TUYỆT VỜI

Trương Thiết Đầu diễn gian tướng được mọi người ca ngợi là tuyệt vời. Viên quan

huyện mới đến nhậm chức nghe lời đồn bèn cất công đi xem ông ta biểu diễn, đang

xem thì viên quan huyện tức quá bỏ ra về, thăng đường lệnh cho sai dịch bắt

Trương Thiết Đầu. Trương Thiết Đầu nghe lệnh gọi, thấy khác thường, một người

diễn kịch thì có liên can gì tới ông quan huyện? Chợt Trương Thiết Đầu nghĩ tới

lúc diễn, quan huyện ngồi dưới nghiến răng trợn mắt và hiểu ra đó là vì việc

diễn kịch. Trương Thiết Đầu không thay trang phục, liền theo sai dịch lên công

đường, ngạo nghễđứng giữa công đường. Quan huyện thấy vậy đập thanh gỗ xuống bàn

quát: "Tên gian tặc kia, thấy bản quan sao ko quỳ xuống?" Trương Thiết Đầu cười

khẩy: "Người là viên quan huyện thấp phẩm bé riu, còn ta đây đường đường là quan

nhất phẩm có lý do gì phải quỳ trước ngươi!" Viên quan huyện tức quá quát:

"Ngươi giả nhất phẩm còn dám nghênh ngang ởđây hử!" Trương Thiết Đầu cười đáp:

"Đã biết tôi là giả, thì hà tất đại nhân phải tức giận thật?" Viên quan huyện

định thần, "Ừ phải! Nó là giả, sao ta lại tức nó nhỉ?" Rồi quan huyện cười: "Ông

thật là tuyệt vời!"

TÍNH TỔN THẤT

Giáp: "Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh

tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?"

Ất: "Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn

hai mươi phần trăm"

Giáp: " Vì sao?"

Ất: "Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm".

MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI

Nhân viên A: "Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc

lúng ta lúng túng"

Nhân viên B: "Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!"

Nhân viên A: "Sao cậu biết"

Nhân viên B: "Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta

một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy

một trận"

VÌ SAO?

Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm:

"Sao anh không bán sức lao động?"

"Vì sao phải bán sức lao động?"

"Để kiếm tiền"

"Kiếm tiền để làm gì?"

"Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã".

"Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn

nhã hay sao?"

QUÊN LÝ DO

" Có việc gì đấy?" Ông chủ hỏi nhân viên đang đi vào.

"Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ".

"Có lý do gì vậy?"

"Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng

sớm mai tôi sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?"

CHẾT KHÔNG YÊN

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: "Sau khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng

cả nó quản".

"Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai, thằng hai thông minh hơn thằng cả

nhiều".

Ông già khẽ gật gật đầu: "Được, nhưng bà phải để chiếc xe cho thằng ba".

"Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy".

"Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải để cái biệt thự cho thằng năm".

"Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu

cái biệt thự ấy".

"Bà nó ơi". Ông lão rên rỉ: "Người sắp chết rốt cuộc là tôi hay là bà?"

NGHE KHÔNG RÕ

Trong điện thoại đường dài:

"A lô nghe thấy không? Mình la Tuấn đây".

"A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi?"

"Ở đây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay năm vạn đồng".

"Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ chẳng nghe thấy gì cả".

"Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồng!"

"A lô, cậu nói cái gì, tớ chẳng nghe rõ câu nào cả".

"Nhân viên tổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta nói rất rõ ràng. Anh hãy cho anh

ấy vay năm vạn đồng là xong".

CÓ LIÊN QUAN ĐẾN THỂ DIỆN

Một ông đến nói với quan tòa:

"Tôi muốn ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục như thế nào?"

"Xin ông bình tĩnh lại một chút". Quan tòa an ủi: "Rốt cuộc thì vì sao ông bà

phải ly hôn?"

"Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc"

"Đấy không phải là lý do để ly hôn".

"Không, hãy còn", người đàn ông vội nói: "Cô ta còn đi xem phim với một thằng

trời ơi đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: "Cô làm cái trò

gì thế này?" Cô ta trả lời tôi: "Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì hay

sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!"

HY VỌNG

Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối.

Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết

phục. Bố cô gái hỏi: "Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?"

"Có"

"Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải".

"Vì sao?"

"Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ

giàu có".

VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ

Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ

mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị

giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một

tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa

cưới ngạc nhiên hỏi:

"Anh đi đâu vậy?"

Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: "Anh... anh về nhà lấy quần áo ngủ".

KẺ TRỘM CHÍNH TRỰC

Giáp: "Làm người, rốt cuộc chính trực là tốt nhất".

Ất: "Vì sao?"

Giáp: "Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại

cho nguyên chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng".

NGUYÊN NHÂN KHÁC NHAU

Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau.

Giáp: "Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã tớ không chịu xuống bếp làm thức

ăn".

Ất: "Còn tớ thì bà xã lại nhất định không chịu xuống bếp nấu nướng".

TỰ PHỤ

Một cô gái tự cho mình là ghê gớm lại vừa mới đính hôn, đã kể với bạn: "Ông bạn

mình thường nói với bạn của ông ấy là phải lấy một tiểu thưđẹp nhất thế giới,

cậu xem ông bạn mình có đắc ý không?" Có một chịđứng tuổi chưa chồng rất có long

tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: "Ông chồng chưa cưới của

cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung gì cả, vừa đính hôn đã không cần cô nữa, đã

muốn lấy cô khác rồi".

THÙ

"KIỂU XE Ô-TÔ MỚI NHẤT, BÁN HẠ GIÁ NĂM MƯƠI ĐỒNG".

Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như

vậy. Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô-tô.

"Có phải ở đây muốn bán xe hơi không ạ?" Người đàn ông hỏi một phụ nữ đứng tuổi

ăn mặc sang trọng.

"Phải". Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe

hơi đời mới bóng lộn, người đàn ông nghĩ mãi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra

năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: "Đúng là năm mươi dồng thì bà ban?"

"Phải, năm mươi đồng thì bán".

"Thưa bà". người đàn ông hạ thấp giọng. "Vì sao như vậy, có phải xe này có liên

quan đến việc phạm tội hay không".

"Không". Người đàn bà nói quả quyểt: "Đây là tôi làm theo lời di chúc của chồng

tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: "Sau khi ông ấy chết thì bán ngay chiếc xe

hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư ký của ông ấy".

KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm

lên giường.

Một người nói: "Ồ, trên giường của mình còn có một người".

Người thứ hai cũng kêu ầm lên: "Trên giường của tôi cũng thế".

Hai người cùng nói: "Đạp hắn xuống". Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu,

một người bị ngã xuống sàn.

Người bị ngã nói: "Cậu làm sao thế?"

"Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi!" Người say rượu nằm trên giường đắc ý: "Còn

cậu?"

"Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!"

"Cậu thật vô dụng".

"Vậy cậu lên giường ngủ với tớ".

CÓ NGAY

Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: "Không có, đã từ lâu không có

rồi, xem ra gần đây cũng không có" thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói:

"Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi". Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh

trịnh trọng dạy bảo: "Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là

chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho

tôi biết bà ấy cần cái gì?"

"Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ". Cô kế toán đáp.

TOÀN NÓI TÀO LAO

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói mãi không hết cái đề tài buồn tẻ. Sau

đó có người lách ra ngoài gặp một người khác: "Nói xong chưa" "Nói xong từ lâu

rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng"

CHẲNG CÒN THỜI GIAN ĐI THAM QUAN

Một ông từ ngoài đến Đài Bắc tham quan, ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một

người phục vụ giờ ăn ba bữa. Người phục vụ đáp: "Bữa sáng từ sáu giờ đến mười

một giờ, bữa trưa từ mười một giờ đến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy

giờ".

"Thế thì tôi chẳng còn thời gian nào mà đi tham quan nữa".

LỜI KHÔNG PHẢI TỰ ĐÁY LÒNG

Vợ: "Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá".

Chồng: "Nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào".

Vợ: "Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá".

Chồng: "Đúng, vì thế anh thường khen em đẹp".