Cuộc thi "Tìm chỗ vô lý trong các câu chuyện về Adam" do tạp chí Phương Nam tổ chức có nội dung như sau:

"Eva vốn được tạo ra từ chiếc xương sườn của Adam. Eva luôn nghi kỵ và hay ghen nên có lần Adam đang ngủ, bỗng giật mình tỉnh giấc vì thấy ai đó đang sờ soạng trên người. Thì ra Eva đã vén áo của Adam lên và kiểm số xương sườn còn lại". Hãy tìm sự vô lý trong câu chuyện trên? Trong rất nhiều phương án trả lời của các thí sinh có một số rất vui nhộn như: "Eva sẽ không đợi Adam ngủ mới đếm. Nó không phù hợp tính cách của Eva"; "Adam là người biết giữ mồm giữ miệng, không đời nào tiết lộ cho Eva biết mình có tổng số bao nhiêu chiếc xương sườn. Vì vậy Eva không thể đếm"... Và kết quả đã giành cho một nữ thí sinh tìm được chỗ vô lý nhất, thí sinh này viết: "Đã là Adam thì đi ngủ không bao giờ mặc quần áo. Việc Eva vén áo Adam lên là điều hoàn toàn vô lý!".

* * *

Cuộc thi chạy phường Cây Dừa - Vô địch nhờ tên gọi Hội thi "Già mà dẻo dai" của hội phụ lão phường Cây Dừa vừa được tổ chức cuối tháng 10-2009 bằng màn thi chạy của các cụ ông trong phường. Đây là một cuộc thi thường niên thu hút rất nhiều báo chí truyền thông và đặc biệt là giới cá độ. Lọt vào vòng chung kết năm nay là 3 vị cao niên: Cụ Hoan 83 tuổi, cụ Năng 72 tuổi và cụ Xê 75 tuổi. Đúng như giới cá độ đặt cửa, trong cuộc thi chạy này cụ Hoan đã giành giải nhất tuyệt đối, bỏ xa các cụ về nhì là cụ Năng và về ba - Cụ Xê tới hơn trăm mét. Đặc biệt cụ Hoan đã thể hiện một kỹ thuật chạy rất điêu luyện như khinh công, người nhẹ bẫng. Giới cá độ cũng tiết lộ sở dĩ việc họ độ trúng phắp thứ tự đoạt giải của ba cụ cao niên này bởi một lẽ rất hài hước, đó là phán đoán theo tên các cụ, ví như: "Cụ Hoan" nói lái sẽ là "hoạn... C." nên người rất thanh thoát, các cụ còn lại cũng tư duy tương tự như vậy mà dành các giải tương ứng.

* * *

Nói nhịu vẫn đoạt giải hoa khôi Cuộc thi hoa khôi 2009 ở một tỉnh miền Trung vừa diễn ra với một sự cố hết sức khôi hài. Số là người đoạt giải hoa khôi năm nay có tật hay nói nhịu. Câu hỏi đặt ra cho cô là: "Theo bạn thế nào là người đàn ông lý tưởng nhất?". Và thí sinh này do cái tật nói nhịu đã hồn nhiên trả lời như sau: - Theo em, người đàn ông lý tưởng nhất đối với em là người đàn ông phải luôn... "cứng chỗ đó"... Tất cả ban giám khảo, người xem, các thí sinh còn lại đều đỏ mặt tía tai vì bất ngờ. Phát hiện ra mình đã phạm lỗi, rất nhanh, thí sinh trên đã chữa lại: - Ý của em là... người đàn ông phải luôn... "có chỗ đứng"... trong xã hội... Và lần này cô đã phát âm đúng. Trong tiếng vỗ tay nhiệt liệt của toàn bộ khán trường, thí sinh này đã đoạt giải hoa khôi nhờ khả năng phản xạ tuyệt vời và óc hài hước.

* * *

Kiểu gì cũng cũng có tội Chiều tối qua, tổ dân phố phối hợp với đội tự quản phường Sạch Sẽ bám theo và xử phạt một người đàn ông có chó thả rông và phóng uế trên phố. Dưới đây là nội dung băng ghi âm việc xử phạt: - Đó có phải là chó của tôi đâu! - Người đàn ông cãi - Vô lý! Rõ ràng nó đi theo ông. Chắc chắn đây là chó của ông - Anh đội trưởng cương quyết. - Rõ nực cười, nãy giờ anh cũng đi theo tôi, nhưng tôi và anh có quen biết đâu. - Á à, cái ông này. Vậy chúng tôi sẽ xử ông vì tội xúc phạm người thi hành công vụ. Vụ việc đang được công an phường Sạch Sẽ làm rõ.

* * *

Thuốc tăng cân có nguồn gốc tự nhiên Cô M.T (Đồng Nai) là một cô gái xinh đẹp, tuy nhiên đã ngoài 20 tuổi mà cô chỉ được chừng 35 ký. Rất buồn về thân hình gầy gò, mình hạc xương mai của mình, cô M.T đã tìm đủ loại thuốc, uống đủ loại sữa mà vẫn không tăng cân tẹo nào. Về sau nhờ tìm hiểu thông tin trên mạng cô được biết có một ông thầy có thể chữa được căn bệnh này bằng liệu pháp thôi miên. Cô đã tìm đến để chữa trị. Quả nhiên sau đó ít lâu cô đã béo lên nhanh chóng, trong vòng có 8 tháng cô đã tăng thêm 50 ký, M.T đã béo "không hãm lại được" và lên tới 85 ký. Có điều thực chất cô chỉ tăng cân "cục bộ" tức là béo lên mỗi phần bụng. Hóa ra cô M.T đã có bầu. Không hiểu ông thầy kia đã thôi miên cô bằng dụng cụ gì! Paris Hilton say khướt, chỉ tay và hỏi một đạo diễn: "Đây là mặt trăng hay mặt trời vậy?". "Tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ" - Đạo diễn khiêm tốn đáp với giọng... lè nhè!

*** Vụng chèo khéo chống Vật Vờ Phone - Một hãng cung cấp dịch vụ di động bị hàng loạt khách hàng đề nghị hủy hợp đồng sử dụng vì chất lượng kém. Năm ngày sau, những khách hàng này đã nhận được thư của Vật Vờ Phone. Trong thư hãng này nói rằng họ rất lấy làm tiếc về chất lượng dịch vụ và mong khách hàng tiếp tục hợp tác. Sở dĩ họ phải gửi thư tay vì không thể nào liên hệ được với những khách hàng trên bằng điện thoại di động vì sóng quá yếu. Đại diện của hãng cũng nói thêm: "Đến sóng... biển còn có lúc chả có tẹo nào huống chi là sóng điện thoại".

* * *

Tại sao cà phê Braxin tốt? Lý giải tại sao cà phê Braxin được cả thế giới ưa chuộng, tạp chí "Café Enjoy" viết: "Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ai lo chăm sóc cà phê nên chúng được mọc rất tự nhiên, không có phân bón và hóa chất".

* * *

Tòa án yêu sự hài hước Một người đàn ông Canada bị tòa án địa phương xử vì tội "Mua sắm cho ngày lễ quá sớm" với mức phạt 100 đôla và cho tại ngoại. Tin này được đăng trên báo. Rất nhiều người tỏ ra ngạc nhiên vì không hiểu tội danh "Mua sắm cho ngày lễ quá sớm" là tội như thế nào mà lại bị xử phạt. Bỏ công tìm hiểu, người ta mới biết, hóa ra anh chàng trên đã tìm cách đột nhập vào một siêu thị trong thành phố trước khi siêu thị này mở cửa.

* * *

Dọa lại cả ngân hàng Anh chàng John Terry người Mỹ bị thất nghiệp, tất cả các khoản vay của anh ta đều tới kỳ hạn phải thanh toán. Các ngân hàng liên tục gọi tới đòi nợ ngày đêm. Cuối cùng anh ta gửi thư đồng loạt cho các chủ nợ: "Tôi xin trả lời thư của quý vị nhắc nhở tôi về số nợ. Hiện tại tôi chưa thể thanh toán vì tôi đang thất nghiệp. Tiện đây tôi cũng nhắc quý vị tới điều 127 trong Bộ luật Hình sự quy định tội danh Thúc ép người khác tự tử".

* * *

Rượu và cồn, tất cả đều cùng nguồn gốc Alexei người Nga là một anh chàng nát rượu được mệnh danh là anh chàng "Hết thuốc chữa". Alexei thường xuyên bị ngã bầm dập mỗi lần say khướt. Khi người ta khiêng anh ta vào bệnh viện thì đội ngũ y tá ở đây đều lắc đầu "hết thuốc chữa" mặc dù vết thương của anh ta không nặng lắm. Té ra mỗi khi vào đây, lúc nhân viên y tế lấy cồn ra rửa vết thương cho anh ta, Alexei đều giằng lấy và dốc hết vào miệng.

* * *

Đối với phụ nữ phải luôn phòng xa Tạp chí "Người đàn ông Đào hoa" đưa ra lời khuyên: "Nếu vợ bạn là người hay ghen, bạn nên để tóc dài bởi nếu nhỡ bạn sơ ý để vương sợi tóc một phụ nữ khác trên người thì còn có thể cãi đó là tóc của tôi. Thậm chí bạn còn phải tập đeo bông tai, điều đó không bao giờ thừa, bởi biết đâu sẽ có lần bạn gái của bạn tới nhà và để quên đôi bông tai trên giường". ******* Tin vịt: Nhật ký của cô thư ký (24h) - Mỗi lần muốn tăng lương, mình không bao giờ đặt vấn đề trực tiếp với sếp, mặc cả xa gần hoặc kêu ca than vãn...

Những cái đó có thể nó cũng hiệu quả nhưng không tế nhị và sẽ làm mình mất giá. Mình có cách đơn giản hơn, đó là thay đổi trang phục, ví dụ như mặc váy dài đi làm chẳng hạn!

* * *

Hậu quả của việc nịnh vợ Anh chàng H làm ở một "Công ty quảng cáo Sề Gòn" có tính hay nịnh vợ, ngày nào anh ta cũng kiếm đâu đó vài câu để làm "quà" cho vợ. Và một lần trong số đó, anh ta đã dính "tai nạn" khi nói với vợ như sau: "Anh cảm thấy tuyệt vời hạnh phúc khi về nhà với em. Em thật dịu dàng, đằm thắm, nữ tính! Chả bù cho mấy đứa con gái ở công ty anh, đến hôn cũng không biết cách làm thế nào cho ra hồn". Không biết vợ anh ta đã xử lý thế nào, chỉ biết rằng sau đó anh chàng H đã nằm viện húp cháo một tuần, ít nói hẳn và mỗi lần phát âm cứ như người bị thiếu răng cửa. Đúng là cổ nhân dạy cấm có sai: "Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói".

* * *

Học sinh bây giờ rất thực tế Bài luận của một học sinh tiểu học có đoạn: Câu chuyện cổ tích "Thánh Gióng" là một câu chuyện hay, tuy nhiên đoạn kết của nó: Thánh Gióng cưỡi ngựa sắt bay về trời" để lại cho em nhiều tiếc nuối... Bài luận dừng lại ở đó với những dấu chấm lửng đã làm cô giáo chủ nhiệm rất tò mò. Bỏ công tìm hiểu cô được biết, sở dĩ em học sinh kia viết những dòng trên là do gia đình làm nghề buôn bán sắt phế liệu.

* * *

Trích dẫn ẩu! Trong một kỳ thi Đại học, ở khối C, trường Cao Đẳng X, môn Văn, ban giám khảo đã phải ngậm ngùi đánh hỏng một thí sinh có bài làm rất hay nhưng lại phạm một sai lầm khó chấp nhận. Số là trong khi phân tích bài thơ "Đồng Chí", thí sinh này đã trích dẫn: "Vợ con anh để... bạn thân cày Gian nhà không mặc kệ gió lung lay"

* * *

Đàn ông thật khó chiều! Tạp chí "Người trụ cột gia đình" viết: Lâu nay người ta thường cho rằng phụ nữ rất khó chiều, điều này hoàn toàn đúng. Tuy nhiên đàn ông cũng chẳng kém cạnh là bao. Vợ ăn nói cộc lốc, khô khan thì chồng chê lấy chê để. Ăn nói dịu dàng âu yếm họ cũng chẳng vừa lòng. Hãy xem dẫn chứng từ lời than vãn của một người đàn ông: "Hôm nào đi ngủ vợ tôi cũng ôm tôi và nói: Cục cưng của em! - Tôi vui vì nàng rất yêu tôi. Mỗi sáng nàng ôm con và nựng: Cục cưng của mẹ! - Tôi cảm động vì thấy nàng yêu con hết mực! Nhưng rồi trước khi đi làm, nàng xoa đầu con Béc-giê: Cục cưng! Trông nhà nhé! Tôi bỗng cảm thấy chạnh lòng xót xa...".

****** Tin vịt: Ngắm chị em, hãy chọn nghề đúng (24h) - Với phụ nữ mới gặp, ánh mắt đàn ông nhìn vào vị trí nào đầu tiên thì nghề trong tương lai của họ sẽ liên quan ít nhiều đến vị trí đó.

Chi tiết thú vị đó được các nhà khoa học Anh vừa phát hiện ra dựa trên tâm sinh lý của nam giới ở độ tuổi trưởng thành. Ví như nếu nhìn mái tóc đầu tiên, sau này họ sẽ thành thợ làm đầu. Nhìn chân sẽ trở thành thợ giày, nhìn tay sẽ thành họa sỹ, nhìn mắt sẽ là nhà thiên văn, nhìn tai nhiều khả năng làm ca sỹ... Tuy nhiên nhiều nhà "giáo dục giới tính" thì phản đối, họ cho rằng, điều này cũng chỉ có tính chất tham khảo, đòi hỏi phải có thời gian kiểm nghiệm, hơn nữa hầu hết chẳng ai mà nhớ được vị trí đầu tiên mình nhìn trên cơ thể phụ nữ là gì? Và các nhà hài hước học cũng cho rằng: Nếu theo cách "đoán nghề" trong tương lai như thế thì sẽ có tới 80% đàn ông trên thế giới làm nghề... bán sữa hoặc bánh bao?!?

* * *

Chớ tưởng bở Tạp chí "Phụ nữ đẹp" số ra tháng 10 viết: "Bạn là phụ nữ hẳn là bạn luôn được đàn ông nhường nhịn. Ví như được nhường ghế khi đi xe bus. Thế nhưng khi bạn bước lên xe bus mà có từ 2 người đàn ông trở lên cùng lúc đứng dậy nhường ghế thì hãy xem lại mình, có thể bạn đã quá béo!".

* * *

Tống tình kiểu mơi... mới Chị K.Q ở phố Đinh Tiên Hoàng, Q1, Tp HCM có khá nhiều anh theo đuổi. Có một anh trong số đó chị rất ghét. Nhiều lần bị chị cự tuyệt, chỉ chấp nhận là bạn bè. Một lần đi chơi về, anh chàng này ra tối hậu thư. Trỏ xuống dòng sông Tô Lịch đen như mực, nước sánh sền sệt, thối hoắc, anh nói: "Nếu em không yêu anh thì hãy báo cho gia đình anh vớt xác anh dưới dòng sông kia". Vẫn không mảy may một chút động lòng, chị Q vẫn thản nhiên: "Vâng, anh nhảy đi". Anh chàng lần lượt tháo đồng hồ ra gửi, rồi đến áo, quần dài... cho đến khi chuẩn bị gửi nốt "lá nho" còn lại trên người thì chị Q bỗng dưng thấy... thích thích và đổi ý... Khi đã trở thành vợ chồng, anh chàng mới tiết lộ: "Chả có thằng điên nào đi tự tử mà phải gửi lại đồ đạc".

* * *

Lời khuyên của một vị giám đốc Nếu công ty bạn có một tay thủ quỹ hay biển thủ tiền công. Cách hay nhất để "điều trị" tay này là gả con gái của mình cho hắn. Con gái bạn sẽ đem tiền "thụt két" từ tay kia về cho bạn!

* * *

Người đàn ông lý tưởng dành cho chị em Tạp chí "The Mens" (Mỹ) tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông tuyệt vời nhất qua mạng. Các thí sinh tham dự sẽ trình bày các điểm ưu việt của mình qua web site của tạp chí. Một trong những thí sinh gây ấn tượng nhất với ban giám khảo có đoạn viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch, tối ngủ sớm, dậy cũng sớm, đều đặn và chính xác. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều đến nhà thờ...". Sau khi cân nhắc kỹ, ban giám khảo quyết định trao giải nhất cho thí sinh này, lúc mời anh ta đến nhận giải, ban giám khảo mới biết hiện tại anh ta đang thụ án tù.

*** Tin vịt: Chồng, thư ký và Osin (24h) - Vợ sếp gọi điện đến cơ quan tìm chồng, cô thư ký nói: "Anh ấy quanh quẩn đâu đây thôi. Quần vẫn vắt trên trên ghế đây mà".

Số đen Sau khi trải qua tới 8 mối tình với đầy đủ sự chi tiết, một anh chàng người Ý đã căm giận thốt lên với một hãng sản xuất áo ngực phụ nữ nổi tiếng rằng: Ta hận ngươi, vì mi mà ta bị lừa dối tới tám lần. Mi xứng đáng bị gọi là kẻ làm "đồ giả" lớn nhất thế giới.

* * *

Phát hiện quần lót lạ trong tủ quần áo Bà Ng.T.M.H ở Mỹ Tho, Tiền Giang sau khi đi nghỉ hè về, phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ quần áo của mình đã lập tức ghen lồng lộn. Hỏi chồng, chồng nói không biết. Hỏi Osin, cô này đáp: "Thưa bà, chắc chắn nó không phải là của tôi, tôi không bao giờ mặc quần lót, ông nhà có thể làm chứng cho tôi chuyện này!". Ngay lập tức bà vợ nộp đơn xin ly hôn chồng, không cần thêm lý do nào nữa. Mãi về sau bà mới biết mình đã mắc mưu cô Osin, do thù ghét bà chủ vì thói keo kiệt nên đã lập mưu chơi khăm bà.

* * *

Lý do thuyết phục Bà K.T vợ của một doanh nhân ngành Thủy sản ở An Giang bất ngờ viếng thăm trụ sở phòng làm việc của chồng và bắt gặp cô thư ký đang ngồi trong lòng chồng mình âu yếm. Ông này giải thích: "Hồi này làm ăn khó khăn nên anh quyết định chỉ dành cho phòng mình duy nhất một cái ghế!".

* * *

Người không có não? Một ông chồng không hiểu "ma đưa lối, quỷ dẫn đường" mà đúng ngày sinh nhật vợ lại đưa bạn gái về nhà. Vợ ông ta đã nổi cơn tam bành, dùng một cái chảo tấn công ông chồng đến chấn thương sọ não. Khi người nhà đưa ông vào viện, biết được nguyên nhân, bác sỹ nói: "Ông này chưa chắc đã có não, bởi nếu có thì chả ai đưa bạn gái về nhà vào hôm sinh nhật vợ".

* * *

Chơi thâm! Ông N.T.T mới tuyển được cô thư ký mới rất xinh đẹp, sau khi báo cáo với vợ, tưởng rằng vợ sẽ không hài lòng, ai ngờ từ hôm gặp nhau, các hôm sau ngày nào bà vợ cũng đem bánh ga-tô, bánh ngọt, bánh kem đến chiêu đãi cô thư ký. Nhiều người nói rằng bà đã quá cưng chiều cô thư ký. Bà mỉm cười tiết lộ: "Không đâu, chỉ tại cô ta có thân hình chuẩn quá!". ***** Tin vịt: Bầu trời, VTV và... 24H (24h) - Có lúc nào bạn tự hỏi: Bầu trời, VTV và 24H có đặc điểm gì giống nhau? Có thể bạn không tìm ra, nhưng mấy cậu học trò lém lỉnh thì biết ngay đấy.

Một cô giáo dạy Vật Lý than phiền về sự lười biếng của học trò: "Tôi thật sự không hiểu nổi tại sao học sinh ngày càng trở nên lười biếng. Khi tôi thông báo với chúng rằng: Các em, ngày mai sẽ có hiện tượng nhật thực toàn phần, các em hãy quan sát nó vào lúc 9 giờ tối nhé! Thế là cả lũ đều hỏi: Thưa cô, Trên VTV hay 24H ạ?".

* * *

Đi tù sướng hay khổ? Một người đàn ông bị tòa xử phạt tù vì tội lấy 5 vợ. Tin này được đăng tải trên các phương tiện thông tin đại chúng. Rất nhiều bà vợ đã lấy mẩu tin này để cảnh báo các ông chồng của mình. Còn các vị này, trước mặt vợ thì đều tỏ ra rất sợ sệt nhưng trong lòng họ đều nghĩ: Đi tù coi như là đi an dưỡng.

* * *

Quảng cáo hiệu quả Đối với phụ nữ không phải quảng cáo trực diện là có hiệu quả. Đó là kinh nghiệm thu được từ hãng sản xuất nước rửa chén đĩa hiệu "Mimosa". Video quảng cáo họ đưa lên truyền hình có đoạn như sau: - Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn màng thế? - Vì bố con rửa chén đĩa bằng nước rửa chén hiệu "Mimosa" đấy! Và kết quả sau buổi phát quảng cáo đầu tiên, hơn 50 ngàn chai nước rửa chén của hãng này đã bán hết veo. Tất nhiên khách hàng 100% là nữ.

* * *

Người cha tốt! Trích mục tâm sự trên báo điện tử "Tâm tình" của một người đàn ông: "Vợ tôi luôn than phiền rằng tôi không phải là một người cha tốt. Thật vô lý hết mức. Xin dẫn chứng ra đây một ví dụ để bạn đọc chứng giám, đó là có lần đi nhậu về tôi đã hát ru con đến tận 4 giờ sáng".

* * *

Coi trọng tiền hơn vợ Cô P.L.B ở T.P, Nha Trang mới lấy chồng được một thời gian ngắn. Cô rất hay giận chồng và đùng đùng bỏ về nhà ngoại cách đó không xa. Cả gia đình cô đều thương xót và cho rằng cô đã bị chồng "ăn hiếp". Tuy nhiên tần suất của sự việc cứ diễn ra ngày một tăng. Lần gần đây nhất, cô bỏ về nhà mẹ đẻ với lý do chồng cô coi trọng đồng tiền hơn vợ. Mẹ gặng hỏi, cô nói: "Lần nào mở bóp (ví) anh ấy cũng cằn nhằn cái điệp khúc: Em lấy hết tiền chẵn thì cũng phải để lại cho anh mấy đồng lẻ uống cà phê chứ".

* * *

Hạnh phúc nằm dưới chân! Một nhà triết học viết:"Thường có câu: Hạnh phúc nằm trong tay mỗi con người! Điều này chưa hẳn đúng. Nhiều khi hạnh phúc nằm dưới chân chúng ta. Không tin ư? Bạn hãy thử đi một đôi giầy chật trong cả ngày, tối đến, lúc cởi giầy bạn sẽ thấy niềm hạnh phúc giản dị nằm ở đâu". ***** Tin vịt 20-10: Ta cùng nói xấu đàn ông (24h) - Do một số độc giả nữ than phiền Tin vịt hay nói xấu phụ nữ. Xin "đền bù" thiệt hại tinh thần chị em bằng những tin vô cùng... bôi xấu đàn ông!

Sinh tố... vợ Một người nước ngoài học tiếng Việt viết trên blog của mình: "Ai cũng biết rằng vitamin A cho ta đôi mắt sáng. Vitamin A có nhiều trong rau, củ, quả mang mầu đỏ như gấc, cà chua, cà rốt... Tuy nhiên ở Việt Nam theo "nghiên cứu" của cá nhân tôi thì trong rau, củ, quả chưa phải là nhiều. Đại đa số người Việt đều cho rằng, việc lấy vợ sẽ tăng cường đáng kể một lượng vitamin A cho mỗi chàng trai bởi lẽ trước khi lấy vợ các bậc cha mẹ của họ thường nói: Cứ lấy vợ đi rồi mày sẽ sáng mắt ra!".

* * *

Chọn ngu loại một hay loại hai? Trích nhật ký một người đàn ông: "Mình vừa mới được công ty tăng lương, không biết có nên khoe với vợ không? Nếu không khoe, vợ mình sẽ cho rằng ở công ty mình là loại... ngu nên không được tăng lương. Còn nếu khoe... Không! Không thể nào! Mình chưa ngu đến mức ấy!".

* * *

Phỏng vấn một người có 4 con gái Nhân ngày phụ nữ Việt Nam, Báo "Dân số và Kế hoạch hóa" phỏng vấn anh T.N ở quận 10, TPHCM - Một cán bộ nhà nước có 4 con gái và đều được đặt tên là Nhi: - Tại sao anh lại đẻ tới... 4 cháu gái? - Thì ai mà chả hy vọng đứa tiếp theo là con trai! - Đẻ tới đứa thứ 3 vẫn là gái mà anh còn cố? - Thì được tiếng "tứ nữ bất bần" chứ sao! - Lý do cả 4 đứa nhà anh đều mang tên là Nhi? - Để cho tiện thôi, đến bữa cơm tôi chỉ cần gọi: Nhi ơi! Vậy là cả 4 đứa vào luôn.

* * *

Tham vọng thành hiện thực Báo "Gương mặt doanh nhân" phỏng vấn một vị giám đốc công ty tư nhân ở H.C, Đà Nẵng: - Nghe nói thời trẻ của anh có rất nhiều tham vọng? - Đúng thế! - Vậy những tham vọng thời trẻ đấy của anh có cái nào trở thành hiện thực không? - Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi thường đè tôi ra để cắt tóc (mẹ cắt tóc cho tôi y như như cái bát úp), mỗi lần như vậy tôi thường ước ao mình sẽ hói đầu. Và bây giờ như bạn thấy đấy - Ông giám đốc vừa nói vừa xoa tay lên mái đầu nhẵn như quả bóng bàn của mình.

* * *

Sếp Trùm Sò Một nữ nhân viên mẫn cán trình bày với sếp: - Tôi làm việc ở đây đã 5 năm, mình tôi làm việc bằng ba người khác mà chỉ được ăn lương một người, nên bây giờ tôi muốn được tăng lương. - Cảm ơn cô đã nói cho tôi biết điều đó, hãy cho tôi biết tên 3 người cô đề cập, để tôi cho họ nghỉ việc - Sếp của cô trả lời. *** Tin vịt: 20-10 bàn về... vợ (24h) - Tại sao hiện nay có mốt Teen yêu nhau thường gọi nhau là "Vợ ơi... chồng ơi..."? Có phải họ dự đoán được những nội dung sau đây:

Tại sao vợ lại gọi là vợ? Một nhóm các nhà ngôn ngữ học đã nghiên cứu từ "Vợ" trong tiếng Việt, họ cho rằng, sở dĩ người ta dùng từ này để gọi phu nhân của các ông chồng là bởi vì chữ "Vợ" bao gồm "vờ" cộng với "ơ" và dấu "nặng". có nghĩa là sau khi lấy vợ đàn ông thường hay phải nói dối (vờ), khi vợ hỏi tiền lương đâu? Đàn ông thường ngạc nhiên: Ơ! Lấy hết rồi còn gì! Và cuối cùng sau khi lấy vợ đàn ông thường nặng cân lên, phải làm nhiều việc nặng hơn, thậm chí họ còn được vợ nói là "thân lừa ưa nặng".

* * *

Lời thú nhận trước ngày 20-10 Một nam diễn viên liên đoàn xiếc - Người chuyên huấn luyện các mãnh thú như: Hổ, báo, gấu, sư tử, voi, trăn... tâm sự với các nhà báo trước thềm ngày phụ nữ Việt nam 20-10: "Thú thật với các anh, đời tôi không có con gì là tôi không thuần hóa được, duy chỉ có một con tôi không thể nào khuất phục nổi đó chính là... "con" vợ!".

* * *

Lãnh hậu quả vì ẩu Một chuyên gia soạn thảo văn bản theo mẫu không biết đã Copy-Paste như thế nào mà đã chế tác ra một diễn văn cho ngày 20-10 với đoạn mở đầu như sau: "Trong xã hội hiện đại, vai trò và vị trí của người phụ nữ đã được khẳng định. Công việc bận rộn đã chiếm hầu hết thời gian của phụ nữ. Vì vậy Hội liên hiệp phụ nữ đã quyết định lấy ngày 20/10 hàng năm là ngày để phụ nữ thể hiện sự quan tâm, chăm sóc của mình đối với chồng nói riêng và... đàn ông nói chung". Hiện nay người soạn thảo văn bản kiểu tin vịt này đang nằm ở bệnh viện Chợ Rẫy.

* * *

Ý vợ là ý chúa! Cuộc thi "Dành cho đàn ông có vợ" trên truyền hình số tháng 10-2009 với câu hỏi: "Gia đình bạn muốn đi du lịch Nha Trang hoặc Vũng Tàu, bạn muốn đi Nha Trang, vợ bạn thích đi Vũng Tàu. Vậy cuối cùng gia đình bạn sẽ đi đâu?". Năm người có đáp án: Đi Nha Trang. Ban giám khảo đã cho mời 5 người này lên sân khấu và thông báo rằng họ đã vi phạm quy chế thi với lý do: Chỉ những người chưa có gia đình mới... dám có quyết định thiếu kinh nghiệm như vậy, mà đây là cuộc thi "Dành cho đàn ông có vợ".

* * *

Chứng rối loạn phát âm Một phụ nữ Nga bỗng nhiên phát hiện ra mình mắc chứng rối loạn phát âm sau khi đi khám bác sỹ. Vị bác sỹ này cũng cảnh báo cô rằng đây là tiền đề cho việc rối loạn trí nhớ và phân biệt chữ viết. Bài test của bác sỹ đưa ra đối với cô rất đơn giản đó là đọc tên của chính mình theo chiều ngược lại, thử tới 10 lần cô vẫn đọc tên mình xuôi chiều. Được biết tên của người phụ nữ này là: Anna.

* * *

Thần kinh thép của phụ nữ Nhà khoa học Đức Karl Voler cùng các cộng sự ở "Trung tâm khám phá phụ nữ" vừa phát hiện ra rằng, chị em phụ nữ có khả năng chịu được sự bực bội với tần suất lớn, hay nói một cách khác, họ có thần kinh thép. Ông viết: "Hãy kiểm nghiệm một ví dụ đơn giản mà xem, chiếc túi xách của phụ nữ chẳng hạn, nó có sức chứa phi thường: Thỏi son, cái lược, bút bi, khăn mùi xoa, bút kẻ mắt, kem dưỡng da, nước hoa, sổ điện thoại, ví tiền, thẻ ATM, chìa khóa, các loại hóa đơn thanh toán,... Và thứ chị em cần tìm bao giờ cũng ở dưới đáy, nên khi tìm họ thường dốc ngược túi ra bàn, rồi họ lại bới bên dưới cái đống ấy để tìm chúng lần nữa. Thêm nữa, như trêu ngươi, khi họ cần lọ sơn móng lại thấy lọ rửa móng, ăn hàng xong thì không tìm thấy ví, đứng trước cửa nhà mà không thấy chìa khóa... đúng như quy luật mặt bánh mỳ dính đất bao giờ cũng là mặt phết bơ. Tóm lại, chiếc túi xách phụ nữ tồn tại chẳng theo logic nào cả. Sau những lần kiếm tìm đầy mệt mỏi, phụ nữ bao giờ cũng sắp xếp lại cái túi cho quy củ, gọn gàng hơn, nhưng chỉ được 2 hôm, những quy luật này lại lặp lại đầy ngoan cố. Sau những lần như thế, người ta phát hiện ra, phụ nữ có thần kinh thép khi sống chung với những chiếc túi bất trị của mình...". **** Tin vịt: Nguyên nhân làm tăng dân số (24h) - Khu phố X (Biên Hoà), có một anh chàng thường xuyên về khuya trong trạng thái say xỉn. Đã thế lại còn la hét om sòm làm hầu hết các hộ dân gần đó không tài nào ngủ được. Tổ dân phố nhắc nhở mãi không chịu thay đổi. Cuối cùng người ta khép anh này vào tội danh: "Gây gia tăng... dân số trong khu phố!".

Tên sao nghề vậy Tại L.S (Đồng Nai) có một gia đình mang họ Nguyễn Công với những cái tên khá đặc biệt, nó gần như trùng hợp với vai trò, nghề nghiệp của mỗi thành viên trong gia đình. Anh con trai đầu làm bên ngành an ninh có tên: Nguyễn Công An, người con thứ hai Nguyễn Công Lý làm ở tòa án và người con út: Nguyễn Công Tơ làm ở ... sở Điện lực. Duy chỉ có người cha có cái tên hơi lệch pha chút đỉnh nhưng phù hợp với vai trò vị trí trong gia đình, ông có tên là: Nguyễn Công Bố.

* * *

Câu cá theo giá tiền Anh Đ.T.D ở B.Đ (Đà Nẵng) là một người sát cá, hầu như lần nào đi câu cũng có cá đem về. Hàng xóm hết sức ngưỡng mộ anh. Tuy nhiên một hôm trước khi đi câu, người ta vợ anh ta âu yếm căn dặn chồng: "Nếu hôm nay mà cá chép đắt quá thì anh câu tạm cá mè cũng được nhé!". Vậy là lộ vở, hóa ra anh này khi đi câu về toàn rẽ qua chợ để "báo cáo thành tích".

* * *

Trở thành nhà vô địch nhờ nợ nần Anh Piterson - Một vận động viên nhà nghề môn lặn, sau khi đoạt huy chương vàng Olympic về cho nước Mỹ, kể về sự nghiệp của mình với báo giới, anh tiết lộ: "Thực ra tôi đến với môn lặn là do hoàn cảnh, có lần tôi đi nghỉ ở biển bỗng tình cờ phát hiện ra ông chủ nợ của mình cũng bơi gần đấy".

* * *

Bị hàng xóm đẩy đi Cô T.P.N đang học năm thứ nhất khoa Piano, bỗng dưng người ta thấy cô đi du học ở Pháp để nâng cao tay nghề. Nhiều người ngạc nhiên hỏi anh chồng về việc lấy đâu ra kinh phí để thực hiện một việc tốn kém như thế. Anh cho biết: "À, đấy là tiền quyên góp tự nguyện của hơn 10 nhà hàng xóm xung quanh đấy!".

* * *

Sự điềm tĩnh đáng ngạc nhiên Khách sạn mini ở phố H.B (Tp HCM) bỗng nhiên bị hỏa hoạn. Tất cả khách trọ hốt hoảng chạy ra ngoài sân. Một lát sau ông chủ khách sạn tới, nói: "Mỗi khi xảy ra hỏa hoạn, tôi rất bình tĩnh, từ từ châm một điếu thuốc, chải đầu cẩn thận, thắt cà vạt rồi mới bước ra ngoài như quý vị thấy đấy!". Ai cũng trầm trồ cho là ông chủ điềm tĩnh nhưng bỗng có người phát hiện ra ông này không... mặc quần. ******** Tin vịt: Thế nào là một thư ký lý tưởng? (24h) - Tạp chí "CEO và doanh nghiệp" đưa ra định nghĩa: Nữ thư ký lý tưởng là một nữ thư ký xinh đẹp, 20 tuổi và có 30 năm kinh nghiệm!

Đàn bà và sự trừu tượng Bảo tàng Lourve (Pháp) tổ chức cuộc thi "Tìm hiểu nội dung trường phái ấn tượng". Họ lấy từ trong kho ra những tác phẩm chưa bao giờ trưng bày. Một trong những tác phẩm ấy đã làm những người tham dự cuộc thi - Những chuyên gia hàng đầu trong lĩnh vực phê bình hội họa, những họa sỹ nổi tiếng bó tay vì tính "trừu tượng" của nó. Họ đã không thể luận ra nổi chủ đề của tác phẩm. Cuối cùng một người nghiệp dư đã đoạt giải, anh này cho rằng bức tranh đó thể hiện một người đàn bà. Khâm phục trước khả năng cảm nhận thiên tài của người đoạt giải, vị họa sỹ trưởng ban giám khảo tỏ ý ngưỡng mộ muốn mời anh này về làm việc tại bảo tàng, anh ta nhún vai nói: "Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!".

* * *

Tình tiết giảm nhẹ của vụ trộm Tại phiên tòa xét xử một vụ trộm ở thành phố Rio Branco (Braxin). Tội phạm bị xử 4 năm tù giam. Luật sư của người này đã bào chữa như sau: "4 năm là quá nhiều! Xin tòa lưu ý tới tình tiết giảm nhẹ cho thân chủ của tôi. Đó là việc trộm tài sản diễn ra vào ban đêm, mà ban đêm có nghĩa là thân chủ tôi vẫn còn giữ được lòng tự trọng, liêm sỉ của mình. Khác với việc ăn trộm ban ngày, giữa thanh thiên bạch nhật, việc đó thật trơ trẽn".

* * *

Hội thi nói dối hàng năm tại Mỹ Hàng năm, tại Mỹ đều diễn ra một cuộc thi nói dối. Các thí sinh tham dự cuộc thi buộc phải qua mặt một ban giám khảo toàn những chuyên gia hàng đầu về phòng chống tội phạm lừa đảo, chuyên gia tâm lý, cùng vô số các máy điện toán phát hiện nói dối để chứng tỏ rằng vấn đề mình đưa ra là đáng tin cậy. Đối tượng dự thi là bất kỳ một công dân Mỹ nào, tuổi từ 18 tuổi trở lên, ngoại trừ các quan chức, các vị chính trị gia. Lý giải điều này, vị trưởng ban tổ chức cho biết: "Sở dĩ chúng tôi không thể mời các vị chính trị gia tham dự cuộc thi bởi họ là những người nói dối rất... chuyên nghiệp. Họ mà tham dự thì ẵm hết giải của chúng tôi còn gì!".

* * *

Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa Các cô thu ngân ở Ngân hàng thương mại cổ phần Z, trên phố NB (Hà Nội) rất mệt mỏi vì luôn bị khách hàng hỏi giờ. Họ phản ánh với ban lãnh đạo và ngân hàng này đã cho mua ngay một chiếc đồng hồ điện tử cỡ lớn đặt ngay gần đó. Tưởng là thoát nạn, ai ngờ mỗi khi giao dịch khách hàng lại hỏi: "Đồng hồ này có chính xác không cô?".

* * *

Bí quyết tăng tốc "chóng mặt" cho W7 Hãng M lừng danh sau khi tung ra phần mềm W7 nhưng vẫn không cải thiện được gì đáng kể cho tốc độ xử lý, hãng này đã quyết định tung ra thêm một chương trình miễn phí, dễ dàng download từ website của họ. Sau khi khách hàng chạy chương trình này, tốc độ máy tính của họ sẽ được tăng lên và nó được tính theo công thức: ΔV = k(n+y) Trong đó: "n" là số chỉ mục Registry đã được dọn dẹp "y" là tốc độ xử lý của CPU được tính bằng GHz Và cuối cùng là hệ số dọn dẹp Registry: k = 0 (được mặc định)

* * *

Quảng cáo hiệu quả! Công ty TNHH X cho đăng tin quảng cáo trên tờ bản tin sáng phát hành lúc 8h để tìm một người bảo vệ vào ban đêm và đến tối công ty này bị... mất trộm. Quả là mẩu quảng cáo này thu hút nhiều người đọc.