@@@@*Chuyện ma, nhiều người đọc xong ngất xỉu

Khi tôi 6 tháng tuổi mẹ tôi bế tôi đến một ông thầy bói là bạn thân của ông ngoại tôi vì ngày xưa thầy bói và thầy thuốc thường chơi thân với nhau ông thầy nói rằng tôi bị một cô gái yêu từ kiếp trước đi theo nên sau này phải 40 tuổi mới lấy vợ chuyện này tôi không tin vì tôi vẫn cho rằng ai đi bói cũng thấy nói mình có tiền duyên cả nhưng một hôm thời tôi còn đang học đại học có một chuyện khiến tôi cứ lăn tăn lời ông thầy bói số là đêm đó tôi đi ngủ muộn và vào khoảng 3h sáng tự nhiên mở mắt ra nhưng không biết mình đang thức hay đang ngủ và tôi thấy cuối giường có một cô gái đang ngồi quay lưng lại đó là một cô gái khỏa thân và tóc rất dài đến nỗi tôi thấy rõ là tóc cô ấy xõa xuống giường còn trải ra một đoạn nhưng tôi khi cố ngồi dậy thì không thể nào điều khiển được cơ thể mặc dù đầu óc rất tỉnh táo thậm chí tôi còn nghe tiếng ồn của mấy bà bán rau gọi nhau ở xa xa sáng hôm sau tôi chỉ thấy chuyện xảy ra đêm qua là buồn cười mà nói chung chuyện gì không lý giải được là tôi quy ra buồn cười cho khỏi phải suy nghĩ nhưng dần dần về sau tôi cũng thấy hơi tin tin và phân vân không biết cô gái ấy có phải là tiền duyên của mình hay không?!

Trên đây chỉ là trích đoạn một bài trên blog nọ, tạm gọi là "chuyện ma" cho nó rùng rợn. Nếu ai đọc to thành tiếng và theo thói quen, chỉ ngắt hơi khi gặp dấu chấm dấu phẩy chắc chắn sẽ ngất xỉu, vì cả đoạn trên không có chỗ nào để "giải lao".

Nếu bạn vẫn đang đọc những dòng này, là do bạn không đọc thành tiếng, tức là vừa đọc vừa "thở ra hít vào như người Lào".

Vì vậy bạn không có tên trong số những người ngất xỉu nói trên.

Chúc mừng bạn!

@@@@ Cuộc thi ăn tục nói phét

Cụ thứ nhất bắt đầu:

- Một bận, tôi đi qua sông Bồ Đề, thấy một con trâu to lù lù như quả núi đứng bên này sông vươn cổ sáng bên kia sông mà ăn hết 3 mẫu lúa.

Cụ thứ 2 tủm tỉm cười:

- Thế cũng chứ lấy gì làm lạ! Tôi đã từng thấy một cây mây to bằng cái đình làng cụ nhỉ?

Thản nhiên cụ thứ 2 nói:

- Chứ lị! Không thì thừng chão nào xỏ được cái mũi con trâu của cụ kể?

Cụ thứ 3 ngắt lời:

- Thế mà các cụ đã cho là lạ à? Tôi còn thấy một cái cây, chao ôi! Nó cao đâu mà cao thế! Tưởng đến chọc trời, đến thân thì to gớm ghiếc, đi quanh gốc 1 vòng mà tới nửa tháng.

2 cụ trên cãi:

- Vô lý, quá vô lý!

Cụ thứ 3 gắt:

- Chứ không thì lấy cọc nào xiên vào mũi trâu của 2 cụ chứ!

Cụ thứ tư nhè giọng say khướt:

- Các cụ đều có lý cả, tuy thế mà cũng chưa lạ lắm, tôi còn được thấy một cái trống đánh vang chuyển một phương trời.

Ba cụ kia nhao nhao:

- Trống ấy to bằng ngần nào mà kêu ghê thế?

- Ấy các cụ lượng ra mà đoán, lột da trâu đứng bên sông Bồ Đề làm mặt trống, lấy gỗ cây cao trọc thủng trời làm tang trống, còn cây mây to dài suốt dãy Trường Sơn làm đai trống...

Biết cụ này xỏ mình nên 3 cụ kia cùng gặng lại:

- Thế này thì khí không phải chứ cái trống ấy của cụ thì treo vào đâu mà đánh được nhỉ?

Cụ thứ tư đang luống cuống thì đứa hầu đứng đỡ lời:

- Bẩm con biết ạ, cái trống ấy treo cái cầu mà 2 bố con đã từng qua. Bẩm chúng con đứng trên cầu mà nhìn xuống thấy con trâu vươn cổ qua sông Bồ Đề chỉ bé bằng con giận, cây mây dài suốt dãy Trường Sơn thành một sợi tóc, còn cây cao trọc trời chỉ bằng cây nấm. Chao ôi! Bố con mải nhìn chóng mặt quá lộn cổ xuống dòng sông, con khóc sướt mướt, về vẫn thấy bố đang loay hoay lơ lửng giữa trời chưa rơi xuống ạ!

----------------------

@@@@"Tôn Ngộ Độc phiêu lưu ký" (1)

Vốn tính thích văn thơ hài hước kiểu bình dân học vụ, nên ngài rất hâm mộ thơ bình luận Tranh vui Hội quán Cười 24H. Bởi vậy, nghe nói ở Hội quán sắp ra mắt bộ tiểu thuyết "Gã khờ Hipteen và tóc vàng Sinja", ngài quyết tâm phải có bằng được.

Khốn nỗi, Đông Thổ Tả chỉ là một nước bé tí (chỉ là một xóm nhỏ của Trung Quốc bây giờ), muốn thấy trên bản đồ thế giới cần phải dùng kính hiển vi có độ phóng đại 40x trở lên mới được, bởi vậy hãng xuất bản không hợp tác phát hành tại đây (hoặc bộ sách đó đang nằm trong kho Hội quán).

Nhà vua buồn lắm, nhiều khi ngài ngồi hàng giờ trên giường ngủ mà gào thét tên bộ sách, khiến các cận thần đang hộ giá ở ngoài sợ tái mào.

Thấy nhà vua đau khổ ngày đêm vì bộ sách, các quan trong triều từ tể tướng, đại thần, vương công, công công... đã mở một cuộc hội nghị lớn để bàn cách giúp vua.

Sau màn "hội" - ăn uống linh đình tại một khách sạn 5*, cả đoàn kéo lên vũ trường Very New để "nghị". Không ngờ, giữa chừng công an ập tới, cả đoàn bị giải về đồn. Một phần sợ nhà vua biết sẽ phạt, một phần sợ mất mặt, các quan không dám để lộ danh tính của mình, cứ im lặng ngồi trong trại giam chờ đến sáng hôm sau thông báo kết quả thử nước tiểu...

Đêm ở trại giam thật im lặng và dài đáng sợ, các quan quen ăn sung mặc sướng, giờ phải ngủ vạ vật, không kìm được lòng quan tể tướng bật khóc tu tu.

Bỗng, từ phía cửa sổ, dưới ánh trăng lung linh huyền hoặc, một mái đầu bạc trắng hiện ra, ôn tồn nói với tể tướng:

- Làm sao lại khóc?

- Dạ dạ thưa cụ..

- Rạ cái rì mà rạ. Yên cho người ta ngụ!

Thì ra là một thiếu niên độ 18 đôi mươi "mái tóc bạch kim, tai ghim 6 lỗ", người chàng toát lên vẻ dân chơi "từ chiếc áo Tô-mỳ, đến đôi giầy Gu-cì" cho đến chiếc bờm màu nõn chuối.

Tể tướng nhìn chàng như nhìn thấy Hổ Canh Dần nên bàng hết cả cái hoàng, không thốt nên lời, bèn im thin thít như thịt nấu đông. Thấy vị tể tướng không dám ý kiến ý cò, mặt lại đần, Tôn Ngộ Độc (tên chàng trai) nghĩ cũng tội tội, bèn cười khẩy rồi hỏi:

- Thế bố già làm sao mà khóc?

- Tôi tôi...

- Bố vừa "tan cơn" chứ gì, sợ mai bị dương tính, về mẹ con "củ hành" cho đúng không?

- Ko, ko... (Tể tướng nhiều việc, quen nói tắt, khi muốn nói "Không" ông chỉ bảo "Ko")!

- Hà bá. Quên, à há! - Tôn gật gù - Thế thì bố làm sao?

- Là thế này...

Sau một hồi nói chuyện, thấy Tôn là đứa bản lĩnh, sành sỏi việc đời lại bình tĩnh quyết đoán, tể tướng thầm mến bèn cho biết thân phận thực của mình. Cho Tôn biết nguyên cớ sự việc và mong muốn có cuốn "Gã khờ Hipteen và tóc vàng Sinja" của đức vua.

Tôn nghe xong cười phá lên:

- Tưởng thế nào, hội con hay "đi ngoài ra nước" lắm (Tôn bị bệnh nói nhịu), bố cần thứ gì, ở bất cứ nước nào, con cũng có thể mang về cho bố.

Tể tướng mừng như vừa bán được vàng đúng vào hôm lên giá đỉnh 11/11/2009 vừa rồi:

- Thật chứ, con mà mang được về thì thích gì bố cũng chiều.

- Bố cứ yên tâm, con đã ra tay thì gạo xay ra bột, hột trồng thành cây!

Sau khi được thả về và đưa Tôn ra khỏi trại, tể tướng liền đến gặp và thỏa thuận cụ thể cuộc trao đổi này.

@@@"Tôn Ngộ Độc phiêu lưu ký" (2)

Tiếp theo Tập 1, Tể tướng xót tiền nhưng nghĩ sau này thành công, đức vua ắt sẽ thưởng hậu hĩnh gấp bội phần nên gật đầu đồng ý, không quên dặn dò kĩ lưỡng là cấm hé răng cho bất kì ai thân phận của ngài.

Tôn Ngộ Độc, sau khi nhận được hợp đồng béo bở liền tới ngay quán Một con vịt, tụ điểm "ăn chơi, bay nhảy, lắc... vòng" quen thuộc của cả bọn.

Hội của Tôn gồm 4 người, tất cả đều là dân chơi lừng lẫy: Đường 3 Tạm - một hacker khét tiếng, chuyên gia trèo tường lửa, mở khóa, phá Phéc-mơ-tuya bảo mật, gây thiệt hại cho các tập đoàn bán rong quần áo không biết bao nhiêu mà kể. Đường thích nhất uống cafe đen nhiều sữa, nhưng khổ nỗi khi gọi đen mà đòi nhiều sữa thì người ta bắt tính thêm tiền, thế là cậu đành thay tạm, lâu dần cũng ghiền, bạn bè quý mến gọi thành Đường Pha Tạm.

Sa Tinh Tinh, dân chơi khét tiếng với nhiều biệt tài: nấu cơm, rửa bát, quét nhà, giặt quấn áo, bế em, cho con bú... Thành tích đạt được như vậy là nhờ quá trình xuất khẩu lao động ở nước ngoài, anh cũng là người sẽ đảm đương nhiệm vụ lo visa cho cả hội (tính tình cần thận, không bao giờ lo mất visa như thủ môn tuyển Việt Nam vừa rồi).

Trư 8 Giới, đúng như tên gọi - Trư cưa gái như thần, "tám" cả ngày không mệt, "chém gió" thôi rồi, chỉ bằng một vài lời mật ngọt trong ngày kỉ niệm "Quốc tế cá sấu" anh đã khiến bao cô gái chết như điếu đổ, nhẩy bổ vào yêu, vậy nên còn có tên là Trư Sát Gái. Nhiều lúc bị các nàng vây quanh không thể thoát đi cùng anh em trong hội, chàng chỉ biết ngửa mặt lên trời than đôi câu thơ hài:

Hỡi thế gian, tình ái là chi

Mà tại sao, gái không cho con đi!

Còn Tôn Ngộ Độc, tên thật là Tôn Ngộ Không - hồi bé hay chơi đồ hàng với mấy cô bé hàng xóm, một lần chơi trò nấu cơm bằng đất sét, Tôn ăn rồi bị ngộ độc phải đi cấp cứu, từ đó bạn bè gọi là Tôn Ngộ Độc. Như ta đã biết, Tôn là tay đua cừ khôi, nhiều lần giật giải nhất các cuộc thi "3 bánh toàn khu", "đạp vịt toàn công viên" như Thủ Lệ, Thống Nhất, Tuổi Trẻ... tiếng tăm lừng lẫy, vang dội khắp vùng.

Tôn mang kế hoạch của mình bàn với các chiến hữu và được tán thành nhiệt liệt, cả hội nhất trí sẽ lên đường sớm. Khổ nỗi là bây giờ gần tết nên vé tàu xe, máy bay rất khó đặt.

Cuối cùng, cả hội nhất trí sẽ đi bằng xe 3 bánh, Tôn đã có 2 cái ở nhà nên chỉ phải tới chợ Giời sắm thêm 2 cái nữa. Bữa hôm đấy, cả hội ăn uống no say và lâu lắm bà chủ quán Một con vịt mới lại được Tôn trả tiền đầy đủ, còn bo thêm 10 ngàn (toàn xu 2 trăm, mang theo tổ nặng phao câu).

Ngày xuất phát đã tới, tay xác nách mang, người thì bàn chải, người thì gối ôm, người lại vác cả gấu bông với cả mèo kitty, tất cả đều đã sẵn sàng trên 3 bánh của mình.

Ngày đầu tiên là một ngày thật đẹp giời, nắng rơi từng giọt trên lá cây lộp bộp, gió mơn man thổi nhẹ qua hàng lông nách mới nhú của Trư làm chàng thấy khoan khoái lắm.

Sa và Đường cũng mải mê nhìn từng đàn bướm trắng thoắt đậu thoắt bay trên những luống cải xanh hơi nhàu nát do dạo này có mốt chụp ảnh hoa cải. Còn Tôn thì đắm mình trong mầu vàng óng ả của đồng lúa chín, chàng thầm nghĩ: đó chắc là loại lúa mì tốt nhất được lựa chọn để làm nên bia Halida mà ti vi quảng cáo đây mà!

Bất chợt, Trư kêu ré lên:

- Chết tao rồi!

Làm cả hội giật mình hết cả nảy. Hóa ra, trong khi đang lim dim tận hưởng làn gió thổi qua nách, Trư không nhìn đường nên đã đâm vào một đống phân bò to tướng của một bác nông dân nào đó ủ ven đường.

Thế là cả hội phải dừng lại sớm hơn so với dự định.

@@@"Tôn Ngộ Độc phiêu lưu ký" (3)

Tối đó, cả hội ăn tối với gia đình (sau khi mất thêm 150K nữa), trong bữa ăn cô con gái họ cứ đắm đuối nhìn Trư không chớp mắt. Nàng tên Poi Hà, con gái độc nhất trong gia đình. Đã 25 tuổi rồi mà trông nàng như chỉ mới 52, da nàng láng mịn hơn cả loại giấy nhám đắt tiền nhất, đôi mắt sáng long lanh bập bùng như ngọn nến trong đêm, đôi môi nàng căng mọng như 2 quả nhót chín đang tràn căng nhựa sống... 

Khỏi phải tả thêm, chỉ chừng ấy thôi đã đủ làm giai làng điên đảo, chàng nào được một lần chiêm ngưỡng dung nhan nàng cũng phải thảng thốt: "Oh, My God", rồi lăn ra bất tỉnh, ai bản lĩnh lắm cũng chỉ trụ được 5 phút là cùng (hội của Tôn ở thành phố, ngắm đủ loại cá sấu rồi nên vẫn giữ được bình tĩnh). 

Vậy mà lạ thay, Poi Hà chẳng thích một ai, nàng chê bọn chúng kém cỏi, yếu ớt, "bất lực". Chỉ đến tối nay, khi thấy vẻ phong độ hào hoa của lãng tử đa tình số một của Đông Thổ Tả nàng mới biết thế nào là rung động. Con tim nàng đập ầm ầm trong ngực, mạnh như Pittong của động cơ 4 thì - 150cc (phân khối), nó mách bảo: chàng chính là con mồi lớn của đời nàng. 

Ăn uống xong xuôi, Poi Hà đùn đẩy việc rửa bát cho mẹ để đích thân ở lại pha trà mời khách. Đến lúc rót nước cho Trư, nàng e lệ đá lông nheo 3 phát "tạch, tạch, tạch!!!" khiến Trư dù bản lĩnh tình trường bao năm cũng không khỏi bàng hoàng chảo đảo, suýt đánh rơi cốc trà nóng xuống đũng quần. 

Ngồi tiếp chuyện với 4 chàng, Poi Hà luôn nghĩ xem làm sao để có thể rủ anh Trư đi chơi cùng mình. Tôn, Đường và Sa biết ý, bèn vờ mệt xin về đi ngủ trước. Sau cùng nàng cũng tìm được một lý do chính đáng, nàng nói với Trư rằng phải qua làng bên đòi nợ hộ mẹ, trời thì lại tối, thân gái một mình quả là khó khăn. Trư nghe vậy mủi lòng, bèn nhận lời đi cùng. 

Đường quê cứ tối om om, hi hữu lắm mới có một ngọn đèn vàng vọt. Poi Hà cứ giả vờ sợ để nép sát vào Trư, thỉnh thoảng nàng còn ôm chầm lấy Trư hét toáng lên: 

- Ối anh ơi!!! Con chuột kìa. 

- Đấy không phải chuột đâu em.

- Chuột thật mà!

Thì ra một con chuột đã bé tí lại còn teo vừa chạy qua. Poi Hà quả là một người có khiếu diễn viên, thường ngày nàng vẫn khoái khẩu thịt chuột, đến vụ gặt hay ra đồng gặp chuột là đập chan chát về nướng ăn, nghe nói có lần ngẫu hứng làm thơ bình luận về những con chuột cống xinh xinh nữa vậy mà nay nàng có thể tỏ vẻ sợ sệt cực độ như một tiểu thư chính gốc, tác giả nghĩ đến cũng phải khâm phục bội phần. 

Trư bị Poi Hà làm cho giật mình mấy lần, tức lắm, nhưng chàng vẫn cười nói trìu mến với Poi Hà, còn nhẹ nhành vòng tay vỗ nhẹ lên vai trấn tĩnh nàng, Poi Hà thấy vậy trong lòng sướng vui khôn tả. Vụ này MeiYing làm thơ gửi Tranh vui Hội quán 24H như thế này: 

Hôm nay sung sướng Poi Hà

Lâng lâng chân đất đi ra đi vào... 

Nhưng ở đời cái gì cũng có lý của nó, Trư là công tử đào hoa bậc nhất kinh thành. Từ lúc uống trà, Trư đã nhận ra Poi Hà thích mê mình rồi, gì chứ mấy cái này thì chàng đi xăng-đan trong bụng các cô gái. Đang bực tức vì ban chiều bị ông bà già Poi Hà chặt chém không thương tiếc, nay biết Poi Hà đã ngấm phải men tình, Trư quyết tâm phải lừa để lấy lại số tiền cho bằng được.

Mặt khác chàng cũng áy náy, cả hội phải dừng lại đây tất cả là do chàng, hành động như thế há chẳng phải "hợp lòng người" hay sao!?!

@@@ Nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương...

Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít nhanh...

Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..

Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..

TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả sầu riêng....

@@@ Lại nói về Đổng Công.

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta

Hoa Đà : ok Sir

ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.

HĐ :.......

ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.

HĐ :.....................

ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua

HĐ : ......................................

ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.

HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì????

ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??

HĐ xỉu.

@@@ Lại nói về Tháo...

Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.

Chử bèn hỏi : có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a'??

Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói : ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..

Hứa Chử gần xỉu hét lên : Hết hồn chim én...

Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp : ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt

Hứa Chử : i dont belive in my tai....

Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : 1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn......................

Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên : Trời ơi thế nhà Tào đại nhân ko có ai thích đàn bà cả sao?????????

Tháo chậm rãi trả lời : Cóa chứ , Vợ ta...

Chử Xỉu

@@@ Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy

1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGô..

Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :

thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.

vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..

Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm

Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.

Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..

Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

@@@ Lại nói về Điêu Thuyền

Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà LU Bu lai đang ở ngoài sa trường...ĐT cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà)

Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói : bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu..chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay.

ĐT nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để HĐ châm cứu.

Khi HĐ bắt đầu chữa bệnh thì thấy ĐT la lên : oái , chỗ đó có phải là rốn đâu?

HĐ vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu.!!!

@@@ Lại nói về Hoa Đà...

Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói..

Phu nhân ơi ta sắp đi ma teo rồi (chết

HĐ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?

wife of KM : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.

HĐ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi'?

wife of KM : dạ ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài

Hoa đà.........................

@#@@ Lại nói về Đổng Công

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi

Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý....

HĐ luống cuống ngắt lời :dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi..

ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko??

HĐ ................................

@@@ Lại nói về Trương Phi

Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương

Diêm Vương bèn nói : Phi ! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường....

TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô Lưu bị muôn năm!

???

TP : Dạ mới vừa nãy thưa ngài

@@@ Lại nói, Lưu Quan Trương Triệu

Lại nói, Lưu Quan Trương Triệu mỗi người một phương sau khi gặp nhau thì mừng qua, liền tổ chức bữa nhậu ăn mừng. Nhưng do dân mang đến nhiều rượu quá, nên đồ nhắm thì đã hết mà rượu vẫn còn đến mấy thùng. Bị mới nói :

_Vân, ra sau bếp mang nồi cháo ra đây!

Vân dạ dạ rồi đi ra, lúc sau mang một cái nồi to đùng ra. Cả bọn lại cùng vừa ăn vừa nhậu. Nhưng...

Bị:_Vân, mày lấy cháo ở đâu mà ăn sượng sượng thế này!

Quan:_Ừ, cháo gì mà toàn xương với xương thế!

Trương:_Còn gạo gì mà cứ đóng lại thành từng cục thế!

Cam phu nhân:_Ối giời ơi! Ai lấy mất cái nồi cám heo của tôi rồi!

@@@ Lại nói về Lý Mật và Từ Thế Tích sau khi đầu hàng nhà Đường, sớm sớm tối tối cặp kè vô cùng thân thiết.

Một hôm Lý Mật nói chuyện với Từ Thế Tích: Anh em mình trước mang tiếng đại tướng oai trấn 4 phương, giờ trông vẫn còn nông dân quá. Tao với mày phải làm cái gì đó cho có phong cách quý tộc nhỉ...

Từ Thế Tích: Đại ca, em cứ tưởng chiều chiều 2 thằng tóc xanh tóc đỏ, mồm phì phèo điều thuốc quần đùi dép lê ngồi xổm hàng nước chửi tục vài câu, nhổ dăm ba bãi nước bọt là quý tộc lắm rồi chứ...

Lý Mật : Mày ngu lắm, quý tộc là đi chat ngồi phòng VIP, karaoke ngồi phòng riêng, đi tù ngồi phòng biệt giam nghe chưa (???) Thôi tao với mày đi săn, bắt chước phong cách đế vương vậy...

Đang lò dò trong rừng... bỗng đâu 1 con sư tử to đùng nhảy vèo ra nhìn Lý Mật, Thế Tích liếm mép...

Vốn là 2 chiến tướng lẫy lừng , gan dạ có thừa, nên hai gã Lý, Từ thét lên rồi...........bỏ chạy.

Đang chạy, bỗng Từ Thế Tích thây Lý Mật cởi hết giáo trụ, quần áo vứt đi.

Thế Tích: Đại ca điên à, có cởi hết cũng đâu chạy nhanh hơn sư tử...

Lý Mật : Sao mày ngu thế, tao cần gì chạy nhanh hơn nó..tao chỉ cần chạy nhanh hơn mày thôi..

@@@ Một đệ tử vừa lấy vợ thì được lệnh bang chủ lên đường đi tu luyện Tình Thánh Ma Bảo điển. Anh ta sợ vợ ở nhà bị cao thủ khác léng phéng, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.

Ba năm sau, Khi thành tài chàng ta hí hửng trở về nghĩ là có thể làm vợ thỏa mãn và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:

- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy... bây giờ thì thích nhé sẽ không bao giờ xa mình đâu...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh cao thủ (lúc này đã trở thành cao thủ) nói vậy, ông nhún vai:

- Anh mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!.

(Thiên hạ lắm cao thủ Phong Lưu ghê)

@@@ IQ của Vương Thế Sung:

Khấu Trọng và Vương Thế Sung sau khi đánh nhau một trận chí tử, hai bên cùng thiệt hại nặng nề bèn gặp nhau kí hoà ước.Sau bàn bạc xong hai người cùng nhau nói chuyện.Vương Thế Sung tò mò hỏi Khấu Trọng:

- Khấu huynh đệ,ngươi huấn luyện thế nào mà có nhiều thuộc hạ tài giỏi thế ?

Khấu Trọng đắc ý trả lời:

- Hắc!Cái này là bí mật gia truyền của nhà ta nhưng Vương lão huynh đã hỏi thì ta cũng rộng lượng mà trả lời :Đó là ta kiểm tra chỉ số IQ của họ trước khi phong cấp cho.

Lúc đó vừa hay có Hư Hành Chi đi qua, Khấu Trọng bèn gọi lại và hỏi:

- Hư huynh, ai là người được mẹ huynh sinh ra mà không phải là anh chị em ruột với huynh.

Hư Hành Chi trả lời:

- Đó là tôi : Hư Hành Chi.

Vương Thế Sung nghe thấy thế thì phục lắm.Về đến doanh trại y nhìn thấy Trình Giảo Kim bèn hỏi:

- Trình tướng quân,ai là người được mẹ anh sinh ra mà không phải là anh chị em ruột với anh.

Trình Giảo Kim nghĩ mãi không ra bèn xin thêm thời gian về nghĩ, dọc đường lại gặp Tần Thúc Bảo,Trình Giảo Kim thử hỏi :

- Tần huynh đệ,ai là người được mẫu thân huynh sinh ra mà không phải là anh em ruột với huynh ?

Tần Thúc Bảo suy nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Đó là tôi:Tần Thúc Bảo.

Trình Giảo Kim nghe thấy thế thì mừng lắm bèn đến tìm Vương Thế Sung ngay rồi trả lời:

- Tôi nghĩ ra rồi,đó chính là Tần Thúc Bảo.

Vương Thế Sung lắc đầu nói:

- Ngươi trả lời sai rồi,đó chính là Hư Hành Chi.

@@@ Tử Lăng đi tắm

Vào một hôm nóng nực, Từ Tử Lăng quyết định ra suối tắm. Nhìn trước nhìn sau ko có ai, Tử Lăng hí hửng lột sách sẽ rồi lao nhanh xuống nước. Đang bì bõm thì chợt nghe thấy tiếng con gái, từ đằng xa Loan Loan , Sư Phi Huyên và Thạch Thanh Tuyền đang tiến đến. Lo sợ mình có nguy cơ bị hấp diêm, Tử Lăng vội vàng chay ngay lên bờ, ko kịp măc quần áo, đành phải bắt chước Chử Đồng Tử ngày xưa: lấy cát đắp lên người đứng giả làm tượng !!

Loan Loan tiến đến chỗ Tử Lăng , cầm lấy cái cần gạt 1 cái, Tử Lăng giật bắn người, cái khăn tắm trên tay trái rơi xuống, Loan Loan nhặt lên và nói : "Cám ơn trời đã cho con khắn tắm " Nói rồi cởi đồ lao ùm xuống nước

Sư Phi Huyên tiến đến chỗ Tử Lăng , cũng nắm cái cần gạt 1 cái, Tử Lăng rùng mình, cục xà bông bên tay phải rớt xuống, Sư Phi Huyên nhặt lên và nói: "Cám ơn trời đã cho con cục xà bông" .Nói rồi cũng cởi đồ ra lao nhanh xuống nước

Thạch Thanh Tuyền tiến tới chỗ Tử Lăng , cầm cái cần gạt 1 cái, ko thấy j' rớt xuống, gạt cái nữa, vẫn ko có j' rớt xuống, tức mình, Thạch Thanh Tuyền hì hục nghiến răng lấy cả 2 tay bốp thật chặt rồi gạt lấy gạt để. Tử Lăng chịu ko nổi, xịt cả ra ngoài, Thanh Tuyền mới hứng lấy và nói: " Cám ơn trời đã cho con dầu gội !!"

@@@@Chuyện giờ mới kể

Tử Lăng đi hỏi vợ là Thạch Thanh Tuyền , lần đầu tiên được nhà nàng mời ăn tối, Tử Lắng sướng lắm. Ăn mặc chỉnh tề, cầm theo chai Chivas đến tặng ông già vợ là Thạch Chi Hiên . Rượu mới được một tuần, Tử Lăng tự nhiên cảm thấy đầy hơi trong bụng. Không nhịn được, Tử Lăng cố gồng mình làm một tiếng xịt rồi len lén ngó nghiêng xung quanh. Mọi người im lặng, bỗng nhiên lão Thạch trừng mắt nhìn chú chó đang ngồi dưới gậm bàn quát:

- Mic.

" Lão Thạch thật là tâm lý quá !!!" - Tử Lăng khoan khoái nghĩ vậy, nhưng chỉ một lúc sau, cơn đầy hơi lại kéo đến. Đã yên tâm hơn một chút, Tử Lăng làm một phát tương đối. Sau đó khẽ liếc sang bên cạnh. Thấy lão Thạch lại quát lên:

- Mic, điếc à?

"Lão Thạch thật tốt quá !!!" - Biết bụng mình không ổn nhưng Tử Lăng vẫn yên tâm chờ đợi phát thứ ba. Không phải chờ lâu, lần này Tử Lăng quyết định làm một phát cho ra hết hơi trong bụng. Tiếng nổ rất to, cả phòng nồng nặc mùi xú khí. Sau đó Tử Lăng quay sang chờ đợi :

- Mic. Điếc à? Ra chỗ khác không thằng điên đấy nó ị lên đầu mày bây giờ!!!