Tin vịt: Thể hình khỏa thân dành cho phụ nữ

(24h) - Tại Đức có một CLB thể hình khỏa thân dành cho những người phụ nữ to béo. Ban đầu chính quyền địa phương tỏ ra không hài lòng với CLB này, thậm chí họ còn có ý định đóng cửa nó.

Tuy nhiên sau khi chính quyền cử đoàn thanh tra đến thị sát họ đã thay đổi ý định. Cũng theo họ những phụ nữ đến CLB này để tập luyện dẫu không mặc quần áo cũng không hề gây ra một "ham muốn phạm tội" nào cho các vị đàn ông. Thêm nữa theo lý luận của một phụ nữ tham gia CLB này: "Nếu chúng tôi có thể mặc quần áo mà không thấy bức bối thì chúng tôi đến đây hành xác làm gì?!".

*

* *

Chữa hói cao cấp

Một chủ cửa hàng trên phố L.O (Hà Nội) quảng cáo thuốc chữa hói đầu của mình như sau: "Hãy tin dùng sản phẩm của chúng tôi. Tuần trước chúng tôi chữa cho một ông đầu hói như quả bóng bàn. Sau vài hôm điều trị, khi xem hóa đơn thanh toán, ông ta đã... dựng hết tóc gáy lên. Tất nhiên đắt xắt ra miếng. Quý vị chữa hói chứ có cấy tóc giá rẻ đâu!".

*

* *

Sự thật của niềm đam mê

Nhà từ điển học nổi tiếng người Pháp J.P, tác giả của nhiều bộ từ điển đồ sộ, khi được báo chí phỏng vấn: "Do đâu ông lại đam mê giải thích chính xác nghĩa của các từ đến vậy?".

J.P đã thật thà giải thích như sau: "Chuyện này có liên quan đến thời thơ ấu của tôi. Hồi ấy, tôi thích xem bố tôi sửa chữa các đồ trong nhà và tôi thấy ông dùng những từ rất lạ và phong phú mỗi khi chẳng may nện búa vào ngón tay. Nhưng tôi thử tra thì không thấy một từ nào trong số đó có trong từ điển".

*

* *

Newton trả đũa

Cuốn sách "Các nhà vật lý nổi tiếng" kể về một giai thoại của Newton: Một lần vào lúc nửa đêm, chuông điện thoại nhà Newton réo vang, khiến ông giật bắn mình. Ở đầu kia có giọng phụ nữ rất tức giận: "Con chó của ông sủa ầm ĩ làm tôi không ngủ được!".

Newton rất nhã nhặn xin phép ghi lại những thông tin phản ánh và không quên hỏi bà ta là ai. Đêm hôm sau, cũng vào giờ ấy, chuông điện thoại ở nhà người phụ nữ kia cũng réo vang. Tiếng Newton vẫn nhã nhặn: "Tôi gọi điện để báo cho bà biết là tôi không nuôi chó!".

*

* *

Chuyện lạ thời khủng hoảng

Chuyện xảy ra tại công ty L.K.M.T (Mỹ) khi cuộc khủng hoảng kinh tế xảy ra, tình trạng không có việc làm đã xảy ra trên diện rộng. Ban lãnh đạo của L.K.M.T đã không còn đủ tiền trả lương cho công nhân trong hơn 2 tháng. Tuy nhiên số công nhân này vẫn đi làm đều đặn và không hề kêu ca. Trước sự việc khó xử này, hội đồng quản trị của L.K.M.T đã quyết định họp gấp để tìm phương án giải quyết. Và giải pháp cuối cùng được họ đưa ra là: Sẽ bán vé vào cửa đối với những người vẫn cố tình đi làm.

*

* *

Tin... tiếng vịt:

Theo AOL, tại cuộc họp báo về "tháng dành cho người đồng tính" ở Nhà Trắng hôm 30/6, tổng thống Mỹ Barack Obama đã phải dừng vài phút bài phát biểu của mình khi có tiếng quàng quạc từ điện thoại của một phóng viên. "Ai nuôi vịt đấy?" - tổng thống cười và hỏi, sau đó lại hỏi rất... teen: "Nhạc chuông đó ở đâu vậy? Tôi tò mò rồi đấy".

---------

Tin vịt: Nhật ký buồn

(24h) - Một anh chàng viết nhật ký: "Cuộc sống trong gia đình tôi bình lặng trôi đi, cho đến khi vợ tôi phát hiện ra bà hàng xóm lau cầu thang bằng cây lau nhà mà giẻ lau là cái quần đùi của tôi".

Sự may mắn kì diệu

Trong cuộc sống luôn có những điều kì lạ. Xin dẫn chứng câu chuyện của anh chàng thất nghiệp người Trung Quốc tên là Liêu Chí Xiêu. Anh này tìm đến một quầy sách cũ ven đường và xin được cuốn sách "Làm thế nào để kiếm được một triệu đô?". Có điều cuốn sách này đã bị rách mất một nửa. Điều kỳ lạ là ít lâu sau đó anh chàng này đã nhặt được... nửa triệu đô.

*

* *

Phù thịnh không phù suy

Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc sắp về hưu. Mọi người chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa họ sẽ đi thăm giám đốc mà họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

*

* *

Dân trí cao và đổ rác

Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:

"Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất" (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).

*

* *

Đứa con hiếu thảo

Đề văn dành cho học sinh: "Mẹ bị ốm, em hãy kể lại việc mình đã giúp mẹ như thế nào?".

Bài làm của một nữ sinh gây ấn tượng nhất: "Em rất sung sướng khi đã làm được nhiều việc trong lúc mẹ bất ngờ bị ốm. Em mong sao mai mốt có được nhiều dịp như vậy để chứng tỏ mình là đứa con có ích trong gia đình".

------------

Tin vịt: Người yêu và... cái vòi

(24h) - Báo điện tử "Tình yêu Online" trích đăng đoạn chat của một đôi uyên ương:

- Anh sẽ là dòng sông tắm mát cuộc đời em...

- Không! Em muốn anh chỉ là vòi tắm hoa sen của đời em thôi.

- Tại sao?

- Vì dòng sông sẽ tắm mát cho nhiều cô. Vòi hoa sen chỉ tắm cho mỗi mình em!

*

* *

Có quà là hết ý kiến

Nhật ký một anh chồng hay uống rượu:

"Em luôn mắng mỏ anh suốt ngày say xỉn, mua không biết bao nhiêu là bia rượu về nhà tu ừng ực, nhưng em lại chẳng nói một lời nào tới chuyện anh mua cho em một chiếc áo lông chồn bằng tiền bán những vỏ chai ấy!".

*

* *

Trai khôn tìm vợ

Anh chàng Marta người Thổ Nhĩ Kỳ quen với cô con gái xinh đẹp của một tỉ phú. Cô này khoe mỗi năm tiêu 50.000 đôla vào tiền may quần áo. Và Marta quyết định cưới, tuy nhiên người anh chàng chọn lại là cô thợ may của con gái tỉ phú kia.

*

* *

Lấy được chồng siêu nhân

Một người đàn ông người Italia rất hậu đậu, trong vòng 1 tháng, bị tai nạn giao thông tới 8 lần và không hề nhẹ. Người vợ chăm sóc cho anh ta trong bệnh viện suốt một thời gian dài, càng về những lần sau cô càng tỏ ra vui vẻ. Các bác sỹ lấy làm ngạc nhiên hỏi cô lấy đâu nghị lực để phục vụ một ông chồng suốt ngày bị tai nạn như vậy. Cô đáp:

"Tôi nghĩ mình thật may mắn đã lấy được một người chồng... bất tử"!!!

----------

Tin vịt: Cứ cởi trần là chị em ngất

(24h) - Ở tuổi 70, ông già gân người Ý - Angelo Piovano đã trở thành người có nhiều hình xăm trên thân thể nhiều nhất thế giới.

Từ đầu đến chân của Agelo không còn lấy một cen-ti vuông nào nguyên lành (!). Ông cho biết với thân thể ngập tràn hình ảnh, ông đã tìm được sự bình yên cho tâm hồn và đạt được rất nhiều giải thưởng. Angelo cũng tiết lộ thêm, vợ ông không đồng ý cho xăm hình ở "chỗ ấy" bởi như vậy sẽ rất khó... tìm kiếm khi... cần thiết!

Comment: Với thân hình như vậy, nếu gặp "cụ" Angelo... cởi trần ban đêm (chỉ cần cởi trần thôi nhé) hẳn nhiều cô gái sẽ phải ngất xỉu.

*

* *

Tác phẩm lạ!

Tại một trung tâm văn hóa Birmingham (nước Anh), các nhà tổ chức đã trình làng một cuộc triễn lãm gồm 60 bức tranh... trắng bóc! Theo các tác giả của những "Tác phẩm nghệ thuật không nhìn thấy được" này, khách tham quan có thể thưởng lãm theo kiểu mỗi người tự phát huy... trí tưởng tượng của mình về bức tranh. Ai tưởng tượng giỏi nhất coi như đạt trình độ nghệ thuật cao nhất. Tất nhiên ban tổ chức cũng không hề có một tẹo giải thưởng nào vì họ e rằng khách tham quan sẽ nói dối mà không hề tưởng tượng theo "tinh thần" của bức tranh.

Comment: Chẹp chẹp! Siêu thực đến thế là cùng!

*

* *

Trò mới từ kẹo cao su

Ở San Luis Obispo (California - Mỹ), khách bộ hành có quyền nhai kẹo cao su rồi... dán lên những bức tường (Tất nhiên người ta không khuyến khích nhai kẹo chưa hết ngọt đã dán lên tường vì như vậy sẽ thu hút côn trùng). Và con đường Bubble Gum Alley trở nên nổi tiếng nhờ vào trò chơi mất vệ sinh này. Mỗi ngày đã có gần 300 du khách đi ngang qua đây để thỏa mãn thú vui vừa nhai vừa... dán!

Comment: May mà chưa có trò về món "cao su" khác, không thì mệt phải biết.

*

* *

Phân bò nghệ thuật

Anh Michel Vienkot người Áo là một họa sỹ vốn đặc biệt thích vẽ bò. Và để chủ đề... bò trong tranh đạt ấn tượng đặc sắc, người nghệ sỹ đã sáng tạo nên một kỹ thuật độc nhất vô nhị trong làng hội họa: "Mực vẽ phân bò nước".

Theo anh Michel, mực phân bò của anh cho thêm nước vào đạt được những sắc thái hết sức kinh ngạc. "Mực vẽ phân bò nước" của anh cho tông màu từ hồng tươi sang xanh lá thẫm!

Comment: Khi treo những bức tranh như vậy, hẳn phải là những người yêu các vật phẩm có nguồn gốc thiên nhiên lắm!

*

* *

Thi hôn xe

Tại Đức hàng năm đều diễn ra một cuộc thi tài mà phần thưởng là một chiếc xe Jeep. Các thí sinh sẽ phải chứng tỏ lòng yêu xe vô hạn của mình bằng cách... ôm hôn chiếc xe lâu nhất. Người nào hôn lâu nhất sẽ giành được danh hiệu "Người yêu xe nhất và có khả năng hôn tốt nhất". Ban giám khảo quan sát và chấm điểm các... nụ hôn là những nữ diễn viên điện ảnh, người mẫu, hoa hậu... (Nói chung là các chị em biết hôn). Cũng theo điều lệ, trong khi hôn các thí sinh có thể dừng 6 lần với thời lượng 10 phút trong suốt quá trình hôn.

Comment:Chắc hẳn những chiếc xe này phải được sát trùng dữ lắm mới đảm bảo "vệ sinh tình yêu" cho các người tình thí sinh tham dự.

---------

Tin vịt: Ước mơ & phụ nữ

(24h) - Đêm qua Bệnh Viện Việt Đức, Hà Nội tiếp nhận một ca cấp cứu khá kì cục. Nạn nhân là một người đàn ông ngoài 40, một bên đầu bị bẹt hình cái chảo, còn bên kia hình cái bàn là.

Sau khi được các bác sỹ sơ cứu qua khỏi cơn nguy hiểm, nạn nhân bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể, giọng yếu ớt: "... Vợ tôi... đột... đột... nhiên hỏi: Anh thích phụ nữ xinh đẹp hay phụ nữ thông minh? Tôi trả lời: Anh không thích những phụ nữ như thế, anh chỉ thích em! Nghe vậy cô ấy có vẻ khoái. Nhưng tôi không ngờ sau một ngày suy nghĩ, cô ấy lập tức quay vào tấn công tôi ra nông nỗi này đây...".

Bài luận của một nữ sinh viên trường đại học K: "Nếu được ước một điều thật tốt đẹp, em mong ước thế giới này không có chiến tranh, hòa bình ngự trị khắp nơi nơi. Nhưng nếu có ai đó đã ước nó rồi thì em mong ước có một... bạn trai".

Báo "Trật tự xã hội" đăng tin: Trong tuần rồi xẩy ra một vụ cướp, nạn nhân là một người đàn ông trạc 40 tuổi, tuy nhiên nhờ có vợ anh ta ra tay nên bọn cướp đành bất lực. Biết được chuyện này ai ai cũng lấy làm khâm phục người vợ nói trên. Người ta phỏng vấn ông chồng về hành động dũng cảm của vợ mình, ông chồng đáp: "Thì bả ra tay từ trước bằng việc rút hết tiền trong ví của tôi trước khi tôi ra khỏi nhà. Người tôi chỉ còn trên răng dưới là... 2 cái chân thì còn cướp nỗi gì?".

Hội phụ nữ và hội bảo vệ quyền trẻ em phường K đến nhắc nhở một phụ nữ (vốn trước đây là ca sỹ) có đứa con 3 tuổi vì chị ta thường xuyên to tiếng mắng mỏ nó vào đêm khuya.

Nước mắt lưng tròng, người phụ nữ thanh minh: "Các bác nói oan cho em, con bé nhà em khó ngủ, giờ đấy em toàn phải hát ru nó nhưng có lẽ là giọng em chán quá...".

Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc bị bệnh hiểm nghèo sắp không qua khỏi, mà mọi người lại chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa như vậy là họ đi thăm giám đốc mà rất có thể là họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:

"Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất" (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).

Phát hiện mới của một cô gái tóc vàng: Người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ là Christopher Columbus còn người đã đi vòng quanh thế giới chính là "ông" Ajinomoto!?!

------------

Tin vịt: Bảng giá "hớt tóc thanh nữ"

(24h) - Một tiệm hớt tóc thanh nữ thông báo giá hớt tóc, cao mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa... như sau:

- Bịt mắt, trói hai tay, giá 20.000đ

- Mở mắt, trói 1 tay, giá 50.000đ

- Mở mắt, không trói tay, giá 80.000đ

Ghi chú: Giá không gồm thuế và tiền bo.

*

* *

Hút hay bỏ?

Gần đây phong trào chống hút thuốc lá tại công sở tăng lên nhanh chóng và rất sôi nổi. Tại một cơ quan trực thuộc bộ, sếp cho treo lên một tấm bảng với dòng chữ in đậm: "NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ", sau đó là hàng loạt lý do. Cuối cùng tấm bảng ghi: "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta".

Vừa treo biển chưa đầy năm phút, một ai đó đi ngang đã "chua" thêm: "Nên chúng ta phải đốt chúng trước!".

Rồi thêm một dòng nữa: "Đã gọi là... thuốc thì không chữa bệnh nọ cũng chữa bệnh kia... Đừng lo quá".

Thảo nào... bệnh hoàn bệnh!

*

* *

Ngủ chung với chó?

Buổi sáng tổ dân phố phường T.M, Quận H.M, Hà Nội nhắc nhở gia đình anh Q: "Tối qua nhà anh làm gì mà om sòm lên vậy?". "À, vợ tôi mắng con chó ấy mà..." - Anh Q trả lời.

"Chúng tôi còn nghe những vị hàng xóm thính tai nói vợ anh còn không cho "chó" lên giường ngủ chung nữa" - Tổ dân phố tiếp tục.

*

* *

Sự thật của lãng mạn

Có những cặp vợ chồng sống rất tình cảm, vợ đọc sách cho chồng nghe vào trước bữa ăn. Nhiều ông chồng thèm có người vợ như vậy. Trên thực tế, sự thật không lãng mạn được như thế. Thường là những ông chồng kia yêu cầu vợ đọc cuốn sách dạy nấu ăn để biết chắc rằng họ sắp được xơi món gì!

*

* *

Lời phát động chiến tranh

Tương truyền, trước đây một vị tổng thống Mĩ đã phát động chiến tranh với một nước Đông Âu, ông nói với toàn bộ quốc dân của mình: "Kẻ thù đã tấn công một cách tàn bạo vào các máy bay của chúng ta, trong khi chúng ta chỉ đang nhẹ nhàng... thả bom xuống các thành phố của họ. Điều này thật không công bằng".

-------

Tin vịt: Những kỷ lục chỉ có ở Việt Nam

(24h) - Hôm kia (16/6), Cười 24H đã đưa tin về "Bể bơi ngầm dài nhất thế giới". Nhân dịp này, chúng ta cùng nhớ lại một số "kỷ lục" mà các cụ ta ngày xưa đã đạt được!

● Mưa, Hà Nội có "bể bơi ngầm" dài nhất thế giới

Điểm ngoại hình, có tự bao giờ?

Các nhà lịch sử và văn hóa chứng minh được rằng, từ xa xưa các triều đình phong kiến Việt Nam trong các cuộc thi trí tuệ đã có xét tới điểm ngoại hình. Bằng chứng: Mạc Đĩnh Chi là thí sinh Việt Nam đầu tiên được nhắc tới trong sử sách suýt bị đánh "trượt vỏ chuối" vì hình thức quá chán. May nhờ có tài năng "gỡ" lại nên mới đỗ trạng nguyên.

*

* *

Con vật nào lên vũ trụ đầu tiên?

Lâu nay người ta vẫn cho rằng: Con vật đầu tiên từ trái đất lên vũ trụ là chú chó Lai-ca (Liên Xô đưa chú lên vào thập kỷ 60, thế kỷ 20). Điều này hoàn toàn không chính xác, câu chuyện cổ tích Việt Nam "Cóc Kiện Trời" đã làm sáng tỏ điều đó. Mà cổ tích thì thường có từ thời "ngày xửa ngày xưa, xưa đến nỗi không ai còn nhớ được" và đương nhiên phải có trước tàu vũ trụ và chó Lai-ca. Con vật đầu tiên lên vũ trụ (lên trời) trong tác phẩm này là tập thể các con vật sau: Cóc, cua, cáo, ong và gấu.

*

* *

Thuốc mê đầu tiên

Chất gây mê đầu tiên được nhắc tới trong sử sách, xuất hiện ở nước ta là vào thời cụ Ngyễn Du và người đầu tiên là nạn nhân của chất gây mê này chính là Thúy Kiều. Để hả lòng hả dạ cái sự ghen với Thúy Kiều, Hoạn Thư đã "ứng dụng" sản phẩm trên. Điều đó đã được Nguyễn Du mô tả như sau:

Thuốc mê đâu đã tưới vào

Mơ màng như giấc chiêm bao biết gì.

*

* *

Người làm hàng giả đầu tiên

Ông tổ của nghề "mông má, chỉnh hình" đương nhiên thuộc về Thủy Tinh. Vì ở dưới nước không có hàng "xịn" nên khi Thủy Tinh mang lễ vật tới gồm "voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao" dởm tới, nghe tiếng gà chín cựa thật của Sơn Tinh gáy thì voi, gà, ngựa của Thủy Tinh đã hiện nguyên hình là rùa, giải, thuồng luồng...

*

* *

Máy bay đầu tiên trên thế giới là của người Việt

Nước ta ngay từ thời Thánh Gióng đã có một nền khoa học rất phát triển, đặc biệt là lĩnh vực cơ điện tử, ở thời kỳ này đã chế tạo được Rô-bốt (Ngựa sắt). Nó tốt đến nỗi đánh nhau giữa muôn trùng quân thù luôn tìm cách triệt hạ cả ngựa lẫn người mà người ngựa vẫn bình yên vô sự. Thậm chí sau khi đánh tan giặc, ngựa sắt còn cùng với Thánh Gióng bay lên trời, rõ ràng ngựa sắt là tiền thân của chiếc máy bay đầu tiên thế giới. (Các nhà khoa học vẫn đang tìm hiểu loại nhiên liệu nào đã được ngựa sắt đã dùng để bay lên, vì thời kỳ này chưa phát hiện ra xăng dầu). Và Thánh Gióng nếu còn sống đến bây giờ có lẽ "thánh" cũng có thể tham gia thi Robocon không biết chừng.

-------------------

"Tin vịt" cực HOT về mũ bảo hiểm

(24h) - Mũ làm mát đầu, không ảnh hưởng kiểu dáng tóc, thêm kiểu mũ bảo hiểm cho cái "đầu" khác!

Đầu nào cần bảo hiểm hơn?

Nhận thấy thị trường mũ bảo hiểm đầu (óc) đã trở nên dần bão hòa. Việc kinh doanh ngày càng gặp khó khăn do phải cạnh tranh cao (giá thành phải rẻ, mẫu mã phải đẹp...) nên hãng sản xuất mũ bảo hiểm Pro.T đã quyết định đa dạng hóa mặt hàng của mình đó là sản xuất thêm sản phẩm mũ bảo hiểm đầu... gối. Theo họ, đầu gối mới là phương tiện đưa con người ta tới những địa vị cao hơn trong xã hội. Nhiều người sống mà không được đi lên bằng đầu gối thì thà chết còn hơn.

*

* *

Bức ảnh lạ!

Mới đây cơ quan Hàng Không vũ trụ Mỹ Nasa đã chụp được một số bức ảnh rất lạ ở một quốc gia Châu Á, hiện tại Nasa vẫn chưa tìm ra được đó là nước nào. Bức ảnh cho thấy các vệ tinh của Nasa đã chụp được những nhánh sông nhỏ, đan xen nhau chằng chịt, điều đặc biệt trên các nhánh sông này trôi rất nhiều vật thể tròn như dưa hấu và rất nhiều mầu sắc. Sau khi Nasa công bố những bức ảnh này trên tạp chí "Aerospace", các nhà báo, các nhà du lịch cho rằng đây có lẽ là những bức ảnh chụp từ trên cao đường phố của Hà Nội và TP. Hồ Chí Minh lúc tan tầm, còn những vật thể giống dưa hấu và nhiều mầu kia có lẽ là mũ bảo hiểm.

*

* *

Không thể trộm

Do tình trạng mất trộm mũ bảo hiểm xe máy gia tăng, nên tại thành phố Z, miền trung Việt Nam, sở giao thông công chính và cảnh sát giao thông đã kết hợp đưa ra một cách thức chống trộm mới đó là cho in luôn biển số xe máy trên mũ bảo hiểm kèm tem chống giả. Đội mũ số nào phải đi xe có biển kiểm soát tương ứng. Những thay đổi tưởng như nhỏ nhặt này đã vô hiệu hóa hoàn toàn việc ăn trộm mũ bảo hiểm tại các bãi gửi xe công cộng. "Giờ đây nếu đã trộm được chiếc mũ bảo hiểm, chúng tôi lại phải trộm thêm chiếc xe máy thì mới đi được, thật là nan giải" - Một cao thủ chôm chỉa mũ bảo hiểm cho biết.

*

* *

Mũ bảo hiểm gấp được

Với thực tế chiếc mũ bảo hiểm rất cồng kềnh và chiếm nhiều diện tích nên mới đây một hãng mũ bảo hiểm liên doanh đã nghĩ ra một loại mũ bảo hiểm gấp được rất tiện lợi. Nó có lớp vỏ ngoài có cấu tạo giống như chiếu trúc, với nhiều mảnh nhỏ đan với nhau thông qua dây cước. Hiện tại hãng đang gấp rút tiến hành thử nghiệm độ an toàn lần cuối, trước khi tung ra thị trường. Nếu thành công thì đây sẽ là loại mũ bảo hiểm rất tiện lợi, gấp được rất nhỏ gọn, thoáng mát, có nguồn gốc thiên nhiên và có thể làm lót mông để ngồi dành cho các cặp tình nhân hay dắt nhau vào công viên.

*

* *

Mũ hay... tủ lạnh?

Do mùa hè năm nay nắng và khắc nghiệt nên các nhà sản xuất đã nhanh nhạy tung ra thị trường một loại mũ bảo hiểm có cấu tạo giống như một tủ lạnh mini chạy bằng pin AA, sau 24 giờ mới phải xạc lại. Người đội những chiếc mũ này có thể điều chỉnh nhiệt độ xuống bao nhiêu tùy thích (Tất nhiên đừng ham để mát quá, rất dễ cảm lạnh) Hiện tại có hai model, loại dành cho nữ có thêm một khoang nhỏ để có thể đựng một ít hoa quả tươi. Loại dành cho nam thì có thêm ngăn đựng thuốc lá, thậm chí quỹ "đen".

---------------

Tin vịt: Bí ẩn 007

(24h) - Seri phim "Điệp viên 007" với nam diễn viên chính tên James Bond nổi tiếng đến mức hầu như ai cũng ít nhất xem một lần. Chúng ta thử điểm lại xem James Bond có những đặc điểm gì khiến người ta thích đến vậy:

James Bond - Chuyên gia phá hoại:

Tất cả đồ đạc qua tay Bond đều tan tành xác pháo, chiếc xe nào vào tay anh đều cháy, nổ hoặc bị đạn găm chi chít như... gai mít.

*

* *

James Bond đa tài:

Xe hơi, xe tăng, tàu bè, máy bay, tàu vũ trụ Bond lái được tất (Cũng may chưa có tập phim nào thể hiện cảnh Bond lái... tên lửa!). Loại vũ khí nào dù hiện đại đến đâu Bond cũng "chơi" được hết, từ súng ngắn, súng dài, súng đại bác, bom nguyên tử, vũ khí sinh học... (Mà ở đời lúc trẻ hoành tráng thế này thì lúc về già chắc lại ngồi lấy chun bắn ruồi thôi!)

*

* *

James Bond bất tử:

Bond ngày mai không bao giờ chết (Tomorrow never dies), dù cho có hàng trăm người đuổi đánh, vừa đuổi vừa phóng dao (tất nhiên nhiều khi đạo diễn cũng phải để Bond trầy da một tí ti). Bond không bao giờ nghoẻo dù cho có bắn anh bằng bất kỳ loại súng gì, cỡ đạn ra sao. Thậm chí đạn bắn anh còn không thèm tránh. Và nhỡ có trúng thì cũng không thèm... chết.

*

* *

James Bond không bao giờ thất nghiệp:

Chúng ta thường thấy tập phim nào cũng thấy Bond có việc làm, mà toàn việc vĩ mô, tầm cỡ cứu thế giới cả. Nếu thế giới này không cần điệp viên như Bond nữa thì anh cũng có thể chuyển nghề dạy lái xe ôtô, giáo viên dạy bắn súng hoặc hướng dẫn viên du lịch. Nói chung Bond là mẫu người: "Ngày mai không bao giờ nghỉ việc".

*

* *

James Bond đa tình:

Phim nào có Bond tham gia thì cũng có tới vài Bond girl xinh đẹp đi kèm, thường thì có 2 em một phim, một em phe tà, một em phe chính, đến giữa phim em phe tà chết. Cảnh cuối phim thường là Bond đang "này nọ" với em phe chính. Tất nhiên em phe tà trước khi "die" một thời gian cũng đã được Bond "chiếu cố"... sử dụng. Sau này khi không còn trẻ chí ít Bond cũng có thể làm hiệu trưởng trường... dạy "cua" gái.

*

* *

James Bond với những món đồ chơi "độc":

Trong phim điệp viên 007 bạn đã chứng kiến nhiều đồ chơi công nghệ cao của James Bond. Lần này trong loạt phim tiếp theo chúng ta sẽ chứng kiến những loại đồ chơi công nghệ oái oăm hơn, ví như bao cao su có thể nhanh chóng làm tê liệt các điệp viên nữ, hay quần lót tự tách đôi và bốc khói mù mịt để Bond có thể dễ dàng chạy trốn.

--------------

Tin vịt: Tin mới về bộ tộc ăn thịt người

(24h) - Tù trưởng một bộ lạc ăn thịt người trong rừng rậm Amazon được một nhóm các nhà thám hiểm giác ngộ, ông nhận thấy rằng cách thức ăn thịt người từ bao đời của bộ lạc mình là rất man dợ.

Các nhà thám hiểm cũng tìm cách giúp vị tù trưởng này được sang một nước châu Âu văn minh và theo học một trường đại học danh tiếng tại đây. Sau năm năm trở về với bộ lạc của mình, ông đã đề ra nhiều thay đổi nhất là đối với tập tục ăn thịt người của bộ lạc, ví như... khi ăn thịt người thì tuyệt đối phải dùng dao và nĩa.

*

* *

Chính tả, nghe mà tưởng tượng

Có một câu chuyện thời chống Mỹ về một cô giáo miền Nam tập kết ra Bắc. Trong một giờ chính tả, cô đọc cho học trò viết: "Anh bộ đội về làng... phết... cô giáo em sung sướng... xong chửa...?". (Người miền Nam đọc dấu phẩy là: Phết, xong chửa: xong chưa)

*

* *

Chân lý của thơ

Vớ được đề văn: "Em hãy phân tích bài thơ "Thu Điếu" của Nguyễn Khuyến." Một học sinh viết: "... Hình ảnh chiếc lá rơi trong bài thơ rất hay, rất ấn tượng. Từ "vèo" thể hiện sự mạnh mẽ của chiếc lá khi đang bay, nhưng dù có là bay "vèo" hay bay "là là" thì cuối cùng nó cũng rơi xuống đất, đó là chân lý...".

*

* *

Đàn bà dễ có mấy tay?

Một phụ nữ ngoài 40 tuổi người Mehico đã dũng cảm tấn công một tên trộm đột nhập vào nhà bà lúc 2 giờ sáng. Với chiếc chày cán bột trên tay bà đã làm tên trộm bất tỉnh nhân sự. Thậm chí bà còn bỏ mặc hắn ta nằm đó đến tận sáng mới phát hiện ra trước khi gọi điện cho cảnh sát địa phương. Hôm sau báo chí đã phỏng vấn bà về hành động dũng cảm đó, bà đã đỏ mặt tiết lộ: "Lúc đầu tôi cứ tưởng đó là gã chồng tôi đi nhậu về khuya".

*

* *

Mong muốn kỳ quặc

Millc Jeanings, người Anh, có một mong muốn tột cùng là được lướt ván... trần truồng. Anh ta chờ đợi dịp thuận lợi để thực hiện điều mong muốn đó trong một thời gian khá dài. Vì vậy khi tìm được người lái Canô kéo thì dù là đang giữa tháng 12 giá lạnh, anh vẫn quyết từ bỏ hết trang phục để được bay bổng tưng bừng trong chốc lát. Không rõ sau đó, anh có tìm mua được lò vi sóng để... rã đông hay không?

------------

Tin vịt: Bài test tổng hợp

(24h) - Con người vốn hay phức tạp hóa vấn đề, thích tư duy trừu tượng, nói tóm lại thích tự làm khó mình. Hãy tự kiểm tra mình qua những câu hỏi sau đây xem có đúng không nhé!

Làm thế nào để sống sót?

Hãy tưởng tượng bạn đang ngồi trên một cái thuyền. Đột nhiên, cái thuyền bị thủng và bắt đầu chìm mà dưới sông lại đầy cá sấu. Làm thế nào để bạn sống sót bây giờ?

Trả lời: Rất đơn giản! Bạn hãy ngừng tưởng tượng đi!

*

* *

Màu mắt người lái xe

Bạn đang lái một chiếc xe bus. Có 4 người lên xe, 3 người xuống xe. Rồi 8 người lên xe và 10 người xuống xe. Tiếp đó 6 người lên xe và 2 người xuống xe. Câu hỏi đặt ra là: Màu mắt của người lái xe bus là màu gì?

Trả lời: Đơn giản, chính là màu mắt của bạn. Còn nhớ ai đang lái xe bus không?

*

* *

Chôn người

Nếu một người sống ở miền Bắc nước Mỹ mà bạn lại chôn người đó ở miền Nam nước Mỹ thì sẽ là phạm pháp. Tại sao?

Trả lời: Đơn giản, vì ai cho phép bạn chôn một người đang sống hả?

*

* *

Hỏi thế mà cũng hỏi

Trước khi người ta khám phá ra đỉnh Everest thì đỉnh núi cao nhất thế giới là đỉnh nào?

Trả lời: Vẫn là đỉnh Everest thôi. Khi người ta chưa khám phá ra nó thì nó vẫn ở đấy!

*

* *

Người Eskimo không săn chim cánh cụt?

Người Eskimo săn bắn rất giỏi, nhưng họ không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao?

Trả lời: Vì người Eskimo sống ở Bắc Cực, còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực cơ mà!

*

* *

Gà có trước hay trứng có trước?

Lâu nay hết thảy chúng ta đều luẩn quẩn với câu hỏi gà có trước hay trứng có trước. Gà có trước vì gà đẻ ra trứng. Trứng có trước vì trứng nở ra gà. Vậy thực ra là trứng hay gà có trước?

Trả lời: Trứng tất nhiên phải có trước, bởi vì bạn nhớ không, từ thời cổ đại thì khủng long đã đẻ ra trứng. Thế là có trứng rồi! Còn loài gà mãi sau này mới xuất hiện cơ mà. À mà quên bạn hỏi trứng gà hay trứng gì nhỉ?

-------------

Tin vịt: "Quay cóp" mùa thi

(24h) - Năm nay nghe nói nạn quay cóp đã giảm hẳn, nhưng đây đó vẫn có những chuyện cười... buồn. Xin nhặt nhạnh những tin đáng suy nghĩ nhất để gửi tới độc giả Cười 24H.

● TIN VỊT Cười 24H: Thứ 3, 5, 7 hàng tuần

Câu nói nổi bật sau giờ thi

Sau khi môn thi văn kỳ thi tốt nghiệp THPT 2009 vừa kết thúc người ta nhận thấy một điều thú vị: Khá nhiều thí sinh vừa bước ra khỏi phòng thi nhẽ ra sẽ nói những câu hỏi thăm tình hình làm bài của bạn bè xung quanh như: "Đề thi thế nào? Khó hay dễ", "Làm được bài không?", "Câu thứ... cậu làm thế nào?"... v.v và v.v... mà thay vào đó là bằng một câu rất súc tích và đầy đủ: "Quay được không?".

*

* *

Đề xuất chống quay cóp mùa thi tới

Trước việc mặc dù đề thi năm nay được đánh giá là khá vừa sức nhưng vẫn có nhiều hiện tượng thí sinh sử dụng tài liệu, quay bài diễn ra. Một nhóm các nhà xã hội học đã đề xuất một phương án loại bỏ vấn đề tiêu cực này đó là: Từ năm sau trở đi sẽ ra đề theo kiểu cho giở tài liệu "thoải con gà mái" (Thoải mái). Mới nghe tin này đại đa số thí sinh tỏ ra rất vui mừng nhưng về sau, suy nghĩ kỹ họ lại thấy hoang mang lo lắng, vì như vậy họ sẽ không biết phải đem theo loại "phao" nào, số lượng ra sao?

*

* *

Phao ruột mèo

Qua nhiều kỳ thi diễn ra trong rất nhiều năm, loại tài liệu được các sĩ tử ưa chuộng và sử dụng phổ biến nhất vẫn là "phao ruột mèo". Theo đánh giá ở góc độ của người sử dụng thì nó rất tiện dụng, xem hay giấu đều nhanh, dễ làm... Với truyền thống "uống nước nhớ nguồn" các sĩ tử nghiện quay cóp đang tính chọn ngày đẹp để làm lễ tôn vinh "ông tổ" của loại phao này.

*

* *

Khổ nhục kế

Cũng qua đợt thi THPT vừa qua, một cao thủ quay cóp đã xuất chiêu cực độc, anh này nghe nói đã thi tốt nghiệp gần chục lần chưa đỗ. Số là đêm trước khi thi, anh ta nốc khá nhiều rượu và say đến độ "cho chó ăn chè" ngay tại chỗ. Sau đó anh ta lăn lộn trên các vũng bài tiết đó. Hôm sau bước vào phòng thi, anh chàng diện nguyên bộ trang phục "bốc mùi" ấy. Các giám thị không ai dám đứng gần khu vực đó trong bán kính 10 mét. Và đương nhiên anh ta sử dụng tài liệu khá dễ dàng.

*

* *

Sạch không phải lúc

Thấy con mải mê ôn thi nên bác D, phụ huynh của thí sinh L.T.A - THPT L.Q.Đ sợ con vất vả, không dám sai việc gì, bác lẳng lặng giúp con giặt từng cái quần, cái áo. Chẳng ngờ buổi sáng trước hôm thi môn văn, L.T.A hoảng hốt hỏi: "Mẹ có cất cái khăn mùi xoa trên mặt bàn của con không?". "Mẹ giặt xong phơi trên sân thượng! Khiếp cái khăn rõ bẩn, lấm lem mực!" - Bác D nói! "Mẹ giết con rồi, trong đó toàn là Lỗ Tấn với Tô Hoài của con" - Thí sinh L.T.A thốt lên, mặt méo xệch.

---------

Tin vịt: Béo khoẻ béo đẹp

(24h) - Một cô gái người Mỹ tên là Gewinat Paltro, nặng 150kg - người mẫu "bự" của những trang phục dành cho người béo phì.

Để chuẩn bị cho những cuộc trình diễn các bộ đồ ngoại cỡ, các nhà thiết kế thời trang làm việc với Gewinat cho rằng ít nhất cô phải tăng thêm 10kg nữa mới đạt tiêu chuẩn "người mẫu béo". Anh chàng người yêu của cô thì "nghiện" cô nàng như nghiện... bún bò giò heo. Anh nói với mọi người rằng, Gewinat có khuôn mặt đẹp tuyệt vời, có điều nàng vẫn còn hơi... gầy.

Béo thì càng đẹp chứ sao

Kiểu dáng cây sào anh chẳng khoái đâu

*

* *

Không thể không hành hung

Frattini, một thanh niên người Ý đã hành hung người đàn ông đứng tuổi ở cùng chung cư với anh ta, khi phát hiện ông này bí mật nuôi gà trong nhà. Lúc bị cảnh sát thẩm vấn, anh ta đã trình bày: "Thưa các ông, các ông có tưởng tượng nổi không, suốt 3 tháng liền tôi phải đi gặp bác sỹ tâm thần, vì tôi cứ tưởng do suy nhược thần kinh nên tối nào cũng nghe tiếng gà cục tác".

Con gà cần tránh để nuôi

Tốt nhất để luộc, thôi rồi! Thịt thơm

*

* *

Cảnh sát vui tính

"Có bao giờ bạn mong muốn số tiền trong túi càng ít càng tốt không? Có lẽ không bao giờ! Ai lại muốn chuyện ngược đời như vậy chứ. Tuy nhiên cũng có lúc bạn mong như vậy, đó là khi bạn ra đường và bị kẻ xấu giật túi. Hãy gọi số điện thoại nóng 911... cho chúng tôi nếu bạn gặp sự cố trên". Đó là lời cảnh báo trên các tờ áp phích của lực lượng cảnh sát trật tự đường phố thuộc Denver, bang Colorado nước Mỹ.

Cảnh sát Denver quả rất hài

Áp phích gì có một không hai

Chưa cướp làm sao có bằng chứng

Cướp rồi mới bắt chẳng oan sai

Cái chính làm sao tìm được cướp

Đáy bể mò kim ấy mới tài!

*

* *

Không rượu, không thuốc

Câu lạc bộ "Những người không sử dụng chất gây nghiện" sau một năm hoạt động đã làm tổng kết, báo cáo có đoạn: "90% thành viên của hội tuyệt đối không uống rượu, hút thuốc lá... (mở ngoặc: Nữ).

10% nữa đi đâu?

Chắc rơi vào cánh mày râu mất rồi

*

* *

Kênh truyền hình lạ

Ở Mỹ người ta vừa cho ra đời một kênh truyền hình, đó là "Chimp Channel". Theo ban phụ trách, những thành viên tham dự chương trình này sẽ là những con... tinh tinh. Bởi lẽ khán giả của kênh truyền hình này toàn là... khỉ.

Ở đời nổi tiếng là ham

Tinh tinh cũng muốn được làm "Em-xi" (MC)

---------------

Tin vịt: Châu Tinh Trì, sự nghiệp và lời đồn

(24h) - Châu Tinh Trì (sinh ngày 22 tháng 6 năm 1962) là một đạo diễn và diễn viên của rất nhiều bộ phim Hồng Kông ăn khách. Anh được coi là diễn viên hài xuất sắc nhất hiện nay của điện ảnh Hồng Kông với biệt danh "Vua hài" (lấy từ tên một bộ phim của Châu).

● Châu Tinh Trì và những người đẹp trong đời

Tuy nhiên trong một lần họp báo hợp tác làm phim "Trường Giang số 7" cùng ba cô nàng xinh đẹp trong ban nhạc S.H.E khi được hỏi về "chất lượng" giọng ca, ngôi sao họ Châu đã đắn đo một hồi, rồi gật gù:

"Rất hay, bài hát này để S.H.E thể hiện là chuẩn nhất rồi". Trả lời xong, anh quay lại hỏi S.H.E: "Thế các cô thấy bộ phim ấy của tôi thế nào?".

Đại diện S.H.E "gật gù" y chang nam diễn viên gạo cội và nói: "Uhm, tôi thấy phim này cũng... rất hay!".

Hành động khen phim ngay cả khi bộ phim này còn chưa bấm máy của cô ca sỹ vui tính đã làm cho toàn thể những người có mặt không khỏi phì cười. Quả là S.H.E còn hài hơn cả "Vua hài".

*

* *

Giải thưởng dành cho khán giả

Trong thời gian mới vào nghề, Châu Tinh Trì cũng tham gia vào khá nhiều phim truyền hình của hãng TVB nhưng các vai diễn của anh cứ nhàn nhạt không nổi bật và Châu vẫn chỉ là một diễn viên ít được chú ý. Mãi đến vai A Tinh trong bộ phim ăn khách Đổ thánh (All For The Winner) sản xuất năm 1990 họ Châu mới định hình được phong cách. Khi được phỏng vấn: Nếu được nhận một giải thưởng gì đó thì anh muốn giải nào? Rất hóm hỉnh, Châu Tinh Trì đã trả lời như sau:

"Tôi muốn được trao một giải thưởng cho những khán giả của tôi. Châu Tinh Trì tôi tạm gọi đó là giải Châu... Kiên Trì, bởi họ đã chứng tỏ sự kiên nhẫn của mình khi xem những bộ phim của tôi".

*

* *

Châu Tinh Trì có thể bay như chim?

Có một giai thoại (Chưa thẩm định tính chính xác) kể rằng khi mới ra trường, xin việc rất khó khăn, Châu Tinh Trì đã đến một rạp xiếc để xin việc bởi anh có khả năng bắt chước tiếng loài vật. Nhưng rồi mặc dù đã trổ hết khả năng từ tiếng họa mi, tiếng vẹt, tiếng hú của các loài vượn... nhưng ông chủ rạp xiếc vẫn không hài lòng, ông còn cho rằng ai cũng có thể làm được như vậy. Rất buồn bã, mặc dù đang ở tầng 8 của ngôi nhà đó, Châu Tinh Trì đã mở cửa sổ, vẫy hai tay phành phạch như cánh rồi chuẩn bị bay ra ngoài.

Tất nhiên sau vụ đó, Châu đã được nhận ngay vào rạp xiếc. Người ta hỏi lại anh rằng nếu lúc ấy ông chủ rạp xiếc không can ngăn việc "bay" thì anh tính sao?

Cười hềnh hệch, họ Châu tiết lộ: "Lúc ấy bên dưới đất, Lương Triều Vỹ (một người bạn thân) đã lót sẵn đệm mút và đứng hỗ trợ bên dưới rồi. Bay chứ sợ quái gì!".

*

* *

Châu Tinh Trì mát tay

Châu Tinh Trì - Diễn viên, đạo diễn, nhà sản suất phim rất có duyên với các giải thưởng Kim Tượng (Hồng Kông), Kim Mã (Đài Loan). Và người ta cũng thống kê được rằng trong các bộ phim của Châu Tinh Trì thường có truyền thống giới thiệu cho công chúng những gương mặt nữ diễn viên trẻ mà sau đó họ đều đã trở những diễn viên điện ảnh nổi tiếng ở Hồng Kông. Trong số này phải kể tới Lương Vịnh Kỳ, Mạc Văn Úy, Trương Bá Chi, Huỳnh Thánh Y...

Nói chung Châu Tinh Trì sờ vào ai người đó sẽ nổi tiếng. Do đó các cô gái trẻ đẹp rất muốn được họ Châu "nghía" tới. Thậm chí có lần một nữ diễn viên trẻ đẹp đã được Châu Tinh Trì hứa như đinh đóng cột rằng:

"Cô hãy tin tôi, hãy để tôi giúp cô, bằng giờ sang năm cô sẽ có được một Kim Tượng".

Và quả nhiên Châu Tinh Trì đã không thất hứa, một năm sau, tại liên hoan phim, người ta thấy cô diễn viên đó đã có được Kim Tượng. Có điều đó là một đứa trẻ với cái tên... Kim Tượng, tên đầy đủ của cậu bé 1 tuổi đó là: Châu Kim Tượng.

*

* *

Ăn theo Châu Tinh Trì

Một người đàn ông kinh doanh nhà hàng ăn uống, rất mê và thần tượng Châu Tinh Trì (diễn viên điện ảnh Hồng Kông). Tuy nhiên công việc kinh doanh của ông không hề thuận tiện. Sau khi đi xem bói về ông đã tới đất Thanh Trì (Hà Nội) mở một quán đặc sản thịt trâu với biển hiệu: Trâu Thanh Trì.

Quán của ông cực kỳ đông khách, có ngày tiêu thụ tới 3 chục con trâu.

Qua sự việc này ông càng trở nên thần tượng Châu Tinh Trì hơn, thậm chí ông coi Châu Tinh Trì là thần tài của mình.

------------------

Tin vịt: Chung kết C1, chuyện bây giờ mới kể

(24h) - Sau khi UEFA tổ chức bốc thăm chọn trang phục thi đấu, kết quả Barca được ưu tiên chọn trang phục và họ đã chọn màu truyền thống, còn MU thì đành ngậm ngùi dùng áo trắng, quần trắng.

● TRANH VUI CƯỜI 24H: 0h và 14h từ thứ 2 đến chủ nhật hàng tuần

Được biết, quyết định này đã khiến quan chức đội bóng xứ Catalan mừng thầm trong bụng bởi vào năm 1991, do "phải mặc áo" dự bị nên Barcelona từng bị thua chính MU của Ferguson tại Chung kết Cúp C2 ở Rotterdam, Hà Lan.

Ngoài ra, trong trận Chung kết Champions League năm 2006, Barcelona từng được mặc áo truyền thống và lần này họ đã lội ngược dòng thành công, đả bại Arsenal trong trang phục dự bị nâng cao chiếc Cúp C1.

Và kết quả như ta thấy, Barca đã ẵm cúp C1-2009. Quả là "có kiêng, có lành".

*

* *

Sir Alex bị sốc?

Thường thì khi đội nhà bị thua, các HLV sẽ không nuốt nổi cơm nhưng trong trận chung kết C1 rạng sáng 28/05 sau khi chứng kiến Messi (Barca) đánh đầu ghi bàn thứ 2 vào lưới Edwin Van der Sar (Man U), HLV Alex Ferguson đã sốc đến độ đang nhai kẹo cao su ông nuốt luôn cả bã. Hình ảnh này đã được ống kính truyền hình ghi lại.

*

* *

Chết vì bóng đá?

Hồi 04h 16' sáng nay, một người đàn ông Trung Hoa rất yêu bóng đá tên là Chu... Vi, hậu duệ của Chu Du (thời Tam Quốc) vốn hâm mộ Man U, sau khi chứng kiến Man U nhận thêm bàn thua thứ 2 trong trận C1 rạng sáng 28/05 đã thốt lên ai oán rằng: "Trời đã sinh ra Man sao còn sinh ra Barc?".

Nói rồi người đàn ông này ho rũ rượi một tràng rồi lịm đi luôn. Hóa ra anh ta quá buồn ngủ!

*

* *

Edwin Van der Sar lên gân trước trận đấu

Trước trận chung kết diễn ra tại Roma, Italia, thủ môn người Hà Lan Edwin Van der Sar tuyên bố: Manchester United không sợ FC Barcelona - Đội bóng mà anh và các đồng đội sẽ phải đương đầu trong trận chung kết Champions League.

Sau khi nghe được câu này, thủ môn bên phía Barca - Valdes đã cười lớn mà rằng: "Edwin - Anh sợ mới nói thế đúng không? Tôi rành tâm lý quá mà!".

*

* *

Barca có nhà tài trợ mới?

Rạng sáng nay 28/05, khi tiếng còi của trọng tài người Thụy Sĩ, Massimo Busacca vang lên báo hiệu phần chiến thắng thuộc về FC Barcelona của HLV Pep Guardiola, thì đồng thời hãng nước giải khát quốc tế Pepsi đã trở thành nhà tài trợ mới cho đội bóng này. Lý do được hãng đưa ra là: Đội bóng này là của Pep Guardiola và cầu thủ ghi bàn nâng tỉ số 2-0, ứng cử viên quả bóng vàng năm nay Messi. Khi ghép 1 chữ đầu và cuối của 2 cái tên này sẽ ra Pepsi.

--------------

Tin vịt: Phát hiện mới về cơ thể đàn ông

(24h) - Nhìn thấy một cô gái mặc bikini, nhịp tim đàn ông thay đổi ra sao? Trí nhớ đàn ông phụ thuộc vào các yếu tố nào? Tại sao răng họ hay mòn... Tất cả có trong Tin vịt hôm nay.

● Trong phòng hát karaoke, khăn lạnh dùng để... lau gì?

Tai

Nghiên cứu tai của trên 15.000 người đàn ông đã có gia đình, các nhà khoa học thấy rằng màng nhĩ của họ rất yếu. Nguyên nhân là do chúng phải rung thường xuyên và hay bị va đập mạnh. Các nhà khoa học cũng cho biết khả năng bị điếc khi về già của đàn ông có gia đình cao gấp 15 lần những người sống độc thân...

*

* *

Mắt

Theo các nhà khoa học, tế bào thần kinh thị giác của đàn ông hoạt động rất kém. Chúng hầu như "vô cảm" và kém nhạy với những hình ảnh quen thuộc. Chẳng hạn trên bãi tắm, các chàng thường không để ý vợ hoặc giả như không nhìn thấy mà chỉ mải mê "kiểm tra năng lực thị giác" của mình bằng việc "soi" những họa tiết trên bikini của các cô gái khác!

*

* *

Răng

Cũng trong nghiên cứu này, khi tìm hiểu răng miệng của những người đàn ông đã lập gia đình, các nhà khoa học đã khám phá ra một điều thú vị là: Hàm răng của họ đa số bị mòn một bên. Những người đàn ông này cho biết họ thường xuyên phải... cắn răng khi ở nhà.

*

* *

Tim

Có một sự liên hệ giữa nhịp tim và tế bào thần kinh thị giác ở người đàn ông. Cụ thể là khi tế bào này bị kích thích thì nhịp tim cũng tăng. Chẳng hạn khi nhìn thấy một cô gái đẹp, nhịp tim của các chàng có thể lên tới 120 lần/phút. Không những thế, thậm chí khi vô tình chứng kiến những "chi tiết" đẹp của tạo hóa mang giới tính nữ thì tim của đàn ông cũng bơm máu... lung tung, đẩy "căng" nhiều chỗ làm cho họ thấy rất... bức xúc.

*

* *

Não

Đàn ông thường suy nghĩ về chuyện gì? Mời bạn đón xem Tranh vui lúc 14h chiều nay. Trước tiên ta hãy cùng "khám phá" bộ não của họ!

Các nhà khoa học cũng nhận thấy khả năng ghi nhớ thông tin của não đàn ông có vợ cũng rất hạn chế và phụ thuộc chặt chẽ vào môi trường xung quanh. Khi ở nhà, người đàn ông tỏ ra rất nhớ lời vợ, nhưng khi ra khỏi ngõ là các chàng quên sạch ngay. Vì vậy mới có chuyện một chàng mặc áo may ô đi đổ rác mà mãi tận 3 ngày sau mới mò về.

--------------

Tin vịt: Hãy cứu khu nhà tắm nữ

(24h) - Bản tin truyền hình Pháp: Hôm qua, Hỏa hoạn xảy ra ở một nhà tắm hơi nữ, khu tắm hơi này nằm sâu trong một con ngõ nhỏ nên xe cứu hỏa vào rất khó khăn.

● Trong phòng hát karaoke, khăn lạnh dùng để... lau gì?

Sau gần một tiếng đồng hồ báo cháy thì lính cứu hỏa mới kịp đến. Tại hiện trường vụ cháy những người lính cứu hỏa tỏ ra cực kỳ tiếc nuối và họ đã không buồn dập lửa khi nghe ông chủ khu nhà tắm nói: "Các anh đến chậm quá, tất cả phụ nữ không mặc quần áo đều đã kịp chạy thoát hết".

*

* *

Săn sư tử ở Nam Phi

Trích nhật ký một vị khách du lịch người Đức: "Nam Phi hàng năm đều tổ chức những tua du lịch hoang dã, như việc săn sư tử chẳng hạn. Khách du lịch tham gia tua này sẽ phải theo trình tự sau: Chọn con đường mà ban đêm sư tử thường qua lại, đào một cái hố to, ngồi trong hố, phủ một lớp lá cây lên trên. Khi sư tử đi qua, sẩy chân thụt xuống hố, khách du lịch sẽ tóm nhanh lấy 2... hòn... của nó vặn ngoéo một cái là xong một chú sư tử... Tất nhiên mọi sự cũng là may rủi. Bởi nếu chẳng may một con sư tử cái mà rơi xuống hố thì sẽ phải vặn... cái gì đây? Trong trường hợp này cách tốt nhất là bạn nên vặn nghoéo cái... của mình. Vì đằng nào cũng chả dùng được nữa...".

*

* *

Ly dành cho người có vợ

Hãng sản xuất ly pha lê Swarovski của Sec quảng cáo loại ly mới có dung lượng 1 lít của mình như sau: "Nếu vợ bạn chỉ cho phép bạn uống một ly mỗi ngày, hãy chọn ly này".

*

* *

Dán chữ song hỷ sau khi lấy vợ

Một người đàn ông sống ở Giang Tô, Trung Quốc đã lấy vợ được nhiều năm, bỗng nhiên một ngày nọ người ta thấy xung quanh nhà ông dán toàn chữ song hỷ. Rất tò mò, những người dân quanh đó tìm hiểu và được biết: Anh ta vừa trúng số 20 triệu tệ và bà vợ của anh ta mừng đến... cấm khẩu.

*

* *

Buồn vị vợ

Nhật ký một người đàn ông trắc trở tình duyên: "Tôi không bao giờ gặp may trong hôn nhân. Người vợ đầu thì xua đuổi tôi. Người thứ hai bỏ tôi mà đi. Người thứ ba thì cứ... sống mãi, sống mãi...".

*

* *

Khi độc giả... độc "thật"!

Một tờ báo lớn ở Paris nêu một câu hỏi với độc giả của mình: "Lửa bén vào bảo tàng Louvre, bạn chỉ có thể cứu được một bức tranh duy nhất. Bạn sẽ cứu bức tranh nào?".

Và Tristan Bernard đã trở thành người thắng cuộc với câu trả lời: "Bức nào gần lối thoát nhất!".

-----------------

Tin vịt: Những tin đồn về Lý Liên Kiệt

(24h) - Vì sao Lý Liên Kiệt có cú đá đẹp? Trí thông minh và sự nghiệp của anh? Thành công không cần cảm ơn... vợ?

● Chiều nay, mời các bạn đón xem "Tranh vui: Lý Liên Kiệt và những chuyện khó nói"

Lý Liên Kiệt - Tại sao anh có cú đá đẹp?

Lý Liên Kiệt - Một diễn viên điện ảnh võ thuật nổi tiếng Trung Hoa, người có những cú đá rất đẹp và cực kỳ "xi-nê". Lý giải điều này, một chuyên gia lịch sử cho hay: Sở dĩ Lý Liên Kiệt có những cú ra chân đẹp, nhẹ nhàng và thanh thoát đến thế là bởi anh có họ hàng xa với Lý Liên Anh - Một... thái giám nổi tiếng thời Từ Hy Thái Hậu!

*

* *

Lý Liên Kiệt nhanh trí?

Thời còn trẻ Lý Liên Kiệt tham gia đội kịch ở thành phố Bắc Kinh. Anh vào vai một cao bồi miền Tây nước Mỹ, lúc bấy giờ các trang thiết bị hỗ trợ sân khấu rất đơn sơ giản tiện, ví như bên trên sân khấu diễn viên nổ súng thì bên trong cánh gà người ta sẽ gõ một tiếng "đùng" mô phỏng tiếng súng nổ.

Lần đó đến trường đoạn đấu súng, khi Lý Liên Kiệt (trong vai cao bồi) lẩy súng bắn hạ đối thủ thì bên trong, người phụ trách âm thanh ngủ gật, quên gõ tiếng nổ. Trên sân khấu lúc này, họ Lý đã vẩy tới 2 phát đạn mà chưa nghe tiếng "đùng" phát ra từ cánh gà, rất nhanh trí anh bèn dùng miệng kêu "đoàng" một tiếng và diễn viên đóng vai bị bắn kia cũng đổ gục xuống như thật.

Bắn xong, đang theo phong cách cao bồi truyền thống, Lý Liên Kiệt quay khẩu súng trên tay tít mù và ghé miệng vào nòng súng thổi phù phù. Bất ngờ, người phụ trách bên trong (lúc này vừa tỉnh ngủ) mắt nhắm mắt mở anh ta gõ một tiếng "đùng" rõ to. Không còn cách nào khác Lý Liên Kiệt đành lăn quay ra đất, coi như chết vì súng cướp cò. Vở kịch kết thúc sớm hơn dự định.

*

* *

Lý Liên Kiệt - anh hùng dân tộc nước Việt?

Sau khi được nghe kể lại phần trả lời về kiến thức lịch sử Việt Nam của một nữ thí sinh tham dự vòng sơ khảo hoa hậu thành phố Y, ngôi sao võ thuật Lý Liên Kiệt đã trở nên có cảm tình đặc biệt với thí sinh này. Anh cho biết, trên thế giới chưa ai hâm mộ anh như cô gái thi hoa hậu đó. Chuyện thế này:

Tại cuộc thi hoa hậu cấp thành phố, câu hỏi đặt ra với thí sinh là: "Em hãy kể tên một vài anh hùng dân tộc thời Lý, Trần?".

Câu trả lời của thí sinh:

- Em xin thưa, thời Trần có Trần Hưng Đạo và... Trần Quốc Tuấn! Còn thời Lý thì có... Lý Liên Kiệt!

*

* *

Lý Liên Kiệt tinh tướng?

Không chỉ nổi tiếng là cao thủ võ thuật, Lý Liên Kiệt cũng là một diễn viên rất có óc hài hước. Trong lễ trao giải Kim Tượng lần thứ 23 tại Hồng Kông, họ Lý nhận được giải thưởng lớn với bộ phim "Đầu danh trạng", lên nhận giải Lý đã xúc động nói:

"Cuối cùng tôi cũng đã bước tới đây rồi! Từ dưới sân khấu bước lên bục nhận giải này, tôi đã đi hết 28 năm. Tôi phải cảm ơn Trần Gia Thân, nhưng tôi lại không muốn cảm ơn ông, sao 20 năm trước, ông ta không nói với tôi đừng đóng phim hành động nữa, đóng phim nghệ thuật đi, như vậy có phải tôi đã sớm nhận giải không chứ!!!".

*

* *

Lý Liên Kiệt lại hài hước

Tiếp tục trong buổi trao giải nói trên, Lý Liên Kiệt cũng làm những người hâm mộ anh bật cười sảng khoái với những lời phát biểu:

"Tôi phải cảm ơn ban giám khảo, khán giả, bạn bè, anh em đồng nghiệp, nhưng tôi cũng không muốn cảm ơn vì lần này đã chứng minh một điều, anh em không thể nhờ vả được, anh Hoa à, xin lỗi anh nha! (Lý Liên Kiệt và Lưu Đức Hoa đều được đề cử vai nam chính xuất sắc). Tôi phải cảm ơn Lợi Trí, nhưng sao lại phải cảm ơn cô ấy nhỉ, vì tôi chính là vợ tôi, vợ tôi là tôi, chúng tôi tuy hai mà một!".

--------------------

Tin vịt: Bình luận hay bình loạn?

(24h) - Tại buổi tường thuật trực tiếp trận đấu trong khuôn khổ giải V-League, một bình luận viên đã tường thuật như sau:

● Thứ 7 tuần này (24/5), mời các bạn đón đọc Tin vịt về diễn viên hành động Lý Liên Kiệt

"Sút, thưa các bạn, vừa rồi là cú sút của tiền đạo Z - Anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh".

Một lát sau:

"Sút, lại một cú sút nữa của tiền đạo Z - Anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh".

Hai chân đều sút dở hơi

Thực sự không rõ anh chơi "chân" nào?

*

* *

Cách phòng chống bị vợ móc túi

Johny - Một người đàn ông thường xuyên bị vợ móc túi lấy hết tiền. Có lần anh ta đọc báo thấy có một trường hợp tương tự của mình, có điều người đàn ông trên báo kia đã đâm đơn li hôn khi bị vợ móc sạch ví. Bất chợt nảy ra sáng kiến, ngay lập tức Johny cắt bài báo ấy cho vào túi quần. Quả nhiên từ đó trở đi không thấy vợ Johny tự tiện thò tay vào túi quần chồng nữa. Nhưng cũng kể từ ngày đó Johny phải... nộp thẻ ATM cho vợ kèm password luôn. Vậy nên mới có thơ rằng:

Tưởng là dạy vợ biết điều

Ai hay, khốn nạn, mất tiêu túi tiền

*

* *

Biển tuyên truyền lãng xẹt nhất

Tại một đường đèo xuyên qua rừng (tỉnh L.Đ) có một tấm biển tuyên truyền với nội dung như sau: "Phòng chống cháy rừng là nghĩa vụ của mọi công dân. Ai không chấp hành, ban quan lý rừng X không chịu trách nhiệm".

Gác rừng là nhiệm vụ chung

Nếu mà có cháy xin đừng... cháy to

*

* *

Khẩu hiểu kiểu thợ... tiện

Một phòng văn hóa tỉnh nọ thực hiện các khẩu hiệu về tuyên truyền dân số và tiêm chủng, đáng lý phải viết thành hai khẩu hiệu nhưng do hết diện tích thể hiện nên người ta đã cho ra đời một khẩu hiệu tổng hợp như sau: "Mỗi gia đình chỉ nên có từ 1 đến 2 con, nhưng các cháu phải được tiêm phòng đầy đủ".

Nghe cứ ra cái ý rằng: Nếu tiêm phòng không đầy đủ thì các cháu sẽ thuộc diện "vô gia đình" không bằng?!?

Thời buổi tiết kiệm không gian

Dân số, y tế mới tràn sang nhau

*

* *

Kết luận về rượu

Kết luận của một nhóm các nhà hóa học nghiệp dư kiêm chuyên gia phân tích rượu sau một thời gian dài thử nghiệm "lâm sàng" trên cơ thể người: Sở dĩ rượu Êtylic nằm trong nhóm phenol là bởi khi uống rượu thường bị "phê", sau khi "phê" tất yếu sẽ "nôn".

Rượu vào lời lẽ tuôn ra

Nhưng vào nhiều quá ắt là... bã tuôn

--------------

Tin vịt: Phụ nữ Anh và sex

(24h) - Nghiên cứu do tổ chức Weight Watchers cho thấy phụ nữ Anh dành nhiều thời gian nghĩ về ăn uống hơn là chuyện ân ái.

● Tin vịt về diễn viên Thành Long

58% số chị em được hỏi cho biết họ "chỉ" nghĩ đến chuyện chăn gối ít nhất 10 lần trong một ngày. Thế nhưng có tới 70% thừa nhận họ mơ tưởng đến đồ ăn còn nhiều hơn nghĩ đến chuyện quan hệ.

Tuy nhiên, Phillip Hodson, thành viên Hiệp hội Anh về tư vấn và tâm lý cho rằng kết quả đó chưa tính đến các yếu tố ảnh hưởng đến suy nghĩ của chị em về chuyện chăn gối.

"Nếu đó là sự lựa chọn giữa một bên là chiếc bánh pizza và bên kia là một đêm cùng với một ngôi sao như Prad Pitt hay George Clooney, thì kết quả nghiên cứu sẽ khác đi", ông nói.

Đúng là:

Tỏ ra chẳng thích chuyện... kia

Nhưng nếu... ngon quá thì chưa biết chừng

*

* *

Giả dạng Cảnh Sát Hình Sự để làm tiền

Gần đây trên địa bàn TP HCM có hiện tượng một số đối tượng xấu giả dạng cảnh sát hình sự chặn xe những người vi phạm luật giao thông để trấn lột, vòi tiền thậm chí cướp xe của họ. Những đối tượng này có đầy đủ thẻ cảnh sát, dùi cui, mũ bảo hiểm cảnh sát, súng... (tất nhiên đều là đồ giả). Chúng hay đánh vào tâm lý ngại bị thu giữ xe của người tham gia giao thông nên thường áp dụng chiêu thức "đưa xe về đồn giải quyết", "cưỡng chế phương tiện về trụ sở công an phường gần nhất"...

Với cách này, thời gian qua các đối tượng cũng kiếm được kha khá.

Vậy mới có thơ rằng:

Cái thời công nghệ tiến xa

Tội phạm cũng phải theo đà tiến lên

*

* *

Huấn luyện viên Olympiakos chọc giận người hâm mộ Việt Nam Trong trận giao hữu giữa tuyển Việt Nam và Olympiakos (Hy Lạp), Việt Nam thắng 1-0, HLV trưởng của đội thua cuộc, ông Valverde cho rằng nguyên nhân khiến Olympiakos chơi kém thuyết phục là vì thiếu tới 4 cầu thủ trụ cột. Độ ẩm quá lớn của thời tiết Hà Nội cũng là vấn đề với Olympiakos trong khi tuyển Việt Nam đã quá quen với điều này. Valverde cũng thừa nhận rằng, Olympiakos chỉ có đúng một tuần để chuẩn bị cho chuyến viếng thăm Việt Nam và ông cũng như các học trò không có nhiều động lực cho trận đấu này. Ông thậm chí còn thú nhận không thực sự quan tâm đến diễn biến trận đấu và không nhớ nổi một vị trí nào của tuyển Việt Nam.

Những nhận xét kiểu "xoa đầu trẻ" này của Valverde đã làm người hâm mộ Việt Nam bực mình.

Đúng là:

Thua thì cứ nhận là thua

Vẫn cứ tinh tuớng: Tôi chưa hết mình

*

* *

Ô mai kinh dị

Theo Anh Ninh Thủ Đô: Vừa qua, tổ công tác tổ công tác liên ngành CATP Hà Nội kiểm tra cơ sở chế biến hoa quả tươi (sản xuất nguyên liệu ô mai) của ông Đ. V. L tại thôn N.Đ, xã Đ.M, quận Hà Đông, Hà nội đã phát hiện ra các vi phạm về vệ sinh an toàn thực phẩm như: "Nhà xưởng sơ sài cạnh đường đất lầy lội, bể chứa là các lỗ sâu đào đất lót trải bạt bên dưới, nguyên liệu mua về không cần sơ chế, ủ xong vớt lên phơi không cần che đậy, ruồi nhặng bâu đen kín, mùi hôi thối nồng nặc... Những thứ này sẽ được xuất đi các tỉnh thành trong cả nước để chế biến ô mai thành phẩm.

Lâu nay chị em phụ nữ vốn khoái món ômai, có người còn tích trữ hàng ký trong nhà nhâm nhi dần, có lúc còn dành để... ngậm ho hoặc làm quà biếu người nhà ở nước ngoài. Sau khi đọc tin này có lẽ cũng cần phải thẩm định lại nguồn nguyên liệu của các cơ sở sản xuất kẻo "ăn vào sinh bệnh".

Ô mai bẩn, ô mai... đen

Chữa viêm họng lại bị... hen

Khi ăn thì tấm tắc khen

Khi tiêu chảy cấp thì... tèn tén ten...

------------------

Tin vịt: Jackie Chan, anh là ai?

(24h) - Cũng như những người nổi tiếng, nhất là diễn viên nổi tiếng, xung quanh Thành Long có khá nhiều tin đồn, mà phần lớn là... "Tin vịt"!!!

● Trưa và chiều nay (16/5), xin mời các bạn tiếp tục vào Cười 24H để đón đọc những tin bài đặc biệt về THÀNH LONG

Lịch sự như Thành Long

Trong sự nghiệp điện ảnh của mình, diễn viên điện ảnh Hồng Kông - Thành Long (Jackie Chan) đã nhận được rất nhiều giải thưởng. Mới đây anh lại nhận thêm một danh hiệu do Hiệp hội Võ thuật quốc tế trao tặng, đó là danh hiệu: Võ sĩ lịch sự nhất thế giới. Sở dĩ anh nhận được danh hiệu này là bởi trong một bộ phim võ thuật, Thành Long đảm nhận một vai đấu võ với hai nữ sát thủ rất xinh đẹp, ăn mặc thoáng, vòng một lớn và khá lộ.

Khi giao đấu, tay của Thành Long đã tung chưởng vào đúng 1 trong 4 vị trí "ác hiểm" này, làm nó... nẩy lên nẩy xuống. Mặt mũi đỏ bừng, anh đã dừng lại chắp tay và nói lời xin lỗi với 2 nữ sát thủ. Và ngay sau đó anh đã bị đối phương lợi dụng việc "lịch sự" này mà giáng một cước chí mạng vào... chỗ hiểm đàn ông trên người anh.

Lời bình: Lịch sự như Thành Long quả là hiếm. Có lẽ trước đó anh toàn gặp mục tiêu... cứng!

*

* *

Nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời

Jackie Chan- Thành Long vốn là một diễn viên võ thuật và anh thường bị đóng khung trong thể loại vai diễn này. Tuy nhiên khán giả đã thực sự thấy được sự lột xác của anh qua bộ phim "The Medallion". "Đây là một bộ phim thuần túy là tình cảm lãng mạn. Không có một cú đấm nào hết - Thành Long tâm sự - Tuy nhiên trong một cảnh quay thử tôi đã tặng nữ bạn diễn của mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời...".

Té ra khi hôn anh chàng "ngố" này đã quên không nhả điếu thuốc cháy dở ra khỏi miệng.

*

* *

Tay cứng đá mềm

Sau thành công của bộ phim "Bộ Vest Tuxedo", ngôi sao võ thuật Hồng Kông Thành Long đem lòng yêu một cô gái Việt. Anh đã bí mật đến Việt Nam thăm bạn gái. Buổi tối chàng và nàng đang đưa nhau đi dạo phố, đến một đoạn vỉa hè đang lát dở, bất ngờ một nhóm thanh niên càn quấy xuất hiện, chúng dở trò trêu ghẹo và trấn lột 2 người. Đứng trước tình thế ấy, Thành Long đã hết sức bình tĩnh, chẳng nói chẳng rằng, anh bê luôn 10 viên gạch lát vỉa hè gần đó, xếp chồng lên nhau và sau một tiếng hét "k... i... a", 10 viên gạch đã vỡ vụn như cám dưới chưởng lực của anh. Bọn càn quấy sợ xanh mặt, bấm nhau tháo chạy.

Sau sự việc này, người bạn gái của Thành Long vô cùng ngưỡng mộ. Riêng Thành Long thì tỏ vẻ ngạc nhiên hết sức: "Sao gạch lát vỉa hè ở đây chất lượng tồi đến thế? Bình thường anh chỉ chặt vỡ được 2 viên là cùng".

*

* *

Siêu hóa trang

Câu chuyện sau được chính Jackie Chan kể lại trên truyền hình Hồng Kông: Một lần Jackie Chan cùng Hồng Kim Bảo sang Nhật bản tham gia đóng phim, trước khi đi dạo phố, để tránh rắc rối từ các fan hâm mộ, hai người hóa trang thành hai cô gái và đi theo 2 hướng khác nhau. Một lát sau, Jackie Chan đã bị một cô gái Nhật chặn lại chào hỏi. Nghĩ rằng mình hóa trang chưa tốt, Jackie đành quay về khách sạn để hóa trang lại. Một lát sau vẫn gặp lại người phụ nữ kia, chị ta lại hét tướng lên "A! Jackie Chan!!!". Quá đỗi ngạc nhiên, Jackie Chan hỏi: "Làm sao mà cô lại nhận ra khi tôi đã hóa trang kỹ thế này?". Tiếng cười khanh khách từ phía cô gái gái: "Trời! Jackie, cậu cũng không nhận ra tớ sao? Hồng Kim Bảo đây mà!".

*

* *

Sáng tạo không biên giới

Diễn viên Thành Long vốn là một diễn viên ưa các pha mạo hiểm, nguy hiểm và không bao giờ dùng diễn viên đóng thế. Trong sự nghiệp biểu diễn nghệ thuật của mình, anh cũng thường xuyên nghĩ ra các vũ đạo biểu diễn rất sáng tạo. Để minh chứng cho điều đó, xin trích lại lời kể của Lâm Phượng Kiều - Người vợ đầu của anh đăng trên tạp chí "Hong Kong Daily": "Ngay trong đêm tân hôn, Jackie đã làm tôi ngạc nhiên hết mức với sự sáng tạo của anh ấy, Jackie đã leo phắt lên nóc tủ và trong tình trạng "Taczang boy" anh ấy phi thân xuống chỗ tôi nằm... Chuẩn xác tới từng milimet".

------------

Tin vịt: Thêm một thú vui "rất phụ nữ"

(24h) - Câu chuyện ghi được tại một shop thời trang trên phố QT, Ba Đình, Hà Nội

● Truyện cười mùa thi: MỖI NGÀY MỘT ĐOẠN VĂN GÂY SỐC - Bấm xem

Có một người đàn ông bước vào hỏi mua một chiếc váy phụ nữ để tặng vợ. Khi nữ nhân viên bán hàng hỏi ông về số đo của bà vợ, ông đần mặt ra một lúc rồi trả lời: "Tôi không nhớ rõ, nhưng đại loại là mỗi lần tôi ngồi xem tivi, bà ấy đi qua chiếc tivi 24 inch ấy thì tôi không thể trông thấy màn hình".

Kết quả ông chồng đã không mua được chiếc váy nào mà còn nhận ánh mắt lườm nguýt thiếu thiện cảm của các nữ nhân viên tại shop này.

Lời bình: Thế mới biết, chuyện bảo vệ nhau cũng là thú vui của phụ nữ!

*

* *

Triết lý của một Don Juan:

+ Nếu chó sủa đêm bên nhà cô hàng xóm tức là chồng cô ấy đi công tác xa".

+ Nếu đi cùng vợ mà nhìn ngắm hết cô này đến cô kia thì bạn không hẳn là "dê" mà rất có thể là anh ta đang nghiên cứu các ứng dụng của thời trang.

*

* *

Tại sao béo?

Một cặp vợ chồng ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, bỗng dưng người vợ bị béo lên trông thấy. Báo "Đời tư của các sao" phỏng vấn: "Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?". "Bí quyết gì đâu. Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai"- Nữ ngôi sao trả lời.

*

* *

Người đẹp trong mắt nhà vật lý

Tạp chí Kvant - Một tạp chí toán lý nổi tiếng của Nga kể một câu chuyện vui: Sinh thời nhà vật lý thiên tài người Anh Isaac Newton mê hai cô gái song sinh cùng một lúc. Ông viết trong nhật ký của mình: "Đó là một tập hợp thú vị của các phân tử".

*

* *

Hạnh phúc

Một vụ nổ bình ga nghiêm trọng vừa mới xảy ra tại một điểm sang chiết ga lậu ở ngoại ô thành phố. Hai vợ chồng chủ cơ sở cùng bị hất tung lên qua mái nhà. Người ta nghe thấy hàng xóm của họ kháo nhau: "Lạ thật! Lần đầu tiên mới thấy vợ chồng kia cùng ra khỏi nhà một lúc".

-------------

Tin vịt: Chuyện chỉ có ở Mĩ

(24h) - Tạp chí New Ziircher Zeitung (Thụy Sỹ) đăng tải những điều luật lạ về tình dục ở nước Mỹ:

Ở thành phố Alexandra (bang Minnesota), người đàn ông không có quyền quan hệ tình dục nếu hơi thở của anh ta đầy mùi hành, tỏi hay cá hồi.

Trong khi đó ở Hastings (bang Nebraska), một đôi nam nữ, thậm chí đã kết hôn không được phép dìu nhau vào giường trong tư thế không một mảnh vải che thân khi đang ngụ tại khách sạn. Còn ở Kentucky, người phụ nữ không được xuất hiện trên quốc lộ nếu đang mặc áo tắm, trừ khi có... hai cảnh sát đi kèm hai bên.

*

* *

Kinh doanh trên sa mạc

Tạp chí Passport to the New World đăng tải một câu chuyện về kinh nghiệm kinh doanh: Anh chàng thất nghiệp Richard Smart người Idaho (Hoa Kỳ) quyết đi theo con đường kinh doanh. Anh ta chọn việc tới sa mạc Sahara để bán nước soda lạnh. Sáu tháng sau, anh ta quay về, nhẵn túi. Một số người bạn thất nghiệp giống anh tới hỏi kinh nghiệm, anh ta cho biết: "Chả ai thèm tới mua cả bởi họ nghĩ rằng đó chỉ là ảo ảnh!".

*

* *

Dạy vợ, phản tác dụng

Tin về Dean Martin, một diễn viên nổi tiếng và rất yêu... các loại nước giải khát có cồn. Anh vớ phải một cô vợ nói suốt ngày. Một hôm đang xem tivi về thế giới động vật, Dean khoái trí trỏ lên màn hình nói với vợ: "Em hãy xem đoạn phim đang nói về loài cá kia để thấy rõ giá trị của sự im lặng". "Ồ, chính anh mới cần đọc trước để thấy ích lợi cho sức khỏe nếu anh chịu uống toàn nước lã - Vợ Dean trả đũa".

*

* *

Khuyến khích chồng mạnh tay

Một gia đình nghèo kia chưa có tiền để mua máy giặt. Công việc giặt giũ đa phần do người chồng phụ trách, tuy nhiên mỗi lần chồng giặt đồ người vợ cứ đứng cạnh cằn nhằn hết chuyện nọ đến chuyện kia. Hàng xóm của họ lấy làm lạ về việc đó, hội phụ nữ khu phố cũng góp ý cho chị vợ, chị này trả lời: "Nhà các vị có máy giặt thì không hiểu được là phải, khi chồng tôi giặt đồ, tôi làm ông ấy tức giận, ông ấy sẽ vò mạnh tay hơn".

*

* *

Không thể cải tạo

Do quá giận chồng nên cô đã nhảy từ tầng 2 xuống đất, gẫy mất mấy cái xương sườn. Sau đó một thời gian khi chuyện cũ đã nguôi đi, phóng viên báo Hạnh Phúc Gia Đình hỏi ông chồng có ân hận gì về việc đã rồi không? Ông đáp: "Biết sự thể thế này, tôi đã cặp với cô gái ở tầng 7".

----------------

Ước gì đây chỉ là "Tin vịt"

(24h) - Hoa ăn thịt người? Sữa ngâm thuốc súng? "Đại học chữ to"?... Ước gì đây chỉ là "chuyện đùa như thật"!

Chồng sạch sẽ ư? Li dị!

Theo Reuters, một phụ nữ Đức đã li dị chồng vì ông này quá... sạch sẽ. Suốt ngày lau chùi nhà cửa, dọn dẹp, kê lại đồ đạc. Những công việc mà ông xem như thú vui trong cuộc sống. Nghe tin này, có nhiều nam độc giả cam kết sẽ... "cười suốt 24 giờ" nếu có được bà vợ... quý hóa như vậy, tha hồ lười! Đúng là kẻ làm không được (phép), kẻ tìm không ra (vợ như vậy), nhưng mà:

Mỗi cây có một loại hoa

Mỗi người một... vợ, thôi ta... bằng lòng!

*

* *

Chuồng... người

Tham quan các sở thú (vườn bách thú), hình ảnh đầu tiên mà chúng ta thấy là các chuồng kiên cố nhốt các con thú. Nhưng đi dự lễ hội Hoa anh đào vừa rồi người ta cũng thấy những chuồng nhốt hoa to đùng. Lạ nhỉ? Chẳng nhẽ hoa này là hoa ăn thịt người? Thì ra là... "người ăn thịt hoa", chính xác hơn là ý thức của nhiều người ăn mất vẻ đẹp và cả thân xác của hoa, nên mới có chuồng để ngăn người.

Thảo nào có người nói loài người mới là loài... thú dữ nhất. Than ôi:

Hoa nào cũng đẹp cũng xinh

Nên "hoa ý thức" của mình đừng... dơ!

*

* *

Sữa ngâm... thuốc súng

Tháng trước phía nam có dư luận "Sữa Mĩ nhập lậu có pha thuốc súng" bán tràn lan. Không biết có phải Mĩ nổi tiếng chuyện súng ống hay không mà có tin đồn này, nhưng sữa xịn nhập đường đường chính chính có kiểm tra chất lượng thì không nói, chứ sữa nhập lậu thì... dễ lắm!

Hết "sữa Tàu" giờ thêm vụ "sữa Mĩ", không biết sau này còn gì nữa không? Ước gì đây chỉ là "tin vịt", và ước gì không bao giờ có hàng nhập lậu cho an tâm. Thay lời các baby xin có câu thơ:

Một là sữa xịn ta xài

Hai là sữa mẹ, muôn đời thơm ngon!

*

* *

Đại học chữ to

Chuyện thi cử đối với học trò xưa và nay là chuyện thường ngày ở... trường học. Nhưng năm nay, một số trường ở các thành phố lớn (Tp HCM, HN...) có một chuyện thi hết sức kỳ dị: Thi vào lớp 1. Những tưởng câu nói "Đại học chữ to" lâu nay vẫn đùa hóa ra lại có thật, đúng là không có gì là không thể!

Bộ giáo dục khẳng định những kỳ thi này không hợp lệ, không hiểu sao các trường đó vẫn cho thi như thường. Kể cũng lạ, các cháu chưa đi học thì biết thi cái gì? Có người bức xúc, không kiềm chế được còn gọi đây là những kỳ thi... "dại" học!!! Thật là:

Có học thì phải có thi

Thi vào lớp 1, ấy là thi... nguy!

*

* *

Nơi có nhiều gái đẹp

Một độc giả gửi mail cho một biên tập viên của website nổi tiếng nọ: "Tôi muốn đến một nơi có nhiều cô gái đẹp, được ăn uống sung sướng, vui chơi thả dàn, không phải làm việc gì...". Biên tập viên nhận được mail là một gã vui tính bậc nhất, đã trả lời: "Tôi cũng vậy!".

Chuyện ấy ai chẳng ước mong

Nhưng lười thì chớ có hòng... ăn ngon!

---------------

Tin vịt: Tài năng một cô gái 9x

(24h) - Một cô gái thế hệ 9x năng động, trẻ trung, giỏi giang, được mọi người đánh giá là khá toàn diện, có thể nói "Cầm, kỳ, thi, họa" thứ nào cô cũng rành và người ta đã thực sự được kiểm chứng điều đó qua lời của bố cô:

● Truyện cười mùa thi: MỖI NGÀY MỘT ĐOẠN VĂN GÂY SỐC - Bấm xem

"Cái gì con bé nhà tôi nó cũng có hết... Cờ bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái sổ đỏ nó cũng đem "cầm". Thường xuyên ngồi sau xe mấy thằng choai choai xanh đỏ, ăn mặc thì "kỳ" dị không giống ai, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã toác cả đầu, hỏng cả xe, thật tai "họa"!... Tôi đang phải vào viện thăm nuôi nó đấy...".

*

* *

Tình yêu xúc động

Anh chàng Darby người Úc đem lòng yêu cô gái Stephanie Rice, chàng si mê cô đến nỗi không bao giờ nói nên lời trước mặt cô, cứ lắp ba lắp bắp nom rất xúc động, tóm lại là chẳng được câu nào ra hồn. Stephanie thì cho rằng đó mới là chàng trai yêu mình thực sự, thời buổi này kiếm được một chàng như thế còn gì bằng, cô quyết tâm cưới Darby làm chồng.

Tuy nhiên sau khi cưới, Stephanie mới thực sự tỉnh ngộ, hóa ra Darby bị mắc chứng nói lắp bẩm sinh và khả năng diễn đạt ngôn ngữ tồi.

*

* *

Liệu pháp hỗ trợ

Một công ty liên doanh nọ nhằm tránh tình trạng các công nhân trốn việc bằng cách chui vào toilet nghỉ ngơi, đọc báo hoặc kéo dài thời gian trong đó, họ đã nghĩ ra cách bố trí một thiết bị tự động hóa hỗ trợ việc đi vệ sinh đảm bảo trong vòng 3 phút đặt ngay trong các phòng vệ sinh. Nguyên lý hoạt động của thiết bị này như sau: Bộ phận cảm ứng sẽ phát hiện người đó có nhu cầu hay không, nếu đối tượng không có nhu cầu mà vẫn ngồi ì ra đó, ngay lập tức một thiết bị bên dưới bồn cầu sẽ thò ra, trên đó có 1 tờ giấy ráp (emery-paper) chuyển động qua lại... v.v... và thậm chí cửa toilet sẽ tự động mở ra toang hoác khi đối tượng tiếp tục "câu giờ".

*

* *

Tán tí đổ luôn

Có anh chàng kia đi tán gái bằng cách trồng cây si trước nhà nàng và ông ổng hát dạ khúc tình ca suốt hai tuần liền. "Cuối cùng nàng cũng đổ" - chàng cho biết.

Qua điều tra sơ bộ, quả đúng như lời chàng kia nói, có điều là nàng đã đổ... nguyên cả chậu nước rửa bát xuống đầu chàng.

*

* *

Mẫu báo cáo tổng kết

Một giám đốc công ty nọ đọc báo cáo tổng kết nhiệm kỳ công tác của mình như sau:

"Thời gian qua, công ty chúng ta đã gặp không ít những khó khăn, phức tạp... Phải hiểu sâu sắc những vấn đề ấy chúng ta mới có giải pháp thích hợp. Sau đây, xin phép các đồng chí, phần thành tựu, tôi xin nói chậm để các đồng chí ghi, còn phần yếu kém, tồn tại, tôi xin nói lướt... cho kịp thời gian!!!".

---------------

Tin vịt: Trước giờ bóng lăn

(24h) - Trước trận lượt về giữa Arsenal và MU đêm nay, một kênh truyền hình của Anh đã cho những dòng chữ sau chạy trên màn hình tivi:

● Truyện cười mùa thi: MỖI NGÀY MỘT ĐOẠN VĂN GÂY SỐC - Bấm xem

"Tối nay sẽ có một trận bóng đá cực kỳ hấp dẫn. Bởi vậy, thưa các bạn nữ khán giả, các bạn hãy bỏ kế hoạch nấu nướng một bữa ăn thịnh soạn đi và thay vào đó là một chiếc bánh mì kẹp nhân thật đơn giản cho chồng bạn ăn bữa tối. Bạn cũng đừng cố viết số lên tấm lưng trần của mình hoặc tìm cách lôi kéo chồng mình "sút penalty" vào một khung thành khác cái trên tivi, không ăn thua gì đâu!".

*

* *

Hitler và sự khiêm tốn

Cuốn sách "Những năm tháng của nhà độc tài" kể một câu chuyện về Hitler như sau: Khi có người thẳng thắn hỏi Hitler - Ngài liệu có mắc chứng vĩ cuồng không? - Hitler đã khiêm tốn trả lời rằng: "Tôi không mắc chứng vĩ cuồng đâu. Nói chung những người vĩ đại như tôi không bao giờ bị mắc chứng ấy!".

*

* *

Để có thể hóa rồng nhanh?

Một nhà phát minh do nóng lòng muốn "đốt cháy giai đoạn" để đất nước hóa "rồng" đã đề xuất một ý tưởng sau: Chúng ta sẽ mượn một tên lửa vượt đại châu của Nga hoặc Mỹ để bắn vào Bắc Cực ở một góc độ nhất định, làm trục quay trái đất lệch thêm một số độ (cụ thể là bao nhiêu thì tác giả đang tính) sao cho Việt Nam thay đổi vĩ độ và trở thành một nước ôn đới (Vì tác giả tin rằng chỉ có khí hậu ôn đới mới thích hợp với một tốc độ phát triển vũ bão, cho phép ta đuổi kịp và vượt xa các nước tiên tiến?!?).

Lời bình: Không hiểu các bác Nga, Mỹ có quả tên lửa nào rảnh cho mượn chơi không nhỉ?

*

* *

Cướp hy hữu

Một tên cướp xông vào nhà băng ở Ottumwa, Iowa (Hoa Kỳ), tay lăm lăm khẩu súng bắt mọi người giơ tay lên trên đầu. Tất cả mọi người, hai tay giơ cao đứng im lặng khoảng một phút, sau đó tên cướp rụt rè nói thêm:

- Tất cả đã giơ tay lên rồi chứ? Tao trông không được rõ vì... quên đem theo kính?

Phát hiện ra điều này, hai thanh niên vạm vỡ cùng đội bảo vệ đã bất ngờ vòng ra sau lưng tên cướp và khống chế hắn. Hóa ra đó là một tên cướp mắt rất kém, lại mới tập đi cướp lần đầu nên bị... oan gia.

*

* *

Cuộc thi nói xấu chồng

Cuộc thi: Những người chồng lười biếng nhất qua lời kể "xấu" của vợ vừa diễn ra tại công viên T.N (Hà Nội). Người lọt vào chung kết là một chị ngoài 30 với lời kể:

- Chồng tớ thỉnh thoảng cũng có giúp đỡ tớ. Chẳng hạn như sáng nay, lúc xem Tivi, anh ấy có nhấc chân lên cho tớ quét nhà.

-----------------

Tin vịt: Alex Ferguson và con vẹt

(24h) - Tạp chí "New Statesman" đăng tải một chuyện vui có liên quan đến huấn luyện viên Alex Ferguson của M.U

Vợ Alex là một người đam mê các con vật nuôi, một lần bà kiếm ở đâu đó về một con vẹt biết nói, mặc cho người bán hàng đã cảnh báo bà rằng con vẹt này đã từng sống trong một ổ điếm nên nó rất hay nói bậy.

Khi bà đem vẹt về nhà, nó tỏ ra rất lịch sự, có văn hóa khi cất tiếng chào những đứa con của bà, mặc dù chưa hề quen biết. Tuy nhiên khi thấy ngài huấn luyện viên nổi tiếng trở về, con vẹt đã tỏ vẻ vui mừng vỗ cánh phành phạch và cất tiếng: "Xin chào Alex!".

Sự việc này đã làm bà Alex nghi ngờ chồng một thời gian dài, mãi về sau nỗi oan mới được giải tỏa khi bà tình cờ phát hiện con vẹt rất thích xem các trận đấu trên tivi trong khuôn khổ Premiership. Có lẽ nó quen ngài Alex ở đây.

*

* *

Sự ga-lăng tai hại

Cuốn "Những tai nạn cuộc sống" đăng một câu chuyện mang đậm tính bất ngờ:

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, thấy cậu em trai út của bạn gái chạy từ đâu về khóc nức nở. Nổi máu sĩ diện, anh chàng quay sang cậu em: "Dẫn anh đến chỗ thằng mất dạy nào vừa đánh em, anh cho nó một trận!...".

Vừa nói chưa dứt lời thì thấy bố bạn gái bước vào: "Không phải dẫn, tôi tự đến đây!".

Bài học rút ra: Không phải ga-lăng với bạn gái lúc nào cũng tốt.

*

* *

Thói quen lạ của người Việt

Piter, một sinh viên người Anh du học tại Việt Nam, anh thường theo bạn bè đi xem phim để trau dồi vốn tiếng Việt. Sau một thời gian anh viết nhận xét trong cuốn sổ nhỏ của mình:

"Người Việt Nam không thích xem phim, cứ mỗi lần xem xong một bộ phim nào đó họ thường đứng dậy và nói: Hate film! (Hết phim). Tôi băn khoăn tự hỏi tạo sao họ đã ghét phim mà còn xem phim".

*

* *

Chỉ có ở nước Mỹ

Cửa hiệu "Musical instrument" của gia đình Smith tại Philadelphia, Pennsylvania nước Mỹ là một cửa hiệu nhạc cụ đặc biệt, bởi tại đây bán cả súng đạn. Rất nhiều khách hàng lấy làm lạ vì điều đó, Smith giải thích: "Nếu hôm nay có một người đến mua kèn thì rất có thể ngày mai, một người hàng xóm của anh ta sẽ tới đây mua súng".

*

* *

Định nghĩa bất ngờ

Tổ chức "Phòng chống tội phạm xuyên quốc gia" định nghĩa: "Người giúp đỡ tội phạm trước khi hắn bị bắt được gọi là... đồng phạm. Còn người giúp đỡ tội phạm sau khi bị bắt gọi là... Luật sư".

*

* *

Cái hồ biến mất

Tuần qua đã xảy ra một vụ tai nạn đường sắt tại một tỉnh biên giới Ấn Độ và quốc gia láng giềng Nepal. Đoàn tàu trên 60 toa hàng đã trượt đường ray và rơi xuống một chiếc hồ nhân tạo bên đường. Rất may không có thiệt hại về người tuy nhiên hậu quả để lại là cái hồ (vốn dùng để tưới tiêu cho mùa màng) mà đoàn tàu rơi xuống đã hoàn toàn bị cạn kiệt do sức nóng của đầu máy và đặc biệt là do trong 60 toa hàng rơi xuống hồ chứa toàn băng vệ sinh phụ nữ và bỉm trẻ em.

Hiện 2 tổ chức đường sắt và công ty sản xuất băng vệ sinh đang tìm cách khắc phục. Chưa rõ họ đưa ra cách giải quyết nào.

Nhiều người cho rằng đây có thể là một chiêu quảng cáo sản phẩm độc đáo của công ty sản xuất băng vệ sinh kia.

Tin vịt: Alex Ferguson và con vẹt, Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

----------------

Tin vịt: Tại sao Piter Crouch chia tay Lauren Pope?

(24h) - Cầu thủ "sếu vườn" của tuyển Anh, Piter Crouch - người sở hữu chiều cao 2.02m, vừa mới chia tay với siêu mẫu Lauren Pope.

Báo chí, truyền hình xúm vào phỏng vấn Piter lý do. Đỏ mặt ngượng ngùng, anh chàng này tiết lộ: "Tôi có thói quen "yêu" ở tư thế đứng, từ thời trung học đã vậy. Các bạn gái của tôi đều biết điều ấy và họ hết sức hưởng ứng. Chẳng hiểu sao Lauren khi gần gũi tôi, lần nào cô ấy cũng cứ hét toáng lên mãi một câu rằng: "Này Piter! Đó là rốn của em đấy!". Thật chả hiểu cô ấy ra làm sao!".

*

* *

Danh tính hình xăm

Tuần qua, một vụ tai nạn hầm lò xảy ra tại mỏ than một nước Đông Âu, nạn nhân được đưa ra khỏi khu vực nguy hiểm. Khám trên người không hề có giấy tờ tùy thân nên rất khó xác định danh tính người bị nạn, chỉ có điều đặc biệt, trên "cái làm nên người đàn ông" của anh này có xăm... 5 vạch chia, trên đó ở 3 vạch chia cuối ứng với 3 cái tên các cô gái: Natasa, Linda và On-ga kèm theo cả số điện thoại cầm tay. Các bác sỹ gọi hú họa cho một trong 3 số điện thoại đó, quả nhiên nửa giờ sau, một cô gái xuất hiện và người ta đã dễ dàng biết được danh tính của anh chàng thợ mỏ này. Tất nhiên, các bác sỹ đã rất tế nhị không cho cô gái biết những vạch chia kì cục kia.

Lời bình: Với kiểu "thẻ căn cước" gắn liền trên người thế này thì quả là "nhất cử lưỡng tiện".

*

* *

Tin y tế

Một bệnh nhân tới viện với các triệu chứng: Mệt mỏi, táo bón, rối loạn tiêu hóa... Bác sỹ khám xong kê đơn dặn bệnh nhân mua 3 loại thuốc hình dáng kì dị do chính tay bác sỹ bào chế, với 3 mầu khác nhau, liều dùng như sau: "Sáng tỉnh giấc uống 1 viên mầu xanh với một cốc nước thật to. Sau khi ăn trưa, uống 1 viên mầu trắng với một cốc nước thật to. Và trước khi đi ngủ, uống một viên mầu đỏ với một cốc nước thật to, kéo dài trong nhiều tuần".

Sau đó một thời gian thấy bệnh tình có vẻ thuyên giảm, anh ta tìm đến bác sỹ và hỏi về loại thuốc kì lạ đó, bác sỹ đáp: "Bí quyết không phải nằm trong các viên thuốc. Chẳng qua anh uống không đủ nước nên cơ thể bị thiếu nước mà thôi".

*

* *

Quảng cáo tai hại

Một hãng sản xuất máy pha cà phê quảng cáo trên sản phẩm mới của mình: "Máy này rất tiết kiệm thời gian, chỉ việc cắm điện, hẹn giờ, rồi cứ việc đi ngủ một giấc, khi tỉnh dậy cà phê đã sẵn sàng! Cực kỳ đơn giản!".

Tuần đầu tiên tung sản phẩm ra thị trường, số lượng tiêu thụ rất khả quan. Tuy nhiên ngay tuần sau đó, hàng loạt chị em phụ nữ mua máy pha cà phê đã đồng loạt đem trả máy. Lý do họ đưa ra là: "Chất lượng máy thì tốt, có điều họ cứ phải đi ngủ mỗi lần định uống cà phê".

*

* *

Kiểm nghiệm qua thực tế

Một bác sỹ thể thao chuyên đi theo các đội bóng trong nhiều năm, sau bao lần chứng kiến các tuyển thủ cả nam lẫn nữ lập "hàng rào" chống đá phạt ngoài vòng cấm địa, ông để ý rằng các cầu thủ hàng rào hễ là nam thì đều lấy tay che dưới... rốn, còn các cầu thủ nữ thì không che bao giờ. Vị bác sỹ kết luận: "Của các cầu thủ nữ có khả năng chịu va đập lớn..."!!!

----------------

Tin vịt: Triết lý cuộc sống

(24h) - Tạp chí Đàn Ổng Đàn Ông viết: "Thà để vợ bỏ đi và lấy theo hết tiền còn hơn là để vợ lấy hết tiền mà không bỏ đi đâu cả!".

Món quà bốc mùi

Một người đàn ông hay mày mò tìm tòi và rất thích làm những món quà "Handmade" để tặng bạn gái. Tuy nhiên gần đây anh chàng đã gặp tai nạn nghề nghiệp, người bạn gái vốn ngưỡng mộ tài lẻ của anh đã nói lời chia tay vĩnh viễn sau khi chủ quan dùng thử siêu phẩm nước hoa tự chế của chàng gửi tặng trong 1 lần dạ hội. Dù chàng có giải thích thế nào đi chăng nữa về lọ nước hoa, nàng vẫn không tha thứ, thậm chí nàng còn nổi đóa gào lên rằng: "Nước hoa cái con khỉ! Ông tặng tôi cái nước... cắm hoa thì có!".

Bài học rút ra: Không phải lúc nào "làm bằng tay" (Handmade) cũng được phụ nữ thích.

*

* *

Phân tích hay... "tích phân"?

Tuần qua, tại cuộc thi "Tìm kiếm nhà văn tương lai" diễn ra tại trại hè sáng tác ở một tỉnh miền trung với đề thi kinh điển: Phân tích hình ảnh người mẹ trong bài thơ "Bên kia sông Đuống" của Hoàng Cầm, người ta đã lọc ra được một bài văn "kinh dị khác người" của tác giả trẻ có bút danh Tiên Phong. Xin trích đăng một đoạn trong bài văn ấy.

Hai câu thơ:

Mẹ già lại quẩy gánh hàng rong

Bước cao thấp trên bờ tre hun hút

Gợi nên hình ảnh một bà già hết sức tần tảo. Tuy bị... thọt (bước cao thấp) nhưng mẹ vẫn đi bán hàng rong để lấy tiền nuôi đàn con...".

Lời bình: Tác giả Tiên Phong đã đi... tiên phong trong lối tư duy trần trụi. Có thể nói không ngoa rằng Tiên Phong đã... mặc quần đùi bước vào văn chương.

*

* *

Tức nước vỡ bờ

Sean Stone, 39 tuổi, ở thành phố Sydney, Úc là một người luôn nghe lời vợ và được vợ dạy dỗ rất chu đáo. Anh ta thường coi vợ như là cô giáo của mình. Thoạt tiên nghe vợ, anh bỏ hết bạn bè, sau đó anh ấy bỏ rượu, rồi cuối cùng anh ấy bỏ thuốc lá... Ai cũng hết lời khen vợ Sean Stone giỏi dạy chồng.

Nhưng gần đây người ta thấy vợ của Sean Stone lầm bầm nguyền rủa: "Tay Sean Stone chết tiệt! Dạy hắn bỏ những thứ có hại. Hắn ta dám bỏ cả mình. Đúng là đồ vô ơn!".

Lời bình: Chắc anh chàng Sean Stone này lại kiếm được cô giáo viên mới, ít khắt khe hơn.

*

* *

Khi phụ nữ đột nhiên cất tiếng hát

Tạp chí "Tâm lý phụ nữ" sau khi trắc nghiệm hơn 1000 cô gái đã đi đến kết luận rằng: Nếu qua trước mặt một người đàn ông mà phụ nữ cất tiếng hát thì chỉ có thể xảy ra 1 trong 3 khả năng sau:

1) Cô ấy thích người đàn ông ấy

2) Cô ấy hơi... hâm hâm

3) Quần áo trên người bạn có vấn đề

Trong đó xác suất cho khả năng thứ 3 là lớn nhất bởi lẽ phụ nữ vốn là những người rất ý nhị và nhẹ nhàng. Ví dụ khi đi bộ ngược chiều gặp đàn ông, phụ nữ họ hát: "Chim ơi đừng bay nhé..." có nghĩa là bạn phải kiểm tra lại dây khóa kéo.

-------------

Tin vịt: Bình luận liều

(24h) - Một bình luận viên bóng đá có tật hay nói tắt. Một lần, anh ta bình luận trận giữa hai đội tuyển Anh và Pháp.

Đội tuyển Anh hôm đó có sự góp mặt của hai tiền đạo: Robbie Fowler và Andy Cole. Mở đầu trận đấu, anh chàng bình luận viên hay nói tắt kia hào hứng:

- Thưa các bạn, hôm nay đội Anh ra sân với cặp tiền đạo... Phao Câu...

*

* *

Ẩn ý đằng sau ca từ

Cuốn sách "Ẩn ý đằng sau ca từ" của tác giả trẻ H.Y viết: "Phụ nữ luôn là những người lắm lời. Cái sự lắm lời ấy đã được mô tả trong rất nhiều nhạc phẩm. Nay một lần nữa, nhạc sỹ Nguyễn Nam trong bài hát Xa rồi mùa đông đã bí mật lột tả cho chúng ta thấy, đó chính là đoạn "Ơi mùa đông môi hồng chợt nhớ cơn say". Xin phân tích rõ hơn:

"Môi hồng" đương nhiên là nữ, "say" tiếng Anh nghĩa là nói, "cơn say" tức là nói từng cơn. (Phụ nữ mà nói từng cơn thì quả là... kinh!).

Có lẽ độc giả "Cười 24H" sẽ thắc mắc: Đã nói nhiều thì lấy đâu ra thời gian để mà tô "môi hồng" vì cái môi phải mấp máy liên tục? Thực ra điều này rất logic, vì họ nói từng cơn nên khi... hết cơn họ sẽ tô môi!

*

* *

Rũ bỏ trách nhiệm?

Có một anh chàng ngồi học thuộc lòng bài thơ: "Chúc Tết" của Tú Xương, anh chàng cứ lẩm nhẩm: "Phen này ông quyết đi buôn cối... Phen này ông quyết đi buôn cối...".

Bất chợt ông bố đi qua, nghe được, ông quát: "Học hành thì không lo, suốt ngày tính chuyện buôn bán. Liệu hồn!". Anh chàng kia đã nhanh trí đáp: "Dạ con đâu có đi buôn, người đi buôn là... ông Quyết đấy chứ!".

*

* *

Thất tình, tự tử

Trong một chương trình truyền hình của hãng nọ với chủ đề "Thất tình". Trước ống kính là 2 cô gái trẻ ngồi tâm sự. Sau đây là đoạn hội thoại của họ mà máy quay ghi lại được:

-Chàng đã "đá" tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.

- Mày định thế nào?

- Tao sẽ tự cắt cổ mình.

- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?

- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!

*

* *

Sự thật nằm trong con chữ

Sau khi học xong khoa Toán, Đại học SPHN 1, thầy giáo T.N.G về dạy ở trường nọ, mỗi lần thầy đứng trên bục giảng tất cả học sinh đều chăm chú nhìn lên bảng như nuốt từng chữ của thầy. Vì lý do đó trong tiết của thầy, lớp bao giờ cũng vô cùng trật tự. Thầy rất hãnh diện về điều đó, thậm chí thầy còn thầm nghĩ rằng có lẽ mình dạy hay, cuốn hút nên học trò mới mê đến thế. Mãi về sau, một lần vô tình thầy mới biết sở dĩ lũ học trò chăm chú nhìn lên bảng đến thế là bởi vì: "Chữ thầy quá xấu, nếu không chăm chú nhìn kỹ thì làm sao dịch nổi".

Nghe đâu bây giờ, thầy G đã chuyển làm ở "Cười 24H" để có điều kiện luyện chữ... bằng bàn phím.

*

* *

Ốm còn hát

Tin từ báo tường xí nghiệp nọ. Công đoàn tới thăm một công nhân trẻ bị dính dịch tiêu chảy. Đến nơi thấy "bệnh nhân" nằm trùm chăn kín mít. Bỗng nhiên thấy anh ta thò đầu ra:

- Cao... cao... bên cửa sổ...

Tất cả đều cười phá lên, cho rằng anh ta đã khỏi định hát trêu mọi người. Bất ngờ anh chàng cáu:

- Hát cái con khỉ! Mau lấy hộ tôi lọ cao con hổ trên cửa sổ kia nhanh. Đau bụng quá! Hừ... hừ...

● Một cô gái chặt thịt gà bị chặt nhầm vào ngón tay, người yêu (đang chat qua webcam) thấy thế kêu: "Xương quá!". Cô gái "xúc động... đậy" làm một bài thơ kết thúc là "Xương, xương, xương". Bất ngờ, khi cô đọc xong bài thơ, con gà luộc trên đĩa ngóc đầu dậy và nói một câu...

----------------

Tin vịt: Bản tin hàng ngày

(24h) - Bạn có biết trí tuệ của nhân viên CIA như thế nào không, Tin vịt hôm nay sẽ gửi bạn một ví dụ.

Bệnh nghề nghiệp

Theo nguồn tin đáng tin cậy. Một cựu nhân viên CIA sau khi về hưu một thời gian đã làm đơn tố cáo với cảnh sát liên bang rằng anh ta nghi ngờ bị đặt máy theo dõi tại nhà. Cảnh sát đã khám xét rất kỹ căn nhà anh ta ở, nhưng tuyệt nhiên không phát hiện bất cứ dấu hiệu nào như đơn tố cáo. Đem chuyện hỏi, anh ta cho biết: "Tôi hễ cứ bật tivi bất kỳ kênh nào, thì ngay lập tức một lát sau, phát thanh viên truyền hình lại thông báo tôi đang xem kênh nào... Thế chả theo dõi tôi là gì?".

*

* *

Đoán trước ý đồ

Báo Chim Và Người vừa đăng bài thông báo bán đấu giá một con vẹt cực kỳ thông minh. Lý do bán?

Chủ nhân của nó đã huấn luyện được con vẹt này nói tiếng người. Anh chàng khoái lắm, đi đâu cũng đem chim theo (Quên! - Đem vẹt theo). Một lần đến nhà bạn gái, anh chàng định dùng vẹt để "thay lời muốn nói". Ghé sát tai vẹt anh ta nói: "I love you!" và nghĩ rằng con vẹt sẽ lặp lại câu này với cô gái. Bất ngờ vẹt ta vỗ cánh phành phạch và nheo nhéo: "Bao giờ mình cưới hả anh?".

Mãi về sau anh ta mới biết rằng, bạn gái mình là một cao thủ huấn luyện vẹt.

*

* *

Lời cảnh báo trách nhiệm

Một hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ ghi lời cảnh báo trên sản phẩm của mình: "Không dùng cho phụ nữ có thai và trẻ em dưới 12 tuổi!".

Còn một hãng sản xuất đồ bảo hộ lao động thì viết trên bình cứu hỏa: "Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng".

*

* *

Trí tuệ siêu việt của nhân viên mới

Toà soạn báo Vịt Cồ mới tuyển được một nữ nhân viên văn phòng. Buổi làm việc đầu tiên, sau khi đánh máy xong văn bản, cô này phát hiện ra máy in chỉ còn một tờ giấy, trong khi cô cần tới 5 tờ. Sếp mách nước: "Máy photocopy còn giấy đấy, dùng giấy ở đó cũng được". Và thế là nữ nhân viên này rất tự tin, cầm tờ giấy trắng còn lại của máy in tiến tới máy photo và copy ra 5 bản.

Lời bình: Một nhân viên tuyệt vời, làm việc rất có nguyên tắc, luôn thao tác đúng chức năng của máy.

*

* *

Nghe xong tưởng Tin vịt

Một hãng truyền hình Mỹ được đông đảo khán giả yêu thích nhờ tài khéo ăn nói của phát thanh viên. Một lần đứa con trai của vị phó tổng thống bị nạn, người ta thuê hãng này đưa tin và dưới đây là nội dung của bản tin ấy:

"Hai cậu bé vui vẻ chơi ngoài vườn, trèo lên cây".

"Một trong hai bị ngã xuống".

"Có một cái võng ở phía dưới".

"Có một hòn đá to và sắc bên cạnh cái võng".

"Đứa bé không rơi trúng hòn đá".

"Nhưng nó cũng không rơi trúng cái võng".

-------------

Tin vịt: Hỏng thận vì bạn gái

(24h) - Vì tình yêu, anh T. đã ép thận làm việc quá mức, hậu quả là bị bạn gái bỏ.

Anh N.M.T công ty 3C Engineer là một thanh niên cứ hễ đặt lưng là ngủ và ngủ rất say. Đã ngủ thì súng bắn bên tai cũng không nghe, đồng hồ báo thức kêu cỡ nào cũng không dậy. Từ ngày có bạn gái, buổi sáng đi làm hay phải đưa đón. Anh T đã nghĩ ra một cách có thể dậy đúng giờ rất hay, trước khi đi ngủ, anh căn ke để uống một lượng nước vừa đủ để đến khoảng 5h30' sáng là buộc phải bật dậy "đi"... nếu không sẽ ứ chịu nổi vì cực kỳ... "ban-căng". Đây có thể coi là một đồng hồ báo thức kiểu... sinh học rất hay, nó giúp anh dậy đúng giờ để đưa đón người yêu một cách chuẩn xác.

Tuy nhiên một lần do thật thà, anh T đã kể lại bí mật này cho bạn gái nghe, cô ấy đã tỏ ra rất giận dữ vì nghĩ rằng: "Hóa ra việc đưa đón mình phải hoàn toàn dựa vào một hành động thô thiển đến thế. Nếu anh ta không đi vệ sinh hẳn anh ta cũng chẳng nhớ đến mình".

Ngay sau đó chị đã chủ động chia tay. Còn anh T, bây giờ đã bị rối loạn thận sau một thời gian ép "dụng cụ" làm việc quá sức, nhiều hôm anh 8h mới tỉnh giấc nhưng lại đi vệ sinh vào lúc 6h.

*

* *

Thô thiển hóa trái tim

Trái tim con người qua con mắt các nhà văn nó thật là lãng mạn, qua con mắt các nhà thơ nó là những áng văn giàu biểu cảm. Hãy nghe phát biểu trái chiều của một nhà cơ khí: "Trong con mắt tôi, tim chỉ đơn thuần là... 1 cái bơm, không hơn không kém. Nó giúp bơm máu đi nuôi cơ thể. Vậy thôi!".

*

* *

Băng vệ sinh phụ nữ chịu nước

Hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ nọ vừa nghiên cứu thành công một loại băng vệ sinh phụ nữ tân thời có thể sử dụng để đi bơi trong những ngày "nguyệt san" của chị em. Để thử nghiệm hãng đã huy động 100 cô gái đang ở trong những "ngày đó" đến từ khắp tỉnh thành, tập trung ở biển cùng một ngày để kiểm tra chất lượng sản phẩm. Sau khi được đóng vào người sản phẩm của hãng, các cô gái đồng loạt nhảy xuống biển và bơi lội tung tăng. Một lát sau, nhìn dòng nước một cô thốt lên: "Thôi chết! Các chị ơi! Chúng ta bị sóng đánh dạt về sông Hồng rồi!".

Cuộc thử nghiệm đã thất bại hoàn toàn, hiện hãng nọ đang trong quá trình hoàn thiện sản phẩm. Chúng tôi sẽ giới thiệu với các bạn ngay khi sản phẩm chính thức ra mắt.

*

* *

Tác phẩm để đời

Một nhà văn rất muốn có một tác phẩm để đời. Ông tìm đến một "cây đại thụ" trong làng văn để được tư vấn, với tâm nguyện tác phẩm của mình sẽ làm lu mờ mọi thứ.

Cuối cùng "cây đại thụ" làng văn khuyên ông nên viết về.... Nhật thực.

*

* *

Du khách nước ngoài nhận xét về ẩm thực Việt Nam

Một du khách lần đầu tới Việt Nam, để tìm hiểu về ẩm thực, anh ta bước vào một quán cơm bình dân và gọi một suất. Bà chủ quán mang ra cơm, canh cua và cà pháo. Vị du khách lần lượt thưởng thức món canh, cơm rồi đến cà.

Sau khi được hỏi cảm tưởng về cơm Việt Nam, anh ta nói: "Món súp thì được, rất lạ miệng. Món cơm hơi bị nhạt. Món tráng miệng thì quá mặn!".

*

* *

Quen mồm

Trên một chuyến máy bay nội địa, có hai đứa trẻ rất nghịch, chúng nô đùa với nhau ầm ĩ, gây khó chịu cho hành khách. Trong khi bố mẹ chúng thì ngủ mê mệt. Không chịu nổi, cuối cùng tiếp viên trưởng phải nhắc nhở: "Các cháu bé, hãy ra ngoài chơi đi! Ồn quá!".

*

* *

Bất ngờ

Tại một cuộc thi giả tưởng tìm người lãnh đạo thế giới. 3 ứng viên được đưa ra với các đặc điểm như sau:

A - Không chung thủy (Yêu đến 2 người một lúc), nghiện thuốc lá, uống 8... 10 cốc rượu mỗi ngày.

B - Từng bị đuổi việc 2 lần, thường ngủ nướng đến tận trưa, uống 1/4 chai rượu mạnh mỗi sáng.

C - Được đánh giá là người tài giỏi về quân sự, là người ăn chay, không hút thuốc, ít bia rượu, không có scandal nào về tình ái.

Bạn sẽ chọn ai? A, B hay C? Xong chưa? Còn bây giờ hãy xem bạn đã chọn ai ứng với 3 vị trên:

A: Franklin Roosevelt

B: Winston Churchill

C: Adolph Hitler

---------

Tin vịt: Bí mật của đàn ông

(24h) - Tạp chí "Đàn ông" của Pháp, sau một cuộc điều tra thăm dò trên 1000 người đàn ông, đã đúc rút ra hai kết luận quan trọng:

* Tại sao đàn ông thích ôtô, xe máy? Rất đơn giản, vì ít nhất họ chủ quan nghĩ rằng có thể điều khiển được chúng.

* Điểm chung cho những người đàn ông đến quán dành cho những người độc thân: Họ đều đã... có vợ.

*

* *

Tài năng

Cuộc thi "Trổ tài đảm đang" do hãng truyền hình V tổ chức vừa diễn ra vào trung tuần tháng 04 ở thủ đô Hà Nội đã chứng kiến một sự kiện hy hữu. Số là trong nội dung thi "khéo tay với hoa quả" ban giám khảo đưa ra yêu cầu các thí sinh thực hiện món "Dưa bở dầm đường". Đây là một món tưởng chừng đơn giản vì chỉ phải cắt nhỏ dưa rồi trộn với đường là xong, tuy nhiên lại rất khó để làm cho chúng trở nên ngon hơn. Cô P.L.B - thí sinh đoạt giải nhất ở nội dung này, đã làm cho tất cả các thành viên ban giám khảo hết sức ngạc nhiên khi nếm thử sản phẩm của cô. Không hiểu bằng cách nào cô đã làm cho dưa bở có mầu vàng tươi lạ mắt mà khi ăn lại giòn tan trong miệng chứ không hề bở. Cô P.L.B cũng cho rằng mình đã không có bí quyết gì hết. Mãi về sau người ta mới phát hiện ra, hóa ra cô P.L.B thay vì mua dưa bở, cô đã mua nhầm trái... bí ngô. Thảo nào! Giải thưởng cũng đã trao không thể nào rút lại.

*

* *

Làm gì cũng phải có thù lao

Chị Laura, một phụ nữ ngoài 40 chưa có gia đình, sống ở Copenhagen (Đan Mạch). Một lần đi làm về muộn và gặp cướp. Tên này đòi tiền vàng. Laura nói rằng mình không hề đem theo tiền, nếu không tin hắn có thể khám người. Tên cướp không tin, khám kỹ khắp người chị từ ngoài vào trong, từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên... vẫn không tìm thấy một đồng cắc nào. Quá thất vọng, tên cướp định bỏ đi thì Laura bảo hắn: "Tôi đã nói thật mà anh không tin. Xong nếu anh có thể khám lại lần nữa, tôi sẽ ký tấm séc 2000 đô cho anh!".

Lời bình: Tên cướp này có... tài như vậy mà phải đi ăn cướp. Thật uổng!

*

* *

Đứa trẻ giỏi

Cu Tí, một đứa trẻ 9 tuổi sống ở H.7 Phú Mỹ Hưng đi học về khoe với bố nó rằng: "Hôm nay chỉ có duy nhất con là người trả lời được câu hỏi của cô giáo". Bố nó rất vui và thưởng cho nó một bữa đi Suối Tiên. Cuối buổi, bố nó mới tò mò hỏi nó rằng cô giáo đã hỏi câu gì mà khó thế. Cu Tí trả lời: "Cô hỏi: Ai đã cắm kim trên ghế của cô?".

*

* *

Bản chất đàn ông

Truyện xảy ra trên một chuyến bay của hãng hàng không Tunisia, trên lộ trình từ Tunis đi Italia, lúc bay qua biển Mediterranean cơ trưởng nhìn xuống và thốt lên khá to với lái phụ:

"Xem kìa, biển đẹp quá, cát trắng mịn màng, cậu thấy không? Chỉ còn thiếu... cặp mông và chai rượu sâm banh là tuyệt cú mèo...". Không ngờ 2 anh chàng này quên mất micro trong buồng lái và loa bên khoang hành khách đang bật sẵn, tất cả mọi người đều nghe thấy và cười ồ lên. Cô tiếp viên vô cùng xấu hổ và chạy ngay về phía buồng lái. Một hành khách ở hàng ghế đầu nói với theo: "Này cô ơi nhớ cầm cả chai sâm banh nhé!".

*

* *

Cắt của quý vì cái quần

Johny sống ở thành phố Chicago (nước Mỹ) bỗng phát hiện một bên "ông Hai Viên" của mình bỗng nhiên bị xanh như chàm đổ. Đi khám bác sỹ, ông này cho rằng anh đã bị một dạng ung thư cần phẫu thuật ngay để tránh lây lan sang bộ phận khác. Cuộc phẫu thuật được tiến hành ngay sau đó 1 giờ. Tuy nhiên một tuần sau Johny lại phải nhanh chóng nhập viện vì bên còn lại cũng đã chuyển mầu xanh sậm. Không còn giải pháp nào khác và Johny đã mất đứt cả hai... sau lần phẫu thuật này.

Tưởng đã xong, ai dè 1 tuần sau anh đã phải mò đến gặp bác sỹ với cái "mẩu" còn lại cũng đã bị xanh lè. Kết luận của bác sỹ đã làm Johny choáng váng tới mức ngất xỉu. Hai ngày sau anh tỉnh dậy và không còn nhìn thấy "người bạn nhỏ thân thiết" của mình đâu nữa, thay vào đó là một chiếc ống thông bằng nhựa trong. Sau ca phẫu thuật Johny được giữ lại viện chăm sóc 2 tuần. Trong thời gian này các bác sỹ không phát hiện thêm chỗ nào bị mầu xanh nữa. Nhưng sau khi Johny xuất viện một tuần thì ngay đến cả cái ống thông cũng chuyển mầu xanh ngắt. Quá thất vọng, Johny không còn thiết sống nữa.

Một tuần sau trên truyền hình người ta thông báo sẽ cho thu hồi tất cả các quần jean hiệu Sexboy2 đã tung ra thị trường với lý do loại quần này do nhuộm không tốt nên đã thôi màu ra cơ thể người mặc. Đó chính là nhãn hiệu jean mà Johny thường xài. Bài học rút ra: Trước khi quyết định làm việc lớn hãy kiểm tra kỹ cái quần của mình.

-------------------

Tin vịt: Những phát hiện mới

(24h) - Người Eskimo rất giỏi săn bắn nhưng không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao?

Câu trả lời rất đơn giản, người Eskimo sống ở Bắc Cực còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực.

*

* *

Việt Nam ta

Trong kho tàng cổ tích Việt Nam có 2 câu truyện: "Trầu Cau" và "Tấm Cám". Theo bạn truyện nào có trước? Câu trả lời đương nhiên là truyện "Trầu cau" có trước bởi trong truyện "Tấm Cám" cô Tấm phải trèo cây cau hái một buồng để giỗ bố.

*

* *

Dọa không tặc sợ vãi... linh hồn

Một câu chuyện hy hữu vừa xảy ra với chiếc máy bay của hãng hàng không Kilwa Air (Tanzania) bị không tặc tấn công. Tên không tặc gí súng vào đầu cơ trưởng bắt quay ngược máy bay nếu không hắn sẽ nổ súng. Rất bình tĩnh cơ trưởng nói: "Nếu anh bắn tôi, máy bay sẽ rơi xuống biển thì anh cũng không sống được". Tên không tặc cho là có lý, hắn quay sang gí súng vào đầu cô tiếp viên và ép phải quay đầu máy bay. Người ta chỉ thấy cô tiếp viên nói gì đó vào tai của kẻ không tặc bỗng nhiên tên này có vẻ hoảng sợ, quăng súng và chạy ra khỏi khoang lái. Rất nhanh chóng hắn đã bị khống chế.

Sau khi máy bay hạ cánh an toàn, cô tiếp viên kể lại: "Tôi bảo hắn rằng tôi là tiếp viên duy nhất trên máy bay, nếu hắn bắn tôi thì trên suốt chặng đường còn lại, một mình hắn sẽ phải phục vụ toàn bộ hành khách và phi hành đoàn".

*

* *

Cưa sừng làm nghé?

Một người nước ngoài sau một thời gian dài sống ở Hà Nội đã viết như sau: "Ở đây có nhiều điều kỳ lạ, nhất là cách xưng hô. Có những người đàn ông đã lên tới chức ông rồi nhưng vẫn cố vớt vát để tỏ ra mình vẫn còn trẻ. Những người này thường bắt người khác gọi là ông trẻ...".

*

* *

Người có ý tưởng kỳ quặc

Tại một thị trấn nhỏ miền Nam nước Anh, người ta quyết định làm một tuyến đường sắt đi qua trung tâm thị trấn. Theo quy hoạch, tuyến đường này sẽ xuyên qua giữa ngôi nhà của một người đàn ông tên Wiliam. Các viên chức sở hỏa xa đã thông báo điều này cho Wiliam.

"Phiền phức thật đấy! Các ông không có cách nào khác à? Chả nhẽ mỗi lần tàu đến tôi lại phải mở cửa nhà mình ra à?" - Wiliam nói.

-----------------

Tin vịt: Phía sau sự thật

(24h) - Khi một cô gái lạ muốn "lên giường" cùng bạn? Nguyên nhân khiến phụ nữ béo?...

Lắm mồm

Tạp chí "Săm soi phụ nữ" viết: "Khoa học hiện đại chứng minh được rằng, có một sự liên hệ giữa não bộ và râu tóc. Các nhà bác học thường hói đầu bởi họ hoạt động trí não nhiều. Cũng một cách lý giải tương tự ta dễ dàng hiểu rằng tại sao phụ nữ lại không mọc được râu".

*

* *

Sếp tốt là sếp như thế nào?

Tạp chí "Doanh nhân đời mới" định nghĩa: Một sếp tốt là một sếp không bao giờ để nhân viên phàn nàn bất kì điều gì (Bởi những ai hay phàn nàn đã bị đuổi việc từ trước đó).

*

* *

Bài toán cắt táo

Có một bài toán dành cho phụ nữ như sau: Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần trong số đó được gọi là một phần tư (1/4). Tương tự như vậy, nếu cắt quả táo ra làm 8 phần bằng nhau thì mỗi phần sẽ được gọi là một phần tám (1/8). Vậy sẽ gọi là gì nếu ta chia nhỏ quả táo ấy ra 100 phần bằng nhau?

Câu trả lời: Đó là Món táo dầm!

*

* *

Động viên chắc chắn

Trước cửa động Waitomo Glowworm thuộc North Island, New Zealand, có tấm biển đề: "Quý vị nếu sợ chuột, xin đừng lo. Trong hang tuyệt đối không có con nào, bởi chúng đã bị lũ rắn xơi hết!".

*

* *

Nguyên nhân béo

Ca sỹ Han-na người Hàn Quốc là một nữ ca sỹ có vóc dáng khá béo. Cơ thể cô, từ trên xuống dưới là một đường thẳng tuốt. Khi được hỏi: "Vì sao cô có một cơ thể đầy "nội lực" như vậy?". Han-na đã hóm hỉnh trả lời: "Tại trước khi sinh tôi, mẹ toàn nhận được những lời chúc: Mẹ tròn, con vuông!".

*

* *

Siêu đoán

Piter, Giám Đốc một Công Ty đồ nội thất đến Paris để tìm những khách hàng mới. Anh tìm được một số đối tác và ký vài hợp đồng. Tối hôm đó, để ăn mừng Piter đến một quán rượu. Tại đây anh quen một cô gái vô cùng xinh đẹp ngồi cạnh. Vì không biết tiếng Pháp, anh bèn vẽ ra giấy một ly rượu và đưa cho cô gái. Cô gật đầu và Piter gọi cho cô một cốc vang hảo hạng. Tiếp đó Piter lại vẽ trên mảnh giấy hình ảnh một chiếc bàn và những đĩa thức ăn. Cô gái lại gật đầu và họ cùng nhau đến một nhà hàng để thưởng thức bữa tối. Tiếp theo Piter lại vẽ hình khiêu vũ, cô gái lại gật đầu và họ cùng tới sàn nhảy. Mọi việc diễn ra rất tự nhiên, tình cảm và hai người có vẻ rất hợp nhau. Sau khi nhảy xong, cô gái vẽ ra giấy hình một chiếc giường và đưa cho Piter.

Piter gật đầu rồi tạm biệt cô gái. Và cho đến tận bây giờ Piter vẫn không tài nào hiểu nổi tại sao cô ấy lại đoán ra anh là người kinh doanh đồ nội thất!?!

-----------

Tin vịt: Quần "bảo hiểm" cho vợ khi chồng đi vắng

(24h) - Ngoài ra, "tin vịt" về vợ chồng cựu tổng thống Bush chắc chắc được chế từ câu chuyện của một cặp đôi nào đó mà ta thấy rất nhiều!

Đàn ông dùng làm gì?

Tạp chí "Phụ nữ và cuộc sống" viết: "Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông. Vậy dùng đàn ông để thử cái gì? Chẳng thử được gì sất. Rốt cuộc đàn ông chẳng có tích sự gì!".

Còn tạp chí "Săm soi phụ nữ" thì phản pháo như sau: "Sở dĩ không thể dùng đàn ông để thử bất cứ cái gì bởi đàn ông là đồ không dùng để thử, họ đã thử cái nào coi như cái đó bỏ đi luôn. Không tin ư? Nếu bạn là phụ nữ hãy để đàn ông họ... "thử" xem!" .

*

* *

Sự chuẩn xác của Taberima

Anh Sven Taberima người đảo Bali, Indonesia - một người đàn ông khỏe mạnh rất thích đi du lịch dài ngày. Cách đây 3 năm đi du lịch Thái Lan, vợ anh có bầu đứa trẻ thứ nhất. Năm sau đó đi nghỉ ở Mexico, vợ anh lại có bầu đứa thứ 2. Năm ngoái đi du lịch Maldive, vợ anh lại có bầu lần thứ 3.

Bực mình, năm nay Taberima quyết tâm... đem vợ đi cùng trong kỳ nghỉ.

*

* *

Quần "bảo hiểm" cho vợ khi chồng đi vắng

Anh chàng Piter người Mỹ bị một cô gái xấu người xấu tính "bẫy" và phải cưới cô ta làm vợ. Trước khi nhập ngũ, Piter vẫn thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía. Biết chuyện, một người bạn thân của Piter nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Piter rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Piter mỉm cười tinh quái nói: "Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã... đánh mất chìa khóa".

*

* *

Xử đúng tội

Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường: "Nó đến từ Havana đấy!".

Hôm sau bà vợ đã bị nện một trận nhừ tử vì tội... Để người khác sử dụng trái phép chất kích thích trong nhà mà không rõ nguồn gốc.

*

* *

Chuyện vui ở nước Mỹ

Tạp chí "Những chuyện vui nước Mỹ" đăng một câu chuyện: Hai vợ chồng cựu tổng thống Bush cùng xem một bài báo khoa học. Trong đó viết: "Trung bình một ngày đàn bà nói khoảng 40.000 từ, còn đàn ông chỉ bằng phân nửa, khoảng 20.000 từ".

Bush tỏ ra rất thích thú về điều đó. Laura giải thích: "Rất đơn giản! Vì mọi vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2 lần đàn ông mới hiểu!".

Bush hỏi lại: "Bà nói gì?".

----------------

Tin vịt: Nàng trong mắt chàng

(24h) - Tin vịt hôm nay có một số mẹo "lừa" phụ nữ. Xin chị em đọc xong đừng tin.

Biết ngay

Một phụ nữ đang ở nhà trông hai đứa con thì chuông điện thoại reo. Khi chạy ra nghe máy cô bị vấp phải cái thảm, ngã sóng soài, tuy nhiên tay cô bám được vào cái ống nghe, chỉ kịp nhấc điện thoại lên thì chai nước không đậy nắp trên bàn đổ rơi xuống phát ra tiếng kêu đồng thời đổ hết nước lên người con chó nằm bên dưới làm nó sủa ầm ĩ. Đứa con 3 tuổi của cô nghe thấy tiếng chó sủa to quá cũng hoảng hốt mà khóc thét. Đúng lúc cô vừa định nói "alô" thì nghe thấy tiếng chồng cô bên kia đầu dây hình như đang nói với ai đó: "Tôi chưa thấy trả lời nhưng tôi biết chắc đã gọi đúng số nhà tôi rồi đấy!".

*

* *

Khát khao ngàn đời của đàn ông

Một người đàn ông viết trộm trong nhật ký: "Những vị nha sĩ nam giới là những người đàn ông duy nhất trong xã hội có thể bảo phụ nữ ngậm miệng lại mà không bị họ cho 1 cái tát! Giá như tôi có thể là bác sỹ nha khoa thì tốt biết bao!".

Lời bình: Làm được cái mà hết thảy đàn ông đều mong muốn thì còn gì bằng, tiếc rằng đàn ông không thể ai ai cũng là nha sỹ!

*

* *

Hồi âm của một bức thư tình

Một nhà toán học trẻ viết thư tỏ tình với bạn gái là đồng nghiệp: "Trên đời này em là người hiểu anh nhất. Em biết rõ sự biến thiên trong tính cách của anh như thế nào, vui buồn cực đại ra sao, em chính là đạo hàm của đời anh...".

Và anh chàng nhận được hồi âm: "Vậy em có thể "tích phân" ra anh rồi!".

*

* *

Cần làm được như Paul Dirac

Cuốn "Những nhà khoa học nổi tiếng" kể lại một câu chuyện như sau:

Nhà vật lý người Anh - Paul Dirac có thói quen về nhà rất muộn vì mải nghiên cứu. Cô vợ rất tức giận và dọa sẽ không cho vào nhà nếu sự việc vẫn tiếp diễn. Một lần ông lại về muộn nhưng với bộ dạng khá mệt mỏi, trên cổ áo có một vết son. Khi vợ hỏi lý do, ông giải thích: "Sau khi về sớm, một người bạn rủ đi nhậu và anh đã gặp một vài cô gái trẻ đẹp. Rồi bọn anh nhảy cùng nhau tới tận bây giờ".

Cô vợ gầm lên: "Anh nói dối! Anh lại làm việc trong phòng thí nghiệm tới tận bây giờ phải không?"

Lời bình: Cái bác Paul Dirac này quả đúng là thiên tài!

*

* *

Thuốc tiên

Một người đàn ông tới viện khám bác sỹ, anh ta nói rằng mình bị hiện tượng lúc thì bị đau đầu, khi lại bị đau bụng. Anh ta muốn bác sỹ kê toa cho một loại thuốc gì đó có thể trị được cả hai triệu chứng trên.

Vị bác sỹ suy nghĩ một hồi rồi lấy từ trong ngăn kéo ra một viên thuốc và bẻ làm đôi rồi dặn bệnh nhân: "Đây, anh cầm lấy, nửa này chữa đau đầu, nửa còn lại chữa đau bụng, không được uống nhầm".

Quả nhiên sau đó không thấy bệnh nhân kêu la đau đớn gì nữa, chỉ thấy anh ta cứ đi dọc hành lang bệnh viện, tay cầm 2 nửa viên thuốc, miệng lẩm nhẩm: "Nửa này đau đầu, nửa này đau bụng...".

-----------------

Tin vịt: Lật ngược vấn đề

(24h) - Tin "độc" nhất ngày hôm nay: Khi nói chuyện với thư ký, các sếp cần cẩn trọng.

● 10h sáng thứ 3, 5, 7 hàng tuần mời các bạn đón đọc TIN VỊT

● 10h sáng thứ Chủ nhật mời các bạn đón đọc Tin Vịt Cuối Tuần

Két vợ lườm

Hãng Adel của Mỹ vừa tung ra thị trường một loại két sắt kỹ thuật số đời mới dành cho gia đình với mục đích khống chế chi tiêu. Điều đặc biệt, loại két này có những tính năng rất đặc biệt, ví như trong một ngày người chồng mở két quá nhiều lần (mặc định là 2 lần) thì cửa két sẽ ngay lập tức hiện lên hình ảnh của cô vợ với ánh mắt lườm đầy hăm dọa. Hãng Adel cho biết từ khi ra loại két này thì hãng luôn trong tình trạng "cháy hàng" và khách hàng chủ yếu là chị em phụ nữ.

*

* *

Trong cái rủi có cái may

Một anh chàng vừa bước chân xuống đường đã bị xe ôtô đụng, phải đưa vào bệnh viện cấp cứu. Đã vậy nhưng mồm anh chàng cứ khẳng định với phóng viên: "Đúng là trong cái rủi có cái may".

Thì ra anh ta bị xe cán nhưng đó chính là một chiếc xe cấp cứu.

*

* *

Sếp qua đêm với thư ký?

Vừa bước tới công ty, giám đốc công ty cổ phần Z đã thấy cô thư ký xinh đẹp tươi cười đứng chặn trước cửa. Vẻ hối lỗi, giám đốc nói: "Đêm qua... anh đã... làm em mệt phải không?!".

Hết thảy mọi người trong công ty có mặt gần đó đã hết sức sửng sốt, họ không ngờ sếp dám công khai chuyện ngủ qua đêm với cô thư ký ngay tại trụ sở làm việc như vậy. Và tin đồn này nhanh chóng được lan truyền khắp công ty. Tuy nhiên mãi về sau mọi người mới vỡ lẽ, thực ra do đêm trước sếp và cô thư ký đã "chat" với nhau về công việc tới tận 2 giờ sáng mới đi ngủ.

Bài học rút ra: Thư ký và sếp nên ở cùng với nhau cả đêm lẫn ngày để tiện làm việc, đỡ phải mất công "chat", mọi người cũng đỡ hiểu... nhầm.

*

* *

Sự văn minh

Tạp chí "Hàng hải" của Bồ Đào Nha kể lại một câu chuyện: Khi lần đầu tiên cập vào đất liền châu Mỹ, Christopher Columbus và thủy thủ đoàn sung sướng chạy lên bờ, ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: "Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang văn minh đến cho mảnh đất này đây!".

Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Columbus ra, lắc đầu: "Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ! Tại 112 phẩy 5 vĩ độ bắc - 217 phẩy bảy độ kinh đông. Cách đây bảy nghìn năm trăm hai mươi hải lý".

*

* *

Sĩ diện của phụ nữ

Người ta đúc kết được rằng, nhiều phụ nữ có tính sĩ diện rất cao, họ rất hay nói dối bạn bè đồng nghiệp nhằm khoe những việc không có thật trong gia đình mình. Xin dẫn ra đây hai trường hợp, trường hợp thứ nhất: Cô Đ.T.Ng ở khu đô thị Việt Hưng, Hà Nội sau khi tước đoạt chiếc điện thoại di động của chồng mới mua chưa kịp sử dụng, đã tới cơ quan mà khoe rằng:

"Ôi dào, ông xã mình lại mua tặng điện thoại mới, mình không thích lắm nhưng ông ấy cứ ép phải dùng, chẳng nhẽ lại từ chối, mình nể quá cơ!".

Trường hợp thứ 2 là cô N.K.A ở Thụy Khuê, Tây Hồ, Hà Nội, do một lần nói hỗn với chồng nên cô đã phải đến công ty với bộ mặt thâm tím. Tại đây cô thanh minh với các đồng nghiệp của mình: "Chồng mình ghen đấy, anh ấy yêu vợ lắm! Đã thế mấy anh chàng thích mình cứ hay mò đến chơi, đuổi không được, hôm qua mình tưởng anh ấy đi vắng nên mới ra nông nỗi này".

Của đáng tội, cô N.K.A này có nhan sắc thuộc loại "ma chê, quỷ hờn".

-------------

Tin vịt cuối tuần 14: Thay vịt than thở

(24h) - Có những tin không "vịt" nhưng bên trong đó có những chi tiết khá buồn... cười.

Đinh Văn Bằng, 20 tuổi, rất thích cô gái xinh xắn tên Thay cùng xóm 5 (Nga Điền, Nga Sơn, Thanh Hóa), nhưng chưa thổ lộ.

Anh Nguyễn Văn Phú, cùng xã cũng thường rủ mọi người cùng đến nhà Thay chơi, nên Bằng rất sợ mất cô. Vì vậy, Bằng đã rủ một số thanh niên trong xóm đem hung khí "dằn mặt" nhóm kia. Và hậu quả xấu đã xảy ra. Anh Phú bị chết, hai anh Thành, Thường ở Nga Phú bị thương.

Có thể nói, chuyện "trai làng ta quyết tâm bảo vệ... gái làng" vẫn diễn ra khá nhiều nơi. Hễ thích cô nào là "trai làng ta" xem như cô đó đã thuộc sở hữu của mình, và có những hành động vô lý đến nỗi nghe nói một đạo diễn phim Hàn Quốc đã sang nghiên cứu để viết kịch bản, giúp cho phim Hàn nhiều... bạo lực hơn.

Lâu nay trong phim Hàn, các chàng trai cũng có nhiều hành động khó tin, nhưng họ hành động vì tình yêu và đúng tư cách đàn ông. Còn nhiều "trai làng ta" hành động vì biết tư cách đàn ông của mình không thể vượt qua đối thủ, nên cứ đem "tư cách... giống đực" ra làm càn!

*

* *

Năm 2009 tiếp tục diễn ra suôn sẻ đối với Đội tuyển bóng đá nam của chúng ta. Thày trò Calisto lại tiếp tục đà thăng tiến trong bảng xếp hạng của FIFA.

Một số nhà "chuyên môn... dự đoán" cho rằng, tuyển Việt Nam nên mời Thái Lan sang đá mỗi tháng 1 trận để chúng ta lấy thành tích trong bảng xếp hạng. Tuy nhiên, vấn đề là hiện nay không biết tuyển Thái có nhận lời không, hay đang "câu giờ" và phát huy trí tưởng... bở về quá khứ làm mưa làm gió trước tuyển Việt Nam!

*

* *

Tại Liên hoan dân ca Việt Nam lần thứ 3, đêm chung kết khu vực Đồng bằng Trung du Bắc bộ, lúc 20h ngày 5/4/2009.

Mở màn bằng bài hát của đoàn dân ca Quan họ Bắc Ninh. Có một cảnh rất sáng tạo, đó là các liền chị rời sân khấu xuống dưới khán giả mời trầu.

Có thể nói khán giả rất vui vì động tác này, nhiều người cầm miếng trầu ngắm nghía mãi. Tuy nhiên nhiều người không nhận trầu khi các liền chị mời tận tay. Tất nhiên trong đó có những ngườì tay chân đang bận (ghi chép, quay phim, chụp ảnh...), có người không bận nhưng không biết ăn trầu nên lịch sự mỉm cười từ chối, nhường người khác.

Đáng chú ý là có vài vị mặt mũi dửng dưng, khi xem chi tiết này trên VTV3, Tú Jap có cảm giác khuôn mặt ấy quen quen. Đó là khuôn mặt ở những quán ăn, quán cà phê khi có người mời mua vé số hoặc đánh giày, không cần thiết phải để ý!?!

Có người nói kiểu Tin vịt: "Nếu mời... kẹo cao su các vị ấy nhận ngay, thời đại này mà còn mời trầu"! Nhưng đang trong trong liên hoan ca nhạc dân tộc kia mà, các bác nhỉ?

(Khi mẩu tin này đăng thì liên hoan vẫn đang diễn ra, không biết còn cảnh nào để đăng lên Tin vịt nữa không?

------------------

Tin vịt: Sếp đã làm gì cô thư ký?

(24h) - Chuyện "áo độn ngực"; Căn bệnh đi nhầm phòng ngủ... Và nhiều tin "nổi da... vịt" khác!

Bác sỹ... chuối

Một phụ nữ ở Nam Kinh, thủ phủ tỉnh Giang Tô (Trung Quốc), đã quyết định đến gặp bác sĩ sau nhiều tháng bị ho và đau ngực. Sau khi chụp X-quang, nhìn trong phim thấy một vệt mờ ở lá phổi bên phải, vị bác sĩ này đã kết luận cô bị viêm phổi. Nhưng sau một thời gian điều trị, cô vẫn bị ho và khi tìm đến bác sĩ khác thì mới vỡ lẽ ra rằng vết mờ ở tấm phim chụp X-quang lần trước chẳng qua chỉ là hình ảnh miếng độn trong chiếc áo ngực của mình. Còn nguyên nhân dẫn đến những cơn ho là do cô bị cảm lạnh.

Bài học kinh nghiệm: Chị em phụ nữ không nên... "độn" linh tinh để người khám có được những cảm nhận chuẩn xác nhất.

*

* *

Câu chuyện đoạt giải "tiếu lâm" của báo Rừng Cười

Bob và John tình cờ gặp nhau trong quán rượu sau dăm bảy cốc whisky, họ nói chuyện với nhau và phát hiện ra nhiều điểm giống nhau đến kỳ lạ. Cả hai đều sinh ở New York, trong cùng một bệnh viện, thậm chí họ sinh cùng ngày 29/2 - Một ngày đặc biệt. Rồi ngay cả đến khuôn mặt họ cũng giống nhau đến ngạc nhiên. Cuối cùng cả hai rủ nhau về nhà Bob trong trạng thái chân đăm đá chân chiêu. Dọc đường người ta nghe thấy hàng xóm của Bob lẩm bẩm: "Hai đứa sinh đôi nhà Smith lại tiếp tục say xỉn như mọi ngày".

*

* *

Sếp đã làm gì cô thư ký?

Sếp trẻ ngồi sát nữ thư ký và đọc cho cô đánh máy một văn bản, một hồi sau, mặt đỏ ửng cô thư ký thẽ thọt: "Sếp có thể nhắc lại cho em một đoạn ở giữa được không ạ?!". "Đoạn nào?" - sếp ngạc nhiên. "Dạ đoạn giữa... giữa 2 từ "kính thưa" và "cảm ơn"...".

Lời bình: Có lẽ khoảng cách giữa vị sếp này với nữ thư ký quá... ngắn nên cô mới quên một đoạn quá... dài như thế!

*

* *

Triết lý của một vị bác sỹ keo kiệt:

"Nếu phải lựa 1 trong 2 bệnh Alzheimer hoặc Parkinson dĩ nhiên nên chọn Parkinson bởi vì thà để rớt một vài giọt cà phê còn hơn là quên uống cả ly".

Lời bình: Hẳn vợ của các bác sỹ cũng đồng ý với quan điểm này. Tuy nhiên một số vị đàn ông khác thích bệnh Alzheimer hơn do họ dễ dàng thanh minh nếu nhỡ đi nhầm vào phòng ngủ của cô em vợ.

* Chú thích:

Alzheimer: căn bệnh làm suy giảm trí nhớ.

Parkinson: Bệnh liệt rung, một dạng liệt biểu hiện bằng việc rung giật các bộ phận trên cơ thể.

--------------

Tin vịt: Bóng đá và cuộc sống

(24h) - Tin "hot" hôm nay: Minh Phương, Tài Em, Việt Thắng có phải là người Việt Nam?

Lý luận của một người nước ngoài

Một sinh viên nước ngoài học tiếng Việt thông qua các trận bóng trong giải V-League. Đến trận Đồng Tâm gặp Bình Dương nghe bình luận viên nói: "Các cầu thủ Minh Phương, Tài Em, Việt Thắng đã tìm được tiếng nói chung...". Anh chàng này đã thốt lên: "Vô lý! 3 anh này đều là người Việt dĩ nhiên phải nói chung một thứ tiếng. Làm sao phải tìm?!".

*

* *

Tại sao chọn tiếp viên chân dài, váy ngắn?

Triết lý của một bợm bia: Tại sao các quán bia thường tuyển các em gái chạy bàn chân dài và mặc váy ngắn? Rất đơn giản! Váy ngắn để không vướng vào chân dài và chân dài để thấy rằng... chiếc váy rất ngắn.

*

* *

Mẹo vặt hay

Cuốn sách "Những mẹo vặt hay trong cuộc sống" viết: "Khi bạn bị muỗi đốt, nếu quá bận bạn hãy lấy bút bi đỏ khoanh vòng đánh dấu quanh vết đốt ấy. Xong việc bạn dễ dàng biết chỗ nào ngứa mà... gãi".

*

* *

Người nhà cũng phải lịch sự

Một tiến sỹ tin học dạy vi tính cho vợ, dạy hoài vợ vẫn không vào đầu được tẹo nào. Bực mình anh ta buột miệng: "Dạy cho cô chẳng khác nào "nước đổ lá khoai!". Cô vợ làm mặt giận vì cho rằng anh chồng đã thiếu lịch sự, tế nhị với cô. Và vị tiến sỹ đã phải làm lành: "Thôi nào! Anh xin sửa lại: Nước đổ lá... sen hoặc lá hướng dương vậy. Được chưa?! Điệu lắm cơ!".

*

* *

Sinh viên Việt nam thông minh nhất

Có 3 sinh viên Nga, Mỹ và Việt Nam gặp nhau trong trại hè quốc tế. Tình cờ khi đi dọc bãi biển họ nhặt được 3 chiếc chai kỳ dị, đang ngó nghiêng mở nút thì bỗng 3 vị thần xuất hiện ở miệng chai sau một làn khói trắng và cho mỗi người 3 điều ước.

Sinh viên Mỹ ước 1 tờ séc triệu đô, 1 cô bạn gái xinh đẹp và 1 xe hơi Limousine.

Sinh viên Nga ước 1 triệu rúp, 1 cô bạn gái dễ thương và 1 du thuyền Queen Victoria.

Còn sinh viên Việt Nam sau 2 điều ước đầu tiên tương tự như của 2 người bạn ngoại quốc, đến điều thứ 3 anh chàng nói: "Ước gì thần lại chui vào chai như cũ!". Và rồi sau đó anh ta lại cứ liên tục mở nút chai để ước những điều tiếp theo.

---------

Tin vịt: Nói về phụ nữ nhân ngày... "Cá tháng tư"

(24h) - Bí quyết trở thành phụ nữ trẻ hơn tuổi; Tiêu chí lựa chọn của phụ nữ...

Phụ nữ làm mình trẻ ra như thế nào?

Phụ nữ vốn rất thích được khen trẻ, chính vì vậy họ luôn tìm cách làm cho mình trẻ hơn bằng cách này hay cách khác. Trường hợp của cô V.T.T kế toán truởng công ty S là một ví dụ. Mặc dù năm nay mới có 30 tuổi nhưng cô toàn "khai báo" rằng mình đã ngoài... 40 với mục đích để mọi người khen trẻ. Thêm nữa cô cũng cố tình ăn mặc teen hết cỡ. Tuy nhiên mọi việc không như cô mong muốn, các đối tác gặp cô đều thốt lên: "Ôi chị thế này mà đã ngoài 40 tuổi rồi ư? Trông chị trẻ quá! Em cứ ngỡ chị chỉ cỡ... 35!".

Lời bình: Làm phụ nữ... "trẻ" cũng thật khổ, chả sung sướng gì!

*

* *

Loại trà "Càng uống càng si mê"

Hãng trà xanh Woman's vừa tung ra thị trường một loại trà đóng chai đặc biệt mang tên "Càng uống càng si mê" dành cho chị em phụ nữ, đây là một loại trà thơm, mát, bổ dưỡng. Tuy mới xuất hiện tại các siêu thị được chừng nửa tháng nhưng số lượng tiêu thụ đã tăng vọt đe dọa thị phần của các hãng trà khác. Ngay lập tức trên các nhật báo có uy tín đã có bài tố cáo loại trà này, họ nói rằng Woman's đã lợi dụng đặc tính nói nhiều của phụ nữ để thêm vào đó một loại hợp chất chưa rõ công thức nhằm tăng cường khả năng nói nhiều của chị em lên gấp bội, mà càng nói nhiều họ càng khát nước nên sẽ càng sử dụng nhiều trà hơn. Nhãn trà "Càng uống càng si mê" tạo cho chị em cảm giác ngọt giọng khiến họ rất hưng phấn mặc dù hưng phấn giả tạo.

Hiện các cơ quan có thẩm quyền đang trong quá trình điều tra, xét nghiệm. Chưa rõ đây có phải là một chiêu thức cạnh tranh không lành mạnh của các hãng trà khác với Woman's hay không!

*

* *

Tiêu chí lựa chọn của phụ nữ

Người ta chứng minh được rằng phụ nữ có cách lựa chọn các sản phẩm mình mua theo những tiêu chí rất hình thức và cực kỳ "a dua" mà không hề quan tâm đến nội dung của nó. Xin dẫn ra đây 2 ví dụ điển hình:

Cô P.L.B ở công ty XD Trường Học (Bộ GDĐT) rất thích máy ảnh số đời mới cho bằng chị bằng em, cô giục ông xã đi tậu một chiếc Ixus của Canon, chồng vừa về đến nhà cô hỏi ngay: "Thế mua loại mầu gì? Hồng hay xanh dương?", chẳng hề quan tâm nó có tốt không, tính năng thế nào hay giá cả bao nhiêu.

Còn cô Đ.T.Ng giáo viên THCS Đống Đa (Hà Nội) thì lén chồng tậu về một chiếc Honda Lead, khi được hỏi tại sao lại lựa chọn chiếc xe máy này mà không phải chiếc khác, cô giải thích: "Nó có cốp rộng, có thể để tới 10 bộ quần áo và 2 mũ bảo hiểm thời trang khác nhau trong đó để thay đổi tại công sở cho mấy bạn đồng nghiệp choáng! Thêm nữa em chọn nó bởi các bạn bè của em... ai cũng có một chiếc như vậy!".

Lời bình: Phụ nữ vẫn mãi là phụ nữ. Họ rất giống nhau. Quan sát họ ta thấy rất... thú vị.

*

* *

Mua khách sạn vì tấm ga trải giường

Còn cô Z, một nữ đại gia cầm tiền đi mua khách sạn. Khi đến xem, chủ khách sạn dẫn cô đi thăm các tầng. Cô hết lời khen tấm ga trải giường ở các tầng đẹp và quyết định mua ngay khách sạn ấy chỉ vỉ những tấm ga.

Lời bình: Đúng là phụ nữ mà có nhiều tiền thì họ còn đại gia hơn tất cả các đại gia.

-------------

Tin vịt: 1001 kiểu... tắt điện

(24h) - Xin mời các bạn tham khảo một số kiểu "tiết kiệm điện" độc nhất vô nhị!

● Sáng kiến "tiết kiệm điện... vui" của những cây bút hài

Mất điện tai hại

Tối 28-03 khi khách và tiếp viên quán Karaoke H1S5 (Hát 1 sờ 5) đang tưng bừng hát hò thì bỗng dưng bị cúp điện do anh chàng trực điện tự ý đăng ký tham gia chương trình "Giờ trái đất 2009" (*) mà không báo trước. Hậu quả là sau khi điện đóm tối thui, các nam khách hàng đã làm những nữ tiếp viên ở đây ré lên.

Cũng do mất điện quá tối nên các nữ tiếp viên đã không "nhận mặt" được khách hàng để đòi tiền bo. Ngược lại khách hàng cũng không biết mình "thực hiện hành vi" với cô nào mà trả tiền "dịch vụ" cho chính xác.

Sau vụ này chủ quán than thở: "Cũng còn may tôi đã kịp trang bị cho tất cả các nữ tiếp viên của mình những chiếc... "quần bảo hộ"!

*

* *

Có điện chưa chắc đã hay

Cũng tại một quán Karaoke khác người ta nghe được những lời kêu ca rất trái ngược nhau sau khi mất điện và có điện trở lại nhân dịp "Giờ trái đất 2009" như sau:

Sau khi mất điện: - Ôi dào! Đang ngon thì mất điện!

Khi có điện trở lại: - Trời ạ! Đang ngon thì... có điện!

*

* *

Việc tiết kiệm điện có từ thời chưa có điện?

Không rõ có đọc tác phẩm hay không mà một học sinh cấp III viết: "Phong trào tiết kiệm điện đã có từ xa xưa. Cha ông ta đã thực hiện triệt để việc tắt bớt các bóng điện thừa không dùng đến. Điều đó được thể hiện chi tiết trong tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố".

*

* *

Sang mồm!

Trước ngày xảy ra "Giờ trái đất 2009" nhiều khu dân cư đông đúc ở địa bàn Z bỗng dưng đồng loạt đăng ký tham gia chương trình "Tắt đèn, bật tương lai".

Rất cảm phục ý thức cộng đồng của người dân nơi đây, một tờ báo nọ đã tới viết bài, phỏng vấn và nhận được câu trả lời của một vị đại diện: "Ôi dào! Chúng tôi đăng ký cho nó... sang mồm thế thôi chứ đằng nào ông "vua" điện chả cắt điện tùm lum tùm la chỗ nào ông ấy thích mà chẳng cần báo trước".

-------------------------------------

(*): Chiến dịch toàn cầu do Quỹ quốc tế về Bảo vệ thiên nhiên (WWF) khởi xướng, với mục đích nâng cao nhận thức và làm thay đổi hành vi của người dân trong việc sử dụng tiết kiệm năng lượng nhằm hạn chế hậu quả của biến đổi khí hậu. Đại diện WWF cho biết, dự kiến sẽ có hơn 1.000 thành phố trên thế giới tham gia chiến dịch năm nay.

---------------

Tin vịt: Ngơ ngẩn cùng Bóng Đá

(24h) - Những mẩu tin thể thao không "vịt" tí nào sẽ làm bạn phì cười. Xin trích đăng:

Tờ "Thể thao tin chiều" của Bỉ vừa quyết định sa thải một phóng viên phụ trách mảng bóng đá, đây là một quyết định rất khó khăn của họ bởi anh chàng này vốn là một phóng viên kỳ cựu và hiếm gặp những lỗi ngớ ngẩn. Tuy nhiên trong một buổi bình luận sau trận đấu giữa 2 đội Anderlecht với Standard de Liège kết thúc với tỉ số 0 - 0, anh ta đã điềm nhiên trước hàng vạn khán giả đang xem truyền hình mà hỏi phóng viên hiện trường một câu đầy "trí tuệ" rằng:

- Anh có thể cho tất cả chúng tôi ngồi đây biết rõ hơn về tỉ số sau hiệp 1 được không?

Và tiếp sau đây là những câu nói được bình chọn là ngớ ngẩn nhất của các cầu thủ:

- Tôi sẽ không gặp phiền phức nào nếu chúng tôi thua tất cả các trận đấu, miễn sao chúng tôi vô địch giải đấu này. (Mark Viduka)

- Tôi có thói quen là luôn luôn đi giày chân phải trước, sau đó mới đi tất chân phải. (Barry Venison)

- Anh ấy béo lên, tôi thì giảm cân còn khoản đồi trụy thì bằng nhau. (Ronnie Whelan)

- Chúng tôi thua vì chúng tôi đã không thắng. (Ronaldo)

- Tôi bị đá một cú mạnh vào mắt cá chân trái nhưng có cái gì đó mách bảo tôi đó là chân phải. (Lee Hendrie)

- Mùa bóng này, tôi đã 14 lần bị nhận thẻ. 8 lần là do lỗi của tôi, nhưng 7 lần kia thì không thỏa đáng. (Paul Gascoigne)

- Tôi đã xem trực tiếp trận đấu giữa Blackburn và Birmingham trên TV hôm Chủ nhật. Lúc George (Ndah) ghi bàn ngay ở phút thứ nhất vào lưới Birmingham, tôi đã chộp ngay lấy điện thoại và gọi cho anh ấy. Mãi sau tôi mới nhớ ra là anh ấy vẫn đang thi đấu trên sân. (Ade Akinbiyi)

- Tôi có thể nhìn thấy một củ cà rốt ở cuối một đường hầm. (Stuart Pearce)

- Tôi muốn chơi bóng cho một CLB bóng đá Italia, giống như Barcelona chẳng hạn. (Mark Draper)

- Tôi không thể định cư tại Italia được, việc này cũng giống như đang sống ở nước ngoài vậy. (Ian Rush - Cầu thủ người Anh)

- Câu hỏi: "Liệu có công bằng không khi người ta nói rằng anh là một cầu thủ chơi rất thiếu ổn định?". Trả lời: "Ồ, tôi có thể chơi được ở tuyến giữa, bên cánh phải và đôi lúc là bên cánh trái". (David Beckham)

- Đức là một đối thủ cực kỳ khó đại bại... họ có tới 11 cầu thủ quốc tế trong đội hình. (Steve Lomas)

- Chẳng có gì là lửng lơ giữa cái tốt và cái xấu cả. Chúng tôi đã từng trong tình trạng đó. (Gary Lineker)

- Tôi đã quyết định làm lễ rửa tội cho cậu con trai Brooklyn nhưng vẫn chưa biết nhập tôn giáo nào cho cậu nhóc. (David Beckham)

- Người Brazil thì ở Nam Mỹ còn người Ukraina có lẽ sẽ là người châu Âu. (Phil Neville)

- Alex Ferguson là HLV giỏi nhất mà tôi đã từng có ở giải đấu này. Ồ, ông ấy là HLV duy nhất mà tôi thực sự có tại giải đấu này. Nhưng ông ấy cũng là HLV giỏi nhất mà tôi đã từng có. (David Beckham)

- Tôi thà chơi bóng trước một ngôi nhà chật cứng người còn hơn trước một đám đông... chẳng có ai cả. (Johnny Giles)

- Trong bóng đá, thỉnh thoảng bạn phải ghi được thật nhiều bàn thắng (Thierry Henry)

- Tôi không bao giờ muốn ra đi cả. Tôi sẽ ở đây đến cuối cuộc đời và hy vọng sau đó mọi thứ vẫn sẽ tốt. (Alan Shearer)

- Tôi đã rất ngạc nhiên, nhưng tôi luôn luôn nói rằng chẳng gì có thể làm tôi ngạc nhiên trong bóng đá cả. (Les Ferdinand)

- Leeds là một CLB vĩ đại và đó từng là nhà của tôi trong nhiều năm mặc dù tôi sống ở Middlesbrough. (Jonathan Woodgate)

- Tôi không thể hạnh phúc hơn được nữa nhưng tôi đã hạnh phúc hơn. (Ugo Ehiogu)

-------------

Tin vịt: Phản xạ đời thường

(24h) - Sex: Sometimes; Đặc điểm đàn ông đã có vợ; Sự liên quan giữa lô đề và công nghệ số...

Bốn đặc điểm nhận biết người đàn ông đã có vợ

Trong phần thi trắc nghiệm trong một trò chơi trên truyền hình, câu hỏi đặt ra là "Có thể nhận biết một người đàn ông đã có vợ qua đặc điểm nào sau đây":

A - Tuần tắm tới 2 lần.

B - Hay càm ràm một mình và không dám nói to.

C - Trong túi không có quá 50 nghìn.

D - Da đầu gối dầy và cơ bụng khỏe.

Đa phần các thi sinh nam đều chọn đặc điểm D, mặc dù trong thâm tâm họ đều nghĩ phải là cả 4 đặc điểm trên mới đủ. Kết quả: không một thí sinh nào trả lời đúng câu hỏi này.

Lời bình: Có lẽ những thí sinh này thua cuộc là do tính... sĩ diện.

*

* *

Người giống xe

Tại hội thảo giới thiệu một loại ôtô mới diễn ra tại khách sạn Town House Galleria (Italia), Zetsche giám đốc điều hành của hãng ôtô Daimler đứng lên giới thiệu các tính năng hiện đại nhất cũng như sự thân thiện với môi trường của chiếc xe, bất ngờ có lẽ do ăn uống lạ miệng, Zetsche bị đầy hơi và làm phát ra một "âm thanh mang đầy tính nhân bản". Quan khách ngồi ở hàng ghế đầu nhăn mặt thò tay bịt mũi. Tuy hơi bối rối về sự cố nhưng cũng rất nhanh trí Zetsche bông đùa: "Xin quý vị yên tâm và không cần bịt mũi, bởi nó đạt tiêu chuẩn khí thải Euro 3 giống như chiếc xe mà chúng tôi đang giới thiệu cho quý vị đây".

*

* *

Đầu tư công nghệ số

Cô vợ phát hiện ra chồng mình (một kỹ sư điện tử) "thụt két" gia đình một số tiền không nhỏ. Sau nhiều giờ tra khảo, anh chồng khai nhận đã dùng số tiền ấy đầu tư vào... kỹ thuật công nghệ số với xác xuất thành công là 50%. Tuy hơi bực với chồng vì không bàn bạc trước nhưng cô cũng mừng vì chồng cô rất đam mê khoa học công nghệ.

Mãi về sau cô mới phát hiện ra chồng cô đã chơi chữ hoa lá cành với mình. Thực ra anh ta đã đem tiền... nướng vào lô đề, tá lả.

Lời bình: Anh chồng đã không nói dối. Toàn thứ "kỹ thuật công nghệ số... đen" cả.

*

* *

Quan hệ gì?

Một cô gái làng chơi thuê nhà trên phố để tiện giao dịch. Chủ nhà là một người đàn ông ngoài 40, vợ đi nước ngoài. Thi thoảng hết tháng chưa có tiền nhà cô gái cũng mời chủ nhà "trừ nợ". Đôi khi hứng chí lên cô cũng chiêu đãi chủ nhà miễn phí lấy chỗ đi lại. Một lần tổ tuần tra nhân dân đột ngột kiểm tra nhân khẩu, thì lòi ra chuyện cô chưa đăng ký tạm trú. "Quan hệ với chủ nhà như thế nào?" - Đội trưởng đội tuần tra hỏi. "Thưa... - Cô gái lắp bắp - Khoảng... 3 lần một tuần ạ...".

*

* *

Thông minh đột xuất

Một anh lần đầu đi nước ngoài. Tại hải quan sân bay, phần hồ sơ khai báo bằng tiếng Anh thấy có mục "Sex". Vốn thông minh có thừa lại thêm trình độ tiếng Anh siêu việt nên anh ta đoán chắc là người ta hỏi khả năng làm chuyện "ấy" như thế nào, Tây mà! Họ luôn thẳng thắn trong cách đặt vấn đề. Anh chàng mím môi nắn nót: "Sex: Sometimes (Thỉnh thoảng)".

-------------

Tin vịt: Chuyện vợ chồng

(24h) - Hôm nay là thứ 7, hi vọng những tin hồi hộp dưới đây chỉ làm bạn... phì cười chứ không lo lắng!

Sự phức tạp của phụ nữ

Tạp chí "Săm soi phụ nữ" viết: "Phụ nữ trước khi lấy chồng hết thảy đều muốn chồng mình có nhiều chữ "riêng", ví như: Nhà riêng, ôtô riêng, du thuyền riêng... Nhưng không một ai muốn chồng mình có... con riêng hoặc cơ thể có mùi... sầu riêng cả".

*

* *

Phát hiện chồng ngủ với trai!

Cô Avril Lavigne người Canada đi làm về phát hiện ra chồng mình trên người không một mảnh vải che thân đang quấn lấy một anh chàng đực rựa cao lớn. Cảm thấy rất bàng hoàng và ghê sợ người chồng đã lừa dối mình bấy lâu, ngay lập tức cô ra quyết định đường ai nấy đi, mặc cho anh chồng cũng có ý muốn xin lỗi. Avril Lavigne còn từ chối việc nhận tài sản phân chia chỉ để mau chóng thoát ra khỏi chốn địa ngục ấy. Sau khi ly hôn chừng 2 tháng, chồng cũ của Avril Lavigne đã cưới vợ mới, một cô gái rất trẻ trung, xinh đẹp. Thì ra anh chồng đã "khổ nhục kế" lừa Avril Lavigne "tự nguyện" ra đi và nhường lại toàn bộ tài sản. Anh ta không hề bị đồng tính.

Lời bình: Quả là đàn ông dễ có mấy tay. Chị em cảnh giác nhé!

*

* *

Đánh vợ theo sách thánh hiền

Có anh chồng yêu vợ đến nỗi ghen mà không dám trách móc hay nặng lời, tất nhiên càng không dám đánh vợ nhưng vì tức quá nên anh ta rút một que hương (nhang) trên bàn thờ chạm khẽ vào vai nàng một cái để trút nỗi bực dọc.

Lời bình: Sách thánh hiền thường dạy: "Chớ bao giờ đánh người đẹp dù chỉ bằng một bông hoa". Anh bạn của chúng ta chắc cũng hiểu cái đạo lý ấy nên mới dùng một que hương. Bởi vì đó là thứ dùng để thờ lạy, để tỏ lòng tôn kính. Đánh vợ mà đánh bằng một que hương thì có khác gì quỳ trước mặt nàng mà hành lễ!

*

* *

Địa chỉ bán quà tặng hấp dẫn

Biết tâm lý phụ nữ thường ưa chuộng hình thức bên ngoài nên mới đây một cửa hiệu kinh doanh đồ trang sức ở quận 3, TP HCM đã tung ra thị trường một loại nhẫn dành cho đàn ông mua tặng phụ nữ nhân dịp lễ tết. Điều đặc biệt là giá cả của chúng rất phải chăng, mẫu mã đẹp và chỉ bán cho khách hàng là đàn ông. Cửa hiệu cũng tuyệt đối không bao giờ tiết lộ giá cả hoặc giới thiệu cho các đối tượng là nữ ghé thăm. Qua điều tra từ nguồn thân tín được biết: Thì ra đó chính là loại nhẫn bên trong được độn thêm các hợp kim như đồng, chì, kẽm, nhôm... Chủ cửa hiệu nháy mắt đầy vẻ tinh quái nói: "Sản phẩm của chúng tôi phục vụ được đông đảo đàn ông và làm thỏa lòng hầu hết chị em phụ nữ. Còn gì tuyệt vời hơn thế?!".

---------------

Tin vịt: Ngẫm sự đời

(24h) - "Chuyện xưa và nay"; "Triết lý mới"; "Ăn thịt vợ"... Quả thật, chỉ có "Tin vịt" mới dám đăng lên!

Thời buổi đất chật người đông

Các nhà xã hội học dự báo: Do tình hình giá đất đai cho nghĩa trang ngày càng đắt đỏ cộng với việc rất ít người muốn điện táng sau khi qua đời nên có nhiều khả năng sắp tới các ngôi mộ sẽ được xâytheo kiểu... chung cư cao tầng.

*

* *

Xưa và nay

Bài trên mục "Ngẫm sự đời", báo Giàu Và Nghèo:

Xưa: "Hãy cho tôi biết bạn thân của anh là ai, tôi sẽ nói anh là người thế nào". Nay: "Hãy cho tôi biết anh là ai, tôi sẽ nói bạn thân của anh là người thế nào. Nếu anh là một tỉ phú, thì tôi chính là bạn thân của anh".

*

* *

Triết lý mới

Một Don Juan sau nhiều kinh nghiệm xương máu đã đúc rút như sau: "Nếu bạn đặt dấu ấn hình bàn tay lên mông một người phụ nữ mà chưa được sự đồng ý của họ thì họ sẽ đặt dấu ấn hình bàn tay lên mặt của bạn".

*

* *

Định nghĩa về bộ ngực phụ nữ

Một chuyên gia yêu cái đẹp định nghĩa về bộ ngực phụ nữ như sau: "Đó là 2 cái bọc da chứa đầy mỡ đệm, chất kết dính và chằng chịt các ống dẫn sữa. Nó giữ vai trò quan trọng trong hạnh phúc gia đình, vừa là trung tâm dinh dưỡng của con vừa là trung tâm... giải trí của bố. Khi chưa chồng nó là của riêng chị em phụ nữ, nhưng khi lấy chồng nó lập tức được "quốc hữu hóa", sung công ngay".

*

* *

Chậm chạp gặp cướp

Tờ báo "Vườn Quê" đưa tin một con ốc sên đến trình báo tại đồn cảnh sát:

- Thưa ngài trên đường về tôi bị 3 con rùa tấn công cướp sạch nữ trang.

- Hãy tường trình chi tiết sự việc!

- Thưa, mọi việc xảy ra quá nhanh nên tôi cũng không nhớ cụ thể ra sao!

*

* *

Ăn thịt vợ

Tin từ báo Hoàng Gia, xuất bản vào thế kỷ 17 trước Công Nguyên. Hoàng tử bước vào một quán ăn đặc sản đồng quê, giở thực đơn chàng thấy hàng loạt các món: Ếch chiên xù, ếch xào sả ớt, ếch tẩm bột, ếch om chuối đậu... Hoàng tử lẩm bẩm: "Chỉ có mỗi mình ta là lấy ếch làm vợ. Ngu thật!".

----------------

Tin vịt: Cố tình cũng không bịa được

(24h) - Cửa hàng Scotland đăng báo: "Tuyển nhân viên bán bánh ngọt. Yêu cầu: nói liên tục và bị tiểu đường".

Cưới sớm vì biệt danh của chàng

Một cô gái tìm hiểu và dự tính cưới một chàng trai có dáng vẻ rất phong trần làm chồng. Gần tới ngày cưới cô mới phát hiện ra chồng có biệt danh "Đại bàng". Hơi nghi ngờ lo lắng bởi cô nghĩ chỉ có những đối tượng đầu gấu, xã hội đen có số có má đã từng vào tù ra tội mới có kiểu biệt danh này. Đem thắc mắc hỏi thẳng chồng sắp cưới, anh chàng đỏ bừng mặt mũi xấu hổ và thì thào vào tai nàng rằng: "Đại bàng thực ra chỉ là... một loài chim lớn". Và kết quả, đám cưới của họ được tổ chức sớm một tháng ngoài dự kiến do yêu cầu từ phía cô dâu.

*

* *

Trạng Quỳnh thi vẽ quốc tế

Tại cuộc thi hội họa thế giới về đề tài tĩnh vật diễn ra ở Amstecdam tuần vừa qua. Tham dự có 72 nước có nền hội họa tiến tiến, Việt Nam cũng được mời tham dự với tư cách khách mời. Bất ngờ họa sỹ Việt Nam tên là Trạng Quỳnh đã giành giải nhất với tác phẩm: "Cặp đùi bạn gái tôi".

Tuy nhiên rất nhiều thí sinh đã đâm đơn kiện ban giám khảo, lý do họ đưa ra là: "Phàm là con người ai chẳng từng ngồi rung đùi. Vậy đùi không thể là tĩnh vật".

Dưới sức ép của các thí sinh, ban giám khảo cũng phải nhượng bộ. Cuối cùng Trạng Quỳnh đành nhận giải nhì trong niềm tiếc nuối khôn nguôi của ban giám khảo.

*

* *

Táo bón do khủng hoảng kinh tế

Trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế toàn cầu không chuyện gì là không thể xảy ra. Xin kể ra đây một trường hợp: Một bệnh nhân tới bệnh viện đề nghị được khám vì đã suốt 4 ngày anh ta không thể đi cầu. Ban đầu bác sỹ chẩn đoán anh ta bị táo bón, tuy nhiên sau khi nội soi toàn bộ nội tạng mới phát hiện ra đã 4 ngày liền bệnh nhân này chưa có gì nhét vào bụng.

*

* *

Đàn ông mang bầu

Một phụ nữ chửa ngoài dạ con được đưa đến viện để cấp cứu. Bác sỹ ghi vào sổ bệnh án của cô: "Bệnh nhân 28 tuổi, chửa ngoài dạ con. Mổ. Nguyên nhân dự đoán: Chồng cô đã đi chệch hướng".

Lời bình: Đàn ông không thể mang thai bởi họ không có dạ con. Nhưng cũng chớ coi thường, bằng chứng là người ta nói có thể mang thai ngoài dạ con.

-----------

Tin vịt: Kinh dị và lịch sự

(24h) - Chuyện tình yêu, chuyện công việc, chuyện sinh hoạt... Một "bản tin... vịt" rất tổng hợp.

Ngôn ngữ kinh dị

Người ta ghi được một mẩu tâm sự to tiếng của một đàn ông trong quán rượu đông đúc: "Mẹ kiếp! Nhà tôi lỗ to và đen lắm các bác ạ. Thôi thì đen thì đen chứ hôm nào cũng phải bày ra làm một cái cho nó đỡ buồn".

Người đàn ông đó là một ngư dân, bác ta than thở về chuyện ra khơi đánh cá bị lỗ tiền xăng dầu mà lại còn bị gặp bão. Vì vận đen như vậy nên phải nhậu một bữa để xả xui.

Lời bình: Ngôn ngữ của các bác ngư dân "kinh dị" thật. Hú hồn!

*

* *

Sự khác biệt của nếp nhăn

Nếu chúng ta quan sát nếp nhăn trên trán của đàn ông và phụ nữ sẽ phát hiện ra nhiều điều thú vị. Nếp nhăn trên trán đàn ông thì nằm ngang còn các phụ nữ thì thẳng đứng. Điều kỳ lạ này được lý giải như sau: Các bà thường hỏi chồng: "Tiền lương đâu?" và... cau mày lại. Còn các ông thì ngạc nhiên: "Lấy sạch rồi còn gì!" và... trố mắt ra.

*

* *

Sờ lịch sự

Có đôi trai gái nọ đi chơi tối thứ 7, cô gái là sinh viên học viện ngoại giao. Ngồi rất lâu trong công viên mà chàng trai vẫn đơ như gỗ. Còn cô gái thì đã rất hứng thú vì nghĩ đến thứ 7 tuần trước (7/3). Cuối cùng như không chịu nổi cô đề nghị: "Anh có thể cho em sờ cái gấu áo sơ mi khi anh vẫn còn đang sơ-vin không?".

Lời bình: Đúng là sinh viên ngoại giao ý nhị thật!

*

* *

Mầu cờ và thuế má

Người Hà Lan thường bỡn cợt về 3 gam màu đỏ, trắng và xanh trên quốc kỳ của họ: "Mầu cờ của chúng tôi tượng trưng cho thuế của chúng tôi. Chúng tôi đỏ mặt khi nói về thuế, trắng bệch mặt khi nhận hóa đơn thuế và xanh mặt khi trả tiền thuế".

Người Mỹ thì nói: "Chúng tôi cũng giống người Hà Lan, thêm vào đó chúng tôi còn bị hoa mắt chóng mặt như thấy những ngôi sao".

Tin vịt: Kinh dị và lịch sự, Tin vịt, Cười suốt 24giờ,

Kế hoạch hủy diệt

Có bà vợ hay đa nghi, đi nghỉ mát cùng công ty chồng, biết tính ông xã hay trốn vợ vung tiền vào 3 cái trò massage trá hình, em út tùm lum, bà lập ra một lịch trình cố định cho ông chồng như sau: Buổi tối, ăn uống xong, leo lên lầu 4 khách sạn, đánh răng, rửa mặt, nghỉ ngơi một lát và... "nộp thuế". Sau đó thả ông chồng muốn đi đâu thì đi, mấy giờ về cũng ok!

"Tui biết sức ổng quá mà! Chịu sao thấu, có muốn cũng làm gì còn xí quách. Các chị em cứ theo cách tui mà làm. Không hiệu quả hổng tính tiền" - Bà vợ chia sẻ kinh nghiệm.

--------------

Tin vịt: Định nghĩa "Phim con heo"

(24h) - Ngoài ra, tin về "tình phố" và bài toán khi li dị vợ cũng rất đáng đọc để... cười!

● Do quá đông độc giả truy cập "Video clip bóng đá Champions League", đề phòng server quá tải, thứ 4 và thứ 5 (11, 12/3/2009) "Cười 24H" chỉ đăng Tranh vui và Truyện cười vào buổi sáng, Video Cười sẽ đăng vào các giờ trong ngày. Rất mong các bạn thông cảm!

Tên của nàng Thơ

Một anh chàng rất mê truyện Kiều, mê các từ láy và mê thơ. Vì vậy chàng quyết định làm quen, tìm hiểu và yêu một cô gái tên Thơ. Sau một thời gian "khám phá" nhau, một lần ngồi lẩy Kiều chàng nảy ra ý định đặt "nghệ danh" cho người yêu theo 3 tiêu chí: Có gốc từ truyện Kiều, là từ láy và có ý nghĩa. Cuối cùng người yêu của chàng được mang "nghệ danh" là... Lơ Thơ. Chàng tỏ ra rất tâm đắc với cái tên này, còn nàng lúc đầu cũng tỏ ra hào hứng nhưng sau đó thì tỏ thái độ ngờ vực. "Hai cái từ Lơ Thơ nghe như là anh ấy đang tả... mật độ dầy mỏng, ít nhiều của... một cái gì đó... nghe nó cứ... gờn gợn thế nào ấy" - Thơ tâm sự.

*

* *

Bình đẳng giới

Một nhà báo nữ trong bài "Bình đẳng giới" viết: "Chúng ta cứ hô hào bình đẳng giới như vậy thôi chứ thực ra rất khó có thể vượt qua cái quan niệm bao đời của dân tộc. Ngay từ trong giao tiếp hàng ngày người ta cũng đã "bất bình đẳng giới", ví dụ: Nói anh chị không ai nói chị anh. Nói Đi họp Phụ huynh chứ không ai nói Đi họp Mẫu tỷ cả. Thậm chí nếu đảo lộn trật tự "Bố mẹ anh" thành "Mẹ bố anh" thì đã hoàn toàn thành một câu chửi... không khéo đánh nhau to. Thế mới biết chúng ta còn "bất bình đẳng giới" lắm!...".

*

* *

Tình phố

Một anh chàng người Hà Nội sợ người khác đọc và hiểu được nhật ký của mình nên anh ta viết "mã hóa" như sau: "Anh là một thanh niên rất Đại Cồ Việt và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Khương Thượng không chịu nổi. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Mai, sau đó chúng là đám cưới. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, nhưng do em Hàng Hành nhiều quá dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Lê Văn Hưu ở tuổi 39, bây giờ em có muốn anh cũng xin Yên Bái.

*

* *

Bỏ vợ vì bài toán kinh tế

Một chuyên gia kinh tế mới li dị vợ, tòa buộc mỗi tháng anh ta phải chu cấp cho vợ cũ 120 đô la. Tuy vừa không có vợ vừa phải trả tiền chu cấp hàng tháng nhưng anh ta tỏ ra rất sung sướng. "Tính kỹ ra thì đây là một bài toán rất kinh tế, bởi tuy mất 120 đô la mỗi tháng nhưng bù lại cước điện thoại hàng tháng lại giảm được 200 đô la".

*

* *

Định nghĩa phim con heo

Tổ chức "Phân loại và xếp hạng phim thế giới" định nghĩa: "Thể loại phim có rất ít diễn viên, hành động của diễn viên lặp đi lặp lại, lời thoại cực ngắn, ít, chủ yếu là những tiếng kêu, phục trang của diễn viên giản tiện, chi phí sản xuất phim thấp, doanh thu cao... đó chính là thể loại phim... con heo".

-----------------