31. Hồi trước , rep tin nhắn chưa kịp thì thông báo tin nhắn lại hiện lên , riết rồi hình thành thói quen ngày nào cũng phải lên để rep tin nhắn . Đến giờ đợi mãi chẳng thấy một tin , mở lên định viết vài dòng , cuối cùng lại xóa , tôi biết phải gửi cho ai bây giờ ?

32. Bạn nhắn tin cho tôi , đến khi tôi trả lời , nó lại bắt đầu im lặng . Tôi biết "đã xem" cũng là một loại quan tâm , nhưng tôi không thích loại quan tâm thế này . Nó làm tim tôi lặng đi một chút đấy .

33. Càng hiểu tôi thì sẽ càng thấy tôi có đầy mâu thuẫn , khó hiểu , lắm lúc cũng khó chiều . Ngay cả tôi cũng tự cảm nhận thấy bản thân mình là đứa con gái kì lạ nhất trên đời . Tôi thích được mọi người ngưỡng mộ , nhưng lại không thích chịu áp lực của việc học hành . Tôi muốn nói rất nhiều , nhưng đến lúc thì lại không buồn mở miệng . Khi còn bé , tôi cũng từng có rất nhiều kỉ niệm mà dặn với lòng rằng sẽ không bao giờ quên , nhưng đến giờ muốn nhớ cũng chẳng nhớ được nhiều .

34. Có lẽ tôi là một con người có trái tim già cỗi , dù suy nghĩ của tôi đôi lúc vẫn vô cùng trẻ con . Khi còn bé , tôi nhận ra rất nhiều lỗi sai của ba mẹ , từng hứa , từng nghĩ rằng sau này , khi con mình phạm sai , tôi sẽ không làm những việc như thế . Nhưng giờ lại thấy , ngay cả làm người chị tốt , tôi cũng không làm được cho xong , nói chi đến việc làm mẹ .

35. Tôi tin vào tình yêu lắm , tôi tin rằng trên cuộc đời này có nhiều mối tình lãng mạn . Khi còn bé , nghĩ rằng phải yêu nhau dữ lắm , tin nhau nhiều lắm , người ta mới tính đến chuyện hôn nhân . Đến giờ tôi lại thấy , tờ giấy hôn thú cầm trên tay chỉ là ta đang muốn tìm sự đảm bảo cho cuộc đời mình . Nếu thật sự tin , thì cần gì ràng buộc ? Đáng buồn thay , dù biết không ai có quyền ràng buộc một ai , nhưng vẫn muốn dùng hai chữ hôn nhân để trói buộc nhau . Đôi khi tôi cảm thấy mông lung lắm , trong một phút ngắn ngủi nào đó lại thấy trách nhiệm mới là thứ đáng tin hơn cả .

36. Hôm nay , mẹ tôi bảo rằng tôi đã lớn , đã trưởng thành rồi , bớt trẻ con đi . Nhưng lát sau , mẹ lại nói , tôi còn rất nhỏ , đừng nên yêu đương sớm . Người lớn có nhiều mâu thuẫn , mà đến họ cũng không thể nhận ra .

37. Tôi biết rõ rằng tôi là một đứa con gái vô cùng hậu đậu và ăn hại , đến nỗi đã là học sinh cấp 3 rồi mà vẫn không nấu nỗi một bữa cơm . Đó là lý do người phụ nữ quyền lực ấy cứ cằn nhằn tôi suốt , sợ sau này lấy chồng rồi , tôi sẽ bị người ta hắt hủi . Nhưng thật sự rất muốn nói với mẹ mình rằng , nếu anh ta thật sự yêu thương con , anh ta sẽ chấp nhận mọi lỗi lầm con phạm . Nếu con thật sự yêu anh ta , con sẽ vì anh ta mà thay đổi dần dần . Mẹ yên tâm nhé ! 

38. Sau đó không lâu , tôi bắt đầu nghiện phim " Mẹ chồng nàng dâu " , mới nhận ra , đôi khi , chỉ anh ta cảm thông vẫn chưa được xem là đủ . Hơn nhau ở tấm chồng đã là quá lỗi thời , hiện tại , nếu muốn so , hãy so má chồng . Mẹ tôi lo lắng , cũng là có lý do .

39. Tôi thích viết truyện ngôn tình lắm , thích viết vô cùng , có lẽ một phần vì tôi thích đọc những dòng chữ do mình viết . Lên cấp 3 rồi , thời gian bắt đầu eo hẹp , niềm yêu thích ban đầu cũng dần vơi đi , đặt ngón tay xuống bấm máy , hiện lên chỉ thấy những dòng chữ đầy tính trách nhiệm . Tôi viết truyện vì sở thích , bỏ thì không bỏ , nhưng tôi đang muốn tìm lại cảm giác ban đầu , như thế từng câu tôi viết , mới đong đầy ý nghĩa . Thế nên , đừng trách tôi khi quá chậm chạp nhé , tôi cũng không muốn thế !

40. Cuộc đời mỗi con người thật chất không dài như bạn tưởng , biết đâu được , một ngày nào đó nhắm mắt ngủ một giấc , sáng hôm sau không tỉnh dậy được nữa . Khó đoán lắm , nên tôi càng sợ . Tôi sợ chết , cũng sợ đau , nhưng sợ nhất là cảm giác bơ vơ sau khi chết , không biết mình sẽ làm gì , đi đâu và ở đâu đây ? Cuộc sống mà không có ai bên cạnh , thật , mệt mỏi vô cùng !

41. Nếu bạn gặp tôi , tiếp xúc với tôi , có thể bạn sẽ bị tôi ảnh hưởng , mà trở nên mệt mỏi . Tôi có lúc sẽ nói rất nhiều , cười rất nhiều . Có lúc vừa nói đó , lại im lặng , ngồi một góc buồn rầu . Đừng hỏi tôi thế nào , nếu không muốn nghe tôi than vãn , chỉ cần ngồi bên cạnh tôi , và im lặng , thế đủ rồi .

42. Càng lớn lên lá gan của tôi ngày một nhỏ . Nghĩ đến việc sau này ra trường rồi , phải đến một nơi khác , chẳng có ai bên cạnh , không nhịn được mà ớn lạnh . Tôi cũng đâu có cần nhiều , chỉ cần có một mà thôi , bạn thân cũng được , người thân lại càng tốt . Mà đại học ấy , nó còn là cái gì đó mơ hồ lắm , chẳng biết tôi có chạm tới hay không đây .

43. Khi còn bé, khả năng thích ứng của tôi rất tốt , thảy vào đâu , môi trường nào cũng có thể ăn và ngủ . Lên cấp 3 rồi , lại cảm thấy khả năng này trở nên kém dần , biết đâu vài năm sau nó sẽ mất đi hoàn toàn . Sợ hãi sau này phải sống một đời với một người xa lạ , gọi người chẳng sinh ra mình , chẳng chăm lo cho mình là mẹ , suốt một năm hiếm khi được trở về nhà .

44. Tôi không có phép thần thông quảng đại , nên khi nhìn những người con gái khác hạnh phúc khi tìm được một người con trai tốt , tôi cũng rất hâm mộ . Nhưng phải làm sao đây , tôi không thể nào phân biệt nỗi , trong hàng tá người như thế , đâu mới là người mình cần . Sợ bước lầm , chọn nhầm , rồi sau này sẽ khổ .

45. Hôm kia , tôi có gặp một người rất cũ , đang đứng cùng một người khác . Trong lòng cũng không có nhiều cảm xúc mấy , đến khi về nhà , mở máy tính lên định viết vài dòng , vừa viết vừa nghe nhạc . Bài yêu một người vô tâm của Mr.Siro tự nhiên lại vang lên . Tôi cũng không lấy làm kì lạ , chỉ là có chút ngạc nhiên . Một lúc sau đó , khi viết xong phần 1 của " Tôi Là Học Sinh Cấp 3 . " thì đột nhiên trên kênh 14 lại vô tình đọc được một bài viết về tình đơn phương . Tình đầu là tình đẹp , tình đơn phương là tình buồn , cả hai ghép lại , tạo nên một mối tình vô cùng sâu sắc . Đến lúc đó mới cảm thấy ngỡ ngàng thật sự , thì ra cuộc sống cũng có lắm tình cờ , nỗi buồn kéo đến cũng thật là trùng hợp .

46. Khi tôi học cấp 3, chuyện tình cảm học trò đã không còn là việc bị thầy cô ngăn cấm , dù có phát hiện , thầy cô cũng sẽ chỉ khuyên bảo mà thôi . Ở sân trường ấy , đi được một lúc lại thấy một cặp ngồi cùng nhau trên ghế đá , nhìn được một lúc lại thấy một cặp khác cùng bước ra từ căn tin . Tình yêu học trò bao lâu nay vẫn là câu hỏi nhiều lời đáp , nhưng khi tình yêu ấy hiển hiện ngay trước mắt tôi , dưới hàng ghế đá sân trường , tôi lại thấy nó thật rất đỗi đáng yêu . Rồi tự nhiên cũng muốn thử một chút . Biết đâu sẽ tìm thấy chồng tương lai của mình ở tại nơi này .

47. Con người kì lạ , hay làm cho người khác mỏi mệt như tôi , thật vô cùng khó kiếm người yêu . Tôi muốn tìm một người giống mình cũng là việc vô cùng khó . Người khi tôi vui sẽ cùng tôi đùa giỡn , khi tôi buồn sẽ cùng tôi ngồi một góc ấy , khó lắm ! Chung quy , bằng tuổi tôi mọi người vẫn chưa đủ trưởng thành để có thể kìm nén cảm xúc của mình , mà suy nghĩ một cách thấu đáo . Nên thôi , tôi cũng dần buông hi vọng , cái gì đến , thì nó sẽ đến một cách tự nhiên . Huống chi , thứ tôi muốn là một mối tình kéo dài đến chết , chứ không chỉ chóng vánh của tuổi thanh xuân , để sau này trở thành hồi ức đẹp .

48. Tôi không còn nhỏ , nhưng cũng chưa hẳn là trưởng thành . Nhưng ít ra tôi vẫn có thể hiểu một số việc mà bản thân mình nên hiểu . Cách đây không lâu , có đọc một dòng tâm sự trên mạng , cô gái ấy kết hôn với mối tình đầu , sau bị chồng ruồng rẫy với lý do không còn trong trắng . Dù anh ta hiểu rõ lý do ở đâu , rằng cô gái này không hề phản bội , nhưng gã đàn ông tồi quá , anh ta mặc định trao thân trước khi cưới là hành động của người con gái không đàng hoàng . Tôi thấy hoang đường vô cùng , rất muốn hỏi anh ta rằng , anh ta yêu vì thứ gì , con người cô ấy hay chỉ là tấm màng sinh học , anh quý cô ấy vì tính cách hay chỉ đánh giá cô ấy vì những hành động cô ấy làm ? Cảm thấy con trai thời nay vô cùng đáng sợ .

49. Tôi từng hỏi mẹ mình không chỉ 1 lần rằng , nếu sau này , con không lấy chồng thì thế nào . Vì qua cái nhìn của mình , tôi cảm thấy hôn nhân thật vô cùng phức tạp và quá sức . Không đơn giản là sống với một người lạ , mà bản thân còn phải đương đầu với nhiều thứ khác nữa . Mẹ tôi không nói gì , bảo sau này rồi tính , nhưng chính mẹ cũng nói thời gian trôi qua thật sự rất nhanh . Tôi cũng hiểu chứ , một đứa con gái đến tuổi vẫn không lấy chồng thì cha mẹ sẽ xấu hổ đến mức nào . Xã hội này còn bất công ở nhiều thứ lắm !

50. Mới lúc nãy , nhìn thấy một stt rất buồn cười trên facebook , em chỉ cho anh nhìn thấy sự yếu đuối của em . Ai cũng thế , nếu ta cứ thể hiện sự yếu đuối của bản thân trước mặt họ , từ yêu thương , quan tâm , dần nó sẽ trở thành phiền chán .

51. Dạo gần đây , nhìn thấy mấy em lớp dưới , chỉ nhỏ hơn tôi một tuổi , rồi lại nhìn lại bản thân , không hiểu sao lại cảm thấy mình già đi rất nhiều rồi . Bản thân đã thay đổi vô cùng nhiều rồi , trầm lặng hơn , mỏi mệt hơn . Cấp 3 chẳng phải không tốt đâu , chỉ là có lẽ tôi vẫn chưa thích nghi kịp , vẫn cảm thấy mệt mỏi , ngủ rất nhiều , mà vẫn muốn ngủ tiếp , ngủ mãi . Nếu có thể ngủ vài ngày liền thì quá tốt rồi .

52. Hôm qua , có gửi cho N link " Tôi Là Học Sinh Cấp 3 . " , nó cũng đã đọc rồi , không biết có cảm nhận được hết không nữa , mà chỉ nói là cảm động mà thôi . Thật ra , tôi muốn nói với nó rằng , không cần hiểu quá rõ đâu , vì chỉ có người viết mới có thể hiểu được sâu sắc . Nó bảo liệu tôi có sợi dây ràng buộc gì đó giữa cấp 2 và cấp 3 chăng , sau đó còn khuyên tôi chỉ nên nhớ những ai nên nhớ thôi . Tôi hiểu mà , đó là lẽ đương nhiên , vẫn đang cố gắng từng ngày đây .

53. Sáng nay , tâm trạng có chút trầm lắng , có chút bi thương , rồi đột nhiên muốn khóc thật lớn , khóc thật nhiều vào . Nhưng cuối cùng vẫn không làm gì cả , chỉ là cố vùi mình trong chăn , nhắm mắt ngủ tiếp mà thôi . Khái niệm cuộc sống tôi đã nhắc đi nhắc lại rất nhiều lần rồi , hành trình ấy dài lắm , tôi vẫn sẽ phải bước đi , nhưng vẫn có thể cho phép bản thân lười biếng một chút .

54. Gần một tuần không có lên wattpad , lúc mở lên , thấy có hơn 100 thông báo , lượt bình chọn tăng , nhiều người cũng bình luận truyện '' Em Đã Từng Rất Yêu Anh " . Tôi có đọc đấy , đọc hết tất cả , cảm thấy rất vui , rất quý các nàng . Nhưng vẫn chưa rep bất kì comment nào , một khi rep là phải rep tất , tôi sợ mình rep thiếu , nên đành thôi . Thông cảm nhé , não cá vàng lắm ! Mà cũng lắm lúc rất muốn trả lời các nàng những câu thật ý nghĩa , viết rồi lại xóa , tôi không biết viết gì cả , chỉ âm thầm đọc đi đọc lại comment của các nàng mà thôi .

55. " Em Đã Từng Rất Yêu Anh " là tác phẩm đầu tiên của tôi , tôi bắt đầu viết nó trong khoảng thời gian chạy đua cho kì thi tuyển sinh . Lúc bắt đầu , cũng rất muốn Diệp Hy Lạc sống lại rồi trả thù , sau đó sẽ hạnh phúc cùng Phàm Lăng Hạo , cũng rất muốn Tình Nhu trở thành nhân vật phản diện làm nền . Nhưng cuối cùng suy nghĩ lại , dằn vặt nhau làm gì rồi cuối cùng họ cũng hạnh phúc , yêu không bắt buộc là phải hận thù , ngay cả Tình Nhu , nhân vật mặc định là phản diện , 3 tháng trước , khi thi xong , đột nhiên , tôi cũng cảm thấy cô ấy đáng thương . Tình yêu khó nói , khó đoán như vậy , sao ta có thể biết rằng ai đúng ai sai . Tôi viết ra 3 người họ , nhưng tôi muốn xem họ là những con người chân thật , mà đã là con người chân thật , ngay cả tôi cũng không thể đoán được họ nghĩ gì .

56. Mẹ tôi dạo gần đây rất tốt tính với tôi , cũng không quản tôi nhiều nữa . Ít ra tôi có thể đi xe buýt xem phim cùng bạn , đi chơi lâu thêm một chút . Khái niệm 3 lớn hơn 2 có sức mạnh ghê gớm như thế đó .

57. Cũng muốn sắp xếp từng phần của " Tôi Là Học Sinh Cấp 3. " , từng ý mà nói , nhưng lúc nãy vào phần thông tin , nhìn thấy 2 chữ tùy bút , nên cứ mặc . Tùy bút thôi , tiếng lòng của mình tôi thôi , không cần chúng quá gọn gàng , quá chỉnh chu đâu , chỉ cần thật là đủ rồi .

58. Thật tôi cũng không biết tác phẩm này đến bao giờ mới có thể kết thúc , hay chưa đi đến kết thúc đã bị tôi đặt dấu chấm hết nửa chừng . Thời gian 3 năm dài lắm , cũng sẽ có nhiều việc xảy đến , tôi sợ mình không thể kể , không thể cùng mọi người trải qua hết khoảng thời gian thanh xuân này .

59.  Sắp tới con số 60 rồi , tôi đang nghĩ mình nên nói gì tiếp theo đây , hỏi mọi người hôm nay có vui hay không chăng ? Nếu có thể hãy kể cho tôi biết những kỉ niệm về tình đầu , tình học sinh , những kỉ niệm khó quên nhất của mọi người nhé . Tôi đã kể hết cho các nàng rồi , cấm bỏ rơi , bơ tôi đấy , các nàng biết trái tim tôi mong manh như thế nào mà .

60. Cấp 3 của tôi , tôi mong rằng mình sẽ sống thật ý nghĩa , thật trọn vẹn . Muốn khóc cứ khóc , muốn cười cứ cười , không cần phải nghĩ ngợi . Bởi các nàng biết không , giây phút con người ta muốn khóc mà phải gượng cười chính là giây phút ta đáng thương nhất .