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Deux ans. Deux ans que son visage, sa voix et sa personnalité me hante. Je n'ai pas les mots... Je me répète très souvent que je ne l'aime pas et que dans tous les cas il est temps d'oublier, mais au fond je sais bien que cela n'aboutit à rien. On ne choisit pas qui l'on aime. Alors je continue de vivre heureuse, mais avec cette petite perle noire perdue dans un coin de mon cœur, tout au fond. Elle reste là et ne veut pas s'en aller, effrayée. Elle me fait pleurer, rêver et rire parfois, alors elle ne me quitte pas de peur de me rendre niaise, vide d'esprit. Elle est arrivée si vite. Elle s'est installée et a vite pris beaucoup d'espace. Et maintenant, rétrécit, elle refuse de chercher une issue.

Je suis très artiste. L'art fait de moi la personne unique que je suis. Seule moi le sais, que je suis unique. Il n'y a rien de ventard derrière cela, seulement que je trouve un sens aux choses simplement grâce à la musique, la lettre, le dessin, la danse... L'art me permet de rêver et de concrétiser mes idées.

La petite perle qui sommeille toujours au fond de moi, c'est elle qui me pousse à cela. Je cherche toujours un sens à tout grâce à elle. C'est pourquoi j'ai peur de la quitter. Elle me fait aimer des choses qui ne m'aiment pas en retour. Elle m'anéantit d'une part, mais d'une autre c'est grâce à elle que je suis qui je suis.

Je tente de trouver des mots pour concrétiser ces idées de manière artistique... Lorsque je suis seule, lorsqu'un silence règne autour de moi, je me perds dans mes pensées et imagine diverses choses. Des histoires, des actions, des paroles... Toutes venant de cette perle. J'écris pour faire passer chaque émotion qu'elle cause chez moi.

Je veux le dessiner. Je veux lui dire des mots que je ne dis et n'ai jamais osé dire à personne. Je ne veux pas lui faire de déclaration d'amour à l'eau de rose avec des belles phrases clichées. Je veux lui dire ce que je pense sans gêne, et lui offrir ce que j'ai. Ce que j'ai d'unique et d'original.
Je veux battre cette « timidité » qui m'en empêche... Cette timidité que je n'éprouve qu'envers lui pourtant.

Je veux simplement lui dire ce que j'ai toujours voulu lui dire.
Non pas que je l'aime. Juste lui faire comprendre que grâce à lui, je suis devenue ce que je suis. Une artiste rêveuse, qui souhaite comprendre les choses... Je veux l'aimer et l'oublier, je veux qu'il comprenne que j'existe et que je souffre à cause de lui.

Une douleur me parcourt la gorge rien qu'à écrire ces paroles. Je ne suis pas coincée ou quoique ce soit... Seule mon âme curieuse me rend différente.

Je dessine un portrait à une amie. Je pense à toutes ces œuvres que je pourrais réaliser, avec pour modèle ce garçon. Il a tout. Je ne dis pas ça parce que je l'aime. D'un côté, j'aime tout ce qui est beau et unique. Il est les deux. Je suis très observatrice. J'esquisse son visage sur une feuille qui terminera sûrement à la poubelle. Je recommence et ne cesse de le refaire. J'aime que les choses soient parfaites. Lorsque je réalise quelque chose qui ne me satisfait pas, je ne l'abandonne pas tant qu'il n'est pas parfait selon moi.
C'est pourquoi je ne termine quasiment jamais ce que je commence...

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Le garçon regarde le dessin que j'ai offert à mon amie, il passait devant. Il le tient dans sa main et l'observe méticuleusement tandis que son ami me parle de mes œuvres. C'est étrange, il a l'air vraiment intéressé par ce qu'il voit. Cela représente deux simples personnes heureuses. En le voyant admirer ma création, je ne peux que l'imaginer à la place de l'une d'elles.

Il serait peut-être temps.
« C'est beau...
— Merci... Attends. »

Pendant que nos amis et d'autres camarades discutent à côté, je sors une large enveloppe de ma pochette et la lui tends, sans réfléchir. J'ai tendance à ne pas réfléchir avant d'agir... Un de mes petits défauts... J'esquisse un petit sourire triste sur mes lèvres, bien que je sois plutôt heureuse de ce que je parviens à réaliser.

« Je te le donne, mais tu ne le montres à personne !
— Mais, c'est quoi ?..
— C'est un cadeau...
Hum, non, je ne te fais pas confiance... tu ne l'ouvres qu'une fois seul ?
— Pourquoi ?
— Je ne veux pas que les autres le voient. »

Je ne prête même pas attention à ce qu'il doit se dire au moment où je lui parle. Je me contente simplement de le regarder et de profiter de sa présence.

« Tu ne le montres à personne ?
— Oui si tu veux, mais c'est quoi ?
— Tu verras toi-même. »

Je range mes affaires et rejoins ma classe à l'étage du dessous, espérant qu'il ne montre ce cadeau à personne. Je lui ai fait son portrait, pour aucune occasion particulière, simplement parce que je voulais qu'il sache que c'est lui que j'aime dessiner. Que j'aime tout court en fait. Je veux connaître sa réaction.

Je n'en prendrai pas compte, cela n'a plus autant d'importance pour moi qu'avant... En réalité, plus rien n'a réellement d'importance pour moi. Si un jour il quitte ce monde, je ne ressentirai rien, peut être parce que cette chose au fond de moi ne réagit plus. Lorsque cela concerne ce garçon, je n'éprouve plus rien. J'ai donné tout ce que j'avais. Et cela n'aura jamais abouti à rien. Alors à quoi bon...

Tu l'as ouvert ? —

— J'allais le faire
...
— Oh putain
— Tu m'as dessiné ?!

Ça te plaît ? —

— Oui mais, pourquoi tu m'as dessiné je ne t'ai rien demandé

J'avais envie c'est tout —

— Merci hein

Tu pourrais éviter de dire qu'il vient de moi s'il te plaît ? —

— Pourquoi ?

Pose pas de questions... —

Je suis peut être allée trop loin...

— Ça ne m'empêche pas de le montrer ?

— Je ne comprends pas pourquoi tu veux que je le cache

Fais en ce que tu veux, mais ne dit pas que cela vient de moi —

— Si tu veux

Je meurs d'envie de me rendre chez lui à cet instant et de rester avec lui, que ce soit pour discuter ou ne rien dire et le dessiner toute la soirée. Je veux le voir. Il me manque toujours. Sa présence manque à cette perle. Il est la chose qui lui avait permis de grandir, vivre et me combler de joie il y a quelques temps. Mais en vain, elle a beau prendre de l'espace jamais ce dernier ne sera comblé tant que ce garçon n'y aura rien fait.

J'attends juste un réponse de sa part. Mon cœur bat derrière ce téléphone. Cela ne sert à rien, mais il bat quand même. Je suis toujours dans l'attente d'un miracle même si tout espoir a disparu. Je ne cesse de pleurer parce que ma sensibilité a toujours besoin de s'exprimer.

Pourtant je l'ai fait, j'ai offert ce que j'avais de précieux à cette personne qui ignore tant de choses. Je devrais être satisfaite. Mais je l'ai déjà dit. Je ne suis pas satisfaite tant que les choses ne sont pas finies. Il y a encore tant de choses qui méritent d'être dévoilées. Tant de larmes qui attendent encore de couler. Tant de belles paroles qui méritent d'être libérées.

Je veux lui demander de me laisser continuer à lui offrir mes dessins. Je veux le regarder sans gêne, et sans avoir à détourner le regard lorsqu'il croise le sien. Je veux oublier cette jalousie et en savoir toujours plus sur lui. Je veux connaître ses goûts. Je veux continuer d'apprendre. Je ne veux pas qu'il me trouve bizarre ou gênante. Je veux simplement son bonheur et-

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Je n'ai pas pu retenir mes larmes. Mon cœur a battu trop rapidement, j'ai dû prendre une petite pause. Plus les mots s'écrivaient, plus les douloureuses pensées s'accumulaient et plus les larmes montaient.

Je ne peux plus dormir. Je viens de réaliser que j'aimais toujours cette personne. Je disais que je voulais son bonheur. Je veux bien le voir avec une autre fille, tant qu'il est heureux. Je souffre mais de toute façon, il m'a appris que l'on ne pouvait pas tout avoir dans la vie, et qu'il fallait accepter le destin.

Je suis encore jeune, j'ai de nombreuses choses à apprendre avant de mourir. De nombreuses choses à accepter surtout. Je réfléchis et pense tous les jours, tellement que mon cerveau de simple humaine ne me permet pas de tout clarifier. Je ne souhaite plus atteindre de but. Je souhaite juste chercher un sens aux choses qui n'en ont peut être pas.

J'ai peur qu'en perdant la petite perle noire reposant au fond de mon cœur je ne parviens pas à faire tout cela. Car c'est grâce à elle que ma volonté d'apprendre et de comprendre s'est soudainement développée. C'est parce que j'ai su aimer. Et accepter les conséquences ainsi engendrées. C'est pourquoi je compte la garder. Elle s'en ira lorsque j'aurais mis les choses au clair.

Que pourrait-il bien arriver si je révélais mes sentiments à la personne qui les possède ?..

Je ne sais plus quoi dire. J'ai envie de jeter mon téléphone au mur. Je n'attendais aucun miracle de sa part.

[…]

— désolée de vous avoir fait perdre votre temps mon dieu que puis-je faire pour m'excuser ??