Hoy es como que no sé de qué escribir, no estoy inspirado, no tengo ese sentimiento que por lo general me motiva a escribir, de hecho no sé qué escribir pero sé que quiero hacerlo. Necesito desahogarme y qué mejor que "MI propio espacio de la Internet"  tal como dice una gran escritora que admiro. No siento que tengo un "bloqueo de escritor" porque creo que en esos casos es cuando no se te ocurre nada para escribir pero porque no tienes ideas aunque en mi caso es lo contrario estoy a tope con muchas ideas pero no me decidía así que ha salido "el desahogo" no, no es como la canción jajaja. Soy raro, es algo a lo que lo tomas o lo dejas, lo siento. Yo soy bipolar (medicamento hablando) y por tanto tengo cambios de ánimo muy erráticos o a veces pueden durar mucho tiempo, depende de cómo se desarrollen mis días voy superando etapas. El problema es que no ha ido todo del todo bien. 

Esta "hoja de papel" y el marcador me piden que escriba o mejor dicho me dan la libertad de hacerlo. 

No sé qué edad tengáis, yo tengo dieciocho, y en mis estados de ánimo están los de inmadures infinita y los de madures al punto de llegar a parecer un viejo amargado (haciendo una mala comparación) o puedo llegar a ser muy irracional o liberal y en ocasiones soy una especie de ente lleno de energía, alegría, felicidad, positivista y hasta hecho para fiestas en plan: Proyecto X. Ya mencioné que soy raro ¿no? Bueno, el punto es que las cosas no han estado muy bien.

Que venga primero todo lo malo. Me siento extraño. Extraño en el sentido de que no me conformo con nada, nada me llena lo suficiente como para yo decir "Vale, ya, soy feliz" ¡No! por el contrario: cada vez que hago algo quiero más de ello o quiero hacer algo más y no puedo, ¡y eso me frustra! Por ejemplo: Yo soy "modelo" y me encanta, es emocionante pero cuando todo termina yo vuelvo a mi mundo de sombras. Por otro lado otra de las cosas que me agobia es el sentirme rechazado ¡Puta madre! ¿Nunca os ha pasado que estáis con tus colegas un tiempo cool pero ya luego se acaba todo? ¿No, sólo a mí? Shit. Os envidio. Es lo peor sentirse rechazado y en mi caso es porque paso la mayoría del tiempo lejos de las personas para no molestarles con mi forma de ser pero cuando tengo los ánimos en la estratosfera quiero ser como el "amigo de todos", que bueno que no he podido ("El que es amigo de todos es amigo de ninguno"). En ocasiones puedo estar con un grupo de personas y me siento como en otro sitio, como que no encajo, pero no es porque esas personas quizá no son las correctas sino porque...no sé, es así. De nuevo, soy raro. 

Yo no voy con este mundo.

Me molesta de manera exagerada la maldad de las personas. Ojo: ya sé que eso es algo que básicamente es imposible porque la maldad está en todos nosotros sólo que algunos la aplicamos y otros no, al menos conscientemente. Cualquier tipo de maldad y más cuando es una puta maldad sin sentido. Detesto a las personas que tiran mierda a otros sin motivo o sólo porque su vida no vale una mierda y deciden joderle la vida a otro sólo para sentirse al mismo nivel o como otros los conocen "los haters", el bullying o los bullys. Yo viví el bullying me hicieron y yo hice bullying en el colegio y es una estupidez ese tipo de vida. Odio horriblemente las mentiras y entiendo que también sea algo "natural" pero hay veces que no hay siquiera una mínima necesidad. Yo también he dicho mentiras para salvarme, pero en ocasiones, siempre es mejor decir las cosas de frente a la frente. Osea, si tienes algo que decirme dímelo y ya sin necesidad de rodeos. Si te molesta algo de mí me lo dices y yo intentaré no incomodarte y de igual manera seguir con mi vida y tú con la tuya, si el problema soy yo como tal entonces de nada vale que sigamos teniendo un trato y así.  Yo conocí o creí conocer a alguien que decía quererme y yo igual me entregué en totalidad a su ser y quise estar por siempre con esa persona pero luego las cosas comenzaron a cambiar, ya no hablábamos, me ignoraba y 

La vida y la muerte están sobre-valorada. Por otra parte el amor es un juego de azar.

Soy una persona muy existencial. Osea, no, me gusta hacerme cuestionarios de ese tipo y en ocasiones trollear a las personas porque así soy yo, aburrido entre tanto. Yo soy multicolor o como un camaleón, me uno al ambiente pero a mí manera. No siempre soy así, pero cuando me pasa ese momento es totalmente intenso. 

Tengo novia o tenía, no lo sé, desde hace días no hablamos y cuando lo hacemos parece que le molesto así que decidí no buscarle a menos que ella lo haga. No es por orgullo ni nada de eso es más bien para evitar molestarle y cuando ella quiera saber de mí así será, aunque todo tiene su final, como decía Hector Lavoe. O mejor aún: "Si mi corazón llora yo le pido que se calle porque amores como el tuyo sobran en la calle..." No soy alguien que dependa mucho de los demás pero el hecho de querer a alguien siempre me hace apegarme a las personas y yo a ella realmente la quería o creía que nos queríamos, pero por otro lado yo doy lo que recibo. Si me tratas bien yo también y si no que te lleve el tren. ¡Salió en rima! :D

Y así muchísimas cosas. Todos, todos, todos sufrimos por algo y no importa el nivel de gravedad siempre nos pasará. Aunque sepamos que hay países donde no hay comida, medicinas, buena economía, inseguridad, entre muchos más. 

Ahora vamos a lo bueno: Debería ser escritor. Entré a la universidad, es un mundo nuevo lleno de oportunidades y caminos y si te lo preguntas es genial, aunque un chico me ha dicho que a la mitad de la carrera estaré deseando no haber comenzado o terminar rápido porque los profesores son un horror. Haré nuevas amistades. 

Conseguí un empleo de verano gracias a mi tía pero tendré que trabajar y estudiar a la vez, será un reto. Ya que a partir del empleo podré comenzar a viajar como siempre he querido y también  irán mejorando las cosas con lo de mi música. 

Creía que tendría más apoyo y aunque no es así no me hace falta porque estoy de buen humor así que en otras palabras: Me cago en todo xD

Creo que durante todo este escrito/intervención/ desahogo/ perdida de tiempo he sido muy grosero. Lo siento, suelo ser más controlado pero esta vez necesitaba escribir en serio. 

Me cuestan tanto tantas cosas al igual que otras se me dan muy fáciles. 

Este es mi método de desahogo, escribir hasta quedarte sin ideas. Es como gritar y lo mejor es que no molestas a nadie y plasmas todo lo que quieras decir o hacer. 

-Arcaico.