Chúng ta hầu như ai cũng có một mối tình đầu dang dở. Đó là những kỷ niệm vui buồn về mối tình đã qua. Còn tôi, mối tình đầu của tôi vẫn đang hiện hữu bên tôi trong suốt những tháng năm sinh viên và đến tận bây giờ. Chúng tôi vẫn đang hạnh phúc với một gia đình trọn vẹn của tình yêu đầu.

Chắc bạn sẽ hỏi tôi rằng vậy thì có gì để kể khi mà chúng tôi có một tình yêu trọn vẹn thế. Tôi viết gửi cuộc thi này bởi suốt đời này chúng tôi – nhất là tôi luôn sống trong sự dằn vặt và xám hối. Tôi viết ra như một lời thú tội, như một lần được xin sự tha thứ từ những hình hài nhi còn chưa kịp chào đời. Đó là những đứa con của tôi mà tôi từ bỏ. Nỗi day dứt này ngày càng lớn trong tôi và trở thành một nỗi ân hận vô cùng. Tôi sợ rằng suốt cuộc đời này tôi và anh không bao giờ rửa sạch tội lỗi đó.

Tình yêu thời áo trắng của chúng tôi cũng đẹp cũng mộng mơ như bao người khác. Chúng tôi vượt qua biết bao nhiêu thăng trầm, buồn vui để đến được với nhau. Khi đã yêu con người ta dường như không xác định được đâu là bến bờ. Và chúng tôi, chúng tôi cũng như vậy, vị ngọt ngào của tình yêu như chưa bao giờ biến mất giữa chúng tôi.

Khoảng giữa năm 2 của đời sinh viên, chúng tôi gặp nhau và yêu nhau từ thưở đó. Ôi tình yêu, làm sao có thể tả hết được bằng lời, nó đẹp và lãng mạn làm sao, trao nhau những nụ hôn say đắm, rồi những  giây phút vượt quá giới hạn khi chúng tôi bước qua năm học thứ 3.  Hai kẻ sinh viên sống xa nhà và bắt đầu cuộc ‘sống thử”, cùng chung chén bát, cùng chung một nhà và cùng chung một giường. Tôi biết chỉ đến đây thôi thì cũng đủ để các bạn coi thường tôi nhiều rồi. 

Tôi đã rất ân hận khi không cho các con của mình được thấy ánh mặt trời

Nhưng thú thật, chúng tôi rất hạnh phúc, chúng tôi vẫn phải vật lộn với cuộc sống làm thêm để kiếm tiền ăn học, chúng tôi vẫn thi nhau học rất giỏi và cùng nhau nghĩ đến một tương lai sáng ngời cho cả 2. Cuộc sống thử rất hạnh phúc cứ thế trôi qua, thì đến một ngày của năm thứ 3 tôi phát hiện mình có thai, không trốn tránh trách nhiệm cũng không đổ tội chửi bới nhau, mà lúc đó chỉ là một sự lo lắng đau buồn, bởi cả 2 đều là con ngoan của bố mẹ, là tiếng tăm tốt của thôn quê, là sinh viên chưa tốt nghiệp, là..là..là.. tất cả.

Ôi những suy nghĩ bộn bề đã không thể đem đến cho chúng tôi sức mạnh để giữ lại giọt máu ấy. Ngày 2/6/2005 chúng tôi chở nhau đến bệnh viện để giải quyết, sự đau đớn về thể xác gần như ngất xỉu sau khi được các bác sỹ giải quyết dường như là hình phạt mà ông trời đã giáng xuống cho tôi. Tôi nhớ như in cái đau quằn quại từ thể xác đến tâm hồn lúc đó.  Và anh cũng đã ở bên để an ủi.

Gác nỗi đau lại một bên, chúng tôi lại tiếp tục cuộc sống thường ngày của mình, một cặp vợ chồng sinh viên vẫn hạnh phúc, vẫn học giỏi, vẫn vất vả làm thêm, và vẫn cùng nhau chia ngọt sẽ bùi. Nhưng trớ trêu thay, tôi biết phải trách người hay trách mình đây, cho dù hàng trăm hàng ngàn lần trách thì tôi vẫn không sao hết tội. Tôi vẫn sử dụng các biện pháp an toàn mà? Tại sao? Tại sao?Trời ơi, hàng ngàn lần tôi hỏi tại sao? Tôi lại dính bầu rồi, tôi cũng mới kết thúc năm 3 thôi mà?? Cũng vẫn là suy nghĩ đó, dù là đau khổ, dù là khóc lóc, chúng tôi vẫn cương quyết đi phá bỏ. Tội lỗi, tôi biết là tội lỗi, nhưng tôi không đủ sức để biện minh cho mình!

Lần này, tôi lại càng không đủ can đảm để nằm lên giường nạo hút, nổi ám ảnh của lần trước chưa hề phai thì lại tiếp lần nữa, tôi quyết định yêu cầu bác sỹ cho thuốc phá, có lẽ nỗi đau đã lên tới đến đỉnh điểm nên làm tôi không tài nào nhớ nổi cái ngày tôi phá bỏ giọt máu thứ 2. Viên thuốc ấy lại còn oan nghiệt hơn cái lần phá đầu, bởi cơn đau kéo dài hơn một ngày trời, máu ra rất nhiều và tôi đau kinh khủng. Đúng là phải trải qua những giây phút như thế tôi mới cảm nhận được sự thiệt thòi của người con gái. Đúng là đàn bà cuối cùng phải gánh chịu hết cả nỗi đau thể xác và tinh thần. Tôi còn cảm nhận sự ê chề khi các bác sỹ bắt tôi nằm lên trên bàn phụ sản trong lần giải quyết đầu tiên. 

Bây giờ,tôi chỉ biết ôm bụng vì đau và khóc mà thôi, tôi không thể nghĩ thêm được gì nữa. May mà tôi còn có anh luôn bên cạnh để an ủi, động viên. Tôi biết anh cũng day dứt và thương tôi lắm.

Rồi lần thứ 3 lại xảy ra, khi đó tôi chưa kịp tốt nghiệp, lần này tôi không uống thuốc nữa vì bác sỹ bảo nếu uống thuốc sẽ dễ bị vô sinh sau này. Tôi lại phải đi nạo hút như lần đầu tiên. Có lẽ không cần kể nữa những cơn đau thể xác mà tôi phải chịu đựng. Cuộc đời tôi thật không may mắn khi bị dính ba lần như thế này. Tôi biết là tôi mang tội rất nặng với trời đất, với các con của tôi, nhưng quả thật hoàn của chúng tôi lúc đó không biết cách làm thế nào được. Tôi vẫn còn là một cô sinh viên và tương lai còn thật mù mịt.

Tôi biết tất cả chỉ là ngụy biện, bạn sẽ trách cứ tôi vì những lý do mà tôi đưa ra chẳng làm vơi đi nỗi đau tận cùng mà tôi phải chịu. Vẫn là nỗi đau đó, và có lẽ hơn hết đó là sự khinh ghét bản thân mình đến cực điểm. Kể cả mãi sau này, tôi vẫn không sao quên được cảm giác của những lần nạo thai ngày đó. Nó đi theo tôi suốt cả cuộc đời và trở thành nỗi ám ảnh khủng khiếp.

Chẳng có nỗi đau thể xác nào lớn hơn nỗi đau đớn vì bị cắt thịt da như vậy. Bạn chắc không thể hình dung nếu như bạn chưa bao giờ trải qua. Nhưng tôi cầu cho bạn đừng bao giờ bị nếm trải cảm giác ấy. Bạn sẽ may mắn hơn tôi rất nhiều…

Rồi chúng tôi ra trường, công việc đều ổn định, công việc của anh là đi công tác nhiều, còn tôi là nhân viên văn phòng. Tình yêu của chúng tôi vẫn mãnh liệt như ngày xưa. Những ký ức xót xa của hai đứa làm chúng tôi dường như yêu nhau hơn. Và thậm chí còn mãnh liệt hơn nhất là sau mỗi lần anh đi công tác xa về. Rồi tôi lại có bầu lần thứ tư. Lần này vậy mà tôi vẫn lại dính bầu. Lần này “phần người” trong chúng tôi trỗi dậy mạnh hơn cả.

Không còn là sự đau buồn, khóc lóc, lo âu, mà là lần chúng tôi quyết định “nhận tội” với chính bản thân chúng tôi và với ba giọt máu bất hạnh ngày trước. Và cũng chẳng có lý do gì để lại phải bỏ đi một lần nữa vì chúng tôi đều đã trưởng thành và đi làm. Chúng tôi quyết định làm đám cưới. Một đám cưới linh đình với đầy đủ bà con hai họ đến tham dự.

Mấy tháng sau một bé gái xinh xắn ra đời trong niềm yêu thuơng vô bờ bến của 2 vợ chồng tôi và bà con hai nhà nội ngoại. Tôi hạnh phúc và chồng tôi cũng hạnh phúc. Cuộc đời tưởng chừng như thế là mỉm cười với chúng tôi. Vì cuối cùng chúng tôi vẫn lấy được nhau sau bao lần cay đắng và tội lỗi.

Có những tội lỗi mà người ta có thể tha thứ được, và cũng có những tội lỗi mà suốt đời suốt kiếp vẫn không sao rửa sạch. Tôi biết mình cũng vậy, tôi là một người mẹ đáng bị nguyền rủa. Khi có con gái rồi tôi mới hiểu ra những điều chúng tôi đã làm thật đáng sợ. Đó là những đứa con bé bỏng của tôi, những sinh linh nếu được chào đời nó cũng sẽ là một con người, sẽ biết cảm nhận cuộc đời này như bóng tối và ánh sáng. Chúng sẽ bay trên đôi cách của ước mơ và biết đâu ba đứa con của tôi sẽ trở thành những thiên tài có ích cho đất nước. Vậy mà tôi đã tước bỏ đi cuộc sống của các con tôi. Không cho chúng nhìn thấy ánh mặt trời.

Bây giờ giữa đại ngàn liệu chúng có trở thành những thiên thần bé nhỏ bay muôn phương hay chúng sẽ ngày đêm căm hận mẹ của chúng. Người mẹ nhẫn tâm đã chối bỏ con của mình… Tha lỗi cho mẹ…  Có lẽ đến kiếp sau mẹ cũng không sao rửa sạch tội của mình. Giờ đây hàng ngày khi chúng tôi đã là vợ chồng hạnh phúc với đứa con 3 tuổi nói cười bi bô, thì nỗi ám ảnh đó vẫn mãi hành hạ tôi quay cuồng trong những xót xa ân hận.

Bây giờ tôi chỉ biết chuộc lỗi với lương tâm của mình bằng cách đi khuyên những người đã chót lỡ mang bầu hãy đừng phá bỏ nó. Tôi chỉ biết làm vậy thôi, nhưng tại sao lương tâm tôi vẫn cắn dứt, và thậm chí vẫn còn chút sợ hãi mỗi khi nhớ về quá khứ?? Tôi muốn lập bàn thờ cho các con bất hạnh của tôi, nhưng vợ chồng tôi vẫn không biết phải làm thế nào, bởi tội lỗi này cho đến giờ chỉ có 2 chúng tôi biết. Chúng tôi lại đang ở trọ trong một căn phòng nhỏ bé.

Tôi luôn nhớ cái ngày ra đi của giọt máu đầu tiên, đứa con đầu tiên của tôi. Không biết nó là trai hay gái, và bây giờ con của tôi đang bay trên bầu trời mênh mông kia. Dù ở nơi nào, dù con đã tan vào bụi cát, mẹ chỉ muốn nói một lời cầu xin các con tha thứ cho mẹ. Một người mẹ tội lỗi đang sống không ngày nào yên với quá khứ sai lầm của mối tình khi còn quá trẻ.

Xin con hãy rộng lòng…