Những u uẩn tận đáy lòng của những người Đàn ông

1. Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không? Anh nghĩ là ở gần em anh xui vãi loằn. Mùa World Cup này đừng tìm anh nhá … nhá !

2. Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khủng khiếp !

3. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.

4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.

5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.

6. Những điều anh nói với em trước đây đều chân thành cả, nhưng điều mà anh sắp nói đây mới là chân thành hơn tất cả: Anh là một người chuyên nói dối!

7. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảm xúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!

8. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!

9. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!

10. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.

11. Anh cảm thấy rất khốn khổ khi không có em bên cạnh. Mọi thứ vẫn tồi tề y như lúc em chưa ra đi vậy.

12. Em là người bạn rất tốt của anh, đến nỗi nều như chúng ta đi trên một chiếc thuyền sắp chìm mà chỉ có một chiếc áo phao, anh chắc chắn sẽ nhớ em lắm.

13. Khi em ra đi, anh cảm thấy mọi thứ thật tệ. Anh cầu xin em đừng quay lại làm cho mọi thứ tệ thêm.

14. Em thường mong khi chết sẽ được lên thiên đàng, vậy tốt nhất anh nên mong mình được xuống địa ngục thôi.

15. Cưng à, xin lỗi đã không tặng em con mèo như em thích, nhưng anh e là Hiệp hội bảo vệ động vật sẽ kiện em khi thấy em chăm sóc cho nó như cách em chăm sóc cho anh mất.

16. Em luôn nói là muốn mang lại hạnh phúc cho anh, vậy sao em còn ở đây ám ảnh anh mãi?

17. Đêm nào anh cũng mơ thấy em, có khi cả ban ngày nữa. Đó là lí do anh phải vào khoa thần kinh khám gấp.

18. Khi xa nhà anh vẫn luôn nghĩ đến em, vì anh đã được dạy là: Hãy biết nhớ đến đau khổ đã trải qua khi mình đã đạt đến hạnh phúc.

19. Em còn nhớ những ngày ta mới yêu nhau tuyệt vời như thế nào không? Thật tiếc là ta lại cưới nhau.

20. Em về quê thăm nhà – một khoảng thời gian tuyệt diệu làm sao!

21. Em à, hãy nhìn vào mắt anh và nghe anh hỏi đây: Mắt anh bị đỏ có phải không?

22. Anh say sưa, cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi. Em quả là một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được.

23. Tuần trăng mật ở Hạ Long tuyệt quá. Nhưng giá mà không có em ở đó, sẽ còn tuyệt hơn nhiều.

24. Thú thật là anh nghĩ không ra ý đồ của thằng bạn anh khi nó khen em đẹp trước mặt cả hai chúng ta. Không biết là nó định mượn tiền em hay là tính xỏ lá anh nữa.

25. Không cần phải buồn vì con mèo lỡ ăn mất cái bánh em làm cho anh đâu em à, bọn mèo có sức đề kháng rất tốt mà.

26. Người ta nói nhìn mặt mẹ vợ thì biết được mặt vợ sau này, nhưng anh lại không ngờ là càng lúc em lại càng mau giống… bà ngoại em.

27. Trên bàn làm việc, anh luôn đặt hình của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc, bởi vì “vấn đề nan giải như này mình còn giải quyết được huống chi việc khác” ( kết câu này quá =]] )

Phũ quá….:”]

Trư Bát Giới là một người đàn ông lý tưởng !

Trư Bát Giới háo sắc, hoàn toàn có thể lý giải

Trong cuộc sống, ai cũng có ham muốn của mình, khi không được thỏa mãn nhu cầu nào đó thì con người sẽ càng mơ tưởng, muốn có được nó hơn. Trư Bát Giới vốn là Thiên Bồng nguyên soái chỉ huy thủy quân trên thiên đình, giữa chốn bồng lai tiên cảnh cực lạc, cũng vì quá nhàn hạ, không phải âu lo phiền muộn điều gì, Thiên Bồng nguyên soái đã nảy sinh dục vọng với Hằng Nga tiên nữ, phạm vào luật cấm trên thiên đình, nên bị đày xuống trần gian.

Sau này, Trư Bát Giới theo Đường Tăng đi thỉnh kinh, suốt ngày quanh quẩn bên cạnh ba người đàn ông, mà còn là ba người khô khan, cục mịch, nên Trư Bát Giới thường thả hồn lên mây, ao ước có một gia đình hạnh phúc, bên cạnh một người vợ xinh đẹp, dịu hiền, không phải chịu khổ nhọc đi thỉnh kinh, do đó mỗi khi gặp được cô gái nào, Trư Bát Giới cũng thừa dịp tán tỉnh, hy vọng xây dựng được gia đình riêng của mình. Cho nên, tính háo sắc của Trư Bát Giới hoàn toàn có thể hiểu được.

Trư Bát Giới với quan điểm: “Trên đời này không có người đàn ông xấu trai”

Ai cũng cho rằng, Trư Bát Giới xí trai, nhưng lão Trư lại không nghĩ như thế. Khi vị thừa tướng của vương quốc Nữ Nhi chê Trư Bát Giới xấu, lão đã nói một câu kinh điển: “Mỗi người mỗi vẻ, trên đời này không có nam nhi nào xấu trai cả”, lời đáp trả rất tự tin, thử hỏi bao nhiêu đàn ông thời nay dám thốt lên câu nói đó? Phụ nữ thích những người đàn ông tự tin, bởi người có lòng tin mới có thể mang đến cảm giác an toàn cho họ, làm vợ của những người nhu nhược sẽ phải chịu thiệt thòi. Con gái thích đàn ông điển trai, nhưng điều mà họ mong đợi hơn là tìm được điểm tựa đáng tin cậy cho đời mình.

Trư Bát Giới dịu dàng, hiểu tâm ý phụ nữ

Không giống Đường Tăng, trong tâm tưởng chỉ nghĩ đến kinh Phật, không có tà niệm và ham muốn gì khác – một hình mẫu hoàn mỹ đến độ xa rời thực tế, trong khi đó Trư Bát Giới gần gũi và đời thường hơn, lão ta vừa muốn đi thỉnh kinh để đắc đạo thành tiên được trở về thiên đình, vừa muốn nếm trải hạnh phúc tình yêu nơi trần thế, nhưng nếu bảo lão Trư lựa chọn giữa việc đi thỉnh kinh và lấy vợ, thì Lão sẽ từ bỏ ngay việc đi thỉnh kinh (điển hình như tập Vương quốc nữ giới). Tuy mẫu người như Trư Bát Giới hơi cục mịch, nhưng anh ta biết thương hoa tiếc ngọc, chìu chuộng phụ nữ, không vì sự nghiệp mà bỏ quên gia đình.

Trư Bát Giới chung tình

Trư Bát Giời có nhiều mặt tốt, nhưng cũng có hai điểm khiến lão Trư không được lòng các cô gái là: đầu tiên tướng mạo của lão quá khó coi, làm cho người khác phải sợ; thứ hai là tài “ tán gái” còn yếu kém, lúc nào cũng trực tiếp tấn công, đi thẳng vào vấn đề, không biết tế nhị, lãng mạn, khiến cho các cô gái hoảng sợ bỏ chạy. Tuy nhiều lần tỏ tình thất bại, nhưng lão Trư chưa bao giờ bỏ cuộc, điển hình là việc cưới Thúy Lan – con gái nhà họ Cao. Lấy được người chồng như vậy, bạn có thể yên tâm100%, không cần lo lắng việc anh ấy có người phụ nữ khác bên ngoài!

Trư Bát Giới là người đàn ông đảm đang

Xét từ ưu điểm biết làm vừa lòng người mà nói, thì Bát Giới không hề lười biếng chút nào. Nhớ lại, lúc ở nhà họ Cao làm rể, Lão Trư một mình làm hết chuyện đồng áng rồi đến việc nhà, không biết mệt mỏi là gì, cũng vì thấy lão ta siêng năng, Cao lão gia mới gả con gái cho.

Về sau đi thỉnh kinh, lão Trư trở nên lười biếng là vì lão nghĩ đây là việc công, không phải chuyện riêng của mình. Trư Bát Giới là một người luôn đặt lợi ích của mình và gia đình lên hàng đầu, lão sẵn sàng làm mọi việc nội trợ: nấu cơm, giặt giũ sau khi đi làm ruộng về, nhưng nếu bảo lão giúp việc cho hàng xóm, láng giềng thì xin miễn. Trong thời đại hiện nay, muốn tìm một người đàn ông sau khi đi làm về, còn biết giúp vợ làm việc nội trợ như Trư Bát Giới đâu phải dễ gặp.

Trư Bát Giới biết lo xa

Đàn ông thành đạt thường dễ sinh tật, tiêu tiền phung phí, đàn đúm bạn bè, nhưng Trư Bát Giới thì ngoại lệ. Tuy biết phép thuật, có thể hô biến ra vàng bạc châu báu, nhưng trên đường đi thỉnh kinh, mỗi khi đặt chân đến một vương quốc, lão Trư không quên kiếm chút tiền cho bản thân để phòng tránh trường hợp thỉnh kinh thất bại, có thể trở về nhà họ Cao, lận lưng chút vốn để mưu sinh, lo cho vợ. Lấy được người chồng biết lo xa tính trước như vậy, không cần phải lo là không có cơm ăn.

Có thể nói, Trư Bát Giới là mẫu người đàn ông có nhiều ưu điểm, điển hình là có đến 70% phụ nữ nhìn thấy thế mạnh của anh ta. Đây được xem là một khám phá thú vị mà trước giờ ít người để ý đến.

Đề thi đại học 2011 đê!

Đề thi DH 2011 môn Văn học 

Đề thi văn trắc nghiệm , tự luận , logic. Thời gian làm bài 123 phút không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác. Phạm vi kiến thức trong sách giáo khoa, khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo.

Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó . Máy tính thí sinh nào dính vi rut không làm được bài thí sinh đó phải chịu .

Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm , trả lời sai trừ 2 điểm , thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào . Điểm tuyệt đối của bài thi là 11. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn .

-----------------------------

1. “ Trên đồng cạn , dưới đồng sâu

Chồng cầy , vợ cấy , con trâu ... “

Con trâu làm gì ?

A : Đi chọi

B : Đi nằm

C : Đi cầy

D : Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh , Thủy Tinh “ nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi . Con voi đó như thế nào ?

A : Voi Ma Mút

B : Voi Bản Đôn

C : Voi 9 Ngà

D : Cá Voi

E : Không có con voi nào cả , cứ đưa tiền Vua tự mua .

3. : Trong truyện “ Ông lão đánh cá và con cá vàng “ Ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng ?

A : Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu .

B : Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá , nếu sau 2 canh giờ không thực hiện lời hứa sẽ die .

C : Đi mà hỏi ông lão .

D : Ông lão hơi bị ngờ nghệc theo kiểu được ăn cả , ngã về không.

4. : Nhân Vật Từ Hải trong “Truyện Kiều “ được miêu tả như sau :

“Vai năm tấc rộng , thân mười thước cao “

Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy ?

A : Từ Hải tập thể hình

B : Uống sữa “ cô gái Hà Lan “

C : Ăn nhầm cám con cò .

D : Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn . Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 4365 . Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001789 và làm theo hướng dẫn .

5. : Trong truyện “Vợ nhặt “ của Kim lân , ai đã nhặt được ai ?

A : Chàng nhặt được vợ

B : Vợ nhặt được chàng

C : Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng

D : 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ .

6. : Truyện ngắn “ Đôi Mắt “ của tác giả nào ?

A : Văn Cao

B : Nam cao

C : Vũ Cao

D : Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao .

7. : Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare , 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải ..

A : Thuốc chuột

B : Thuốc sâu

C : Thuốc ngủ

D : 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa .

8. : Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy ?

A : Bà làm quan huyện

B : Chồng bà làm quan huyện

C : Cha bà làm quan huyện

D : Bà từng bị quan huyện bắt .

9. : Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng ?

A: 1

B : 2

C : 3

D : Ế chồng .

10. : Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù , theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù ?

A : Vượt ngục

B : Chạy án

C : Được lệnh ân xá .

11. : Nguyễn Du , Nguyễn Trãi , Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào ?

A : Anh em .

B : Bạn bè

C : Chị em .

D : Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này .

12. : Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng ?.

A : 1 triệu

B : 2 triệu

C : Tất cả .

Thí sinh có thể bỏ qua câu 12 , nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm , sai trừ 1 điểm.

Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện .

Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức , khi đi nhớ mang theo quà 

Đề thi đại học môn lịch sử

Dạng đề trắc nghiệm , tự luận , logic . Thời gian làm bài 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh . Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài .

Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần . Trả lời đúng được cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : Gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn . Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt , thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối .

Để tránh nhàm chán trong giờ thi , mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay , tàu thủy , ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi.

Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài . Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài .

I. Lịch sử Việt Nam :

1 : Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt , Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?

a : Hát Rốc

b : Hát Ráp

c : Đọc Thơ

D : Hát chèo

E : Múa .

2 : Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng , đạo quân của ông dùng vũ khí gì ?

a : Thủy Lôi

b : Súng

c : Tàu Ngầm

d : Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch

e : Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch .

3 : Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào ?

a : khác ở chỗ “ trên không “ và “dưới đất” .

b : Làm gì có những trận chiến đó

c : Không biết

d : Điện biên phủ là ở đâu vậy trời , chịu .

4 Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy tết mậu thân ?

a : Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn .

b : Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc , ko đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó .

c : Vì tết thời tiết đẹp , đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau .

d : Hôm đó em bận đi chơi tết . ko đi nổi dậy nên em không bít .

5 : 3 anh hùng Tô Vĩnh Diện , Bế Văn Đàn , Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm : thân mình lấp lỗ châu mai , lấy thân mình làm giá súng . lấy thân mình chèn Pháo . Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng . ?

a : Giót – Súng .Đàn – Mai , Diện - Pháo

B : Giót – Mai , Đàn –Pháo , Diện – Súng

C : Giót – Pháo , Đàn – Súng , Diện – Mai

D : Giót – Đàn , Pháo – Mai , Diện – Diện

6 : Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam , lý do ?

a : Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp

c : La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp

d : Thánh Gióng – Có xe đẹp ( thì con ngựa sắt đó )

e : Thủy Tinh – Người cá : Hoàng Tử Đại Dương

II. Lịch sử thế giới .

1 : Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào ?

a : Liên xô và Mĩ

b : Liên Xô và Nga

c: Mĩ và Hoa kì

d : Nam cực và bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất .

e : Tủ lạnh và điều hòa .

2 : Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2 , theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 4 , 5 6 ..... vân vân ... không ?

a : Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình . Ghét chiến tranh . em hy vọng sẽ ko có chiến tranh để mọi người được lo ấm , xã hội bình đẳng bác ái..

b: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh , ghét màu xanh hòa bình , em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn .

3 : Trong lịch sử các nước như Pháp , Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa . Theo bạn lý do vì sao ?

a : Các nước này muốn :” phủ sóng toàn cầu , mọi lúc mọi nơi “ như mobifone nhà ta .

b : Các nước này muốn :” không ngừng vươn xa “ giống vinaphone nhà ta .

c : Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn , soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 4365 , hoặc gọi tổng đài 19001789 và làm theo hướng dẫn . 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn .

III. Câu hỏi đặc biệt .

Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối .

Câu hỏi như sau :

“ Trong chiến tranh thế giới thứ 2 ,đã có bao nhiêu người thiệt mạng , hãy kể tên , tuổi khi họ thiệt mạng , nghề nghiệp , nơi sinh .”

Chúc các thí sinh may mắn .

Nhiều người thắc mắc về cấu trúc đề văn 2011, Phóng Viên đã tìm hiểu thông tin và trao đổi trực tiếp với Bộ trưởng Bộ giao thông vận tải về khuynh hướng ra đề năm sau. Và đây là một sồ thông tin :

Với tinh thần mới trong thời kì hội nhập cạnh tranh WTO nên nội dung đề sẽ bám sát tình hình thời sự dất nước, hoàn toàn không có trong giáo khoa và không đánh đố thí sinh . Đề văn "trong mơ" 2008 sẽ có cấu trúc cơ bản sau :

Loại đề : trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .

Nội dung : tất cả những gì đã học.

Chi tiết :

I .Thí Sinh Chọn 1 Câu Trả Lời Trong Các Câu Sau :

Một số câu hỏi ví dụ :

1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây ? (1 đ)

a.làm khô

b.làm gỏi

c.làm tưong

d.làm nem

2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn ? (1 đ)

a.cháo gà

b.cháo hải sản

c.cháo hành

d.cháo bào ngư

3.Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rât phóng khoáng .Bạn có biết bà từng "quan hệ" với danh sĩ nào ? (1 đ)

a.NGUYỂN DU

b.NGUYỄN KHUYẾN

c.NGUYỄN ĐÌNH THI

d.NGUYỄN TUÂN

* Từ "quan hệ" được trích theo sách giáo khoa lớp 10 - Nhà xuât bản giáo dục .

4.Thi sĩ Hàn Mặc Tử chết do ? (1 đ)

a.bệnh phong

b.bệnh ghẻ

c.bệnh lậu

d.bệnh HIV

5."Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ

Cô vân mạng mạng độ thiên không "

Trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ ? (1 đ)

a.mắt nó lim dim

b.nó bay loạng choạng

c.bác liên hệ bản thân

d.bác suy luận từ cành chiều tà ,mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi .

6."Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem ...!" (TẮT ĐÈN -NGÔ TẤT TỐ)

Và chị đã cho chúng nó xem thật ... thê chị dậu muốn cho chúng nó xem cái gì ? (1 đ)

a.________ (hoc sinh tự điền )

7.Vưong Thúy Kiều đã trầm mình ở sông ? (1 đ)

a.TIỀN GIANG

b.TIỀN ĐƯỜNG

c. SÔNG LÔ

d. SÔNG HỒNG .

II. Hai câu hỏi phụ : (mõi câu 1.5đ)

+ Em cảm nhận đề này như thê nào ?

+ Có bao nhiêu người cùng đáp án với em ? soạn tin DT gửi tới số 19001000.

Chân thành cám ơn:

S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, COMDOM OK, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY.

S-FONE - NGHE LÀ THẤY.

Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm.

( phần đặt quảng cáo: Đề thi đai học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing của bạn. Liên hệ ngay ... )

ĐỀ THI CỦA BỘ GDĐT: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN !!!

( KHUYẾN MÃI: tặng nhang và chuối cho học sinh nào có ý định bó chiếu khi làm đề thi này )

Tâm sự sinh viên

Các cô giáo vụ trường em đều rất trẻ và dễ thương. Nhưng khi có việc cần phải đến những phòng đào tạo, tài vụ, quản lý sinh viên là em đều có một cảm giác bồi hổi, bồi hồi, sao sao ấy... Khi các cô nói chuyện với nhau thì rất vui vẻ nhưng với sinh viên thì: “Việc gì?”, “tại sao?”, “để vài hôm nữa”... với một âm thanh để người dị tật bẩm sinh nghe. 

Ví dụ, khi em lên nộp bằng ngoại ngữ, được gặp những cái lắc đầu: “Không phải tôi thu...” may mắn lắm thì được cái hất hàm: “Bên kia” rất ngắn gọn (thời buổi kinh tế thị trường mà). Nếu em cần gặp các cô, giữa lúc các cô đang chuyện trò, thì chớ dại mà cắt ngang nếu không sẽ bị trách: “Sao vô lễ”, “đại học mà không có văn hóa”... 

Lúc đó em sẽ không ngại đứng bơ vơ, cứ nhìn quanh quắt như đang xem cách bài trí phòng, hoặc nghe các cô trò chuyện (toàn chuyện vặt vãnh đâu đâu của thiên hạ, vui tai ra phết). 

Khi lên phòng đào tạo đóng học phí trả nợ (đời sinh viên mà lại) em lại được các cô thử thách về tính kiên nhẫn, hay nói đúng hơn là tập tính kiên nhẫn, “Khoa nào?”, “Hôm nay không phải ngày thu tiền khoa này! Cô thu ngân đi vắng! Chiều đến!” (kém theo một khuôn mặt nhăn nhó). Chiều quay lại gặp cô thu ngân: “Trả nợ học phí hả? Không phải tôi thu, cô T kìa!”. Cô T: “Bàn bên kia!”. Lại được chỉ: “Qua phòng tài vụ”. May quá, ở phòng tài vụ em gặp được một thầy rất dễ thương, biết tiện tặn thời gian của sinh viên, thế là em đóng được học phí. 

Cầm biên lai về lớp, em khoe vang: “Hôm nay đã đóng được tiền. Các cô giáo vụ trường ta làm việc chóng thật!”. 

Nhắc khéo

Thầy giáo nọ, trong bộ đồ “tây” là thẳng nếp, đang vội vã chuẩn bị lên lớp thì bị một đồng nghiệp gọi giật lại: 

- Ấy chết! Để mình giảng thay cho. Cậu về nhà ngay và đưa gấp cho giấy này cho bà xã. 

Chị vợ thấy chồng đột ngột về đã ngạc nhiên, lại càng lạ hơn khi được anh trao cho tờ giấy về một ngồi đình mái con bị tốc ngói. 

Xem xong, chị ngượng chín cả người, thẹn thùng cúi đầu nói nhỏ với chồng: - Để em lấy chỉ đính lại cho! 

Giật cả mình và ngạc nhiên không kém. Giằng tờ giấy, anh xem kĩ bức tranh. Thì ra dòng chút thích viết ngược, bắt chước kiểu chữ Nho “dịch” là: ĐÌNH THỦNG QUẤT.

Những mẩu truyện cười ngắn cực vui!!! ^^

Hôm nay đi tìm truyện vui post cho anh em [V-Z] giải trí đầu óc 

1 lần yêu con tim đổ máu. 

2 lần yêu nấu cháo con tim. 

3 lần yêu đi tìm bác sĩ. 

4 lần yêu qua MỸ thay tim 

Tốn kém wá... 

G: A pít k? 

B: biết j? 

G: zới E, A là tất cả 

B: Vì sao? 

G: Vì... 

Đê tiện là A 

Sở khanh là A 

Lưu manh, zả dối, khốn nạn là A "A là tất cả"

Hãy nój ngược lạj vớj thầy: Thầy: K đúng 

Hs: Đúng 

Thầy: Im lặng 

Hs: k im lặng 

Thầy: bọn mày sợ tao k? 

Hs:bọn tao k sợ mày...

Đi chùa k phải là tu 

Đi chùa cho khỏi lu bu việc nhà 

Ăn chay k phải là tiên 

Ăn chay cho đỡ tốn tiền đồ ăn

A di đà phật... 

Pháp danh cuả bần tăng là Thíck Tiền Mặt... 

Xin chào các thí chủ...hờhờ 

Tin Giao Thông: Hồi 14h30' chiều nay, CSGT lập biên bản 1 chú rùa 

Về hành vi : Đội mũ bảo hiểm trên lưng mà hôg đội trên đầu

Bé :Tại sao tóc mẹ lại bạc thế? 

Mẹ :Cứ mỗi lần con hư,ko nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm 

Thế sao tóc bà ngoại bạc?

Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ 

Bác gật gù bác đạp xích lô 

E thươg bác nên đi xe khác 

Bác 

gật đầu. . . . . mày tốt wá con !!!" 

Thế hệ ngày xưa: " sống trong đời sống cần có 1 tấm lòng" 

Thế hệ ngày nay :" sống trong đời sống cần có 1 đống tiền " 

Thầy: 

Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa: 

Thầy, đố, nên, không, mày, làm 

Trò: 

Làm thầy mày không nên đố 

Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại 

Ngu + Dũng cảm = Liều 

Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm 

Ngu + Tự tin = Nguy hiểm 

1 a đứng tè bậy bên vệ đường.Có cô gái đi qua ko để ý, vô tình hát: 

-Có chú chim non nho nhỏ... a ta quay lại cãi: -Thế này mà còn nhỏ?

Tí nc với Tèo: 

-Nếu thi đậu ba tao sẽ thưởg tao chiếc xe đạp điện. 

-Còn tao thi rớt sẽ đc chiếc wave 

-Đã zậy? 

-Để chạy xe ôm đó mà 

Muốn buông tay 

nhưng 

rồi nắm lại 

. 

Muốn bỏ mặc 

nhưng 

rồi lại quan tâm 

. 

Muốn vô tình 

nhưng 

trái tim tôi ko làm đc... 

. 

. 

Ôi tờ pôlime 

Chắp tay lên hỏi ông trời 

Cho vợ mượn tiền có đòi được ko 

Ông trời nhìn trước ngó sau 

Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi

Trog cuộc đờj của mỗj ng... 

...sẽ có một nửa của mình ở đâu đó.... 

Thế nên... 

ta mà ế chắc chắn sẽ có đứa ế vớj ta.......

-Trai tài cắn thuốc lắc 

. 

-Gái sắc quất cần sa. 

. 

-Ông zà hút thuốc phiện. 

. 

-Thằng nghiện hít heroin. 

. 

-Tuổi teen là nó chơi tuốt.

Một cậu bé viết: 

"Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái ông nhé!". 

Ôg gjà Noel: 

"Đk thôj. Cháu hãy gửj mẹ cháu đến cho Ông"

Trời sinh con gái zễ thuương 

Con trai gặp mặt vấn vươn suốt đời 

Trời sinh con gái hay cười 

Để con trai thấy rụng rời con tim...

.=*Tuyên Ngôn*=. 

+Lời vợ là chân lí 

+Ý vợ là ý trời 

+Vợ nói là fải nghe 

+Vợ đánh là phải im 

+Mà vợ dìm là phải xuốg 

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? 

- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. 

- Tại sao anh k hỏi tôi? 

-Tôi có quen a đâu mà hỏi 

=<SINH VIÊN>= 

_Sv nghèo đánh đề vượt khó 

_ăn thịt chó theo đuổi chữ nho 

_k thịt chó mì gói chuyện nhỏ 

_Húp nước thay mì òy cũg no 

Đã ''Xấu'' 

Lại còn ''Xa'' 

Đã ''Sida'' 

Lại còn xông pha đi ''Hiến Máu'' 

Dù ai đi ngược về xuôi 

Đến ngày sinh nhật của tôi nhớ về. 

Ngày mà trái đất nứt ra 

Nhờ tôi dán lại là ngày tôi sinh. - 12/11 

Kóa 2 sự thật ko thể chối cãi: 

1. Bạn ko thể nói chữ "B" mà ko chạm 2 môi vào nhau. 

2. 99.99% người đọc xong điều 1 đều làm thử 

Trai xưa vốn tính thủy chung. 

Trai giờ đểu lắm em đừng yêu nha. 

Trai xưa vốn tính thật thà. 

Trai giờ nổi tiếng "ba hoa lắm điều"

Mới hôn xog gọi là tân hôn. 

Hôn thêm cái nữa là tái hôn. 

Hôn 2cái 1lượt là sog hôn. 

Đag hôn nửa chừg bị xô ra gọi là ly hôn 

Cô kia má đỏ hồng hồng 

Cô bao nhiu tuổi có chồng hay chưa? 

Anh hỏi thì em xin thưa 

Con thì 4 đứa mà chưa có chồng

_Dẫu bít rằg cố quên là sẽ nhớ 

_Nên đập đầu mất trí để mà quên 

_Nhưg vẫn còn 1điều luôn trăn trở 

_Đập đầu rùi lỡ chít thiệt thì sao!!! 

Sao.?.. mày vào tù 

Vì tội danh gì? 

-Tao bỏ rơi người yêu...! 

-Có vậy thôi à 

...Từ trên tầng 7 xuống...

Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha! 

Nhưg mà chín chưa? 

Yên tâm đi!Chín đỏ cả rồi! 

Trái gì vậy? 

Trái ớt 

- Mẹ ơi, bố giỏi lắm nhé, bị tát mà bố không khóc mẹ ạ. 

- Ai tát bố vậy? 

- Cô hàng xóm đấy, cô ấy còn nói: "Đồ dê xòm" 

Thầy Xí phó hiệu trưởg viết trên bảng thôg báo để nhắn thầy Khỏa với nội dung như sau: 

"Khỏa thân! Mau Đến nhà Xí họp, nhớ mag theo giấy.

Vũ trường là chốn ăn chơi 

. 

. 

Trại giam là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Bản tin ngắn gọn nhất trong ngày: 

1 người đàn ông tên X, 35t bật diêm lên xem xăng còn hay hết. 

Xăng còn 

Bệnh nhân thọ 35 tuổi.

Trèo lên cây Ổj thấy Sâu  

Té xuốg gjàn bầu gẫy mấy cái răg  

Đầu óc đag ngĩ lăg nhăg  

Bỗg đâu con chó nhảy ra kắn mìk 

Sông có cá... 

Núi có đá... 

Áo ráck thì fải vá... 

Khi đi vợ đã dặn rằng: 

Rượu mời thì uốg, rượu mua thì đừg 

Rượu mua thì uốg lưg chừg 

Rượu mời thì uốg tưg bừg nghen A

Mắt anh mắt em mắt ai to? 

-:- Xích lại gần nhau chúng ta đo 

-:-Mắt chưa chạm mắt, môi đã chạm 

-:-Mắt nhắm lại rồi làm sao đo 

Câu nói nổi tiếng của Tào Tháo : 

"Đừng nói quân địch đông bao nhiêu, mà hãy nói nó ở đâu, để tao còn biết đường mà chạy" 

Thầy giáo hỏi học sih: 

_Em hãy nêu vai trò của oxi vs con người? 

Học sinh: 

_Dạ, thưa thầy OXI- TÚT LẠI VẺ ĐẸP ZAI 

Thầy :???

Tí:chỉ sai 1 lỗi nhỏ mà cô cho tao 0đ 

Tèo: sai gì vậy 

Tí: "cô jáo em say mê trồng người" t viết "cô jáo em say mê chồng người" 

Tèo:

Cháu lên 3 cháu đi xe máy 

Đi xe máy là cháu hay bốc đầu 

Hay bốc đầu để mẹ mua xe mới 

Vespa đời mới hay sh đắt tiền 

Là lá la la là lá la! 

Tình iu chẳng bao jờ có tội 

Hận kẻ nào đã fản bội tình iu 

e nói trên đời iu a nhất 

Chứ đâu fải người duy nhất e iu

1 chj bò cái trêu 1 anh dê đực 

Anh đã jà đâu mà râu dài thế kia? 

Dê ta ko vừa,đáp lại 

Còn chj đã lớn rồi mà vẫn ko bít mặc áo nịt ngực à?

Phật nói: 

-nếu giết kiến thì kiếp sau là kiến 

-Nếu giết gà kiếp sau là gà 

-Vậy nếu muốn kiếp sau làm người thi chúng ta phải làm gì? 

-Thầy: Từ dãy số 01234567 các em hãy thêm dah từ ghép lại thành một câu có nghĩa 

-Trò: 

7ngày-6đêm-5sao 

Tầg4-Phòg3 

2người-1giườg- 0quần áo

Bắc thang lên hỏi ông trời 

tết nay có rãnh xuống nhà con chơi 

ông trời ổng trả lời ngay 

Tết nay tao bận đj chơi với pồ

E: a có thấy hình e trog tim a k? 

A: e nge xem có tên e k nhé! 

... 

E: Khai mau!Tim a đag gọi con bé nào tên "Thình Thịch" thế kia 

Voi đag tắm dưới hồ thì kiến tới. 

-Mày ngon bước lên đây 

Voi gầm rú bước lên.Kiến cười nói 

-Tao mất kái wần bơi xem thử m có mặc k đó mà

CHÚC MỪNG 

bạn là người thứ 99 xem topic của tui 

-bạn nhận được 

10 tỉ USD 

-mời bạn đeo kính đen và mag súng đến ngân hàg để rút tiền 

AMEN

*Nụ cười ấy.. 

*Ánh mắt ấy.. 

*Mỗi lần nhìn thấy.. 

*Thật hp biết bao.. 

*Ôi.. 

*ảnh Bác trên tờ polime 500.000 

Sáng chia tay lòng e pùn mún chết 

. 

Chìu về đau khổ chẳng mún ăn 

. 

Tối đến cô đơn e nằm nghĩ 

. 

Cái a hàng xóm đẹp trai ghê.

Thíck...thì tán. 

Chán...thì thôi. 

Lôi thôi...thì pỏ. 

Nhưg 1 khi đã Kết...thì dù Chết vẫn yêu. 

1khj đã nản thì đừg có lảg vảg trc..mặt 

Đêm qua e mơ gặp Bác Hồ, 

chân bác dài bác đạp xích lô. e thương bác nên đi xe khác..bác mỉm cuời..Mày chjt' nha con !!!

Chơi nhạc thì thích nốt đôla . 

Chơi hoa thì thích hoa đồng tiền . 

Ông tiền ông bạc ông tiên . 

Trog 3 ông đó ông tiền đẹp trai

Đôi khi . . 

. . mog chờ 1tin nhắn thật gần gũi đến 1 cách bất ngờ . . 

. . để lại đc cảm nhận rằng .... Sắp có khuyến mại..

- Anh ơi ! Nhìn a đẹp trai wá 

- vậy hả?Sao từ trước tới giờ k ai khen a đẹp trai nhỉ.Hay mọi người bị mù hết rùi

-đâu có,e bị mù mà 

Chị Hằg ngồj gốc Cây Đa 

. 

Chú Cuộj mớj đến sờ da Chị Hằg 

. 

Chị Hằg chẳg nój chẳg rằg 

. 

Thò tay rút súg 

. 

PằgPằg! 

. 

Cuộj Die 

ABCDEFG lÀ viẾt tẮt cỦa kÂu: 

"A Boy Can Do Everything For Girl" 

cÓ nGhĩA lÀ: 

"kOn trAi cÓ thỂ lÀm tẤt cẢ mỌi thỨ vỲ kOn gÁi

Học sjh đj học muộn nêu lý do:Thưa cô em gặp tai nạn giao thôngạ! 

-Thế em có bị sao k? 

-Thưa cô, đứng coi lâu nên hơi bị mỏi chân ạ 

Đàn ôg khí phách ngang tàng. 

Nghe lời vợ dạy là hàg "trượg phu." 

Đàn ôg đánh vợ là ngu. 

Tốn tiền cơm nước,ở tù như chơi..

Bố dắt xe lên kí túc xá thăm con. 

Con đang chơi cờ tướng trong phòng thét vọng ra: "Mày cho xe lên ông đập chết

Ông Bố hớt hải đi về 

Vân xem đanh đá khác người 

Mặt mày rầu rĩ như người có tang 

Miệg cười tựa rắn hổ mag 

Củi khô thua tóc,cóc nhườg làn da 

Đường tới 

VINH QUANG 

ko bao gio có 

DẤU CHÂN 

của kẻ 

LƯỜI BIẾNG 

vì kẻ 

LƯỜI BIẾNG 

làm quái gì chịu đi bộ mà có 

DẤU CHÂN 

1 anh chàg đẹp trai,nhưg trên đầu chỉ có 3cọg tóc.Bỗg 1 ngày anh q/định bứt 1 cọg 

Hỏi anh bứt để làm gì?

Đáp án:Anh bứt để chẻ 2 mái 

Người chog tốt: 

K la cà 

Thích ở nhà 

Lo nội trợ 

Nghe lời vk 

Yêu thương con 

K lon ton 

k hà tiện 

K nhiều chuyện 

Phải siêng năng 

Tèo mua 1 con vẹt về cho học nói. 

Tèo: tôi biết đi, 

vẹt: tôi biết đi. 

Tèo: tôi biết nói, 

vẹt: tôi biết nój 

Tèo: tôj být bay 

vẹt: XẠO MÀY!

Heo con hỏi heo mẹ: 

- Sao mẹ k mang hài cốt của cha về thờ cúng? 

Heo mẹ buồn bã: 

- Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm. 

5 cách để được nghỉ học: 

+ Đình công học tập 

+ Đập bàn phá gế 

+ Bẻ phấn đốt sách 

+ Ăn trộm giáo án 

+ Bắt cóc hiệu trưởg 

-Đã quay lưg 

Thì đừng ngoảnh lại 

-Đã đi rồi 

Quay lại làm chi 

-Nói Xin lỗi 

Cũng chẳng đc gì 

- hãy biến đi 

Ta ngứa mắt rùi đấy 

Ngày xưa bụng phệ làm quan 

. 

ngày nay bụng phệ... 

. 

ko xơ gan cũng tiểu đường 

Em ơi đừng lấy Boy nghèo 

Money ko có lấy gì mà tiêu 

Lấy tiền hay lấy tình iu 

Gật đầu em bảo lấy tiền vẫn hơn 

TIN MẬT 

Sau 3 ngày tìm kiếm vất vả cuối cùng lực lượng công an đã phát hiện ra xác của...1 con cá cơm trên biển gần đảo Hoàng Sa. 

Nếu lở 1 mai e lấy chồng. 

A về thơ thẩn chốn phòg ko. 

Tình thôi quyến luyến ko vương vấn. 

Cầu chúc cho e ... 

.

.

sớm bỏ chồng 

-Dạo này làm ăn sao rồi mày? 

-Cũg bìh thườg,ngày nào cũg có mấy triệu lởn vởn trc mặt. 

-Ngề gì ghê thế? Buôn lậu à? 

-K...Đi chăn bò. 

Trăng ơi có bay về phương ấy. 

Ghé qua cửa sổ nhắn giùm tôi. 

Nếu như người ấy còn thao thức. 

Xin nhắn giùm tôi tôi ngủ rồi 

Em mún và0 lớp nà0? 

_Dạ,e mún làm tr0g BGH ạ! 

_Em kó khùng k? 

Dạ?Cần pảj như vậy mớj làm đc tr0g đó hả thầy? 

Luật pháp nào cấm Nam yêu Nữ? 

Công lý nào cấm Nữ yêu Nam? 

Anh sẽ mở phiên toà xét xử. 

Xét vì tội: e cướp trái tim a:" 

Nhận đc thư em lúc lem nhem. 

Mừng mừng tủj tủj mở ra xem. 

Trong thư em vjết 2,3 chữ. 

"mày xấu như ma chó nó thèm. 

-Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu a k? 

-Dạ thưa bác,cháu ngĩ là có ạ. 

-Theo a,có bao nhiêu người trả lời như...anh? 

-...(Cứg họg) 

Một ckàng traj gọj đjện đến nkà ngườj ju: 

-Alo,Ếch con bé nkỏ kủa ank àk. Đầu dây bên kia đáp: 

-Không,tôj là ông chủ đầm lầy 

Đóng cửa trái tim thề chung thủy 

..

Đào mồ chôn chặt tính lăng nhăng 

..

Dựng bia khắc chữ đừng ai đến 

Ai đã đến òy...đừng có đi 

A ơi!Tại sao, khi "kiss" a lại kô nkắm mắt nkư nkữg người khác? 

Ôi! E k biết à? Tại vì anh còn phải trông cái xe đạp 

Ngày đầu dạy ck thế này Tay cầm thước kẻ, dạy bài đầu tiên 

Đi thưa, đứg bẩm , về trình 

vk kêu 1 tiếg "Thưa mình,anh đây "

Hum wa tát nước đầu đình 

Bỏ wên cái nón vẫn còn y nguyên 

Hum nay tát nc' đầu đình 

Bỏ wên điện thoại chỉ còn cái sim 

Mấy đời báh đúc có xươg 

Mấy đời bạn chát yêu thươg thật lòg 

Chẵg wa lợi dụg lẫn nhau 

Chán chê rồi sẽ nhà ai nấy về 

A mắg E: 

-Sao mày ngu thế?Bài dễ vậy mà k pít làm! 

-E k bít mới hỏi A chứ!!! 

-Đấy!Cái ngu nhất của mày là đy hỏj tao đó 

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo 

. 

Một miếng thịt heo bé tẻo teo 

. 

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt 

. 

Một đứa nhanh tay hớt cái vèo 

Quê hương anh thuốc phiện cần sa 

Làng tôi nghèo chỉ sài quen thuốc lắc 

Tôi với anh đôi lần buôn lậu 

Ở trong tù không hẹn ngày ra 

Nén lòng tiễn một người đi, 

Giấu lệ vào mắt bước đi xa dần. 

Gục đầu nhìn xuống gót chân, 

Lượm được 5 Chục mừng ơi là mừng... 

Boy va Girl mơj quen trên mang,chat với nhau. 

G:A làm nghề gi...? 

B:...MC.... 

G:A làm người dẫn chương trình à.? 

B: k0...MÓc Cống.. 

Thúy kiều chôm chiếc I PHONE. 

Gọi cho kim trọng:" khôn hồn tới ngay". 

Trọng dùng laptop xách tay. 

Mail cho bà Tú đến ngay túm nàng 

Một bs nhìn vào fim x-quag và nói vs bệnh nhân: 

-Kinh wá!xươg đòn gẫy,xươg sườn gẫy,xươg tay gẫy nhưg k sao ta sẽ chỉh lại bằg photoshop 

Trăng lên đỉnh núi zồi kìa 

Giờ anh có chở em zìa hay khôg 

Dù cho trăg rớt xuống sông 

Anh chưa hun được đừng mong được zìa

Lúc nào giấy vụn có giá trị nhất? 

lúc đi ngag qua t0alet công cộng mà đứa ngồi trog đấy k có giấy. 

cứ 5chai 1 tờ các bác ạk 

Định nghĩa"Yêu & ghét" 

- Nhà thơ Xuân Diệu nói: yêu là chết ở trong lòng 1 ít 

- Vậy ghét là j? 

-Wá dễ. Ghét là axi't ở ngoài da 1 lít 

Chiều chiều ra đứg ngõ sau 

Ngóng về wê mẹ ruột đau chín chiều! 

Hôm nay ngày đã bao nhiêu? 

Mà sao chưa thấy mẹ iu gửi tiền 

Boy và Girl mới quen trên mạg,chat với nhau. 

G:A làm nghề gì? 

B:Hp & Cv 

G:Hp & Cv là nghề gì mà nghe lạ thế? 

B:àk..là Hót pÂn & cHăn vịt 

Áo rách vai vì lòng tri kỷ.. 

Quần thủg đít ý chí kiên cường.. 

Vàh mũ cối che đời trai trẻ.. 

Dép cao su dẫm nát mối tìh đầu. 

Gv hỏi một học sinh: 

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này? 

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là năng khiếu ạ 

Là con gái fải ngag tàn bướg bỉnh 

Bước vào đời fải ngạo mạn kiêu sa 

Sốg fải biết vị tha & độ lượg 

Biết yêu thươg & tàn nhẫn những khi cần 

-Alo!Hùg ở nhà kô e? 

-Kô ạ 

-Nhắn dùm a Tuấn tìm nha 

-Dạ 

-Mà e là gì của H thế, giọng dễ xươg wá kơ, iu rùi đấy nhá 

-Dạ, e là má nó 

Ngày qua ngày 

Người qua người 

Ngày đến, người đến! 

Ngày đi, người đi! 

Ngày ngày, người người 

đến đến, đi đi 

thôi đi hết đi đừng ai đến 

Nếu 1ngày bạn mún chạy trốn tất cả. 

Hãy gọi cho tôi! 

tôi ko hứa sẽ đi cùng bạn,nhưng tôi sẽ thả chó để giúp bạn chạy nhanh hơn...

Con Traj xấu hết chỗ chê 

đâu còn chỗ nữa để phê với bình 

nói tới là lại bực mình 

mê gáj,ác độc, vô tình,nhẫn tâm..

1 con muỗi hút máu1 a chàng 

A ta định lấy tay đập nó 

Con muỗi cất tiếng 

A ơi đừng đập e,dù gì e cũng đang mang trong ng giọt máu của a mà 

Học sinh ại sao có nước áo mà không có nước quần cô? 

cô giáo  ỏi thế mà kũng hỏi,nếu có nước quần thì sao thấy nước cuba nữa

Đêm hôm anh mơ mớ... 

Cái gì đó mờ mờ... 

Đưa tay...anh rờ rờ 

Sờ sờ... kái gì đó 

Nó... là cái dài dài 

Chài chài... là cái gối...

TRẻ k0n pÉ tÍ đÒi tẬp yÊu 

Bi bÔ Bé TrAi yêU aNh nHé 

Pé gÁi gậT đẦu, Aj nỚp dIu...

-Ngồi buồn nhặt lá khô rơi. 

-Không may châm lưả cháy luôn cánh rừng. 

-Đợi mãi lưả cháy chẳng dừng. 

-Bực mình về ngủ mặc rừng cháy to 

Bạn có být nụ kườj of bạn có thể làm 100ng chết. 

Zậy có nghjã là bạn đã góp fần làm gjảm dân số TG. 

Nên hy vọg bạn lun gjữ nụ cườj ấy 

Hút Thuốc Bổ Phổi 

Uống Rượu Bổ Gan 

Đánh Bài Mở Mang Trí Óc 

Ăn Cắp Nâng Cao Tay Nghề 

Chửi Thề Nhấn Mạnh Câu Văn...! 

Gà mà k gáy là c.gà chiên. Gà mà hay gáy là c.gà điên. Đi lag thag trog sân,bắt c.gà,bỏ zô nồi. Mua 2 lon Tiger,nhắm chân gà,nhắm chân gà 

Chạy xe lên hỏi ông trời 

Con gì lâu chết, ăn nhìu, nói dai ??? 

Trời ngồi ngẫm nghĩ hùi dài 

Con gì sao giống dzợ ta dzậy nè: 

Bây giờ mũ áo chỉnh trang 

Rượu ngon,gaj đẹp sẽ thuộc về ta 

Sau này về với ôg bà 

Ngồi sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

-Con gái là những vị thần 

-Con trai là lũ cù lần dở hơi 

-Con gái toàn bậc chịu chơi 

-Con trai keo kiệt cả đời ki bo

Thắp hương con khấn Cụ tình 

Cho con lấy được bóng hình con thương 

Cụ tình chẳng chút vấn vương 

Vểnh râu hút thuốc mày thương kệ mày 

Việt nam dân chủ cộng hòa. 

Đàn ông thì ít, đàn bà thì đông. 

Khi nào Cách mạng thành công. 

Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà.

Yêu e chẳg ngại đường xa 

Dù cho ba mắng má la cũng vào 

Yêu e chẳng sợ hàng rào 

Rách quần anh cũng bay vào bay ra

đỢi 1 ngƯời Onl 

. 

ChỜ 1 cÁi niCk sÁng 

. 

Kô pHải đỂ buZZ 

. 

cŨng kÔ pM 

. 

Chỉ đƠn giẢn 

. 

lÀ để 

. 

NgẮm nHìn 

. 

trOng im lẶnG 

- Bà đang làm gì thế? 

- Xem bản đồ thế giới! 

- Để làm gì? 

- Để tìm xem trái đất nó nằm ở chỗ nào.

Bắc thang lên hỏi ông trời. 

Đua xe rồi té có bị gì không. 

Ông liền nhăn mặt thở dài. 

1 vô nghĩa địa 2 vô wan tàj 

_Yêu là 0 hối tiếc 

_Có lổ tai mà như điếc 

_Yêu là fải cươg wuyết 

_Nồg nàn và wuyết liệt 

_Yêu là fải chiu thjệt 

_Xài tiền 0 đc tjếc. 

Ở đời lắm sự bất côg 

Thằng thì thích gái thằng k thích gì 

Thằng thì chỉ thích bánh mỳ 

Thằng thì đi tắm chỉ kỳ mỗi mông 

Ước mơ pé nhỏ 1kăn nhà hẻo lánh ở Phú Mỹ Hưg 

*1chiếc xe cũ kĩ vespa hoặc. 4 bánh mà ko có nóc cũng k sao 

*1 côg việc ít ỏi ở Nhà Trắg

Nếu 1 ngày pan khóc bạn hãy đến vớj tôi 

Tôi ko hứa sẽ làm cho bạn kười 

Nhưg tôi sẽ tát vào mặt bạn 

Vì ông cha ta có câu: Còn nước còn tát

A ah ! E k yêu A mãi mãi đâu. 

E chỉ yêu A trong 3ngày: 

-Ngày chẵn. 

-Ngày lẻ. 

-Và ngày E cÒn sỐng trên đỜi....

Chồng là nhất tất cả vì chồng 

Chửi chồng là ca hát 

Tát chồng là thể thao 

Đạp chồng xuống ao là đề cao tinh thần bơi lội 

Năm trc e hỏi ny cũ có iu e k? 

Nó pảo k thế là e póp cổ no 

Thế a có e k? có chứ, iu vì a k ngu như nó 

*Một buổi chiều gió mát 

Vẽ hình a trên cát 

Thì bị ăn một tát 

Của một thăg bồ khác 

Nãy giờ đang quan sát

Dơi cháu hỏi dơi ông. 

- Ông ơi! Tại sao họ Dơi chúng ta lại ngủ treo đầu xuống đất ạ 

- À! Vì đó là một cách ngủ rất xì_tin 

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. 

Vùa rẻ tiền lại lắm em yêu. 

Cầm điếu lên như thái tử cầm đao. 

Bật que diêm như ngàn sao lấp lánh

.YÊU. 

Là nhớ 

Là mog 

Là mơ 

Là mộg 

Là giận 

là hờn 

Là vui 

Là hp 

Là khóc 

Là ghen 

Là chờ 

Là đợi 

Là tha thứ 

Là chấp nhận.... 

Là mỏi mồm wá 

+ Thương người như thể thương thân 

+ Nhường cơm xẻ áo lòng nhân mới là 

+ Nhường cơm thì đói thấy bà 

+ Xé nửa cái áo chẳng thà cho luôn

Thấy hoa đẹp xin đừng vội hái 

Thấy trai đẹp xin đừng vội iu. 

Hoa tuy đẹp nhưg có gai sắc. 

Trai tuy đẹp...Chưa chắc chug tình 

Kon traj bây giờ sao khác xưa 

Tóc dài, tóc ngắn, tóc lưa thưa 

Nhuộm vàng nhuộm đỏ xanh đủ thứ 

Khiến mìh lắm lúc tưởng đàn lừa

Trẻ trug như heo sữa 

Bốc lửa như heo way 

Chịu chơi như heo nái 

Hăg hái như heo con 

Sắc son như heo đất 

Đủ chất như he0 thjt

Thằng cướp: Ê! nicô! Đứng lại. Tao là cướp đây 

nico: nam mô a di đà fật. Thí chủ ah, bần nj xưa nay chưa ngán thằng nào !

có 1 ướk mơ 

1 ước mơ. . . 

Kực kì nhỏ nhoi 

đó là : 

"kướp sạch nhà băng 

san bằg thế zới"

Giờ 

Ta biết rằg 

Ngày ko gió 

Ngày ko mưa 

Hay gì gì... 

Cũng 

ko thể 

bằng 

ngày... 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

mất điện.. 

Teen: Hoan hô các cụ trồg cây. 

10 cây chết 9 , 1 cây gật gù 

Các cụ: Chúg mày có mắt như mù. 

10 cây chết hết gật gù ở đâu

Thôg tin cực mật : 3 tỉh Đắc Lắc, Kon Tum, Playku sắp sưả sát nhập thàh 1, và dự định lấy tên là Kon-Ku-Lắc hay Lắc-Kon-Ku gì gì đấy. . .

Mẹ là người có công sink ra ck ckăm ck khôn lớn 

vk là người có công nuôi ck và... 

đánk đập ck nên người 

1 nôg dân nói vs 1 nhà sinh vật:"tôi vừa tìm ra cák ko cần nuôi gà mà vẫn có trứg để ăn". 

.... 

"cách nào?". 

..... 

"nuôi vịt" 

cướp: - Các ôg muốn j? 

- Vàng 

- Bao nhiêu? 

- 100 kg 

- 105 kg đc k? 

- Quá tốt 

- Cục vàg yêu quý của A, dậy đi, có ng đến đón em đi này 

Cầm sách ngược mà tưởg mìh bác học, 

Đầu trọc lóc mà thík vuốt keo, 

Mập như heo mà thík mặc áo bó, 

Chơi bẩn như chó mà tưởg mìh thah cao

Thích là tán 

Chán là thôi 

Lôi thôi là pỏ 

Tò mò là piến 

Lười biếng cút ngay 

Mặt chay là xù 

Lù đù là quăng 

Lăg nhăg là chết 

Mất nết là bye

Cô:tèo nếu e có 5k cô vay của e 2k 

hỏi e còn mấy k 

tèo:còn 5k ạ̣ 

cô:sao e ngu vậy 

tèo 

tèo:cô ngĩ là e sẽ cho cô vay ạ̀ 

K bit sao mấy pữa nay mìh đt cho ai cũg gặp pà kia pắt máy nói: 

-Tài khoản quý khách ko đủ để thực hiện cuộc gọi. Xin v.lòg nạp tiền thêm

Hai vây xjnh xjnh 

. 

Cá vàng bơi trong chảo mỡ 

. 

Tăng gas bật bếp 

. 

Cá vàng chết nhăn răng

Nấu ăn là 1 nghệ thuật 

|Người nấu ăn là 1 nghệ nhân 

|Và. . . 

|. . . 

|Người ăn là 1 nạn nhân 

Vấp ngã là fải học kách đứg zậy 

thật nhanh* 

* 

* 

* 

Để 

* 

* 

* 

Tìm 

* 

* 

*Xem cái dép tổ ong bay chỗ nào hok thì đồng nát nó nhặt mất 

Trog giờ toán. 

Cô: các e thix số nào nhất? 

Trò: 21193 

Cô: vì sao? 

Trò: Nếu 2 ng cùg làm 1 việc trog 1h thì 9 thág sau có thêm ng thứ3 

-Ê xôj nếp! 

+Dạ a gọi e 

-Xôj nếp còn nóng ko? 

+Nóng lắm a ạ! A muốn mua bao nhiêu! 

-Àk ko... đi bán nhanh đi kẻo Ế 

Khi tôi chạy. 

Mọi ng theo dõi từg bước chạy của tôi. 

Mạh mẽ-Tự tin-Thần tốc. 

Chạy rất lôi cuốn. 

Lôi cuốn là pải chạy nhah. 

Tôj là KƯỚP

Có tin nóg 

. 

. 

. 

. 

. 

1 

. 

. 

. 

. 

. 

2 

. 

. 

. 

. 

. 

3 

. 

. 

. 

. 

. 

Xuống tiếp 

. 

. 

. 

. 

. 

Tiếp đi 

. 

. 

. 

. 

. 

Nhanh 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

Nguội mất rùi

Sau hội diễn văn ngệ của trườg, Tí hỏi Tèo : 

- Cậu thấy chất giọg của tớ hợpvới dòng nhạc nào nhất ? 

Tèo : Nhạc khôg lời ! 

Tí 

Trong quán nhậu... 

- Để mình tính tiền. 

- Cậu cứ khách sáo! 

Một lúc sau. 

- Mình tính xong rồi, cậu trả đi.

Ủy ban Nhân dân, Tòa án Nhân dân, Hội đồng Nhân dân, Công an Nhân dân,...cái j cũg của nhân dân.chỉ có kho bạc là của Nhà nước! 

Trog BV A hỏi B: 

-Sao anh bùn zậy? 

-Tôj đi thử máu nhưng fải cắt tay mới lấy máu đc 

-Vậy chết tôi rồi. 

-Sao vậy? 

-Tui fải đi thử nc tiểu 

Chó mẹ: Con ở nhà coi nhà.Nếu có trộm thì sủa lên 

Chó con:nhưng lỡ bọn chúng không cho con sủa 

Chó mẹ:Bọn nào ko cho 

Chó con:trộm chó 

E k đòi ăn cơm 

E k đòi uống sữa 

E chỉ cần A có đôla tặng E 

E k thèm mua kem 

E k thèm ăn bánh 

E để dành mua xe 

E lượn lờ SH vi vu mỗi ngày

Ngồi buồn ta đếm ngón tay 

Ủa sao ngón ngắn ngón dài vậy ta 

Nghĩ hoài mà cũng chẳng ra 

Lấy dao chặt bớt thế là bằng nhau 

Khách hàng: Anh bồi bàn,chiếc bát của tôi bẩn quá! 

Bồi bàn: Sao thế đc,cái bát ấy hằng ngày vẫn đựng xà̀ phòng mà̀ 

Tí: chỉ sai 1 lỗi nhỏ mà tao đc 1đ! 

Tèo: sai gì vậy? 

Tí: "cô jáo em say mê trồng người" tao viết "cô jáo em say mê chồng người"

-Sành điệu 

Như củ kiệu 

-kute 

như kon vịt qùe 

-Xinh 

như kon tinh tinh 

-Hồn nhiên 

như kon điên 

-Ngây thơ 

như bò đeo nơ...!

Bác sĩ nói vs y tá thực tập: 

- Vì sao anh biết bệnh nhân nghiện rượu? 

- Thưa 

... 

vì em thườg nhậu vs ông ấy mà! 

Kon traj 

* Nhan sắc có hạn 

¥ 

* Thủ đoạn vô biên 

¥ 

* Độ điên vô đối... 

2 Con ốc sên tâm sự w nhau.Bỗg 1kon buột mjệg thởdài 

-Mog ước lớn nhất of tớ là ít nhất 1lần trog đời đc nhận giấy phạt do vượt wá tốc độ! 

Chàg trai hỏi cô gái 

-Sao A với E quen nhau lâu rồi mà E vẫn chưa ch0 A hôn má E ? 

Cô gái đáp 

-A quen E sao lại đòi hôn Má E làm chi ? 

Bước tới ngã 4 bóng xế tà.Xác ngườj la liệt ở khu a.Lom khom dưới nước kìa vài xác.Lác đác khu B chạy mấy thằng....

Nhịn k0 phải là nhục...

...

...

mà. . . .

....

.£mà nhịn là để hóp bụng giảm cân!

Thà nhịn đói chứ không nhịn nói.

-Em có dịu hiền thật ko? 

-Ai cũg nói vậy 

-Thật ko đó? 

-Thật mà! 

-E thề đi.Có thật ko? 

Hỏi hoài tao tág 1 fát gãy răg pây giờ 

Cô giáo tức giận vì lớp ồn: 

Mấy e ở cuối lớp có thể im lặg chơi caro như mấy e ngồi giữa để cho mấy e ngồi bàn đầu tiếp tục ngủ có đc kô? 

khùng là khùng là điên,điên là hát 

khùng là khùng là hát, hát như điên 

Phụ huyh : 

-Thưa cô con tôj sợ đòn lắm,nên mún răn dạy cháu cũg dễ mỗj lần cháu fạm lỗi cô cứ bợp taj thằg ngồj bên kạh là nó sợ liền 

Người Tây

-Ăn chậm

-đi lẹ

-hôn côg khai

-tè lén.

Người Việt:

-Ăn lẹ

-đi chậm

-hôn lén

-tè côg khai.

Từg kon đườg tui wa

Mọi ng dõi theo

Tay vỗ rào rào

Nhah nhẹn

Wả wuyết

Dũg kảm

...

....

..................................Tui là. . . Muỗi ! 

Râu tôm nấu với ruột bầu, 

Chồng lơ chẳng húp, lắc đầu ko ăn 

Vợ than thời buổi khó khăn, 

Không ăn...thì nhịn, chứ nhăn nỗi gì! 

Tèo mua 1 kon vẹt zja cho học nói. 

-tao pýt đi 

vẹt: tao pýt đi 

-tao pýt nói 

vẹt: tao pýt nói 

-tao pýt bay 

vẹt: XẠO MÀY...!!! 

Ngồi buồn ta đếm ngón tay 

Ủa sao ngón ngắn ngón dài vậy ta 

Nghĩ hoài mà cũng chẳng ra 

Lấy dao chặt bớt thế là bằng nhau 

~Sinh ra con gái để mà kiêu 

~Sinh ra con trai để mà chiều 

~Con gái kiêu ng'yêu mới có 

~Con trai chiều mới có người yêu...

Lời nói đó làm tim tôi tan vỡ 

Đến khi nào hàn gắn lại như xưa 

Miệg tôi kừoi mà lòg tôi nặg trĩu 

Tự hỏi mình,chấm hết rồi đúg ko??? 

Thjx thỳ chiỀu ....

.

.

LiềU thỳ chiẾn ..

.

.

........Mà ý kiẾn thỳ ..... 

.

.

.

Vỡ mồm 

_Eh bồi,sao lại có con ruồi trog ly nước thế này? 

_Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn 

Con gái đẹp là con gái trog mơ. Con gái ngoan là con gái trog nkà trẻ 

-3thằng 

Ngồi trên 1chiếc honda 

-phóg nhanh như điên 

-Công an giao thông vẫy lại 

-1tên ngồi sau hét toág lên 

-Xe tao chở 3 rồi... Vẫy xe khác đi...! 

Chồng về nhà say mèm. Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu: 

- Có uống nữa không hả?! Có uống nữa không hả? 

- Có, có! Rót đi 

Ắt xìì.Mìh uốg thuốc kảm mà vẫn k khỏj 

 mìh bít mà 

 sao kậu bít 

 mìh bít mà 

 sao lại bít 

 bít mà 

 tao hỏi sao mày bít 

Ko cần che giấu bản chất xấu xa. 

Nên lộ ra để mọi người còn biết tránh. 

Gét ai thì xông vào đánh. 

Ko đánh thì cầm đòn gánh mà phang

Muỗi đag bay bỗng đâm vào đom đóm. Muỗi tức quát: 

.M điếc à, k nge thấy t còi hả(vo ve,vo ve)? 

Đom đóm: 

.Còn m thì mù, k thấy t xi nhan à 

Trên đời này đừg nhắc tới chữ CÔNG LÝ 

. 

. 

>Vì ở VN CÔNG LÝ chỉ là 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

djễn viên hàj 

Đề thi: 

Viết phươg trình chuyển độg và tính 

gia tốc khi 1 Wave Tàu đuổi theo 1 SH với điều kiện: 

SH đang chở người iu của Wave Tàu 

BOY là chữ viết tắt của: 

-Bản lĩnh 

-Oai hùg 

-Yêu đời 

GIRL là chữ viết tắt của: 

-Ghê gớm 

-Ích kỷ 

-Rắc rối 

-Lắm chuyện

..Đánh kẻ chạy đi, 

..Chứ không ai đánh kẻ chay lại... 

Vì, 

..Khi quay lại nó có mang theo 

.

.

.

..

...Đồng bọn

-Kiến tha lâu=>mỏi cẳg 

-Giấy rách phải giữ=>bán ve chai 

-Ăn quả nhớ=>nhả hột 

-Vỏ quýt dày=>lấy dao gọt 

-Thất bại là=>mẹ cho ăn roi 

Ai đừng 1 dạ 2 lòng ... 

Đừg chê súng ngắn mà tham súng dài ... 

Súng dài là của bọn Tây ... 

Súng ngắn nhỏ gọn mới là Việt Nam

-A thật lòg y e k? 

Có chứ! 

-Có uốg rượu k? 

Ko 

-Có cờ bạc k? 

Ko pao h 

-Chẳng lẽ a ko có khyết điểm nào? 

À thỉnh thoảg a có hay nói dối 

Hận đời đi pán páh mỳ. 

Gào lên 4 chữ:pán páh mỳ nóg đêy.! 

-Ê páh mỳ 

-Dạ a gọi e 

-Páh mỳ còn nóg ko? 

-Nóg nắm ạ 

-uh. pán anh 1 ổ nguội 

-Hữu duyên thiên lý ăn tương hột. 

-Vô duyên chém gió tát vỡ mồm. 

-Cùi chỏ sang ngang răng li biệt. 

-Đầu gối lên ngôi vĩnh biệt hàm 

Ngồi buồn nhặt lá vàng rơj... 

Xếp thành 4 chữ:''đợi chờ ng iu'' 

Chờ hoàj chẳng thấy ng đâu 

Xếp lại thàh chữ:''chờ lâu đi về...''

Tráj tjm E chỉ 1 lần mở kửa. 

Đón A vào rồj khép lạj ngàn năm. 

Nhưg lần đó E quên ko đóg kửa. 

A vào rồj đứa khák kũg vào theo.

2 cụ bà ngồi tán gẫu: 

- Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này! 

- Thế có đắt ko? 

- Có chứ! Tối nào tôi cũng tắt!

~>1 Năm 

...

~>12 Tkág 

...

~>365 Ngày 

...

~>8760 Jiờ 

...

~>525600 Fút 

...

~>3153600 Jây 

...k0 Gjây PhúT nÀo Tớ ko thở 

Có một loại mạch mà tất cả các bác sĩ đều bó tay không bắt được..... 

.

..

.......đó là mạch điện. đỘng vàO coipit' liền 

Thầy: E nào cho thầy pík tại sao cây xanh bị ngập nước sẽ chết? 

Học sinh: Thưa thầy vì kây xanh k pít bơi ạ.

Đời hs sao mà gjan khổ thế 

Bước vào lớp như bước vào trại gjam 

Lúc đọc bài cũng như đọc bản án 

Lúc lên bảng cũng là lúc tử hình 

Bước đến nhà em ớn tớj già, 

Cổng cao vừa ngó chó xông ra, 

Lom khom nhặt đá phang vàj chú, 

Trúng phải bố em chạy rớt quần 

-Có ng khen tui xinh đấy ông àk!

+Thật k đấy?

- Thật! Lúc tui ghi sổ nợ ở wán chè, có mấy ngươi bảo: 

Đẹp mặt chưa kìa! 

Lâm ly lưu luyến lòg laj lág 

Thất thjểu thì thầm thấy thảm thươg 

Đờj đắg đo đường đờj đưa đẩy 

Ngẹn ngào ngơ ngác ngồi ngẩn ngơ

Đàn ôg sinh ra là để cho fụ nữ "dựa dẫm". 

Nhưg nếu "dựa" hôk đc... 

Thỳ chúg ta fải "dẫm"... 

Dẫm dẫm dẫm cho chếk nun 

Boy và Girl mới wen trên mạg, chat vớj nhau. 

G:A làm nghề j...? 

B:...MC.... 

G:A lam người dẫn chươg trìh à.? 

B: khôg ..Mò Cua..

Phim j mà chiếu mãi có 1 cảnh rừng cháy thế này? 

-Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, cái lò sưởi đấy! 

Bố ng' Trung hỏi con rể ng' Nam: 

-Bữa ni con có rẻn k chở pa đi 1chút 

-Con kẹt 

-Tau nhờ mi chở, k chở thì thôi, răg mi lại chửi thề 

Trong quán nhậu... 

- Để mình tính tiền. 

- Cậu cứ khách sáo! 

Một lúc sau. 

- Mình tính xong rồi, cậu trả Tiền đi. 

Học ngày chưa đủ 

Tranh thủ học đêm 

Học thêm giờ nghỉ 

Học thý mạng kùi 

Học đui kon mắt 

Học quắc kần kâu 

Học đâu wên đÓ...  yeahhhhh. 

-Mỗi lần koi fim kih dị xong là tớ lạj gặp ác mộg! 

-Còn tớ thì ko bao giờ! 

-Sao mà giỏi vậy? 

-Vì tớ có ngủ được đâu...!hixhix.

Mi chỉ là con tép nằm trên mép con tôm 

con tôm nằm trên mồm con cá 

.

con cá nằm trên má con dao 

.

con dao nằm trong bàn tay tao 

Tui xjn gjớj thjệu 5 cáck giúp học sinh đc ngkỉ học 

-Đình công học tập 

-Đập bàn fá gkế 

-Đốt sák đốt vở 

-Ăn trộm giáo án 

-Bắt cóc hiệu trưởg 

-Sao má phải cậu tím bầm thế kia? 

-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ. 

-Thế còn vết cào ở má bên kia? 

-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ. 

Hạnh phúc là khi : 

có 1 người hiểu mìh 

có 1 người yêu mìh 

có 1 người làm mìh vui 

Wan trọg hơn là 

Đừg để 3 người đó gặp nhau 

Hút thuốc lá 

H: Hôi miệng 

U: Uổng tiền 

T: Thiếu văn hóa 

T: Tổn thọ 

H: Ho hen 

U: Ung thư fổi 

Ố: Ốm yếu 

C: Chết sớm 

L: Lao fổi 

A: Ăn hại

Đố ai định nghĩa đc chữ MƠ ... 

Có khó gì đâu cứ nằm chờ ... 

Đống tiền từ đâu rơi xuống đất ... 

Lật đật đem cất, thế là MƠ 

Cá không ăn muối cá ươn 

...

Chồng mà cãi vợ,ngủ gầm giường nha cưng 

Sự # nhau giữa rơi từ tầng1 & 10 là 

-Rơi từ tầg 1: 

Bịch, á á á ! 

-Rơi từ tầg 10: 

Á á á, bịch ! 

Tin vào chuyên gia hay tự mÌnh kiỂm nghiệM 

Mày nhìn đểu tao hả? 

dạ đâu có,mắt e lé. 

Mày cười đểu tao hả? 

dạ đâu có,miệg e méo. 

Vậy thì tao dáh mày cái tội xấu xí mà thix gây chú ý 

Đố aj định ngĩa đc chữ hâm... 

Có khó j đâu mjệng lầm pầm.. 

. Đi ra đi zô hồn thơ thẫn.. 

. Ăn nój vớ vẫn thế là hâm... :- 

kakahekake 

Ng vợ đứg trc gươg có vẻ k hài lòg: 

-Tệ quá.E thấy mìh thật zà,mập ú,và xấu xí!Anh có lời khen nào an ủi e k. 

-E có thị lực thật hoàn hảo 

2VC cãi nhau: 

-gà mà dám cãi nước sôi à? 

-còn bà,mụn mà dám cãi oxy à? 

-à à,vết bẩn mà dám cãi viso à? 

-ối zời,bồn cầu mà dám cãi vim à? 

Gái xưa dạ một vâng hai 

Gái nay mà nói là quay cãi liền. 

Gái xưa may vá tỏ tường 

Gái nay chỉ biết tìm đường shopping 

chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau cho chết đuốj 

Đầu tiên 2chữ ""Làm quen "" 

Quen rồi 4chữ "" Chúng mình iu nhau "" 

Bây giờ 2chữ ""Trọn đời "" 

Cuối cùng 4chữ ""Chúng mình chia tay"". 

Bước tới đèo ngag bỗg mất đà. 

Đầu đập zào đá máu fun ra 

Lom khom dzưới núi tìm y tá 

Bệh ziện đa khoa nó đây mà!!! 

-A mún đi chơi. 

E sẽ đy cùg A. 

-A đag vui. 

E sẽ cườj cùg A. 

-A đag buồn. 

E sẽ buồn cùg A 

-A buồn ngủ 

Mẹ mày khôn vừa thôi 

Nếu pýt ngày maj a iu con kháx 

. 

E sẽ pùn nhưg k khóx đâu a 

. 

Lòg thah thản tay kầm chaj axjt 

. 

Mjệg mỷm kườj " 2lýt đủ chưa a?" 

Tướg quân hỏi: 

Có đáh k? 

Mọi ng đồg thah: 

-Đáh.Đáh.Nhất địh phải đáh! 

Tướg quân móc di độg ra...pm 

-A ơi ghi cho E giải đặc biệt hôm nay. 

-Hôm nay anh thấy em cười 

-Tưởg em đồng ý làm người yêu anh 

-Ai ngờ em chỉ cho anh 

-Quần anh bị rách cho nên em cười

2 thằg ngồi nc 

-Tao nge nói Hôn có hại cho sức khỏe.Đúg k mày? 

-Đúg đó! Hôm pữa tao Hôn chị kia đã có chồg 1 fát mà...nằm viện gần 5 thág 

Truyền thuyết kể rằg: 

Nếu đc tặg 1000 con hạc đc xếp từ tờ polime 500.000vnd. 

Người nhận sẽ rất hp và quên hết mọi fiền muộn 

Ươm mầm tài năng trẻ. 

Khinh rẻ tài năng hư. 

Loại trừ tài năng xấu. 

Thuê đầu gấu chém tài năng già. 

Đập tan nhà tài năng cùi bắp. 

1 người buôg tay......1 người ngã..  . 

..

..

..

..

..

...người ngã đứg dậy.....tát người buôg 

Quan tòa: 

-Anh không thấy xót khi dùng cái bình đập lên đầu vợ sao? 

-"Xót lắm chứ ạ! Vì đó là chiếc bình cổ 3 đời nhà con để lại mà"  

-HEO: đố BÒ , 1 + 2= Mấy? 

*-BÒ-mình ko bít. 

-HEO: thế mà Mày cũng ko bít nữa!,1+2=2+1:đồ ngu như LỢN 

-BÒ: hả?? 

Tkúy kiều ckôm ckiếk IPHONE. 

Gọi cho kim trọng: " khôn hồn tới ngay". 

Trọng dùng laptop xák tay. 

Mail cho bà Tú đến ngay túm nàng.

Chính sách tiết kiệm : Giấu giàu 

Khoe nghèo 

Tăng xin 

Giảm mua 

Tích cực cầm nhầm 

Kũng như: 

Cho ko lấy 

Thấy ko xjn 

Rìh ăn kắp

Hai vây xjnh xjnh

.

Cá vàng bơi trong chảo mỡ

.

Tăng gas bật bếp

.

Cá vàng chết nhăn răng

Đêm qua nằm ngủ anh mơ! 

Hôn em một cái hóa ra hôn nhầm. 

Sáng ra thằng bạn cười thầm. 

Đêm qua mày đã hôn nhầm đít tao 

Kìa con cá vàng 

Kià con cá vàng 

Nhìn ngon quá 

Nhìn ngon quá 

Đem cá lên ta chiên giòn 

Đem cá lên ta chiên giòn 

Xog rồi ănXong rồi ăn

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo: 

_Con lợn sinh ở m.Bắc,con heo sinh ở m.Nam. 

_Con lợn ăn ngô, con heo ăn bắp 

Girl bây giờ...! 

Như vàng lên giá...! 

Boy bây giờ....! 

Như...! 

Đá ném xuống sông 

khj anh đj ko ngườj đưa tjễn 

lúc anh về 7 8 thằng khjêng 

QUAN TÀJ khắc tám chữ thjêng 

tổ quốc mất đj 1 thằng vô dụng

Hãy cười thật nhiều để không ai biết mình đang buồn. 

Hãy đi dưới mưa thật lâu, để không ai biết.. 

.

.

.

mình đang tè trong quần ! 

Nửa đêm đag ngủ có ng đánh thức 

-Dậy dậy... 

-Dậy làm j? 

-Đổj tjền.Nhà ngươj nhjều tjền lẻ wá đem đj k tjện 

-Ai đấy? 

-Trộm đây

Thuê bao quý khách vừa gọi. . . 

...suốt đời không liên lạc được. . . 

.

Xin quý khách. . . 

.................âm thầm đợi kiếp sau. . 

Trăng ơi có bay về phương ấy? 

Ghé qua cửa sổ nhắn giùm tôi. 

Nếu như người ấy còn thao thức, 

Xin nhắn giùm tôi "bắn 10.000" 

Rượu là một chất có màu có mùi có vị 

...

Khi nó t/dụng vs lá mơ và thịt chó 

...

Thì sẽ gây ra hiện tượng kết tủa bạo lực và bay hơi nhân cách 

Té ngã.. 

.

Buồn bã.. 

.

Đứng lên.. 

.

Rất hên là không rách quần....

Đứa nào đọc được dòng này... 

....

...

.

...

..

..

..

...

..

..

.

....

..Chứng tỏ... 

....

...

.

...

..

..

..

...

..

..

.

....

..

Đứa ấy... 

....

...

.

...

..

..

..

...

..

..

.....

...

.

...

..

..

..

...

..

..

.

....

..

....

..

.Biết chữ 

A à!từ lâu lắm rồi... 

E đã mún hỏi a 1 điều: 

"a có iu e k?" 

nhưg e k giám hỏi 

vì e sợ...... 

sợ... 

.

.

.

.

.

.

.

a gật đầu 

Tình hết rùi ....Buông tay ra đi a, đừng kéo nữa mà. . . 

.

.

.

.

..

..

Năn nỉ đó rách quần, má e la ckết, Quần hàng hiệu đấy 

Xấu không phải là cái tội, 

..

..

..

Mà là lỗi kĩ thuật . 

..

..

..

Trong quá trình sản xuất.

Học là chuyện lớn 

.

.

Yêu là chuyện nhỏ 

§ 

.

.

Mà khổ nổi Bác Hồ dạy : 

''tuổi nhỏ làm việc nhỏ'" 

-Sao em đến muộn 

-Thưa cô vì 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau 

-Cãi nhau thì liên quan gj 

-Tại một chị dọa sẽ lột áo chị kia nên em đợi xem 

Em là thép. 

Anh là bê tông 

sống bên nhau gọi là: 

BÊ TÔNG CỐT THÉP

Đời mà.. 

Thật thà là chết..! 

Ngốc nghếch là tiêu..! 

Kiêu là chảnh..! 

Bảnh là oai..! 

Vô tình là chính mình..!

Ck hỏi ng vk trẻ 

-Trước a,e đã đến với bao nhiêu ng đàn ong rồi? 

Vk:Im lặng. 

1 giờ sau 

-e giận a àh?.a xl. 

-K.e vẫn đang đếm.... 

Trog giờ toán. 

Cô: các e thix số nào nhất? 

Trò: 21193 

Cô: vì sao? 

Trò: Nếu 2 ng cùg làm 1 việc trog 1h thì 9 thág sau có thêm ng thứ3

1 ng hỏi Chúa: 

-1000 năm là bao lâu? 

- với ta,chỉ là 1s 

- thế còn 1000$ ạ? 

- chỉ là 1xu! 

- thế Ng có thể cho t 1xu ko?  . 

-Uh. Chờ ta 1s 

Một giây tốc độ 

Ngàn năm dưới mộ 

... 

Ngàn năm dưới mộ 

Không giây tái ngộ... 

->Chuyện rầm rộ trên xa lộ 

Kiến thức là gì nhỉ ? 

. 

- Là 1 con kiến boy 

. 

- gặp 1 con kiến girl 

. 

- đêm zề thao thức 

. 

- ngủ hổng được =>Kiến thức

Khi liên kết giữa Boy và Girl hok bền,Tình Yêu dễ bị nhiệt phân hủy theo p/ứ: 

Ty -> Girl + Boy +H2O. 

Trog đó H2O thường là nước mắt(hoặc axjt)

Bụt:vì sao con khóc? 

-Vì con k biết ng con iu có iu con k. 

Bụt:Thôi kon đừng pùn và khóc nữa.....Ta đi đây

Dòng sông luôn chảy 2 chjều 

là boy ít nhất phảj yêu 2 ngươj 

2ngươj mới đạt chỉ tjêu 

2ngươj là khá, gjỏj yêu trăm ngườj 

Ba thƯƠng cOn vÌ cOn uỐg rưỢu. 

Mẹ thƯƠg cOn vÌ cOn uỐg biA. 

Kả nhÀ tA cÙg nÂng lY lÊn 

Ba mỘt líT thì cOn mỘt thÙng..... 

-Vk: A ơi! E nấu cah cá xog roi. 

-Ck:Tuyệt! E múc cah ra cho a . 

-Vk: E cố hết sức r, mà ko múc đc. 

-Ck:Sao thế? 

-Vk: Con cá bơi khoẻ quá

Nếu bạn bùn xin hay gọi cho tôi 

_tôi hứa sẽ k làm cho bạn vui 

.

_nhưng tôi hứa sẽ để bạn nge nhạc chờ 

Này thằg kia... Sao mày dám nhìn đểu tao? 

-Dạ! E đâu nhìn ạ 

-Ak thằng này mày dám khinh tao ko thèm nhìn tao à 

-Em mún và0 lớp nà0? 

+Dạ,e mún làm tr0g ban giám hiệu ạ! 

-Em có khùng k? 

+Dạ?Cần phảj như vậy mớj làm đc trong đó hả thầy?

Một họa sĩ giới thiệu với khách: 

.

- Bức trah đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ôg! 

.

- Tôi có thấy cỏ đâu? 

.

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Nếu có ai đó nói bạn Ngu thì đừg nên tức giận! 

- Vì NGU là viết tắt 3 chữ cái đầu của câu'' Never Give Up''ngĩa là k bao jờ lùi bước. : 

Các bạn hãy nhớ , đừng bao giờ bắt cá 2 tay nhé 

... 

xấu lắm 

... 

... 

... 

.... 

...Hãy đi kiếm cái lưới... 

... 

bắt cho gọn và nhìu

Theo điều 969 bộ luật hình sự,sẽ bãi bỏ hình thức phạt tù đối với tội hiếp dâm,thay vào đó là tịch thu phương tiện gây án 

CA : tại sao a lấy gế đánh vợ... 

. 

. 

. 

. 

Chồg : đêm wa e say wá..nên...k vác nổi cái bàn... 

CA : 

Trên bàn trước, dưới bàn sau

Mày lo lật tập, còn tao... canh thầy.

Ai ơi một túi “phao” đầy

Mà cô đứng kế như vầy sao coi?

Mỹ sợ Nhật vì Nhật làm mà ko nói 

Nhật sợ Trung Quốc vì TQ nói mà ko làm. 

Nhưng tất cả đều sợ Việt Nam vì VN nói 1 đằng làm 1 nẻo

-Tại sao con chết 

Dạ con mún jốg Newton ngồi dướj gốk cây tìm ra 1 đluật vĩ đại 

Thế con kũg ngồj dướj gốk ctáo à 

Dạ ko dướj gốc dừa ạ

THÔNG BÁO. 

Côg viên tuyển nhân viên lươg 100tr/thág. 

Côg việc rất đơn giản là:Bế voi đi tắm và xỉa răg cho cá mập. 

Ưu tiên chán sống  ~ 

Hút Thuốc Bổ Phổi 

Uống Rượu Bổ Gan 

Đánh Bài Mở Mang Trí Óc 

Ăn Cắp Nâng Cao Tay Nghề 

Chửi Thề Nhấn Mạnh Câu Văn 

Trên con đườg thàh côg k bao h có dấu chân của người mag dép 

. . . 

vì nhữg người mang dép không bao giờ để lại dấu chân

Định nghĩa"Yêu & ghét" 

- Nhà thơ Xuân Diệu nói: yêu là chết ở trong lòng 1 ít 

- Vậy ghét là j? 

-Wá dễ. Ghét là axi't ở ngoài da 1 lít

Tìh iu như chén muối tiêu 

Muối nhìu thì mặn 

Tiêu nhìu thì cay... 

.

Tìh iu là fải nắm tay 

Nắm mà ko chặt 

Kẻ gjan cướp liền

<Sau nhiều năm> 

Suy nghĩ 

Tìm tòi 

Nghiên cứu 

Tìm hiểu 

Khảo sát 

Và 

Thật tình cờ 

Mình đã biết đc: 

Chỉ có chó mới có chân dài tới nách 

Hôm qua anh đến nhà em. 

Con chó cắn gót con mèo cắn mông. 

cúi xuống nhặt đôi dép tông. 

Quay lại mông đã rách toang mất rùi.. 

Dân chơi quần áo tả tơi 

Dù cho rách nát dân chơi vẫn cười 

Mặc kệ thiên hạ săm soi 

Dân chơi đã quyết suốt đời k thay. 

Ngựa vằn tỏ tình vs hươu: 

-Hươu: Hix em hổng êu anh đâu 

-Ngựa vằn: Tại sao hổng êu 

-Hươu: Vì mẹ pảo nhữg thằg xăm mình đều là kẻ xấu

Gươg kia ngự ở trên bàn 

Thế gian ai đẹp,ai hiền bằg ta? 

Gươg cười và bảo lại la 

Mi khôg nhữg đẹp lai còn cute 

"Ăn nhanh e nc này 

-Nói đi,a vừa ăn vừa nge 

-"Ăn đi!"... 

"Xog rồi,e nói đi" 

-À,gói bánh a vừa ăn hết hạn 2 thág trc rồi" 

=>Đồ độc ác

Học trò thời nay quậy tới trời. 

10 thằng đến lớp 7 thằng ckơy. 

Kòn lại 3thằng 2 thằng ngủ. 

1 thằng học mãi mà vẫn ngu. 

|Nấu ăn là 1 nghệ thuật 

|Người nấu ăn là 1 nghệ nhân 

|Và. . . 

|. . . 

. 

.|Người ăn là 1 nạn nhân 

-Sao cậu cười nhiều dzậy? 

-Vì tớ buồn 

-Buồn mà cười àk ? 

-Ừk mốt bây h mà,buồn là phải cười, người ta gọi đó là buồn cười 

3con:rết,chuột,gián đag nhậu. 

-Ch:Hết rượu rồi! May đi mua đi rết! 

Một hồi lâu 

-Gian:Nó đi lâu thế! 

Ở ngòai vọg vào 

-Rêt:t đag mag giày

Nếu bạn chạy đua với cầm thú và 

-Bạn thắg =>bạn hơn cả cầm thú 

-bạn thua=>bạn k = cầm thú 

-bạn k thắg,k thua=>bạn k khác j cầm thú

-Buồn Buồn Ngồi Đếm Sao Đêm. 

-Ủa Sao... Sao Sáng Sao Mờ Zậy Ta?... 

-Ngĩ Hoài Ngĩ Mãi Khôg Ra... 

-Thôi Thì Đi Ngủ Kệ Cha Chúg Mày   

Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao, vứt xe, cởi quần áo, nằm ngửa ra và nói: 

"Em cho Anh tất cả"... 

Thế là tao lấy cái xe đạp 

Du khách thấy tài xế taxi chạy quá nhah liền nói: 

-A đi chậm thôi, xe mà đứt phah thì chết! 

Tài xế: 

-Bác yên tâm đi, xe tôi k có phanh

*THIÊN ĐƯỜNG là tiếng cười. 

*ĐỊA NGỤC là tiếng khóc.*Ta đang sống ở nơi . . . 

Dở cười dở khóc . . .được gọi là Trần Gian...  

-Giữa 1 tỉ & em , anh sẽ chọn gì ? 

Anh sẽ chọn $ 

-Tại sao ? 

Vì A bít chọn E thì anh sẽ mất $ , nhưg chọn $ chắc chắn anh sẽ có được em

*Chồg nguờj đj chợ bán Rau. 

chồg em.. Đột kích , nhảy AU suốt ngày. 

chồg ngườj cơm nc hăng say. 

chồg em Đế chế ngồj kày kả đêm.

-Ôg có giỏi thì đánh tôi đi!!   

..

..

-Thiện tai, thiện tai !!! 

.

-Bần tăng chưa bao giờ...ngán ai....!!!

2 thằg thần kinh chơi trò bán hàg 

-anh ơi cho mua 1 lit' thịt 

-hôhôhô mày đúg là thằg thần kinh! Mày có mang chai đâu mà đòi mua thịt 

bắc thag lên hỏi ôg trời 

Tại sao ôg nỡ cướp người con yêu 

Ôg trời nét mặt đăm chiêu 

con đó xấu quắc con yêu làm jề?  hờ hờ 

Con trai không quậy là ngu 

Quậy mà đừng để đi tù là khôn "..

+ Yêu em mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy em nghèo...lại thôi 

Gián hỏi Chuột : 

Gián: Này, sao cậu dám ăn cả xà fòng thế? 

Chuột: Ko phải đâu. Tớ đang đánh răng theo lời khuyên của nha sĩ ấy mà!

Giun đất con hỏi giun mẹ: 

- Bố con đi đâu rùi mẹ? 

Giun mẹ trả lời: 

- Bố con đi câu Ká cùng các bác rồi!

1ng phụ nữ gặp 1ôg lão ăn xin.Bà ta rút 5k cho ôg lão và nói 

-cho ôg này 

-cảm ơn ng đẹp 

-ôg có con mắt thật tih tườg 

-đâu Có tuj pị mù mà

Ngày xưa Bác ở Nam Đàn 

Bây giờ Bác ở ngân hàng Việt Nam 

Ngày nào gặp Bác con vui 

Con mà vắng Bác con điên cả ngày!!! 

Trên xe bus có 1 em rất xih đag âu yếm chú chó.A bên cạh nói: 

_Ước gì mìh là chú chó kia nhỉ? 

_E đag mag nó đi thiến đây

Bắc thang lên hỏi ông trời 

Vào chùa cua nữ trụ trì được chăng ? 

Ông trời nháy mắt cười rằng : 

Chờ tao tí xju tao đi với mèy.

-Bị cáo bị kết án giết người cấp độ 2 

-thanh minh:Thưa toà em chỉ tự vệ 

-Tư vệ? 

-Dạ,em chém nó,nó chém lại,buộc lòng em fải chém chết nó

Tớ có một điều ước thật nhỏ bé: 

Đó là.. 

. 

. 

Tớ sẽ.. 

. 

. 

. 

. 

Cướp sạch nhà băg 

San bằg thế giới 

Đào bới yêu thươg 

Đi tìm hạh phúc !

Bọn lính cai xôg vào nhà chị Dậu? Chị í đã hét the' nào: 

A.Hép mi 

B.ố mai gót 

C.lét gâu 

D.ma dờ phắc cơ 

Bố mẹ đã cho ăn cho học rồi. 

Không học đc 

Thì 

Cũng phải... 

£ 

£ 

£ 

£ 

Cố gắng... 

£ 

£ 

£ 

Mà ăn

Đố ai định nghĩa được chữ điên

-Có khó gì đâu kầm tệp tiền

-tung ra giữa đường cho họ nhặt

-Mọi người thầm nhủ:"bố tkằng điên"

P0y và gjrl mớj wen trên mạg, ckát vs nkau. 

G: A làm ngkề jề....? 

B: SBC 

G: A làm ngkề Săn Bắt Cướp àk...? 

B: Khôg...Săn Bắt Chuột... 

Ủy ban Nhân dân 

Tòa án Nhân dân 

Hội đồng Nhân dân 

Công an Nhân dân 

...Đến bột giặt cũng Vì dân 

Thế tại sao kho bạc lại là Nhà nước

Trời buồn trời đổ nhiều mưa. 

Ta buồn ta ngủ từ trưa đến chiều 

Ngủ xong dậy ăn cơm nhiều 

Ăn xong rồi ngủ từ chiều đến trưa....

Mẹ dặn con gái: 

-Đừg để con trai nó hun,nó hun là nó xỉ nhục con đó 

Hum sau đứa con về khoe 

-Con đã xỉ nhục nó ckứ ko fải nó xỉ nhục con 

Một anh đi cắt tóc 

-anh muốn để mái hay cạo? 

-cạo đi cho mát 

sau khi cắt xong anh ta soi gương nói 

-cạo xấu lắm thôi để mái đi

_Yêu là 0 hối tiếc 

_Có lổ tai mà như điếc 

_Yêu là fải cươg wuyết 

_Nồg nàn và wuyết liệt 

_Yêu là fải chiu thjệt 

_Xài tiền 0 đc tiếc  

Quyết tâm 

Làm lại từ đầu 

.....nhưng 

không biết từ đầu là từ đâu?

Cô jáo vjết tr0g sổ̉ghi đầu pài kủa lớp: "đm, 20 học sinh kô mag vcl" 

...

dịch ra: "đi muộn: 20 học sinh không mang vợt cầu lông  

Đàn ôg khí phách ngang tàng. 

Nghe lời vợ dạy là hàg "trượg phu." 

Đàn ôg đánh vợ là ngu. 

Tốn tiền cơm nước,ở tù như chơi.. 

Đại tá hỏi Tí: 

-Tổ quốc là ai? 

-Là mẹ tôi! 

-Rất tốt!Thế còn Tèo,tổ quốc là ai? 

-Dạ,là mẹ của thằng Tí ạ!

Trộm: 

-Tao k bao giờ bán rẻ lương tâm, danh dự và bạn bè. 

Cảnh sát: 

-Mày chắc k? 

Trộm: 

-Trả cao cao 1 tý nữa đi 

....Một lời nói của chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy! 

- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế? 

- Đọc kết quả xổ số. 

- A vì E bỏ game đi nha 

- Ừm , Anh Bỏ 

- A vì E bỏ thuốc đi nha 

- Ừm , Anh Sẽ Bỏ Vì Em 

- A bỏ rượu luôn nha 

- Ừm , Anh Bỏ.... Em . 

Đôi trai gái đèo nhau trên xe đạp.Đến 1quán phở,A phanh xe"kíttt" 

A: ăn k0? 

B: (ngại đỏ mặt) có ạ! 

A:chuyện!phanh vừa sửa xong lại chả ăn

Quan tòa: 

-Anh không thấy xót khi dùng cái bình đập lên đầu vợ sao? 

-"Xót lắm chứ ạ! Vì đó là chiếc bình cổ 3 đời nhà con để lại mà" 

Cô giáo hỏi hs : Thág nào e cũg đứg cuối lớp sao e ko chịu thi đua với bạn bè. 

...

HS : Tại cô dạy e phải thườg xuyên nhườg nhịn bạn bè mà 

Ng Việt nói

-Tôi ngồi câu từ ság tới giờ chẳg đc cái con khỉ nào cả

Rồi ôg Tây lấy bút ra ghi ngay vào sổ:"Ở VN khỉ sốg dưới nước"

Trong phòng thi, thời gian quá nửa, bỗng 1 thí sinh đứg dậy: 

-Thưa thầy, cho e nộp...... tài liệu, chữ nhỏ quá e k đọc đc...!

Chẩn đoán: Tai nạn vi yêu 

Mức thương tật: Vĩnh viễn 

Bộ fận thương tật: Tim 

Hình dạg: Biến dạg hoàn toàn 

Điều trị: Chết mới hết. 

-Kiến tha lâu..mỏi cẳng 

-Giấy rách phải giữ..bán ve chai 

-Ăn quả nhớ...nhả hột 

-Vỏ quýt dày..lấy dao gọt 

-Thất bại là..mẹ cho ăn roi

Yêu ko? 

..Ko...!: 

Buồn ko? 

Ko 

Nhớ ko? 

Ko 

Nuốj tjếc ko? 

Ko 

Hốj hận ko? 

Ko 

Muốn khóc ko? 

Ko.  . 

. 

. 

. 

. 

Đang nói dối phải ko?. 

Ừ...

Tuyển chồg chất lượg 

Lươg thág ko tiêu 

Ko được nói nhiều 

Ko cho cãi vợ. Phải biết đi chợ 

Nấu nướg, quét nhà 

Ko được la cà 

Rượu chè cờ bạc

-Thuở bé nuôi game 

-Lớn lên nuôi gái 

-Cưới vỢ nuôi c0n 

-Xuống hòm nuôi giun 

=>hết đời trai    =>thật vất vã

Yêu là 1 căn pệnh gồm 5 giai đoạn : 

-Khao khát 

-Chiếm đoạt 

-Thỏa mãn 

-Chán nản 

-Rũ bỏ (các ngiên kứu này đã đc chứng mjnh?)  

Em ứ lấy chồng công an đâu 

Pháp luật luôn luôn ở trong đầu 

Đêm về hai đứa đang yên giấc 

Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu 

8 chữ, 3 từ, 1 ý nghĩa ~> I love you 

8 + 3 + 1 = 12 tháng em nhớ anh 

8 x 3 x 1 = 24 giờ em nghĩ đến anh 

8 - 3 - 1 = 4 mùa em iu anh 

Cô gái: -10năm mà VN thay đổi nhiều quá! 

Lái taxi tưởg vớ đc Việt Kiều về nước: -Thế e ở nước nào về? 

Cô gái: -e đi tù vì cướp taxi 

 háhá 

Hỏi: tại sao có câu dốt như bò,nhưg mún thôg minh lại phải uốg sữa bò 

Đáp: vì sữa bò ngon thế mà bò khôg biết uốg => Đúg là ngu như bò

Ôg bố quát thằg con:sao mày đc 0đ.Cô giáo hỏi 2+3= mấy?Con bảo= 5 

Cô lại hỏi 3+2= mấy 

Bố:Thế thì khác đéo gi? 

Thì con cũng bảo thế .,: 

+ e lái xe ơi,e về đâu đấy? 

- e về miền Tây 

+ Cho a đi với 

- Lên cabin 

+ Còn mẹ a nữa ? 

- Xuốg thùg 

+ Còn vk a nữa 

- Xuốg xe

LUẬT GIA ĐÌNH 

Điều 1 : vk luôn luôn đúng 

Điều 2: Nếu vk sai. Ck vui lòng xem lại điều 1 

Bao gjờ xe đạp hết xăng 

..

..

..

..

..

....xe tăng thủng lốp. 

Anh ngừng yêu e!!! 

Mối tình đầu là mối tình thực tập 

Kẻ sau cùng mới thật sự là iu 

Mún thành công phải qua nhiều thất bại Sống ở đời có dại mới có khôn  

Theo khảo sát of bộ qtrị mạg 

Thì 99% các t/niên dùg nik có chữ 

"depzai,hotboy,langtu,kute" 

Đều có điểm như nhau là 

XẤU kih Khủg

Đố ai địh nghĩa đc chữ ngu 

Có khó gì đâu giả bộ mù 

Đứg cho xe tải tôg một cú 

Chết xuốg địa phủ thế là ngu 

Đất Việt Nam muôn vàn gai đẹp 

e tưởng rằng e đẹp lắm sao? 

Nếu 1 mai e ngã xuống ao 

a mà nhìn thấy a lao xuống dìm... 

1 kái hắt xì => có 1ng nhắc đến minh 

.

2hắt xì => ny nhắc đến minh 

.

3hắt xì => kẻ thù nhắc đến minh 

.

4hắt xì =>chắc chắn minh đã bị ốm

Hoa Kì mới chế đuợc cái máy bắt trộm. Đem qua TháiLan 3ngày bắt đuợc 100tên,Lào 3ngày đuợc 200tên, đem qua VN 2ngày mất mom cái máy 

Sau khi ra khỏi fòg thi, 

Tí: Cậu làm đc bài k? 

Tèo: Trúg tủ! 

Tí: Trúg tủ sao trôg méo xẹo thế? 

Tèo: Trúg tủ nhưg k có chìa khoá mở 

Tí 

Việt Nam kiên kường bất khuất 

Người người chung một pản chất 

Đầu đội trời chân đạp đất 

Chỉ hù một cái thế là ngất

Cô giáo : Trời lạnh ta phải làm gì để đỡ lạnh? 

..

..

Học sjh : áp dụng Định luật Ôm ạTuyệt! 

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi....

-----------------------------------------------------------------------------------

Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...

------------------------------------------------------------------------------------

MAY QUÁ ! 

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi. 

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đô mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"

( Vì anh ấy bỏ quên bao cao su trong xe ôtô )

(sưu tầm)

-------------------------------------------------------------------------------

CAO THỦ 

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:

-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :

-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :

-Ta muốn lấy nhà ngươi .

Cô gái im bặt một lúc rồi nói:

-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng . 

Thần suy nghĩ một thoáng:

-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được. 

Cô gái trả lời:

-Được...Được...

Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :

-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha! 

Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:

-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!

(sưu tầm).

----------------------------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp): - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời: - Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi: - Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời: - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc. - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng: - Ông ước điều gì? Người chồng trả lời: - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD. - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi: - Còn điều ước của bà là gì?. - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần: - Vậy còn điều ước của ông là gì? - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói: - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời: - Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ: - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy? - Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy? - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!.

-------------------------------------------------------------------------------------

Có ai giống anh chàng này hem nà ??? 

Ngày xửa ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ " !!!

-----------------------------------------------------------------------

Con chim quý

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

------------------------------------------------------------------------

Những câu nói " bất hủ" đọc sẽ không buồn ngủ

"Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác" 

"Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng...nếu không có kết thúc thì ... cũng sẽ không có bắt đầu"

"Yêu mà không được đáp lại thì thật đau buồn. Nhưng sẽ còn đau buồn hơn nếu yêu một người mà không bao giờ dám thổ lộ"

"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà"

"Học, học nữa, học mãi ... hộc máu..." 

"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"

"Kiến thức là cái gì còn lại sau khi đã quên hết mọi thứ." giải nghĩa: sau khi quên hết, cái gì còn lại mới là kiến thức của mình.

"Đèn nhà ai nấy sáng

Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"

"Love is like a Dog, when you chase it runs, when you run it chases but when you stop, it shouts: GO GO GO"

"1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ... "

"Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay"

"Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dử"

"Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng"

"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"

"Quyết không yêu để dành tiền ăn học

Sống cô đơn cho con gái nó thèm"

"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"

"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"

"Trăm năm bia đá cũng mòn

Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"

"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"

"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"

"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào

Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

"Có những chuyện mình không mong nó xảy ra, vậy mà nó lại xảy ra vào lúc tồi tệ nhất!"

"Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!"

"Nín, nín đi con

Ngủ, ngủ đi con

Mẹ ... đi ngủ trước nghe con"

• Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.

• Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).

• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái... trong nhà trẻ.

• Ðược voi đòi... Hai Bà Trưng.

• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• Gần mực thì... bia, gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

• Hãy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.

• "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"

• “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”

• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

• Không you đố thầy dạy ai.

• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.

• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

• Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.

• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

• Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

• Trông you khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

• “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.

Bom nguyên tử là phát minh dùng để kết thúc mọi phát minh khác...

Người có thể nuôi heo rồi đem bán nhưng heo thì không thể nuôi người rồi đem bán...

Người có thể sủa nhưng chó thì không thể nói...

Nếu không có xấu hổ thì người ta sẽ chẳng cần quần áo..

Chửi thề có thể trị bệnh trầm cảm...

Mặt trời có thể chiếu sáng nhưng mặt đất không thể chiếu sáng...

Bạn sẽ có tất cả nếu như bạn có một cái tên là tất cả..

Giết người là có tội !!! miêu tả cảnh giết người không có tội!!! tình dục vốn không có tội!! nhưng miêu tả tình dục là có tội !!!

Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian 

Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai 

Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới

Trong cuộc sống,có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn. 

Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Đừng làm như thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi chỗ khác 

Khoa học đã khẳng định : sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người đàn bà!! ý' họ muốn nói rằng sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà thật sự !!! 

Khi người ta yêu người ta thề sống chết có nhau!!! khi người ta không còn yêu người ta thề sống chết ......với nhau !!!! 

Tại các buổi tiệc thường có 2 loại người : người muốn về sớm và người muốn về trễ. Ðiều rắc rối là 2 loại người này thường kết hôn với nhaụ 

Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu

Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ mình đã hứa những gì. 

Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả 

Vạn sự khởi đầu nan...... gian nan bắt đầu nản 

Không mày đố thầy dạy ai 

Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá !!!

Một con ngựa đau cả tàu... được ăn thêm cỏ. 

Ăn trông nồi, ngồi trông người bên cạnh 

Qua cầu ngả nón trông cầu, cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu 

Để có một bữa ăn ngon, bạn hãy xem thật nhiều chương trình dạy nấu ăn trên tivi, tham khảo thật nhiều sách dạy nấu ăn và sau đó cùng cả nhà đi ăn nhà hàng. 

Để có sắc đẹp như ý mà không tốn tiền đi thẩm mỹ viện? Dễ thôi, bạn hãy luôn nghĩ về điều đó, chắc chắn bạn sẽ được toại nguyện trong mơ. 

Chết vì yêu : vĩ đại !! yêu mà chết --> ngu !!!

Tình chỉ đẹp khi còn giang dở .Cưới nhau về tắt thở càng nhanh 

Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền !

"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà" 

"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"

"Kiến thức là cái gì còn lại sau khi đã quên hết mọi thứ". giải nghĩa: sau khi quên hết, cái gì còn lại mới là kiến thức của mình

"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"

"Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay"

"Tôi có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ"

Ăn trong nồi, ngồi trong xó!

"Tút! tút! tút! Số máy quý khách vừa gọi...cả đời không liên lạc được"

Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau! 

* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.

* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...

* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!

* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.

* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!

* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!

* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...

Những câu nói bất hủ của thế hệ trẻ 8x 9x

>> Cười tiếp nào 

Giang hồ hiểm ác

không bằng mạng lag thất thường

Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.

Thân anh hùng click chuột định giang sơn

Mấy đời bánh đúc có xương.

Mấy đời chơi Net không vương tơ tình

Đang đi trên đường. Bỗng thấy bất thường.

Úp mặt vào tường. Lại thấy... bình thường

Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.

Đón anh vào và tống cổ anh ra

Bước đến nhà em, bóng xế tà.

Đứng chờ năm phút bố em ra.

Lơ thơ phía trước vài con chó.

Lác đác đằng sau chổi lông gà

Tình yêu là vĩnh cửu.

Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi.

Đó là người yêu

Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện Kiều. - Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý " - Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm. - Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau. - Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được. - Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy " - Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .

Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

Trăm lời anh nói không bằng làn khói a còng @

Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng

Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.

Tôi đã nói "không" với ma túy, nhưng tụi nó không chịu nghe

Luôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất ... giống như những người khác

Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm ... tự hào về điều đó

Khổ quá, sướng không chịu nổi

Đừng tự ti vì mình nghèo mà vẫn giỏi mà hãy tự hỏi tại sao mình giỏi mà mình vẫn nghèo.

Sáng soi, trưa đánh, chiều chờ

Cầm tờ kết quả cứ đờ mặt ra.

Điều tuyệt đối nhất chính là tất cả chỉ là tương đối

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Đằng sau sự thành công của một người đàn ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một người đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình … thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có ” mộ bia ” mà không có ” mộ rượu ”

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu … nữ tính.

------------------------------------------------------------------

1. Hồn nhiên như con điên.

2. Già như trái cà

3. Đuối như trái chuối

4. Thơ ngây như làn mây.

5. Sành điệu như củ kiệu

6. Ngây thơ như bò đeo nơ.

7. Hãy cho tôi một điểm tựa…tôi đuối quá!!!

8. Ngu như con cóc,ngốc như con milu.

9. Mập đẹp, ốm dễ thương,cao sang,lùn quý phái,bình thường thấy ghê.

10. Thà nhịn đói chứ không nhịn nói.

11. Muốn nhanh thì cứ phải từ từ.

12. Luôn luôn lắng nghe lâu lâu mới hiểu.

13. Chuẩn ko cần chỉnh.

14. Thà chết chứ ko chịu hy sinh

15. Tôi từng có nhiều ham muốn.Ham muốn nhất bây giờ là bỏ được các ham muốn khác

16. Cao nhân tắt thở vô phương trị.

17. Xấu mà biết phấn đấu.

18. Xấu xấu nhưng kết cấu nó hài hoà.

19. Nhìn vào tấm gương sáng,rọi vào đó mới thấy thân xác hoang tàn… nhưng đẹp trai.

20. Có tiền thì đi xe hơi uống bia ôm,hết tiền thì đi xe ôm uống bia hơi.

21. Thứ 7 máu chảy về tim,lim dim đi tìm chỗ ngủ.

22. Đừng tự hào vì nghèo mà học giỏi,Hãy tự hỏi vì sao giỏi mà vẫn nghèo.

23. Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi

24. Tắt điện sản xuất….tương lai.

25. Chả biết gì về điệm mà đòi xài cầu chì.

26. Sống đơn giản cho đời thanh thản.Cứ hồn nhiên rồi sẽ bình yên

27. Tôi yêu Việt Nam “đồng”

28. Nhớ đến em anh vững vàng tay lái.Nhớ đến mẹ anh nhẹ nhàng tay ga

28'. An toàn là bạn …tai nạn là …vào hòm.

29. Số lượng gái cua được tỉ lệ thuận với dung tích xilanh xe bạn chạy.

30. " Khi tôi ăn cơm...Cả quán dõi theo từng động tác.Tự Tin -Gắp Nhanh - Phong Cách. Tôi thích cơm bụi.Cơm bụi rất lôi cuốn.Lôi cuốnlà phải ăn nhanh.Ăn nhanh là sạch sẽ. Tôi là...Sinh Viên Nghèo!!!!

Việt Nam là ngon nhất

Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.

Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.

Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất. 

Hịch [ KHOA HỌC CÔNG NGHỆ ]

Ta cùng các ngươi

Sinh ra phải thời bao cấp

Lớn lên gặp buổi thị trường

Trông thấy:

Mỹ phóng Con thoi lên vũ trụ chín tầng

Nga lặn tàu ngầm xuống đại dương nghìn thước

Nhật đưa rô-Bốt na-Nô vào thám hiểm lòng người

Pháp Anh công nghệ gien chế ra cừu nhân tạo

Thật khác nào:

Đem cổ tích biến thành hiện thực

Dùng đầu óc con người mà thay đổi thiên nhiên!

Ta thường tới bữa quên ăn, nửa đêm vỗ gối, ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa

Chỉ giận chưa thể đuổi kịp nước Nga, vượt qua nước Mỹ, mà vẫn chỉ hơn Lào, hao hao Băng-gla-đét

Dẫu cho trăm thân này phơi trên sao Hỏa, nghìn xác này bọc trong tàu ngầm nguyên tử, ta cũng cam lòng.

Các ngươi ở cùng ta,

Học vị đã cao, học hàm không thấp

Ăn thì chọn cá nước, chim trời

Mặc thì lựa May Mười, Việt Tiến

Chức nhỏ thì ta… quy hoạch

Lương ít thì có lộc nhiều.

Đi bộ Ma-tít, Cam-ry

Hàng không E-lai, Xi-fic (Pacific).

Vào hội thảo thì cùng nhau tranh luận

Lúc tiệc tùng thì cùng nhau “dzô dzô”

Lại còn đãi sỹ chiêu hiền

Giáo sư, tiến sỹ, thạc sỹ, cử nhân, ai cũng có phần, không nhiều thì ít

Lại còn chính sách khuyến khoa

Doanh nghiệp, giáo viên, trí thức, nông dân nhận cúp, nhận bằng còn thêm tiền thưởng

Thật là so với:

Thời Tam quốc bên Tàu, Lưu Bị đãi Khổng Minh,

Buổi hiện đại bên Nga, Pu-tin dùng Mét-vê-đép,

Ta nào có kém gì?

Thế mà, nay các ngươi:

Nhìn khoa học chậm tiến mà không biết lo

Thấy công nghệ thụt lùi mà không biết thẹn

Giáo sư ư? Biết “Thần Đèn” chuyển nhà mà chẳng chạnh lòng

Tiến sỹ a? Nghe “Hai Lúa” chế tạo máy bay sao không tự ái?

Có người lấy nhậu nhẹt làm vui

Có kẻ lấy bạc cờ làm thích

Ham mát-xa giống nghiện “u ét đê” (USD)

Ghét ngoại ngữ như chán phòng thí nghiệm

Chỉ lo kiếm dự án để mánh mánh mung mung

Không thích chọn đề tài mà nghiên nghiên cứu cứu

Ra nước ngoài toàn muốn đi chơi

Vào hội thảo chỉ lo ngủ gật

Bệnh háo danh lây tựa vi-rút com-pu-tơ

Dịch thành tích nhiễm như cúm gà H5N1

Mua bằng giả để tiến sỹ, tiến sy

Đạo văn người mà giáo sư, giáo sãi

Thử hỏi học hành như rứa, bằng cấp như rứa, thì mần răng hiểu được chuyện na-niếc-na nô?

Lại còn nhân cách đến vậy, đạo đức đến vậy, thì có ham gì bút bút nghiên nghiên

Cho nên

“Tạp chí hay” mà bán chẳng ai mua

“Công nghệ tốt” mà không người áp dụng

Đề tài đóng gáy cứng, chữ vàng, mọt kêu trong tủ sắt

Mô hình xây tường gạch, biển xanh, chó ị giữa đồng hoang

Hội nhập chi, mà ngoại ngữ khi điếc, khi câm?

Toàn cầu chi, mà kiến thức khi mờ, khi tỏ?

Hiện đại hóa ư? Vẫn bám đít con trâu

Công nghiệp hóa ư? toàn bán thô khoáng sản

Biển bạc ở đâu, để Vi-na-shin nổi nổi chìm chìm

Rừng vàng ở đâu, khi bô-xít đen đen đỏ đỏ

Thật là:

“Dân gần trăm triệu ai người lớn

Nước bốn nghìn năm vẫn trẻ con”!

Nay nước ta:

Đổi mới đã lâu, hội nhập đã sâu

Nội lực cũng nhiều, đầu tư cũng mạnh

Khu vực có hòa bình, nước ta càng ổn định

Nân tâm giàu nhiệt huyết, pháp luật rộng hành lang

Thách thức không ít, nhưng cơ hội là vàng!

Chỉ e:

Bệnh háo danh không mua nổi trí khôn

Dịch thành tích chẳng làm nên thương hiệu

Giỏi mánh mung không lừa nổi đối tác nước ngoài

Tài cờ bạc không địch nổi hắc-cơ quốc tế

Cặp chân dài mà nghiêng ngả giáo sư

Phong bì mỏng cũng đảo điên tiến sỹ

Hỡi ôi,

Biển bạc rừng vàng, mà nghìn năm vẫn mang ách đói nghèo

Tài giỏi thông minh, mà vạn kiếp chưa thoát vòng lạc hậu

Nay ta bảo thật các ngươi:

Nên lấy việc đặt mồi lửa dưới ngòi pháo làm nguy

Nên lấy điều để nghìn cân treo sợi tóc làm sợ

Phải xem đói nghèo là nỗi nhục quốc gia

Phải lấy lạc hậu là nỗi đau thời đại

Mà lo học tập chuyên môn

Mà lo luyện rèn nhân cách

Xê-mi-na khách đến như mưa

Vào thư viện người đông như hội

Già mẫu mực phanh thây Gan ruột, Tôn Thất Tùng chẳng phải là to

Trẻ xông pha mổ thịt Bổ đề, Ngô Bảo Châu chỉ là chuyện nhỏ

Được thế thì:

Kiếm giải thưởng “Phiu” cũng chẳng khó gì

Đoạt Nô-ben không là chuyện lạ

Không chỉ các ngươi mở mặt mở mày, lên Lếch-xớt, xuống Rôn-roi

Mà dân ta cũng hưng sản, hưng tâm, vào Vi-la, ra Rì-sọt

Chẳng những tông miếu ta được hương khói nghìn thu

Mà tổ tiên các ngươi cũng được bốn mùa thờ cúng

Chẳng những thân ta kiếp này thỏa chí

Mà đến các ngươi, trăm đời sau còn để tiếng thơm

Chẳng những tên tuổi ta không hề mai một

Mà thương hiệu các ngươi cũng sử sách lưu truyền

Trí tuệ Việt Nam thành danh, thành tiếng

Đất nước Việt Nam hóa hổ, hóa rồng

Lúc bấy giờ các ngươi không muốn nhận huân chương, phỏng có được không?

Nay ta chọn lọc tinh hoa bốn biển năm châu hợp thành một tuyển, gọi là Chiến lược

Nếu các ngươi biết chuyên tập sách này theo lời ta dạy bảo thì suốt đời là nhà khoa học chính danh

Nhược bằng không tu thân tích trí, trái lời ta khuyên răn thì muôn kiếp là phường phàm phu tục tử

Vì:

Lạc hậu, đói nghèo với ta là kẻ thù không đội trời chung

Mà các ngươi cứ điềm nhiên không muốn trừ hung, không lo rửa nhục

Chẳng khác nào quay mũi giáo mà đầu hàng, giơ tay không mà thua giặc.

Nếu vậy rồi đây khi nước Việt hóa hổ, hóa rồng, ta cùng các ngươi há còn mặt mũi nào đứng trong trời đất này nữa?

Cho nên mới thảo Hịch này

Xa gần nghiên cứu

Trên dưới đều theo!

“Khoa học Đại vương” Trần Công Nghệ

Hai thằng ngốc 

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: 

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. 

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: 

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Đi chỗ khác! 

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. 

Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: 

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? 

Gà trống mở hé mắt nói: 

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Hết chịu nổi 

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. 

Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên. 

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây. 

- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

Mộng du 

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. 

Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. 

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:

- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

Đại hoạ 

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. 

Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. 

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. 

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? 

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. 

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? 

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. 

- Con ngựa chết rồi? 

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... 

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? 

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. 

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. 

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... 

- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. 

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Sửa lại 

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

Cảm động! 

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. 

Bà cảm động lắm và hỏi: 

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? 

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: 

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Làm gì? 

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư: 

- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.

- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.

- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

Tớ cũng tưởng thế 

Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi: 

- Ai đánh cậu thế?

- Lão chồng tớ.

- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

- Thì tớ cũng tưởng thế...

Ai chết đây? 

Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ: 

- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!

- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.

- Không, thằng cả...

- Đừng hòng! Con út.

- Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?

Bổ xung truyện trên 1 chút nha :

Bà vợ liền nói : Ông chết thì kệ ông, thế ai sẽ đưa nhẫn?hehehe

Vô lí

Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?

Đàm tiếu

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn: 

- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không? 

- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

Lại phạt

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Đồng hồ cuckoo

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.

Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".

Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".

Chả nem

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu. 

- Hảy hôn em lần nữa đi anh ,và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời. 

Người con trai : 

- Rất cãm ơn nhũng lời cảnh cáo này của em...

Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi". 

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. 

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. 

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả. 

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà! 

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? 

- Cô có câm đi không?

Truyện cười số 1:

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ;

Truyện cười số 2:

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

---------- Bài thêm lúc 15:52 ---------- Bài trước là lúc 15:50 ----------

Em thân mến,

Tôi rất hân hạnh báo cho em biết rằng tôi đã đem lòng yêu em kể từ 20h 05 thứ tư, ngày 01 tháng 01 năm 2007 sau cuộc gặp gỡ của chúng ta vào lúc 09 h 10 cùng ngày. Tôi tự nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành người yêu của em và hoàn toàn có triển vọng để tiến tới tìm hiểu nhau sau này.

Vì vậy, tôi có một vài đề nghị với em như sau:

Tình yêu của chúng ta trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng (như Bộ Luật Lao động quy định), sau đó tùy thuộc vào sự tương đồng giữa hai bên để chúng ta xem xét có nên tiếp tục kéo dài mối quan hệ tốt đẹp không. Sau khi thời gian thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang giai đoạn hôn nhân. Tất cả chi phí cho cả hai giai đoạn đều do tôi có trách nhiệm đảm nhận. Tuy nhiên, tôi hoàn toàn hy vọng em sẽ xứng đáng với tất cả tình yêu và chi phí mà tôi bỏ ra.

Tôi xin em hãy vui lòng hồi âm cho tôi trong vòng 30 ngày kể từ hôm nay. Nếu sau thời hạn trên em không trả lời coi như lời đề nghị của tôi bị hủy bỏ mà tôi không cần thông báo lại.

Tôi mong em suy nghĩ kỹ sau khi nghe lời đề nghị của tôi. Xin cảm ơn em rất nhiều.

Trân trọng gửi lời chào quyết thắng và chúc em thành đạt trong kinh doanh.

Thân ái,

Trần Sếp (đã ký)

Tái bút:

Trong trường hợp cô không nhận lời đề nghị của tôi, xin vui lòng chuyển là thư này cho cô bạn nào đó của cô, nếu cô xét thấy cô ấy có năng lực tương đương cô. Tôi sẽ hoàn trả mọi phí tổn mà cô đã bỏ ra kèm theo một mức thù lao hấp dẫn. Cảm ơn cô !

---------- Bài thêm lúc 15:53 ---------- Bài trước là lúc 15:52 ----------

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ).

Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu.

Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.

Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất.

Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé.

Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”

---------- Bài thêm lúc 15:54 ---------- Bài trước là lúc 15:53 ----------

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

Yêu này ! 

Yêu là không biết hối tiếc 

Có lỗ tai mà như điếc

Xài tiền mà không biết tiếc

Yêu là phải biết cương quyết

Nồng nàn và kịch liệt

Yêu là luôn chịu thiệt

Yêu cho tới sức tàn lực kiệt

Tới khi tứ chi bại liệt

Yêu vậy mới là yêu thiệt

Câu chuyện 1:

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tui có đầy" 

Câu chuyện 2:

Sáng nay tổng thống Nga Putin, tổng thống G.Bush và Tổng Bí Thư Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội. Nhìn xuống đát G.Bush nói:

- Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao không?

Putin cười khẩy:

- Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không?

Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thẳng nói:

- Thế chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả thế giới này xôn xao không?

Câu chuyện 3:

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía Thái Lan bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía Thái Lan ok. Sáng hôm sau Thái Lan thiệt 37 mạng. Ức chế quá, Thái Lan cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ Thái Lan ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Câu chuyện 4:

Thi ở dơ: Mỹ, Pháp, Thái Lan thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Thái Lan vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !" 

Câu chuyện 5:

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa thí sinh các nước: 

- Thí sinh Mỹ : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. 

- Thí sinh Anh: Đặt 1 trái chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. 

- Thí sinh 3 (người Thái Lan): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm........... Sorry”

Câu chuyện 6: 

Phớt đời

Hai gã giàu xổi người Mỹ và Việt Nam ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:

- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?

- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là người Trung Quốc hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Trung Quốc đếk đâu.

Câu Chuyện 7:

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". 

Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". 

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless

Câu chuyện 8:

1 người nước XXX đứng giữa quảng trường và hô to : " Bộ trưởng bộ GTVT là đồ ngu" Và dĩ nhiên là anh ta bị cảnh sát bắt , mọi người nghĩ anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội : Sỉ nhục quốc thể. Nhưng cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội : Tiết lộ bí mật quốc gia

Câu chuyện 9:

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.

Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :- 26.5triệu đôla!

Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả"

Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói... 

Câu chuyện 10:

Cuộc thi nhịn đói Gồm 3 nước Anh,Nhật và Thái Lan.

Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.

Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho Thái thắng.

Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng Thái Lan nằm chết queo từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu: "khốn kiếp thằng nào cắt chuông tao

Câu chuyện 11:

Cuộc thi anh hùng có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia .

Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu.

Người Mỹ lấy súng lục bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa .

Đến người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép tổ ong smoke vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa, tất cả chạy mất dép và Việt Nam thắng chung cuộc (do 2 thằng kia sợ chết khiếp rồi khỏi thi vòng 2)

Câu chuyện 12:

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - " Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 ".

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - " Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó ".

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - " Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế

Câu chuyện 13:

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Câu chuyện 14:

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ........vãi VN

Câu chuyện 15:

Có 3 người Nhật, Mỹ, Việt Nam ngồi uống nước trong quán, bỗng 1 con ong bay đến, người Mỹ rút súng ra bắn 1 phát rồi cất súng vào và con ong rơi ngay xuống bàn.

Rồi 1 con ruồi bay tới, người Nhật liền rút kiếm ra chém 2 phát, con ruồi đứt đôi rơi xuống bàn.

Một lúc sau 1 con muỗi bay đến, người Việt Nam liền rút dao mổ lợn ra chém liền 3 phát, con muỗi bay mất tiêu. Thấy vậy 2 người kia liền phá lên cười, Người Việt Nam liền nói: thấy vậy thôi chứ nó mật bộ phận truyền giống rồi....

Câu chuyện 16:

Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủ của ta mời đi đua xe.

- Thằng Nhật phát biểu: Xe chúng mày làm sao qua được toyota sport 2 cửa đời mới của tao mà đòi đua??

- Thằng Đức phát biểu: Mẹ chúng mày, thế Mẹc của tao mang sang chạy Apec chúng mày vứt xó à??

- Thằng Hàn phát biểu: thế Huyndai của bọn tao thì sao? chưa nói Deawoo nhá!

- Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo: chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào ngon??

Câu chuyện 17:

Chị Sáu là một người hoạt động cách mạng nhưng ko may bị quân địch bắt giữ

Chúng tra khảo chị bằng đủ các loại cực hình nhưng chị vẫn ko hé răng nửa lời. Chúng đành dùng biện pháp cuối cùng là làm nhục chị. Chúng cho một thằng tây to mũi lõ ra đừng trước mặt chị show hàng.

thằng Tây hỏi :" Khai ko?"

chị Sáu nghĩ vài giây rồi đáp:" Hơi khai !"

Câu chuyện 18:

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. 

Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. 

Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. 

Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm 

Câu chuyện 19:

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích tai Olimpic? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...

Nguồn: sưu tầm - đc mail từ 1 người bạn

Bức thư được gửi từ 1 nghệ nhân chém gió

Thế là sau quãng thời gian vất vả, vật vã mình cũng đã chuyển đến nhà mới ở khu Trung Hòa – Nhân Chính . Nhưng rất tiếc mình không thể cho các bạn biết địa chỉ được vì ông chủ cũ khi chuyển đi đã đem cả số nhà đi để không phải thay đổi địa chỉ . Ở đây mát lắm, nhiệt độ lúc nào cũng 20 độ ( mình thấy điều khiển điều hòa ghi thế ) , ngày không sao, đêm không nắng , gió vi vu tầm nhìn xa trên 10 cây nhãn, thỉnh thoảng gió giật cấp 2 cấp 3 đôi khi lên tới Đại học .

Gần nhà mình toàn những người giàu có, sức khỏe tốt vì mình thấy quanh nhà họ có những bãi … rất to và đẹp, người ta thường bảo “ ăn no thì to bãi “ mà . Có điều quanh đó rất nhiều chó, sủa ngày đêm làm cho mình mất ngủ, mình đi bác sĩ và bác sĩ cho 1 vỉ thuốc ngủ về dùng dần nhưng xem ra không hiệu quả và còn làm mình mệt thêm. Các bạn thử tưởng tượng xem đuổi theo bọn chó đã mệt rồi còn phải nhét thuốc ngủ vào mồm chúng nó nữa … Hôm trước vì đuổi theo 1 con chó Béc giê mà mình bị ngã vào vũng bùn lúc trời mưa, rất may trong khi ngã mình đã kịp cởi đôi giầy thể thao mới mua 3 chai ở trên Vincom và đặt ngay ngắn vào chỗ không bị bùn bắn .

Được cái cạnh nhà mình có bác thầy bói hay lắm, xem chính xác cực kì . Bác ý bảo con Linh em gái mình tuổi Ngọ, hợp với tuổi Sửu, sau này lấy nhau sẽ là 1 cặp Đầu trâu Mặt ngựa rất hòa hợp trong việc Cầm đồ, đòi nợ thuê … Bác ý còn nói mình sắp tới sẽ gặp 1 người con gái và sẽ có quan hệ rất mật thiết . Mình tò mò hỏi ai thì bác bảo là “không có tóc, không có răng, nặng khoảng hơn 3 cân” , thế nó mới đểu ….

Nhìn qua đường đối diện nhà mình là 1 quán café, nhạc sống rất là ok nhé. Đặc biệt ở đó có em tiếp thị thuốc lá rất lịch sự. Khi nói chuyện với mình đều bảo “ em có thể ngồi bên nào ạ? “ mình trả lời “ anh thì không hút thuốc nhưng em có thể ngồi bên nào cũng được, anh thuận cả 2 tay “

Công việc mình rất ổn định , sang lướt thướt cà phê, chiều lê thê đánh chén, tối rón rén đi football . Công ty mình anh chị em rất là thân nhau, thân kiểu thân ai người ấy lo ý mà . Sếp mình cũng cực kỳ tâm lý , mới tuần trước sếp còn ra giải thưởng 1 triệu đô la dành cho những người có thâm niên từ 5 năm trở lên trong công ty, nhưng rất tiếc không có ai trúng giải vì công ty mình mới thành lập gần 2 năm thôi. Từ nhà mình tới công ty hết 35 phút , 5 phút đi xe từ nhà tới công ty và 30 phút lùi xe vào nơi đậu . Hôm trước mình còn được sếp trên tổng khen nữa, sướng vãi . Bác ấy bảo “ anh là một thanh niên rất có triển vọng, đi lên từ hai bàn tay trắng ( vì da mình trắng mà ), ngày đầu đi làm anh là một thợ giỏi, ngay hôm sau đã là trưởng phòng, tôi mong anh hãy cố gắng hơn nữa, có được không ? “ mình trả lời “ vâng ! thưa bố con biết rồi ạ! “ . Công ty mình rất quy củ, có nội quy là “ chỉ được mang cà vạt màu đỏ “, ấy vậy mà tuần trước có chú sinh viên mới ra trường đi làm 1 ngày đã bị đuổi, lúc về còn hỏi mình “ em tuân thủ đúng nội quy mà sao lại bị đuổi hả anh? Mà sao anh với mọi người lại mặc cả quần áo đi làm ? "

Gia đình mình sức khỏe vẫn tốt, vợ mình đang bầu đứa thứ 2 nên hơi khó tính tí. Mới tuần trước bảo mình ít nhậu nhẹt đi, mình bảo là ok sẽ chỉ nhậu những khi vui nhất và buồn nhất, mà các bạn biết rồi còn gì mỗi khi bên cạnh vợ là mình vui nhất còn xa vợ là mình buồn nhất . Thêm vào đó vợ mình còn hay mất ngủ, thương vợ nên mỗi lần cô ấy mất ngủ trằn trọc mình lại ghé tai bảo “ em còn tiền mai đưa anh 1 ít có việc cần “ thế là vợ mình ngủ ngay và rất ngon. Cách nhà mình khoảng 500m có 1 bệnh viện tư nhân chất lượng cao nên mình cũng yên tâm về vấn đề chăm sóc sức khỏe cho gia đình . Hôm qua mình sang đó khám sức khỏe thấy 3 ca bệnh : 2 ca nhẹ bị tai nạn giao thông và 1 ca nặng thập tử nhất sinh là 1 người đàn ông từ chối không lau nhà cho vợ.

Con chó Bông nhà mình tháng trước đi mất, mình nhờ báo VnExpress.net đăng tin tìm nó, hứa hậu tạ cho ai tìm thấy 50 triệu mà mãi không thấy báo đăng, điên cả ruột. Đến trụ sở VnExpress thì bà hàng nước bảo chúng nó bỏ việc đi tìm chó hết rồi . Rất may con Bông đã tự tìm được về nhà.

Thôi thư đã dài , mình xin phép dừng phím tại đây.Những gì mình viết đa phần là chém gió , chỉ có 99% là sự thật thôi. Các bạn có nhớ mình thì mail lại cho mình theo địa chỉ[email protected]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó nhé . Mà nhớ mail vào buổi đêm đấy đừng mail ban ngày vì bọn Viettel củ chuối nó cắt net mình ban ngày và chỉ mở ban đêm.

36 kế tán gái của Gia Cát Lượng:

1. Dương đông kích tây (Đánh lạc hướng đối phương):

Tức là giả vờ như thật sự đánh vào phía đông, nhưng chủ yếu lại đánh vào phía tây. Kế này mờ ảo vô song. Hẳn các bác trai cũng hiểu rằng phụ nữ là một sinh vật xinh đẹp nhưng lại vô cùng phức tạp – phức tạp từ tâm lý, tính cách, đến suy nghĩ, hành động, nói chung là rất khó đoán. Chính vì vậy ta phải lấy độc trị độc, phải nhằm ngay vào yếu huyệt này – cái gót chân Asin của nàng – để làm cho nàng mê ta. 

Có nhiều cách để thực hiện kế này, như: 

- Tạo tin đồn: Ta dẫu có “tài đức” đến mấy thì nàng cũng ít tin vào hiện thực trước mắt hơn là nghe đám bạn gái đồn đại (phụ nữ lạ thật), chính vì thế ta phải tạo tin đồn có lợi cho ta. 

- Làm rối tai rối mắt địch: Dĩ nhiên là ta mê nàng, nhưng đôi khi ta phải làm sao cho nàng không biết được tình ý của ta. Ta vừa tỏ ra rất quan tâm và ga lăng với nàng khiến nàng vô cùng cảm động và ngưỡng mộ, rồi có khi ta sắm bộ mặt thật lạnh lùng, dứt khoát, làm nàng băn khoăn nghĩ ngợi về ta. Lâu dần nàng sẽ sinh thương thầm nhớ trộm. 

- Buộc đối phương lo nhiều mặt: Cổ nhân dạy: “Theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”, thế nên đôi khi ta phải khuấy động lên trong nàng cái ý thức lo lắng chinh phục được ta, phải làm sao để nàng thấy được rằng mất ta là mất một con cá to. 

- Mê hoặc ý chí của địch. Cổ nhân dạy: “Con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai”. Chính thế đã mang thân đi tán gái thì phải thủ vài lời hoa mỹ. Nhưng do con gái thời nay tinh thần cảnh giác cao, trí tuệ siêu phàm nên anh em phải để ý: khen sao cho chân thành, tìm cho đúng điểm tốt đẹp của nàng mà khen, thậm chí phải biến cái xấu thành cái tốt một cách hợp lý. Ví dụ nàng đanh đá mà ta lại khen là dịu dàng thì vứt, nàng sẽ nghĩ ta giả dối và đãi bôi. Trong trường hợp này ta phải sửa lại là “sắc sảo và cá tính”, nàng lại chả thích mê đi. Cứ thế từ từ mưa dầm thấm đất, nàng dẫu sắt đá thì ý chí cũng dần lung lạc. 

2. Điệu hổ ly sơn (Dụ hổ ra khỏi rừng). 

Kế này cực kỳ quan trọng trong thuật tán gái. Hẳn các bác trai cũng biết rằng tán gái ở giai đoạn nào cũng phải có không gian phù hợp, ví dụ làm sao ta có thể hôn nàng trước mặt ông bà nhạc tương lai được . Chính vì thế phải dụ hổ khỏi rừng, khi ấy muốn ôm hổ hay thỏ thẻ với hổ thì cũng chẳng sợ kiểm lâm nữa. 

3. Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim). 

Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. “Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động” là vậy. Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: “Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?” Anh chàng láu cá không do dự trả lời: “Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình.” 

Ý của mưu kế này là dùng sức lực tối thiểu để đạt được hiệu quả tối đa. 

4. Minh tri cố muội (Biết rõ mà làm như không biết). 

Không phải chuyện gì ta biết cũng đều nói cho nàng nghe cả. Có những chuyện ta biết mà làm ra vẻ không biết gì để kiểm tra tấm lòng chân thành và trung thực của nàng đối với ta. 

5. Du long chuyển phượng (Biến rồng thành phượng). 

Kế này nghĩa là bên trong là hình rồng đó, nhưng làm cho nó trở thành phượng. Ví dụ nếu hôm nay ta đi nhậu về chưa kịp tắm, miệng đầy mùi bia rượu mà phải đến điểm hẹn ngay kẻo nàng dỗi thì có thể ngụy trang bằng nước hoa hay kẹo cao su.... 

6. Mỹ nhân kế (Kế dùng người đẹp).

Do kế này được áp dụng trong thuật tán gái nên phải hiểu đây là “nam nhân” chứ không phải là “nữ nhân”. Con gái thời nay nhiều ưu điểm nên cũng đòi hỏi cao, không phải chỉ có chí khí anh hùng mà làm xiêu lòng nàng được. Vì thế đàn ông cũng phải biết làm đẹp, nhưng là đẹp nam tính để cho nàng sung sướng và hãnh diện. Tiền đầy túi mà người vừa hôi vừa bẩn, lôi thôi lếch thếch thì làm sao xin được cái hôn của người đẹp? 

7. Sấn hỏa đả kiếp (Theo lửa mà hành động).

Kế này là lợi dụng lúc loạn để thao túng, lúc tình hình rối ren mà sắp xếp theo ý muốn. Chẳng hạn như tranh thủ nàng gặp chuyện buồn thì ta phải nhân đó mà thể hiện hết cái tình của ta, đưa nàng đi theo quỹ đạo của ta, làm cho tình cảm của nàng phụ thuộc vào ta . Đặc điểm của kế này là phải biết tùy cơ ứng biến. 

8. Vô trung sinh hữu (Không có mà làm thành có). 

Cổ nhân nói: “Thời thế tạo anh hùng”, quả đúng như vậy. Nếu thiên hạ không loạn, trật tự không rối thì làm gì có anh hào xuất lộ! Nhưng phàm ở đời đâu phải lúc nào cũng diễn ra cảnh cô bé đi học về trong đêm tối bị bọn lang sói bâu quanh để ta ra tay hiệp sĩ như trên phim ? Chính thế ta phải tạo ra thời cơ để tỏ rõ bản lĩnh của ta. Ví như ta giỏi IT thì phải chờ lúc nàng sơ ý mà chọc ngoáy cho máy tính của nàng hỏng đi, thế là nàng phải nhờ ta. Lúc đấy ta sẽ xuất chưởng và được nàng thưởng cho cái nhìn khâm phục. Nếu ta bơi giỏi thì phải nhờ đứa nào đó chen lấn đẩy nàng rơi xuống nước rồi ta nhảy xuống cứu... Kế này phải thực hiện cực kỳ cẩn trọng và chính xác đấy nhé, nếu không thì hậu quả sẽ khôn lường. 

9. Tiên phát chế nhân (Ra tay trước để chế phục đối phương).

Phàm ở đời làm gì cũng phải tính chuyện đi trước người khác một bước. Nếu nàng có nhiều vệ tinh theo đuổi, ta lại do dự chần chừ thì há chẳng phải là “mồi thơm dâng giặc” hay sao? Chính vì thế phải đánh nhanh thắng nhanh, ra tay trước những bọn tình địch kia để thu phục đối phương . 

10. Đả thảo kinh xà (Đập cỏ làm cho rắn sợ) 

Phụ nữ thường hay có những phút xao lòng, nhất là khi có rất nhiều vệ tinh rình rập ở quanh. Ta có thể bóng gió xa xôi, cốt là để nàng hiểu trên đời này ta phải là người đàn ông duy nhất của nàng. 

11. Tá đao sát nhân (Mượn đao để giết người).

Nếu tán được cô nàng xinh xắn, duyên dáng, thông minh thì dĩ nhiên phải chấp nhận thực tế là nàng có nhiều người theo đuổi. Thay vì nhỏ mọn ghen tuông vớ vẩn thì ta phải tỏ ra là người quân tử, nhưng phải làm sao để mấy tên tình địch kia triệt hạ lẫn nhau, còn ta chỉ “ngồi trên núi xem hổ đánh nhau”, rốt cuộc trong mắt nàng lũ chúng nó đều xấu cả, chỉ mình ta là “anh đẹp dần lên trong mắt em”. 

Nhớ lại chuyện thời Tam Quốc, Tào Tháo mượn Lưu Biểu giết Nễ Hành, mượn lòng quân giết Dương Tu rồi lại làm cái việc mèo già khóc chuột, thật là một tay thông minh, gian hùng. 

12. Di thể giá họa (Dùng vật gì để vu khống người ta).

Kế này là vu oan cho tấm lòng trong sáng của người ta, khiến người ta phải ấm ức, sầu đau, tuyệt vọng, rồi khi ấy ta sẽ tỏ ra là một bậc chính nhân quân tử, an ủi vỗ về và lau nước mắt cho nàng. 

13. Khích tướng kế (Kế chọc giận tướng giặc).

Phụ nữ vốn tính hiếu thắng, có khi không rung động trước sự đeo bám 10 năm của một anh chàng nhưng lại mê mẩn một chàng khác trong năm phút chỉ vì sự khiêu khích của bạn bè. Vì thế đôi khi ta có thể cao ngạo lạnh lùng để chạm vào sự tự ái của nàng, rồi gài gián điệp thách thức nàng, tạo cho nàng cơ hội hả hê là đã chinh phục được ta, mà không hề hay biết là đã mắc lừa mưu gian của ta. 

14. Man thiên quá hải (Lợi dụng sương mù để lẩn trốn).

Kế này có thể hiểu rộng ra là lợi dụng thiên nhiên, thời tiết để phục vụ mục đích của mình. Ví dụ đi chơi thì phải đưa nàng ra bờ hồ lộng gió để nàng lạnh, thế là ta … ôm . Hay trời mưa bất chợt thì phải biết tìm chỗ kín đáo cho nàng đứng, còn ta thì đứng ngoài lấy thân trai che mưa cho nàng. 

15. Ám độ trần sương (Đi con đường mà không ai nghĩ đến). 

Trí tưởng tượng của phụ nữ thường bị kích thích vì những cách tỏ tình độc đáo, không ai nghĩ ra. Vì thế thấy phim người ta chiếu anh chàng cầm bông hồng run rẩy đứng dưới mưa chờ người yêu mà cũng học đòi làm theo thì nhầm to. Cái sự độc đáo ấy đôi khi rất đơn giản, miễn là phải bất ngờ và khác lạ. 

16. Phản khách vi chủ (Đổi vị khách thành vị chủ).

Kế này tức là ta phải biến thế thụ động thành chủ động để khống chế cục diện. Chẳng hạn chỉ mới đi chơi với nàng một hai buổi đầu mà đã nóng nảy hôn nàng thì cũng nên chuẩn bị tinh thần có thể phải xơi một cái tát . Biết thế nhưng nhiều khi vẫn phải làm (ôi giời, ngày xưa bị bố đánh đòn còn chiến hơn mà vẫn chịu được thì có nhằm nhò gì cái đánh của mỹ nhân), cốt là để nàng có cớ mà phụng phịu, đưa đẩy, còn ta có cớ mà lấn lướt. Phụ nữ thật lạ, đi chơi với nàng nếu chân tay ta táy máy thì lập tức bị đẩy ra ngay, nhưng nếu ta không làm thế mà lại ngồi cứng đờ như khúc gỗ thì tức là ta đang xúc phạm sâu sắc đến lòng kiêu hãnh của nàng đấy . Vì thế làm trai nên nhớ: khi địch lùi một bước thì ta tiến một bước, khi địch lùi đến chân tường rồi thì ta phải lập tức ôm lấy để địch không còn nơi nào nương tựa ngoài vòng tay của ta. 

17. Kim thiền thoát xác (Ve sầu vàng lột xác).

Kế này dùng cho lúc nguy cấp, tính chuyện ngụy trang một hình tượng để lừa dối, che mắt đối phương. Ví dụ như ta đang uống bia cùng lũ bạn cũ, nhưng lại bảo nàng là tối nay anh phải làm việc ngoài giờ không đến em được. Nhỡ nàng bất thình lình cùng gia đình đi ăn tối mà gặp ta ở nhà hàng thì phải bàn bạc với chúng bạn chớp nhoáng và lập tức chủ động đến dẫn nàng tới giới thiệu với các “đối tác kinh doanh”. 

18. Không thành kế (Kế bỏ trống cửa thành). 

Ấy là khi ta vờ xây dựng quan hệ bạn bè với nàng, để nàng thong dong bước vào đời ta một cách vô tư, trong sáng, rồi khi thời cơ đã chín muồi ta tập hợp lực lượng và mưu chước để nàng không thể thoát khỏi cuộc đời ta.

19. Cầm tặc cầm vương (Dẹp giặc phải bắt tướng giặc). 

Giặc ở đây là một đội ngũ gồm những người thân xung quanh nàng và nàng là tướng. Đương nhiên nhân vật trung tâm là nàng rồi. Khi ta đã chiếm lĩnh trọn trái tim của nàng thì những cản trở khác có ăn thua gì. Các kế khác suy cho cùng cũng để phục vụ kế này. 

20. Ban chư ngật hổ (Giả làm con heo để ăn thịt con hổ).

Lão Tử nói: “Người cực khôn khéo mà làm ra vụng về” là vậy. Ấy là có những lúc ta tỏ ra ngờ nghệch để nàng không cảnh giác, chẳng qua cũng chỉ là “ru ngủ quân thù” , thế rồi chờ thời cơ chín muồi ta mới giáng đòn sấm sét, tấn công chớp nhoáng khiến nàng không thể không nặng tình với ta, không những thế ta còn tiến lên để chi phối cuộc đời nàng. 

21. Quá kiều trừu bản (Qua cầu rồi phá cầu). 

Kế này có thể thêm một chút là khi tán nàng được rồi thì lập tức thiết quân luật, cắt mọi đường tiếp giáp để những gã trai rập rình không có cơ hội ăn trộm trái tim của nàng. Tất nhiên là kế này phải được thực hiện kín đáo, tế nhị không thì nàng sẽ nghĩ là ta độc đoán. 

22. Liên hoàn kế (Kế móc nối nhau). 

Kế này cũng thêm một chút, là ta có thể câu kết với những thành phần có sức ảnh hưởng lớn đến nàng để chinh phục trái tim của nàng, ví dụ: người thân, bạn bè, đồng nghiệp, mà nếu bạn đang ở phương Tây thì có khi chỉ cần mua chuộc chú (Cảnh cáo!)(Cảnh cáo!)(Cảnh cáo!) cưng là cũng đủ kiếm điểm trong mắt nàng rồi đấy. 

23. Dĩ dật đãi lao (Lấy khỏe để đối phó với mệt). 

Ấy là có những lúc tán gái ta vẫn phải lên kế hoạch chi tiết, có đầy đủ ngân sách dự phòng và thời hạn kết thúc… Khi đó ta có thể thong thả chờ cá cắn câu, không nhất thiết phải hấp tấp, nóng nảy mà làm hỏng việc lớn. Cái chính là ta phải nắm được “thiên thời, địa lợi, nhân hòa” để ra đòn quyết định. Nếu thời cơ chưa chín thì phải kiên nhẫn chờ đợi. 

24. Chỉ tang mạ hòe (Chỉ vào gốc dâu mà mắng cây hòe). 

Kế này là không tiện mắng thẳng mặt nên mượn một sự kiện khác để tỏ thái độ. Đôi khi nàng cũng có những điểm sai trái và ta phải “nghiêm khắc dạy dỗ” , tuy nhiên, để không tỏ ra gia trưởng, và để nàng không khóc thì ta phải mắng sao cho khéo, khiến nàng thương ta, nể ta, phục ta và nghe lời ta. 

25. Lạc tỉnh hạ thạch (Ném đá vào người dưới giếng). 

Tôn Tử nói: “Nếu đứng trên quan điểm đạo đức Khổng – Mạnh thì đây là hành động không chính nhân quân tử, nhưng nếu coi là một mưu kế thì hành động này lại là một hành động sáng suốt.” Lại nhớ chuyện Lã Bố bị bắt, Tào Tháo trong lòng còn đôi chút thương mến muốn dụ dỗ Lã Bố, Lưu Bị ngại Tào Tháo có thêm một mãnh tướng nữa nên đã ghé tai Tào Tháo mà nhắc khéo: “Ông không nhớ chuyện Đinh Nguyên và Đổng Trác hay sao?” Thế là Bố chết. Áp dụng chuyện xưa cho chuyện nay, nếu nàng có kể chuyện về một thằng tình địch nào đó thì phải khéo léo mà ném đá để nàng tự xử lý nó thôi. 

26. Hư trương thanh thế (Thổi phồng thanh thế). 

Kế này là để cho người ta lóa mắt, nể sợ, đặc biệt hữu hiệu vào lúc mới bắt đầu tán gái. Tất cả những ưu điểm mà ta có được phải thể hiện cho nàng biết (dù là trực tiếp hay gián tiếp), thậm chí ưu điểm nhỏ ta phải làm cho nó to ra. Ngày nay kế này được gắn những mỹ từ như “lăng xê”, “quảng cáo”… 

27. Phủ để trừu tân (Bớt lửa dưới nồi). 

Có những lúc phải lùi một bước để tiến ba bước, ví dụ như nàng đang bừng bừng tức giận thì khoan hãy cãi lý với nàng, mà dỗ dành cho nàng hạ nhiệt . Đợi đến khi nàng dịu dàng như một con thỏ non ta sẽ đem chuyện đó ra châm chọc một cách hài hước để nàng thích chí và nể phục cái khiếu ăn nói của ta.

28. Sát kê hách hầu (Giết gà cho khỉ sợ). 

Tán gái thành công chưa đủ, mà phải biết giữ cho tình yêu của nàng bền chặt với ta. Khổ nỗi cuộc sống nhiều cám dỗ, vì vậy thỉnh thoảng ta phải kể những trường hợp bên ngoài (đôi khi bịa ra là của một thằng bạn nào đó) hoặc đọc được trên báo chí để thăm dò thái độ và nâng cao ý thức chung thủy của nàng. Phải luôn làm cho nàng quán triệt tư tưởng rằng phản bội là đồng nghĩa với “đường ai nấy đi”, sẽ không có sự tha thứ. 

29. Phản gián kế (Dùng kế của đối phương để quật lại). 

"Phản gián kế" là dùng người của đối phương để lừa đối phương. Ví dụ như trong thời gian còn thăm dò mà nàng phái thằng em đi tìm hiểu ta thì ta phải tận dụng ngay thằng này để nó làm nịnh thần cho ta. 

30. Lý đại đào cương (Đưa cây lý chết thay cây đào). 

Nghĩa là nếu ta có lỗi với nàng thì phải tìm cách đổ lỗi cho đối tượng khác, mà đối tượng hay nhất là những “nguyên nhân khách quan” để không bị mang tiếng ác. 

31. Thuận thủ khiên dương (Thuận tay dắt con dê về). 

Kế này nghĩa là phải biết nắm lấy bất cứ cơ hội nào vụt hiện đến trước mắt (vụ này phải thật linh hoạt mới được). Ví dụ như đi chơi mà nàng không may bị dẫm vào vũng nước bẩn, đừng đứng đờ ra đó mà hãy mua ngay chai La Vie cho nàng rửa chân và tìm khăn lau cho nàng. 

32. Dục cầm cố tung (Muốn bắt mà lại thả ra). 

Có những lúc ta không nên tấn công ráo riết mà tránh xa ra, thực hiện những hành động cốt để thu phục lòng người, giữ người. Từ đó mà nàng tự tìm đến với ta. 

33. Khổ nhục kế (Hành hạ thân xác mình để người ta tin). 

Có khi ta phải hành hạ cho mình ốm mấy ngày, hoặc giả vờ ốm, rồi đem cái thân xác khổ sở ấy mà mua chuộc tình thương mến thương của nàng, khiến nàng xót xa và chăm sóc cho ta. 

34. Phao bác dẫn ngọc (Ném hòn ngói để thu về hòn ngọc). 

Ta phải ga lăng với nàng, phải xem những ngày sinh nhật, valentine, 8-3… là dịp trời cho để thể hiện tình cảm sâu đậm của ta đối với nàng . Ngay cả khi không có lễ gì vẫn có thể kiếm chuyện để tặng quà cho nàng. Mất mấy món quà mà có cơ hội chinh phục được cả một người vợ, thử hỏi cái nào quý hơn? 

35. Tá thi hoàn hồn (Mượn xác để hồn về).

Kế này là sau khi thất bại trong một cuộc tình, ta tìm đến cuộc tình khác (mượn xác) để lấy lại niềm vui (hồn về). Tuy nhiên, kế này có nguy cơ rủi ro cao là trong lúc tinh thần bất ổn, nếu không tinh ý thì có thể rước nhầm “xác chết”. 

36. Tẩu kế (Chạy, lùi, thoát thân). 

Nếu sau khi tán xong một cô nàng ta mới té ngửa ra là nàng xấu xa đầy mình, không thể cải tạo, khi ấy chắc chả còn cách nào khác ngoài “bỏ của chạy lấy người”, it’s time to say good-bye! (Hy vọng các bác không phải áp dụng cách này)

Bản Kiểm Điểm Của Mấy Cậu 9x thời nay:

Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập – Tự do – Hạnh phúc

BẢN TỰ KIỂM ĐIỂM

Kính gửi: Thầy giáo chủ nhiệm lớp 12a1.

Em tên là: Nguyễn Thị Ba Hoa. Học sinh lớp 12a1

Trường: THPT Chu Văn An.

Trong năm học qua, em đã có rất nhiều ưu điểm và một xí xí khuyết điểm.

Về ưu điểm: Em luôn chấp hành nghiêm chỉnh nội quy học sinh, “yêu thấy, mến bạn”, luôn có thái độ tích cực trong học tập. Trong lớp luôn hòa đồng, “cởi mở”, trò chuyện với bạn mọi lúc mọi nơi (ngay cả trong giờ học). Đồng tâm hiệp lực giúp đỡ bạn bè trong học tập (nhất là trong giờ kiểm tra). Gặp thầy cô lễ phép chào hỏi theo tiêu chuẩn của bộ giáo dục (cúi đầu 450).

Ưu điểm thì em còn rất nhiều chỉ xin liệt kê một số ít thôi, sau đây em xin trình bày với thầy một tí tẹo khuyết điểm.

Trong năm học vừa qua, em thình thoảng không học bài (vì học không vô), không làm bài tập (vì bút hết mực), có lúc còn ngủ gật trong lớp (do sức người có hạn) và đôi khi quay cóp trong giờ kiểm tra (vì thành tích của lớp). Em thường xuyên được thầy cô “quan tâm” chiếu cố nhắc nhở nhưng vẫn chưa ngồi sổ đầu bài. Có vài lần em phải leo rào, trèo cổng (do trường ta kín cổng cao tường) ð nhà trường phải chịu trách nhiệm vì sức khỏe của em (em bị bệnh tim, sợ độ cao)).

Tổng kết: Trong năm học vừa qua em đã:

- 9/10 lần không học bài (10 lần lên bảng, 9 lần không thuộc bài, 1 lần được bạn nhắc).

- 4 lần leo rào (nhưng chỉ có 3 lần thành công, 1 lần bị bảo vệ dí chạy mất dép)

- 1 lần bị bắt tài liệu (nhưng được hưởng án treo).

- . . . . . . . . . . . . .

Nhưng thưa thầy, trên thế giang không ai là hoàn hảo (thầy cũng vậy thôi! Hihi). Học sinh nào cũng phải mắc những sai lầm. Hơn nữa, lỗi lầm của em là không lớn, chưa đến mức để thầy phải bận tâm. Vả lại, người xưa đã có câu “đánh kẻ chạy đi, không ai đánh kẻ chạy lại”, em đã tự nhận khuyết điểm của mình rất thành thực. Vì vậy căn cứ vào những trình bày trên, em nghĩ mình rất xứng đáng được hạnh kiểm tốt+. Một mặt vừa tốt cho em, vừa tốt cho thành tích của lớp.

Em xin cảm ơn!!!!!! ^^

-----------------------------------------------------------------------------------

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Nghệ An, ngày ... tháng ... năm ...

Bản Kiểm Điểm

Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm

Và ban giám hiệu nhà trường

-Tên em là H , học sinh lớp 11C6

Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn Đ, bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn Đ lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn Đ lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn Đ đã đến đó đợi em , nhưng bạn Đ không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn Đ là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và Đ, cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và Đ, mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn Đ lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt "lăng ba vi bộ" để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn Đ trở nên điên cuồng . Bạn Đ nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của Đ thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn Đ tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn Đ thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp "thủy na di" của Đ vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn Đ em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn Đ nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn Đ dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn Đ cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.

Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến.

-----------------------------------------------------------------------------------

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

BẢN KIỂM ĐIỂM

Kính gửi: Ban giám hiệu trường ...TTC

Đồng kính gửi: ...

Tên em là: ....

Em viết đơn này xin kiểm điểm về những việc em đã gây ra trong suốt 1 ngày vừa qua.

Em đã suy nghĩ cẩn trọng, tính toán kĩ càng để viết bản kiểm điểm này nhằm giãi bày với thầy cô và tất cả bạn bè về những tội lỗi của em đã làm, từ lúc manh nha ra đến kết quả cuối cùng. Tuy rằng chỉ là trong 1 buổi sáng nhưng vì những lí do khách quan, em đã không thể lường hết được sự tình

Em xin trình bày vắn tắt như thế này, có j thầy cô và các bạn cứ xem và cho commments đầy đủ cho em:

Sáng nay, vì lí do thời tiết diễn biến bất thường khiến cho đồng hồ của em chạy lệck mất 1h nên em mới đi học muộn. Vừa vào đến lớp, tại thấy lão Toán đang giảng bài say sưa, em ko muốn làm phiền nên lẳng lặng vào lớp. Ai ngờ lão không biết ý lại còn mắng em là vô kỉ luật, vào lớp không xin phép. Em chưa kịp giải thích mà đã bị nói thế nên trong lòng hơi bức bối, chỉ chửi lại lão có vài chục câu thế mà thầy đã đuổi em ra khỏi lớp, đòi mới phụ huynh. Thực sự là em chả thấy em có tội l' j cả, thế mà lão dám nói thế, ức ^^ ra

Đến tiết 2, em ung dung vào lớp. Thế mà bọn bạn cứ nói này nói nọ, đang ngứa tay, ngứa chân sẵn, em xông phi thẳng vào mồm thằng H . Tại nó ko bik tránh ,ngu vcl ra, nên nó rụng luôn mấy cái răng cửa lại còn fải vào cấp cứu 115. Thực tình là em ko muốn thế nhưng mà xét cho cùng đấy là lỗi của thằng H, ai bảo nó ko bik điều. Nó làm thì nó fải chịu hậu quả thôi

Rủ mấy thằng bạn đi uống nước, đang ngồi chém jó đến cao trào thì đã thấy ông giám thị đứng ngay sau mình. Chả bik vì sao mà lão dám cầm bao thuốc của em lại còn lôi lên phòng hiệu trưởng.

Lên đến phòng hiệu trưởng, ông ý doạ em là có thể bị đuổi học. Nói thế thì em chịu thế nào được, lão ý ko biết điều thì thôi lại dám doạ cả em. Em thấy thái độ của ông ý thế là không được nên đã gọi bọn đàn em đến xử lí, ai nhờ lão ý bị trấn thương sọ não [kiểu này là đời sống thực vật rùi. Em thấy mình có lỗi mà cái tội lớn nhất là ko bik dạy dỗ đàn em, để bọn nó làm việc ko đến nơi đến chốn

Qua hôm nay, em mới thấy mình còn rất nhiều thiếu sót, rất nhiều lỗi cần phải sửa sai. Có thể là do kinh nghiệm của em chưa đủ nên làm việc còn để lại hậu quả.

Người ta thường nói "noboy perfect" ai cũng có lần lầm lỗi, em mong ban giám hiệu nhà trường tha thứ và cho em sửa sai.

Đời còn dài, tương lai còn rộng, em tin rằng em sẽ không tái phạm những lỗi sơ đẳng như thế nữa.

Mong nhà trường tạo điều kiện cho em có môi trường học tập và rèn luyên tốt nhất.