Yay mehr ewig lange texte über Autismus x3

Ich hasse Streit.
Ich kann es einfach nicht ausstehen wenn eine Person die mir wichtig ist auf mich sauer oder wegen mir traurig ist, ich Versuche dann immer der Situation aus dem Weg zu gehen was es meistens leider noch schlimmer macht.
Ein bisschen habe ich auch Angst das mich die Person dann nicht mehr mag oder den Kontakt abricht und ich will auch einfach niemanden traurig machen, das tut mir einfach immer sehr weh.
Meistens sitze ich dann in meinem Bett und gebe mir für alles schlechte was der Person jemals passiert ist die schuld.

Ich singe gerne.
Diese Sache ist zum Glück sehr viel besser geworden seit es mir einmal in der Schule passiert ist. ich singe nämlich sehr oft mit, manche Lieder kann ich darum nur am Tag oder wenn niemand da ist hören da ich sie immer lauthals mitsinge.
Wenn ich zum Beispiel etwas arbeite oder lese oder so kann ich auch keine lieder mit Text hören da sie mich ablenken, da ich immer die Texte verstehen will.

Ich bin apatisch aber auch energiegeladen.
Hört sich erst etwas komisch an ich weiß, was ich eigentlich sagen will:
Manchmal (zum Beispiel wenn ich Musik höre) bin ich voller Energie und muss mich bewegen und renne Rum und alles, es muss aber nur eine kleine Sache passieren, zum Beispiel das ich mir irgendwie weh tue und ich lasse mich wortwörtlich fallen und sitze dann an dieser sehr apatisch rum. Fast ohne blinzeln. Mit flacher Atmung und einen Punkt fixierend, meistens mache ich dabei leise komische Geräusche und Wippe vor und zurück.

Ich habe meine Emotionen nicht unter Kontrolle.
Ich bin unglaublich emotional und habe keine meiner Emotionen unter Kontrolle, manchmal zeigen sich sogar Emotionen die ich eigentlich garnicht fühle.
Letztens hatte ich sprach Probleme und habe gesagt "der kleine Mensch hat glaub ich Hunger" (ich habe meine kleine Cousine gemeint) daraufhin hat ihre Mutter angefangen  etwas zu lachen und ich habe eigentlich auch mitgelacht obwohl mir es etwas unangenehm wahr, aber auf einmal habe ich gemerkt das ich Weine und es hat nicht aufgehört.
Das ist auch eine Sache:
Manchmal kann ich es zurück halten wenn ich heulen muss dafür sprudelt dann aber irgendwann doppelt und dreifach so viel meist ohne großen Grund heraus.

Ich bin unglaublich paranoid.
Ich fühle mich 24/7 beobachtet,
Ich schaue dauernd hinter mich, schlafe mit Licht und komme nicht Mal auf die Idee nachts auch nur einen Schritt aus meinem Bett zu machen oder meine Jalousien zu öffnen.
Ich habe einfach Angst das mich etwas beobachtet, ich weiß nicht Mal was da sein soll, ich hab einfach nur tierische Angst.
Darum ziehe ich mich auch nicht gerne so an wie ich das will sondern verstecke mich in zu großen Hoodies,
Ich hab Angst das Leute mich anstarren, mich beobachten, sich eine falsche Meinung über mich bilden oder sich über mich lustig machen.
Wegen diesem Punkt war ich auch schonmal bei der Schulpsychologin aber die hat gesagt "tja dann muss man sich halt anpassen und nicht so auffällig sein" ich bin eine halbe Stunde früher als geplant gegangen.
Es hilft mir nicht mich anzupassen, ich habe mich Ewigkeiten lang angepasst und in der Zeit war es sogar noch schlimmer.
Augen machen mir einfach Angst, sie haben so eine enorme Kraft mit nur einem Ausdruck mich fühlen zu lassen als wäre ich der größte Schandfleck der Erde, sie starren mich an, durchbohren mich mit Missachtung und machen sich über meinen Zustand lustig. Es treibt mich in den Wahnsinn nur darüber nachzudenken was diese ganzen Augen wohl von mir halten, ob sie mich komisch finden oder vielleicht einfach nur wiederlich.
Ich kann all die Aufmunternden, bewundernden oder fröhlichen blicke in meine Richtung garnicht sehen weil ich ihnen aus dem Weg gehe, und wenn ich Mal ein fröhliches Augenpaar sehe setzt sich mein Gewissen auf meine Schulter und flüstert mir zu das sie lachen, über mich lachen, das sie sich über mich lustig machen und nur darum fröhlich sind.
Jede Person die ich nicht kenne und die nett zu mir sein will Versuche ich weg zu stoßen weil ich denke das sie nur mit mir kommuniziert weil sie sich über mich lustig machen will.

Das war jetzt sehr viel Gelaber über mein kaputtes Hirn, wow, war bestimmt langweilig.
Vielleicht schreibe ich noch mehr Sachen auf, vielleicht auch nicht.
Übrigens falls es euch aufgefallen ist sah der Text über meine Paranoia am Ende ziemlich komisch aus, das liegt daran das ich während des schreiben kurz in meinen apatischen Modus gefallen bin und einfach aufgeschrieben habe was mir in den Kopf kam.