Gak tau mau bikin quote apa bingung

Di sore yang cerah ini gue berdiri di depan cermin dengan handuk yang melingkar di pinggang sambil menatap wajah tampan gue yang semakin hari semakin tampan. Apalagi mengingat status gue yang bukan jomblo lagi, bahagia aja rasanya.

Lagi asik-asiknya ngaca gue di kegetkan dengan kehadiran Sabri yang mendobrak pintu.

Gak sih, dia buka tiba-tiba.

"Woi, ketok dulu napa? Kalo gue lagi anu gimana?" semprot gue.

Sabri menatap bingung ke arah gue yang masih handukan dan cuma pake boxer doang di dalamnya.

"Anu apa?" tanya Sabri dengan muka polos.

Ah! Belum gue nodai aja otak lu, ntar kalo udah saatnya gue bakalan transfer virus otak kotor gue ke lu Sab, tunggu aja.

"Anu ... Itu anu ... Dohh!" aelah kenapa pake gagap segala ini lidah, bisa banget jatuhin harga diri gue.

"Anu apaan sih? Kebanyakan anu deh!" Dengan santai Sabri masuk ke kamar, lalu mengeluarkan sebuah kotak persegi besar dari dalam kopernya.

Pangeran Samuel kepo dong ya ... Gue ikut duduk di sofa kamar, tepatnya di samping Sabri.

"Itu apa? Jangan bilang itu bom panci?" Gue menatap horor wanita yang sudah resmi menjadi bini gue sendiri. Ya iyalah sendiri, masa bini orang seerte sih.

"Iya ini bom, tapi sayang nya itu bukan bom panci tapi bom utang lo yang udah segunung!"

Lah, Bom utang? Maksudnya apa coba? Apa si bom utang itu sepupunya bon cabe?

Gue mikir ... Masih mikir ... Terus mikir. Dan ...

Aha! Cameron Dallas tau sekarang, dia mau ngereceh nih. Yang bener itu bon utang, oon! Ah susah punya bini oon mah!

"Gue rasa air perasan jemuran yang lo minum tiap hari udah berefek deh, dimana-mana orang bilang bon utang, bukan bom utang Sabrianto!"

Dia kesal dan menampol bahu Samuel---suaminya yang terlalu tampan ini dengan tangannya yang selebar piring hajatan.

"Wah baru juga dua hari nikah udah KDRT lu. Gue aduin KPAI baru tau rasa lo, biar dikukus sama kak Seto," gue ngedumel kesel di depan wajah cantiknya.

"KPAI itu buat perempuan dan anak-anak. Gak berlaku buat manusia jadi-jadian kaya lo."

Pedas pemirsa, gue berdoa dalam hati semoga istri gue dimaafkan dosa-dosanya, dilapangkan kuburnya dan dipermudah jalannya menuju neraka jahanam.

Sebab dia telah menghina makhluk tuhan paling tampan di dunia ini.

Mari bersama-sama mengucapkan ... Aamiin!

"Mending lo pake baju sana! masih handukan malah duduk di sini," protes Sabri.

Gue berdecak denger ucapan dia. "Harusnya lo sebagai istri yang baik itu ambilin baju gue, siapin keperluan suami, lah ini malah marah-marah."

Sabri pun menghempas kotak kerdus ya tadi dia pegang ke sofa dan dengan dumelannya dia berjalan ke dalam lemari mengambil baju kaos gue yang bergambar kelinci warna putih, yang biasa ditonton Montok pagi-pagi buta. Yang suaranya gini tuh 'bwaa bwaa bwaacot anjer!'

"Nih!"

Gue menyambut baju sama celana yang disiapin Sabri, lalu dengan cepat memakainya dan kembali duduk di samping Sabri yang kayanya lagi ngeluarin isi dalam kotak bekas kerdus toko donat itu.

"Apaan tuh? Sertifikat pesantren ramadhan lo ya?" tanya Gue bercanda

"Iya, kenapa? Lo mau liat nilai hafalan ramadhan gue?"

Lah, bener ya? Gila ini anak. Udah berapa tahun sih tuh sertifikat, masih aja ada.

Lah sertifikat gue mungkin udah jadi cemilan Mikey mouse dan kawan-kawan.

Gue ngambil salah satu berkas yang udah dia jejerin di atas sofa, sementara dia duduk di lantai.

Gue perhatiin kertas yang bertuliskan 'Akta Kelahiran'. Liat tahun berapa bini gue brojol ke bumi ini ah.

"Wah, ternyata Sabrina lahir di Malaysia toh. Ciee lo lahir botak apa berambut? Terus lo pas di ruangan bayi ketemu Upin-Ipin gak?" Tanya gue ngacoh.

"Enggak, gue cuma ketemu adudu kepala kotak. Waktu itu lagi ada serangan Coco ke rumah sakit tempat gue lahir," jawab Sabri gak kalah ngacoh

"Oh yang badannya ijo itu ya. Pantesan lo mirip alien, Haha." Gue tertawa ngakak liat muka sebelnya Sabri.

"Dari pada lu mirip monyet," gumam Sabri.

Kurang asem nih anak ngatain gue mirip monyet.

"Lu enak lahirnya di rumah sakit. Kalo ditanya gak malu-maluin. Lah gue masa brojol gue kelam Dan," ucap gue lesu, sembari mengingat masa gue dilahirkan di dunia ini.

"Kelam gimana sih? Jangan bilang kalo lo anak angkat, terus lo di temukan di gorong-gorong pas lagi piknik sama keluarga tikus."

Bikin sakit hati ini pembahasan. Mentang-mentang lahir di luar negeri.

"Enak aja lu bilang gue anak pungut, lu pikir gue barang bekas di pungut. Gue itu lahir di dukun beranak di gang belakang tuh?" enak aja dia bilang anak pungut.

Kalo lu pada gak percaya, tanya aja sono sama Mak Yuliar, dia tuh yang nyambut gue pas mau terjun bebas dari perut Mama. nanti gue tunjukkin jalan pake peta yang ada di kamar gue, peta komplek.

"Gak penting lu itu lahir dimana, mau di luar kota kek, luar negeri kek, atau luar angkasa kek, yang penting kan lo selamat dan kepala lo gak putus karena nyangkut di perut Mama lo."

Sabri tertawa setelah ngucapin kalimat di atas dan karena tawa dia yang renyah, bikin gue mau gak mau ikut ketularan ketawa kaya orang gila berdua.

"Tapi otak lo ketarik sama ari-ari, makanya rada sengklek. Hahaha."

Masha Allah, lanjutan kalimat itu bikin tawa gue yang tadinya mekar kaya bulu ketek Mimi peri, seketika terhenti dan berganti jadi tatapan datar.

Kurang asem si Sabrianto! Minta gue ketekin biar tau rasa ni anak.

"Jangan gitu dong muka lo, gue jadi tambah ngakak ini liat komuk jelek lo," ucapnya masih ngakak gaje.

Tanpa pikir panjang gue langsung merealisasikan rencana gue buat ngetekin dia. Dengan cepat gue narik kepala dia biar nyungsep di ketek gue.

"Hum! Mamam ini ketek gue. Enak kan? Wangi kan?" sekarang gantian gue yang ngakak geli. Antara puas ngerjain Sabri sama geli pas hidung dia ngedusel-dusel ketek gue.

"Mueee! Gue sesak napas!" teriak Sabri tertahan.

Akhirnya dengan kekuatan bulan sabit Sailor moon yang dia punya, Sabri lepas juga akhirnya dan langsung meraup oksigen sebanyak mungkin.

Mangap-mangap mirip ikannya Ayu tik-tok.

🎶Digeboy geboy mujaer. Nang Ning nong! Nang Ning nong! Pat gulipat bandung Ting serrr.

"Gimana Sab? Ketek gue nikmat kagak? Udah liat belum hutan rimbanya disana?"

Dia menatap gue sangar, kek macan pms dan kehabisan pembalut. "Lo pake sabun gue ya? Ngaku lo!" tanyanya tajam.

Wadaw! Dia tau gue make sabun mandi dia. Lagian ini salah mama juga, kenapa dia gak beliin gue stock sabun. Kan gue pengguna sabun yang konsumtif.

"Eh, lo line 98? Anjir belum genap 21 lo?" tanya gue mencoba mengalihkan pembicaraan.

Sabri mengangguk "Iya Desember nanti baru gue 21, emang kenapa? Muka gue masih keliatan kaya anak SMP ya?" tanya Doi dengan pedenya.

Gue mencibir kearah dia yang udah cengengesan alay "Dih! pede amat dah, muka lu itu udah keriput, udah tua reot dan renta."

Wajah yang tadinya cengengesan sekarang berubah jadi asem kecut. "Tega amat lu bilang gue tua reot, percuma dong gue maskeran pake air mawar tiap hari."

Sontak saja gue langsung menatap horor pada cewek disebelah gue. "Seriusan lo maskeran pake air mawar?" tanya gue takut-takut dan dibalas anggukan oleh Sabri.

Seketika suasana kamar yang tadinya nyaman dan hangat, kini berubah jadi dingin, mencekam, membuat bulu ketek gue berdisko ria.

"Gila Sab, lo liat nih bulu ketek gue, merinding liat lo. Jangan-jangan lo titisan susayang yang ratu horor itu?" kata gue sambil nunjukin bulu ketek gue yang rimbun.

"Suzana bego!" Sentak Sabri sambil getok kepala gue.

"Aelah sama aja kali, iyain aja napa?"

"Hik hik hik hik!"

Anjir! Sumpah, bener-bener horor. Lebih horor dari pada bendahara yang minta utang kas.

Gue mulai mundur teratur, Masalahnya gue gak sanggup kalo berurusan sama makluk halus.

"Mueee ... Hik hik hik, gue mau makan mata lo. Ayo kesini hik hik."

Anjir! Ini dia ngerjain gue apa kesurupan beneran sih? Atau iblis masker air mawarnya yang masuk?

Gue beraniin pegang kepala dia sambil baca ayat kursi. "Kamu teh saha?" tanya gue.

"Abdi teh bidadari dari kayangan," jawab Sabri sambil ngerang-ngerang kek kucing makan tai.

Becanda ini mah, fix becanda!

"Anak asuh Mimi peri dong?"

"Iya. Abdi teh mau mau makan otaknya Samuel."

Eleh, masih pura-pura kesurupan ini bocah! Gue kerjain lu togel!

"Jangan makan otak dong, emang lu zombie? Mending makan bibir gue, enak rasanya manis."

Ucapan gue tok cer! Sabri yang semula kesurupan langsung sadar dan kembali normal.

Terus dia keluar kamar sambil mesem-mesem kesel.

"Woi, cepet amat kesurupannya? Gak asik nih. Woi! Ini makan bibir gue jadi gak?"

Gue teriak sebelum dia menghilang di telan bumi.

"Lo keluar gue bacok!"

Wadaw! Sadis pemirsa, Mue jadi atut. Hahaha.

***

TBC

Kalau gaje, harap maklum ya. Lagi stuck banget ini.

Jangan lupa vote and comment 😍😉