời

Cho vợ mượn tiền có đòi được ko

Ông trời nhìn trước ngó sau

Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi

Ở đời lắm sự bất công,

Thằng thì thík gái thằng kô thík gì.

Thằng thì chỉ thík bánh mỳ,

Thằng thì đi tắm chỉ kỳ mỗi mông >.<. . .:-

Đến 1 ngày Gió bỗng hận Mây.

Xua Mây đi khắp chân trời goc bể.

Mây chỉ buồn rồi lặng thinh không nói.

Để đêm về lặng lẽ hóa thành Mưa

Ngày xưa bụng phệ làm quan

.ngày nay bụng phệ...

ko xơ gan cũng tiểu đường

Ôm e a mới nói rằg.

Nhìn e giốg hệt thằn lằn đứt đuôi

Nàg nghe nói thế liền cười

Còn a giốg muỗi là "mồi" của e

Gương kia ngươi ngự trên tường

Bao giờ ta gặp được người thương ta

Gương cười,gương mới vội la

Nhìn mày chết khiếp, có Ma nó thèM

Gửi mail lên hỏi ông Trời,

] sao con laj khổ suốt đời vậy ông,

] ông Trời mail lại 1 dòng,

] mày còn khổ mãi đừng buồn nghe con...

Nửa đêm ngồi học 1 mình.

Cô đơn muỗi đốt giật mình nhớ e

Muỗi ơi bay đến nhà e

Đốt e 1 phát ch0 e nhớ mình ồ zê

Ti' : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến 1sợi tóc của tao !

Teo' : w0w ! mày mới học võ à ?

Ti' : Không, tao mới cao trọc đầu

Tí :Mấy quả đu đủ nhà tớ vừa 9 tới thơm và ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến...Cả lớp vỗ tay reo hò.

-Tí: Lấy hột về mà trồg?

-A ơi lạh nhỉ.

-Uk E

-A ơi lạh thế.

-mùa đôg mà E

-A ơi tay A dài thế.

-Uk A tập thể dục mà

-A ơi E lạh.

-Biết rồi, mún ôm chứ gì

-Da.

Sao anh phải tự giặt quần áo như thế?

- Máy giặt hỏng rồi.

- Hỏng thế nào?

- Ghen!

_Đố m con heo vs con lợn khác nhau chỗ nào

_Xì!Con heo ăn bắp con lợn ăn ngô chứ j

_Ngu!Heo viết thườg còn lợn phải dùg vietkey

- Nhắm mắt lại đi!

- Vâng!

- Có cảm thấy gì không?

- Hic... Anh làm gì thế? Anh......

- Ngu! Mày mất ví roy!

thanh nguyenvanthanh: Ti':Đói wá!

Teo':Ăn kơm gà k?

Ti':Ăn,ở đâu?

Teo':Nhà tao,kơm... của mấy k0n gà ăn kòn dư nhìu lém!

A: ê, dắt khỉ đi đâu vậy?

B: mầy đui hả, tao dắt con chó mà.

A: tao đâu có hỏi mầy, tao hỏi con chó mà

3 Thằng

Ngồi Trên 1 Chiếc HonĐa

-Phóng Nhanh Như Điên

-CA GThông Vẫy Lại

-1 Tên Ngồi Sau Hét Toáng Lên

-Xe Tao Chở 3 Rồi...Vẫy Xe Khác Đi

-Tên gì?

-Dạ, Trần Chim

-Dài hay ngắn?

-Dạ,tôi chưa có đo, nhưng chắc khoảg 12 phân

-Anh điên à?Tôi hỏi "CHIM" là i ngắn hay Y dài?

"Alo,tổg đàj âm fủ xjn nge?

-vâg ạ,làm ơn cho e gặp djêm vươg ạ

-bạn muốn gặp dv làm gì?

-dạ e mún hỏj có còn fòg vjp k?Tí e xuốg

Bố ơi,bố đưa con đi xem múa sư tử đi bố!

-Thôi con ạ,bố ngán sư tử múa lắm rồi.

-Bố đã xem ở đâu mà ngán?

-Hỏi mẹ mày sẽ rõ!

thanh nguyenvanthanh: Tarzan đi tắm cùng bầy thú .

Sau khi cởi quần áo.

BÂy' thú nhìn tarzan .

Hét lên" Ớ! Thằg tarzan đuôi mọc ngược tụi bay ơi

Hai người bàn nhau cướp nhà băg

]]]

- Nhưg mà chúg ta chưa có súg

]]

- Ngốc quá phải cướp thì mới có tiền mua súg chứ

]]]

- Ơ..: Chuẩn

Mèo: E xik quá

Chuột: Thật kô a?

Mèo: Thật đấy A kô xạo đâu.

Chuột: ">Xí hổ quá !

Mèo: E đồg ý làm mồi nhậu cho A nhé

Chồng về nhà say mèm. Vợ tức wá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu:

- Có uốg nữa ko hả?! Có uống nữa ko hả?

- Có, có! Rót đi.

- Cậu sẽ làm gì nếu 1 con lợn tấn côg vợ mìh?

-Đág đời nó!

- sao lại ác với vợ vậy?

-Đấy là tớ nói con lợn, vì nó dám xôg vào sư tử

Hoàng tử vừa sặc nc vừa la:

Cứu ta đi, ta sẽ tặng nàg 1 đống wần áo xịn

Nàng tiên cá nhìn htử = cặp mắt huyền ảo r' nói:

K,ở truồg wen oy

- Cháu tuổj gì?

- Dạ cháu k pít nữa

- Sao vậy?

- Chị thì bảo: Đồ con khỉ

Lúc làm việc chậm mẹ bảo: Đồ con rùa

Lúc học ba gọi: Đồ con bò

thanh nguyenvanthanh: Cậu bé 1tuổi nằm thẫn thờ lẩm bẩm:

-lạy chúa, k pit giờ này nàng đag làm j nhỉ

Chúa hiện lên quát

-Hỏi làm gì? Con bé ấy đag bú

Một người đàn ông từ quán rượu lảo đảo đi ra, ngồi vào taxi, tài xế taxi hỏi:

-Anh đi đâu?

-Đi đâu còn lâu tao mới nói

Đứa em mách mẹ:

-Mẹ ơi! Anh KTra miệng đc 1 điểm đấy mẹ.

-Hừ,bik ngay mà, hồi sáng nó dậy muộn,có đánh răng rửa mặt j đâu

-A lái xe ơi,a về đâu đấy

-A về miền Tây

-Cho e đi với

-Lên cabin

-Còn mama e nữa

-Xuốg thùg

- Còn chồg e nữa

-Xuốg xe

Cậu nhóc hỏi cô giáo:

-Con nít có bầu đc k?

-Con nít k có bầu đc con ạ!

Thằg bé way sag con bé kế pên:

-Đó cưg thấy chưa.Cứ lo lắg lug tug!

Trên 1chjếc xe khách:

-Cô gái: A kia sao ngủ là cứ dựa vào ng tôi z?Lợi dụng hả?

-Chàg trai: Xin lỗi e,nếu e ko vừa ý,e cứ lợi dụng lại a

Pé hỏi mẹ: Mẹ ơi thịt ng ngon lắm hả mẹ?

Mẹ: thịt ng k ăn đk con ạ

Con: hôm nọ có cô gái đi qua cửa nhà mìh Pố bảo: ngon thế

Gián hỏi Chuột :

Gián: Này, sao cậu dám ăn cả xà fòng thế?

Chuột: Ko phải đâu. Tớ đang đánh răng theo lời khuyên của nha sĩ ấy mà!

-Sao em đến muộn

-Thưa cô vì 2 chị hàg xóm nhà em cãi nhau

-Cãi nhau thì liên quan j

-Tại 1 chị dọa sẽ lột áo chị kia nên e đợi xem

2 thằg say xỉn nc

-Mày fóg vừa vừa thôi,tao chưa muốn chết đâu.

Đứa ngồi trước ngạc nhiên:

-Ô vậy mà từ nãy đến giờ tao tưởng mày chở tao o

Một a chàg đi qua nghĩa địa,thấy một ôg già đag đục đẽo gì đó

ct: ôg làm tôi cứ tưởg có ma

Og:mẹ kiếp, k0 biết thằg nào khắc nhầm tên tao

Văn học của... học sinh

Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

o O o

Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.

o O o

Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

o O o

Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.

o O o

Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!

o O o

Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.

o O o

Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?

o O o

"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."

o O o

Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.

o O o

Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".

o O o

Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".

o O o

Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.

o O o

Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".

o O o

Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

o O o

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Bụt:vì sao con khóc?

-Vì con k biết ng con iu có iu con k.

Bụt:để ta hỏi dùm.

-Cẩn thận! Coi chừg ăn dép nghe bụt

Nhận được thư em lúc nhá nhem

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm 3 chữ

"Mày xấu như ma chó nó thèm" =(

Muốn buông tay

nhưng

rồi nắm lại

Muốn bỏ mặc

nhưng

rồi lại quan tâm

Muốn vô tình

nhưng

trái tim tôi ko làm đc...

Ôi tờ pôlime

-Đại ca ơi!

-j em ?

-Có kẻ đột nhập vào Meta, ăn cắp dữ liệu

-Kái gì Điều tra ngay sdt cho ta làm quen

-Rõ ạk

Bà ơi, bà có thể sinh em bé được ko ạ?

- Ồ,bây h thì bà ko thể sih con đc nữa rồi!

- Thấy chưa, a đã bảo với em, bà là giống đực mà

Tí́: mẹ tao vừa cho tiền mua kem nè, mày đi k?

Tũn: đi ! Mà kem sôcôla hay dâu?

Tí: Ko ! Kem đánh răng P/S

Trái tim e đã cài Password

a phải trèo vì cố vượt Firewall

Rồi thất bại... A quyết tâm học Hack

Để có ngày a Crack trái tim e

Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi".Voi ngất.

Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"-->Kiến ngất

Voi đang tắm dưới sông. Kiến chạy đến bảo

- Voi lên đây tao bảo tí.

Voi: Uể oải bước lên

- Làm gì mày?

Kiến:

- À tao xem mài có mặc nhầm cái quần sịp của tao hok í mà

Cô giáo Vật Lý : Trời lạnh ta phải làm gì để đỡ lạnh ?

€

Học sjh :Tích cực kiếm ny để áp dụng định luật ÔM ạ

-Buông tay a ra

-E ko buông đâu

-Buông ra nhanh lên e

-E ko rời xa a đâu

-A nhìn thấy tờ 500k nhanh ko thằng khác nó nhặt mất

- Buông vội

Nôg dân nói vs 1 nhà sih vật:"Tôi vừa tìm ra cák ko cần nuôi gà mà vẫn có trứg để ăn".

"cách nào?".

"nuôi vịt"

Thằg bé có miếg socola,con bé nịnh nọt thằg bé:

-Cho tớ 1miếg đi.

-Ko!

-Đi mà,tớ sẽ cho cậu hôn 1cái

-K,cậu đe doạ kiểu đấy thì càg k nhé

Anh đến nhà e chẳng dám vào

Bố cầm đòn gánh Mẹ cầm dao

Lom khom ôg bác cầm cây gjáo

Them chu' béc gjê cạnh bờ rào

Tèo mua 1 con vẹt về cho học nói.

- Tao biết đi

Vẹt: Tao biết đi

- Tao biết nói

Vẹt: Tao biết nói

- Tao biết bay

vẹt: XẠO MÀY...!!

Người yêu ơi

... hãy nói con đườg e sẽ qua ...

Và a sẽ chờ ...

...

Cầm tông đứg đợi

- Giag hồ đẫm máu a ko sợ

- chỷ sợ đườg về nó chém a

- chém a a chêt' a ko sợ

- chỷ sợ chết rồi nó tán e !!

Tình yêu

Giốg như 1 b.toán khó

Mún giải được

thì

thì phải "nháp" trước vài người

B: Ấy ơi, tớ có thể hỏi đường ấy được ko?

G: Ừ, bạn muốn hỏi đường nào?

B: Tớ muốn hỏi đườg dẫn đến trái tim ấy đi đường nào nhỉ!

Dẫu bit rằg cố wên là sẽ nhớ

Nên đập đầu mất tri để mà wên

Nhưng vẫn còn một điều lun trăn trở

Đập đầu rùi lỡ chít thiệt thì sao !

Trong nhà không vợ cũng không con

]

Chỉ có bia lon với xì gà

]

Bàn ghế chông chênh đầy đồ nhậu

]

Cuộc đời ế vợ thật là phê!

Ngồi buồn chat lỡ gõ tên em.

Chợt nhớ rằng em chưa trả tiền.

Buzz em anh hỏi bao giờ trả.

Em buzz lại bảo trả gì anh. . .

Không chịu nổi

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái: "Không chịu nổi nữa rồi!"

Cô gái e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Chàng trai nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Chàng trai nói:

- Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Sai lầm không đáng kể

Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da, nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Bồ câu biết nói

Cu Tí hỏi mẹ: "Bồ câu có biết nói không hả mẹ?"

Không con ạ.

- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: “Bồ câu của anh, em nói đi?"

- Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H1N1.

Không được nhìn trộm khi tắm

Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình.

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

- Cô dâu: ....?..

Kết quả đào tạo thư ký

Phóng viên phỏng vấn hiệu trưởng trường dạy nghề: "Các ngài đào tạo nghề gì vậy?"

- Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính...

- Kết quả đào tạo thế nào ạ?

- Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em học lực kém nhất cũng lấy được một phó tổng giám đốc.

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc"

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

Đưa nhầm chìa khóa

Anh chồng bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến nhờ vả.

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: "Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?"

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Lo xa

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.

Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

- !!!!!

Ngán lắm rồi

Tối trung thu trăng sáng vui vẻ mát mẻ, tiếng trống múa lân rập rình vang khắp xóm.

Đứa con háo hức nói với bố:

- Bố ơi, bố đưa con đi xem múa sư tử đi bố!

- Thôi con ạ, bố ngán sư tử múa lắm rồi.

- Bố đã xem ở đâu mà ngán.

- Hỏi mẹ mày sẽ rõ!

- ??????

Tranh thủ nhờ vả

Anh chàng lái xe đi tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm.

Đang loay hoay chạy tới chạy lui thì nhìn thấy một cụ bà tóc bạc trắng, trông hết sức phúc hậu. Anh ta thò đầu ra ngoài xe hỏi thăm đường.

- Cụ ơi, làm ơn chỉ đường cho cháu tới khách sạn Mặt Trời Vàng!

Bà cụ mỉm cười, ánh mắt đầy thân thiện sau gọng kính lão:

- Ồ, anh cho già đi cùng rồi già chỉ cho.

Anh lái xe vui vẻ mời cụ lên xe đi cùng. Theo tay cụ bà chỉ anh lái xe rẽ qua nhiều con phố, nhiều ngã tư đèn xanh, đèn đỏ... cứ như vậy được chừng khoảng 12 km, đến trước một căn nhà nhỏ, cây cỏ mọc um tùm, bên trong có ánh đèn le lói, trông hết sức “liêu trai”, bà cụ khẽ khàng:

- Hãy dừng xe ở đây đi chàng trai!

Anh lái xe thoáng chút lo âu, giọng anh thảng thốt:

- Thưa cụ chỗ này u tịch quá, đâu phải là khách sạn Mặt Trời Vàng!

- À đây là nhà của già. Còn cái khách sạn mà anh muốn đến thì hãy quay lại 11 km, gần chỗ ban nãy, rẽ trái vài chục mét là nhìn thấy!

Chuyển hướng điều trị

Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi

Bệnh nhân sốt ruột:

- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?

- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...

- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?

- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.

Kinh nghiệm dân gian

Ông bố vợ bị tai nạn xe máy, may là vết thương chỉ gây ra xây xát nhẹ.

Anh con rể biết tin đến thăm, động viên:

- Bố bị tai nạn thế là do năm tuổi đấy, nhưng cũng may là hạn tuổi Tuất nên cũng chỉ bị nhẹ, vết thương vào phần mềm thì chắc cũng nhanh khỏi thôi.

- Sao anh biết?

- À, tại vì theo kinh nghiệm dân gian là “Chó liền da, gà liền xương” mà.

Lúc ấy ở đâu?

Bà mẹ bực mình khi thấy cậu con trai đội chiếc mũ lấm lem mà bà mới mua tuần trước.

- Sao cái mũ mẹ mới mua cho con, con làm rơi ở đâu mà nhầu nát bẩn thỉu thế này?

- Dạ, bạn con lấy làm banh đá đó, mẹ.

- Thế lúc ấy con ở đâu mà để bạn lấy?

- Dạ, lúc ấy con đang ở hàng tiền đạo ạ.

Dùng đúng liều

Bố dặn dò con trai là sinh viên: "Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!"

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?

- Bọn con dùng rượu thuốc ạ.

Sau lưng người đàn ông/ Đàn bà ---> Đúng lắm nha!

01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực.

02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.

03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.

04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.

05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.

06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.

07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.

08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.

09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.

10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.

11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.

12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.

13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.

14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.

15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.

16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.

17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.

18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.

19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.

20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.

21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.

22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.

23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.

24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.

25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.

26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.

27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.

28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.

29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.

30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.

31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.

32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.

33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.

34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.

35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.

36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.

37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.

38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.

39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.

40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.

41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.

42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.

43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.

44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.

45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.

46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.

48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.

49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.

50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!

51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.

52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.

53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.

54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.

55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.

56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.

57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.

58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.

59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.

60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…

61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.

62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.

63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.

64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.

65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.

66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!

67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.

68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.

69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.

70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.

71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.

72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.

73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.

74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.

75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.

76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.

77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.

78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.

79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.

80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.

81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.

82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.

83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.

Có câu này tự chế!

Đằng sau sự thành công của thằng....điên là một mụ vợ ngồi ăn cơm chiên!

Điền tên vào dấu 4 chấm nhé!

Học sinh: Thưa thầy vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn người phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là lăng nhăng, là cave...

GS Ngô Bảo Châu: Các em thân mến! Thế này cho dễ hiểu nhé! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng...được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ! Còn thắc mắc gì không?

(CÁI NÀY POST CHO HỢP VỚI TIÊU ĐỀ,NÊN COI NHƯ LÀ 0000)

111111111

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi

222222222

Có 3 chú ruồi gặp nhau. Ruồi Mỹ béo mập. Ruồi Nga khỏe mạnh hồng hào. Ruồi Trung Quốc cánh tả tơi, què chân. Chúng hỏi han nhau.

Ruồi Mỹ kể: - Tôi chỉ cần đậu vào đĩa thức ăn, người ta đổ cả đĩa. Nên tôi thế này là đương nhiên.

Ruồi Nga tiếp: - Tôi đậu vào đĩa thức ăn, họ xắn bỏ chỗ tôi đậu, cũng no đủ.

Ruồi Trung Quốc nối câu chuyện: - Còn tôi đậu vào đĩa thức ăn, họ túm lấy tôi mà mút chùn chụt, hậu quả là thế này đây!

333333333

Tướng hỏi:Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.

Quan quân vớ lấy di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một. Anh ơi! Ghi em con đề ...."

444444444

Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn gặp một bọn lạ mặt chặn lại tại cột điện. Một chục chị bộ đội sợ chạy gọi một chục cụ bộ đội. Một chục cụ bộ đội sợ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ , chạy. Một chục bộ đội cụ rượt . Bọn lạ mặt bị nện đập. Một bị xệ ruột, một bị xệ thận một bị xệ mọi bộ phận===> đọc mệt thiệt

555555555

Không nên đập con gái dù chỉ bằng một cành hoa

Mà hãy lấy khăn mùi xoa gói thêm.......CỤC GẠCH

666666666

Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.

Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:

(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)

Chương I

Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:

-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Ch*m ???

Tù binh bập bẹ trả lời:

-Dạ thưa! Con nhận búng ch*m ạ!

Tộc Trưởng sai:

-Bay đâu búng ch*m thằng này 100 cái cho ta!

Sau khi bị búng ch*m, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.

Chương II

Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:

-Mày thích chết hay thích bị búng ch*m ?

Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng ch*m"

Tộc trưởng liền sai :

-Bay đâu búng ch*m thằng này 200 cái cho ta!!!

Sau khi bị búng ch*m, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.

Đau đớn đến tột cùng.

Chương III

Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.

Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...

"Dạ con... con... muốn chết ạ!"

Tộc Trưởng cười lớn:

-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm!

Và tên TộcTrưởng tàn ác sai thuộc hạ Búng Ch*m người này cho đến Chết.

7777777777

có 2 con ruồi đậu trên 1 bãi phân.. bỗng 1 con đánh rắm 1 cái

con kia: mày vô duyên thế.. ko thấy tao đang ăn à.

888888888

Chị em dạo này có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. 1 trong số đó cùng n/y đi xe máy dạo. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạc tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong, BS viết: “... có 2 nạn nhân, 1 lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!

999999999

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"

THUỐC NƯỚC NÀO NGON NHẤT

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.

Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.

Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi trông thấy ông bảo vệ nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!

1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với ông bảo vệ "Cho tui 1 điếu giống ông đi "

Phiden nhận điếu thuốc từ tay ông bảo vệ rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn

Clinton cực kỳ thắc mắc không hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"

Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc

"KHÔNG HÚT LIÊN TỤC NÓ TẮT"

Hóa ra là thuốc lào

Chim vành khuyên remix

Có con chim vành khuyên nho?

Dang' trông thật du côn qué.

Mặt sẹo , đầu đinh "Đánh chết cha xóm làng".

Chim đập bác chào mào bầm tím ,

Chim đập cô sơn ca bầm xanh ,

Chim đập anh chích chòe bầm đen ,

Chim đập chị sáo nâu bầm dập .

Có con chim vành khuyên mập,

Kết băng cùng con chim ốm ,

Đầu trọc , mặt ngu, giống đứa đang ngồi đọc.

Ừ nhỉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Giáo dục giới tính và ... ngoáy mũi?

Em gái hỏi cô chị đã lấy chồng về chuyện giới tính.

Em : - Tại sao mọi người thích làm chuyện .... ấy thế chị??

Chị : - Thì cũng giống như mày ngoáy mũi thôi!

Em : - Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn?

Chị: - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hơn hay ngón tay mày sướng hơn?

Em: - Thế tại sao khi con gái bị cưỡng bức ... thì lại không sướng?

Chị: - Thế người khác chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng không?

Em: - Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện ấy?

Chị: - Mày chảy máu cam thì mày con muốn ngoáy mũi nữa ko?

Em: Tại sao bọn con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy?

Chị: Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?

Em: Vâng, thưa chị, em đã hiểu!!!

Sự khác nhau giữa SÀI GÒN-HÀ NỘI

Cơn mưa

Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên

Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng

Ăn mặc

Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex

Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ

Xe máy

Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh

Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ

Gọi điện ngoài đường

Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe -

nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió

Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại -

cho cả thế giới biết bạn là ai

Giao thông

Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi

Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý

Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải

Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái

Lơ đễnh đụng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước

Hà Nội: Fẹc đoẹ mịa @%$^&*

Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi... chờ đèn xanh tiếp

Con đường

Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách

Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm

Giầy vớ

Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ

Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày

Đụng hàng

Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau:

Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"

Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"

Cà phê

Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus

Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn

Sài Gòn: Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá + ... + đá = 1 ly phê sữa đá,

xong cafe có 1 ấm trà to tướng... chan vào cafe uống ??? hết lại có thêm (kô cần xin)

Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc

Trà đá

Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng

Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí

Ăn phở

Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa

Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê

Ăn sáng

Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"

Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!

Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!

Ăn trưa

Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi

Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền

Dao dĩa

Khi bạn nói: "Cho tôi thêm một cái dĩa" với người bồi bàn

Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa

Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc đĩa

Cảm ơn

Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn

Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn

Dạ vâng

Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa

Ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ, vâng!"

Ở Sài Gòn:! Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"

Chào hỏi

Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về

Ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"

Ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dzìa!"

Tỏ tình

Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"

Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"

Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"

HN: Yêu vẫn phải giữ

SG: Yêu là hết mình luôn

Giàu có

Bạn được coi là giàu có khi...

Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền

Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền

Ca ve

Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave...

Cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?"

Cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nhạ.."

Giữ xe hàng quán

Hà nội: trông hộ xe miễn phí

Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"

Uống bia

Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn

Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa

Karaoke

Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ

Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm.

Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ

Xôi

Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ

Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi

Phở

Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy

Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)

Siêu thị

Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực

Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình

Nhà sách

Hà Nội : Nhân viên hách dịch

Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái,

nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi

Chùa chiền

Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa

Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh

Tào phớ

Hà Nội: Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!

Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài

Chè

Hà Nội: Ăn trong cốc, bát nhỏ

Sài Gòn: Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút

Cắt chanh

Hà Nội: Bổ ngang

Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa

Cây xanh

Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo

Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai

Nước canh rau muống

Hà Nội: Sấu, chanh

Sài Gòn: Me, chanh

SG: chả ram, chả giò

HN: nem rán

HN có bún chả

SG có cơm tấm

Tán gái

Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ

Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán

Cuối tuần

Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi

Sài Gòn: đi ăn tiệm

Chất chơi và chất chiến

Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có.

Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???

Chợ tình

Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông

Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca

Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu

Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã

Hà Nội: hiếm gặp những xe đời cũ

Sài Gòn: những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố

Vá xe

Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm... em xin 5 ngàn thôi

Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho

Hồ

Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to

HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại

Xe khách

Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) kô đón thêm nếu đã đầy

Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!

Sài Gòn : Website mấy trường đại học tự làm ra

Hà Nội : Tự lấy mấy website của người ta về làm

Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề

Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố

Shopping

Hà Nội thua đứt TPHCM rồi

HN: Mới sáng sớm ngày ra mà đã mặc cả kinh thế, đi đi ko để còn đốt vía nào!

SG: Cám ơn anh. Lần sau lại ghé em nha.

Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):

HN: Đồ dở hơi

SG: Quân mắc dịch

Hài

HN: Nặng về lời nói.

SG: Nặng về cử chỉ.

Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!

Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhung dễ hiểu!

Người SG nói: dễ hiểu

Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu

Tiệm Internet

Hà-nội: ít nhưng rẻ!

Sài-gòn: nhiều mà mắc!

Nhà cửa

Hà-nội: rộng và sâu

Sài-gòn: nhỏ và ngắn

Chào hỏi

Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng băng lời nói!

Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!

ề đồ ăn

Người HN hay ăn mặn

Người SG hay ăn đồ ngọt

Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!

Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!

Giục người bán hàng gói nhanh lên

SG: Vâng em làm ngay đây

HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!

Phong cách sống

Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó

Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn

Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy

Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá

Thuốc lá

Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA

Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai

Biển quảng cáo

Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng

Ở SG, càng hài ước càng thu hút mọi người

Gọi điện về việc kinh doanh

Hà Nội: chú là con ai đấy?

SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!

Phát triển dự án

SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?

HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?

Khi khách đến nhà

HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ

SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi

Bạn bè nói chuyện

2 người bạn nói chuyện với nhau :

HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé

SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè

Khi ai cho mình cái gì

HN: Vâng quí hóa quá

SG: Trời ơi dữ hông

Khen đồ ăn ngon

HN: Ngon tuyệt cú mèo

SG: Ngon bá chấy bò chét

Khen vật gì to

Hà Nội: To vật vã.

Sài Gòn: Bự bành ki

HN : bắt nạt

SG : ăn hiếp

HN : mất điện, mất nước

SG : Cúp điện, cúp nước

Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương

con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện

Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon

Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp

Nói về ngu

Hà nội: ngu hết phần chó

Sài gòn: ngu như heo.

Về hoa quả

Hà nội gọi quả táo là quả táo,

Sài gòn gọi quả táo là trái bom

Hà nội gọi quả dứa là quả dứa

Sài gòn gọi quả dứa là trái thơm

Uống bia

Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly

Sài gòn: Chai của ai người ấy uống

Uống rượu

Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh

Hà nội: Bắc cạn và không được ...giảm sóc

Khách sạn

Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ

Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu

Sinh viên và cave

Sài gòn: nhiều em sinh viên trông như cave

Hà nội: nhiều em cave trông như sinh viên

Có những dòng sông, chúng giống nhau đến lạ

Sông kim ngưu ở hà nội

Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn

Sài Gòn gọi là xí muội

Hà Nội gọi là ô mai

Hà Nội: Mời cơm ... ứ dám ăn

Sài Gòn: Mời cơm là ... phải ăn

Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất

HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất

Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.

HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.

Hà nội: Gội đầu thư giãn

Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ và hớt tóc máy lạnh

Thực ra vào trong đó thì như nhau

Hà Nội: nỡm ạ

Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ

Hà Nội: đèo em nhá

Sài Gòn: chở em

Sài Gòn: hun

Hà Nội: hôn

Uống Cafe

Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm

Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ

Nếu bạn gọi một ly nâu

Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen

Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa

Nếu bạn muốn uống cà phê sữa

Ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạch sửu

Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạch sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời - không có,

hoặc bạn bị coi là...hâm.

Để làm gì?

Hai cậu bé nói chuyện với nhau:

- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?

- Để quạt mát cho phi công.

- Tớ không tin.

- Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay.

Mặt nạ

Ngày xửa ngày xưa, có một con chuột làm quen được với một vị pháp sư cao tay. Nó năn nỉ vị giáo sư hãy biến nó thành con mèo vì con chuột nghĩ rằng trên đời này, mèo là gống vật oai nhất. Vị pháp sư đồng ý ngay.

Từ nay, con chuột mang lốt con mèo. Nó oai vệ đi ra đường và bất thần gặp một con chó. Con mèo - chuột dựng lông gáy lên vì kinh hoàng. Nó hét lên một tiếng " m..e..o..o" rồi cắm cổ chạy về nhà, lao thẳng vô gầm giường. Lão pháp sư kinh ngạc hỏi: " Này mèo, ngươi làm sao thế?" " Chó, chó.."Con mèo-chuột lắp bắp trả lời, pháp sư cười to:" À, ra thế, vậy ta sẽ cho ngươi làm chó!" "Không" - con mèo-chuột trả lời- "Tôi muốn làm con gì oai nhất, Tất cả con vật thấy tôi đều phải khiếp sợ". Lão pháp sư trầm ngâm một lúc rồi nói: " thế thì ngươi hãy làm con hổ".

Con mèo-chuột lúc này đã trở thành con hổ-chuột, nó bước ra khỏi nhà và cất tiếng gầm kinh thiên động địa, mio6n vật nghe tiếng gầm của nó đều khiếp đảm cắm cổ chạy. Bỗng dưng, con hổ-chuột nghe có tiếng gầm đáp lại. một con hổ kác xuất hiện, ba hồn chín vía con hổ-chuột bỗng dưng tiêu tán, bốn chân nó rưng lẩy bẩy, chẳng biết bằng phép thần kỳ nào, nó chạy về được đến nhà, xông thẳng vào gầm giường, nằm im không dám thở.

Lão pháp sư phải tìm đủ mọi cách mớo lôi được con hổ-chuột ra khỏi gầm giường, giọng nó lạc đi: "h...ổ...o..." lão pháp sư càng ngạc nhiên hơn " Này hổ, người cũng là hổ kia mà" Con hổ-chuột đờ đẫn nhìn lão pháp sư " tôi là ...là con ch..uộ...t". Lão pháp sư mĩm cười. Bạn có chia sẽ vời tôi ý nghĩ này không? con chuột ngụ ngôn trên đây từ giờ chắn chắn sẽ là con chuột hạnh phúc, bởi nó sẽ không còn đau khổ vì tơ tưởng đến việc trở thành một ai khác, không còn chật vật để phải diễn cho tròn một vai tuồng nào đó mà không phải là mình.

Cuộc sống là một sân khấu lớn, một người phải mang nhiều mặt nạ, đóng nhiều vai tuồng- ở trường lớp, nơi làm việc bạn mang chiếc mặt nạ là học viên, là nhân viên; ở nhà bạn mang chiếc mặt nạ là cha me, là chồng vợ, là con cái, là anh chị em; giữa bạn bè bạn lại mang chiếc mặt nạ khác. Phía sau hàng hàng lớp lớp mặt nạ phủ trên mặt, có bao giờ bạn thắc mắc: mình là ai?

Được chính mình mới là một niềm hạnh phúc...

Từ điển Tiếng Anh

Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi

No star where : Không sao đâu

Like is afternoon : Thích thì chiều

I no want salad again : Em không muốn cãi với anh nữa

If you want i'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh

No I love me : Không ai iu tui

No Four Go: Vô Tư Đi!

I come you, I hate you, far me please : Tôi "căm" bạn, tôi ghét bạn, xa tôi ra!!!

When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love

(Khi tôi thất tình, tôi nhìn vì sao và tự hỏi sao tôi thất tình)

When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right

(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)

Star I Miss. mono : Vì sao tôi cô đơn

Know die now : bít chít liền

Three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách

No dare where : hổng dám đâu

You ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời

No table : miễn bàn

Go die go : đi chết đi

I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng

No table silver : miễn bàn bạc

No table salad : không bàn cãi

Ugly tiger : xấu hổ

You lie see love: Anh xạo thấy thương

I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống

No you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...

I love toilet you sitdown : Tôi yêu cầu ,anh ngồi xuống.

Đừng xa em đêm nay : don't far me night now

Đời tôi cô đơn : life me aunt form

Sue three child go play : thưa ba con đi chơi

Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít

Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người

Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai

I want toilet kiss you : tôi muốn cầu hôn bạn

Kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu

I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước

Rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp

bridge enough for use : cầu đủ để xài

Effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn

Mother sister pineapple too = má em thơm lắm

Mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ

No drink wine happy, want drink wine punish : ko uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt

Sick Want Die: Đau muốn chít

Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau

Wake is stop = dzậy thì thôi

I walk where = tui đi đây

Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.

Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.

One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.

Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.

SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU

Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi

Give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền (bình) yên

Tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu

Beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi

"You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)

"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)

Chú thỏ tốt bụng

Một ngày đẹp trời nọ,THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....

Thấy vậy THỎ liền nói:

-Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....

THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói:

-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ ....

THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :

- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:

-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ;

HEO góp lời :

- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!

SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :

- Tổ cha tụi bay không có biết ....

Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...

Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

Có tật giật mình

Một ngày nọ, thừa lúc ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Vôva đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Vôva.

- Ở đây tối quá, Vôva nói.

- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?

- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện

- 250$

- Hả? Mày điên à?

- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.

- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.

- Ừ

- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?

- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.

- 750$

- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con Vôva chơi bóng chày. Vôva nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố Simba mắng:

- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố Simba đưa Vôva vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:

- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:

- Thằng chó chết, đừng hòng giở trò cũ ra đây nhé!!!

Các đại biểu kế hoạch hóa gia đình

Tin tức chống chỉ định trẻ em, bà già và phụ nữ có thai!

Hôm nay, 28/5/2008, tổ chức UND (United Nation Defense) dự kiến mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình" (KHHGĐ). Cuộc thi được sẽ được tổ chức tại tỉnh Pờ - Lây - Cu và theo nghi lễ trang trọng của dân tộc Hơ-Mông, đơn vị tài trợ chính là Hơi-Bị-Nét. Sau đây là đại biểu của các đoàn các nước đã gửi danh sách tham dự:

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan CuToNhuPhich

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.

Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )

Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.

Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.

Đối với Việt Nam và các nước khác, danh sách đăng ký đang mở rộng, mọi người ai muốn tham dự cuộc thi thì đăng ký ở đây nhé!

Sự tích con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời,

Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một con chuồn chuồn,

Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

Bỏ vô một kí ớt bằm

Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô

Nước mắt cá sấu 8 tô

Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn

Nêm thêm 9 chú lăng quăng

Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông

Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề

"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"

Sai Thiên Lôi lấy bột nhào

Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Bỗng nhiên một tiếng nổ vang

Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra

Bèn đặt tên là "EVA"

Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

Khi Ma Cà Rồng mún uống trà......

câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:

con ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1 ly máu nóng

5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1 ly máu ướp lạnh

độ khoảng 10 fút sau có 1 con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1 ly nước sôi

2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng ko vậy

con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái BVS và nói : còn chứ nhưng hôm nay tao uống trà túi lọc

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Chuyến xe ma

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời....

Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi

truyen vui

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

- Huy trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

Nếu bạn lỡ làm rách váy của 1 cô gái, chuyện gì sẽ xẩy ra?

>> Cười tiếp nào

Tokyo - Nhật bảnTại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin một hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

Sự thông minh của thằng bé

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

Những câu nhận xét bất hủ

>> Cười tiếp nào

Thấy bảo đây là các câu nhận xét bất hủ của các giám khảo qua các cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn, Thần Tượng Âm Nhạc,...

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

Tuyển CIA

Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.

Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:

- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.

Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:

- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.

Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.

Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:

- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta.

Tuyển chồng

>> Cười tiếp nào

Có 1 phụ nữ chns sống cảnh độc thân. Bà đăng tin tuyển chồng trên 1 tờ báo:

Nội dung như sau: "Cần tuyển chồng, yêu cầu không được đánh đập, dời xa bà những lúc cô đơn, điều thứ 3 là phải khỏe mạnh trọng chuyện ấy"

Ngày hôm sau có 1 người đàn ông ngồi trên xe lăn đến bấm chuông, ông ta nói đã đọc trên báo và đến để được làm chồng bà:

Người phụ nữ hỏi anh có đáp ứng được 3 yêu cầu như trên không.

Người đàn ông từ tin đáp: Tôi bị què tay nên tôi sẽ không thể đánh bà, và tôi bị cụt chân nên không thể dời xã bà.

Thế còn chuyện ấy??? người phụ nữ tò mò hỏi.

Thế bà nghĩ tôi vừa bấm chuông bằng gì??????......

Quỷ và địa ngục

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi:

-Thưa cha cái gì thế kia ạ?

Cha cố cáu:

-Đừng nhìn, đó là con quỷ đấy!!

Hôm sau cha cố tình cờ ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi:

- Thế cái gì kia?

- Đó là địa ngục, cha đừng nhìn!

Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói:

- Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục!!!

Tiền hưu trí

Nghị viện Hoa Kỳ họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm. Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.

Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.

Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.

Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý. Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc. Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:

- Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?

Viên tướng thản nhiên trả lời:

- Nó không nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

Đã giống người Nga chưa?

Thời chiến tranh lạnh, Mỹ - Xô kìm nhau nên gài tình báo hoạt động.

Chuyện xảy ra ở Mát-xcơ-va. Tay điệp viên Mỹ nằm vùng ngày kia có khách lớn từ Cục tình báo CIA đòi sang đánh giá khả năng xâm nhập địch. Tất cả kéo ra quán nhậu ở Quảng trường Đỏ, giữ bí mật tuyệt đối để anh điệp viên Mỹ trổ tài cho Sếp lớn đang giả dạng thường dân ngồi trong góc quan sát, thấy mình là dân Nga chính cống. Anh ta tới Bar, xổ tiếng Nga đặt chủ quán 2 chai Wodka không cần li nhấp nháp, khui nắp đưa lên miệng ực ực tài tình, rồi quay lại hỏi chủ quán:

- Sao? Tui có giống dân thủ đô chính cống?

Chủ quán nhìn nhìn, đáp ngay:

- Anh chì hơn cả tụi Nga ở cực Bắc, tu Wodka kiểu này … nhưng tui … thấy anh hơi khác …

Anh điệp viên Mỹ búng tay kêu mang ra một cây đàn Măng-đô-lin, gãi tăng tăng một bài dân ca điệu nghệ làm cả quán vỗ tay hoan hô kịch liệt.

Anh điệp viên dừng tay hỏi lại:

- Sao? Xem tui có giống dân Nga chính cống?

Chủ quán lần này nhíu mày chăm chú ngó, khen:

- Chưa thấy đứa Nga gặt nào đờn hát siêu như chú em, nhưng … vẫn còn có gì khác biệt!

Anh nhân viên CIA bực lắm, búng tay bảo dàn nhạc trong quán dạo lên bài "Tạm biệt người em gái Slaver", rồi xắn quần lăn tròn nhảy theo điệu dân tộc cổ truyền Nga. Cả quán đứng lên reo hò …

Anh điệp viên Mỹ khi đó phủi tay phủi quần hỏi to mọi người:

- Sao rồi, tui có giống người Nga chưa?

Không khí bỗng im lìm, khó thở. Chủ quán bước ra, ấp úng nói như vỗ về chàng người Nga đặc biệt:

- Nhìn tài nghệ thì … chú em hơn cả bọn Nga tui nữa. Nhưng thú thiệt là ở Mát-xcơ-va tụi tui, tìm đỏ mắt cũng không có ông Nga nào … da đen hết á!!!

IT Cười

Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào

Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường.

Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp....."

Ai lặn giỏi hơn.....

Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6

mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái

hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ

lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế

nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang

bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: