j'ai tellement de regrets et de remords que je voudrais pouvoir tout effacer, qu'on m'oublie, pouvoir recommencer.

Recommencer, je ne suis même pas sûr.e de vouloir "recommencer". Je veux juste disparaître.

Je n'ai jamais su profiter de la vie, pourtant j'ai ce qu'on pourrait appeler "une vie heureuse".
J'ai une famille sans aucun soucis, des ami.es qui, je l'espère, tiennent à moi, je n'ai pas vraiment de problèmes de santé, j'ai tout pour être heureuxse.

Mais je ne le suis pas.

Je ne suis pas vraiment triste non plus d'ailleurs.
Je suis juste lassé.e, lassé.e de me réveiller le matin, de me coucher le soir, lassé.e de ma routine.
J'ai l'impression de patienter depuis le début.

Je n'ai pas l'impression de vivre, j'ai juste l'impression d'attendre que ma vraie vie commence.

Ma vie me semble être une salle d'attente, mais qu'est ce que j'attends ?

Partir loin ?

Quelqu'un à aimer ?

Un travail ?

Une passion ?

Je n'ai pas de motivation mon temps libre se résume à le perdre. Je ne fais rien, aucune activité, aucun hobby, pas d'envie, pas envie.

J'ai sûrement eu des moments heureux, mais les phases sombres sont plus récentes donc ce sont forcément celles dont je me rappelle le mieux .

Je suis où maintenant ?
Je nage dans le néant, tout est flou.
Je pensais qu'en grandissant j'aurais des réponses mais j'ai juste toujours plus de questions.

Qui suis-je ?

Est-ce vraiment moi ?

Pourquoi on ne me dit jamais rien, on ne me fait pas confiance ?

Pourquoi la chose qui m'effraie le plus c'est moi ?

Ça sert à quoi de vivre ?

Y'a quoi une fois qu't'es mort ? C'est enfin mieux ?

Je crois que j'espère que ma routine change, que les jours arrêtent de se répéter.