9- Bách khoa Baidu

Nam bốn chắc điên rồi, trước khi hóa trang nói thế nào cũng phải cầm điện thoại giơ mục Bách Khoa Baidu về bố mình giới thiệu cho Tiêu Chiến, Tiêu Chiến đè màn hình di động của cậu ta: "Người anh em, bố cậu thật sự đỉnh, có điều chúng ta cũng đâu có tham gia chương trình "Bố ơi mình đi đâu thế?" mỗi ngày cứ bố bố làm cái gì thế?"

Trợ lý béo của Chân Fire lúc đó cũng có mặt, nam bốn nhăm nhe túm nam một, quan hệ của cậu ta với đoàn đội của Chân Hỏa Hỏa thật sự tóe lửa, trợ lý của Chân Fire tỏ vẻ bàng quan nhưng lại tung một câu âm dương quái khí làm nam bốn tức lòi bản họng: "Father mình thì tự mình hâm mộ đi, cứ đè đầu người khác ra PR làm gì không biết."

Nam bốn bỏ đi như đầu máy xe lửa, trán mũi đều bốc khói.

Tiêu Chiến như được truyền cảm hứng: "Vương Nhất Bác, đưa anh điện thoại."

Anh lấy được di động liền bắt đầu tra Baidu chính mình, không ngờ mình thật sự có, thông tin còn đặc biệt đầy đủ, tất cả tác phẩm từng tham gia diễn xuất đều được fan liệt kê ra, fan trèo tường thì trèo tường vẫn yêu anh. Vương Nhất Bác đang chơi di động của mình, đột nhiên nghe Tiêu Chiến buồn bực nói một tiếng: "Ây, Lão Vương, em cũng có Bách khoa Baidu sao?"

Vương Nhất Bác đột nhiên vọt tới, muốn chết à! Nhất thời sơ ý, suýt thì ngã ngựa: "Không không không không có, sao lại có được!"

Tiêu Chiến không tiện quay đầu, giơ di động cho cậu xem: "Vương Nhất Bác này, ba chữ giống nhau như đúc, con thứ của trùm khai thác mỏ."

Âu Dương Tước Chi!! Anh không nói tới Baidu thì không được hả?

Trời lạnh rồi, nên chăng...

"Chắc là trùng tên đi." Vương thiếu nỗ lực trấn tĩnh trả lời.

Tiêu Chiến cười nhe răng thỏ: "Chắc chắn rồi, bằng không em cho rằng đúng là em à ha ha ha, con trai thứ của vua quặng đến làm trợ lý cho anh ha ha ha ha, sặc!"

Con trai vua quặng:...

"Hắn có phải mất não không chứ ha ha ha..."

Con trai vua quặng: .....

"Chẳng lẽ em thật sự là quặng nhị đại, bị vẻ anh hùng tuấn tú của anh khuất phục, tự nguyện chạy tới làm đệ của anh ha ha ha ha..."

Quặng nhị đại: .... Thì đại khái thế.

"Không được, anh cười đau cả bụng rồi, à đấy, đây còn có ảnh chụp nè."

Vương Nhất Bác, mắt trợn như một cái chuông.

Không thể nào, nhà mình đã nỗ lực điệu thấp hết cỡ, chân dung của cậu lúc nào cũng được bảo vệ. Vương trợ lý luống cuống, đoạt lấy di động của Tiêu Chiến híp mắt nhìn: "Đâu, đâu?"

"Là ảnh chụp lúc còn nhỏ, không phải lúc thành niên. Có điều tiểu hài tử này lớn lên nhìn thật sự có chỗ giống em, không biết giống chỗ nào, dù sao ánh mắt cũng rất giống! Ây, Lão Vương, em đưa ảnh lúc nhỏ anh xem thử."

Lão Vương ánh mắt quả thật chết lặng: "Không có, nhà nghèo, không cho chụp."

Tiêu Chiến ngoan, không nói gì nữa, anh cảm giác mình chọc đến chỗ đau của trợ lý đẹp trai rồi, làm cậu nhớ đến những hồi ức không đẹp, còn có chút đau lòng!

Chờ anh chụp xong ảnh tạo hình rồi lại lật xem trang bách khoa cùng tên với trợ lý mình, đột nhiên phát hiện trang web này... đã bị hack.

Vương Nhất Bác tự cổ vũ, mừng quá, hôm nay cũng chưa phải quay xe.

10. Độc duy Tiêu Chiến

Lúc tiểu minh tinh nhà mình công tác, Vương Nhất Bác chỉ có thể cùng một đám trợ lý vạ vật chờ ở bên ngoài. Kết quả đi sâu đi sát một hồi, cậu mới phát hiện các kim bài trợ lý có vẻ trầm ổn đáng tin cậy này đều có một bộ mặt khác. Tính cách mỗi trợ lý cũng đều không giống nhau.

Trợ lý Chân Hỏa Hỏa, Viên ca, thực sự dốc lòng, mỗi ngày đều thả vài từ đơn tiếng Anh nhưng trình độ vẫn cứ là so so (so so: tiếng Anh, nghĩa là bình thường). Anh ta phù phiếm và đặc biệt si mê bát quái, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, đứng cạnh anh ta một ngày là Vương Nhất Bác đã buộc phải biết một sao nữ nhất định được xưng tụng là "tự nhiên trăm phần trăm" trên thực tế đã trải một trận chiến lớn trên mặt, có điều nàng ta hết sức cẩn thận sợ bị người khác chụp được nên đã bay đến tận Châu Phi để cắt mí. Viên ca: "Cho nên quả mí double của bả trông đặc biệt khoa trương đặc biệt sinh thái."

Vương Nhất Bác: ....

Hơn nữa còn biết một vị ảnh đế nọ lúc bị bắt gian tận giường đã tông cửa xông ra treo tòng teng ngoài ban công.

Viên ca: "Cũng may là ổng lúc quay "Rồng ẩn rùa trốn" chuyên luyện bắp tay, nếu không cơ bản không trụ nổi cho đến khi được cứu! Em tiểu tam thực sự khôi hài còn cứ luôn miệng kêu hold on baby ha ha ha ha."

Vương Nhất Bác:...

Viên ca: "Mấy người có biết nam hai, chính là Tiêu Chiến đó, suýt chút nữa thì bị quy tắc ngầm... Mấy người dùng ánh mắt đó nhìn tôi làm cái giề, không phải là không thành công sao? Nghe nói Tiêu lão sư nhà các người đè phó đạo diễn ra đánh, đánh hộc máu luôn, Tiêu Chiến nhà các người ngó vậy mà kiên cường ha?!"

Vương Nhất Bác: .... Ăn dưa ăn đến tận trên đầu mình...

Trợ lý nữ chính Long ca so với Viên ca thì bình thường hơn một tẹo, có điều, Vương Nhất Bác cảm thấy người này không nên làm trợ lý, nên đi làm livestreamer đi. Nên đi bán hàng á! Anh ta luôn dùng ngữ khí khoa trương marketing cho Vương Nhất Bác đủ loại "thần khí".

Long ca: "Tiểu Bác à, cậu nghe tôi dạy này, cái đai lưng này đối với trợ lý chúng ta mà nói thật sự thần kỳ, không thể thiếu nhé! Cậu xem có tới ba chỗ đựng, một đựng nước cho nghệ sỹ, một đựng keo xịt tóc, còn có chỗ để cả quạt mini. Bên này còn có chỗ đựng kim chỉ, thật sự tuyệt vời! Tiểu Bác cậu phải đeo cái đai này mới đủ tư cách làm trợ lý, cậu có cái đai này nghệ sĩ nhà cậu mới có thể hạnh phúc được..."

Vương Nhất Bác: "... Mua như nào?"

Long ca: "Để gửi link qua WeChat, còn có thể nhận coupon, còn chọn được màu."

Viên ca: "Tôi cũng need, send tôi với."

Long ca: "Không được, bụng cậu quá to, cái này không có cỡ của cậu."

Nhóm nghệ sĩ nỗ lực công tác, trợ lý cũng sẽ ngầm battle, battle chủ yếu chính là xem nghệ sĩ nhà ai ưu tú nhất. Bọn họ lúc khắc khẩu cũng cực kì khắc khẩu, không khí y hệt lúc độc duy các nhà gặp mặt cắn nhau vậy.

Vương Nhất Bác cảm thấy những cuộc chiến nước bọt "Nghệ sĩ nhà tôi tóc dày không cần kẹp thêm tóc giả" với cả "Nghệ sĩ nhà tôi lông mày dài không cần chuốt lông" thật sự quá ấu trĩ.

Tiêu Chiến sau khi xong việc thấy trợ lý nhà mình không chạy đến ngay, đâm buồn bực. Đi tìm thì phát hiện Vương Nhất Bác xưa giờ thanh lãnh cao quý đang lấy một chọi mười, khẩu chiến quần hùng: "Cậu bảo nhà ai răng không đều? Đấy người ta gọi là răng thỏ, đáng yêu muốn chết, nhà mấy người răng sứ cả hàm đẹp chỗ nào?"

"Tiểu Tán nhà tôi chân dài đến rốn vị nhà mấy người, so chân dài chúng tôi thắng chắc!"

"Có nốt ruồi dưới môi thì làm sao? Tiêu Chiến là đẹp nhất! Lăn đi, khỏi tiễn!"

Tiêu Chiến:....
Tiêu Chiến: Tăng lương! Lập tức tăng lương!

----
Lần này cả hai đều cân tài cân sức, không ai thông minh hơn ai.