PHAN THANH HOA  B3D41_HOC VIEN AN NINH NHAN DAN C500

                                                                       0985771189-0972341916

.................................................................................................................................................

Chơi dại   Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Posted by thang Cuoi at 3:28 AM 1 comments       Giấy tờ   Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Posted by thang Cuoi at 3:24 AM 2 comments       Sự khác biệt ở những cô gái   Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Posted by thang Cuoi at 3:18 AM 2 comments       Sunday, December 24, 2006 sưu tầm  

Nghỉ nóng!

TTC - Đứa con 4 tuổi hỏi mẹ: - Mẹ ơi, nghỉ mát là để cho nóng hả mẹ? - Hỏi gì lạ vậy con! Nghỉ mát là để cho mát chứ! - Thế sao bố lại bảo đưa mẹ con mình đi Cửa Lò, Bãi Cháy để nghỉ mát vậy? - !!! QUANG HƯNG (Qui Nhơn)

Lý sự!

Một thực khách phàn nàn với bồi bàn: - Tại sao trong bát phở của tôi lại có... 3 con ruồi thế này?! - Vâng, lý do rất bi kịch ông ạ... - Thế hả! Nhà hàng mất vệ sinh đến mức độ này à? - Dù chúng tôi đã cố cản ngăn, nhưng mà mối tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế, thưa ông! - !!!

PHAN VĂN CƯỜNG (CLB Cười Quảng - Đà)

Tai nạn nghiêm trọng!

Hai cậu bạn độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau: - Đi đâu mà tay xách nách mang thế? - Thiệp cưới đấy cậu ạ! - Cái... gì? Cậu khùng rồi hả? - Tớ quyết định phải cưới vợ. - Cô nào mà cao thủ thế? - Cái cô mà hôm nọ tớ tông xe vào đấy! - Tớ không ngờ hôm đó cậu lại gặp tai nạn giao thông nghiêm trọng thật! - !!!

LỘNG NGÔN (Quảng Nam)

Quan!

- Trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt... đúng không? - Đúng thế! - Vậy quan giỏi thì còn gọi là quan gì? - Gọi là... quan tài, vì tài giỏi hay bị trù dập nên chết sớm đấy! - !!!

C.T.B. (Lạng Sơn)

Khôn sao được?

Cô vợ trẻ đi siêu thị về khoe với chồng: - Anh ơi! Hôm nay vào siêu thị em mua bộ váy mới, mấy đứa bạn thì khen em trẻ ra tới 10 tuổi, nhưng mấy chị nhiều tuổi lại bảo em là đồ ngốc, thế anh khen em đi? Anh chồng thở dài: - Nếu khen em trẻ như thế, bớt đi số tuổi, bây giờ chỉ còn hơn 10 tuổi thì khôn làm sao được! - !!!

TRỊNH MINH THUYẾT (Thanh Hóa)

Vượt lên chính mình

Đang xem chương trình “Vượt lên chính mình”, bà vợ quay sang cằn nhằn ông chồng đang ngồi lai rai: - Ông thấy người ta chưa? Người ta nghèo nhưng siêng năng, nên được đi thi, giành giải thưởng để xóa nợ kìa! Còn ai như ông, suốt ngày ăn nhậu, nên thiếu ngân hàng 3 triệu đến giờ cũng chưa trả nổi! Chán quá! - Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để xóa nợ cho bà coi! - Xí! Ông thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà đòi thi với cử? - Tại bà chưa biết đó! Tui có thể uống hết 20 chai bia trong vòng 1 phút 30 giây thôi! - Trời!!

CHUỘT GIÀ (TP.HCM)

Bóp ở đâu?

Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên? - Bóp đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá! Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ống kem đánh răng!

VÂN PHƯƠNG

Cộng thêm!

Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau: - Sao đường đi vô nhà ông có 5 cột điện, mà cái mặt ông tới 6 vết bầm vậy? - Thì 5 cột điện cộng thêm 1 chiếc guốc của vợ tôi nữa chứ sao! - !!!

PHAN HOÀNG KHÁNH (TP.HCM)

Khôn!

Hai anh bạn ngồi tâm sự: - Này! Giữa đi nhậu với bạn thân, hay đưa vợ đi thăm bạn gái của cô ấy, cậu chọn cái nào? - Tất nhiên là sẽ đưa vợ tớ đi rồi!!! - Hừ! “Chồng ngoan” nhỉ! - Ngoan không thôi ư? Chưa đủ đâu! - Sao? - Này nhé! Đi nhậu với bạn à? Tớ cam đoan là “bọt bia” chưa tan hết trên mép thì vợ đã triệu tập về rồi, còn đưa vợ đi thăm bạn gái cô ấy ư? Hì hì... tớ sẽ được lai rai với chồng cô ta đến tận chiều... để hầu chuyện hai bà... - Hoan hô!... Cậu đúng là một ông “chồng ngoan” mà lại còn “khôn! - !!!

TRẦN VĂN ĐỒNG (Hà Nội)

Đỡ tốn!

- Sao đám nào mời ông cũng giành đi hết vậy, tiệc cưới có gì ngon mà ông ham? - Ham gì, tui đi đỡ tốn hơn bà chớ sao! - Cũng bỏ nhiêu đó, chứ đỡ tốn cái gì? - Tôi đi thì chỉ tốn tiền bỏ phong bì, còn để bà đi thì tốn thêm tiền làm tóc, tiền quần áo mới, dép mới, ví mới... Tốn lắm! - !!!

BA KẸO (Lâm Đồng)

Phụ... - Này, cậu nghèo rớt mồng tơi, tính chuyện lấy vợ làm gì cho cực? - Suốt đời tui làm phụ nề, phụ xe, phụ bếp... Ớn quá. Tui muốn có cơ hội làm... phụ huynh cho sang một chút mà! - !!!

XÌ-TÓP (Hà Nội)

Posted by thang Cuoi at 7:22 PM 0 comments       Friday, May 05, 2006 Định nghĩa Vợ  

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành

Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"

Vợ là con của người ta

Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình

Có quan thì phải có binh

Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"

Con ta do Vợ sanh ra

Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi

Tại vì hôm Vợ vu quy

Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng

Làm lính chứ không... làm tàng

Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn

Mỗi khi mà Vợ giận hờn

Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề

Khi Vợ đã ngỏ lời... chê

Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)

Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì

"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng

Khi Vợ đã nói là... "không!"

"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò

Vợ mà nổi nóng dằn co

"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng

Khi nào cùng Vợ ra đàng

"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe

Mỗi khi mà đã ngừng xe

Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng

Cùng Vợ đi vào nhà hàng

Không nên tự ý "khai hàm tích phân"

Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn

"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh

Vợ... "input" chữ "Shopping"

Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...

Muốn Vợ đừng có... chầm bầm

Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"

Nếu... lỡ mà có lăng nhăng

"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi

Tình Vợ mà có muôn đời

Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"

Muốn Vợ trẻ mãi không già

Lưng ta chắc phải như là... "parabol"

Tính chất Vợ thì phải tuân

Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà

Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...

Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay

Quan thương sẽ cười suốt ngày

Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai

Hễ ai có cười chê bai

Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần

Tính chất phải... học nhiều lần

Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

Posted by thang Cuoi at 7:37 PM 0 comments       Sunday, April 09, 2006 em, anh và nếu   Nếu như em là sắt

Thì anh là Carbon

Dẫu dài ngắn vuông tṛòn

Vẫn sắt son trong một

Nếu như em là cột

Anh xin làm căn nhà

Dù băo tố phong ba

Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở

Thì anh là nước lèo

Đời có cuốn vèo vèo

Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ

Anh lại biến thành kim

Dù kim có khó t́m

Dù chỉ gầy dễ đứt....

Giả như em có sứt

Th́ì anh cũng rốn lồi

Lồi rốn với sứt môi

Chúng ta đi cùng lối

Giả như em sợ tối

Anh sẽ là ngọn đèn

Dù dầu đắt xăng lên

Anh vẫn luôn toả sáng.....

C̣òn nếu em là ván

Anh sẽ xin làm đinh

Đóng một triệu chuyện t́ình

Cũng không khi nào hết

Nếu em làm biển biếc

Anh làm sóng bạc đầu

Dù tận dưới ḷng sâu

Cũng ngoi lên mặt biển

Nếu như em định tiến

Anh cũng không chịu lùi

Cả hai chẳng chịu lui

Thì ôm nhau chịu trận

Nếu tình là số phận

Anh sẽ năng lên chùa

Cầu khấn rõ là to

Mong lấy em là vợ

Nếu em là chủ nợ

Anh một kẻ thiếu tiền

Khe khẽ đến bên em

Rồi cuỗm tiền chạy mất

Hóa thân là hành khất

Anh gơ cửa nhà em

Trong lúc trời nhá nhem

Xin nụ hôn t́ình ái

Nếu như em củ chuối

Anh sẽ làm Chí Phèo

Chí và Nở gặp nhau

Hỏi sao không có cháo

Nếu như em là gáo

Anh sẽ xin làm que

Trọc một lỗ vào khe

Khối người dùng múc nước

Nếu có một điều ước

Anh ước đến bên em

"Hôn thật khẽ thật êm

Hôn êm đềm măi măi"

Giả như em làm Vă

iAnh cạo đầu làm sư

Tu ở đền ông Từ

Vẫn vô tư mà sống

Nếu như em làm trống

Anh xin làm cái dùi

Trống với dùi quen mui

Lùi dần vào chỗ vắng

Giả như không có nắng

Em sợ bầu trời đêm

Anh gọi mặt trời lên

Đón bình minh rực rỡ

Có một khi nào đó

Muốn trở về tuổi thơ

Anh sẽ làm cây dừa

Tỏa bóng mềm em mát

Nếu vô t́nh chợt khát

Anh ḍng suối mát trong

Dâng vị ngọt vô ngần

Để em… tu ừng ực

Giả như em ngủ gật

Anh sẽ đến bên ḿình

Xoa nhè nhẹ con tim

Và trên tim… là ngực

Giả như em có bực

Anh lại cười hề hề

Thế thì ảnh hưởng giề

Anh chứ ai đâu nhỉ?

Em mắng anh: "Đồ khỉ”

Rồi nhoẻn miệng cười khì

"Lần sau có làm ǵì

Tránh người ta nh́ìn thấy ....

" Giả như em là giấy

Anh biến thành bút ch́ì

Chúng bạn có nói ǵì

Chì vẫn đi trên giấy

Nếu mà em có chấy

Anh thành dầu gội đầu

Chui vào mờ tóc nâu

Ở lâu lâu trong đó Nếu như em ngại gióAnh nguyện làm bức tườngĐứng chắn giữa giáo đườngCho em tôi cầu nguyện Giả như em lắm chuyện Nói ra rả cả ngàyAnh căi cối căi chàyNói ǵì mà lắm thế Giả như em mà ếAnh cũng thành trai giàGái ế với trai giàCùng một nhà vẫn tốt Không may mà em dốtAnh nguyện làm ông thầyCũng chẳng chóng th́ chầyThầy biến thành "thầy nó" Giả như em sợ chóAnh nguyện làm cây riềngChó mà gặp phải riềngThành thịt chó rựa mận Giả như em có cậnTh́ anh cũng mắt lồiHễ gặp nhau trên đồiTa đồng thời bỏ kính... Nếu em học tài chínhAnh sẽ học ngân hàngNhà chúng ḿnh màu vàngHai nhóc...thêm nhóc nữa Khi mà em có ..ửa Là anh sẽ ở nhàLuôn ở bên em màDù bạn bè có ... nhậu Qủa từ hoa mà đậuCon chúng ḿnh từ emAnh cũng chỉ góp thêmCho gia đ́nh hạnh phúc Khi nào anh lên chứcSẽ mua đất xây nhàTrồng trước cửa vườn hoaPhía sau là băi tắm Nếu người em toàn nấmAnh lấy nước biển vềEm tắm thỏa tắm thêCho đến khi hết bệnh Trời hóa em là mậnAnh nguyện làm cây đàoMọc ở cạnh cầu aoNơi chúng ḿnh thề nguyện Nếu đêm nào mất điệnAnh ngồi quạt cho emSau mỗi tối êm đềmT́nh nồng càng thắm đượm Chuyện thường ngày ở huyệnLà lúc ḿnh gần nhauHễ ngồi cạnh em lâuAnh lại mơ cô khác Nếu như em yêu nhạcAnh xin làm cái đàiĐể lúc em nằm dàiLuôn có anh bên cạnh Dù bao giờ cô quạnhAnh cũng gần bên emNhư ngọn bấc với đènḤa trong nhau bừng sáng Khi mà em đến …thángLà lúc anh phải chiềuMay mà chẳng có nhiềuTháng vài ba ngày lẻ Bây giờ anh c̣n trẻNếu mà anh có tiềnAnh mua một con thuyềnCùng em đi khắp chốn Chúng ḿnh c̣n thiếu thốnChúng ḿnh chẳng phải giầuNhưng mà có sao đâuEm vẫn là tất cả Anh là con trai cảEm: dâu lớn trong nhàCùng phụng dưỡng mẹ chaVẫn thuận hoà sớm tối Giả như em lạc lốiAnh tới đón em vềV́ chúng ḿnh cùng quê Có chi đâu mà lạ Em thương anh vất vảAnh nhớ em thật nhiềuCũng chẳng c̣n bao nhiêuThời gian ta khó nhọc

Bỗng khi nào em khócLà những phút nhớ anhGiọt nước mắt long lanhChảy trên hai g̣ má Anh thương em anh quáNgười con gái chung t́nhNhững lúc ở một ḿnhAnh nhớ em từng phút Nếu em là cây bútAnh là giọt mực xanhMực bút vẫn song hànhCùng em, anh tới lớp... Nếu em là tia chớpAnh như con thuyền kiaLặng trôi dưới sao khuyaT́m bến bờ em đậu Nếu ai bảo em xấuĐập phù mỏ cho anhEm là em của anhVới anh em vẫn đẹp Khi mà em hết đẹpTh́ anh cũng đă giàHạnh phúc của hai taLà trái tim nồng cháy Nếu em là xe máyAnh sẽ là con đườngTrải đi khắp muôn phươngCho em đi không ngại...... Giả như không bằng lái Anh: cảnh sát giao thôngEm có gặp dân pḥngHễ cần là anh đến Giả như em là hếnAnh biến thành con "chai"Để có khi ngày maiĐem bỏ vào nồi luộc Nếu em không biết đượcCuộc đời trôi về đâuXin em hăy mau mauTa định ngày hôn lễ Để một thời tuổi trẻAnh có em bên ḿnhTrọn vẹn cả nghĩa t́nhCho đến ngày ly dị Thấy cuộc đời vô vịEm lại t́m đến anhViết tiếp câu chuyện t́nhCủa Chí Phèo Thị Nở Hoặc em là người ởAnh sẽ bỏ vợ liềnTối tối đến pḥng emBiến em thành bà chủ Những lúc em buồn ngủAnh nguyện làm gối đầuĐể em ngủ thật sâuAnh ngắm nh́n thoả thích Em là con chim chíchAnh sẽ là chim riDù chẳng hót được ǵCũng bên nhau sớm tối Nếu em hay nói dốiAnh nói dóc như thầnHai chúng ḿnh thành thânRủ nhau lừa thiên hạ Em mà là con quạAnh hoá chú diều hâuDù xấu đẹp đến đâuCũng nghĩa t́nh chồng vợ Chuyện bây giờ mới kểChắc chắn sẽ c̣n dài Nếu c̣n có ngày maiAnh cùng em viết tiếpchữ in trên tấm thiệpđôi pháo đỏ màu hồngem sẽ nguyện một ḷngvề bên kia anh đótrước sau coi cửa ngỏchiều giặt giũ nấu cơmb́nh trà nóng đă đơmem chờ anh chiều xuốngHoàng hôn bên sông Đuốnggió vẫn hát ŕ ràongày càng một cất caonhư mối t́nh muôn thuởphút ban đầu bỡ ngỡnay hóa kỷ niệm xưangày hai đứa c̣ cưađể bây giờ một lối..!! Posted by thang Cuoi at 3:07 AM 0 comments       Định nghĩa chồng và vợ   VỢ = WIFE

trong đó bao gồm :

W = Washing (giặt giũ)

I = Ironing (Là, ủi)

F = Food (Nấu ăn)

E = Entertainment (Giải trí)

CHỒNG = HUSBAND

trong đó bao gồm :

H = Housing (Xây nhà)

U = Understanding (Biết điều)

S = Sharing (Chia sẻ)

B = Buying (Mua sắm)

A = And (và)

N = Never (Không bao giờ)

D = Demanding (Đòi hỏi) Posted by thang Cuoi at 3:04 AM 0 comments       Cắt Ngắn, Cắt Dài   Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:

- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:

- Thưa cô tôi ... cặt ngắn

- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!

- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?

- Dạ anh cho em hai chục.

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.

- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?

Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:

- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt. Posted by thang Cuoi at 2:56 AM 0 comments       Thuốc Nổ   Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à. Posted by thang Cuoi at 2:53 AM 0 comments       "Găng tay tặng người yêu"   Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp máy đánh chữ   Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi. Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi. 30 Kiểu chết của tinh trùng   1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết

7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết

9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết

12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết

13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết

14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết

15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết

16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết

17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết

19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM

24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết

25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết

26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết

27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết

30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết láng. aladanh thời @   Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người

Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:

- Chủ nhân có dặn dò gì?

- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong

Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :

- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng

Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh

- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng 'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong Chuyện phi châu   Ba thủy thủ viễn dương Việt Nam đáp tàu đến một cảng phi châu.Đến bến thì phải thư giãn,mà dịch aids thì đang hoành hành.Ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây.Gặp ông nhà thuốc ba anh thi nhau dùng ngoại ngữ nga,hoa,anh để hỏi mua bao cao su.Nhưng ông nhà thuốc chỉ biết có tiếng wolof nên đôi bên đều ko hiểu.

Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya,lôi dương vật ra đặt lên quầy,anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh

"bao-cao-su,tôi muốn mua bao-cao-su"

Ông nhà thuốc vẫnh ko hiểu

Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh dương vật của mình

"tôi-cũng-mua-bao-cao-su,năm đồng"

Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.

Ba anh đặt dương vật lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.Rồi ông chợt "à",mở két,cũng lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.Đặt dương vật bên cạnh mọi người ông vơ tiền và nói:

"Tôi to nhất,tôi ăn hết cả đám" Phần cứng-Phần mềm!   Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng :

- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...

- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.

- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.

- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:

- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.

- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.

- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!

ST Tư duy   mẩu truyện cười thế này:

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?

Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô. Posted by thang Cuoi at 2:29 AM 0 comments        Chuyện gia đình Lúa   Lúa nhớ con gái trẻ mới lấy chồng bèn đến thăm con khi chàng rể vắng nhà vì phải đi công tác. Khi Lúa đến nhà thấy con mình không mặc quần áo, thấy làm lạ lắm bèn hỏi :

-Sao con ăn mặc kỳ thế? Cô con gái :

-Không đâu mẹ ơi, đây là trang phục của tình yêu! cô con gái kiêu hãnh trả lời Vài ngày sau nhớ con Lúa lại đến thăm. Chàng rể vẫn chưa về . Lúa vẫn thấy con mình vẫn diện bộ đồ cũ, bà lại thắc mắc:

-Sao con vẫn thế? Cô con giá lại trả lời : -Đây là trang phục hâm nóng tình yêu. Chàng sắp về rồi đó mẹ ! Con luôn mặc thế này để đợi chồng con, con vẫn muốn kéo dài tuần trăng mật. Đây là cách tốt nhất để giữ cho tình yêu luôn mặn nồng!

Bà buồn lắm. Nhớ lại thời son trẻ Lúa cảm thấy luyến tiếc và bây giờ thì điều đó đè chỉ còn trong kỷ niệm xa xôi. Hôm nay chồng Lúa cũng đi công tác xa về, Nếp đi Pháp họp chắc hẳn sẽ mua cho Lúa nhiều quà lắm. Lúa cũng muốn dành cho Nếp món quà đặc biệt bất ngờ Khi Nếp về mở của ra Nếp hoảng hốt thấy Lúa đang diện như cô con gái. Nếp vội hỏi :

-Em làm trò gì thế? Lúa hăm hở dùng câu trả lời của cô con gái :

-Đây là trang phục hâm nóng tình yêu!

-Ừ quả là thế nhưng...em nên là ủi nó trưóc khi mặc, nó nhàu quá !!! - Nếp nói ... bốn bà xơ   Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? lý do ở tù   Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:

- Tại sao chú mày phải vào đây?

- Thì tại vì tôi bỏ vợ...

- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!

- Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống. LẠi ChuyỆn TiẾng ViỆt KhÔng DẤu   Ngày xưa chưa có máy tính,nên công việc văn phòng rất vất vả mà còn hay nhầm lẫn nực cười. Ví dụ tại huyện Mường tè có mỗi cái máy chữ nhưng lại phông chữ tiếng Anh nên cô thư ký cứ đánh máy xong lại phải dùng bút điền dấu.Có những lúc cô quên hoặc bận, vậy là xảy ra viêc.

Hôm đó ông chủ tịch xã nọ phải vượt mấy chục km đường rừng lên huyện , tay cầm một bao tải.Ông ta đi thẳng vào phòng ông chủ tịch huyện nói:

-Xin lỗi anh tôi phải đích thân lên để báo cáo với anh rằng chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng vẫ thiếu hai lạng.Chúng tôi tập hợp tất cả chị em và phải huy động cả các cháu mười sáu tuổi nếu có mà vẫn không đủ.

Ngạc nhiên ông chủ tịch huyện mở bao ra coi thì thấy một bao lông đen xoăn tít.Ông đề nghị chủ tịch xã lấy công văn ra coi thì trong công văn thông báo " Moi xa phai nop hai kg long lon".Ông chợt hiểu ra"

- Trời ạ, tôi thông báo mỗi xã phải nộp hai kg lông lợn chứ anh cạo hết lông của chị em rồi sao???!!! Mật mã đêm tân hôn   Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:

"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC".

Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng.

Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ". Vòng chung kết cuộc thi Hoa hậu   Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau

" các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" .

Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......?????

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy????

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì *** Chế Tạo Đàn Bà   Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: --Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

    Trên xa lộ.   Có 1 anh đi xe gắn máy trên xa lộ giữa trưa nắng nực. Anh ta liên tục gãi vào nón bảo hiểm đang đội trên đầu. Phía sau là 1 cô gái. Thấy cảnh kỳ cục, cô gái đuổi theo và hỏi chuyện anh ta:- Anh ngứa đầu sao không dừng xe lại, tháo nón bảo hiểm ra rồi gãi đầu cho đã mà lại gãi vào nón bảo hiểm?- Vậy khi cô ngứa đít sao cô không dừng xe lại, lột quần ra rồi gãi cho đã mà lại gãi vào quần? thơ  

đồ chua ai thấy chẳng thèm

em cho chị mượn chồng em mấy ngày

chông em nào phải trâu cày

mà cho chị mượn cả ngày lẫn đêm

Cha và con   Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên:

- Giờ tui là chồng bà hay con bà?

- Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui

Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)

- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

-- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............

-Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tảo

- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !

Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn) Sợ gãy..   Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi !- Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ " mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì.... ai đỉnh hơn????   Cả thế giới có 2 họa sĩ thiên tài,một nam họa sĩ và 1 nữ họa sĩ.bên 5 lạng người nửa cân.Không ai fục tài của ai hết.Vào một ngày 2 người thách đấu với nhau xem ai là họa sĩ giỏi nhất thiên hạ.Một ban giám khảo có nhiệm vụ chứng kiến cuộc tỷ thí có 1 không hai để fong danh hiệu "Thiên hạ đệ nhất họa tranh"

Cuộc tỷ thí diễn ra nhiều ngày, bất phân thắng bại.Đến ngày cuối cùng mà vẫn chưa biết ai thắng.Một giám khảo sốt ruột quá bèn nghĩ ra 1 cách tìm người thắng trong cuộc đua là không dùng cọ vẽ nữa mà dùng chính thân thể của họa sĩ để vẽ, ai vẽ giống đồ thật nhất là chiến thắng.Sau đó 2 họa sĩ được cung cấp 1 chậu mực và 1 khổ giấy trắng A2 để thể hiện.Nam họa sĩ thể hiện trước bằng cách cởi truồng ngồi bệt vào chậu mực rùi sau đó ngồi vào giấy.Nữ họa sĩ không kém cạnh, cũng làm y như vậy.Kết quả là sau khi giám khảo hội ý thì nam họa sĩ chiến thắng.Lời giải thích được đưa ra là , cả 2 cùng thể hiện 1 chủ đề tranh tĩnh vật hình quả táo, nhưng của nữ họa sĩ thì thiếu mất cuống.còn nam hs thì đày đủ hơn là có thêm cái cuống rất đẹp. Có đáng nuôi hay không?   Nhà sắp có khách, bà vợ hỏi ông chồng:

- Ông định ăn mặc quần đùi thế này để tiếp khách sao?

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!

- ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không? lần đầu tiên   Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng tưởng bở   Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:

- Sao mày khóc

- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...

- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?

Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra

- vâng ạ, hu hu ...

- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần của cô gái ra

- Vâng ạ , hu huXong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà đè cô gái ra

- vâng ạ, hu hu

- Thế mày có sướng ko?

- Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?

- Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida

ông chủ nhà????!!!! Tên độc   Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

Đào Công Sự

Mai Thanh Toán

Lại Nguyên Văn

Bùi Như LạcTrần

Như Nhộng

Đinh Ba

Đinh Ốc

Hải Dóng

Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc

Lò Văn Tôn,

Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:

- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học

- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.

- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức

- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ

- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát

- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế

- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách

- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng

- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu

Lào: Lông Chim Xoăn Tít

Vay Hẳn Xin Xin Hẳn

Hắc Lào Mông Chi Chít

Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ

Xăm Thủng Kêu Van Hỏng

Ôm Phản Lao Ra Biển

Say Xỉn Xông Dzô Hãm

Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn

Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng

Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng:

Chim Đang Sun

Chim Sun Sun

Chim Sưng U

Choi Suk Ku

Nâng Su Chieng

Kim Đâm Chim

Pắt Song Híp

Chơi Xong Dong

Soi Giun Kim

Nhật Bản

XaKuTaraTa

ChoKuRa

Liên Xô:

CuNhetXop

CuDơNhetxop

Nicolai NhaiQuaiDep

Ivan CuToNhuPhich

TraiCopXờTi

Mooc Cu Ra Đốp

Natasha Sờđít

NốpnaGruziaXuyên Phát Nát Đe

Ucraina

Nâng Cu Lên Cô

Hungari

Kukelop

Rumani

Lo Nhet Cu

Lôi Cu Ra Đớp

Trung Quốc

Bành Tử Cung

Thích Hành Lạc

Chim Can Cook

Tây Ban Nha

RờMông MuTê

Pháp

Mecci BốCu

Mông C

ổGiao Hợp Phát Một

Cấp Tốc Thoát Nước

Lạc Mốc Hột Lép

Thái

Ki a Ti Suck

Campuchia

Su Va Đu Mông

Ấn Độ

XìLípVăngĐi

Apganixtan

ÔiSaoMà ChimTaĐen cu tí   Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Cu Tí : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C

.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay

- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên

- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời nhưng cu tí đáp ngay

- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

st chưa thấy đàn ông????   Một tên trộm lẻn vào nhà thờ để ăn trộm,không ngờ hắn đi nhầm đường đến phòng tắm tập thể của các ma-sơ và ăn trộm được 1 chai dầu gội đầu và 1 bánh xà phòng tắm. Nhìn thấy các ma-sơ trần như nhộng hắn khoái quá bèn cởi trần truồng ra để tự sung sương....bỗng nhiên các ma-sơ mở cửa đi ra để mặc quần áo,sợ lộ hắn bèn đứng yên như bức tượng tay phải cầm dầu gội đầu ,tay trái cầm xà fòng tắm;các ma-sơ đi ra thấy lạ quá vì chưa thấy bao giờma-sơ thứ nhất cầm vào của quý của hắn giật mạnh, đau quá hắn làm rơi bánh xà phòng tắm:"ồ cái máy này hay thiệt giật một cái nó tạo ra được xà fòng tắm nè...."sơ thứ 2 cũng muốn có xa phòng tăm như sơ kia cũng đến giật mạnh vào đấy tiếp:"úi, máy này hiện đại quá nhi?giật 2 cái nó lại sản xuất được dầu gội đầu cơ đấy?????"các sơ thích quá xúm 5 xúm7 vào giật lấy giật để mong kiếm được mấy thứ giống sơ kia......Bỗng một sơ kêu lên "lấy tôi cái lọ nào???nhanh lên....máy gì mà sản xuất sữa tắm lại chẳng có bao bì gì hết.... bắn hết vào mặt người ta" Lớn hay nhỏ???????   Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:

- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:

- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...

Thầy: !! bái phục....bái phục!!

Không sao  

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :

-Anh ổn chứ?

-Vâng,tôi ko sao.

Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :

-Anh chắc anh ko sao chứ?

-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...

-Tôi hiểu.-Cô phục vụ nói-Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?

-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi