C'est pas mon journal intime ! Je préfère vous prévenir on c'est pas.

LE JEUDI 16 FÉVRIER 2017

"Cher journal comment vais tu ? Je viens à peine de commencé ce journal donc je me présente , Bonjour à tous, je m'appelle Loïc Lecannard, j'ai quinze ans et j'habite dans la Creuse à Guéret. Une question doit vous trotter dans la tête si vous lisez ces quelques lignes : Pourquoi écrire un journal intime que tout le monde peut lire. La raison est toute simple. J'ai souvent écris sur papier, mais jamais je ne relisais mais journaux intimes, ils ne servaient donc à rien : ni à moi, ni à personne d'autre. La différence, c'est qu'ici, tout le monde peut me lire et peut se découvrir dans des anecdotes et des situations. J'ai envie que ma vie serve à quelque chose et puisse aider les gens à ne pas faire les erreurs que j'ai pu faire. Donc voilà. J'écris : parce que ça me fais du bien, parce que j'aime ça et aussi pour vous qui me lirez.

Pour parler un peu de moi, et bien... Je suis au collège, en troisième, pour être précis et plus le temps avance, plus ma vie est un échec. Mais ça, c'est une autre histoire que je n'évoquerais pas dès cet article de présentation. Je suis châtain clair, j'ai les yeux marrons bleuté, presque marrons, la peau assez claire et je suis d'origine française, ce qui est une de mes plus grandes fiertés. Je vis chez mes parents dans une maison, j'ai un chat tricolore, ce que l'on appelle un pelage "écaille de tortue", il est tout pour moi et est une des choses qui me rattache à la vie, à cette vie que n'apprécie pas forcément... J'ai également 5 petits frères et un grand frère, vingt et trois ans, douze ans, neuf ans, six ans, trois ans et six mois, un vrai bonheur.

J'aime la médecine, c'est ma passion, tout comme écrire, le basket et l'armée. Les gens qui me connaissent disent que j'ai un don pour ces choses là. Je ne sais pas s'ils ont raison, mais en tout cas c'est une autre des choses qui me rattachent à cette vie que je mène dans cette ville insignifiante où personne ne sait qui tu es. Je suis autodidacte : je n'ai jamais appris à jouer d'un instrument ni à lire une partition. Je fais tout à l'oreille. Je suis avant tout grand joueur de basket, ce que certaines personnes ne comprennent pas, en même temps ceux qui ne connaissent pas vraiment le monde du basket ignore parfois ce qu'est Un tir au buzzer ; et à ceux qui disent que sert juste à gagné du temps je répond : "faux". C'est un tir donc un panier avant la fin du temps imparti, après tout ça reste un panier... Bon, c'est pas toujours ça mais je m'en sors assez bien. J'ai déjà essayé d'autres sport mais j'en reparlerai peut-être un autre jour. Sinon, je suis un grande fan de Tryo, ben oui on ne penserait pas comme ça car ce n'est pas vraiment mon style habituel de musique mais j'aime ces chanteurs pour leurs textes (j'aime les chansons à message qui ont un sens) mais aussi pour leurs simplicité et leurs générosité... J'écoute du rock, du hard rock, du métal... Mais aussi d'autres genres : le r&b, l'electro et autres musiques des radios de "maintenant" ne me dérangent pas tant qu'il n'y a pas trop de ce que j'appelle : "le boum boum".

Voili voilou, pour l'instant je ne vois pas trop ce que je pourrais dire de plus mais si vous avez des suggestions faites moi en part et à bientôt pour un épisode de ma vie !

LE VENDREDI 17 FÉVRIER 2017

Le vendredi, une de mes journées préférées. D'abord, c'est l'une des rares où j'ai plus d'heures libres que d'heures de cours (c'est même la seule journée de la semaine d'ailleurs) mais c'est aussi l'occasion de faire ce que j'aime : jouer du basket bien entendu ! Mon collège il est bien pour ça : nous les basketteur nous avons deux terrain qui nous sont réservées pour jouer quand on veut dans la semaine. Mis à part le vendredi je n'en ai aucune occasion : ben oui, faut bien que je travaille un peu aussi... Donc voilà, le vendredi matin, je sors de chez moi avec mon sac de cours sur l'épaule (j'ai mal au dos et on s'étonne de pourquoi après, hein ?) et mon ballon à la main, go pour marcher, pour 1/2 heure de route (puisque voilà, je suis pas tout près non plus...), j'arrive un peu avant huit heures, je file dans ma classe, installe au fond de la classe mon ballon que les élèves pourraient potentiellement amener (ou encore les sacs de sport...). 

Mon bureau est juste devant ce placard : je suis donc, en entrant dans la classe, tout au fond de la classe sur la droite contre le mur avec le radiateur à côté ce qui est pratique vu que je suis toujours assise de profil je m'adosse et là je suis prête pour une journée de dur labeur (ou pas...). Dans la classe on est 33. Du coup il n'y a personne à côté de moi. Tant mieux, au moins je suis tranquille et pas obligé de faire la conversation avec quelqu'un. Je suis assez solitaire parfois. Sur les 33 élèves, j'ai encore quelques amis d'avant dans la même classe que moi, notamment les meilleurs, ils ont deux, les autres je les connais, je leur parle de temps en temps, mais sans plus quoi. Parmi mes amis dans la classe il y a : Lucas, mon meilleur ami, et très bon au basket, et est adorable.Lucas me confie toute sa vie et je fais pareil aussi lui confie tout, tous les deux on a toujours eu plus de mal à se parler profondément... Je ne sais pas d'où est-ce que ça vient même si on est très proches quand même. Moi  mon rêves c'est d'être infirmier ou dans le domaine médicale et Lucas lui c'est d'être dans l'armée. On a tous le droit d'avoir des rêves non ? Même si ils sont irréalisables, on a un bon niveau mais quand même...

Le vendredi on a svt, puis rien, puis histoire et maths, ensuite plus rien jusqu'à 15h  où l'on enchaîne LV2 (espagnol) et physique pour bien terminer la semaine a 16h30.
Aujourd'hui fut un jour normal : le cours de svt était nul, d'ailleurs la moitié de la classe n'est pas venue pour pouvoir arriver à 10 heures puisque l'on a pas cours l'heure d'après. Le prof nous a lâché plus tôt, Lucas et moi en avons profité pour aller faire un tour en étude. Une fois qu'on a fini on va chercher mon ballon dans la classe et on va sur "notre" terrain, et là c'est partit pour une heure de bonne heure avec des fous rires à la pelle. Les autres cours de la journée ont souvent du mal à passer après cette heure là. L'après-midi, après le repas, soit on se cale dehors mais comme il a neigé on évite de jouer, du coup on reste dans un coin du couloir principal qui est immense, on prend des bonbons et on discute tous les deux jusqu'à ce qu'ensuite on fait nos devoirs d'espagnol qu'on ne fait jamais avant, et apres moi j'écris avec mes écouteurs dans les oreilles. Puis le temps passe assez vite et les deux dernières heures de cours sont vites expédiées. On se retrouve donc assez vite à 5 heures on discute encore un peu et puis on rentre chez nous. Ce soir on a un match chez moi, j'ai hâte ! Lucas vient d'arriver. Je vous laisse !

A demain ou un autre jour !

LE SAMEDI 18 FÉVRIER 2017

La soirée d'hier était géniale, comme à chaque fois, mais là encore plus puisque nous étions seuls chez moi. Ma mère été au boulot comme mon père et mes frères était à la maison, du coup on a jouer comme à chaque fois. Même si le petit terrain qu'on utilise devant la porte du garage qu'on a aménagé et surtout bétonné pour fait du dribble... L'avantage supplémentaire d'être seuls à la maison, c'est qu'on est libre de faire plus que d'habitude : on joue plus, on mange plus, et, on boit plus aussi... mais faut croire que c'est plus productif puisqu'on a fait un super match, ça sonne bien et tout, c'est classe. Le seul défaut c'est les crampes dont on a éclopé ce matin... Mais à la rigueur c'est pas si grave, l'essentiel c'est qu'on ait eut le temps de faire un match  et j'ai descendu les poubelles pour qu'on retrouve pas les bouteilles vides et ensuite on a repris notre match qui déchire pas mal. Dommage qu'on été que deux... Maman est rentrée à midi et a gardé tout le monde à manger,Lucas est resté histoire qu'on passe le week-end ensemble et surtout que je lui explique ce qu'on fait en maths car on a une interro mardi et que si je lui explique pas il comprend pas. Du coup cet aprem on s'y est mis et on a bien avancé et là on va goûter.

A plus ! 

LE LUNDI 20 FÉVRIER 2017

Juste envie de partir loin parce que cette vie n'a pas vraiment de sens, te voir chaque jour me détruit petit à petit même si au fond c'est ça qui me permet de goûter encore un peu à ce bonheur passé. Je t'ai aimé et tu m'as dis que toi aussi... Mais alors pourquoi, pourquoi tout s'est arrêté si vite ? Tu étais tout pour moi, grâce à toi je voyais le verre à moitié plein, alors que maintenant, je ne vois plus qu'un verre à moitié vide... Je m'étais promis de ne plus y penser, d'arrêter tout ça... Mais je peux pas... Ton visage est gravé dans ma mémoire, ton nom et gravé sur mon cœur et ta voix résonne dans mes oreilles... J'ai l'impression de sentir ton odeur à côté de moi quand j'ai besoin de toi...

Je suis comme ça, je ne peux pas m'empêcher de ressasser le passé lorsque je ne comprend pas pourquoi les choses se sont passées ainsi et pas autrement... Qu'est-ce que j'ai fais ? Pourquoi m'avoir laissé sans une seule explication ? Je t'aime toujours et pour l'instant ça ne peut pas changer... Lorsque ça ne va pas je me cache derrière ma bonne humeur... Une seule personne s'en rend compte, cette personne c'est mon meilleur ami et des jours comme celui-ci il m'en a vu essuyer un bon nombre... Mais il est là qui me soutient à chaque fois... et ça me fait du bien même si ce n'est pas dans ses bras que j'aurais besoin d'être à ces moments là... Mais heureusement qu'il est là à chaque fois... Aujourd'hui faisait partit de ces jours là où ça ne va pas, où je me réveille mal dans ma peau sans vraiment savoir pourquoi... 

Où je suis nostalgique du temps où je sortais avec Axelle, ça a duré presque un an, depuis le mois de mars 2016... Mais depuis qu'elle m'a lâché et qu'elle coule sa vie tranquillement en faisant comme si elle ne m'avait jamais connu, qu'elle me passe devant au collège sans même me regarder, mon cœur saigne sans s'arrêter et lorsque je monte un peu en bonne humeur c'est souvent pour mieux retomber, plus bas, plus profondément dans ce gouffre sans fond qui m'entraîne et duquel je ne sortirais jamais...

Je crois que lorsque j'ai dis bonjour à Maximilien ce matin, avec un grand sourire en lui disant que j'allais bien, Lucas s'est immédiatement rendu compte qu'en fait j'étais complètement à l'opposé de ce que je disais... Il m'a prit par la main en me disant que j'allais pas bien et que je ferais mieux d'aller me reposer une heure à l'infirmerie ou bien de rentrer chez moi. J'ai protesté comme à chaque fois en lui disant que j'allais très bien et que je tiendrais la journée, mais il n'a rien voulu entendre... On est sortit de la classe sous le regard un peu énervé de Max, mais bon je n'y peux rien et je sais qu'lui est un peu jaloux que je parle de mes problèmes à Lucas et pas à lui, mais j'y peux rien, ça passe pas, je peux pas me confier à lui... Bref, on s'est mis dans un coin du couloir et il m'a serré très fort dans ses bras et puis là ben c'était plus fort que moi : une larme d'un côté, puis une autre de l'autre, suivies par un torrent d'autres qui ne s'arrêtaient plus de couler ... 

Alors il ne m'a pas lâché et m'a murmuré tout plein de choses pour me calmer et comme à chaque fois ça a marché, la prof d'histoire est arrivée m'a demandé si j'allais bien ou si je préférais aller à l'infirmerie, je l'assurais que je pouvais suivre le cours tandis que Lucas lui faisait des grands non de la tête. Alors elle a décrété qu'elle m'autorisait à ne pas aller à son cours et que je pouvais aller à l'infirmerie et que ce n'était pas négociable car comme elle m'a dit "tu as vraiment une sale tête, Lucas te photocopiera le cours" bref, ledit Lucas m'a fait un bisous sur la joue et est rentré derrière la prof en fermant la porte et en me faisant un clin d'œil.

J'y suis allée une heure, et puis ensuite comme on a pas cours je m'apprêtais à aller chercher mon ballon dans la classe pour aller me détendre un moment, lorsque j'ai croisé, dans le couloir encore désert, une fille qui avait l'air un peu pommée. Elle est venue vers moi et m'a demandé où était la salle 106, je indiquais où en réalisant que c'était la mienne. Elle m'a dit qu'elle était nouveau dans le collège et qu'il était en troisième A (la mienne) mais qu'elle n'avait pas récupéré l'emploi du temps ainsi que le plan du collège. J'en ai profité pour lui dire qu'elle était dans ma classe et qu'elle risquait d'être à côté de moi puisqu'il n'y avait plus qu'une seule place de libre et qu'elle était au fond de la classe à côté de moi. Je lui proposais de m'accompagner chercher mon ballon et de venir discuter avec moi sur notre terrain où il n'y aurait surement personne à part peut être mes amis, pour lui expliquer les horaires et la vie du collège. Il accepta mais resta à l'entrée de la classe. Je récupérais mon ballon, Lucas me prit délicatement dans ses bras en me demandant si ça allait mieux, mais il se rendit vite compte à ma voix que la crise était passée. Il me demanda si ça m'ennuyait d'aller jouer tout seul car Max voulait passer une heure avec lui. ça ne m'étonnait pas trop et je les ai laissés allant retrouver mon nouveau compagnon de cours.

Tout en jouant, je lui expliquais les profs auprès desquels elle valait mieux se faire oublier et les cours où l'on pouvait se permettre de dormir. Elle m'a raconté qu'elle venait juste d'emménager dans le coin et que son père bougeait souvent pour son travail et qu'à cause de ça il déménageait souvent. Là elle venait de passer un an et demi à Rome.

La suite de la journée s'est déroulée normalement, avec un Lucas aux petits soins pour moi ce qui a achevé de me redonner un sourire normal, qui m'a permis de ressembler à autre chose qu'à un pauvre gars qui pleure encore une fille qui l'a larguée il y avait déjà un mois et demi. J'ai intégré Lola (ma nouvelle voisine de cours) à notre petite bande qui l'a plutôt bien accepté, malgré une petite réserve de la part de Lucas qui ne voit que très rarement d'un bon œil les filles qui s'approchent de trop près de moi. Ceci dit au moins ça lui évite de me ramasser à la petite cuillère à chaque fois que je me fais largué ou que je suis déçue...

Bref ce fut une journée bien mouvementée et un peu en demie teinte, mais je suis heureux de pouvoir bientôt clore mes yeux et me reposer un peu en attendant demain mon stage qui commence avec Karen une camarade de classe pour laquelle je suis tombé amoureux. ça va être génial ^^

Tu ne devinera jamais ce qui m'ai arrivé se matin, je suis arrivé en retard en cour parce que c'été pas la bonne semaine donc je suis aller en cours, et je suis arrivé en retard en chimie. Le problème n'est pas le fait que je suis arrivé en retard, j'ai vu Karen, celle qui occupe mes rêves depuis un certain temps. Tu te rend compte c'est incroyable  c'est la première fois que je lui est parlé, je suis encore exité, et que le prof du à mon retard ne m'admets pas en classe, alors je suis aller chercher un endroits calme avec Karen, je l'ai vu monté a vive allure dans les escaliers. Je lui est expliqué qu'elle ne devais pas entré dans la salle de chimie parce que le prof ne veut pas de retardataires. 

On attendu une heure dehors sur un banc dans le froid avant d'aller en cours de Math, elle été si belle, je lui raconté des blagues banales, elle été blonde au yeux gris, ses cheveux été long et bouclé, et elle été plus petite que moi elle lui manqué une tête pour faire ma taille, je ne fait qu'un mètre 65. C'est le genre de fille cool qu'on trouve dans toutes les classes, le genre de fille avec la quelle on veut être ami.

Et moi ce matin je l'avais pour moi tout seule. C'est depuis la rentrée que je l'admire sans trop pour autant l'approché, et aussi tu ne m'en croirez pas a tes yeux, j'ai tellement discuté avec elle de tout et rien à la fois. J'été rouge comme une tomate, j'avais envie de resté la avec elle dehors toute la journée et rires au éclat avec elle, je ne sais pas comment mais je crois que je suis arrivé la mais j'été tombé amoureux de la plus belle fille de ma classe.

Apres avoir fermé mon cahier simple recouvert de peinture, je pris la direction de mon armoire qui se trouvé juste dans l'angle de la porte de ma chambre sur le coté gauche, je me changea, je mire ma chemise bleu ciel et un simple pantalon car il ne fait pas si chaud non plus. Je descendit de ma chambre au salon pour allumé la télé et me jeta comme un sac sur le canapé pour regardé une série qui passé. J'avais trop soif je suis parti dans la cuisine, j'ai vu ma mère et le petit bébé de la famille, Hugo n'avais que six mois et mangé sa première bouilli finalement j'en prend aussi dans la casserole, maman réussi toujours ce délicieux désert pour bébé.

Je suis parti dans le jardin avec un Oasis en canette pour voir Alexandre joué de la balance il a 23 ans et il joue encore ? Une fois fini ma canette je le rejoint aussi sur le portique avant de ma percevoir qu'il avait Victor qui n'avais que 12 ans, Roméo qui lui n'a que 9 ans en ce qui concerne mes autres frères il doivent être dans leurs chambres a jouer en fait je m'en fou d'eux.

J'entend le klaxon de la voiture de Papa, il est enfin rentrée du boulot tout les soir après le boulot. Comme je t'est dit ce matin, Karen c'est la femme de ma vie quoi, on se maria, on aura 7 enfants, on sera très unis dans la famille, je suis très sérieux, c'est vrai je suis trop jeune pour parler de mariage, mais je vois Karen dans mon avenir, avant de rentré chez moi, elle m'a dit que je lui manquer. Tu te rend compte, l'amour ne vient que de commencé, il y a une flamme qui revire dans mon cœur, et après elle ma dit que j'étais beau.

- Sort de ma chambre Livio ! Crie je

Quand Livio âgé de 3 ans ouvre brusquement la porte !

- Ze veut des crayons si ti plé ? Se justifia le petit en ignorant les menaces de son grand frère.

Il avait une tête de chien battu, il est trop mignon.

- Non je te les donne pas tu les mâchouilles, et après quand tu me les rend ils fonctionne plus ! Fis je en rangeant mon bureau.

- Mais si ti plé, ze veut faire des colore ! Commença à pleurniché le petit.

- Dégage de ma chambre et toute suite ! Crie je

L'avantage quand ton père est principal d'une école c'est qu'il arrive tard le soir genre a 20h et qui parte tôt le matin genre 6h, Livio peut toujours pleurer juste maman viendra elle nous conduit à l'école et après elle va au boulot.

Le petit de 3 ans pleura tellement se qui fait ramener Valérie la mère de famille qui travaille à l'usine de pomme de terre de la région commença à faire la moral a ses fils. Je prend mon sac pour aller rejoindre mes petits frères qui on entre 12 et 6 mois c'est a dire 5 petits monstres dans une voiture familiale (encore heureux qu'Alexandre sois au boulot avec papa !) Je descendit l'escalier en sprint de peur que je sois en retard pour un lundi. La journée passa tranquillement, la sonnerie de la fin de journée me tira de mon sommeil par un cours ennuyant de Chimie. Une fois de plus j'aime cette matière (vraiment). Une fois de plus, le prof ne m'aimais pas me fait la moral.

Quand je sorti de la salle Karen m'interpelle.

- Hey Loïc, comment ça va ? Dit Karen

- Tout va bien pour le moment et toi ? Dit je.

- Ouais sa va, hier tu on ma laissé ça pour toi ! Dit elle en sortant un papier de sa poche.

- Merci Karen, mais ce n'étais pas vraiment la peine pour un bout de papier. Dit je.

Karen avait un sourire machiavélique, c'était la deuxième stagiaire de l'usine pendent notre semaine de stage du collège. Ce n'est qu'un détail. Quand je me suis mis a lire le mot, des larmes commencé a coulé sur mes joue. Faut surtout pas que Papa le trouve sinon je suis littéralement cuit.

le mot disait :

"Sale pxte, J'ai envie de te frapper cxnnard, va te faire foutre, barre toi d'la, t'est cxn, sac à MST, fayot !"

Toute la classe avais signé, se sont seulement des mots, c'est pas méchant, bon beaucoup d'insulte mais ça c'est les ados sont tous comme ça non ? Quand j'ai lu ses mots pour la première fois sa ma donné l'effet d'une gifle. Je suis peut être l'intello de la classe mais j'ai le QI le plus élevé de la classe je suis rentré a 1 an et demis à l'école c'est tout. Parfois j'aimerais être normal et pas Walter O'Bryan de Scorpion... J'ai 18,99 de moyenne général, je fini très vite les exercice qu'on ma donné pour demain.

Je ne sais pas par ou commencé, ma journée a été longue alors je vais descendre, regardé ma série, quel que heures après je suis aller au parc de ma ville pour voir Karen, c'est la que j'ai vu un garçon plus un homme, sur les machin de sport il tenais a la force de ses bras comme un drapeau, il avait un tee shirt noir avec des écriture jaune il été loin je ne voyais pas se qui été écrit dessus, je voudrais trop être fort comme lui pour faire comme lui, j'ai vu Karen ce soir, et elle s'est comporté de manière très étrange, j'avais été encore toute la journée pas comme elle qui a du encore passé sa journée a faire du shopping, elle été arrivé un peu en retard a notre rendez vous. J'ai le cœur gros si j'y pense ! Il faut que je dorme maintenant sinon je vais craquer ! Je vais tout raconter à mon père cette effroyable journée.

Je reçus une boulette de papier venant des structures de sport (l'homme drapeau est parti son bipe a sonné) il y avais encore des mot d'écrit dessus et cela disait "Tu fait chexr mais barre toi d'la, pxtin espèce d'intello". Si c'est vrai je devrais vraiment partir ?

Je le savais , je le savais que Karen, été de ceux que les gens ne m'aime pas, elle me la dit droit dans les yeux, dire des âneries

Je ferma mon cahier, le rangea dans un tiroir de mon bureau, et je me suis installé devant mon miroir, je commence par me brossé les cheveux, je pris le flacon de parfum je m'en met, même si c'est le soir.

- Miroir, miroir, dit moi qui est le plus beau. Dit je.

- Ba c'est pas Loïc, c'est moi Alexandre. Dit Alexandre.

Je me retourne et je vous mon frère qui a réussi de prendre sa brosse a dent, il a du dentifrice sur le bout du nez. Le lendemain Mercredi 17 février 2017

Ce mercredi matin, j'ai décidé de ne pas aller en cours, car pour une fois je n'avais qu'un cours les autres profs que j'avais n'été pas la. J'ai dormi jusqu'à 8 heures 45, j'été habillé simplement d'un jean et un sweat a capuche, avec des tennis. J'été parti en bas je voyais personne, je pris dans le frigo une simple salade de fruit tout en manipulant mon portable. Je me leva et je m'étire. Je ne sais pas quoi aujourd'hui, aller j'enfile ma veste je vais dans le jardin je prend le ballon de basket. Je me souviens quand j'été petit je joué aussi longtemps, je pris une longue inspiration avant d'aller courir derrière le ballon qui lui roulé jusqu'au bout du jardin.

Je suis aller dans ma chambre je me suis posé face a mon bureau ou il y a de nombreuse photos de moi, de ma famille de souvenir. J'ai ouvert mon tiroir j'ai sorti mon journal intime.

"Bonjour ici, comment va tu cher journal ? Bref je passe. Je t'ai  toujours dit que j'aimais le baskets, je me souvient à l'age de 4 ou 5 ans j'avais fait une comédie pour que papa m'installe un panier pour jouer, sa ma manqué de ne pas joué au basket, d'avoir sorti mon skate la aussi j'ai fait une crise pour un avoir un."

Je ferme brusquement mon journal lorsque ma porte s'ouvre j'ai compris que j'avais oublié de fermé celle du jardin. Puis je vais me prendre un bonne douche chaude, vers 10 heures 03, je m'installa sur le canapé en face de la télé, mon téléphone sur la table à coté un bol de céréale en pensant au jaloux qui voudrons rodé dans le coins peut importe l'age bon sauf Hugo lui risque pas encore d'être jaloux ou sa se vois pas ? La journée passe rapide tout le monde est rentré 22 heures, couché déjà car demain j'ai cours, je regarde mon plafond, il y a des étoiles fluorescente elle sont la depuis  que je suis bébé. Quand je reçois vers 23 heures un texto de Karen.

"g 1 question concernan toi"

Je lui répond    "Yep san blm"

Elle me répond   "Ok, j'taime"

En attendent, je ferme mes yeux et je pose mon téléphone sur ma table de nuit, mais je doute que se sois vrai, j'ai hésité mais j'ai finis par l'ouvrir j'ai supprimé son numéro je la véré quand cours. Et en parlants de cours je dois me réveillé faire ma routine, petit déj, salle de bain pour me brossé les dents et je m'habille et hop je part en cours.

Sa fait 3 jours que je me suis mis a écrire dans ce journal, je l'ai trouvé dans un bac de fourniture scolaire dans la chambre de mes parents chut il faut pas le dire. J'en ferais bon usage, si vous voulez que je me décrire, Yeux bleu et sinon vous voyez la photo en média ba voila c'est moi sans la pilosité. Ma couleur préféré le Orange même si c'est inutile de savoir, j'ai mangé une boite de chocolats. Je voudrais bien que papa rempli la piscine, mais nous somme en plein hiver, aujourd'hui on devais présenté nos exposé, Lucas mon meilleur ami n'habité pas loin de chez moi, il y avais 5 ou 6 maisons, donc je suis aller au collège ce matin, le problème avec Lucas c'est que c'est le bout en train de ma classe.

J'ai besoin d'une confidente, de quelqu'un qui me comprenne et qui ne se moque pas de moi, qui soit tolérant. C'est pour ça que je te crée. Il y a quelque jours et sa ma fait déjà pas mal de bien, Demain mardi 21 février 2017 je vais faire mon stage à l'usine de patates.

LE MARDI 21 FÉVRIER 2017

Je ne sais pas pourquoi je suis déprimer aujourd'hui probablement le stage... mais en tous cas je n'ai envie que de pleurer. C'est comme si chaque larme était un supplice. Mais quelle apportait une libération intense qui provoquais un sentiment de mal être au plus profond de moi... Je réfléchis et je me dit que je suis probablement inutile un être sans importance qui souffre en silence. Une paria de la société rejeté et seul. Je me cache derrière mon masque mais rien ne va je me brise plus profondément chaque jours. Une plaie béante que je panne a cicatriser. Un manque de vie. Comme un manque de confiance un manque de câlin qui me force a repousser toute forme d'attention. Une envie de me blottir dans mon lit et de ne pas en sortir tant que tous ne sera pas réparé même ça je sais qu'on ne répare pas 15 ans de larme contenue.

Ps: Les adolescentes de ma classes sont des harpie en chaleur surtout Karen. 

Je hais tout ce qui m'entoure. Je sais que sa fait ado et que ces a cause des hormones mais.... depuis qu'il y a eu Hugo ma mère et moi on s'est éloigné...

Mon entourage ne comprend plus qui je suis... c'est comme s'il non jamais vu au travers de mon masque... Je le porte en permanence depuis des années... Ces limite si je ne les pas intégré à ma personnalité... j'ai l'impression de devenir schizophrène je me cache derrière mon autre moi même mes amis ne me connaissent que très peu... il ne voix pas en dessous du masque ou pense que ces quand je suis déprimé... le vrai moi est fragile sensible... et surtout timide.... j'en ai marre qu'on me comprend pas ma propre mère m'engueule car je sort que dans le jardin... Elle veux pas comprendre que je n'ai rien a faire dehors. Que j'ai personne sur qui conter que j'aime être seul car il y a que moi pour me comprendre.... j'en ai marre de pleurer des que mon masque ce fissure ... j'en ai marre de me mentir marre de tout de fois je voudrais tout plaqué partir où mourir... a ces moment j'ose penser que certaine personne pense a moi... puis je me dit que du coté de mon père il me déteste et du coter de ma mère je suis le mouton noir le vilain petit canard je reste toujours le gars sportif.

La je surveille la cuve de purée, pour le moment rien de pas normal, de la poudre de patates en sort bien jaune.Je suis con sa c'est sur je suis stupide... Je me suis fait avoir comme un débutant. Je vais encore mentir marcher droit tout en souriant et en disant tout vas bien. Les gens sont faux on te lâché par jalousie et quand tu n'a plus personne et qu'il reviennent hypocritement on ne peut rien faire d'autre que accepter et nous plier à leurs volonté. Je vois que Karen se rapproche elle devrais être dans le bureau a faire son stage, pas a me surveillé comme ma mère, je suis sur qu'elle prépare un mauvais coup ? C'est amusant comment personnes de ma famille me connais. Très peux de personnes vois mon vrai visage. Je rigole je souris... au font je me ment à moi même. Je ment à tout le monde. Je sais pas à partir de quelle ages j'ai commencé mais ces devenue un moyens de me protégé. 

Je manipule. Je ment. Je triche. Et pourtant je souffre. Et personne ne sans aperçois. Les rare personne qui le remarque au début je réussis à leur mentir afin qu'il ne me vois pas. Je pense que je ne sert à rien. L'hypocrisie des gens est en crée dans leurs nature. Jamais il ne remarque vraiment les autre on oublie des problème et on oublie tout. Ou plutôt on détourne le regard. Ce n'es pas que je me victimise comme le dirait certain (mon père) ces juste que je suis incompris. On ne m'écoute pas. Ou on m'écoute pas on ne fait pas la force de me comprendre. Ce qui essaient son faux car au fond eux ils sent fiche complètement. Je suis fou...mal dans ma peau...inexistant...transparent. Elle me fixe d'un regard noir. Mon cerveau...ma conscience est un labyrinthe. Moi même je n'en connais pas les limites. Je sais juste ce qui me concerne sans le savoir pourquoi exactement et pourquoi je le pense.

L'adolescence le moment de notre vie qu'on déteste. J'ai bien conscience de ne pas être dans la moyenne la preuve personne ne remarque qui je suis vraiment. Je ne peux pas arrêter de me cachés je me sentirais comme une bête traquée. Mais ce qui m'énerve ces ce vide qui ce prolonge avec ma famille. Elle est hypocrite avec moi elle ne remarque plus que je vais mal depuis quelque année. Ils ne fait pas l'effort de me comprendre. Karen me fait peur, peur de son coup maléfique. 

Je me sens tellement incompris que même dans mes devoirs les profs n'y comprennent rien. Au fond de moi sa me blesse car je n'ai aucun moyen de communiquer ce que je veux faire savoir... des fois je pense a me jeter d'une tour. Au moins j'atteindrais quelque chose. Même la pluie de m'apaise plus. Fichue déprime. Fichue sentiment... Je déteste être adolescent. Je déteste pleurer. Je déteste tout. Je me déteste. Je déteste ma fierté qui m'en pêche de me jeter de cette tour. J'aimerais atteindre les étoiles. Elle elle sont tranquille et personne ne remarque quand elle meurt. On est semblable elle et moi. J'aimerais leurs ressembler devenir une étoile. Être éphémère sans que personne ne sans rende compte. Les étoiles ne souffre pas. Elle ne pleure pas. Une étoile sa brille et à des millions de semblable. Moi je me sens seul... Je veux devenir une étoile. Mais je devrais plus pensé a mon rêves que de vouloir en finir, d'ailleurs j'ai l'imprésion que la barrière va cédé.

Saloperie de vie, saloperie de vie.... râle bol de cette famille qui me comprend pas et qui m'écoute pas... Je sais pas quand ils comprendrons qu'on est différent, qu'on est pas eu alors qu'il arrête de se la ramener en croyant tous savoir ces chiant, emmerdant.... marre de ma conne de famille qui comprend pas que je suis seul, j'aime être seul, j'en ai l'habitude et j'aime pas parler au gens de mon âge. Ils sont stupide pour la plus part sens intérêt... elle comprend rien de moi et sa m'énerve plus je la vois plus elle me soûle de fois j'aimerais ne pas être moi être juste seul, tranquille sans emmerde ma vie. Quand je vais crever y aura personne pour me pleurer et sa me va tant mieux. Je devrais pas souhaité ma propre mort non ?

Marre de cette puting de famille qui comprend rien ! Je veut être seul, j'ai besoins d'être seul, je commence à en avoir mal y a trop de bruit, pas assez de liberté je préfère mille fois mieux n'emmerder dans ma chambre au moins la bas je suis tranquille on me force pas a faire des truc que je veux pas. Ici y a même pas d'intimité on entend tout ! Avec cette conne de Karen je peux rien faire. Il me prenne pour quoi merde ! J'aime être seul j'ai l'habitude d'être seul alors qu'est ce qu'il vienne n'emmerder la avec sort vas voir ailleurs pour ton observation ... Je veux juste rester dans ma chambre tranquille. Ces limite si je vais pas me casser si sa continue.

Je sais pas par quoi commencer... Juste que depuis que ça ma été étirer j'angoisse, j'ai peur j'en ai même du mal a dormir. C'est pareil pour mes larmes elles coules et extériorise tout même ci ces pas assez. Juste par moment je veut tout lâcher. J'ai peur. J'ai mal et personne le remarque ou il remarque tout de travers ces pas une crise d'ado ces un moyen de communiquer ou de demander de l'aide. J'aime pas pleurer ces ridicule. Mes parents comprend pas ils dit que je fait une crise d'ado... et je sais que ces pas vrai ces juste que j'ai trop peur ils sont pas moi et ne peux pas comprendre.... franchement je veux partir, être libre juste comme un oiseau être seul faire ce qui me plais... ces difficile à comprendre ?

Je comprend pas... ma famille ce fou de moi, ne m'écoute pas, ne remarque même pas que je pleure et que j'angoisse... elle me critique ce moque... mais ne m'écoute pas... Je n'aime pas m'exprimer en face à face je ment toujours... y a que quand j'écris que je parviens à me libérer.... j'en ai marre... j'en peux plus... Comme cette barrière de sécurité, elle aussi veut partir, des boulons sont peut être dévissé. Je suis indépendant et un peu timide. Je voudrais être plus sociable mais je ne peux pas... C'est difficile parce que j'ai peur des choses que pensent les autres! Je suis gourmand, j'adore le chocolat. J'ai de la chance parce que je mange beaucoup mais je ne grossis pas donc les gens sont jaloux!! En plus d'être un basketteur (je suis en club), j'aime les mangas et les jeux-vidéos. Quand je serai grand, je voudrais être dans le domaine médicale. Ma mère, elle veut que je devienne militaire comme papa. ça n'arrivera pas!!! Ou alors etre les deux à la fois.

J'aime la pop. Je préfère la musique des années 90 au lieu de actuelle musique. J'ai toujours eu des goûts musicaux différents de ceux de mes amis parce qu'ils écoutent seulement musique de Rihanna, Stromae, Brunos Mars ... et les chansons d'eux ne me transmettent rien. Mon groupe préféré c'est Tryo, parce que leurs paroles, c'est magnifique et m'inspirent beaucoup.
Je déteste le reggeaton et la musique française. Quand j'étais petit, ma mère m'a obligé à faire du foot. Tous qui allaient au foot avec moi étaient râleurs et antipathiques. Enfin j'ai arrêté de faire du foot parce que ma mère s'est rendue compte que je le détestais. et quand j'ai eu 8 ans j'ai décidé de faire du basket. Au commencement, je jouais très mal, inclus dans un match ils m'ont cassé une dent parce que j'étais distrait. Mais maintenant, je joue assez bien et j'ai gagné beaucoup de match.

Ma mère :

Elle est Française. Elle s'appelle Valérie. Elle est brune . Ses yeux sont marron et ses cheveux longs et bouclés.
C'est une râleuse, elle est déprimée mais elle est belle. Elle est un peu timide et surtout stricte.
Elle  travail en usine de patates. On est pas très proche.

Mon père :

Il est français. Il s'appelle François. Il a les cheveux brun et les yeux verts. On fait du vélo ensemble. J'adore mon père, il est cool, plus que ma mère.
Il est Général, chef d'établissement militaire. Il est militaire et il est presque jamais à la maison. Il aime le football, et le PSG. Je regarde les match pas avec lui. Il crie beaucoup quand il voit le foot. Il fait des plans quand je fais des plans avec mes amis.
Mes parents s'entendent trop bien!

Mon grand frère :

C'est Alexandre. Il a vingt trois ans. Il a les cheveux courts et marron. Il a de grands yeux verts. Il est médecin militaire dans l'école de mon père.

Mon petit frère :

C'est Victor.Il a douze ans. Il a les cheveux courts et blond. Il a des yeux bleu. Il est sympa

Mon petit frère :

C'est Roméo.Il a neuf ans. Il a les cheveux courts et brun. Il a des yeux gris. Il est énervant

Mon petit frère :

C'est Oscar.Il a six ans. Il a les cheveux courts et châtain. Il a des yeux marron. Il est mignon

Mon petit frère :

C'est Livio. Il a trois ans. Il a les cheveux courts et brun. Il a des yeux vert. Il est capricieux

Mon petit frère :

C'est Hugo.Il a six mois. Il a les cheveux courts et blond. Il a des yeux bleu. Il est mignon, c'est un bébé.

Pikachu:

c'est mon chat. Il m'adore.
il est petit, paresseux et il n'arrête pas de manger mes chaussures.

Mon meilleure ami :

Ils s'appelle Lucas. Il a les cheveux courts et frisés, et il est châtain. il a les yeux bleu et une grande bouche. Il est grand et mince. Il est très sympathique, drôle et sociable. Il a une petite amie qui est très égocentrique, je m'entends pas bien avec elle.

19 heures :

Aujourd'hui j'ai connu mes nouveaux voisins. Ce sont un père et un petit enfant. Le père s'appelle Louis. Il est grand et maigre. Il a les cheveux noirs et frisés. A mon avis, il n'est pas très joli, mais il a du charme. Il a les yeux noirs aussi et porte des lunettes (quand il les retire, ses yeux sont très petits!) et une barbe courte.
Il est sympa et très gentil.
Son fils c'est le timide Davy. Il est petit et maigre. Je crois qu'il a l'âge de Victor. C'est un mignon brun aux yeux verts. J'attends que Victor et Davy deviennent amis et me laisse en paix.

20h
Il s'est échappé, je ne sais pas où il est allé, soudain il est devenu furieux, m'a rayé et disparu.
Mes parents vont me tuer.
22h
Deux heures à sa recherche et ne réapparaît pas. Il a commencé à pleuvoir et je n'ai pas de parapluie. C'est le pire qui pouvait arriver.
23h
Je l'ai enfin trouvé dans une allée sous une boîte de carton. Je ne sais pas si je dois m'énerver ou être content.
00H10
A la fin je suis juste un peu déprimé et ai donné quelques pilules. Maintenant il dort tranquillement. Et moi je vais aussi dormir j'ai passé une journée d'enfer.

Le 22 Février 2017 « Merci pour la musique »

Hier a été une journée bizarre. J'ai dû aller au boulot. C'était nul. 
:( C'était chiant! Après j'ai bouffé au resto de l'usine. Mais, une des dernières chansons était ma préférée et quand je l'ai écouté, j'ai commencé à chanter très, très fort et danser. Tous le monde m'ont regardé mais j'avais la tête dans les nuages. ça m'a éclaté et tout le monde s'est moqué de moi mais je ne leur ai pas donné d'importance. Après ça, j'étais plus animée.
Ce n'était pas ennuyeux, seulement j'ai dû trouver la motivation! :)

Un mercredi 23 février 2017... « je déteste le mercredi »

Je déteste ce mercredi parce que nous devons aller à l'école et je déteste l'école. Je déteste l'école parce que nous devons étudier et je n'aime pas étudier. Mais aujourd'hui c'est pire. Je vais raconter. Je me lève normalement à 8 heures mais aujourd'hui je m'endors et je m'lève à 9 heures. Oh non!! C'est très tard. J'arrive très tard à l'école. Je commence à 9 heures 30 mais je mets 2 minutes pour aller à l'école. Je prends mon petit déjeuner et j'y vais en voiture. Quand je suis à l'école je me rends compte que je suis en pyjama. C'est horrible! Qu'est-ce qu'ils pensaient de moi? J'ai la tête en l'air! Mais ce n'est pas tout! Quand j'étais à l'école, tous regardaient mon ridicule pyjama. Quelle honte! Après la classe je suis aller à l'usine de maman et je suis tombé dans la cuve a cause de Karen ! Et pas seulement une chute, je m'ai brisé ma jambe gauche et je suis tombé inconscient de la purée et j'ai fini à l'hôpital pendent 1 mois que sera long.

Le  vendredi 24 février 2017 « le parc de l'hôpital »

Je suis allée au parc avec Alex. Nous allions faire un tour. Alex a jeté la bâton dans un précipice et un chat a suivi. Le chat est tombé et a commencé à miauler Mon frère très intelligent tire le bâton dans le même précipice. Un garçon a attrapé le pauvre chat. Le garçon était très beau. Il était habillé bizarre. Quand il m'a donné le chat j'ai vu que le garçon était un prêtre religieux.
J'étais déprimée pendant un temps.

Le samedi 25 mars 2017  « l'écologie »

Si il y a une chose que je déteste plus que tout sur ce monde sont les gens qui ne recyclent pas. Pourquoi tu ne recycles pas ? Est-ce que tu perds quelque chose si tu ne recycles ?
Tout le monde sait que la planète est en train de mourir. Puis, si tout le monde sait qu'ils peuvent paire des choses pour aider la planète, des choses qui sont faciles, des choses pour les que nous ne devons pas nous efforcer, pourquoi est-ce que personne est en train de faire quelque chose ?
Je trouve ça détestable. Je fais tout type de choses pour aider l'environnement et alors pour aider toutes les personnes qui vivent sur la Terre, mais je me sens seule quand je vois que quelqu'un jette des ordures sur le sol et il dit qu'un papier plus sur le sol ne va pas faire une différence. Mais je fait parti de ces gens qui aime pas l'écologie. Et je suis sorti mais je ne peu pas encore aller en cours mais dans deux semaine oui je pourrais reprendre c'est génial. J'ai des broches en métal a l'intérieur et je porte une attelle pour dormir et parfois en journée. J'ai pas écrit dans mon journal intime depuis mon accident du travail et figuré vu grâce au vidéos surveillance j'ai porté plainte contre Karen, elle a eu un jugement et puis elle ne dois pas me rapproché a plus de 3 mètre.

Le  dimanche 26 mars 2017 « le cinéma »

6 heures

Ce soir je pense aller voir un film au cinéma.
Je ne sais pas quel genre de film choisir! Je suis entre deux. Une comédie ou d'un film d'horreur? Mmm... Une comédie est plus drôle qu'un film d'horreur mais les films sont plus que les comédies. Je préfère rire, alors, je vais choisir la comédie.
Je veux aller au cinéma mais je ne veux pas voir un film seul, donc, je vais appeler Lucas. On va voir un film et J'espère que ça serait drôle!

10 heures

C'était nul! Je déteste le film! Le prochaine fois je choisirais un film d'horreur.

Le lundi 27 mars 2017 « les portables »

Mes parents pensent que je passe trop de temps avec l'ordinateur, mais je crois que c'est faux.
Ce sont les jeux vidéo qui m'accrochent, mais j'utilise l'ordinateur aussi pour faire les devoirs. Mais malgré tout, mes parents sont très en colère. Aussi, c'est la télé ce que j'aime parce que j'aime trop regarde des films, surtout les films d'animation.

Le  mardi 28 Mars 2017 

Ces dernières semaines ont été bizarres.... Mon père n'a pas passé du temps avec nous parce qu'il travaillait dans son école, donc j'ai été triste. Le soir de ma sortie, Victor a fait le poulet et a brûlé parce que monsieur avais faim et moi j'été pas assez responsable pour un poulet et les pompiers sont venus chez moi... Mais tous va bien la maison na pas brûlé.

Le mercredi 29 mars 2017 

Mon père est parti voir le principal de mon collège, pour me désinscrire, pour ensuite me lancé dans ma carrière de médecine a l'école de mon père j'aurais le post d'infirmier qui sera libre dans 3 ans au moins.

Le jeudi 30 mars 2017

Aujourd'hui est un grand jour, plutôt demain n'en est un, car demain je part dans l'école de mon père. Tôt ce matin j'ai préparé mes valises, las bas ou je vais passé mon lycée, a me concentré sur mon avenir. Mes valises son préte je vais prendres deux trois photos d'enfances, chaque photos, a plus de nostalgies. Et puis je part de ma maison d'enfance, celle ou je joué dans le cabanons, la même ou j'escaladé le grillage pour me retrouvé face au ruisseaux deriere chez moi, les deux gros arbres, ou je me caché ou le garage rempli de bordel, le grenier qui nous servé de salle de jeux. La cours ou il y avais le trampoline qui sur lequelle je joué avec mes frères, j'aurais aimé avoir une soeur, mais le destin a choisi autrement, je peu toujours mettre une robe à l'un de mes frères. Le devant du garage ou je joué au basket, j'adore joué au basket. Le temps passe trop vite, on peu pas vraiment en profité.

LE VENDREDI 31 MARS 2017

Ce que j'adore dans l'école de mon père avant chaque heures de cours on chante un champ militaire, on porte obligatoirement un uniforme. Je vous epargne leurs des cérémonies la ta pas le choix tu dois participé.