Alek

"Sei solo in un isola deserta e puoi portarti solo 3 cose, cosa porti? questa sarebbe sicuramente una di quelle."

Ripenso alla mia risposta di quella famosa domanda, così per curiosità o così per il gusto di immaginarmi un'altra risposta più soddisfacente. TU. Tu sei la persona che mi ha amato sin dall'inizio, dal primo scambio di sguardi, come i pochi secondi in cui c'è sia la luna che il sole insieme. Sei la persona che continua ad amarmi nonostante tutto, per come sono realmente senza preoccuparmi di dover fingere per piacere ad altri, nonostante tutte quelle bugie bianche dette a volte in buona fede e altre solo per avere meno rotture di scatole, e non, sei al mio fianco anche con tutte quelle bugie che dicevo, nonostante la mia ironia e il mio sarcasmo, nonostante la mia stupidità. Tu, si proprio tu, mi hai amato e lo fai ancora tutt'oggi e continuerai finché avrai ossigeno nei polmoni e il tuo cuore batterà, ma io, non saprò mai come ripagarti come si deve, se non donandoti l'unica cosa che nessuno é  mai riuscito a toccare, in tutta la mia esistenza, sì ho tanti amici ma nessuno é mai riuscito a sorpassare quella barriera che inconsciamente o volontariamente ho creato per proteggermi dalla vita stessa, cosí ogni giorno della mia vita.

Ti ho amata.. per tanto tempo.. Ho sentito la tua mancanza.. per tanto tempo.. Ho vissuto momenti meravigliosi.. Ho vissuto incubi spaventosi.. Sono finito in ospedale due volte a causa di quello che c'era tra noi e del bigottismo di certe persone.. Sono stato male ed ho dovuto mentire e sorridere.. come me anche a te.. Ho continuato ad amarti facendo finta che non fosse accaduto nulla... Poi ci siamo persi di vista per tanto tempo.. Poi ti ho odiata quando ho saputo alcune cose.. Poi ti ho perdonata perché l'amore che provavo era più forte dell'odio.. Poi ti ho odiato ancora di più.. Poi ti ho amato ancora.. Poi ti ho persa...E qui è arrivata la parte più difficile.. rassegnarsi e accettare che tu non avresti più fatto parte della mia vita...Non è stato facile... Non è facile.. ci vorrà ancora del tempo...ancora e ancora Ma quell'amore che provavo per te sta cambiando.. sta diventando il sentimento di qualcuno che ti accetta così come sei e che ti vuole bene. per davvero.

Tu sei riuscita a farmi riaprire la porta della mia vita, scombussolarla e riaggiustandola l'hai resa migliore di prima. Sí, parlo dell'amore, una parola composta da sole cinque lettere, banale per molti all'apparenza ma molto profonda nel significato. Non ci credevo più, avevo perso letteralmente le speranze nel vero senso della parola con tutto e tutti, TU, sei riuscita a conquistarmi con la tua semplicità, senza fare tutte quelle sceneggiate come le ragazze di oggi, che si fanno notare solo per il gusto di sembrare più grandi. Lo so, e hai tutte le ragioni, anche  se a volte ti sembro incazzato per un motivo o per un'altro, con te o con il mondo, anche se a volte mi comporto male con te perchè nonostante tu mi consigli in un modo io faccio l'opposto e ti arrabbi perché odi pronunciare la frase "te l'avevo detto" ma ogni volta lo fai sempre.

Nonostante tutto il mio essere, sappi che non smetterò di amarti perché io ho scelto te e lo rifarei sempre, ogni volta, se mi fosse data la possibilità ripeterei quello che mi dicesti una volta, con le lacrime agli occhi "Siamo pazzi insieme, siamo teste calde, ci siamo uniti per caso e abbiamo scelto di continuare, ormai non possiamo più essere separati e nemmeno lo vorremmo, perché siamo troppo uniti e simili come due pezzi del puzzle, affinché questo accada. Grazie a te, anch'io ho ritrovato la speranza che, anche tu come me hai perduto nel corso del viaggio verso la meta della vita, e posso dire con orgoglio che vedendo mia madre così aperta con te, la vita stessa ha deciso di farmi un regalo speciale, te! Passare ogni giorno con te è l'unica cosa che davvero voglio e ormai mi manchi come nemmeno tu stessa puoi immaginare.. mi manchi anche se so di poterti riabbracciare dopo qualche ora. Ma ho bisogno di te, ho bisogno di ogni cosa che mi ricordi a te qualunque cosa, anche carezze, baci, abbracci e perchè no anche coccole. Insomma piccolezze. Forse questa lettera comincia ad essere un po' cringe, ma penso che l'amore sia anche questo."

Leggendo questo non mi capacito di come una persona che da non essere altro che uno perfetto sconosciuto possa diventare l'unica ragione di vita in un arco di tempo relativamente reale e non privo di equilibrio. Eppure anche l'abito non fa il monaco e nonostante questo, ci sono certe coppie che non ci si immagina minimamente un'unione simile se non tra due persone talmente diverse tra loro. Quanta gente mi ha giudicato e quanta ha descritto una me che nemmeno esisteva. Questo solo per ferirmi, per screditarmi. Mi hanno sempre giudicata come "strana", o "diversa", o addirittura "pazza". La maggior parte delle persone ti guarda e punta il dito contro senza sapere niente di te, anche se altre quattro dita sono rivolte a chi indica e una volta che si è fatta un'idea di te, non la cambia. Poi fanno paragoni con gli altri, con quelli che sono sempre meglio, quelli che non sbagliano mai. Con le persone perfette, che hanno la famiglia mulino bianco e sono felici. Ma non sanno che tutti sbagliano e non tutti hanno la forza di rialzarsi da soli, solo che vedono solamente la parte che vogliono vedere o al contrario, la parte che vogliono far vedere. Non sanno niente di te, ma parlano, non sanno niente di quanto e quando lotti ma soprattutto il motivo per cui lotti e quanto ti impegni per dare il tuo meglio... ma la sapete una cosa?

Me ne fotto alla grande...sì, me ne fotto di tutto e di tutti perchè non sopporterei essere vista come il resto del mondo vuole, non faccio parte della massa...mai successo e non succederà mai. Meglio essere alternativa, diversa, o pazza, ma me stessa in ogni mia sfumatura e cellula, che una perfetta fotocopia di come gli altri vorrebbero.