thơ chế vui,truyện cười
TƯ VẤN ( Nghiêm Văn Thư )
Một chàng trai tìm đến chuên gia tâm lý nọ nhờ ông gỡ rối khúc mắc.
- Thưa giáo sư, chẳng hay là tôi có yêu một người con gái kém tôi 4 tuổi và muốn cưới làm vợ, cô ấy vẫn luôn thúc dục tôi phải làm đám cưới, cô ấy đã tốt nghiệp đại học, sắc đẹp lại nghiêng nước nghiêng thành. Nhưng bạn bè tôi lại khuyên không nên lấy vợ đẹp, người thì bảo tốt gỗ hơn tốt nước sơn, đứa thì bảo vợ đẹp là vợ người ta, còn tôi thì nghĩ sắc đẹp và thông minh không bao giờ đi cùng nhau. Theo giáo sư thì tôi có nên lấy cô ấy không?
Gíao sư trả lời ngay:
- Tôi khuyên cậu không lên lấy cố ấy, theo suy đoán của tôi thì cậu và cô ấy sẽ không có hạnh phúc đâu.
- Xin cám ơn giáo sư đã cho tôi lời khuyên. Dạ xin chào giáo sư, nói xong anh ta lững thững bước ra về, vừa ra tới cửa ông giáo sư gọi với.
- Cậu cho tôi xin số điện thoại cô ấy được không? (cười 1)
- Có chi không giáo sư?
- Không có gì tôi chỉ muốn gặp cô ấy thôi.
- Ý giáo sư là…?
Gíao sư vội ngắt lời.
- Tôi chỉ muốn chửi cho cô ta một trận, tại sao đẹp như thế mà lại muốn cưới một thằng ngu làm chồng. (cười 2)
KHÔNG PHÙ HỢP ( Nghiêm Văn Thư )
Một cô sinh viên ngành Xã Hội Học bước vào một cửa hàng băng đĩa để thuê phim, cô nói với người chủ quán:
- Anh ơi em là SV ngành XHH, anh có cuốn phim tình cảm tâm lý xã hội nào hay không, em muốn xem để tìm hiểu.
Anh chàng khấu khỉnh đưa cho cô ta mượn một cuốn phim chỉ có hai nhân vật với nhũng cảnh vật lộn trên giường. Ngày hôm sau cô SV mang trả lại cho anh ta cuốn phim, anh chàng chủ tiệm Hỏi ngay:
- Em có tìm hiểu được gì chưa?
- Cô gái giọng hơi bực đáp: Không phù hợp, Chẳng tìm hiểu được gì cả.
Chàn trai biết mình vừa chơi khăm cô gái nên mới thấy cô bực mình như vậy nhưng vẫn vờ hỏi tiếp:
-Tại sao thê?
- Vì lúc đó em xem có một mình ah!
TỪ HÔN ( Nghiêm Văn Thư )
Chàng trai nọ được bố mẹ nhờ bà mai tìm vợ là một cô gái làng bên. Cô gái trông xinh đẹp và giáng vẻ cũng thùy mị nết na, tuy hai người chua có dịp tìm hiểu nhưng chành trai cũng thấy hài long. Sau lễ ăn hỏi chàng trai xin phép gia đình vợ lên thành phố tìm việc làm mong kiếm được khoản dư giả rồi sẽ về làm đám cưới. Cha mẹ cô gái thấy vui vì chàng rể là người hiêu biết. Do là người nhanh nhẹn nên khi lên thành phố công việc chẳng mấy chốc thăng tiến , tiền cũng kiếm được nhiều và anh ta cũng nhanh chóng cặp bồ với một cô gái chân dài, xinh xắn. Một hôm trong quán café anh và cô bạn gái mới quen ngồi tâm sự. Chàng trai vẻ buồn rầu nhìn về phía xa xăm nói:
- Từ khi quen em anh đã nghĩ tới việc về quê từ hôn người vợ chưa cưới của anh.
Cô gái vui mừng:
- Có phải vì anh yêu em nên anh mới làm như vậy?
- Không phải thế.
- Thế thì tại sao?
- Anh sợ cô ấy cũng nói nhiều như em.
T1.Bỏ thuốc
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
2. Tôi có nói gì đâu
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.
3. Lắt léo ngôn ngữ
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
4. Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
5. Phải tiêu diệt
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
6. Qua mặt tụi mày rồi nhé
Có anh kia vừa mới trúng số, được một món tiền to quá. Nhưng cũng khổ là không biết để nó ở đâu. Anh bèn mua một cái tủ sắt xịn về, bỏ tiền vào đấy, khoá lại cẩn thận.
Chẳng may, bọn trộm cướp đã biết tin. Bữa nọ, chúng xông vào nhà, uy hiếp vợ chồng anh. Một tên cướp vẻ mặt dữ tợn, vẽ một cái vòng tròn trên nền nhà, bảo:
- Hai vợ chồng bay phải ngồi yên trong cái vòng này. Chỉ cần thò chân ra khỏi vòng tròn là tao bắn nát gáo liền.
Rồi chúng phá tủ sắt ôm tiền chuồn mất. Lũ cướp đã đi thật xa, anh chồng mới nhảy cỡn lên, miệng la : "khoái quá, khoái quá". Chị vợ xót tiền, mắng:
- Bị cướp sạch cả tiền rồi mà còn vui mừng nỗi gì
Anh chồng đáp:
- Hí hí, tôi đã qua mặt được tụi nó rồi.
Chị vợ mừng rơn, hỏi:
- Vậy là mình giấu tiền ở chỗ khác hả.
Anh chồng :
- Không, tiền thì mất hết rồi. Nhưng mà lúc nãy, tôi đã... thò chân ra khỏi vòng tròn mấy lần, mà tụi nó không biết.
7. Nhầm rồi
Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:
- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.
Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng anh ta.
Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, bác sĩ liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:
- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?
Anh bệnh nhân thật thà đáp:
- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh.
9. BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
10. Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
11. Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!
12. Đến chết vẫn còn lầm lẫn
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã "treo"... mỉm cười ra đi.
Tên con là Bạch Tuyết !!
Một cô gái xinh đẹp ,ngây thơ đến trước cửa thiên đàng. Vị thiên thần gác cổng hỏi :
- Con còn là cô gái đồng trinh chứ ?
- Dạ , con cũng tin như vậy .
sao con ko xác nhận điều đó mà chỉ tin thui , Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm . Nếu thật còn đồng tring thì sẽ được vào thiên đàng .... Nhưng ít nhất phải có bằng chứng ?
Sau khi khám nghiệm , thiên thần phụ trách kiểm tra tâu rằng:
- Nếu nói rằng cô gái này đồng trinh thì cũng được , chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác , có bảy lỗ thủng nhỏ như lỗ kim .
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên :
- Sao ? những lỗ thủng nhỏ như lỗ kim thôi ư ? Chúng ta không thể đẩy 1 thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó . Ta chấp nhận cho cô gái đó vào thiên đàng , nhưng trước khi qua cửa , con hãy cho ta biết tên của con ?
Cô gái bẽn lẽn nói :
- Dạ , tên con là Bạch tuyết
Hói !!!
Một anh chàng ngồi nói chuyện với bạn . Chàng hỏi :
- Mày biết tại sao có 2 dạng hói ko ? Một loại hói ở trán , một loại hói ở sau gáy ?
Anh bạn kia trả lời :
- Do sức khỏe cả : người khỏe quá và người yếu quá .
- Thế là thế nào ?
- loại hói trán là loại khỏe quá . Vì khỏe quá vợ nó chịu không nổi nên cứ lấy tay đẩy trán lên , đẩy mãi thành nhãn là hói chứ còn gì nữa .
- Vậy còn tao thì sao , tao bị hói ở sau gáy ?
- Mày á , mày bị hói ở sau gáy là do mày yếu quá , vợ mày chưa phê , nên mày luôn bị vợ mày vít đầu xuống , vít mãi thành hói chứ sao ...
Listerine
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3:
Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?*
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!*
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rữa sạch mắt .
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!*
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.*
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?*
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!
Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa .
Chuyện đó anh biết
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào:
- Anh yêu...
Anh chồng ngắt lời:
- Em đừng nói, ráng giữ sức.
Cô vợ gắng gượng:
- Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...
- Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà.
- Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh!
- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
Ở thành phố Alexandra (bang Minnesota), người đàn ông không có quyền quan hệ tình dục nếu hơi thở của anh ta đầy mùi hành, tỏi hay cá hồi.
Trong khi đó ở Hastings (bang Nebraska), một đôi nam nữ, thậm chí đã kết hôn không được phép dìu nhau vào giường trong tư thế không một mảnh vải che thân khi đang ngụ tại khách sạn. Còn ở Kentucky, người phụ nữ không được xuất hiện trên quốc lộ nếu đang mặc áo tắm, trừ khi có… hai cảnh sát đi kèm hai bên.
*
* *
Kinh doanh trên sa mạc
Tạp chí Passport to the New World đăng tải một câu chuyện về kinh nghiệm kinh doanh: Anh chàng thất nghiệp Richard Smart người Idaho (Hoa Kỳ) quyết đi theo con đường kinh doanh. Anh ta chọn việc tới sa mạc Sahara để bán nước soda lạnh. Sáu tháng sau, anh ta quay về, nhẵn túi. Một số người bạn thất nghiệp giống anh tới hỏi kinh nghiệm, anh ta cho biết: "Chả ai thèm tới mua cả bởi họ nghĩ rằng đó chỉ là ảo ảnh!".
*
* *
Dạy vợ, phản tác dụng
Tin về Dean Martin, một diễn viên nổi tiếng và rất yêu… các loại nước giải khát có cồn. Anh vớ phải một cô vợ nói suốt ngày. Một hôm đang xem tivi về thế giới động vật, Dean khoái trí trỏ lên màn hình nói với vợ: “Em hãy xem đoạn phim đang nói về loài cá kia để thấy rõ giá trị của sự im lặng”. “Ồ, chính anh mới cần đọc trước để thấy ích lợi cho sức khỏe nếu anh chịu uống toàn nước lã – Vợ Dean trả đũa”.
*
* *
Khuyến khích chồng mạnh tay
Một gia đình nghèo kia chưa có tiền để mua máy giặt. Công việc giặt giũ đa phần do người chồng phụ trách, tuy nhiên mỗi lần chồng giặt đồ người vợ cứ đứng cạnh cằn nhằn hết chuyện nọ đến chuyện kia. Hàng xóm của họ lấy làm lạ về việc đó, hội phụ nữ khu phố cũng góp ý cho chị vợ, chị này trả lời: “Nhà các vị có máy giặt thì không hiểu được là phải, khi chồng tôi giặt đồ, tôi làm ông ấy tức giận, ông ấy sẽ vò mạnh tay hơn”.
*
* *
Không thể cải tạo
Do quá giận chồng nên cô đã nhảy từ tầng 2 xuống đất, gẫy mất mấy cái xương sườn. Sau đó một thời gian khi chuyện cũ đã nguôi đi, phóng viên báo Hạnh Phúc Gia Đình hỏi ông chồng có ân hận gì về việc đã rồi không? Ông đáp: “Biết sự thể thế này, tôi đã cặp với cô gái ở tầng 7”.
Cảnh sát tiến đến nói với một người đang ngồi câu cá bên bờ sông: "Ông có biết ở đây cấm câu cá không?"
- Vâng tôi biết.
- Sao ông vẫn ngồi câu. Xin mời ông nộp phạt!
- Không thưa ngài tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.
- Đề nghị ông cho xem con giun!
- Xin mời ngài!
- Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục.
------------------------
Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu...
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!
-------------------------------
Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:
- Anh sốt cao quá
- Bao nhiêu thưa bác sĩ?
- 41 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu vậy?
------------------------------
Có đôi vợ chồng người H'Mông và một cậu con trai khoảng 12 tuổi mang theo một con ngựa nhỏ lên phố chơi cho biết đây biết đó.
Khi đi qua làng đầu tiên họ nghe thấy những người ở đây thì thầm:
- Xem thằng bé trên lưng lừa kìa, đúng là thứ không được dạy bảo đến nơi đến chốn. Ai lại ngồi thế khi cha mẹ phải lội bộ bên cạnh cơ chứ.
Nghe thấy thế người vợ liền nói với chồng:
- Không thể để họ nói xấu về con tao như vậy được.
Người chồng bèn nhấc cậu bé xuống và nhảy lên lưng lừa ngồi:
- Để tao ngồi vậy!
Qua xóm thứ hai họ lại nghe mọi người ở đây xì xầm:
- Xem kìa, thằng chồng kia quả là không biết xấu hổ, khỏe mạnh thế mà lại ngồi trên lưng lừa để vợ và con đi bộ.
Anh chồng liền nhảy xuống khỏi lưng lừa và để chị vợ ngồi lên:
- Thế thì mày lên đi - để tao với thằng Páo đi bộ!
Qua xóm thứ ba họ lại nghe thấy người ta xì xầm:
- Tội nghiệp thằng chồng, làm lụng vất vả cả ngày kiếm cơm áo về cho gia đình lại phải đi bộ, còn xem con vợ kìa! Cả thằng con nữa, đúng là vô phúc mới có được bà mẹ như vậy.
Nghe vậy cả ba quyết định tất cả cùng ngồi lên lưng lừa rồi đi tiếp. Khi đi qua một xóm nữa họ nghe thấy mọi người nói với nhau:
- Đúng là lũ vô cảm, độc ác chẳng khác thú vật. Ba mạng người ngồi trên lưng con vật nhỏ nhắn xinh xắn thế kia thì nó gẫy lưng mất đi chứ còn à?
Nghe vậy ba người liền tụt khỏi lưng lừa và đi bên cạnh con lừa. Đến xóm tiếp theo:
- Nhìn kìa, đúng là lũ ngu. Cả ba lếch thếch đi bộ trong khi con con lừa chẳng có gì trên lưng.
----------------------------------
Nhân viên tuyển dụng hỏi người xin việc:
- Anh có đề xuất gì không?
- Tôi muốn mức lương khởi điểm là 5.000 USD và không bao giờ bị sa thải.
- Chúng tôi sẽ trả anh 10.000 USD, cấp xe hơi, nhà ở và nữ thư ký riêng.
- Ông cứ nói đùa.
- Anh mới là người bắt đầu đùa trước đấy chứ.
----------------------------------
Sự khác biệt của văn hoá
Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.
Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.
Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.
Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.
Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”
Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”.
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.
1. Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???" "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".
2.Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì?
- Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp
3.Một thanh niên trẻ mắt mũi trợn trừng lao lên toa tàu đe nẹt mọi người... Hắn phi như điên trên toa tàu, huơ huơ tay và mồm la to dữ tợn. "Chúng bay dẹp ra, cút hết đi."
"- Nếu đứa nào còn đứng chắn đường ta, nó sẽ bị ta đạo hàm hoặc không thị sẽ bị tích phân..."
Mọi người trên tàu hoảng loạn, chạy té cả ra, tránh thật xa tên thanh niên dữ tợn. Duy nhất, chỉ còn một cô gái xinh đẹp, chân dài vẫn đứng nguyên tại chỗ, mỉm cười. Tên thanh niên tiếp tục đe dọa và nhắc lại lời hứa sẽ tích phân hay đạo hàm cô gái.
Cô gái mỉm cười thỏ thẻ:
"- Dạ thưa chàng, thiếp không sợ đâu. Thiếp chính là e^x" (e mũ x)
4.Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.
5.Ông nọ một hôm đột xuất đi làm về khuya, quá muộn để đi bằng xe của cơ quan, nên ông ta đành phải lên xe buýt để về nhà. Ngồi trên xe buýt, mệt quá ông ta ngủ thiếp đi.
Mấy chục phút trôi qua, ông ta chợt giật mình thức dậy và thấy quanh mình không còn ai, đường phố tối và vắng tanh, người lái xe cũng biến mất tiêu. Nhưng một điều kỳ lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên:
- Ma, ma, cứu tôi với!.
Không ai đáp lại lời kêu cứu của ông ta. Một lúc sau ông ta nghe thấy tiếng quát:
- Ma quỷ cái gì, ông kia, xuống đẩy xe phụ tôi cái coi!.
6.Một anh công tử chơi bời đến thời “gác kiếm”, muốn tìm cho mình một người vợ đoan chính. Sau thời gian tìm hiểu mai mối, cuối cùng anh cũng lấy được một người vợ đủ tiêu chuẩn đưa ra. Tuy nhiên sau khi cưới lại chỉ thấy anh ta lang thang ở các quán rượu trong trạng thái say xỉn. Thấy lạ, chị chủ quán hỏi:
- Nghe nói anh mới lấy vợ, sao không ở nhà với vợ mà lại say xỉn thế này?
- Tôi đã phạm một sai lầm lớn chị ạ!
- Anh kể tôi nghe nào!
- Trong đêm tân hôn, sau khi… xong thì tôi lại quen tay… đưa cho cô ấy 100 nghìn.
- Trời! Nguy hiểm thật đấy! Sao anh không xin lỗi cô ấy?
- Không kịp nữa rồi!
- Tại sao?
- Vì lúc ấy cô ta cũng quen tay đưa trả lại tôi 20 nghìn.
- Hả?!
7.Hai vợ chồng người da trắng nọ lấy nhau được 4 năm thì người vợ mới có tin vui. Đúng hôm vợ đi đẻ, anh chồng lại phải đi công tác. Sốt ruột việc ở nhà, anh gọi điện về:
- Em yêu, mọi chuyện vẫn ổn chứ? Bác sĩ bảo thế nào hả em?
- Anh ơi! – Cô vợ khóc rấm rứt – Bác sĩ chẩn đoán là con mình có đuôi.
- Hả? – Anh chồng giật mình – Thôi cứ bình tĩnh đi em, chờ con ra đời mình mới biết được chứ. Đừng lo em nhé!
Vừa nói anh chồng vừa gạt mồ hôi đầm đìa trên mặt.
3 tiếng sau, cô vợ gọi điện thoại cho anh:
- Anh ơi, em sinh rồi!
- Ồ, tuyệt quá! Thế… thế… thế nào hả em?
- May quá, nó không có đuôi anh ạ!
- Tuyệt vời…
- Nhưng người nó lại đen thui...
- Không sao, không sao. Không có đuôi là tốt rồi!
9.Sau bao nhiêu năm sống trong địa ngục, các mỹ nữ nổi tiếng như Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marylin Monroe... ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ cùng nhau viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế:
"Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời:
- Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
- Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
- Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...
10.Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- Aà, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
11.Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
12.Một cô gái xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra. Sau khi giúp cô cởi đồ, y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta trùm khăn lại cho cô và bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng khác lại đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết. Cô hãy hỏi bác sĩ ấy. Bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh!
- !!!
13.Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa
--------------------------
Mẹ và vợ - giống và khác nhau!
Mẹ nuôi ta lúc ta còn bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn; vợ nuôi ta lúc ta đã lớn, ta khoẻ, vợ đe ta đừng có mà chán cơm, thèm phở...
- Khi ta bé, ăn thêm bát cơm thì mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu thì vợ lo ta chóng... xỉn!
- Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc thì nẹt ta đừng có vào gội đầu thanh nữ mà... lôi thôi.
- Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô hình cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu hình cho vào... túi vợ.
- Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ còn bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào!
- Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung thì giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa thì bữa sau... ăn bốc!
- Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là đối thủ.
- Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn... dì hai!
- Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như còn bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai.
- Mẹ chết trước ta, ta thương nhớ, sau có nguôi ngoai nhưng không tìm mẹ khác; ta chết trước vợ, vợ thương nhớ, sau nguôi ngoai có thể tìm chồng khác.
- Mẹ có công lao, có thể được suy tôn là Mẹ anh hùng và được nhân dân đúc tượng; vợ chung thuỷ nhưng chưa bao giờ được là Vợ anh hùng, chỉ được thiên nhiên tạc tượng gọi là hòn Vọng phu!
Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top