1. Nay lễ đi du lịch, có lời khuyên nào không?
Đừng đi!

2. Dùng 2 chữ miêu tả bạn trai của bạn?
Méo có!

3. Mày thích xem phim Mỹ nên mày là con phản động
Thế tao quý mến ba mày thì tao là má mày à?

4. Hôm nào đãi mày ăn cơm nhá
Khỏi, hôm nay tao rảnh, đi luôn đi!

5. Cho tao mượn tiền đi
Để tao về bàn bạc với bà xã đã
Mày làm gì có vợ?
Cho nên khỏi bàn bạc gì hết!

6. Là gì đã đưa em đến cuộc thi này?
Chân em ạ!

7. Sao dạo này mày xấu quá vậy?
Ờ,dạo này thôi, chứ tao đâu có giống mày xấu đó giờ!

8. Thẩm phán : Bị cáo, tại sao anh lại in tiền giả?
Bị cáo : Tại tôi không biết cách in tiền thật

9. Đi ship hàng, tui đứng bên ngoài bấm chuông, em gái bên trong õng ẹo nói:
- Anh để ngoài cửa đi, tôi chưa mặc đồ...
- Không được, cần kí tên!

10. Có em gái vừa hỏi sao môi tui đỏ hồng quá, son mua ở đâu. Tui chỉ địa chỉ cho ẻm, còn nói thêm: "Vào đó gọi món lẩu, nhớ bảo bà chủ cho thêm nhiều ớt nha!" :">

11. Khi làm bài, hãy nghĩ tới mục đích người ra đề cho bài này
Ổng muốn tao chết!

12. - Đang làm gì thế?
- Chơi điện thoại
- Giờ này không ngủ còn chơi điện thoại gì nữa
- Điện thoại Iphone!

13. Ex nhắn tin : Em vẫn khỏe chứ?
Tui : Cô ấy ngủ rồi!

14. - Sao mày một mình ăn cơm thế?
- Không lẽ tao một mình ăn c**?

15. Tại sao con gái thường có mùi hương, con trai lại không?
Mỹ phẩm ngấm vô người cmnr

16. Trên xe lửa :
- Cho tôi 1 coca đi! Bao nhiêu tiền thế?
- 8 đồng
- Chai cỡ nào vậy?
- Cái loại mà bên ngoài bán 3 đồng á!

17. Lúc mất ngủ bạn thường muốn làm gì?
Muốn ngủ

18. - Buổi tối mày hay làm vận động gì?
- Sex tính không?
- Có
- Vậy thì méo có! T__T

19. Lúc tỏ tỉnh câu nói nào làm bạn đau lòng nhất?
"Nói gì rè rè nghe không rõ"

20. Tại sao phim hoạt hình Nhật toàn là trẻ em làm siêu anh hùng giải cứu thế giới không vậy?
Tại người lớn bận đi đóng phim người lớn hết rồi

21. - Đi WC méo đem giấy làm sao?
- Dùng tay
- Đệt, thế có cách nào không dùng tay không mẹ?
- Tao có đem giấy!

22. - Mày làm ra chuyện vậy còn dám vác mặt lại gặp tao sao?
- Chứ tao nên vác cái gì tới gặp mày? Đít tao à?

23. - Mày chơi bóng rổ đã từng thấy qua lần bị thương nào nghiêm trọng nhất?
- Thấy thằng đối thủ được bạn gái mớm nước cho

24. Giữa nam và nữ có tình bạn trong sáng không?
Có, càng xấu càng trong

25. Tại sao người Nhật trước khi ăn thường nói câu "Tôi ăn đây!"
Để cơm chuẩn bị tâm lí!

26. - Má, rau này mặn quá, để 10 phút nữa hẵng ăn
- Sao vậy?
- Thời gian có thể làm phai nhạt tất cả

Nguồn: Weibo
  _________________  

  1. Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát:" Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!"

2. -"Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?"
-"Vì tôi là người vô văn hoá."

3. -"Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?"
-"Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?"

4. -"Cậu có ý đồ gì thế?"
-"Cậu đoán xem."
-"Mình đoán ra rồi."
-"Là gì?"
-"Cậu đoán xem."

5. -"Anh có thể mời em ăn tối không?"
-"Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ."
-"Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà."

6.-"Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ."
-"Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?"

7.-"Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ."
-"Tại bị đui."
-"Sao nhà mình nghèo thế bố."
-"Vì phải chữa mắt cho mẹ mày."

8.-"Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi."
-"Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó."

9.-"Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?"
-"Chờ chết chứ làm gì."

10. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp:" Em đang tức giận."

11.-"Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?"
-"Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy."

12.-"Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?"
-"Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó."

13.-"Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?"
-"Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà."

14. -"Người đâu!"
-"Có nô tì."
-"Lui hết ra cho trẫm."

15.-"Phòng cậu có ai ngáy không?"
-"Có chứ."

-"Thế cậu vẫn ngủ ngon à?"
-"Ừ, người ngáy là mình mà."

16.-"Mày không bằng cầm thú."
-"Tao không bằng mày ở điểm nào?"

17.-"Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần."
-"Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được."

18.-"Cậu nghĩ sao về câu "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ" in trên vỏ bao thuốc?"
-"Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ"Nghỉ hè vui vẻ" in trên vở bài tập hè cả."

19.-"Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?"
-"Xe tiếp theo."

20.-"Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?"

-"Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa."
21.-"Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không."
-"Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi."

22.-"Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?"
-"Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết."

23.-"Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?"
-"Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó."

24.-"26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?"
-"Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi."

25.-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."

26. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói:" Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ."

27. -"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"

-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."
28.-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."

29.-"Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?"
-"Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem."

30.-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."

31.-"Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?"

-"Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?"
32.-"Ngực em bé nhỉ?"
-"Do em di truyền từ bố."

33.-"Trí nhớ mình kém lắm."
-"Kém đến mức nào?"
-"Cái gì kém đến mức nào?"

34.-"Yêu điên cuồng là gì?"
-"Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất."

35.-"Tại sao ba con sói không có màu đen?"
-"Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?"

36.-"Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?"
-"Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái."

37.-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"

38.-"Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?"
-"Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số."

39.-"Mình thích chàng trai nào có nụ cười toả sáng."
-"Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?"

40. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp:" Chú không chấp nhận kiến nghị này."

41.-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong cậu có đọc sách nữa không?"

42.-"Sợ vãi linh hồn."
-"Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?"

43. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."

44.-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!"

45.-"Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?"
-"Trả tiền lại cho cậu."

46.-"Dạo này cậu béo hơn đấy."
-"Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời."

47.-"Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?"
-"Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai."

48.-"Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?"
-"Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?"

49.-"Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?"
-"Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?"

50.-"Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?"
-"Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình."

51.-"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."

52. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"

53. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:" Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại:" Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"

54. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."

55.-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."

56. Phóng viên hỏi:" Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?"
-"Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất."
-"Số còn lại thì sao ạ?"
-"Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo."

{Nguồn: Weibo - Dịch: Kiem Duong}  

  1. "Bố mẹ đều không cao, nên tôi lùn lắm, sợ không tìm đc bạn gái, phải làm thế nào đây?"
"Yêu sớm, nhân lúc những thằng khác còn chưa kịp lớn."

2. "Sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!"
"Mày có tiền mua máy bay rồi mà vẫn bắt bố đi làm mỗi ngày hả con? Uổng công bố cưng chiều mày nhất nhà."

3. Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi:" Nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?"
Tôi cười gượng:" Hoá ra em biết xem tướng à?"
Cô nàng đáp không cần nghĩ:" Đâu có. Em chỉ không tin có người vừa xấu vừa nghèo lại dám đi xem mắt thôi."

4. Nghe tin thị trường cổ phiếu trượt giá thảm hại, tôi hỏi thằng bạn:" Mày ko sao chứ?"
Nó buồn rầu đáp:" Đừng nhắc đến nữa, thê thảm hơn cả ly hôn, tài sản mất nửa, nhưng vợ vẫn còn đó."

5. Anh trai:" Tí tuổi đã tập tành yêu đương làm gì? Yêu đương tuổi mày là nuôi vợ hộ thằng khác đấy!"
Em trai hồ hởi đáp:" Vợ của thằng khác nằm trong lòng mình, nghĩ đến đã thấy kích thích rồi."

6. Cô bạn suốt ngày than vãn về ông chồng, tôi mới hỏi:" Ông ý lắm tật xấu nhỉ?"
"Ừ, nhiều như sao trên trời í."
"Thế còn ưu điểm thì sao?"
"Hiếm như mặt trời chỉ có một vậy đó."
"Thế sao không bỏ quách đi?"
"Vì mặt trời xuất hiện một cái thì còn thấy ngôi sao nào nữa đâu."

7. "Anh có người yêu chưa?"
"À, chưa."
"Vậy em làm người yêu anh nhé!"
"Chậc, thú thật thì anh có bạn gái rồi."
"Anh chưa muốn đổi người à?"
"Ko, anh..."
"Nếu ko đổi thì thêm một người nữa nhé!"

8. "Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ không ưng lắm, nên thuyết phục thế nào đây?"
"Bảo họ rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ của cậu."

9. "Haiz, lần đầu đi du lịch với người yêu, đang thân mật trong nhà nghỉ thì bị cảnh sát ập vào tra hỏi, còn gì nhọ hơn?!"
"Có chứ, còn may là cảnh sát chưa hỏi bạn gái cậu, "Sao lần nào cũng là cô vậy?"."

10. Hai đứa ngồi xem phim, tôi ngán ngẩm than trách cho thân phận nữ chính:" Đúng là hồng nhan bạc mệnh mà!"
Hắn tiếp lời:" Yên tâm, em sẽ sống lâu trăm tuổi."

11. "Nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?"
"Ko sai, tớ chẳng những xấu, còn có cái tật, chỉ quen biết những kẻ xấu hơn mình thôi."

12. "Dậy đi em!"
"Để em ngủ thêm một tí, giấc ngủ cần thiết cho nhan sắc lắm."
"Thế một năm em phải ngủ đông mười tháng mới đủ."

13. "Nếu đối phương có kỹ thuật hôn điêu luyện, chứng tỏ hắn dày dặn kinh nghiệm tình trường nhỉ?"
"Hắn như nào thì mình không chắc, mình chỉ chắc một điều, cậu phát hiện ra được thì cũng chẳng vừa đâu."

14. "Khen đối phương đẹp trai một cách sáng tạo?"
"Nhìn cậu là mình muốn ngoại tình."

15. Đang đi trên đường thì có người chạy đến hỏi:" Mua di động ko?"
Tôi bèn hỏi:" Hãng gì, bao nhiêu tiền?"
Người này đáp:" Cậu nhìn quanh đi, thích chiếc nào thì bảo tôi, lấy công 500k thôi."

16. "Anh Đài, ta thích đệ đã lâu rồi."
"Ý, huynh biết ta là nữ nhân từ bao giờ?"
"Cái gì? Sao đệ lại là nữ nhân??"

17. "Tại sao khi xoá ứng dụng trên iphone, đống biểu tượng lại run bần bật nhỉ?"
"Nó sợ cậu xoá nó chứ sao."
"Thế còn những ứng dụng có sẵn thì sao, đâu có xoá đc đâu mà nó cũng run?"
"Nó run đâu, nó đang rung đùi đắc ý trêu ngươi bọn khác đấy chứ!"

18. "Tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?"
"Hi sinh cả trăm triệu huynh đệ để nó đc chào đời, không đau lòng mới lạ."

19. "Nếu em đồng ý lấy anh, anh sẽ bỏ thuốc lá chứ?"
"Bỏ!"
"Cả rượu bia?"
"Bỏ."
"Game online?"
"Bỏ..."
"Anh còn muốn bỏ gì nữa ko?"
"Bỏ ý định kết hôn."

20. "Tháng này lương đc 10 triệu, nên chuyển khoản cho em bao nhiêu đây?"
"Tuỳ anh."
"2 triệu nhé?"
"Anh nói gì cơ? Em nghe chưa rõ."
"8 triệu!"
"Ừ, tuỳ anh."

21. "Mình ôm cậu có được không?"
"không được."
"Cái gì không được? Mình vừa nói gì nhỉ?"
"Mình ôm cậu có được không."
"Được chứ, ôm đi này."

22. "Chúng ta chia tay đi!"
"Vì sao?"
"Anh có thai rồi."
"Đừng giỡn nữa, em ko tin đâu."
"Thấy chưa, giữa chúng ta không có sự tin tưởng tối thiểu thì tiếp tục ở bên nhau làm sao được!"

23. Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả:" Chị ơi, chai nước Aqua bao nhiêu tiền thế?"
"30k em ạ."
"Loại bao nhiêu ml mà đắt thế?"
"Bao nhiêu ml chị ko rõ, nhưng là loại ở siêu thị họ bán 5k ấy."
"Haiz, bán đắt gấp 6 lần thế này thì tiền để đâu hết?!"
"Em muốn làm giàu thì cũng đi "bán nước" đi."

{Nguồn: Weibo - Dịch: Kiem Duong}