Đời người, điều gì là quan trọng nhất? Vui vẻ sao?
Không, là mặt dày mới đúng!!!

1. Khi có một hai người nói tôi mập, tôi không cho là đúng. Nhưng khi càng ngày càng có nhiều người nói tôi mập, tôi bắt đầu ý thức được tính nghiêm trọng của vấn đề, lừa đảo quả thật càng ngày càng nhiều rồi.

2. Nói này, mày có tư cách gì mà nói tao mập? Mày từng mời tao đi ăn được cái gì rồi?

3. Tao biết tính tao không được tốt. Nếu mày không nhịn thêm được nữa, tao hi vọng mày tự kiểm điểm lại mình một chút, vì sao người khác lại có thể?

4. Nếu một người bạn rời bỏ bạn, vậy thì rất có thể là do vấn đề của người đó. Nếu từng người bạn một của bạn dần dần rời bỏ bạn, thì bạn nên suy nghĩ lại một chút, bình thường bản thân đã kết giao với những loại người nào.

5. Những lúc giận hờn bạn trai, trước hết nên bình tĩnh suy nghĩ thử xem liệu có phải là lỗi của mình hay không. Nếu là lỗi của mình, thì nên nghĩ thêm cách làm sao để đẩy lỗi cho bạn trai.

6. Bạn muốn ăn một viên kẹo có vị chanh, anh ấy lại đưa cho bạn viên có vị cam. Rồi anh ấy lại đưa cho bạn vị quýt, vị đào, vị cà rốt để lấy lòng bạn, nhưng bạn vẫn chỉ muốn viên kẹo có vị chanh kia thôi. Anh ấy đưa càng nhiều thì bạn càng thấy mệt mỏi. Tấm lòng của anh ấy bạn cũng không thể trách móc được gì, chỉ đành giả vờ tỏ ra vẻ thích thú mà đón nhận. Nhưng bạn thấy rất mệt mỏi, vậy nên bạn mới có suy nghĩ muốn rời xa anh ấy. Bởi vì anh ấy không hiểu sở thích của bạn, thứ bạn muốn có đến cuối anh ấy vẫn không thể cho bạn được. Tôi chỉ muốn nói, loại con gái này cmn thật đúng là thảo mai. Như tôi thì không như vậy đâu. Tôi muốn một món đồ của Hermes, bạn lại đưa tôi một món đồ của LV, còn làm sao được nữa, tất nhiên là phải tạm bợ chút rồi.

7. Tình yêu đích thực chính là bao dung, tha thứ cho những lỗi lầm ngốc nghếch của đối phương. Bạn xem, ngay đến cả khi chuyển tiền anh ấy không cẩn thận ấn thêm vài con số 0, tôi cũng cảm thấy anh ấy thật dễ thương.

8. Rất nhiều người không thích thứ hai, tôi muốn nói với những người này, thứ hai không có lỗi, lỗi là ở công việc.

9. Thật sự không phải do tôi không cô gắng, mà là do tất cả những cách kiếm được bội tiền mà tôi có thể nghĩ ra đều nằm trong hình pháp hết rồi.

10. Nếu mày khen tao đẹp, tao sẽ đáp rằng "Làm gì có, đâu có đẹp gì đâu." Nhưng nếu mày nói tao xấu, cẩn thận cho mày sml.

11. Bạn trai không cần phải quá đẹp, có cảm giác là được. Nhưng tôi không có cảm giác gì với mấy người xấu trai đâu.

12. Thật cảm ơn những người từng đánh gục tôi, tôi muốn nói với các bạn rằng, nằm xuống thật thoải mái.

13. Khi một vài người nói ngoại hình tôi không được bắt mắt, tôi đều không cho là đúng. Nhưng khi càng ngày càng có nhiều người nói tôi xấu, tôi bắt đầu tỉnh ngộ ra, những kẻ ghen tỵ với sắc đẹp của tôi trên đời này đúng là nhiều quá rồi.

14. Dù sao thì, từ ngày mặt dày mà sống, cả người bỗng trở nên nhẹ nhõm hơn rất nhiều.

• Dịch: [email protected]
• Via: Kites.vn

Những triết lý sống nghe xong hết muốn sống.

1. Lúc buồn liền sợ ngực mình rồi tự nói với bản thân: Là đàn ông phải kiên cường.

2. Cuộc sống không thể chỉ sống tạm bợ ngày một ngày hai mà còn phải tính chuyện tạm bơi về lâu dài nữa.

3. Ai cũng bảo là con gái phải tự tin mới xinh đẹp nhưng người ta phải xinh đẹp thì mới tự tin được chứ.

4. Tuy bạn độc thân nhưng cũng mập bằng hai người rồi.

5. Nếu bạn không ra ngoài đi đây đi đó thì sẽ mãi mãi không biết nằm ở nhà thoải mái đến mức nào.

6. Đang còn trẻ bây giờ nghèo thì có làm sao. Sau này còn nghèo dài dài.

7. Nếu cuộc sống lừa dối bạn, đừng vội nóng nảy. Có thể là do bạn đáng bị như thế.

8. Con gái hay cười hơn người ta ở chỗ dễ bị nếp nhăn ở mắt.

9. 3 phần ở duyên phận 7 phần ở cố gắng 90 phần dựa vào khuôn mặt.

10. Sau này chúng ta đừng gặp nhau nữa. Gội đầu rất mệt, mà dầu gội thì rất đắt.

11. Thích thì cứ theo đuổi đi dù sao thì cũng không theo đuổi được.

12. Chỉ cần bạn chịu cố gắng thì chẳng có gì bạn không làm hỏng được.

13. Khi bạn cảm thấy mình vừa xấu vừa nghèo chẳng làm được gì cũng đừng tuyệt vọng. Ít nhất phán đoán của bạn rất chính xác.

14. Ngày xưa tôi cũng là người dựa vào mặt để kiếm cơm đấy, sau đó thì suýt chết đói.

15. Người giỏi giang hơn vẫn đang cố gắng, vậy bạn cố gắng để làm gì?

16. Thích ai thì cứ dũng cảm mà thổ lộ. Ít nhất còn để biết được mình xếp thứ bao nhiêu.

17. Chuyện gì lúc bắt đầu cũng khó khăn xong rồi ở giữa khó, đến cuối vẫn khó luôn.

18. Thức khuya không tốt cho sức khỏe nên tôi kiến nghị mọi người thức qua đêm luôn.

19. Không thử cố gắng một lần thì không biết được bạn vô dụng đến dường nào.

• Dịch: Thu Ngân
• Via: YanVn

Câu trả lời ấn tượng?

1. -"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."

2. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"

3. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:" Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại:" Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"

4. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."

5.-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."

6. Phóng viên hỏi:" Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?"
-"Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất."
-"Số còn lại thì sao ạ?"
-"Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo."

7.-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"

8.-"Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?"
-"Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số."

9.-"Mình thích chàng trai nào có nụ cười toả sáng."
-"Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?"

10. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp:" Chú không chấp nhận kiến nghị này."

11.-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong cậu có đọc sách nữa không?"

12.-"Sợ vãi linh hồn."
-"Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?"

13. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."

14.-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!"

15.-"Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?"
-"Trả tiền lại cho cậu."

16.-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."

17. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói:" Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ."

18. -"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"
-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."

19.-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."

20.-"Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?"
-"Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem."

21.-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."

22.-"Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?"
-"Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?"

23.-"Ngực em bé nhỉ?"
-"Do em di truyền từ bố."

24.-"Trí nhớ mình kém lắm."
-"Kém đến mức nào?"
-"Cái gì kém đến mức nào?"

25.-"Phòng cậu có ai ngáy không?"
-"Có chứ."
-"Thế cậu vẫn ngủ ngon à?"
-"Ừ, người ngáy là mình mà."

26.-"Mày không bằng cầm thú."
-"Tao không bằng mày ở điểm nào?"

27.-"Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần."
-"Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được."

28.-"Cậu nghĩ sao về câu "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ" in trên vỏ bao thuốc?"
-"Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ"Nghỉ hè vui vẻ" in trên vở bài tập hè cả."

29.-"Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?"
-"Xe tiếp theo."

30.-"Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?"
-"Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa."

31.-"Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không."
-"Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi."

32.-"Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?"
-"Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết."

33. Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát:" Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!"

34. -"Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?"
-"Vì tôi là người vô văn hoá."

35. -"Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?"
-"Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?"

36. -"Cậu có ý đồ gì thế?"
-"Cậu đoán xem."
-"Mình đoán ra rồi."
-"Là gì?"
-"Cậu đoán xem."

37. -"Anh có thể mời em ăn tối không?"
-"Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ."
-"Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà."

38.-"Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ."
-"Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?"

39. -"Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ."
-"Tại bị đui."
-"Sao nhà mình nghèo thế bố."
-"Vì phải chữa mắt cho mẹ mày."

40.-"Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi."
-"Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó."

41.-"Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?"
-"Chờ chết chứ làm gì."

42. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp:" Em đang tức giận."

43.-"Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?"
-"Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy."

44.-"Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?"
-"Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó."

45.-"Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?"
-"Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà."

46. -"Người đâu!"
-"Có nô tì."
-"Lui hết ra cho trẫm."

47.-"Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?"
-"Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó."

48.-"26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?"
-"Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi."

49.-"Yêu điên cuồng là gì?"
-"Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất."

50.-"Tại sao ba con sói không có màu đen?"
-"Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?"

51. -"Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?"
-"Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái."

52. -"Dạo này cậu béo hơn đấy."
-"Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời."

53.-"Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?"
-"Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai."

54.-"Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?"
-"Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?"

55.-"Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?"
-"Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?"

56.-"Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?"
-"Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình."

• Trans: Kiem Duong

Chuyện đã khiến bạn "thành danh" khi còn đi học?
_____

1. Năm lớp 4 cao 1m72, lớp 5 1m76, lớp 6 1m80. Tôi là con gái, không cần làm gì thì cả trường cũng biết.

2. Thầy giám thị tưởng BVS lộ ra ngoài quần lót khoảng 2cm của bạn cùng bàn là phao nên kéo thẳng ra ngoài.

3. Rất thích ngủ trên lớp, đến khi ngủ say quá quên là đang trên lớp nên cởi luôn bra ra.

4. Hồi tiểu học thầy giáo bảo trả lời câu hỏi, tôi xấu hổ quá chui đầu vào gầm bàn, cuối cùng không rút ra được phải chờ đội cứu hộ đến.

5. Cưa hotboy của trường, cưa ba tháng mà không đổ. Cuối cùng tôi nhờ mấy cậu bạn cùng lớp chặn anh ta ở cầu thang, hỏi 3,4 lần anh ta đều từ chối, tôi cũng hết kiên nhẫn lao luôn tới cướp nụ hôn đầu tiên của anh ta. Kết quả là không ngờ anh ta mách hiệu trưởng, làm tôi bị phạt trước toàn trường vào lễ chào cờ thứ hai.

6. Mùa đông lạnh quá không muốn đi học nên nhờ bạn cùng phòng xin phép. Ngày hôm sau tin tôi bị cảm nắng lan khắp cả trường.

7. Đi học ngồi bàn cuối rất thích bật ghế, có lần bật mạnh quá cả người lao luôn vào thùng rác, thầy giáo phải bảo các bạn cùng lớp bê cả tôi lẫn thùng ra ngoài.

8. Tôi chẳng có chuyện gì nổi tiếng cả, ngược lại tôi ở một thái cực khác hẳn, bình bình yên yên trải qua mười sáu năm học, đi qua thời thanh xuân. Tôi nghĩ đại đa số mọi người đều giống tôi, lặng lẽ bước qua những tháng năm tuổi trẻ, giống như bình luận đêm nay, có lẽ khi tôi ngủ say, nó cũng lặng lẽ chìm vào biển lớn.

9. Có lần tôi mượn loa phát thanh của người thân, rồi xếp nến hình trái tim dưới sân KTX nữ, lúc ấn nút bật loa định thổ lộ với cô ấy thì trong loa vang lên một thứ tiếng phổ thông không được chuẩn lắm: "Thu mua tủ lạnh, đầu máy, máy giặt, bình ắc quy hỏng..." Tôi bật khóc tại chỗ, từ đó về sau, trong trường không ai không biết tôi.

10. Từng đoạt giải nhất cuộc thi viết văn, đề bài <Người bố hiệu trưởng của tôi>.

11. Trần truồng đứng ở cửa sổ xem hotboy bày nến dưới sân thổ lộ với em gái phòng đối diện, cứ nghĩ trong phòng tắt đèn không ai thấy mình, ai ngờ một cây pháo hoa nổ ngay trước mặt, chiếu sáng tôi ngay lập tức. Đến giờ tôi vẫn nhớ rõ vẻ mặt của mọi người đang đứng xem lúc đó.

12. Trèo tường ra ngoài tổ chức sinh nhật cho thú nuôi QQ.

13. Cậu tưởng cả trường biết cậu, thật ra căn bản không ai để ý đến cậu cả. (Một cô bạn từng nói với tôi như vậy)

14. Học cấp 2 hay ngứa chân ngứa tay, thích búng dây áo ngực bạn gái, không ngờ lại búng bật khuy ra. Mặt tôi đỏ bừng lên, sợ vãi đái, đang định xin lỗi, ai ngờ cô gái kia vừa giữ một tay ra sau lưng, vừa giận dữ đập bàn quát ầm lên: "Cài lại cho bà ngay!" Cả tòa nhà đều nghe thấy...

15. Thằng bạn cùng lớp trốn học bị bắt, bị giáo viên chủ nhiệm cầm thước kẻ đánh. Ai ngờ hôm đó nó bị đau bụng, mới ăn có 3 roi đã vãi cả cứt. Mặt chủ nhiệm tái mét!!!

16. ĐH tổ chức hiến máu nhân đạo. Người tôi vốn yếu ớt, vừa lấy được 200cc tự dưng lại ngất xỉu, các y tá sợ quá vội vội vàng vàng truyền ngược lại cho tôi 400cc mới tỉnh lại, cuối cùng khi tôi nhận giấy chứng nhận hiến máu, cảm giác ánh mắt của các chị y tá cực kỳ ai oán. Rất lâu sau đó trên giang hồ vẫn còn lan truyền tin đồn rằng, có thằng bẩn tính vì muốn được truyền máu nên lúc đi hiến máu giả vờ ngất xỉu...

17. Có thai!!!

18. Hồi học trường quân đội bị bắt quả tang xem phim <Kim Bình Mai>, cấp trên yêu cầu viết cảm nhận, tôi khéo léo né tránh những câu từ nhạy cảm, cuối cùng viết ra một bản lý luận dài về giải phóng phụ nữ, mọi người đều bảo tôi xứng danh giải phóng quân.

19. Vì không thích mặt hiệu trưởng nên gào ầm lên trong phòng phát thanh: Hiệu trưởng cưỡng hiếp tôi. Hồi đó mới lớp 3.

20. Học cấp 3 hay thức khuya tự học nên mệt quá mới úp mặt xuống bàn ngủ gật. Đột nhiên mất điện, sợ quá không kịp nghĩ gì đã khóc ầm lên kêu tôi mù rồi tôi mù rồi...

21. Tết trung thu năm thứ 4 ĐH, lớp trưởng phát bánh trung thu cho mọi người, cuối cùng thừa 2 cái, để công bằng, lớp trưởng bảo ai biểu diễn 1 tiết mục thì được 1 cái. Tôi bước lên, xé bánh ra trước mặt mọi người nói: "Sau đây tớ xin biểu diễn tiết mục ăn bánh trung thu."

22. Hồi xưa đốt pháo cứ thích ném vào lỗ. Hôm đó thấy bên cạnh sân thể dục của trường có cái hố liền ném vào, pháo nổ xong mới biết đó là hố chất thải... Cứt bay đầy sân, nửa trường đều là cứt... Nổi tiếng ngay!

23. Tiết thể dục thời cấp 3, muốn thể hiện mình dẻo nên uốn quanh xà kép, vừa cong người lên đũng quần rách toạc, cả lớp đều nhìn thấy quần lót viền hoa của tôi, sau đó cả trường đều gọi tôi là chị gái quần lót hoa.

24. Thời đi học có lập một bang hội tên là bang Thanh Long, sau bị trường phát hiện, thầy chủ nhiệm biến luôn chúng tôi thành tổ học tập Thanh Long.

25. Còn nhớ năm ấy lần đầu lên bục nhận học bổng, vì kích động quá đọc nhầm thành: "Cảm ơn các bà xã đã bồi dưỡng..."

26. Hồi cấp 2, thằng cùng bàn bảo có ẻm lớp bên cạnh viết thư tình cho tôi bị thầy giáo tịch thu. Tôi thầm nghĩ, lần đầu tiên trong đời có em gái viết thư tình cho mình, sao có thể bị bóp chết thế được! Vì vậy, tan học tôi chặn cửa phòng giáo viên đòi lại lá thư kia. Kết quả là... phát hiện ra ẻm đó viết thư cho chính thằng cùng bàn tôi! Đậu xanh rau má!

27. Cấp 3 chơi bóng rổ, không biết buổi trưa ăn nhầm cái gì mà bụng đau quặn lên, lúc nhảy lên tranh bóng thì phọt cả cứt! Vấn đề là hôm đó nóng không mặc sịp, quần bóng rổ lại màu trắng! Sau đó... mỗi lần đi chơi bóng là lại nghe lao xao: Này, nhìn kìa, vua cứt đến chơi bóng!!!

28. Học sinh lý, giáo viên sinh lý dạy chúng tôi cách chú ý vệ sinh vùng kín: "Các em muốn kiểm tra vệ sinh nơi đó thì có thể ngồi xổm xuống dùng gương soi để kiểm tra xem, con gái cô thường xuyên làm như thế." Mà cả trường đều biết tôi là con gái cô giáo...

29. Hồi cấp 2 rất thịnh hành trò tụt quần bạn học, tôi chơi trò này không biết mệt mỏi, cho đến một hôm, tôi... tụt quần thầy chủ nhiệm - hôm đó muốn giả ngây thơ nên mặc đồng phục trường - ở ngay trước mặt mọi người...

30. Lần đầu nhận giấy khen học sinh 3 tốt thời tiểu học, giáo viên chủ nhiệm dặn tôi phải cung kính, phải lễ phép, nên khi hiệu trưởng trao giấy khen cho tôi, tôi quỳ xuống lạy hiệu trưởng 3 lạy.

Nguồn: Weibo
Dịch: Mẹ Cherry

[Q] Học sinh hỏi, sinh viên Đại học đáp lời

1. Lên Đại học là giải phóng toàn dân rồi đúng không?
- Ác mộng chỉ vừa mới bắt đầu

2. Đại học là để yêu đương?
- Mấy đứa xấu bm với đẹp ơi là đẹp đều có bồ hết rồi, nên mãi ế trường tồn nha!

3. Nghe nói lên đại học rất thảnh thơi?
- Chỉ cần chọn đúng ngành, mọi thứ sẽ dễ dàng

4. Đậu được đại học rất quan trọng sao?
- Không phải là con đường duy nhất nhưng là con đường tốt đẹp hơn!

5. Lên ĐH thể nào cũng có bồ?
- Thôi, đợi tốt nghiệp rồi ba má cho đi xem mắt là vừa :v

6. Kí túc xá có phức tạp ko?
- KTX nữ, 1 lời khó nói...

7. Lên ĐH có nhiều soái ca không?
- Bộ chế nghĩ mấy người xấu đều rớt ĐH hết à? :v

8. Cơm trên ĐH ngon không?
- Éo diễn tả được thành lời

9. Lên ĐH sẽ xinh đẹp ra đúng không?
- Thật! Vào ĐH như vào thẩm mỹ viện vậy :v

10. Thi cử chắc dễ hơn trung học nhỉ?
- Trung học là tranh đấu với nhiều người, lên ĐH rồi tự tranh đấu với ý chí của bản thân rất lớn. Ba từ đáng sợ nhất của ĐH là Trả nợ môn!

• Dịch: Fb Diệu Đình

Bạn đã từng... ?

1. Từng giả ốm để nghỉ học.

2. Từng đưa tiền lì xì cho bố mẹ "giữ hộ".

3. Từng lặn ngụp trong nhà banh.

4. Vẽ mặt trời nơi góc giấy.

5. Cố cạy cái miếng lót cao su dưới nắp chai dù tay đã rất đau.

6. Lén bố mẹ thuê truyện tranh và đọc thâu đêm.

7. Dùng nhíp móc ống heo của mình.

8. Từng tin rằng gấp 1000 ngôi sao giấy sẽ thực hiện được một điều ước.

9. Chạy khắp khu phố vì nghĩ mặt trăng sẽ đi theo mình.

10. Tua đi tua lại một bài hát để ghi lời của nó.

11. Chặn đường đi của kiến. Thử thách bản thân đi vào trong những ô gạch.

12. Nghĩ nhổ tóc bạc của bố để lấy tiền, 1 sợi 500₫.

13. Lấy chăn quấn người hóa thân thành những nữ hoàng, công chúa,...

14. Núp sau cánh cửa để hù người khác.

15. Bấm chuông nhà người khác rồi ù té chạy.

16. Đi trên đường nhìn thấy mèo giả tiếng chó, nhìn thấy chó giả tiếng mèo.

17. Khi không có ai ở nhà, nhìn vào gương hú hét nhảy múa loạn xạ.

18. Buồn buồn là kiếm chỗ trốn, rồi chờ cả nhà đi kiếm.

19. Viết dòng chữ " Tôi là một đứa điên" và dán sau lưng đứa bạn bàn trên.

20. Xé vở gấp máy bay giấy, thuyền giấy...