No es nada sobre TWD, pero sentí la necesidad de hacerlo. De, no se, hablar sinceramente con algo que todos  conocemos lamentablemente. Si, el bullying. Si quieren evitarlo, sálganse, no me molestare, es mas, adiós.

  Pero si eres de esas pocas personas que se quedo aquí, hola.  Les contare un poco del porque. En mi escuela hablaron sobre el bullying, y se me hizo imposible no llorar, por sentirte identificada, y me imagine si mis lectoras lo sufrían y bueno, se me partió el alma en pedazos.  Y supongo que desahogarnos mutuamente no estaría mal, ¿no?, estaría encantada de leer sus comentarios.

  Aunque creo que yo también tendría que contar mi historia, ¿no?  Pues, allá va. Y si eres de esas personas que piensa que es para llamar la atención, no, no lo es. Simplemente quiero decirles que no están solas/os en todo esto.

  Pues, todo comenzó con la muerte de mi mejor amiga. Donde me di cuenta que todo el mundo era falso, o la mayoría. La diferencia se notaba que, luego de la muerte de alguien, todos opinan de que era una excelente persona pero en vida la maltrataban y le discriminaban.

 Supongo que mi infancia se termino al ver que la silla de al lado mio estaba ocupada por mi mochila de princesas, en vez de por esa persona que tanto quería. Supongo que lo feo de la muerte es que no la puedes evitar, tienes que hacerle frente. Y saber que esa persona no esta en la tierra, te hace llorar mas.

  Pasaron los días, y me quede en la habitación sin hablar con nadie, excepto por mi familia que se preocupo por mi, y llamaron a psicólogas y esas estupideces, lo cual me negaba. A nadie le interesaban mis sentimientos, y lo sabia. Nomas salia para la escuela, y luego de escuchar cosas como "¿Y quien la va a extrañar? Es en vano llorar por pelotudeces", lloraba de rabia, rabia de la gente que pensaba tan cruel. Supongo que me dolió que cuando yo apoyaba a las personas con la muerte de familiares, después no lo hicieran conmigo. 

  Terminaba llorando todos los días, al ver que me decían antisocial. Pero no quería tener amigos, me cerré completamente con la oración "¿Para que tener amigos, si luego morirán?". Todos los días salia llorando de la escuela con la cabeza llena de groserías como "Eres una gorda, elefante, antisocial, nadie te querrá" de gente mayor que yo. Me sentía pequeña y rodeada de cuchillos. Tenia miedo de que alguien hablara  de lo que me pasara, ese miedo de que si contaban algo, terminaría peor.

   Me junte con gente falsa al año, no me importaban mis notas, ni nada de eso. Sabia que hablaban mal de mi, pero pensaba que moriría sola y sin amigos, así que trate desesperad amente de hacerme amigos, de aferrarme a algo que ni siquiera existía.

  No le conté a nadie que lloraba en la tumba de mi mejor amiga, y de que tenia pesadillas con lapidas. Tampoco le dije a nadie me que dolía infiernos ver la cara de su madre, y saber que esa mujer estaba pasando por cosas peores. Me aferre a la esperanza de que mi mejor amiga se había convertido en una estrella, que miraba todo lo que me pasaba.

   Luego, hice amigos que pensé que lo eran. Bueno, camuflaron sus insultos, como siempre. Y mi manera de pensar se hizo peor, mi sinceridad agravo las cosas ganándome comentarios como "Que negativa eres". Iba a la escuela a fingir sonrisas, y ser un payasito sin sentimientos. El ultimo año fue lo peor, faltaba siempre, tenia como 60 faltas justificadas con cosas estúpidas como "Mi hija no fue por tal cosa", que en realidad disimulaban un "Mi hija no fue, porque se siente herida. Que no puede decir nada, porque es criticada". Mi familia me dijo si quería ser cambiar de escuela, pero me negaba. Si con gente conocida era insultada, no quería imaginar de afuera.

  Me dijeron que hiciera resistencia, y que les terminara también insultando. Cosa que me costaba, porque sabia lo que se sentía ser insultada, sabia ese peso, pero esas mismas cosas recibía y no les importaba. Supuse que por que tenían miles de novios, se sentían superiores.

  Todo mi estrés fue acumulado a Wattpad, donde me la pasaba cada dos por tres. Comentando historias que tenían horrores de ortografía, y pocas visitas que me alegraban bastante. Empece a comentar cosas de felicidad, tratando de convencerme a mi misma ser feliz.

  Empece nuevo colegio, donde en vez de juntarme con gente nueva, me junte con mugre que ya conocía que tiraban  indirectas como bombas disimuladas. Conocí a dos amigas, que supongo que nos llevamos bastante bien y que me alegra estar con ella. 

  Supongo que el problema es en el curso. Donde piensan que por tener novios y ser rebeldes son superiores. Tuvimos la obra de teatro, para evitar esto. Su dolor solo duro, no se, ¿dos minutos? para luego seguir insultando a todo el mundo.

  Creería que me anime a decir esto, luego de que la persona que mas confiaba me echa las cosas en cara, y no me ayuda con toda esta mierda. Supongo que mejor lejos, no?

 Lo bueno de todo esto, es que todo se soluciona poco a poco. Y nunca me hizo falta dejar este mundo. Me costo horrores decir esto, pero, si yo pude, seguramente tu podrás.

  Quiero que sepas que el suicido, y cortarse nunca es la opción. Vive tu vida, y que se vayan a cagar los demás, que cada quien es perfecto/a con su cuerpo. Eres lindo/a con todas tus cosas, sabelo. Nunca dejes que alguien te diga lo contrario.