Tin vịt "nóng" sau Tết Trung thu 2009

(24h) - Sau Tết Trung Thu hẳn các bạn trẻ đã no nê quà bánh, đồ chơi, múa lân múa rồng... cùng bạn bè người thân dẫn các cháu thiếu nhi đi chơi. Thậm chí có những bạn trẻ còn dẫn nhau đi... "tạo thiếu nhi". Sau đây Tin Vịt 24H xin tổng hợp lại những tin "hot" diễn ra trong dịp Trung thu vừa qua.

Sáng kiến mới cho bánh Trung Thu cao cấp

Công ty khảo sát thị trường K đưa ra thông tin: Tại Việt Nam hầu hết các loại bánh Trung Thu cao cấp người ta không ăn mà cứ biếu nhau quay vòng. Thậm chí có vị sếp sau 3 ngày nhận lại chính hộp bánh mà mình đã biếu trước đó. Công ty này cũng cho biết, họ đã, đang và sẽ tiếp xúc với các nhà sản xuất bánh Trung Thu trong nước để tư vấn: Từ năm tới các hãng này nên cho ra đời một loại bánh Trung Thu bằng... gỗ hoặc cao su để phục vụ việc biếu xén này. Nó vừa đẹp lại không hỏngTin vịt "nóng" sau Tết Trung thu 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

*

* *

Câu đố Trung Thu

Nhân dịp tết Trung Thu một phường nọ muốn nhân dịp này tổ chức cuộc vui cho tất cả các cháu bé và bố mẹ cháu bé trong phường. Ở phần đố vui có thưởng liên quan đến đề tài Trung Thu có câu: Có 3 người trang phục gần giống nhau:

- Một người cầm dao, đeo mặt nạ, người ta phải nộp tiền cho người này.

- Người thứ 2 đeo mặt nạ, cầm súng (hoặc dao), người ta có thể phải nộp tiền cho người này hoặc chống cự lại.

- Người thứ 3 đeo mặt nạ, vác kiếm sáng choang, không ai phải nộp tiền cho người này. Hỏi họ là ai?

Đáp án: Người thứ nhất là bác sỹ phẫu thuật. Người thứ hai là ăn cướp. Người thứ ba là trẻ em chơi Trung Thu.

Thế mới biết đồ chơi Trung Thu cho trẻ em còn nhiều món mang tính bạo lực.

*

* *

Xử phạt đua xe đêm Trung Thu

Đêm Trung Thu năm nay, nhiều nhóm thanh niên vẫn tụ tập chờ đua xe. Cứ từng đôi, từng đôi một, trai trước, gái sau, động tác thì cứ như là tiết trời đêm lạnh lắm, nhưng ăn mặc thì thoáng hết cỡ, áo lưới cổ khoét sâu, nhìn là có cảm giác sắp... viêm phổi, quần sooc như quần... bơi. Tất cả đều không mũ bảo hiểm. Mặc dù việc xử phạt đua xe đã làm rất mạnh tay như giữ xe, thậm chí truy tố nhưng năm nay vẫn có nhiều biểu hiện "thèm" đua xe của các bạn trẻ. Có lẽ cũng nên đưa ra một số chế tài mới để xử phạt hiệu quả hơn, chống tái diễn, ví dụ như: Đèo bạn gái chạy tốc độ lớn, lạng lách, đánh võng... sẽ giữ... bạn gái 3 tháng.

*

* *

Dự đoán về bánh Trung Thu trong tương lai

Trung Thu năm nay, các hãng sản xuất bánh cũng tiếp tục đua nhau đưa ra những loại bánh có nhân lạ để thu hút khách hàng, nào là: Vây cá mập, bào ngư, thịt đà điểu, cá hồi, cua Tứ Xuyên, vảy tê tê, thịt cá basa, trứng cá, thịt xông khói, yến sào... rồi linh chi, bát bửu, nha đam... Theo dự đoán của Tin Vịt 24H thì cuộc chiến nhân bánh sẽ dần tới sự bão hòa, có thể trong tương lai nhân bánh sẽ trở về sự mộc mạc hơn, nhưng không kém phần độc đáo như nhân bánh bằng... khoai lang, khoai sọ, bánh Trung Thu có nhân là... bánh Chưng, bánh tẻ, bánh cuốn, bánh gio,... thậm chí là xôi hoặc cơm nguội.

*

* *

Phỏng vấn một cô gái "hư" nhân dịp trung thu

Nhân dịp tết Trung Thu, nhóm điều tra xã hội phỏng vấn một cô gái hành nghề "đêm làm ngày nghỉ" tại vườn hoa Z. Sau đây là đoạn phỏng vấn và trả lời phỏng vấn:

PV: - Lẽ ra đêm nay cô phải đưa con hoặc những đứa cháu của mình đi chơi Trung Thu chứ không phải đứng đợi khách thế này?

Cô gái: - (Chép miệng) Những người khác đưa trẻ đi chơi, còn tôi chăm sóc bố của những đứa trẻ bị... vợ bỏ rơi.

PV: - Cô có mong ước gì trong đêm Trung Thu?

Cô gái: - Tôi chỉ mong rằng ngày nào cũng Trung Thu là tốt lắm rồi

PV: - Tôi chưa hiểu...

Cô gái: - Nghề của chúng tôi có 3 mức: Bội Thu, Trung Thu và Thất Thu. Bội Thu thì rất hiếm, Thất Thu là lỗ tiền... son phấn, nên chỉ mong Trung Thu là mãn nguyện lắm rồi.

PV: - Cảm ơn cô! Thôi chúng tôi đi đây kẻo cô lại... Thất Thu!

Cô gái: - Vâng, chào nhà báoTin vịt "nóng" sau Tết Trung thu 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

---------------------

Tin vịt dành cho ai "khát"... cưới

(24h) - Mời bạn hãy đọc những tin này rồi hãy quyết định có nên cưới hay không?

Sự tích phố Hàng Gà

Ở Hà Nội, lúc chuẩn bị cưới, chú rể bao giờ cũng phải là người đi in thiếp mời cho cả hai nhà. Đây là một trong những cái mốc thời gian đánh dấu thời điểm một chàng trai bắt đầu chui vào... rọ. Khi đã đặt in thiếp cưới coi như không thể thay đổi được gì nữa, sau này chú rể có tự thấy mình ngốc nghếch, gà mờ cũng đã muộn.

Chính vì vậy con phố chuyên in thiếp cưới ở Hà Nội được người ta đặt tên là phố Hàng... Gà nhằm cảnh báo điều này.

(Phố Hàng Gà ở quận Hoàn Kiếm, Hà Nội, trước kia chuyên bán gà. Ngày nay là phố chuyên in thiếp cưới. Thời xa xưa có tên là Tân Khai. Thời Pháp thuộc có tên là: Rue Tien Tsin (Thiên Tân))

Tin vịt dành cho ai "khát"... cưới, Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

* *

Trước khi lấy vợ anh làm gì?

Tại Canada, người ta tổ chức một thi "Những câu trả lời vui nhộn" dành cho đàn ông. Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi chung cho tất cả các thí sinh: Trước khi lấy vợ, anh làm gì?

Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là "Tôi làm chủ gia đình", "Tôi tìm vợ"... v.v. Và thí sinh đến từ Québec, người đoạt giải nhất là người có câu trả lời:

- Trước khi lấy vợ tôi làm bất cứ những gì tôi thích!

*

* *

Đi tù là cùng chứ gì?

Giải thích vì sao nhiều vị giám đốc ký các văn bản mà không thèm ngó qua nội dung, báo "Người phụ nữ hiện đại" viết: "Làm gì còn chỗ ký nào có thể làm họ sợ hơn là ký vào tờ đăng ký kết hôn nữa?".

*

* *

Vợ và virut

Nhà khoa học Pháp Franck Givet tìm ra một chủng virut lạ. Ngay lập tức ông lấy tên người vợ đầu gối tay ấp của mình - Sonia Delaunay - để đặt cho nó. Được biết đây là loại vi rút gây ra chứng nói dai, nói dài.

*

* *

Trở thành diễn viên kịch trong ngày cưới

Hôm cưới, anh C ở Định Công, Hà nội gặp một chuyện khóc dở mếu dở khi đi đón dâu. Đến nhà gái, trước mặt anh là hai diễn viên kịch: Một người là diễn viên kịch Nô (Nhật Bản), người kia là diễn viên Kinh Kịch (Trung Quốc). Anh lúng túng đến mức không nhận ra đâu là vợ, đâu là mẹ vợ. Định thần lại anh mới nhớ ra, cô dâu là người mặc váy cưới.

Hóa ra hai mẹ con cô dâu đi trang điểm (hóa trang) ở một cửa hiệu, được "giám đốc thẩm mỹ" ở đây tư vấn rằng phải trang điểm thế lên ảnh mới đẹp! Hậu quả ai nhìn thấy 2 mẹ con cũng tủm cười nhưng không ai dám nói, bởi đẹp hay xấu là do mỗi người cảm nhận, không có quy định, thang đo.

-----------------

Tin vịt: Đàn ông Cần Thơ và Vĩnh Long

(24h) - Nghe nói, đàn ông Cần Thơ khi bị vợ mắng thường chạy sang Vĩnh Long, còn đàn ông Vĩnh Long lại chạy sang Cần Thơ. Do đó, hai tỉnh này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!

Bí quyết đoạt giải bảo vệ môi trường

Công ty Z, tỉnh Đ.N vốn là một đơn vị sản xuất gây ô nhiễm môi trường nghiêm trọng. Mấy tháng gần đây bỗng nhiên được tuyên dương là đơn vị bảo vệ môi trường tốt nhất. Công ty đã tuyệt đối không xả nước thải ra dòng sông T.V gần đó nữa. Báo chí, truyền hình tới phỏng vấn giám đốc công ty, ông này ghé tai nhà báo nói nhỏ: "Suỵt! Bí mật nhé! Công ty hết vốn mấy tháng nay rồi, có hoạt động gì đâu!".

*

* *

Nhất cử lưỡng tiện

Tại nhà hát Astoria (Anh quốc) người ta công diễn một vở kịch về thời trung cổ, trong đó nữ nhân vật chính ở giữa vở kịch sẽ vì sự oan khiên mà uống thuốc độc tự tử. Nhưng do kịch bản dài lê thê, đạo diễn lại non tay bê nguyên kịch bản nên khán giả đã chán chường và ngủ la liệt. Đến trường đoạn tự tử, thay vì bằng thuốc độc, nhân vật chính đã rút súng gí vào thái dương nổ một tiếng "đoàng" lớn (mặc dù thời kỳ này chưa có súng). Nghe tiếng nổ, tất cả khán giả đang ngủ đều bật dậy. Sau khi choàng tỉnh họ đã phản đối sự vô lý của vở kịch. Vị đạo diễn nói:

- Thành thật xin quý vị bỏ qua vì tiếng nổ lớn, thực tình chúng tôi không muốn quý vị ngủ luôn đến sáng và nhân vật chính cũng đã tự sát như kịch bản.

*

* *

Tác dụng phụ của nghệ thuật

Cuốn sách "Mỹ thuật thế giới" xuất bản tại Ý kể lại một câu chuyện vui về danh họa Leonardo Da Vinci. Có lần ông ngồi nhờ trong vườn quả của một phụ nữ để vẽ một bức tranh. Ba ngày sau ông hoàn thành một bức tranh về vườn quả rất trừu tượng, không biết thế nào là xuôi ngược. Sau khi vẽ xong Leonardo Da Vinci tỏ ra rất hoan hỉ, cảm ơn bà chủ tốt bụng đã cho ngồi nhờ. Bà này đáp: "Ấy không! Tôi phải cảm ơn ông mới phải. Mấy hôm nhờ có ông ngồi trong vườn mà không có con chim nào dám bén mảng đến ăn quả chín nữa!".

*

* *

Thật thà như đếm... sai

Tại một phiên tòa xét xử tội làm tiền giả ở thành phố Chicago, nước Mỹ. Chánh án hỏi bị cáo:

- Tại sao, anh lại in tiền giả?

- Tại vì tôi không in được tiền thật - Bị cáo này đáp.

Với câu trả lời "thật thà" không chê vào đâu được như trên, bị cáo này được giảm án nửa năm tù.

*

* *

Kinh doanh thì phải tính toán

Tại một huyện tỉnh Hòa Bình, có một người tên Hùng mở hiệu kinh doanh thời trang, anh ta lấy biển hiệu là: "Hùng Hero" (Với ý nghĩa thời trang cho các người hùng, kiểu như Robin Hood). Sau một thời gian, hàng có vẻ ế ẩm, anh này chuyển sang làm nghề mới. Biển hiệu được anh tiết kiệm lại, chỉ đảo vị trí của hai chữ "r" và "o" để thành: "Hùng Heor". Ý nghĩa của "thương hiệu" mới này là: Heor = Heo rừng. Hóa ra anh này chuyển sang kinh doanh thịt heo rừng. Được cái từ ngày mở dịch vụ mới, khách hàng khá đông.

Đúng là làm kinh doanh mà có tính toán chi li ngay từ chuyện biển hiệu như anh quả là đáng học tập.

-----------

Tin vịt đặc biệt: Bão số 9

(24h) - Tin vịt 24H chỉ có vào thứ 3, 5, 7. Nhưng hôm nay xin chia xẻ một số tin do Cộng tác viên mục Cười gửi từ vùng bão về.

Thương lắm Miền Trung ơi!

Đã có nhiều thiệt hại về người và của ở Khúc ruột Miền Trung sau cơn bão số 9. Những hình ảnh, những thước phim về sự hoành hành của cơn bão dữ xem được qua báo đài không khỏi làm chúng ta xúc động. Miền Trung - tấm lưng gầy guộc của dải đất hình chữ S- luôn phải oằn mình lên gánh chịu thay cho tổ quốc biết bao những khắc nghiệt của thiên tai, không biết có phải vì thế mà đồng bào Miền Trung luôn có nét rắn rỏi, can trường hơn đồng bào các vùng miền khác. Hãy vững lòng lạc quan lên Miền Trung yêu dấu, đồng bào cả nước luôn từng giờ từng phút hướng về Miền Trung, theo dõi từng biến động của thời tiết để sẻ chia, để được lá lành đùm lá rách như nghĩa đồng bào bao đời còn gìn giữ.

*

* *

AQ ngày bão

Tại Thừa Thiên - Huế, cùng với các lực lượng vũ trang đi khắc phục thiên tai, bà con thành phố vừa làm vừa động viên nhau theo một tinh thần rất AQ: "Gắng lên! Thế này thì đã nhằm nhò gì! Nhân dân Philippines còn bị nặng hơn nhiều!".

*

* *

Nghề "hot" ngày bão

Hiện ở một số khu vực các tỉnh Miền Trung những mặt hàng thiết yếu như trứng, thịt, mỳ tôm... giá đã nhanh chóng tăng lên tới giá cắt cổ, đắt gấp 2, gấp 3 ngày thường. Theo kinh nghiệm của "Hiệp hội những người sống chung với lụt", vài hôm nữa tại đây sẽ có cơn sốt các mặt hàng như nước sạch, rau xanh và chất đốt. Nhiều đầu nậu đang có ý trở thành... "doanh nhân"!

*

* *

Gãy chân cả nhà

Còn tại Phước Thuận, xã Đức Phú, huyện Mộ Đức, Quảng Ngãi có gia đình gồm: Ông nội, bố và con trai bắc thang lên mái nhà nhằm giữ cho nhà khỏi bị tốc mái, nước mưa không xối vào chăn màn quần áo bên trong. Bất ngờ, gió giật lớn lần lượt hắt từng người một rơi xuống đất. Cả ba đều bị gãy chân. Trong bệnh viện cả ba cha con ông cháu nhìn nhau đùa: "Gia đình ta gãy chân có tính... di truyền!".

*

* *

Nghề Cốm "Trung tiến"?

Đồng bào ở Quảng Nam đang tìm cách liên hệ với một số nghệ nhân ở làng Vòng, Dịch Vọng, Cầu Giấy, Hà Nội để mời họ vào dạy nghề làm Cốm bởi trong trận bão vừa qua đồng bào Quảng Nam đã phải gặt lúa non để tránh ngập úng. Hiện tại mới chỉ có một số nghệ nhân ở các thôn: Vòng Tiền, Vòng Trung, Vòng Hậu (Tạm gọi là Vòng một, Vòng hai và Vòng ba) là chuẩn bị "hành quân" vào Miền Trung (chưa biết đi bằng phương tiện gì). Số còn lại không thể đi vì Hà Nội cũng đang vào mùa Cốm.

Biết đâu sau đợt bão lũ này, làng Vòng không còn độc quyền về Cốm được nữa!

*

* *

Huy động sức "lâm tặc"

Nhìn cảnh cây cối gãy đổ la liệt ở Huế chắn hết lối đi, người dân và công nhân môi trường đô thị thu dọn không xuể, một nhóm các cụ hưu trí ở đây đã tương kế tựu kế. Họ phao tin rằng, tất cả những cây bị đổ gãy hầu hết là cây... gỗ Sưa. Tin được tung ra chưa đầy hai giờ đồng hồ, phố xá đã sạch bách, không còn thấy bóng dáng cây đổ đâu nữa. Sau vụ chơi khăm này, các cụ nói trên lại tiếp tục mở lớp dạy phân biệt đâu là cây Sưa, nghe đồn học phí cũng khá cao nhưng lớp học luôn quá tải.

--------------

Tin vịt dành cho bạn nữ đang yêu

(24h) - Một cô gái tóc vàng quyết thực hiện tiêu chí "Lấy người yêu mình chứ không lấy người mình yêu". Và cuối cùng cô đã tìm được ý trung nhân.

Tuy nhiên anh này là một người kiệm lời, chưa bao giờ chịu nói: "Anh yêu em". Cô nhận ra tình yêu anh dành cho mình là khi mỗi lần ôm nhau, cô đều nghe tiếng tim anh đập thình thịch. Sau khi cưới 1 tuần, cô mới phát hiện ra mình bị lừa. Té ra mỗi lần đi chơi, anh chàng kia đều giấu trong người một chiếc... đồng hồ quả lắc.

*

* *

Làm thế nào để cướp được tiền của phụ nữ?

Tại Pháp người ta tổ chức một cuộc thi vui "Ai là kẻ cướp tài năng". Nạn nhân của các vụ cướp là các quý bà tuổi sồn sồn và không được báo trước. Hầu hết những người tham gia đóng vai ăn cướp đều thực hiện hành vi gí súng vào đầu nạn nhân và đòi tiền bằng những câu đại loại như: "Tiền hay sự sống?", "3 viên đạn vào sọ hay 1000 frăng?"...v.v. Tuy nhiên do họ vốn là những người không chuyên nên không một quý bà nào tỏ ra sợ hãi mà nộp tiền cả. Duy nhất chỉ một người đoạt giải của cuộc thi, anh chàng này đã gí súng vào mặt một quý bà và gằn giọng:

"Đưa tiền nhanh! Nếu không khẩu súng phun nước này sẽ làm nhòe nhoẹt son phấn trên mặt của bà đấy!".

Kết quả là quý bà kia đã ngoan ngoãn nộp toàn bộ ví bóp, nữ trang trên người và chìa khóa xe cho anh chàng "cướp" tài tình.

*

* *

Con "soi" cả bố!

Anh N.T.T ở Đê La Thành, Hà nội có một con trai 6 tuổi. Đi học lớp 1 được ít hôm, nó nhất định không chịu gọi anh N.T.T bằng bố, mà gọi bằng... "em", xưng "anh". Lấy làm lạ anh N.T.T gặng hỏi con trai nhưng cậu nhất định không nói. Cuối cùng anh phải dọa không cho đi học nữa, cu cậu mới mếu máo khai:

- Cô giáo con nói: "Ở trong gia đình, ai cai sữa trước thì là anh!"

(Đúng là cái thằng bé này "soi" bố nó quá thể!)

*

* *

Nước Mỹ qua miêu tả của báo chí

Một nhà báo Đông Âu lần đầu sang Mỹ công tác, choáng ngợp trước sự phát triển của đất nước này, anh ta viết bài gửi về cho báo nhà: "...Ở nước Mỹ, tất cả mọi việc được thực hiện với tốc độ chóng mặt. Buổi sáng, đi ngang qua chỗ đang xây một tòa nhà chọc trời, họ mới làm xong móng. Buổi tối, đi qua đó, đã thấy một số người ở tầng 12 bị đuổi ra đường vì chưa trả tiền nhà!...". Nhận được bài, tổng biên tập của anh ta đã phản hồi lại như sau: "Khi ra đường anh nên cầm theo một cái bản đồ và bỏ ngay cái thói uống rượu vào buổi chiều cho tôi nhờ!".

*

* *

Tại sao không đưa người lên mặt trăng sống được?

Một nhóm nghiên cứu gồm các nhà khoa học châu Phi vừa chứng minh được rằng: Trên mặt trăng hội tụ đầy đủ điều kiện để cho con người có thể sống và làm việc trên đó với số lượng lên đến hàng triệu. Họ đã tổ chức một cuộc hội thảo lớn mang tầm cỡ châu lục để tìm cách thực hiện dự án mang tính khả thi cao này. Tuy nhiên tại cuộc hội thảo, bất ngờ có chất vấn của một nhà khoa học không tham gia nhóm nghiên cứu, ông nói:

"Đồng ý là mặt trăng có thể chứa đến hàng triệu người nhưng đó là ngày rằm. Các vị đã tính đến những hôm trăng khuyết chưa?".

Tất cả các nhà khoa học tham dự cuộc hội thảo đều ngớ người ra. Quả thật họ chưa hề nghĩ tới điều này.

----------

Tin vịt: Giải quần... vợ(t) mở rộng

(24h) - Tại thành phố D, miền Trung Việt Nam, thường xuyên tổ chức một giải quần vợt. Năm thứ 10 của giải này, thành phố muốn tổ chức hoành tráng hơn, họ bèn cho mời thêm nhiều tỉnh bạn trong Nam ngoài Bắc về tham dự, mời cả báo chí truyền hình.

Mở màn đọc diễn văn khai mạc giải, ông trưởng ban tổ chức nói: "Lần này chúng ta tổ chức giải: Quần Vợt Mở Rộng..." vừa nói ông vừa chỉ tay lên tấm băng rôn, chẳng ngờ không rõ vì ai đó nghịch ngợm hay sơ ý, chữ "t" cuối chữ "Vợt" bay mất tự lúc nào, thành ra:

"Giải Quần Vợ... Mở rộng".

Chà! Cái tên này còn làm cho giải trở nên hoành tráng hơn!

*

* *

Những con đường kỳ cục

Gần 2.500 người tham dự cuộc thi tìm những con đường, những tuyến phố có cái tên kỳ cục nhất nước Mỹ. Dưới đây là những cái tên được "xếp hạng":

- Phố Tâm Thần, thành phố Traverse, bang Michigan

- Phố Ly Dị, vùng cao nguyên Heather, bang Pennsylvania.

- Hai con phố giao nhau: phố Cô Đơn và phố Ngày Càng Khó, thành phố Albany, bang Georgia.

- Đường Một Xô Máu ở Holbrook, bang Arizona.

- Đường Còn Lâu Mới Mở, bang Tennessee (Đây là con đường duy nhất dẫn đến một rặng núi có cái tên cũng kỳ cục không kém: Núi... Táo Bón).

*

* *

Anh chồng kỳ cục

Phố Q, quận B.Đ, Hà Nội có hai vợ chồng kia mở tiệm bán bún riêu cua, anh chồng phụ việc cho vợ, bưng bê dọn bàn. Cô vợ trẻ đẹp ăn mặc thoáng hết cỡ. Cô mặc một cái áo hình như chỉ che nổi 1/3 vòng một, quần soóc thì thấy cả... cuống. Khách khứa đến rất đông, đặc biệt là nam giới. Có người góp ý với anh chồng không nên để vợ ăn mặc như thế. Anh chồng cười rồi đáp: "Hì hì! Tiệm đang đông khách, thu nhập ổn định, em không muốn có bất cứ một sự thay đổi nào. Kinh doanh mà bác!".

*

* *

Cây cầu kỳ cục

Không chịu kém miếng, ở Việt Nam, nếu bạn đến ấp H.H, xã T.K.T, huyện L.V, Đồng Tháp, bạn sẽ thấy một cây cầu có tên cực lạ: Cầu Thủ Cu.

(Thực ra tên chính xác của cầu là Cầu Thủ Củ, nhưng do ở đây có nhiều thanh thiếu niên thích cầu có một cái tên ấn tượng hơn nên họ đã thường xuyên cạo đi dấu hỏi trên chữ "Củ").

Một cây cầu nữa ở Tp HCM có tên là cầu Dần Xây, dự kiến sẽ hoàn thành trong vòng 1 năm, nhưng đúng như tên gọi của nó, cây cầu được xây... dần dần trong vòng 3 năm mới xong.

*

* *

Sự đối phó kỳ cục

Một anh chàng vác cần dối vợ đi câu cá. Khi về sợ vợ phát hiện ra, anh rẽ vào chợ mua cá, tuy nhiên anh ta lại mua cá biển mà lại là cá... khô. Khỏi kể dài dòng, bạn đọc cũng biết hậu quả xảy ra với anh ta như thế nào.

Anh chàng nói trên về tới nhà mới lộ. Còn một anh chàng khác tên là P.Đ (diễn viên kịch) lại còn "ngụy trang" dở hơn, bị lộ tẩy ngay từ đầu. Anh nói với vợ là đi đánh tennis nhưng lại mang theo vợt... cầu lông.

------------

Tin vịt: "Máu dê" dễ bị kiến cắn!

(24h) - Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay "nghĩa hiệp" nên...

*

* *

Cai nhậu nhờ vợ

Tạp chí "Rượu & Đàn ông" đưa ra một kinh nghiệm cho các ông chồng: Để dừng đúng lúc trong các cuộc nhậu thì hãy để hình của vợ mình trong ví (bóp), thỉnh thoảng lại lấy ra nhìn. Khi nào hình ảnh của cô ấy trở nên dễ thương thì có nghĩa lúc ấy bạn đã bắt đầu say, hãy dừng lại!

*

* *

Sếp thường quyết định nhanh chóng

Sếp nhận được đề nghị của mấy chị em phòng tin học: "Xin lãnh đạo công ty bố trí cho 2 cái màn hình, có thương hiệu".

Ngay lập tức sếp phê duyệt luôn. Ông còn gửi công lệnh trực tiếp cho chánh văn phòng: "Phải lập tức mua màn cho phòng tin học ngay, lúc này dịch sốt xuất huyết và cúm A-H1N1 đang lây lan. Văn phòng điều tra thêm các phòng ban khác, nếu có nhu cầu cũng trang bị màn cho họ luôn. Nhớ phải mua đồng bộ và có thương hiệu, ví như màn... tuyn 10-10 là được. Nói với họ là nếu có hình thì mua, không có thì mua màn tuyn trắng cũng được, các cô gái là chúa cầu kỳ!".

*

* *

Chuyện cổ tích ngày nay

Các nhà xã hội học đã thống kê được rằng, ngày nay có 3 loại chuyện cổ tích thường được kể đi kể lại nhiều nhất.

Chuyện cổ tích bố mẹ kể cho con cái: "Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ...".

Chuyện cổ tích vợ kể cho chồng: "Anh ơi hôm nay em đi mua cho anh miếng vải, luýnh quýnh thế nào em lại mua nhầm cho em...".

Chuyện cổ tích chồng kể cho vợ: "Em à! Hôm nay công ty anh có việc bận, cho nên...".

*

* *

Vũ nữ thoát y và khoa học

Dựa vào kết quả nghiên cứu mới công bố của GS tâm lý Geoffrey Miller đến từ Đại học New Mexico ở Albuquerque: "Vũ nữ thoát y nhận được tiền boa nhiều hơn vào kỳ rụng trứng", nhiều vũ nữ tại Mỹ đã xếp lại lịch làm việc của mình theo nghiên cứu của ông để có thu nhập cao hơn.

Comment: Quả là khoa học luôn đem đến cho con người những thuận lợi trong cuộc sống.

-------------

Tin vịt: Nửa đêm... hậu đậu

(24h) - Một anh hậu đậu, nửa đêm chẳng may nghịch ngợm thế nào mà bị bỏng. Chạy ra hiệu thuốc gần nhà duy nhất còn mở để hỏi mua Soda.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Người bán hàng trả lời tuần sau mới có Soda. Cả hai lúng túng một hồi, cuối cùng người bán hàng đưa ra giải pháp: Bán cho anh chàng hậu đậu một loại thuốc để duy trì vết bỏng đến tận... tuần sau, trong thời gian chờ đợi Soda.

*

* *

Tác dụng phụ của "nịnh"

Một anh chàng trong dịp sinh nhật mình, mời bạn gái đến nhà. Để "nịnh" bạn gái anh ta đã cho trang hoàng toàn bộ đồ đạc trong căn nhà của mình bằng các hoa văn giống hệt mầu váy của bạn gái. Chẳng ngờ cách nịnh này lại gây ra một hậu quả nghiêm trọng, một anh chàng béo ịch nặng tới trên trăm cân, mắt cận thị, tới dự sinh nhật đã nhầm bạn gái anh chàng nói trên thành cái ghế và đã ngồi lên. Báo hại cô bạn từ đó đến cuối buổi cứ phải nói liên tục.

*

* *

Trùm sò thi tiết kiệm

Cuộc thi "Tiết kiệm điện thời giá cả leo thang" do báo Z tổ chức có gần 500 ngàn người dự thi. Trong hàng ngàn giải pháp gửi về, nào là: Dùng bóng đèn compact, tắt điện giờ cao điểm, không đặt nước vừa đun sôi vào tủ lạnh để làm mát... v.v và v.v, ban giám khảo đã trao giải nhất cho một bài dự thi với giải pháp: Tham dự một khóa học giành cho người mù, đọc bằng cách sờ chữ nổi và không cần đến ánh sáng.

*

* *

Viết lách phải có thực tế

Nhà tâm lý học người Đức - Thomas Anker thường xuyên tới các buổi hòa nhạc xem biểu diễn, mặc dù không hiểu gì nhưng tuyệt nhiên chưa bao giờ thấy Anker ngủ gật. Lấy làm lạ, có người tò mò hỏi với ý rằng tại sao ông có thể đam mê những cái mà mình không hiểu, Thomas Anker trả lời:

"Tôi đang viết cuốn sách "Tâm lý đám đông" và tôi rất thích quan sát những người cũng không hiểu gì như tôi".

*

* *

Siêu dẫn chứng

Một nhà khoa học Pháp đã chứng minh được rằng ăn một quả táo sẽ làm cho cơ thể minh mẫn hơn. Ông viết: "Trẻ em ăn táo thường xuyên có thể tăng cường trí lực. Táo được người Trung Quốc mệnh danh là "quả trí nhớ". Còn người Việt Nam thì hay nói "tỉnh táo", điều này cho thấy từ rất lâu rồi người ta đã biết công dụng của quả táo".

Comment: Sau này khoa học lại phát hiện thêm quả lê cũng có tác dụng tương tự thì trong từ điển sẽ xuất hiện thêm từ "tỉnh... lê".

-------------

Tin vịt: Tranh cãi chuyện "rắn có chân"

(24h) - Một phụ nữ tại Toại Ninh, tỉnh Tứ Xuyên, Trung Quốc phát hiện ra một con rắn kỳ lạ, nó có một chân thò ra ngay giữa mình rắn. Các nhà khoa học của trường đại học tại thành phố Nanchang tiến hành nghiên cứu con vật.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Cuối cùng họ kết luận: "Rất đơn giản, sự thực đây chỉ là 1 con rắn đực bình thường".

Tuy nhiên kết luận này đã không được sự đồng tình của đông đảo các nhà khoa học khác, họ đặt ra câu hỏi: Vậy cái chân thò ra ở đây là gì?

"Thì đã nói đây là rắn... đực rồi mà" - Các nhà nghiên cứu trả lời.

*

* *

Thông báo toát mồ hôi hột

Trưởng phòng Kế hoạch Tài chính của công ty V nhân được điện thoại của nữ nhân viên: "Anh ơi, em bị... chậm mấy ngày rồi!...". Anh chàng tá hỏa, lo lắng ra mặt. Chuyện này liên quan đến sinh mệnh chính trị chứ chả chơi. Đang chưa biết làm thế nào thì may thay cô nữ nhân viên kia hỏi thêm: "Anh xem lại tài khoản giúp em nhé!".

Thì ra cô này thông báo bị chậm lương mấy ngày. Công ty của họ lĩnh lương qua ATM. Đúng là có tật giật mình!

*

* *

Giá trị phụ thuộc tên gọi

Tác phẩm "Cô gái mặc váy rót nước" của danh họa người Úc - James Troisi vừa được đấu giá trên mạng với số tiền kỷ lục: 32 triệu đô la. Nhiều người hỏi kinh nghiệm của anh, James Troisi cho biết: "Khi bạn đã trở nên nổi tiếng thì người ta mua tranh theo danh tiếng của bạn chứ không phải giá trị thực của bức tranh.

Thêm nữa nhiều "trọc phú" họ không quan tâm đến giá, thậm chí họ mua tranh mà không cần xem nội dung nó ra sao, chỉ cần thấy cái tên bức tranh hay hay là được. Ví như bức tranh vừa nói ở trên".

*

* *

Nay đã khác xưa

Một anh chàng bị mất ngủ kinh niên, đi khám bác sỹ khuyên nên ăn một quả táo hoặc một cốc sữa trước khi đi ngủ. Anh này tỏ vẻ rất ngạc nhiên và nói rằng, năm ngoái cũng tại đây bác sỹ đã khuyên anh ta không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ.

"À, đúng vậy! Nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những tiến bộ vượt bậc" - Bác sỹ đáp.

*

* *

Tiểu thuyết tự viết

Tạp chí tạp văn của "Hội nhà văn trẻ" kể một câu chuyện vui về nhà văn nổi tiếng V.N: Một lần thấy nhà văn đầu tóc bù xù, mấy tháng không thò đầu ra khỏi nhà, hỏi chuyện thì được biết V.N đang viết tiểu thuyết, một người bạn ông tỏ ra thương cảm: "Sao anh lại ngốc đến thế? Việc gì mà phải khổ sở như vậy trong khi chỉ cần bỏ ra vài ba chục ngàn là có thể mua được một cuốn!".

*

* *

Lời nhận xét chính xác

Trong cuộc thi Americal Idol 2009 có một thí sinh không tự tin về chất giọng của mình lắm, anh ta thẳng thắn hỏi ban giám khảo: "Có phải là chất giọng của tôi rất tệ phải không?".

Và đây là câu trả lời của ban giám khảo: "Không! Không! Làm gì có chuyện đó. Chỉ cần bạn sử dụng đúng lúc đúng chỗ là ổn ngay, ví như trong trường hợp có hỏa hoạn hay bị kẻ cướp tấn công".

-------------

Tin vịt: Khi gà... cởi truồng

(24h) - Các nhà sinh vật học người Israel lai ghép thành công một giống gà không có lông với màu da đỏ au và thịt thơm như gà ri Việt nam.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Theo các nhà khoa học, gà không lông có thể tạo ra một cuộc cách mạng trong ngành thực phẩm vì tiết kiệm thời gian làm lông và giảm thiểu chi phí cho chất thải lông gà. Mặt khác, loại gà trần trụi này không bị béo ngấy (vì mỡ thường tập trung nhiều ở dưới chân lông).

Tuy nhiên loại gà này đã bị hiệp hội các nhà yêu động vật phản đối rầm rĩ, họ cho rằng giống gà không có lông là rất... mất lịch sự. Thêm nữa khi nuôi ở xứ lạnh chúng rất dễ bị... cảm lạnh!

*

* *

Dầu gội gây nghiện

Hãng mỹ phẩm U quảng cáo một loại dầu gội đầu mới của họ trên tivi bằng hình ảnh một cô gái sau khi gội dầu này, bạn trai cô tỏ ra rất thích thú và anh ta liên tục vuốt tóc óng ả đó của cô.

Hàng trăm, hàng ngàn khách hàng nữ đã bị chinh phục bởi clip quảng cáo đó vì ai cũng muốn được như cô gái kia. Tuy nhiên sau nửa tháng, rất nhiều khách hàng nói trên đã tới hãng truyền hình khiếu nại. Một trong số những cô gái đó khóc tấm tức:

"Hức... hức... Từ khi tôi sử dụng loại dầu đó, mái tóc của tôi đã thực sự đẹp, bạn trai tôi luôn vuốt tóc tôi và khen nức nở, nhưng mọi việc chỉ dừng ở đó. Mỗi lần gần nhau, anh ta chỉ thích vuốt tóc và chỉ mỗi tóc mà thôi! ... Hức... hức...!".

Hiện tại chưa có bằng chứng nào chứng tỏ hãng mỹ phẩm U quảng cáo sai sự thật nên những khiếu nại của các cô gái trên chưa có cơ sở xem xét.

*

* *

Nói giảm, nói tránh

Bản tin thời sự trên kênh truyền hình Z: Hôm nay, một chiếc máy bay của hãng hàng không Y, trên hành trình qua Đại Tây Dương đã gặp nạn. Nó bị nổ tung trước khi rơi xuống biển cùng 127 hành khách. Điều kỳ lạ là không một ai trong số đó bị thương, bởi tất cả đã...

*

* *

Xem bóng ngậm chanh

Anh N.T.H ở Nguyễn An Ninh, Hà nội là một người vừa yêu thể thao vừa yêu vợ, nhưng vợ anh lại rất ghét thể thao. Bởi vậy mỗi lần tivi có bóng đá anh lại thực hiện điều lệ vần "anh" do vợ biên soạn:

- Vặn nhỏ hết âm thanh

- Miệng ngậm một quả chanh

(Điều lệ quy định ngậm chanh không phải để phòng ho mà để phòng... hét to)

Cũng may mà vợ anh không biên soạn điều lệ vần "ít"!

*

* *

Lời quảng cáo tiểu thuyết tình cảm trinh thám nhất!

Ngân hàng thương mại cổ phần Y quảng cáo: Bạn là đàn ông? Sau khi xem xong một cuốn sách mỏng, mặt bạn trở nên buồn xa xăm, mắt ngấn lệ. Cuốn sách vừa đọc là cuốn gì mà khiến bạn buồn đến vậy? Đó là cuốn sổ tiết kiệm gia đình? Chính xác! Nếu bạn vớ phải một người vợ hoang phí đến vậy, hãy liên hệ với ngân hàng chúng tôi để có một quỹ đen an toàn nhất!

*

* *

Chữa béo cho chồng

Một anh chàng béo phì và rất thích câu cá, nhưng câu rất tệ. Vợ anh ta khuyên nếu muốn giảm béo anh phải tìm một môn thể thao nào đó chứ không phải là câu cá. Tuy nhiên anh chàng không thể từ bỏ sở thích này. Cuối cùng, bằng một quy định mới mà vẫn thỏa mãn thú câu cá, người vợ đã khiến anh này giảm được tới 10 cân trong vòng 2 tháng. Đó là anh ta chỉ được ăn cơm với những con cá mà anh ta câu được".

------------

Tin vịt: Đổi tên đường Thanh Niên (HN)?

(24h) - Do các cháu tuổi teen ngày càng... "phát triển sớm", tỏ ra hơn hẳn các bậc anh chị về chuyện thể hiện tình cảm nơi công cộng. Một nhóm các nhà xã hội học đã đề nghị đổi tên đường Thanh Niên (đường Cổ Ngư cũ) thành đường... thiếu niên cho hợp với thời đại.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Gọi taxi bằng thần chú

Tại Iran, một hãng taxi mới thành lập với thương hiệu "U-taxi" (U - với ý nghĩa Universal - Phổ thông). Nhằm mục đích đưa lại sự thuận tiện nhất cho khách hàng, hãng này quy định: Khi cần gọi xe bạn chỉ cần gọi hai tiếng "U ơi!" vào điện thoại di động, thế là xong. Tất nhiên điện thoại của bạn phải có chức năng quay số bằng giọng nói và luôn nhớ nhất định phải gọi "U ơi!" chứ không được lộn thành "Tía ơi!", "Má ơi!" hay một cái gì đại loại thế.

Comment: Đúng là đất nước của Alibaba với câu thần chú nổi tiếng "vừng ơi mở cửa ra!".

*

* *

Phòng xa kẻ khác hôn vợ mình

Anh N.T.T có vợ là hoa khôi trong một cuộc thi sắc đẹp. Khổ nỗi tính anh rất hay ghen, suốt ngày theo dõi rình mò vợ. Một lần bỗng chẳng may vợ anh bị tai nạn, bị thương ở miệng, anh N.T.T đã tình nguyện hiến một mảng mông của mình để các bác sỹ phẫu thuật lại cặp môi cho vợ. Ca phẫu thuật thành công mỹ mãn, đôi môi của hoa khôi lại đẹp như ngày nào. Tuy nhiên từ đó trở đi, hễ cứ gặp bạn trai hay sếp của vợ, anh N.T.T đều rêu rao rằng, môi của nàng được làm chính từ mông của anh. Có lẽ anh này sợ người khác hôn vợ mình chăng?

*

* *

"Hoa" buồn tại miệng

Một cô gái bất ngờ đoạt vương miện hoa hậu trong cuộc thi Hoa Hậu Biển. Giờ phút đăng quang, người ta thấy cô khóc rưng rức. Tạp chí "Báo ảnh và người đẹp" đã phỏng vấn cô: "Xin cô cho biết, có phải do quá xúc động vì bất ngờ đoạt giải nên cô khóc?".

Hoa hậu này đáp: "Không phải, hức... hức... em khóc là bởi trước khi tham dự cuộc thi em đã trót hứa bừa rằng, nếu đoạt giải cao nhất, em sẽ hiến tặng toàn bộ số tiền thưởng cho quỹ Tấm Lòng Vàng...".

*

* *

Tại sao gà đen thông minh hơn gà trắng?

Một nhà sinh vật học Đức mới đây đã công bố trên tạp chí khoa học một kết luận: Gà mái đen có chỉ số thông minh hơn gà mái trắng! "Đương nhiên là như vậy, bởi lẽ gà đen thì có thể đẻ ra những quả trứng trắng, còn gà trắng lại không biết đẻ những quả trứng đen" - Nhà khoa học này cho biết.

*

* *

Thế mới là phụ nữ!

Trong chương trình game show truyền hình "Thế mới là phụ nữ" của đài truyền hình V. Câu hỏi được đặt ra là: "Một người sinh năm 1975 thì năm nay bao nhiêu tuổi?".

Có rất nhiều người chơi đưa ra các phương án trả lời khác nhau. Và cuối cùng có một chị không trả lời trực tiếp vào câu hỏi mà đưa ra ý kiến: "Câu hỏi này của ban giám khảo không thể trả lời được vì nó không đầy đủ dữ kiện. Hãy cho biết thêm người sinh năm 1975 đó là đàn ông hay phụ nữ!".

------------

Thứ Bẩy, ngày 12/09/2009, 00:07 Gửi bài viết này cho bạn bè

Tin vịt: CLB võ thuật Lý Tiểu Liên

Tin vịt: CLB võ thuật Lý Tiểu Liên

(24h) - Câu lạc bộ võ thuật Lý Tiểu Liên quảng cáo: "Đến với cơ sở chúng tôi bạn có thể kiểm tra được những năng lực bẩm sinh của một võ sư!". Một thời gian sau, 2/3 võ sinh khóa đầu tiên đều thừa nhận họ có năng lực bẩm sinh của một võ sư, đó là: Xương của họ rất mau liền!

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Không hiểu gì về khỉ!

Các nhà khoa học Anh vừa chứng minh được rằng thuyết tiến hóa của Đác-Uyn (Charles Darwin) hoàn toàn sai lầm. Họ lập luận: Trong thuyết tiến hóa này Đác-Uyn nói tổ tiên xa xưa của loài người là những con khỉ. Điều này hẳn là vô lý bởi lẽ khi cám dỗ Adam, nàng Eva đã đưa ra một trái táo. Nếu là khỉ có lẽ nàng đã đưa ra một trái... chuối.

*

* *

Bí quyết giữ công ty thời khủng hoảng

Tờ "Thời báo kinh doanh" viết bài về một công ty cổ phần hoạt động khá lay lắt, cả công ty chỉ còn có 10 người, 5 người làm sếp và 5 người làm công. Cứ như vậy sau nhiều năm mà vẫn không phá sản. Họ phỏng vấn chủ tịch HĐQT, ông này chỉ 5 người làm công và cho biết: "5 người làm công kia vốn là thành viên HĐQT, nay đang làm thuê cho 5 chúng tôi đây. Nhưng chúng tôi không có tiền để trả cho họ hàng tháng. Bởi vậy, sau 2 năm công ty sẽ thuộc quyền sở hữu của 5 người ấy. Khi đó ban quản trị chúng tôi sẽ làm việc ở đây cho đến khi chuộc lại được công ty. Và cứ như thế, chúng tôi luân phiên nhau".

*

* *

Nước Anh không chịu cưới!

Theo điều tra mới đây, tại Anh hiện có hơn 2,3 triệu gia đình sống chung không kết hôn. Năm 1895, ở Anh và xứ Wales có 228.204 cặp đăng ký kết hôn, trong khi năm 2007 cũng chỉ có 231.450 cặp kết hôn, giảm 34% so với năm 1981. Thậm chí, số cặp uyên ương thề trước Chúa tại các nhà thờ năm 2007 cũng giảm một nửa so với năm 1991. Một con số nữa cũng làm người Anh trăn trở: Năm 2007, cứ 1.000 đàn ông từ 16 tuổi trở lên, chỉ có 21,6 người kết hôn. Tỷ lệ này ở nữ là 19,7/1.000.

Điều duy nhất khiến người ta cảm thấy đôi chút "yêu đời" là năm 2007 có tới tận 30 người đàn ông tuổi trên 80 và 20 phụ nữ trên 70 kết hôn lần đầu.

*

* *

Tường thuật tại chỗ một vụ va chạm giao thông

Sáng 4-9, trên đường G.P, một chiếc xe máy dừng quá vạch sơn trước đèn đỏ, chiếc xe máy lùi lại, va nhẹ vào chiếc ôtô đỗ ngay sau. Lái xe ôtô bấm một tiếng còi lớn làm người đi xe máy giật nảy mình. Anh này quát: "Này cái thằng kia! Tao có điếc đâu. Sao mày bấm còi to thế?".

"A! Cái thằng này, mày lùi vào xe tao làm xước hết xe lại còn già mồm! Mày có đủ tiền đền không?" - Người lái ôtô vặc lại.

"Mịa! Cái xe của mày như cái chuồng lợn di động, xe thế nhà tao chỉ dùng để chở... phân thôi nhé!" - Người đi xe máy lớn tiếng hơn.

... Bịch..., hự..., ợ..., choang...

Hiện tại cả hai người lái xe đang bị tạm giam vì hành vi cản trở giao thông và gây rối trật tự công cộng.

-------------

Tin vịt: Chuyện lạ ở Luân Đôn

(24h) - Sở thú thành phố Luân Đôn tổ chức cuộc thi kiến thức về động vật, giải thưởng là một tháng vào sở thú miễn phí. Câu hỏi được đặt ra là: "Kể tên 10 con vật sống ở Nam Cực?".

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Do có rất nhiều câu trả lời sai được gửi đến nên cuối cùng ban giám khảo cuộc thi đành trao giải nhất cho một phiếu có câu trả lời: "Đó là 3 con chim cánh cụt và 7 con lợn biển".

*

* *

Hậu quả hội thi ăn

Theo truyền thống hàng năm, đầu tháng 9, ở nước Mỹ tổ chức một cuộc thi ăn bánh mỳ kẹp pho mát và anh E.Jarvis, một cư dân New York đã giành chức vô địch với phần thưởng 1.000USD. Trong vòng 10 phút, Jarvis đã "nhét" vào bao tử 19 cái bánh mì pho mát, hơn người giữ ngôi vị á quân những một cái rưỡi.

Tuy nhiên lễ trao giải năm nay đã trở thành một cuộc ẩu đả dữ dội, bởi những người không đoạt các giải nhất, nhì, ba đã bất ngờ nổi cáu khi họ không được tí ti phần thưởng nào trong khi họ cũng phải ra sức "nuốt" bánh mỳ đến căng cả rốn, thêm nữa theo họ pho mát của ban giám khảo cung cấp không lấy làm thơm cho lắm. Kết quả trận ẩu đả đã làm 15 người trong số 86 thí sinh dự thi bị "ựa" hết bánh mỳ mà họ đã ăn trước đó.

*

* *

Trách nhiệm đầy mình

Các nhà khảo cổ Afghanistan vừa tìm thấy một khu hầm mộ với nhiều bộ xương có niên đại gần 2000 năm ở Kandahar, miền Nam nước này. Nhiều khả năng đây là những chiến binh đã bị giết trong các cuộc giao tranh thời xa xưa.

Sau khi tin này được phát đi trên truyền hình, tổ chức khủng bố quốc tế Al Quaeda đã đứng ra nhận trách nhiệm về vụ này. Quả là Al Quaeda có trách nhiệm hết cỡ!

*

* *

Quá may!

Một cửa hiệu thời trang ở thành phố Quảng Châu (Quảng Đông, Trung Quốc) bỗng nhiên bị bốc cháy. Tất cả hàng hóa bị thiêu rụi. Tuy nhiên ông chủ luôn miệng kêu "may quá, may quá". Lấy làm lạ có người hỏi tại sao. Ông chủ trả lời: "Tôi chỉ bị mất một nửa tài sản do hôm qua tôi đã thông báo giảm giá 50% tất cả các mặt hàng".

*

* *

Cám treo heo đói

DAN - Hãng sản xuất "miếng dán" của chị em quảng cáo với hình ảnh một chàng trai đuổi theo một cô gái, có vẻ như họ là một cặp đang tìm cách đùa giỡn nhau. Cô gái chạy trước, dáng vẻ rất tung tăng. Chàng trai chạy sau, mặt mũi vô cùng phởn chí, ra cái điều ta sắp "tóm" được nàng. Hình ảnh quảng cáo này hãng DAN thực hiện với ý nghĩa: Trong những ngày như thế mà nàng vẫn có thể chạy nhảy tung tăng, chứng tỏ sản phẩm của hãng DAN rất tốt. Tuy nhiên tổ chức phê bình quảng cáo RA thì không cho là như vậy, họ nói rằng quảng cáo như vậy là thiếu thực tế bởi chẳng có gã ngốc nào lại "đuổi bắt" bạn gái mình trong những ngày ấy, hơn nữa có bắt được cũng chịu cảnh "cám treo heo đói", không "mần ăn" được gì!

*

* *

Sự thật của hành động dũng cảm

Bản tin buổi sáng trên kênh truyền hình CBS News: Đêm qua, một nông trại ở Indiana bỗng dưng bốc cháy, người ta gọi cho lực lượng chữa cháy địa phương nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ. Lực lượng cứu hỏa tình nguyện được huy động tới. Năm người tình nguyện trên một chiếc xe cứu hỏa cũ kỹ đã dũng cảm phóng cả người và xe vào giữa đám cháy và dừng ở giữa ngọn lửa đang cháy ngùn ngụt. Những người lính cứu hỏa nhảy ra khỏi xe và xịt nước tứ phía. Một hồi sau họ đã khống chế được ngọn lửa không cho nó lan ra. Thán phục sự dũng cảm của đội cứu hỏa tình nguyện, chủ trang trại đã thưởng nóng cho họ 1.000 USD. Phóng viên chúng tôi đã có mặt tại hiện trường và phỏng vấn người đội trưởng cứu hỏa): "Xin anh cho biết các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?". "Điều đầu tiên chắc chắn chúng tôi sẽ làm là sửa lại cái phanh của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!" - Anh đội trưởng cứu hỏa cáu kỉnh trả lời.

-----------

Tin vịt: Khoá huấn luyện MC đám cưới

(24h) - Trăm năm, trăm nẳm, trăm nằm. Đêm nay sẽ thấy hai cằm chạm nhau! Thưa quan viên hai họ...

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Xã Bảo Thủ, huyện Vui Quá Đà vừa mở khoá huấn luyện MC đám cưới cấp tốc. Do có quá nhiều người tham gia lớp học nên dần dần "giáo trình" đã bị lộ ra ngoài. Sau đây xin trích một số đoạn rất quan trọng, nếu đem ra áp dụng hoàn toàn có thể biến đám cưới thành đám... cười suốt 24h.

... Trong khi nhà trai, nhà gái đang làm quen thì trên sân khấu MC phải bắt đầu vào đề ngay thật vui, ví dụ: "Anh Ốc lấy được chị Hà, xem như nước mát gặp phà reo vui".

*

... Đặc biệt phải nhớ liên tục đế thêm câu: "Tôi nói thế có đúng không ạ? Nếu được, xin hôn trường một tràng pháo tay. Xin cảm ơn... xin cảm ơn...". Và nhớ đừng nhầm hôn trường thành thao trường!

*

... Nếu có quá ít người lên hát, hoặc toàn mấy tay trai làng "hát đểu" kiểu: Sao em nỡ vội lấy chồng. Một số trò chơi nên đem ra áp dụng ngay cho thêm phần vui vẻ. Ví dụ: Lấy một quả trứng chim cút bỏ vào ống quần chú rể. Yêu cầu cô dâu lấy tay đẩy quả trứng lên cao và trả lời xem có mấy trứng? Không vui không lấy (nhiều) tiền!

*

... Cần phải tỏ ra mình là một MC hiểu biết, nên phải yêu cầu có màn mở sâm panh cho nó "Tây". Khi chú rể rót sâm panh, MC phải tranh thủ gào lên: "Xin mời toàn thể hôn trường chú ý xem công lực của chú rể xịt ra có mạnh không! Ra... rồi... rất... mạnh... Chú rể quả là người đàn ông tuyệt vời. Xin quý vị một tràng pháo tay!".

*

... Dân Việt ta vốn yêu thơ (đến nỗi mục Mất Giấc Ngủ Trưa còn sắp "nâng cấp" thành Hội Quán Cười hoành tráng "vô tiền khoáng hậu"), do vậy MC cần có tài "xuất khẩu thành thơ", đặc biệt là thơ không vần, hoặc chí ít cũng cỡ... "thơ đề":

Chim nào mà chẳng có lông

Sau đây bài hát anh Công trình bày

Xin cho một loạt pháo tay...

*

Điều cuối cùng trong giáo trình nhưng lại phải ghi nhớ đầu tiên, 3 chuyện nên tránh truyệt đối:

- Không nhắc đến tên người yêu cũ của cô dâu.

- Không nhầm "cô dâu chú rể" thành "cô dê chú rẩu".

- Màn giới thiệu phải tránh ngắt câu kiểu: "Cha chú rể (một lúc sau) là ông! Mẹ chú rể (một lúc sau) là bà".

Phạm vào 1 trong 3 điều ấy, rất dễ đi về theo phương ngang do cáng hỗ trợ kể từ cổng làng trở đi!

--------

Tin vịt: George W. Bush khôi hài

(24h) - Hài hước là một điều cực kỳ quan trọng trong cuộc sống. Chính trị gia mà hài hước thì rất hiếm. Một trong những người có khả năng ấy là cựu tổng thống Mỹ George W. Bush. Hãy xem năng khiếu của ông ấy!

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Trong buổi họp mặt hàng năm với hiệp hội phát thanh truyền hình Mỹ, Tổng thống Bush đã nói lời cảm ơn Hiệp hội Các phóng viên Truyền thanh và Truyền hình Mỹ vì đã thết đãi và: "Tôi cũng muốn cảm ơn Thượng nghị sĩ Webb vì đã cố gắng bảo đảm an ninh". Số là trước đó thượng nghị sỹ của đảng Dân chủ tại Virginia - Jim Webb phải giải trình về việc một trợ lý của ông đã mang theo vào Quốc hội một khẩu súng ngắn nạp đầy đạn.

*

* *

Giải thích cho sự vắng mặt của Phó Tổng thống Dick Cheney tại bữa tiệc này, ông Bush nói: "Ông ấy đã trải qua vài tuần khó khăn. Thành thực mà nói, ông ấy đang bị tổn thương về tình cảm. Ông ấy từng nói sẽ có một kỳ nghỉ tới Afghanistan, nơi người dân rất yêu quý ông ấy".

(Thực tế, chuyến công du tới Afghanistan của ông Cheney được chào đón bằng một vụ đánh bom gần nơi ông gặp gỡ các quan chức)

*

* *

Dùng cách tấu hài tỉnh bơ, ông Bush đề cập đến sự tranh cãi xung quanh việc Bộ Tư pháp sa thải 8 công tố viên liên bang: "Tôi phải thừa nhận chúng tôi đã sai khi bãi chức những vị công tố viên đó. Chúng tôi nhận ra mình đã sai khi dư luận lại tỏ ra thông cảm với họ".

*

* *

Khi nhắc tới nữ Chủ tịch Hạ viện Nancy Pelosi đang ngồi ở ghế chủ tọa, ông Bush hé lộ rằng một số người đã thắc mắc làm sao ông có thể làm việc với bà ấy. Ông nói: "Một số người nói rằng bà ấy thích chỉ huy, rằng bà ấy ngoan cố, rằng bà ấy không dễ bị chọc giận. Ồ, tôi đối xử với bà ấy như mẹ mình".

*

* *

Và khi đề cập tới cuộc sống sau khi rời Nhà Trắng, ông Bush thản nhiên đáp luôn "Có thể sẽ noi gương người tiền nhiệm Bill Clinton - xuất bản hồi ký" - Ông nói: "Tôi đang nghĩ tới một cái gì đó vui nhộn và sáng tạo cho cuốn hồi ký của mình. Các bạn biết đấy, có thể là một cuốn sách có tranh nổi như của trẻ em".

*

* *

Gần đây nhất, ngay sau khi bị một phóng viên ném giày vào đầu trong chuyến thăm Iraq, ông Bush vẫn bình tĩnh, nhanh trí gỡ gạc: "Tôi rất giỏi né. Tôi không hiểu anh phóng viên ấy nói gì, nhưng tôi thấy đế giày lao tới. Tôi không bận tâm tới việc này. Nếu quý vị muốn biết thông tin, thì đây: Anh ta ném đôi giày cỡ 10 đấy!".

*

* *

Còn khi nhận xét về khủng hoảng thị trường tài chính Mỹ, ông Bush ứng khẩu: "Ở đây không có vấn đề nào cả. Wall-street đã uống quá say. Vấn đề hiện tại là cần bao nhiêu thời gian để nó có thể tỉnh lại và từ chối mọi công cụ tài chính siêu chính xác?" Ông còn tự đúc rút kinh nghiệm: "Nếu như bạn không sành một lĩnh vực nào đó, chẳng hạn như tôi không sành về thảm, thì tốt nhất là hãy giao nó cho một người khác".

*

* *

Nói về ứng cử viên Tổng thống của đảng Cộng hòa John McCain, ông Bush đùa: "Nếu ông ấy muốn nhìn thấy khuôn mặt dễ thương của tôi bên cạnh trong một cuộc mít tinh nào đó của ông ấy thì tôi sẽ rất vui được xuất hiện ở đó".

*

* *

Trong khi cảm ơn báo giới vì công việc của họ, Bush tự châm chọc bản thân và nhắc lại một trong những câu nói nổi tiếng nhất của ông: "Đôi khi các vị không đánh giá thấp tôi". Ông cũng đùa với nữ phóng viên Nhà Trắng của CNN Suzanne Malveaux về việc ông liên tục đọc nhầm tên nhà báo này: "Cuối cùng tôi cũng nói đúng tên của cô, sau bao nhiêu năm rồi nhỉ?". Phía dưới trả lời: "8 năm!".

*

* *

Không chỉ nói, mà Tổng thống Bush còn... diễn luôn. Bình thường, mỗi khi đùa, ông đều thường "làm mặt xấu" và rất nhiều những khoảnh khắc như thế bị báo giới "chộp" được.

-----------

Tin vịt: Những câu nói vô giá

(24h) - Có nghĩa là... chẳng có giá nào cả, nhưng đây là những tin đủ làm cho người ta... tức (mà) cười!

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Hiệp hội các nhà Khoa Học... Viễn Tưởng vừa đưa ra "Lý thuyết về di truyền" rất quan trọng: Nếu bố mẹ đẻ của ai đó không có con thì đến lượt anh ta chắc chắn cũng sẽ như thế"!

*

* *

Còn đây là những dòng thông báo mới nhất vừa viết trên bờ tường thôn Hẻo: Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin học lớp xóa mù chữ ngay!

*

* *

Trả lời phỏng vấn của tạp chí Nhà Giàu Mới, một triệu phú tự tin: Khi lớn lên tôi luôn đi tìm "tiền, người đẹp và sự nghiệp". Sau đó tôi nhận ra rằng chỉ cần tìm ra tiền thì hai thứ kia tự đến!

*

* *

Một anh chàng vác bộ mặt được trang điểm bởi những "màu tím hoa sim" đến cơ quan. Khi được hỏi tại sao đến nông nỗi này, anh chàng than: "Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ là hãy quên nó một lần"!

*

* *

Gã nọ tán tỉnh một nàng teen qua chat. Chỉ một tháng sau cô bé dại dột đã mang ba lô ngược, gã quất ngựa truy phong. Nhận được tin nhắn qua chat của cô bé: "Anh vẫn nói: Hảo hán làm, hảo hán chịu! Sao bây giờ lại như vậy?". Gã trả lời: "Nhưng anh họ Sở, không phải họ Hảo"!!!

*

* *

Vợ chồng nọ dẫn nhau ra toà. Trước toà, cô vợ nói: "Cái khổ của người đàn bà là có một người chồng vui tính!". Còn người chồng than: "Cái khổ của người đàn ông là lấy phải vợ hay ghen". Hôm sau, phóng viên có mặt tại phiên toà đã cho đăng ở mục tin Kinh Dị bài: Một người đàn ông vui tính lấy một cô hay ghen!

------------

Tin vịt: Khẩu trang hay áo ngực?

(24h) - Anh N.Đ.T ở Giáp Bát (Hà Nội), một khách hàng thân thuộc của hãng viễn thông V. Mới đây nhân dịp sinh nhật anh và cũng nhân dịp dịch cúm A-H1N1 đang lan rộng, hãng V. đã gửi tặng anh lời chúc mừng sinh nhật kèm theo quà tặng là một bộ khẩu trang đôi.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Có điều, có lẽ do vội, hãng V. đã gửi tặng anh hai chiếc khẩu trang dính liền nhau và cũng chỉ có 2 quai. Thoạt đầu, anh N.Đ.T nghĩ rằng hãng đã gửi nhầm cho anh chiếc... áo ngực phụ nữ. Rất may sau đó bạn gái của anh N.Đ.T đã kiên quyết phủ nhận suy nghĩ của anh bằng những chứng minh rất sinh động và cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ).

*

* *

Nội quy "Hội những người yêu vợ"

Những ngày cuối tháng 08-2009 tại Nha Trang diễn ra đại hội lần thứ hai của "Hội những người yêu vợ". Đại biểu đến từ hơn 120 quốc gia tiến bộ nhất trên thế giới. Đại hội lần này nhằm xây dựng nội quy, những điều cần nhớ, quy tắc ứng xử với vợ... Có rất nhiều ý kiến được đưa ra, người thì cho rằng các ông chồng phải luôn nhớ ngày cưới, người thì nói phải nhớ ngày sinh nhật vợ, ngày tỏ tình, ngày trao nụ hôn đầu... v.v và v.v... Cuối cùng đại hội thống nhất đưa vào nội quy hai điều cần nhớ như sau:

1. Phải nhớ rằng mình đã có vợ.

2. Phải nhớ vợ mình tên gì.

*

* *

Tin kém vui cho những người yêu thịt chó

Tổ chức y tế thế giới WHO mới đây đã cảnh báo rằng, sau các đợt cúm gà, cúm lợn thì rất có thể tới đây sẽ diễn ra cúm... chó trên diện rộng. Tin này đã làm những người yêu thịt chó tại các quốc gia như Hàn Quốc, Việt Nam, Philippines... buồn da diết. Ngay từ bây giờ họ đã tính tới chuyện làm thịt chó khô (Khô chó) để ăn dần. Còn một số siêu thị thì đang nghiên cứu món thịt chó hộp, chả giò chó,...

*

* *

Bánh tôm mới

Một công ty bánh tôm gần Hồ Tây cho biết: Nhằm phục vụ nhu cầu ngày một đa dạng của khách hàng, sắp tới công ty sẽ đưa ra một loại bánh tôm mới, đó là bánh tôm... hùm. Tất nhiên giá cả sẽ đắt hơn loại bánh tôm thường rất nhiều, nhưng bánh vẫn được làm theo công thức cũ, đó là mỗi chiếc bánh có một con tôm. Nghe nói công ty đang trong quá trình đặt hàng các lò gốm Bát Tràng (Gia Lâm, Hà Nội) sản xuất hàng loạt chiếc đĩa lớn để bày bánh.

Chưa rõ trong tương lai công ty có ý định sản xuất thêm bánh đùi voi không!

*

* *

Kế hoạch mà vẫn dính bầu!

Chị Hoàng Thị M.N ở huyện miền núi tỉnh B.G tham dự lớp tập huấn về cách tránh thai. Do lớp đông nên hết thuốc, bác sỹ đã khuyên chị có thể tránh thai bằng cách tối đi ngủ trói cả hai chân vào nhau bằng một sợi dây dù, sao cho hai chân luôn song song.

Tuy nhiên sau đó ít lâu, chị N vẫn bị... dính bầu. Lấy làm lạ, bác sỹ hỏi lại và được chị cho biết: Do không kiếm được dây dù nên chị đã mạnh dạn thay nó bằng dây cao su. Với tính chất vật lý: Đàn hồi tốt, sợi dây đã làm "hại" chị cùng bác sỹ tư vấn.

-------------

Tin vịt: Chủ tịch đảng Dân chủ Mỹ

(24h) - Ông Howard Dean tuyên bố: Đảng tôi là một đảng cực kỳ dân chủ, dân chủ ngay từ những cá nhân tham gia đảng.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Trong gia đình tôi cũng vậy, luôn giữ nguyên tắc dân chủ. Khi tôi và vợ quyết định một vấn đề gì đó, nếu ý kiến của tôi và cô ấy giống nhau thì cô ấy phải phục tùng tôi. Ngược lại, nếu khác nhau, tôi phải phục tùng cô ấy!

*

* *

Đen như "nước sông Tô Lịch"

Chuyện xảy ra tại Monheim (Đức). Sau một chầu nhậu đã đời, trên đường về thì xe bị thủng săm, anh chàng Patrick Helmes lập tức rút điện thoại ra gọi dịch vụ sửa xe khẩn cấp nhưng có lẽ do bị ma men "ám" nên bấm lộn số cho... cảnh sát. Khi nghe giọng đầu dây bên kia, Patrick lè nhè: "Xe tôi thủng săm, mấy anh đến sửa giùm. Mà mấy anh nhớ phải nhanh lên vì tôi xỉn quá và cũng không có bằng lái nữa nên cảnh sát mà đi ngang qua thì chết!".

Đúng theo yêu cầu của "khách hàng", cảnh sát lập tức có mặt để đưa anh này... về bót.

*

* *

Trộm thích làm đầu bếp

Đột nhập trót lọt vào một nhà hàng bánh pizza ở thị trấn San Clemente (Mỹ) vào lúc 2h sáng, tên trộm quơ một mớ tiền trong két sắt rồi ung dung... nướng bánh ăn! Hình ảnh mà các camera an ninh ghi lại cho thấy thủ phạm đã ướm thử cả chục cái tạp dề mới chọn được cái ưng ý nhất trước khi xắn tay áo làm một cái bánh pizza nhân xúc xích với đầy đủ gia vị. Chưa kịp thưởng thức tác phẩm của mình thì nhân viên trực đêm của nhà hàng đến và phát hiện chiếc bánh đang cháy xém trong lò. Tên trộm nhanh chóng chuồn khỏi nhà hàng nhưng ắt hẳn là y phải tiếc ngẩn ngơ vì chưa kịp thưởng thức tài nghệ làm bếp của mình!

*

* *

Quả báo!

Bịt kín mặt, một tên cướp xông vào ngân hàng ở Obermillstadt (Áo), chĩa súng vào cô nhân viên và yêu cầu đưa tất cả tiền trong két sắt. Sau khi nhận được tiền, y lập tức biến mất mà không ngờ rằng nạn nhân chính là... bạn gái của mình thời trung học. Dù hung thủ đã bịt mặt rất kỹ nhưng nàng vẫn nhận ra đó là mối tình đầu của mình nhờ vào đôi mắt xanh biếc của hắn. Gã này đã quất ngựa truy phong khi làm cô bị dính bầu. Với những thông tin cụ thể mà cô này cung cấp, cảnh sát đã không mấy khó khăn trong việc đưa thủ phạm vào khám.

*

* *

Thi ấp trứng với gà

3 sinh viên ở Đức đã quyết định thử tài với một con gà mái để xem ai ấp trứng nở nhanh hơn.

Theo đó, việc ấp trứng sẽ được chia thành 3 ca, mỗi ca 8 tiếng và 3 sinh viên này sẽ thay nhau ấp quả trứng suốt 24 giờ/ngày trong vòng khoảng 3 tuần như vậy. Họ sẽ giữ quả trứng trong một chiếc bọc đặc biệt nhằm giúp duy trì thường xuyên nhiệt độ và độ ẩm cần thiết để trứng nở. Đối thủ của họ là một nàng gà mái với thành tích từng ấp nở hơn 270 quả trứng.

Kết quả, 3 sinh viên ngộ nghĩnh trên đã thua nàng gà mái bởi số trứng ấp "không chịu nở" của 3 chàng lên tới... 6 quả, còn của nàng gà thì nở 100%.

-------------

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009

(24h) - Xung quanh cuộc thi Hoa hậu Hoàn vũ (HHHV) 2009 và tân Hoa hậu Stefania Fernandez đã xuất hiện những tin đồn. Xin giới thiệu cùng độc giả 24H những tin đồn mà nếu không tin thì cũng đủ... cười xoà!

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Dayana Mendoza (HHHV 2008), người đẹp đồng hương Venezuela của Tân Hoa hậu quá xúc động nên làm rơi vương miện khi trao. Nghe đâu sau vụ này ngài Donald Trump yêu cầu trước khi trao, vương miện cần được quét một lớp Keo Con Voi vào lòng trong cho chắc ăn!

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Stefania Fernandez từng mặc chiếc đầm bị các "bà 8" nói là nhái của Ellie Saab. Bực mình, đêm chung kết cô chọn chiếc váy đỏ mà giữa mùa hè này chắc sẽ vô cùng... "ấm cúng". Vì vậy, sự phấn khích của cô khi MC xướng tên Hoa hậu được cho là: "May quá, sắp thoát cái lò sưởi khốn kiếp này rồi".

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Tin vỉa hè: Cách đây 5 năm cô thường bị trêu giống thùng phi di động. Sau đó cô mua trang trại nuôi bò ở ngoại ô, vắt sữa 12 tiếng một ngày, đạp xe đi giao sữa mỗi sáng.

Đứng lên ngồi xuống nhiều giúp vòng eo thon lại, đạp xe làm "eo ót" ngon hẳn. Việc vắt sữa phải cúi nhiều nên vòng 1... miễn chê!

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Cũng nguồn tin trên: Sở dĩ cô tự tin trong ứng xử vì khi còn nhỏ cô rất có kinh nghiệm trong việc buôn bán. Trước khi rời thành phố quê hương Merida để tới San Cristobal, cô chuyên bán lẻ sản phẩm dành cho chị em. Mỗi lần gặp khách hàng lại tha hồ "tám", thành ra nói năng cứ được rèn dần.

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Stefania Fernandez có làn da đẹp là nhờ ăn hoa quả nhiều, ngay chiếc vương miện cô cũng dùng đựng hoa quả măm măm hàng ngày. Phụ nữ mà, đẹp đã, chuyện khác tính sau.

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Khi mặc bộ váy đen ra chào khán giả, chợt cô hoa hậu xinh đẹp cứ... đứng ngồi đi lại đều không yên. Các trợ lý phát hiện ra vấn đề nằm ở chính cái... thắt lưng. Không hiểu bằng cách nào mà một người hâm mộ quá khích đã lẻn được vào... tủ đựng đồ của cô và nhét vào bộ váy sang trọng kia một món quà. Món quà gì đã không được tiết lộ.

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

- Người ta vẫn nói "cười đau cả bụng", nhưng mãi tới hôm đăng quang tôi mới nghiệm ra được điều này.

Nữ hoàng sắc đẹp 19 tuổi đỏ mặt khi nhớ lại sự cố đau bụng của mình khi được người tiền nhiệm trao dải băng danh giá trên sân khấu.

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Máu ghen của rất nhiều chàng trai đã sôi lên sùng sục khi có lời đồn đại rằng Stefania đã công khai hôn một kẻ vừa mới gặp trong chuyến tham quan. Thậm chí có người còn trở nên bất mãn:

- Cô ta không xứng đáng để được thi tiếp.

Mọi chuyện chỉ trở lại bình thường khi bức ảnh được công bố: Kẻ may mắn đó là một... chú trăn dễ thương.

Tin vịt: Bí mật Hoa hậu Hoàn vũ 2009, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, hoa hậu hoàn vũ, tin vịt, vương miện

Nam ca sĩ Flo Rida được giao trọng trách dìu bước các người đẹp trong trang phục bikini ra sân khấu. Đến lượt Miss Venezuela, không hiểu chuyện gì đã xảy ra mà Flo Rida chợt... co rúm người lại. Sau này, anh tiết lộ:

- Cô ấy bảo nếu không giành được vương miện, cô ấy sẽ mượn cái "micro thứ hai" của tôi để nói lời tạm biệt. Khổ nỗi, hôm nay tôi không mang micro dự phòng. Sợ hết hồn!

------------

Tin vịt: Lại nuốt bao cao su

(24h) - Bệnh viện huyện vùng cao biên giới M.K tiếp nhận hai bệnh nhân nam ngoài 30 tuổi, người dân tộc, một người bị tắc ruột, còn người kia bị thoát vị đĩa đệm do vận động vùng lưng quá nhiều.

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Tuy bệnh có khác nhau nhưng đều có chung một nguyên nhân là sử dụng thuốc sai quy định.

Anh chàng bị tắc ruột thì do cán bộ tuyên truyền dân số phát bao cao su miễn phí mà không hướng dẫn cách sử dụng, anh này thấy "thuốc" dạng vỉ tưởng cứ uống như... thuốc thường. Một ngày anh "xơi" hẳn 5 chiếc, dẫn đến tắc ruột.

Anh chàng còn lại bị đau dạ dày, bác sỹ phát cho một lọ thuốc dạng sirô, dặn anh phải lắc kỹ trước khi dùng. Thế là trước mỗi lần uống thuốc anh chàng này lại lắc... người liên tục, kỹ đến mức thoát vị đĩa đệm như đã nói ở trên.

*

* *

Sự lai ghép kỳ diệu

Các nhà khoa học tại Bến Tre vừa lai ghép thành công 2 loại trái cây là Táo và Dừa để cho ra đời một loại trái có tên tạm gọi là: Táo Dừa. Loại trái này có vỏ mềm như Táo và bên trong chứa toàn nước Dừa. Theo các nhà khoa học này thì loại trái mới này cho năng suất rất cao, thơm ngon, bổ dưỡng, đặc biệt sẽ phục vụ khách du lịch rất tốt vì tính tiện dụng của nó như: dễ mang vác, vận chuyển, dễ uống. Các công ty giống cây trồng trong và ngoài nước đang ráo riết săn lùng giống cây nói trên.

Chưa bằng lòng với kết quả này, các nhà khoa học đang tìm cách lai ghép thêm loại trái mới này với... rau muống, họ hy vọng rằng bằng cách bổ sung thì loại trái Táo Dừa này sẽ có thêm cái... ống hút.

Ai bảo khoa học không có sự lãng mạn?

*

* *

Tại sao cô nhân viên không cười?

Sếp tổng công ty giải trí truyền thông K.N kể chuyện cười cho tất cả các nhân viên nghe. Ai nấy đều cười ngặt cười ngẽo. Duy chỉ có một cô gái ở bộ phận lễ tân là mặt vẫn nghiêm như... công an. Lấy làm lạ, sếp tiến tới hỏi: "Sao thế? Chẳng lẽ em không có một chút cảm giác hài hước nào sao?".

Cô lễ tân đáp: "Chẳng cần cười, bởi tuần sau tôi đã xin chuyển sang công ty khác!".

*

* *

Cạnh tranh không lành mạnh

Trưa 21/08, chủ hai cửa hiệu làm tóc nữ sát nhau trên phố Q (Hà Nội) đã xông vào ẩu đả dữ dội làm náo loạn khu dân cư. Cảnh sát và dân phòng đã phải ra tay can thiệp. Nguyên nhân vụ việc được làm rõ: Ban đầu một cửa hiệu trưng tấm biển: "Ép tóc tốt nhất thành phố, 200K/ đầu".

Sau đó cửa hiệu còn lại cũng trưng ra một tấm biển có nội dung: "Nhận sửa tóc ép hỏng, 100K/ đầu".

Và sau đó đã diễn ra cuộc ẩu đả như đã nói trên.

*

* *

Vợ chồng được cả đôi

Cặp vợ chồng Mạnh Thắng - Bích Thủy ở B.K (Đà Nẵng) vừa giành giải nhất trong cuộc thi "Những đôi đuểnh đoảng nhất" diễn ra tại thành phố. Vượt qua rất nhiều cặp khác, được vợ thì mất chồng và ngược lại. Cặp Thắng - Thủy được cả đôi, họ giành giải nhất thông qua một câu chuyện kể lại: Lần đó, hai vợ chồng rủ nhau đi xem phim, khi phim chiếu gần hết thì Thủy mới nhớ ra là khi đi quên không tắt bếp ga, sợ hỏa hoạn, họ hoảng hốt chạy về. Thật may ngọn lửa không thể làm hại căn nhà bởi trước đó Thắng cũng quên không khóa vòi nước nhà tắm.

--------------

Tin Vịt sốc: Chắc chắn Công Lý đã nghiện

(24h) - "Thưa chị Thảo Vân, gần đây xuất hiện tin đồn diễn viên Công Lý nghiện. Anh chị ứng xử thế nào với tin đồn này?".

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Đó là câu hỏi của phóng viên dành cho Thảo Vân ngày hôm qua trong một bài phỏng vấn khá dài. Câu trả lời của "Công Lý phu nhân" là:

- Cuộc sống những người nổi tiếng bao giờ cũng gắn với tin đồn. Tôi từng phải vượt qua rất nhiều điều tiếng để kết hôn với Công Lý. Cả hai vợ chồng tôi chỉ thấy buồn cười với tin đồn này. Chồng tôi vẫn hay nói vui: "Tôi chưa đủ điều kiện để nghiện".

"Cười 24H" khẳng định Thảo Vân đã nhầm. Xin liệt kê để chị thấy chồng chị đã "nghiện nặng" như thế nào:

Tin Vịt sốc: Chắc chắn Công Lý đã nghiện, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, công lý, thảo vân, nghiện, tin vịt

Anh ta nghiện chăm sóc con trai, cứ nhìn cái mặt hớn hở khi bế con cũng đủ thấy!

Tin Vịt sốc: Chắc chắn Công Lý đã nghiện, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, công lý, thảo vân, nghiện, tin vịt

Nghiện cười. Mặc dù cuộc sống vẫn khó khăn những hễ phóng viên hay các fan chụp ảnh là anh chàng toe toét ngay!

Tin Vịt sốc: Chắc chắn Công Lý đã nghiện, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, công lý, thảo vân, nghiện, tin vịt

Nghiện làm diễn viên, đặc biệt là diễn viên hài - nhất là vai "Nam Tào Bắc Đẩu" cùng Xuân Bắc! Tôi thề, cuối năm nào cũng thấy hai "lão" này quậy trên VTV với vai diễn này, nếu tôi nói sai thì... hôm đó tôi sẽ không xem!

Tin Vịt sốc: Chắc chắn Công Lý đã nghiện, Tin vịt, Cười suốt 24giờ, công lý, thảo vân, nghiện, tin vịt

Điều này mới vấn đề quan trọng. Công Lý đặc biệt nghiện... Thảo Vân, chuyện này ai cũng biết riêng Thảo Vân cứ... giả vờ không biết nên không nói trong khi trả lời phỏng vấn (hay là "diễn" ta?).

------

Tin vịt: Bí kíp giữ răng tốt

(24h) - Hiệp hội nha khoa Mỹ đưa ra ba quy tắc để giữ gìn hàm răng luôn được tốt. Một: Đánh răng mỗi ngày 2 lần. Hai: Đến nha sỹ ít nhất 2 lần một năm. Ba: Tuyệt đối không chõ mũi vào việc của người khác!

● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Nếu kinh doanh không có lãi hãy nghĩ tới việc đổi tên! Hãng LG có tên gốc là Lucky Goldstar, sau khi đổi thành LG vào năm 1995 (Thực chất vẫn chỉ là tên viết tắt của hai chữ này) đã thành công rực rỡ và nổi tiếng như bây giờ. Đó là chuyện ở xứ Hàn. Xứ Việt ta cũng có chuyện tương tự, tại Hà Nội, có cửa hàng nhổ răng, bà chủ tên Nhầm (tên cúng cơm bố mẹ đặt cho), vốn là một bác sỹ nha khoa nổi tiếng thủ đô. Bà Nhầm tự tin mở tiệm với tên hiệu:

"NHỔ RĂNG... NHẦM"

Đơn giản bà nghĩ rằng với sự nổi tiếng của mình sẽ đảm bảo thành công. Tuy nhiên khách hàng đã không tới như bà tưởng, vì chẳng ai nghĩ chữ NHẦM trên biển hiệu là tên của bà. Sau nửa năm thua lỗ, cuối cùng bà Nhầm đã quyết đổi tên tiệm của mình thành:

"NHỔ RĂNG NHÂM-HUYỀN"

Tình cờ Nhâm và Huyền là tên 2 cô con gái của bà, nhưng thực chất vẫn là... Nhờ... âm... nhâm... huyền... nhầm.

Sau khi thay đổi biển hiệu bà Nhầm đã làm ăn rất thành công, khách đến nhổ răng nhiều không kể xiết (Không biết khách ở đâu mà lắm thế!). Bây giờ bà Nhầm đã trở thành một doanh nhân nổi tiếng khắp cả nước.

Comment: Vậy đấy! Thay đổi thương hiệu nhiều khi dẫn tới những thành công bất ngờ ngoài dự kiến.

*

* *

Răng quá xấu!

"Nếu bạn là một cô gái, khi bạn mỉm cười với ai đó mà người ta sẵn lòng làm một việc tốt đẹp để thể hiện ngay với bạn thì hẳn bạn phải là một hoa hậu hoặc cũng có thể người đó là một nha sỹ". (Trích "ranh ngôn" của bác sỹ nha khoa)

*

* *

Không thể vượt qua bố

Chuyện có thật của một học sinh chuyên toán, suốt ngày vùi đầu vào những con số. Một hôm mẹ sai cậu ra hiệu thuốc mua vitamin B2, hiệu thuốc hết B2, cậu sáng tạo mua 2 viên B1. Về nhà bố cậu mắng: "Dốt! Sao không mua B6, mỗi lần chỉ uống 1/3 viên thay cho B2 có phải tiết kiệm hơn không?".

Comment: May mà bố cậu không bắt cậu đi mua B40. Đúng là chuối cả... hoa!

*

* *

Không ra sống cũng chẳng ra chết!

Một hãng kinh doanh hải sản ở Nha Trang đã quảng cáo sản phẩm của mình như sau: Hãy mua cua biển của chúng tôi! Ngon, bổ, rẻ! Đặc biệt, chúng tôi có thể cung cấp cho quý khách hàng những loại cua biển để làm nem, xào miến, nấu súp... với giá rất rẻ mà vẫn giữ được vị ngon. Loại cua này tất nhiên nó không quá tươi như cua tươi và đương nhiên đó cũng không phải là cua... chết mà là cua vừa bị... bất tỉnh... cua sự, hay còn gọi là Cua... Ngất.

--------------------

Tin vịt: Cựu tổng thống nói sảng

(24h) - Câu nói nổi tiếng nhất trong tháng thuộc về một cựu tổng thống một nước Nam Mỹ.

Khi đang nằm trên giường bệnh bởi bị nghi nhiễm cúm A, H1N1. Ông này nói: "Nếu tôi qua được dịch cúm chết tiệt này thì có chết cũng cam lòng!". Giờ thì ông đã khỏi nhưng... quên câu nói đó rồi.

*

* *

Khi con không giống bố hoặc mẹ

Cô N.T.P ở Hải Châu, Đà Nẵng sinh ra một em bé rất xấu (má bánh đúc, mũi loa kèn, mặt đu đủ ngược, lông mày chổi rễ, mắt bồ câu trâu con đậu con bay... ) chẳng giống bố cũng chẳng giống mẹ. Cô P cũng không biết giải thích thế nào. Anh chồng tỏ vẻ nghi ngờ và bắt đầu đi tìm những gương mặt bạn trai cũ của vợ trong an-bum xem anh nào có nét hao hao giống đứa bé không. Cô vợ không đồng ý và nhất quyết giấu đi toàn bộ số ảnh ngày trẻ trước khi cưới. Sự ngờ vực của anh chồng ngày càng gia tăng và cuối cùng họ dẫn nhau ra tòa. Tại tòa cô N.T.P đành thú nhận: Thực ra đứa bé rất giống cô hồi trẻ, khuôn mặt cô bây giờ là hoàn toàn do phẫu thuật thẫm mỹ mà ra.

Comment: Đúng là phụ nữ ! Thà bị chồng bỏ còn hơn bị phát hiện là xấu!

*

* *

Âm mưu phụ nữ?

Anh N.M.H, một cán bộ ngân hàng nhà nước, đóng trên địa bàn TP HCM than thở với bạn rằng, vợ anh hình như không còn quan tâm đến anh nữa. Số là trước đây mỗi lần anh ra khỏi nhà, vợ anh đều âu yếm dặn anh phải lái xe hết sức cẩn thận. Nhưng mọi lời nói âu yếm tương tự như vậy đã hoàn toàn chấm dứt kể từ khi anh N.M.H mua gói bảo hiểm nhân thọ trị giá 500 triệu đồng.

Comment: Không rõ là giận anh chồng mua bảo hiểm quá nhiều tiền hay chị vợ trông chờ được bảo hiểm đền bù!

*

* *

Khiếu nại bưu điện vì tiết hạnh

Báo ''Thông Tin thời đại'' đăng một tin lãng xẹt: Bưu điện một tỉnh W.B mới đây đã bị một phụ nữ ngoài 30 tuổi sống ở nông thôn khiếu nại vì chị này cho rằng bưu điện tỉnh đã xúc phạm danh dự của chị. Câu chuyện được chị thuật lại như sau: Khi tôi đến bưu điện tỉnh để gọi cho chồng tôi đang làm thuê trong miền Trung. Nhân viên bưu điện đã hỏi tôi: ''Số của chồng chị là bao nhiêu?''. Chị này cho rằng hỏi như vậy là xúc phạm, bởi chị chỉ có một chồng làm gì có nhiều mà phải đánh số!

*

* *

Lạy ông con ở bụi này

Cảnh sát thành phố Cao Hùng (Đài Loan) bắt được một vụ xóc đĩa lớn trong một hoàn cảnh rất hy hữu. Nhóm đánh bạc này gồm 9 người, chơi được một lát, nhóm cử một anh chàng (suốt ngày viết truyện cười nên hơi lẩn thẩn) ra ngoài xem có cảnh sát không. Anh ta đã chạy ra ngoài tìm kiếm khắp nơi quanh đó mà không thấy cảnh sát. Cuối cùng anh đành phải thân chinh đến đồn cảnh sát thành phố để... gọi họ tới. Anh chàng này còn tỏ ra rất tự hào vì đã làm được một việc bao nhiêu người phải nhờ.

---------------

Tin vịt: Chuyện dân phòng bắt xe

(24h) - Chuyện xưa: Tí đến nhà Sửu chơi. Ngồi buồn, Sửu đố Tí ăn hết bát cơm thiu, nếu ăn hết cho Tí 10 đồng.

Tí tham tiền, cố xơi nhưng chỉ được nửa bát, Tí lấy của Sửu 5 đồng. Một lát sau, Sửu thấy tiếc tiền, bèn đố ngược lại Tí, nếu Sửu ăn hết nửa bát cơm thiu còn lại Tí sẽ trả Sửu 5 đồng. Tí đồng ý. Sửu ăn hết nửa còn lại, lấy 5 đồng. Một lát sau cả hai mới nhận thấy mình thật ngớ ngẩn, chẳng kiếm được đồng nào lại phải xơi cơm thiu.

Chuyện nay: Dân phòng tham gia kiểm soát giao thông, phát hiện một đôi nam nữ không đội mũ bảo hiểm, xe vút qua, dân phòng không kịp bắt giữ bèn thuê xe ôm đuổi theo, qua vài con phố thì đuổi kịp. Dân phòng phạt 100 ngàn. Phạt xong, lại đi xe ôm về. Xe ôm đòi dân phòng 100 ngàn tiền công, gồm tiền xe và tiền hỗ trợ nghiệp vụ.

Chuyện nay mới nghe có vẻ giống chuyện xưa! Nhưng khác ở chỗ... khổ các bác dân phòng thật, trong khi tiền lương thì...

*

* *

Thiên hạ đệ nhất nổ!

Trong cuộc thi "Thiên hạ đệ nhất nổ" tại TP HCM tháng 8-2009, mít-tơ Hùng Mạnh, đến từ quận 10 đã giành giải nhất với giải thưởng là 2 bịch bỏng ngô. Mít-tơ Hùng Mạnh đã giành giải nhất với lý do sau: Mít-tơ này thuê văn phòng mở công ty luật, khi đang sửa sang thì có một vị khách bước vào. Hùng Mạnh vồ ngay điện thoại cố định trên bàn nói: "Alô, tôi đã nói rồi! Tôi bận lắm, vụ kiện đó phải năm ngàn đô tôi mới nhận".

Nói xong quay ra hỏi khách xem có chuyện gì. Vị này cười, nói: "Tôi là nhân viên bưu điện, hôm nay đến để mắc điện thoại cho ông!".

*

* *

Thiên hạ đệ nhất cờ bạc!

Anh ĐD ở Bạch Đằng, Hà Nội là một tay cờ bạc có hạng. Không may gặp vận đen. Của cải trong nhà đội nón ra đi hết. Cô vợ trẻ sụt sùi khóc: "Hu! Hu! Chắc anh không nỡ đem em đi đặt cọc đánh bạc chứ?!". "Không bao giờ!" - ĐD đáp. Cô vợ rất cảm động.

Mãi về sau cô mới biết rằng chồng có một nguyên tắc: Không bao giờ đem thứ không đáng tiền đi đặt cọc!

*

* *

Thiên hạ đệ nhất mâu thuẫn

Cô MT ở khu chung cư V.Q, phàn nàn với ban quản lý nhà về chuyện bức tường giữa nhà cô với hàng xóm quá mỏng. Nó mỏng đến nỗi, cô nói gì, hàng xóm nghe được hết, rất bất tiện. Ban quản lý nhà xin lỗi cô và dự tính sẽ ốp gỗ cách âm nhưng cô MT đã không đồng ý với lý do: Như vậy tôi sẽ không nghe được nhà hàng xóm nói gì!

*

* *

Thiên hạ đệ nhất danh y

Anh Đ.M.H ở Quảng Ninh lấy vợ được 5 năm mà chưa có con. Bạn bè hay trêu đùa gọi anh là "điếc". Rất bực mình anh bèn đi khám, bạn bè giới thiệu anh tới một danh y tu nghiệp ở châu Âu về. Vị này phán: "Chính xác anh bị vô sinh! Căn bệnh này là do di truyền của dòng họ!".

----------

Tin vịt: Ghen sớm!

(24h) - Piter và Jesica là một đôi uyên ương sắp cưới sống ở Boston, tiểu bang Massachusetts, Hoa kỳ.

Trước lễ đính hôn họ đi xem bói. Thầy bói phán: Piter sẽ có 3 đứa con, Jesica có 4 đứa. Piter đùng đùng nổi giận nhất định đòi hủy lễ đính hôn vì anh ta cho rằng Jesica về sau sẽ ngoại tình.

Comment: Tốt nhất trước khi cưới chớ xem bói!

*

* *

Vùng đất siêu trong lành

Tạp chí Hoa Anh Đào (Nhật Bản) quảng cáo vùng đất Okinawa phía nam Tokyo: "Đó là một nơi có khí hậu trong lành, thời tiết tốt, con người không mắc bệnh tật gì, tuổi thọ cao. Nếu thi thoảng trong vùng có người chết thì chẳng qua đó chỉ là những bác sỹ không có bệnh nhân nên chịu cảnh chết đói".

*

* *

Phòng bệnh

Phrăngxoa là một người đàn ông mắc bệnh tim, đi tàu hỏa từ Paris tới Marseille. Đến mỗi ga dọc đường ông đều xuống tàu, chạy vào sân ga rồi lại hổn hển chạy trở lại. Phụ trách toa hết sức ngạc nhiên, đem thắc mắc hỏi ông, Phrăngxoa đáp:

"Bác sĩ nói, bất kỳ lúc nào bệnh tim của tôi cũng có thể bộc phát, có thể dẫn đến tử vong, cho nên đến mỗi ga tôi mới mua vé đến ga kế tiếp".

*

* *

Nuôi hy vọng còn hơn sớm thất vọng

Johny nghi ngờ bị mất chiếc ví da, anh chàng tìm hết các túi quần, túi áo. Chỉ duy nhất chiếc túi quần sát đùi bên phải là anh chàng không kiểm tra. Thấy lạ một người thắc mắc, Johny đáp: "Tôi không dám tìm trong đó, vì nếu nhỡ không thấy có phải chắc chắn là mất chiếc ví không?".

*

* *

Chỉ chọn 1 kiểu chết

Trương Thất Phu là một thanh niên người Hồ Nam (Trung quốc). Anh bị thất nghiệp trong đợt khủng hoảng kinh tế vừa qua. Đi chỗ nào cũng không tìm được việc, Trương vô cùng chán đời, anh dồn tất cả số tiền ít ỏi còn lại mua 31 chiếc bánh bao, rồi nằm trên đường ray tàu hỏa tự sát. Có người biết chuyện lấy làm lạ hỏi: "Tại sao tự sát phải mua nhiều bánh bao thế?". Trương trả lời: "Nhỡ tàu hỏa không qua đây thì có phải là tôi bị chết đói không?".

*

* *

Có tật giật mình

Triết lý của một người đàn ông nhiều tội lỗi:

"Khi ta đi làm về, con chó hiền lành thường ngày bỗng nhiên sủa ầm ĩ, thì rất có thể vợ ta đã nói gì đó không tốt về ta với nó".

--------------

Virut cúm lợn tấn công website

(24h) - Tin khẩn: 8h sáng web Bờ Tường đã bị virut H1N1 tấn công. Các trung tâm an ninh mạng trên cả nước như: Bồ Kết, Bồ Câu, Bờ Vách, Bờ Rào...

...mặc dù chưa có yêu cầu đã nhiệt tình lao vào truy tìm nguồn phát tán loại virut này. Hiện chưa có thông tin rõ ràng về cơ chế phát tán mã độc của hacker cũng như xác định được lỗ hổng bảo mật của trang web.

*

* *

Vì cúm nên được nghỉ 2 ngày

Hiện nay dịch cúm lợn (H1N1) có hiện tượng lây lan nhanh. Bắt đầu từ ngày 07/08 các trường học tại thủ đô Hà Nội đã đóng cửa. Các cháu nhỏ ở nhà không có người trông, phụ huynh không thể đưa các cháu tới cơ quan. Trước tình hình này có thể vài hôm tới các sở ban nghành trên địa bàn thủ đô sẽ cho cán bộ, công nhân viên của mình nghỉ ở nhà để trông các cháu. Theo phát ngôn từ một nguồn tin đáng tin cậy thì tạm thời mỗi tuần CBCNV được nghỉ 2 ngày. Bắt đầu từ 08 và 09/08/2009.

Comment: Bày đặt! Nghỉ thứ 7, Chủ nhật mà cũng tính!

*

* *

Một ca nghi cúm

Hôm 06/08, cửa khẩu quốc tế của Mỹ, qua máy đo phát hiện một phụ nữ trạc 28 tuổi có thân nhiệt khá cao. Ngay lập tức người phụ nữ này đã được đưa tới Bệnh viện. Với triệu chứng sốt cao 41 độ, không ho, mặt lúc nào cũng ửng đỏ. Qua xét nghiệm, kết quả cho thấy âm tính với H1N1. Hóa ra nguyên nhân chính là do chị này tuổi đã cao nhưng chưa có mảnh tình nào vắt vai nên người lúc nào cũng "sốt sình sịch".

*

* *

Hôn môi xa vì cúm

Nhiều đôi tình nhân ở Mexico, nơi xuất hiện dịch cúm lợn đầu tiên đã than phiền họ bị tình trạng "nhạt mồm nhạt miệng" vài tháng nay. Nếu tình trạng này kéo dài có lẽ họ sẽ chấp nhận liều mình với cúm lợn để được hôn người mình yêu. Tuy nhiên cũng chưa có ai dám thực hiện điều đó. Hiện tại những người này vẫn phải thực hiện kiểu hôn "ngoại cảm", kiểu hôn mà theo theo họ là rất... ấm ức.

*

* *

Phim cũng bị cúm cản trở

Bộ phim "Những nụ hôn ngọt ngào" của đạo diễn người Hàn Quốc Kim Te Shung với nhiều cảnh hôn nhau say đắm sắp quay xong, đang làm phần hậu kỳ thì bị hội đồng duyệt phim quốc gia kết hợp với thanh tra y tế đề nghị bỏ bớt cảnh "mi" nhau trong phim, bởi các nhà kiểm duyệt cho rằng nếu để giới trẻ xem phim và bắt chước trong tình hình cúm A H1N1 đang lan tràn thế này là điều không nên một chút nào. Thế mới biết cúm cũng ảnh hưởng đến phim ảnh nặng nề!

*

* *

Khẩu trang từ áo ngực

Phong trào tự làm khẩu trang chống cúm H1N1 ngày một tăng cao. Các chị em phụ nữ khéo tay hay làm... hỏng đã nghĩ ra rất nhiều kiểu khẩu trang tự chế rất hay và tiết kiệm như loại bằng khăn giấy, bằng khăn mùi xoa, thậm chí bằng... bỉm trẻ em. Mới đây chị Kim Anh ở Trúc Bạch, Hà Nội đã nghĩ ra một kiểu độc chiêu hơn và có thể coi là tốt nhất hiện nay, đó là tận dụng những áo ngực cũ không sử dụng. Cách làm rất đơn giản, dùng kéo cắt đôi áo ngực cũ ra, một bên đã có sẵn dây co giãn và móc, chỉ cần làm nốt bên còn lại, phần ''rọ mõm'' chính là 1 bên ''quả''. Rất nhanh chóng và tiện lợi.

''Loại khẩu trang này không những tiện dụng, tiết kiệm, dễ làm, diện tích che phủ lớn mà còn làm tăng tình cảm vợ chồng nhờ vào mùi vị quen thuộc trên khẩu trang'' - Chị Kim Anh cho biết. Hiện nay chồng chị - Anh Hoàng Tùng có hẳn một bộ 4 chiếc, 4 mầu: Cam, nõn chuối, tím và mầu... cà phê sữa. Đi đâu anh cũng đeo và tỏ ra rất thích thú.

-------------------

Tin vịt: Bikini rau diếp

(24h) - Theo tin từ AP: Tại Tokyo hôm đầu tuần, Tổ chức những người yêu động vật (PETA) đã tuần hành để lên tiếng phản đối những hành động mà theo họ là không hay ho gì như ăn thịt chó, đánh bẫy mèo hoang...

Trong cuộc tuần hành này có cả những phụ nữ với trang phục kì dị, họ chỉ mặc trên người duy nhất một bộ bikini bằng rau xà lách, rau diếp (tất nhiên có người phải che vòng 1 bằng lá bắp cải), thông điệp của những chị em này đưa ra là: "Chỉ cần ăn rau xanh cũng đủ chất, không cần phải đối xử tệ với động vật".

*

* *

Lai ghép... lộn

Giáo sư sinh vật học người Đức Clemens Fritze tiến hành một ca lai ghép giữa hai loài quả nhiệt đới: Na và Mít. Ông hy vọng được một giống quả mới có múi to như Mít, hạt bé như Na và không có xơ. Tuy nhiên kết quả không được như ông mong đợi, loại quả mới có hạt to như hạt... Mít và múi thì bằng múi Na. Rất may là nó không có xơ. Giáo sư Clemens Fritze tạm gọi đây là giống mít... lộn hột.

*

* *

Chinh phục mặt trời

Quá nóng ruột trước việc các quốc gia khác trên thế giới đua nhau thực hiện chương trình đưa người lên mặt trăng, mới đây một nhóm các nhà khoa học theo trường phái lãng mạn thuộc một quốc gia Châu Phi đã tuyên bố sẽ đi trước thế giới bằng việc đặt chân lên mặt... trời.

Khi đưa vấn đề này ra trước quốc hội để xin kinh phí, có người chất vấn: Làm thế nào để con người có thể đặt chân lên mặt trời khi nhiệt độ bề mặt của nó cỡ gần 6000 độ K? Các nhà khoa học này đã trả lời: Họ sẽ lên đó vào... ban đêm.

*

* *

Kinh nghiệm giang hồ

Piter là một tay trộm... vặt chuyện nghiệp, sau nhiều năm "lăn lộn với nghề", Piter đúc rút ra một kinh nghiệm: Làm người chính trực bao giờ cũng hơn! Khi được hỏi lý do, Piter cho biết: "Thì có lần tôi trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tôi đem trả lại cho chủ nó, họ rất mừng, tặng tôi 50$".

*

* *

Cảnh sát yêu xi-nê

Bản tin an ninh trên báo điện tử Le Party: Một viên cảnh sát thành phố Toulouse truy đuổi tên tội phạm đào tẩu suốt 3 giờ đồng hồ trên các con phố mà không để mất dấu. Cuối cùng tên tội phạm chui vào một rạp chiếu phim có tên Imax và biến mất. Viên cảnh sát này bị sếp của anh ta khiển trách tại sao không theo vào rạp chiếu phim. "Tại vì bộ phim ấy tôi xem rồi!" - Viên cảnh sát này buột miệng đáp.

-------------

Tin vịt: Quần áo bơi tan trong nước

(24h) - Giờ đây những người đàn ông bị bạn gái bỏ rơi có thể "trả thù" bằng việc tặng "cố nhân" một sản phẩm có tên: Get Naked Bikini.

Theo tin từ tạp chí Daily Telegraph và The Sun: Đây là một mẫu bikini có thể tan trong nước. Get Naked Bikini biến mất hoàn toàn chỉ sau 3 phút ngâm nước. Sản phẩm này được bán trên một trang web của Đức. Tuy nhiên, các nhà sản xuất sản phẩm này đang gặp rắc rối với các nhóm bảo vệ quyền phụ nữ.

*

* *

Tranh giành ông tổ

Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế vừa họp tại Tehran, thủ đô Iran. Tại hội nghị này hiệp nghị đã thống nhất và công bố chính thức đã chọn ra ông tổ của họ, đó chính là Alibaba. Lý do chọn Alibaba hẳn bạn đọc còn nhớ, trong câu chuyện "Alibaba và 40 tên cướp", Alibaba đã sử dụng mật khẩu: "Vừng ơi mở cửa ra" để vào kho báu. Có lẽ Alibaba chính là người sử dụng mật khẩu đầu tiên trên thế giới.

Sau khi thông tin về ông tổ của Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế được công bố trên website của họ thì Hiệp hội Hacker đã phản đối rầm rĩ, họ cho rằng Alibaba là ông tổ của họ chứ không phải của ai khác. 40 tên cướp là những người tạo ra password và Alibaba đã hack chúng.

Hiện vụ việc đang tiếp tục tranh cãi và chưa có một tòa án quốc tế nào dám đảm đương vụ này.

*

* *

Đòi đổi tên vì nghe thấy kỳ kỳ

Ông Evander Sno, người Hà Lan, một thành viên của ủy ban các môn thể thao dưới nước mới đây đã kiến nghị với IOC (ủy ban Olympic quốc tế) đề nghị bỏ nội dung bơi... bướm khỏi các nội dung thi của những VĐV nam. Ông đưa ra lý do rằng, cái tên bơi... bướm không hợp với các VĐV nam, nghe nó cứ kỳ kỳ, thậm chí còn làm ảnh hưởng đến thành tích của họ.

*

* *

Thính tùy chỗ

Nhật ký một ông chồng: "Khứu giác của vợ tôi thật lạ. Khi tôi đi uống bia về thì cô ta ngửi được ngay... phấn son lẫn trong mùi bia nồng nặc của tôi. Trong khi đó, ở nhà thức ăn cô ta nấu cháy khét lẹt mà cô ta lại không hề ngửi thấy".

*

* *

Ga lăng vì bố

Bản tin người tốt việc tốt dành cho thiếu nhi trên đài phát thanh: "Sáng nay, một cậu bé 3 tuổi đã có một hành động ga lăng không chê vào đâu được khi cậu nhường chỗ cho một phụ nữ trẻ trên xe bus. Việc làm của cậu bé cũng nhận được sự khen ngợi từ chính mẹ của cậu. Tuy nhiên ngay sau đó bà mẹ đã tỏ ra rất giận dữ khi biết hoàn cảnh nhường ghế của con trai mình: Khi đó cậu đang ngồi trên đùi của bố".

--------------

Tin vịt: Căn bệnh kỳ lạ ở nước Anh

(24h) - Theo tin từ tạp chí Mirror (Anh): Một phụ nữ xứ Wales tên là Barbara Walter, sống ở London bỗng dưng phát hiện thấy mình mắc một triệu chứng kỳ lạ.

Hễ cô ngồi trên đi-văng xem ti vi là ngáp ngắn ngáp dài, buồn ngủ rũ rượi, mặc dù trước đó chị đã ngủ rất đủ giấc. Barbara nghi ngờ về hệ thần kinh của mình, thậm chí chị cũng cho rằng mình có thể mắc một chứng bệnh nào đó.

Sau khi tới khám và nhận toa thuốc từ một phòng khám nổi tiếng ở ngoại ô thành phố, chị Barbara đã khỏi hẳn triệu chứng buồn ngủ, có điều giờ đây chị không còn thích ngồi trên đi-văng xem tivi nữa mà chuyển sang ngồi trên... nóc tivi và xem... đi-văng.

*

* *

Xem giờ mất tiền?

Chuyện xảy ra tại một trường PTTH ở thành phố Glasgow (Scotland), vị Hiệu trưởng ở đây yêu cầu các học sinh của mình tự nguyện đóng góp tiền để mua chiếc đồng hồ treo tường gắn lên tiền sảnh của trường. Kết quả là có rất ít học sinh của trường chịu nộp tiền để làm việc đó. Tuy nhiên, với số tiền ít ỏi nhà trường vẫn mua được một chiếc đồng hồ... hỏng và nhờ nỗ lực sửa chữa của một giáo viên Vật Lý để đưa nó vào hoạt động. Sau khi chiếc đồng hồ được treo lên thì vị Hiệu trưởng cho gắn thêm một tấm biển bên cạnh: "Đồng hồ xem giờ chỉ dành riêng cho những người đóng tiền"!!!

*

* *

Sự thực đằng sau lời bóng bẩy

Cuốn "Lời hay ý đẹp trong cuộc sống" viết:

Khi người vợ nói với chồng: "Anh yêu, anh có thể đưa đi thật xa khỏi nơi ở của chúng ta những mảnh vụn sinh hoạt hàng ngày được không?". Điều đó tương đương với câu: "Anh đi đổ rác đi!".

*

* *

Dành cho người rối loạn đường tiêu hóa

Hãng sản xuất lốp liền săm (Vỏ liền ruột) Tachokura, Nhật Bản vừa mới bị phá sản trong đợt khủng hoảng kinh tế vừa qua. Do thừa rất nhiều nguyên vật liệu như sợi gai, cao su... Ban lãnh đạo của hãng quyết định chuyển sang sản xuất quần Jeans... co giãn. Nối tiếp truyền thống của hãng, các kỹ sư thiết kế lại cho ra đời những loại quần 2 trong 1, tức là quần Jeans liền quần chíp, tên tiếng Anh của dòng sản phẩm này là: Minisuit. Hiện kiểu quần này được các đôi thanh niên nam nữ rất ưa chuộng bởi các lý do: mềm, co giãn tốt, dễ làm sạch,... đặc biệt có thể "yêu" nhau rất nhanh, chỉ cần 1 thao tác.

Mới đây loại quần này cũng đã được hội những người "Rối loạn đường tiêu hóa type 1" bình chọn là: Chiếc quần của thế kỷ 21.

*

* *

Cầm Chim...

Cuốn sách "Thói quen sử dụng từ Hán Việt" của giáo sư KT, nhà xuất bản Hoa Ban viết: "Chúng ta thường hay sử dụng từ Hán Việt không chuẩn xác và có thói quen hay thêm từ thuần Việt vào trước từ gốc Hán như để giải thích thêm. Ví dụ: Cửa Khẩu.

Bản thân từ "Cửa" thuần Việt đã vốn là "Khẩu" trong tiếng Hán. Vì vậy chỉ cần nói "Khẩu" là đủ.

Một ví dụ khác: "Cầm" có nghĩa là "Chim", "Gia cầm" tức là các loài chim nuôi trong nhà. Vì vậy không ai nói là "Cầm Chim" chỉ cần nói "Chim" là xong..."!

Hiện đang có rất nhiều ý kiến tranh cãi của các bạn trẻ quanh cách đặt vấn đề và giải thích của giáo sư KT.

-------------

Tin vịt: Phòng chống H1N1 kiểu hoang tưởng

(24h) - Nếu phát hiện đồng nghiệp bị H1N1 thì nhúng ngay vào nước sôi trong vòng 5 phút để khử trùng! (Trích thông tin từ tạp chí Lá Cải Héo)

Tin báo Củ Cải Vàng:

Để phòng chống H1N1 bạn cần rửa ráy và súc miệng bằng bất kỳ thứ gì có khả năng diệt khuẩn. Tốt nhất là luôn luôn ngậm một cục xà phòng suốt 24h!!!

*

* *

Thông báo của Hội Quán "Mất Giấc Ngủ Đêm":

Chữa H1N1 "gia truyền" (?): Sử dụng chất diệt khuẩn can thiệp trực tiếp vào các cửa ngõ truyền bệnh, đặc biệt là miệng. Có thể dùng kết hợp Vodka hoặc Whiskey hay Đế, Quốc Lủi... Lưu ý là Beer có độ sát khuẩn thấp nên phải dùng liều cao! (Cười 24H khuyên bạn trữ thuốc chữa bệnh gan và dạ dày nếu dùng phương pháp này).

*

* *

Công ty Đi Tìm Phở thông báo:

Nhân viên toàn công ty cần khẩn cấp tìm kiếm mọi màng lọc để đeo nếu khẩu trang y tế bị cháy hàng. Bất đắc dĩ có thể dùng... nịt ngực của vợ hoặc người yêu, hay thậm chí bỉm trẻ em (Cười 24H đặc biệt khuyến cáo không sử dụng loại bỉm đã dùng)!

*

* *

Tin của... 24H:

Sáng nay, Mai Anh (biên tập viên Cười 24H) đã gây được sự chú ý của rất nhiều người với chiếc khẩu trang bay phần phật trên miệng. Poi Hà đã phỏng vấn và được cô cho biết: Chiếc khẩu trang thiết kế như một cuốn sách. Các "trang" in một loạt những dòng chữ: "Xin chào!", "Đi đâu đấy?", "Có khỏe không?", "Tối đi chơi nhé!", "Hé hé hé"...

Với chiếc khẩu trang này, tùy thuộc vào đối tượng nói chuyện là ai, câu chuyện diễn biến như thế nào mà Mai Anh sẽ lật đến đúng "trang" phù hợp mà không cần phải mở miệng nói một lời nào, khỏi lo bụi bặm hay dịch bệnh lan truyền!

-----------

Tin vịt: Người Việt và mặt trăng

(24h) - Cách đây 1 tuần, Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ (NASA) đã kỉ niệm 40 năm ngày đổ bộ lên mặt trăng.

Ba nhà du hành vũ trụ trên con tàu Apollo 11 đã ghi dấu những bước chân đầu tiên của con người lên mặt trăng.

Những thông tin này đã làm hội văn nghệ dân gian và hội nhà thơ Việt Nam kém vui, bởi họ cho rằng: Người đầu tiên lên mặt trăng của thế giới chính là chú Cuội của Việt Nam chứ không phải là Neil Amstrong. Hơn thế nữa người Việt Nam của chúng ta cũng đã xác lập quyền sở hữu Mặt trăng đầu tiên, bằng chứng là nhà thơ Hàn Mặc Tử đã công khai viết: "Ai mua trăng, tôi bán trăng cho".

*

* *

Sợ vợ thì phải có mưu

H.V. Nghị ở Nguyễn Đức Cảnh (Hà Nội), thường gọi là Nghị "râu" là một anh chàng đào hoa, mặc dù đã có vợ nhưng các em gái xinh tươi vẫn suốt ngày tíu tít điện thoại. Chị Hiền, vợ anh rất bực mình về thói trăng hoa của chồng, nên mỗi lần điện thoại của anh Nghị có tiếng chuông, chị Hiền đều chộp lấy xem là... "con nào". Mấy lần bị vợ làm xấu mặt, anh Nghị "akay" lắm, nhưng bản tính sợ vợ không cho phép anh có ý kiến ý cò gì.

Một thời gian sau, mỗi lần anh Nghị có điện thoại chị Hiền đều chỉ hơi liếc qua rồi: "Anh ơi có điện thoại này!", dù cho lúc ấy anh Nghị đang tắm hay trong nhà vệ sinh.

Chứng kiến sự thay đổi "vĩ đại" đó, tay hàng xóm hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi xin "bí kíp". Nghị "râu" cười khùng khục: "Rất đơn giản, anh cứ bí mật sửa tên các nàng trong danh bạ điện thoại thành những cái tên đại loại là: Công an phường, Cảnh sát khu vực hoặc Thày chủ nhiệm con trai... thì đảm bảo ôkê ngay!".

*

* *

Thoát y làm việc

Tuần báo "Taipei Weekly" đưa tin: Trong tháng 7 vừa qua, nhiều người cùng chứng kiến nhân viên cả nam lẫn nữ của công ty Curious Co., Ltd khỏa thân trong phòng làm việc. Curious là một công ty phần mềm tin học, có trụ sợ tại tòa nhà Tuntex Sky, Cao Hùng, Đài Loan. Nhận được tin báo, cảnh sát đã đột ngột ập tới bắt quả tang. Sau khi sự việc xẩy ra, ông Whuzun đại diện công ty đã thanh minh: Curious Co., Ltd của ông vừa mới trúng thầu một hợp đồng cung cấp phần mềm ngăn chặn web... sex, vì thời hạn quá gấp nên ông yêu cầu nhân viên của mình phải thoát y cho đỡ đi ra đi vào nhiều và cũng để phần mềm "nhận diện thực tế" hơn.

Quả là hiếm công ty nào chịu hy sinh vì công việc như Curious!

*

* *

Các nhà băng Việt nam an toàn số 1

Một thông tin vui cho các ngân hàng tại Việt nam: "Tổ chức những tên cướp không biên giới" mới đây đã phải lên tiếng thừa nhận trên website của chúng:

Việt nam là một nước mà các nhà băng không dễ gì ăn cướp nổi. Tưởng dễ mà rất khó. Giả sử sau khi "ăn hàng" xong, đào tẩu bằng đường bộ thì gặp nạn tắc đường, lô cốt, đào đường, đinh tặc... Bằng đường không thì máy bay lên thẳng lại vướng vào mạng nhện thiên la địa võng của dây điện, điện thoại, cáp truyền hình... Bằng đường thủy thì chẳng có nhà băng nào chịu làm trụ sở sát sông, sát biển cả.

*

* *

Hành động xa xỉ

Bản tin giao thông của tờ "Thượng Hải buổi sáng":

"Hôm qua trên chiếc xe bus, biển số... đã xảy ra một trường hợp hy hữu: Một người đàn ông bất ngờ nhường chỗ cho một phụ nữ. Quá xúc động, người phụ nữ này đã ngã bổ chửng, ngất xỉu. Sau khi tỉnh dậy, người phụ nữ nói lời cảm ơn thì người đàn ông nhường chỗ cho chị cũng ngã bổ chửng ra sàn xe vì quá ngạc nhiên và xúc động...".

-------------

Tin vịt: Thánh vật kẻ "tè đường"

(24h) - Góc phố Q, phường HB, quận HK, Hà Nội là một nơi khá lý tưởng cho việc "giảm trọng lượng" nên thường xuyên bị các thanh niên đi chơi tiện đường ghé qua "pit" vào.

Khổ cho các hộ dân gần đó khi có gió thổi qua họ lĩnh đủ mùi amoniac đậm đặc. Người dân khu vực này rất bức xúc, họ thi nhau canh gác, nhắc nhở, đứng rình... ở khu vực "nhạy cảm" ấy, tuy nhiên kết quả không như mong đợi. Thậm chí họ làm cả những biển cấm với nội dung đại loại như sau: "Cấm đ... bậy! Bắt được phạt 100$ hoặc cắt ch...".

Nhưng mùi khai vẫn không giảm. Nhóm tuần tra theo dõi cũng chẳng kiếm nổi lấy một xu cũng như không... cắt được mẩu ch... nào của các tội đồ bởi thủ phạm thường viếng thăm vào ban đêm.

Cuối cùng người ta nghĩ ra một cách khá kỳ cục, đó là cho đặt ở đấy một hòn đá to, hình dáng cổ quái, sơn nửa đỏ nửa xanh rồi thắp hương khói nghi ngút xung quanh. Quả nhiên từ đó trở đi không thấy bóng dáng ai "tưới bậy" vào "chỗ thiêng" ấy nữa!

Hiện tại mẹo này đang được nhân rộng ở các phường khác trong quận.

*

* *

Cuộc thi "Đôi tay khỏe"

Diễn ra tại TP HCM, cuộc thi năm nay 2009 đang tuyển người chơi. Các thí sinh trong hồ sơ nộp cho ban tổ chức phải tự giới thiệu về mình và đặc biệt phải khoe được những thành tích đặc biệt của đôi bàn tay.

Trong hàng ngàn thí sinh đăng ký tham dự cuộc thi nổi bật là hồ sơ của anh Đ.Q. Hồ sơ có đoạn viết: "Đ.Q, 31 tuổi. Quá trình công tác: Từ 1999-2001 là công nhân đội thi công cáp quang Bưu Điện X. Từ 2002-2005: Công nhân công ty cấp nước Y. Từ 2006 đến nay: Quyền đội phó đội lắp đặt cáp ngầm thuộc Sở điện lực Z...".

Sau khi hội ý chớp nhoáng, ban tổ chức quyết định đặc cách anh Đ.Q được miễn các vòng đấu loại, vào thẳng chung kết!

*

* *

Hàng giả công khai

Tạp chí "Du lịch Á Châu" của Úc đăng bài viết của một khách du lịch lần đầu tiên đặt chân tới Việt Nam:

"Chưa ở đâu trên thế giới mà hàng giả được bày bán công khai như ở đây (Hà Nội, Việt Nam). Trên một con ngõ đường Nguyễn Chí Thanh có một cửa hàng: Bún giả cầy, còn trên phố có tên Hà Trung thì la liệt: Vải giả da. Các cửa hàng: Răng giả thì vô kể trên phố Quán Sứ... Thậm chí tôi còn được biết các tài liệu lịch sử cũng được người ta công khai làm giả bởi tôi hay nghe người ta nói: Giả sử..."

*

* *

10 là số lẻ?

Ai đó cho rằng 10 là số chẵn, vì 10 chia hết cho 2. Xin nghĩ lại! Bởi hiện nay đang có xu hướng coi 10 là số lẻ. Xin ví dụ một vài trường hợp điển hình: Anh vá xe ngoài đường hỏi khách: "Anh (chị) có 10 nghìn lẻ không?". Cô bán rau muống ngoài chợ: "Hai bó rau muống, 10 nghìn lẻ bọ, chị mặc cả làm gì!"... Và thậm chí đến người dẫn trò chơi truyền hình VTV3 D.C, biên tập viên thời sự VTV1 V.A,... cũng nói: "...Năm hai nghìn lẻ... mười..." (2010)...".

*

* *

Vải tự trong suốt

Công ty "SX sợi và vải may mặc đặc biệt" của Hàn Quốc (Tên giao dịch quốc tế: Manufacturing Special Yarn and Textile Weaving) vừa làm chấn động giới thời trang quốc tế khi đưa ra một loại vải đặc biệt thông minh, nó có thể tự co giãn kích thước và thay đổi màu sắc một cách nhanh chóng nhờ hàng loạt chíp cảm biến siêu nhỏ được gắn vào mắt các ô dệt.

Ngay tại một cuộc triễn lãm tại Paris họ đã trình diễn tính năng đặc biệt của loại vải này, khi những cô người mẫu khoác lên người bộ trang phục ấy, tùy theo người đối diện là ai, già hay trẻ, khả kính hay cởi mở mà quần áo của các cô có thể chuyển từ gam màu đứng đắn nhã nhặn sang gam màu tươi trẻ, kích cỡ ngắn hay dài, kín đáo hay nửa kín nửa hở cũng tự động điều chỉnh cho phù hợp. Tuy nhiên hãng này đã gặp sự cố khi một nam diễn viên phim cấp 3 xuất hiện, bỗng nhiên quần áo các cô người mẫu trở nên... trong suốt.

Nhưng đúng là trong cái rủi có cái may, nhờ sự cố nói trên mà số lượng đơn đặt hàng của khách về loại vải có thể tự trong suốt kia đã lên tới hàng chục ngàn súc.

Hiện tại các kỹ sư của hãng đang tìm hiểu nguyên nhân của sự cố trên để nhanh chóng sản xuất ra loại vải phục vụ nhu cầu của đông đảo khách hàng.

------------

Tin vịt: Chuyện tế nhị trong công viên

(24h) - Động tác của... tay chân khi ngồi cùng bạn gái trong công viên ảnh hưởng tới nghề nghiệp sau này rất nhiều! Phát hiện này, ít nhất đúng với một số người, như nhân vật trong câu chuyện sau đây:

Anh Q.Trung thường xuyên dẫn bạn gái vào công viên Thống Nhất chơi. Họ thường ngồi trên chiếc ghế đá tối nhất sát tường công viên, nơi có những bụi cây rậm rạp và nhiều muỗi. Tâm sự thì ít, hành động thì nhiều. Có điều chị Nguyệt - Bạn gái của anh Trung không hiểu tại sao cứ ngồi được một lát, đang có hứng thì anh lại đổi chỗ ngồi từ bên trái qua bên phải và ngược lại. Mãi về sau chị Nguyệt mới hiểu, thực ra anh Trung rất tốt và có trách nhiệm với bạn gái của mình, việc đổi chỗ ngồi từ bên này sang bên kia chỉ nhằm mục đích để cho... cơ thể bạn gái phát triển đồng đều.

Hiện nay hai người đã cưới nhau và anh Trung xin vào làm ở xưởng nặn bánh bao.

*

* *

Nguyễn Du và vấn đề tai nạn giao thông

Bài luận của một sinh viên ĐHGTVT có đoạn: "Ngay từ thời kỳ các phương tiện giao thông chưa phát triển, cha ông ta đã tiên liệu đến vấn đề tai nạn giao thông. Điển hình là cụ Nguyễn Du, trong tác phẩm Truyện Kiều của mình cũng đã cảnh báo: "Chữ tài liền với chữ tai một vần". Ở đây chữ "tài" có nghĩa là "tài xế", còn chữ "tai" ý muốn nói đến "tai nạn"!!!

*

* *

Bí mật và phụ nữ

Trong bài "Phụ nữ và bí mật" đăng trên tạp chí "Phụ nữ tân thời" số tháng 7, tác giả Dị Nhân viết: "Thật vớ vẩn khi người ta nói rằng phụ nữ không biết giữ bí mật. Cá nhân tôi cực lực phản đối điều này, bởi tôi lấy vợ đã gần 20 năm nay và chưa bao giờ dò được xem vợ tôi đã dùng tiền lương của mình để mua những thứ gì!".

*

* *

Cảnh sát lịch sự

Sở cảnh sát thành phố Duesseldorf, miền tây nước Đức ra một thông báo trên bản tin buổi sáng:

"Chúng tôi nhã nhặn đề nghị ai đó đã vì thèm quá mà lấy đi chiếc bánh ga-tô trên bàn làm việc của ngài thanh tra cảnh sát, hãy đem trả lại ngay, không nên chậm trễ. Bởi đó là một vật chứng trong vụ án đầu độc bằng hợp chất Asen...".

*

* *

Ngang tài Gia Cát Khổng Minh

Một vụ tự tử rất hy hữu vừa xảy ra tuần qua tại thành phố Irapuato (Mexico), nạn nhân là chị Gabriela Espinoza - Một phụ nữ ngoài 40 tuổi. Rất may các bác sỹ đã kịp thời can thiệp. Nguyên nhân của vụ tự tử được cảnh sát làm rõ: Số là chị này luôn bị chồng chê già. Anh ta thường đốp vào mặt chị những câu như: "Trông em hệt như một bà già".

Rất buồn vì điều đó, người phụ nữ này tìm đến trung tâm chăm sóc sắc đẹp, và được nhân viên ở đây tư vấn rằng: Nếu chị sở hữu một mái tóc tém thì ít nhất chị phải trẻ ra đến chục tuổi. Sau khi thực hiện lời tư vấn, về đến nhà, chị thấy chồng há hốc mồm ngạc nhiên.

"Bây giờ em còn giống bà già nữa không?" - Chị hỏi chồng. "Không đâu! Bây giờ em giống... ông già hơn" - Anh chồng đáp. Và hậu quả đã xảy ra như trên.

Comment: Xưa có Gia Cát Khổng Minh mắng chết Tư đồ Vương Lãng. Nay anh chồng kia chưa cần mắng, đã thấy vợ quyên sinh. Không hiểu anh này giỏi hơn Gia Cát Khổng Minh hay vì phụ nữ quá tự trọng!?

-----------

Hà "Lội" ơi, vừa bơi vừa săn "Tin vịt"

(24h) - Với trận mưa - ngập - tắc sáng hôm qua 20-7, Cười 24H đã thực hiện một chuyến tác nghiệp nóng, nguyên nhân của chùm Tin Vịt sáng nay!

Hà "Lội" ơi, vừa bơi vừa săn "Tin vịt", Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

Ngã ba Bích Câu - Cát Linh đã thể hiện đúng với tên gọi của nó, sáng hôm qua một người tên Bích đã... câu được hàng tạ cá, con nào con nấy to tướng. Tuy nhiên, do cá này bơi từ sông Tô Lịch lên nên anh ta không mang bán mà đem... thả về nơi nó ra đi! Nghe nói cá khóc ròng suốt từ hôm qua tới giờ.

Hà "Lội" ơi, vừa bơi vừa săn "Tin vịt", Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

Trong khi chúng tôi đang ghi hình thì một hình ảnh lọt vào ống kính. Nhiều người chép miệng: "Thanh tra cũng phải chịu tắc đường". Nhưng theo nhận định của Cười 24H thì đây là một việc làm rất thiết thực của ngành giao thông công chính, có cùng chịu cảnh khổ với người dân thì mới có thể thấu hiểu được nỗi thống khổ của họ, từ đó có những phương án phù hợp để khắc phục những "vấn nạn giao thông" vẫn khiến người dân... kêu oai oái.

Hà "Lội" ơi, vừa bơi vừa săn "Tin vịt", Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

V.T.P.H - một phóng viên "nghiệp dư... chuyên nghiệp" của tờ báo nọ đã reo ầm lên khi tưởng mình vô tình được đi dự lễ hội đền Bà Chúa Kho ngay giữa lòng thủ đô (?!), khi mà người và xe cộ đổ về nườm nượp trên tuyến phố có cả tấm "biển chỉ dẫn" này. Rất may là tiếng sóng nước vỗ ì oạp dưới lòng đường đã kéo cô trở về với thực tế là chuyến tác nghiệp sau trận mưa, chứ nếu không, chắc cô đã thành "phóng viên tin... vịt" rồi.

Hà "Lội" ơi, vừa bơi vừa săn "Tin vịt", Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

Sau khi hồi hộp dõi theo sự chiến đấu ngoan cường của người đàn ông này, chúng tôi đã gặp và tiến hành thực hiện một cuộc phỏng vấn ngắn với một người bán trà đá... ế gần đó:

- Xin lỗi! Anh có thể cho biết cảm xúc của mình sau cuộc vượt ngập rất hoàn hảo này?

- Bình thường.

- ???

- Không chỉ riêng tôi mà rất nhiều người khác đều đã quá quen với việc phóng xe vun vút phun nước xòe xòe này rồi.

- Nhưng chắc hẳn đây không phải là một việc thú vị phải không ạ?

- (Lườm)

- Vậy anh có ý tưởng nào để khắc phục tình trạng ngập lụt sau mưa ở thành phố chúng ta không?

- Đơn giản nhất là dùng bè thôi.

- Nghĩa là sẽ sản xuất bè hàng loạt để phục vụ nhu cầu đi lại mỗi khi ngập lụt xảy ra?

- Cô nhìn kìa! - Vừa nói, người người bán trà đá vừa chỉ tay ra phía góc đường - Bè rác thiếu gì mà phải sản xuất bè gỗ cho tốn kém.

- !!!

*

* *

Đến chiều ngày 20/07/2009, trời đã hửng nắng, tuy trên một vài tuyến phố Hà Nội vẫn còn hiện tượng ứ đọng nước, nhưng về cơ bản, hiện tượng ngập lụt đã không còn. Dẫu vậy thì mỗi khi trời sầm sì đòi mưa thì người dân Hà Nội vẫn nơm nớp lo sợ cảnh ngập - tắc. Rất mong các cơ quan chức năng đi sâu đi sát hơn nữa...

------------------

Tin vịt ăn theo Michael Jackson

(24h) - Sau khi Michael Jackson qua đời, hiệp hội thống kê Mỹ mới tổng kết lại và tình cờ phát hiện một điều thú vị rằng:

Những người có tên mà phát âm bắt đầu bằng chữ "MAI" đều rất nổi tiếng, ví như: Mai-cơn-Giooc-đan (Michael Jordan) - Vua bóng rổ, Mai-Tai-sơn (Mike Tyson) - Vua quyền anh, Mai-cơn-Pheo (Michael Phelps) - Vua bơi lội, Mai-cơn-Đu-lát (Michael Douglas) - Siêu sao điện ảnh..., và tất nhiên cả Mai-cơn-Giắc-sơn nữa. Hiệp hội này cũng đã kêu gọi các nước khác tham dự cuộc tìm kiếm những người tên có chữ "mai" nổi tiếng nhất. Kết quả người Đức gửi đến là Michael Schumacher (vua tốc độ), Michael Ballack (siêu sao bóng đá), người Anh là Michael Faraday (nhà Vật lý và Hóa học vĩ đại), Michael Owen...

Còn Việt Nam thì gửi đến một danh sách khá dài: Mai An Tiêm (vua dưa hấu), Mai Hắc Đế (vua đen họ Mai), Mai Đình Tới (vua nhạc cụ), Mai Phương Thúy (nữ hoàng sắc đẹp)...

*

* *

Quá cứng

Chị T.B.L là một phụ nữ trẻ rất tài năng, giỏi giang và ham học. Chị học xong thạc sỹ rồi làm tiến sỹ, mới đây chị lại dễ dàng lấy bằng Master về công nghệ thông tin ở Anh. Chị cũng đang có ý định sẽ phấn đấu trở thành viện sỹ TWAS (Third World Academy of Sciences). Tất cả mọi vấn đề khoa học chuyên ngành chị đều hiểu rõ, nắm vững. Duy chỉ có một điều chị không tài nào lý giải nổi đó là tại sao con gái 2 tuổi của chị lại thích sờ ti bố hơn sờ ti mẹ.

*

* *

Siêu Resort

Một khu Resort ở Miền Trung quảng cáo khu nghỉ dưỡng cao cấp của họ:

"Khu nghỉ dưỡng của chúng tôi có không khí cực kỳ trong lành, hoàn toàn yên tĩnh. Nếu bạn tới nghỉ và trong điều kiện ấy bạn vẫn không thể chợp mắt thì có nghĩa lương tâm đang dày vò bạn".

*

* *

Các thương gia đã du lịch cùng ai?

Thời kỳ khủng hoảng kinh tế, để thu hút khách hàng, một hãng hàng không quyết định ra thông báo rằng các thương gia có thể bay cùng vợ mình miễn phí trong những chuyến bay du lịch. Danh sách được các hành khách điền đầy đủ họ tên, địa chỉ.

Một thời gian sau, hãng hàng không viết thư cảm ơn các bà vợ theo địa chỉ nêu trên và thăm dò họ xem chuyến bay có vui vẻ không. Té ra có tới 90% các bà vợ hoàn toàn không biết gì về những chuyến bay này.

*

* *

Ngoại tình để giảm cân

Một phụ nữ người Anh bị chồng phát hiện ra việc cô ngoại tình, cô đau khổ ghê lắm, đến độ sụt đi tới 3 ký. Người ta khuyên cô nếu không còn tình cảm thì nên li hôn, cô này đáp: "Không được! Tôi còn phải gầy bớt đi 4 ký nữa thì mới coi được".

*

* *

Sĩ diện phụ nữ

Phóng sự điều tra về tính sĩ diện của chị em trên báo "Phụ nữ tân thời" viết:

"Chị em có nhiều người rất sĩ diện. Cái chuyện sĩ của chị em cũng có ba bảy đường, người vì muốn làm đẹp mặt gia đình mà sĩ diện. Người khác lại sĩ diện vì muốn "oách" với bạn bè đồng nghiệp. Chị Đ.T.N ở Việt Hưng (Hà Nội) thấy chồng mua điện thoại di động sành điệu, chị "cưỡng chế" chồng phải đổi ngay chiếc điện thoại ấy cho mình. Đến cơ quan, chị cố tình rút điện thoại ra khoe rồi làm bộ than thở: Ôi mệt ghê! Chồng mình suốt ngày lê la trên mạng, cứ thấy sản phẩm gì mới là mua tặng. Mình thấy lãng phí quá!

Trường hợp khác là chị T.T.H.A ở Phùng Chí Kiên (Hà Nội) thì khác, do ăn nói hỗn với chồng nên bị anh này "dạy dỗ" bằng một vệt thâm tím trên mặt. Đến công ty, chưa ai hỏi, chị đã thanh minh: "Ôi dào! Ông chồng mình ghen đấy! Tốt duyên quá cũng khổ. Đàn ông họ cứ chủ động bày tỏ sự ngưỡng mộ với mình. Rõ khổ! Mình cũng có muốn thế đâu".

-------------

Tin vịt: Một cách nhìn về sếp

(24h) - Đã là Sếp, không giỏi hơn nhân viên cái này thì giỏi hơn cái khác, vậy mới có thể làm sếp.

Tuy nhiên làm sếp cũng phải chịu nhiều thiệt thòi: Phải gương mẫu hơn, phải chịu trách nhiệm lớn nhất, phải giải quyết nhiều sự vụ cùng một lúc... Tuy nhiên làm sếp bao giờ cũng bị nhân viên ca thán, nói "xấu" sau lưng. Dưới cái nhìn thông cảm và chia sẻ, Tin Vịt 24H hôm nay cũng xin tranh thủ nói "xấu" sếp một chút cho sướng mồm.

Nguyên tắc là nguyên tắc

Tạp chí "Người lãnh đạo tài ba" mở một cuộc thi tìm ra vị sếp làm việc có nguyên tắc nhất. Giải nhất đã thuộc về sếp của công ty cổ phần Luật Nghiêm Khắc (Hàn Quốc) với quy định bất di bất dịch: "Nếu nhân viên đi làm muộn 2 phút sẽ bị phạt. Còn nếu đến sớm 2 phút sẽ phải đóng tiền thuê mặt bằng!".

(Quy định này được áp dụng trong công ty Luật Nghiêm Khắc từ nhiều năm nay)

*

* *

Sếp luôn kiếm tiền rất giỏi!

Một nhân viên giấu tên ở công ty TNHH Z kể rằng, sếp của anh cực kỳ cao thủ, ông không bao giờ mắc mưu nhân viên và đặc biệt luôn tìm được tội cho các nhân viên của mình. Ông lập ra một quỹ tiền phạt của những người mắc lỗi, rồi cuối năm lại dùng quỹ này thưởng cho chính nhân viên của mình. Một trong những ví dụ điển hình về chuyện quy tội trạng cho nhân viên của sếp:

Một lần ông ấy bất chợt hỏi một nhân viên: "Anh đang nghĩ gì?". Anh này đáp: "Tôi đang cầu Chúa giúp tôi được tăng lương!".

"Vậy anh bị phạt sung quỹ 500k với tội danh: Trong giờ làm việc, làm phiền người khác vì lý do cá nhân!" - Sếp nói.

*

* *

Cần hiểu rõ những quy định của sếp

Tại một công ty nhà nước đóng tại quận Thủ Đức (TP HCM), trước khi được nhận vào làm việc, nhân viên phải học thuộc lòng những quy định vui tai như sau:

- Sếp không bao giờ nhầm lẫn, mà chỉ là chấp nhận rủi ro.

- Sếp không bao giờ hèn nhát, mà là thận trọng.

- Sếp không bao giờ quên, chỉ là do quá tải về công việc.

- Sếp không bao giờ nhận hối lộ, mà chỉ đón nhận sự biểu thị của lòng biết ơn.

- Sếp không bao giờ nghe chuyện mách lẻo, mà chỉ là quan tâm đến mọi chuyện.

- Sếp không bao giờ nói dối, đó chỉ là phép xã giao.

- Sếp không có bằng cấp là do tôn trọng thực tiễn sinh động hơn mớ lý thuyết xám xịt.

*

* *

Cựu thư ký tố sếp

Một cựu thư ký hết "đát" tư vấn kinh nghiệm của mình cho các nữ thư ký trẻ: "Sếp của bạn là một người cực kỳ ga lăng, ông ấy tặng bạn nhiều đồ quý, từ vòng cổ bạch kim tới áo khoác lông thú... Và gần đây ông ấy ngỏ lời cầu hôn với bạn. Trong thâm tâm bạn nghĩ rằng ông ấy thật tuyệt. Bạn muốn cưới ngay. Hãy nghĩ lại! Bởi việc muốn kết hôn với bạn có thể là do ông ấy không muốn tốn tiền quà tặng nữa mà thôi!".

*

* *

Sếp mệt vì tự tay bóp... chân!

Nhân viên luôn nghĩ rằng: Làm sếp rất dễ, lên được sếp mới khó! Điều này không hẳn đúng. Hãy nghe lời một vị sếp nói với nhân viên của mình: "Các anh chị đừng nghĩ làm sếp là dễ! Riêng chuyện ngày nào cũng phải dậy sớm để tới văn phòng kiểm tra xem các anh chị có đi làm đúng giờ không đã rất mệt rồi!".

------------

Tin vịt: Tại sao các nàng "cao số"?

(24h) - Người ta thường cho rằng các nữ vận động viên bóng chuyền thường cao số, khó lấy chồng.

Điều này không hoàn toàn là mê tín, nó có nguyên nhân chủ quan hẳn hoi. Như ta biết bà mẹ của các chàng trai khi xem tivi các trận bóng chuyền nữ, mắt kém, tai lại thường nghe được những câu như: "Thưa các bạn! Vừa rồi là một pha dàn xếp đánh chồng rất nhanh của một nhóm các nữ vận động viên...". Thử hỏi nghe những câu đó thường xuyên thì mẹ nào dám cho con trai mình lấy các nữ VĐV bóng chuyền cơ chứ!?

*

* *

Giảm cân đời mới

Chị Nguyễn Thị Thu Vân ở quận 3, TP Hồ Chí Minh, nặng 85kg. Bạn bè, đồng nghiệp thường trêu đùa gọi chị Nguyễn Thị Thua Voi (béo thua mỗi voi). Trong khoảng thời gian 6 tháng đầu năm đã giảm được 30kg nhờ vào một chế độ ăn kiêng đặc biệt. Đây quả là một kỉ lục về tốc độ giảm cân. Rất nhiều người phụ nữ có thân hình bồ tượng vô cùng ngưỡng mộ chị. Có người viết thư thiết tha đề nghị chị dạy cho bí quyết. Chị hồi âm:

"Tôi thường chọn giờ cơm vào lúc truyền hình phát bản tin thời sự, lúc đó nghe toàn tin: giá xăng, giá vàng, giá vật liệu xây dựng tăng. Chỉ số chứng khoản rớt thê thảm, ngộ độc thực phẩm, cúm lợn tăng nhanh... và khi đó tôi thường nghẹn ngào không nuốt nổi bát cơm".

*

* *

Kiện củ khoai

Thẩm mỹ viện T.Q ở Hải Phòng mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn kiện vì thẩm mỹ viện này đã hỏng khuôn mặt của chị. Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì "mọng" quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì "nghênh chiến" quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất...

Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị là ai!

*

* *

Nhạc chuông làm giảm nhậu nhẹt

Biên tập viên Video Cười 24H - Quang Dũng từ ngày sắm chiếc điện thoại di động mới thì chiều lại không thấy anh đi nhậu bao giờ. Có sự liên quan nào giữa điện thoại mới và việc đi nhậu? Qua tìm hiểu, các đồng nghiệp của anh phát hiện ra nguyên nhân rất thú vị: Chi, vợ sắp cưới của anh bắt cài nhạc chuông bằng chính cái giọng "Oanh vàng khê nồng" của chị. Mỗi lần hễ ai alô rủ đi nhậu, tiếng nàng lại vang lên như tiếng "chuông nguyện hồn ai", còn hứng thú đâu để mà ăn nhậu nữa?

*

* *

Lạm phát làm gia tăng dân số?

Các nhà nghiên cứu ở ĐHQG đã chứng minh được rằng lạm phát làm tăng dân số, hay nói một cách khác, lạm phát tỉ lệ thuận với dân số. Họ đưa ra bằng chứng: Lạm phát gia tăng kéo theo giá nhà trọ tăng, các sinh viên nam nữ đành phải thực hành tiết kiệm "góp gạo thổi cơm chung", việc "thổi cơm chung" một thời gian thì sẽ làm gia tăng dân số.

Nhóm phản biện gồm những nhà nghiên cứu khác ở Đại Học Dược và Y tế Cộng Đồng không đồng ý với quan điểm này, họ cho rằng nhóm nghiên cứu ở ĐHQG đã thiếu thực tế. "Ngày nay các loại thuốc, dụng cụ chống gia tăng dân số có sẵn và rất rẻ, thêm nữa kinh nghiệm "không để lại hậu quả" được giới trẻ "truyền" cho nhau rất tốt, nên không có chuyện lạm phát làm tăng dân số" - Một đại diện của nhóm phản biện phát biểu.

Riêng các đối tượng bị nghiên cứu (các cặp "vợ chồng" sinh viên) sau khi nghe các tranh luận đó thì cười ruồi: Các vị còn lạc hậu lắm!

------------

Tin vịt: Vụ bắt "phao" giỏi nhất đợt thi ĐH vừa qua

(24h) - Trong đợt thi đại học vừa qua, có rất nhiều trường hợp vi phạm quy chế thi, trong đó quay cóp, sử dụng tài liệu trái phép là phổ biến nhất.

Có những thí sinh để lại ấn tượng khó quên với giám khảo. Xin dẫn ra đây một trường hợp ở đại học B, hôm thi môn Vật lý. Sau khi sử dụng "quy tắc bàn tay trái" trong phòng thi tới 4 lần, một thí sinh quê ở Bắc Giang với vẻ mặt vô cùng tội nghiệp vẫn được giám khảo thương tình mà tha cho. Tuy nhiên anh chàng này vẫn tiếp tục có biểu hiện "ngọ nguậy". Cuối cùng, như không chịu nổi, vị giám khảo này phải lên tiếng: "Đề nghị anh nộp lại ngay bộ phao cuối cùng trong người, nếu không tôi sẽ đánh dấu bài thi!".

Trước vẻ ngỡ ngàng thán phục của thí sinh này, vị giám khảo cười giải thích: "Thì trên những bộ phao bị thu lần trước của anh đều có chữ "Photo 5 bản" là gì!".

*

* *

No chè chán xôi

Một đôi nọ yêu nhau, đi đâu cũng có đôi. Cô gái nhận thấy chàng trai rất yêu mình nhưng tuyệt nhiên cực kỳ nghiêm túc, anh không bao giờ đòi hỏi... chuyện kia. Đi đường không thấy anh nhìn ngang liếc dọc các cô gái ăn mặc hở hang, ngực trễ bao giờ.

"Thời buổi này đào đâu ra một chàng trai nghiêm túc như thế chứ!" - Cô gái thầm cảm phục và quyết định đi tới hôn nhân. Sau khi cưới một thời gian cô mới biết trước đó chàng trai của mình đã từng có thời gian hơn một năm làm kỹ thuật viên ánh sáng ở... sàn múa khỏa thân. Thảo nào!

*

* *

Vô tình hay cố ý?

Một anh chàng viết thư cho bạn gái: "Em yêu! Em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận, là kho tư liệu quý giá, sống động. Cứ mỗi lần nghĩ về em, mạch văn trong anh lại ào ạt dâng trào...".

Ký tên: N.T.V - Phóng viên báo Z, chuyên viết về mảng Tệ nạn xã hội.

*

* *

Chiếc mũ quý

Bản tin giao thông: Trên quốc lộ 1A tuần qua xảy ra một vụ tai nạn xe máy nghiêm trọng. Nạn nhân là một thanh niên với mái tóc "xanh đỏ tím vàng". Đầu nạn nhân bị nát nhừ mà mũ bảo hiểm vẫn không hề hấn gì. Khi ngã, nạn nhân vẫn ôm chặt mũ bảo hiểm trong lòng.

*

* *

Tai hại của việc cho vợ đến công ty

Anh chàng N.Q.A ở tờ báo nọ có cô vợ hay ghen dễ sợ. Một lần N.Q.A dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng: "Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây!".

Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo vào mông chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên. Cô đay nghiến: "Chắc chắn anh đã qua mặt tôi quan hệ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi "tuyệt vời nhất", đúng không?!".

Nghe đâu sau "tai nạn" này anh N.Q.A đã không còn dám tụ tập chỗ đông người.

--------------

Tin vịt: Máy hút giun dưới lòng đất

(24h) - Một người đàn ông Ba Lan tên là Pawel Golanski đã sáng chế ra một chiếc máy khai thác giun dưới lòng đất cung cấp cho nhà máy chế biến thức ăn gia súc.

Nguyên lý hoạt động của chiếc máy này rất đơn giản, nó dựa trên bộ cảm biến giun đất kết hợp với sự hỗ trợ của máy hút ly tâm công suất lớn. Tuy nhiên Pawel Golanski đã gặp rắc rối khi đưa máy khai thác giun tới vùng mỏ Halemba (thành phố Ruda Slaska, miền Nam Ba Lan). Sau khi chiếc máy phát hiện và hút được rất nhiều "giun khổng lồ" thì có hàng ngàn thợ mỏ xuất hiện, mặt mũi nhăn nhó, họ đòi đập tan chiếc máy của Pawel Golanski. Hiện tại chưa rõ nguyên nhân nổi giận của những thợ mỏ ở đây.

*

* *

Không thể có bình đẳng giới

Nhân ngày bình đẳng giới tại Pháp, người ta phỏng vấn một cô gái trông khá bắt mắt, có đôi mắt lúng liếng: "Chị nghĩ thế nào về vấn đề bình đẳng giới ngày nay?".

Cô gái này bỗng nhiên ngấn lệ, giọng uất ức: "Chẳng có bình đẳng giới gì sất! Các vị nghĩ mà xem! Đàn ông ngoại tình nhiều, tán tỉnh yêu đương được nhiều phụ nữ thì được gọi với cái tên mỹ miều - Chàng Don Juan, còn phụ nữ chúng tôi nếu có nhiều người tình, quan hệ với nhiều đàn ông thì lại bị gọi là... gái điếm!...".

*

* *

Vợ béo

Tạp chí "Du lịch biển" của Úc số tháng 6-2009 định nghĩa: Một người đàn ông được gọi là "núp bóng vợ" nếu như anh ta đi nghỉ mát về mà không bị rám nắng.

Ngay sau khi tạp chí này xuất bản, tòa soạn của họ đã bị gần 200 phụ nữ... rộng lớn xông tới "nghiền" nát.

*

* *

Bài hát thể hiện lòng chung thủy

Chuyên mục "Tìm ẩn ý sau từng câu hát" của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng.

Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời:"Đó là bài hát: Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng với câu hát: Chim vẫn hót trong vườn nhà em..."!

*

* *

Giấu vợ coi chừng bị vợ bỏ

Một phụ nữ đâm đơn đòi ly dị chồng. Trước tòa cô một mực chỉ nói lý do rằng: Chồng cô ngày càng tai quái. Tòa gặng hỏi mãi cô mới tiết lộ thêm: "Cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ khác nhau. Tôi mệt mỏi với việc tìm kiếm này quá rồi!".

*

* *

Tránh bị tra tấn

Nữ nghệ sỹ dương cầm X lấy được một người chồng rất tình cảm. Khi cô ở nhà, chồng cô thường nắm tay không rời. Bẵng đi một thời gian sau đó, không thấy chồng nắm tay mình như thường lệ. Nữ nghệ sỹ nghi ngờ đem thắc mắc ra hỏi chồng, anh này đáp: "Thì chiếc đàn dương cầm bán rồi, anh không cần thiết phải nắm tay em nữa!".

--------------

Tin vịt: Cảnh sát bắt cảnh sát?

(24h) - Bản tin an ninh Anh: "Hôm nay, tại một nhà ga trung tâm London, ba cảnh sát mặc thường phục đã bắt giữ được ba tên tội phạm ăn mặc giả làm cảnh sát".

Găng-tơ tuyển người

Cảnh sát trưởng thành phố Chicago (Mỹ) lúc về hưu kể lại trên một tờ báo địa phương: "Năm 18 tuổi, tôi lưỡng lự một chút về hướng đi của mình. Thoạt tiên tôi định làm găngxtơ, nhưng muốn vậy phải có chiều cao ít nhất 1,75m và thị lực phải 12/10. May sao ngành cảnh sát dễ hơn: Họ nhận tôi với chiều cao 1,69m và thị lực chỉ cần 9/10".

*

* *

Nuốt kèn vào bụng

Tin trên báo Cá Sấu (Nga): Một sinh viên nhạc viện Traicôpxki năm thứ nhất, hệ trung cấp, trong lần đầu tiên sử dụng kèn Acmonica đã sơ ý nuốt luôn kèn vào bụng. Anh ta nhanh chóng được đưa tới bệnh viện cấp cứu trong tình trạng cực kỳ hoảng loạn. Bác sỹ Andrey phụ trách ca cấp cứu đã bông đùa với anh ta: "Đừng quá lo lắng! Anh gặp may đấy, nếu anh mà chơi dương cầm thì đấy mới là một ca khó!".

Anh chàng sinh viên nghe bác sỹ Andrey nói vậy đã cười nôn ruột và ói ra cây kèn.

*

* *

Cách kiếm tiền thứ 102

Tác giả cuốn sách "101 cách kiếm tiền" Philips Henery mới đây đã tuyên bố phá sản và người ta chứng kiến tác giả nổi tiếng này đi xin ăn trên một vài con phố. Trong một buổi nhận lời phỏng vấn truyền hình địa phương với giá rẻ mạt 5$ cho 1 giờ đồng hồ, tác giả này nói: "Sau khi viết cuốn "101 cách kiếm tiền" tôi chỉ muốn kiểm nghiệm nó và ăn mày là một trong những cách đó.

*

* *

Một người khỏe, hai người... mệt

Chuyên mục "Tâm tình vợ chồng trẻ" trên sóng Radio ở tần số 300GHz tư vấn cho một thính giả nữ có chồng hay về muộn: Một hôm nào đó anh chồng nhà em về muộn, em cứ lên giường tắt hết điện đi, khi chồng về đẩy cửa vào, em giả bộ nói: "Anh yêu đấy à! Anh đến muộn thế, chồng em sắp về rồi đấy".

Quả nhiên lời tư vấn có hiệu nghiệm. Một tháng sau chuyên mục "Tâm tình vợ chồng trẻ" nhận được hồi âm của cô gái: "Nhờ quý đài giúp em! Bây giờ chồng em đã về rất sớm, có điều cứ về đến nhà là anh ấy lao vào em như hổ đói. Em mệt quá!".

-------------

Tin vịt: Cô hoa khôi được... thỏa mãn

(24h) - Các cụ thường có câu "Cầu được ước thấy". Điều đó nhiều khi rất đúng, xin dẫn ra đây một ví dụ:

Cô Huỳnh Thị Út Quyên là hoa khôi trong một cuộc thi cấp thành phố ở một tỉnh miền Tây Nam Bộ. Trong lễ đăng quang, cô sụt sịt hứa: "Em sẽ quan tâm giúp đỡ cộng đồng hơn nữa, đặc biệt là chăm sóc người già, tật nguyền...". Quả nhiên sau đó ít lâu người ta thấy cô lấy một "cụ" chồng Đài Loan suýt soát 70 tuổi và mắc chứng... chân tươi chân héo.

*

* *

Khả năng kỳ lạ của con người

Một người đàn ông tên T.H sống ở Mỹ Tho mới đây đã vượt qua hàng trăm người khác và giành được giải nhất trong cuộc thi "Những tài năng lạ kỳ" do hãng cà phê Z tài trợ. Anh này đã thể hiện một khả năng đặc biệt: Có thể ngủ ngồi trên ghế mà mặt vẫn tươi như hoa, mắt mở hết sức tự nhiên, thậm chí thi thoảng còn chớp chớp, đầu gật gù như đang nghe ai nói.

Báo chí và truyền hình phỏng vấn, anh T.H bật mí: "Trước đây nhờ có một thời gian dài tôi được đi dự rất nhiều hội nghị".

*

* *

Bị xúc phạm vì "vô tình" cắn vào đùi chồng

Một phụ nữ mới đây đã đâm đơn đòi ly dị ông chồng 15 năm đầu gối tay ấp của mình. Khi ra tòa người ta đề nghị bà nói rõ lý do đòi chia tay, người phụ này tường thuật: "Vâng, thưa tòa, ông ấy đã xúc phạm đến danh dự cá nhân tôi. Tuần trước, trong lúc cãi nhau, tôi "vô tình" cắn vào đùi ông ấy, ngay lập tức ông ta bắt taxi tới bệnh viện xin... tiêm phòng chó dại...".

*

* *

Mùi thơm nam tính của bạn trai

Cô N.T.H.H ở ngõ Gốc Đề, Minh Khai, Hai Bà Trưng, Hà Nội bị tiếng sét ái tình đánh trúng, ngay lập tức cô đem lòng yêu một chàng trai to khỏe, vạm vỡ. Cô đi khoe với tất cả các bạn bè của mình rằng đó là một mối tình hết sức ngọt ngào cả về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Số là mỗi lần cô thỏ thẻ câu "em yêu anh" thì chàng lại nhét vào miệng cô 1 chiếc kẹo thơm lừng. Tình yêu ngọt ngào của họ cứ hồn nhiên kéo dài được hơn tháng, cô gái mới phát hiện ra một sự thực phũ phàng: Anh chàng kia chính là huấn luyện viên dạy thú của rạp xiếc. Hành động nhét kẹo vào miệng cô thuần túy chỉ là một thói quen nghề nghiệp.

"Thảo nào, người anh ta cứ có mùi hôi hôi khét khét" - Cô N.T.H.H ấm ức kể.

*

* *

Đẩy phụ nữ xuống xe trong tình trạng lõa thể

Hãng taxi "Người bạn đường chân thật" mới đây đã bị một khách hàng là phụ nữ kiện ra tòa vì một lái xe của hãng này đang tâm giữa đêm hôm khuya khoắt đẩy cô xuống đường, trước cửa vũ trường Z, trong tình trạng không một mảnh vải che thân. Người lái xe đã bị ban giám đốc công ty gọi lên yêu cầu tường thuật lại sự việc, anh ta kể: "Lúc đó là 1h05 phút sáng, cô ta bước lên xe trong tình trạng hoàn toàn lõa thể. Mặc dù tôi thích thì thích thật, nhưng rồi tôi tự hỏi với "phục trang" như thế, cô ta sẽ cất tiền ở đâu để mà thanh toán tiền vé?".

End : 04/07/09---->>>06/10/09