Vous avez réussi à nouer une relation avec une personne qui, pour l'instant, vous estime. Félicitations ! Sauf qu'il y a un problème, et il n'est pas des moindres. Vous savez qu'une relation, c'est pas un contrat ad vitam aeternam. Et, comment dire, vous n'êtes pas très recommandable comme personne, et puis vous ne changerez pas pour des random. Mais si votre pote se rend compte de votre personnalité bizarre ou vos actions, et ne veut plus vous voir, techniquement, rien ne peut l'empêcher de le faire.

C'est une perspective plutôt angoissante à vrai dire. Et vous n'avez pas envie de vous retrouver seul, car être seul vous forcerait à affronter vos démons... argh.

Malgré tout, vous vous dites : "hm, CHARAL ! "

Euh, non c'était pas le bon disque. On reprend.

Vous vous dites : "hm, intéressant ! Je fais face à un obstacle de type libre arbitre. Et si j'étais un gros fils de chien et que je lui faisais croire qu'en partant, ma victime ferait une grossière erreur ?"

Et là, vous vous dites que vous êtes un génie (ce qui n'est pas compatible avec le fait d'être un fils de chien). En effet, ça vous rappelle une conférence Tedx de Mme Micheline. Vous l'avez même enregistrée parce que vous êtes un peu débile et f%ck l'interdiction d'enregistrer ! (mais surtout parce que vous êtes débile, ne l'oublions pas)

MICHELINE, l'air grave

Depuis quelques mois, je suis amie avec Nounours. Le problème, c'est que je ne suis pas très recommandable. J'aime bien taper dans les chiens, ça me fait marrer. Enfin, c'est pas la seule chose mais voilà. Mais j'apprécie Nounours, même si c'est une grosse tchoin. Donc, je me suis demandé : comment faire en sorte qu'elle reste avec moi ? Parce que je ne peux pas la taper non plus.

Micheline fait mine de réfléchir, très intensément.

MICHELINE, se grattant le menton

Grâce à mon génie, j'ai eu une idée. Il fallait que je montre à Nounours que le meilleur choix, c'est de rester avec moi. Comme ça, si les gens me voient avec Nounours, ils se disent "wah, trop cool Micheline". Car oui, c'est ça que je veux, être cool.

Donc, je dois faire en sorte que Nounours reste avec moi par choix. Et c'est là que ça se corse, car en tant que génie du mal, j'en ai rien à cirer de Nounours, de toute façon c'est une grosse tchoin. Elle critique tout le monde, même ma propre merde, oui c'est dire. Mais elle a trop la classe avec ses lunettes cosmo-rigolomiques, donc je peux pas faire n'importe quoi.

Micheline fait mine d'être aux WC avec un sourire idiot. Elle voit que ça ne fait pas rire, donc elle se rembrunit.

MICHELINE, gênée

Enfin bref, je ne supporte pas d'être critiquée. Laissez-moi vivre ma merd... euh ma vie !

Applaudissements nourris du public. Micheline ne comprend rien, ils réagissent n'importe comment ces fils de chien.

MICHELINE, dans un élan lyrique

PARCE QUE C'EST MON PROJEEEEEEEEEEEEET

Le public se lève et hurle de joie.

Suite à cet enregistrement, vous vous sentez revigorés grâce au charisme incroyable de Micheline. 

Vous voilà bien partis pour le niveau 2 de l'enc%lé !

En bon petit fils de chien, vous avez fait attention au caractère influençable/bienveillant de votre victime. Il ne faudrait pas que votre pote se pose trop de questions. Votre vitrine, c'est la clef de votre futur succès ! Quelques sourires par ci, des paroles rassurantes par là, une disponibilité à toute épreuve (enfin, quand ça vous arrange bien sûr). Vous savez qu'il suffit de pas grand-chose pour prouver votre "bonne foi" (que vous n'avez pas).

Tout est en place pour le grand show. Reste à savoir comment bien poser vos entraves pour éviter que votre pote se doute de quelque chose.