Kaum bin ich in meinem Zimmer angekommen ist auch das Gedankenkarussell wieder angegangen. Erstaunlicherweise nicht um Max und Lando, zumindest nicht als Hauptgrund. Ich konnte es einfach nicht verstehen. Wie konnte Lando so viel aus dem Auto herausholen, während ich immer enttäuschende Leistungen auf die Strecke brachte. Klar es ist meine erste Saison, aber ich hatte mir das alles doch anders vorgestellt zumal auch einiges mehr wahrscheinlich schon drin gewesen wäre, wenn man bedenkt wie die Qualifyings teilweise gelaufen sind. Dann selten Punkte mitzunehmen ist schon enttäuschend. Lando ist jetzt auch kein Überflieger in der Saison und ist auch nicht gut in die Saison gestartet, doch trotz allem kommt er konstanter zu guten oder zumindest besseren Leistungen und das ist einfach nur schade. Ich weiß einfach nicht woran es liegt. Es kann doch nicht sein, dass es alles daran liegt, dass ich mich in meiner ersten Formel 1 Saison befinde. Das kann doch einfach nicht sein. Ich mein was muss ich denn machen? Was muss ich ändern? Wie werde ich besser? Ich will doch einfach nur eine gute Saison hinbekommen oder zumindest einmal ein gutes Rennen absolvieren. Aber selbst das soll mir ja anscheinend nicht gewährt werden. Es ist doch einfach absoluter Schrott. Ich fühl mich einfach wie ein Nichtskönner, denn Lando bekommt es auch hin zumindest hin und wieder mal ein gutes Ergebnis zu absolvieren, alleine heute der Podiumsplatz. Es ist wirklich zum Durchdrehen. Wenn ich wüsste, was ich anders machen kann, dann würde ich das auch direkt tun, aber ich hatte leider überhaupt keine Ahnung, was ich ändern kann. Ich weiß nicht ob ich einfach wirklich zu schlecht bin oder ob es einfach nicht sein soll. Vielleicht habe ich mir auch zu viel vorgenommen, denn die anderen beiden Rookies, Logan und Nyck, haben noch keine Punkte geholt. Das habe ich immerhin geschafft, aber trotz allem habe ich das Gefühl, dass ich zu wenig leiste. Fast schon schlechter abschneide, als ich sollte und als alle von mir erwartet haben. Kann aber auch einfach nur mein Gefühl sein, da ich selber mehr gute Positionen verliere, also von vorne rein schon hinten im Feld zu sein, wie als Rookie eigentlich normal wäre. Ich hoffe jetzt einfach mal, dass das nächste Wochenende dann doch besser für mich verläuft. Irgendwann muss die Wende einmal kommen und nächste Woche wäre gar nicht so schlecht wie ich finde. Silverstone ist eine der Strecken auf die ich mich freue, dann wäre es toll, wenn sich da endlich Mal alles zum Positiven ändern würde, ganz egal wie lange es dann so bleibt. Ich will zumindest ein gutes Rennen haben und dafür werde ich alles geben. Es wird in Silverstone klappen, es muss einfach. So wie die Situation gerade ist, ist es nicht gut für mich. Also muss ich etwas ändern. Entweder erreiche ich bessere Leistungen oder ich sollt dann den Traum komplett aufgeben und mich anderen Sachen im Leben widmen.

Sicht Max Verstappen
Was war das denn? Wie leichtsinnig war ich denn gewesen? Klar ich hatte sowohl den Sprint als auch das Rennen gewonnen, aber der Boxenstopp zwei Runden vor Rennende war dann doch sehr riskant. Ich weiß nicht was ich mir dabei gedacht habe. Der eine Extrapunkt war das Risiko nun eigentlich nicht wert, dass ich eventuell das Rennen aus der Hand gebe. Es kann so schnell mal was passieren und dann wäre das wirklich eine mehr als nur dumme Aktion, woran ich auch noch alleine schuld wäre. Der Boxenstopp war immerhin nicht die Idee des Teams, sondern meine eigene. Ich wollte aber einfach das Oscar stolz ist. Oscar, da war er schon wieder. Dauernd ist er in meinen Gedanken und ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Was soll das? Wieso ist er dauernd in meinen Gedanken so präsent? Ich kann mir keinen Grund vorstellen. Keinen außer eben, dass ich mich in ihn verliebt habe. Aber ist das so? Habe ich mich jetzt wirklich in den Rookie verliebt? Naja muss ja so sein. Zumindest stelle ich mir genau so Liebe vor. Ein schönes Gefühl und doch schmerzhaft. Keine Ahnung wie ich damit jetzt umgehen soll, aber ich bin so lange noch ganz okay damit, solange das nicht Auswirkung auf meine Rennen nimmt. Mir gefällt es zwar nicht und ich hoffe, dass ich mir das nur einbilde, aber machen kann ich im Moment auch nichts. Entweder es ist Liebe oder eben nicht, aber genau das muss ich noch herausfinden. Naja ich bin der Meinung, dass es Liebe ist, was soll es auch sonst sein, aber um es zu wissen fehlt mir irgendwo die Kindheit. Es ist eine Reise die sich entwickeln muss und mit dem ich nun irgendwie klarkommen muss. Das ist doch alles absolut blöd und dann hält sich Oscar auch noch von mir fern. Hat er irgendwas schon rausgefunden, ohne dass ich es weiß? Ich bin gerade einfach nur überfordert und das hatte ich spätestens daran festgestellt, dass ich statt in meinem Zimmer in dem von meinem Teamkollegen war. Zum Glück war dieser nicht da, weshalb ich mich nicht erklären musste. Ich könnte es auch nicht einmal erkläre, denn ich weiß selber noch nicht einmal so genau was es ist. Wie sollte ich das dann also erklären? Wobei vielleicht konnte mein Teamkollege mir ja helfen. Nein auf keinen Fall. Ich werde darüber kein Wort verlieren. Nicht solange ich nicht weiß, was mit mir wirklich los ist. Wenn ich es wirklich weiß, und nicht nur die Vermutung habe, dann werde ich erneut mich damit beschäftigen, ob ich mit meinem Teamkollegen oder sonst jemanden darüber rede oder es für immer totschweigen werde. Wahrscheinlich wird es eher auf das zweite herauslaufen, aber das werde ich dann entscheiden, je nachdem wie es mir geht. Ich werde nicht zulassen, dass ein einziger Gedanke mich an mein Ende bringt, aber ich werde auch nicht selber dafür sorgen, dass andere mein Leben wegen eines Gedankens zerstören. Ich werde den für mich besten Weg finden müssen und dafür muss ich mir erst zu 100% sicher sein, dass ich mich in Oscar verliebt habe. Auch wenn ich eher der Meinung bin, dass ich weiß, dass es so ist, ich es aber einfach nicht wahrhaben will. So muss es fast sein, denn so wie ich für Oscar empfinde, habe ich noch nie für irgendwen empfunden. Da ich selber noch nie verliebt war, was auch fast nicht möglich war mit meinem ganzen Training um einmal Rennfahrer zu sein, kenne ich das Gefühl der Verliebtheit nur aus irgendwelchen Beschreibungen und es wird immer genau so beschrieben, wie meine Gefühle für Oscar sind. Was außer Liebe soll es also sein. Da gibt es nichts. Es muss Liebe sein. Es muss und es wird auch Liebe sein, ganz egal wie ich es dreh und wende. Ich habe mich in Oscar verliebt!
Ende Sicht Max Verstappen