Salut ! 

Je me suis rendu compte que je n'ai pas publié depuis le début du mois d'Août ! C'est PAS bien ! 

Bref, après tout ce temps, comment allez vous ? Beaucoup d'entre vous font leur rentrée demain ? 

Moi personnellement je rentre le 16 septembre donc je suis encore dans le mood vacance ! 

Aujourd'hui je vais vous parler un peu de tout et n'importe quoi, un ou des petits problèmes que je rencontre, il faudra pas s'en inquiéter, mais commentez et discutons se sera toujours intéressant ! 

ATTENTION je commence à raconter ma vie le 01/09 à 18h15... (juste pour que vous sachiez que je ne vais peut-être pas publier ce jour là ?)

Bon... voilà le sujet qui me tiens à coeur de parler avec vous [cette phrase n'a aucun sens..] parce que c'est celui qui me tourne le plus dans l'esprit depuis quelques semaines... 

--- Faut que vous sachiez que depuis quelques jours j'ai mal au ventre (du tube digestif à tout en bas), c'est à dire que j'ai mes menstruations et en plus de ça des tortions aux intestins et des brûlures de l'estomac ToT J'ai un ventre de femme enceinte tant il est gonflée (quand c'est comme ça mon ventre gonfle oui...) ---

Bref... Donc je reviens au sujet dont je voulais vous parler. J'ai remarqué fortement ces dernières semaines que j'avais beaucoup, beaucoup grossi... le fait étant que je n'arrive plus à rentrer dans mon jean en 40 (déjà pas une petite taille celui là). Je ne sais pas tant pourquoi... j'ai essayé de me remémorer mes activités et mon alimentations depuis ces derniers mois : je ne fais plus de danse donc ça a peut-être un impact parce que sans ça je ne fais pas de sport [hors de question d'aller dans les salles de sport style basic fit ça me saoule les ambiances bimbo là bas], je n'ai pas mangé de fast-food depuis deux mois |à part avec Mathilde et Lulu mon péché], et puis je ne mange pas excessivement mais juste à ma faim (comme la plupart des gens). 

Alors voilà, ça m'énerve considérablement parce que j'ai des habitudes alimentaires déjà très saine : je mange même pas de [désolé Remus] chocolat (mon dernier doit remonter à trois semaines), je met que deux sucres dans mon thé (et aucun dans mon café), je me ressers jamais (la règle du jamais s'abstient quand ma mère fait vraiment des trucs TROP bon), je fais vraiment attention à tout ce que je mange [par exemple je prend pas de pain dans la journée si j'ai déjà mangé des féculant[, bref je crois que vous avez compris que je fais toujours hyper gaffe. 

Mon excès maximum de ces derniers mois c'est qu'en Avril, pour me déstressé de la FAC, j'ai mangé des céréales au goûté... [je suis sérieuse... on a jamais eu le droit de manger des céréales indus chez moi]

J'ai même arrêté ma pilule en pensant que c'était elle qui me faisait grossir (ce qui fait que j'ai ces fichus ragnagnagna présentement). 

QUE FAIRE ALORS ? 

Ma mère me dit de me bouger, d'aller faire du sport, de marcher, mais moi je dis : POURQUOI J'AI PAS LE DROIT D'ETRE COMME TOUT CES GENS QUI BOUFFE N'IMPORTE QUOI ET QUI N'ONT PAS BESOIN DE SE FORCER A BOUGER LEUR CUL DE LEUR LIT POUR ALLER COURIR !?

ToT [ce sigle signifie que je pleure fortement]

Depuis que je suis petite je fais attention à tout ce que je mange pour pas grossir, et voilà ce que je récolte à 21 ans : RIEN. 

J'avoue que j'ai des antécédents, quand j'étais petite la pédiatre me suivait parce qu'elle disait que j'étais à la limite de l'obésité... alors voilà une photo de moi à l'âge précis où j'étais suivis : 

(ok j'avais pas mieux sur mon ordi) 

ALORS OUI à cette époque j'étais peut-être un peu gourmande, mais quel enfant ne l'a pas été ? Pourquoi MOI je dois me blamer d'avoir aimé un peu trop le gâteau au chocolat ? (j'aime les cornichons et les champignons à en mourir donc ça compense)

CE que je ne comprends pas dans tout ça c'est pourquoi on me fait pensé que c'était mal d'aimer manger ? Je trouve ça choquant... Et j'étais obligé d'écrire ce que je mangeais sur une fiche, tout les jours, pour le montrer à la pédiatre qui, toujours, disait que mon poids était trop haut... 

ALORS OUI (encore une fois) je ne suis peut-être pas non plus une brindille, loin de là. Mais qu'est-ce que j'ai fais pour mérité ça ? 

Le cliché de la fillette qui bouffe comme quatre et qui est obèse, voilà l'image que j'avais de moi enfant ! (et j'étais comme sur la photo les gars...) 

Et le PIRE c'est que dans ce genre de cas, une petite fille qui mange trop, on dit quoi ? IL FAUT FAIRE DE SPORT !! Et moi je vous répond quoi ? Que j'avais fais le la gym pendant trois ans et qu'à cette âge là je faisais du sport tout les samedi avec mon frère, TOUT les samedi ! De la piscine tout les samedi en début d'après-midi et ensuite un autre sport (qui changeait par trimestre). En quoi c'est pas assez ? 

Et maintenant, actuellement dans mes 21 années, c'est encore pareil ! Mes potes, quand je leur parle de ce problème de poids, elles me disent d'aller faire du sport en salle... 

Je n'aime pas comparé, mais il faut dire que le cas de ma meilleure amie est EXTREMEMENT comparable au mieux. 

Ma meilleure amie ? Très mince, mangeant au moins une fois par semaine des fast-food (mangeant aussi équilibré que moi chez elle sinon, mais aimant les céréales et ce genre de truc indus qui sont bourré de sucre), ne faisant pas de sport régulier depuis son enfance (beaucoup moins que moi en tout cas). Et pourtant ELLE EST EXTREMEMENT MINCE ! Elle fait même du mannequinat... 

Je ne suis pas jalouse envers elle, non, je suis énervé de ce qu'on m'impose à moi d'être face à ce genre de fille qui a tout pour être parfaite sans avoir rien demandé, face à moi - suivi depuis l'enfance parce que je suis en "surpoid" mais faisant tout ce qu'on lui prescrit de faire - et qui n'a rien demandé à personne pour qu'on lui impose cela ! 

Si on en revient à ma plainte du début : j'ai grossi ! Et tout cela remonte en moi, et je ne sais pas quoi faire à part me priver littéralement de nourriture... [et dieux sait que j'en serais capable, j'ai déjà pensé - une fois un peu en l'air mais quand même - que se serait plus facile de me faire vomir...]

Je ne sais pas non plus d'où ça vient et ça aussi ça m'énerve. Je ne sais pas si c'est à cause de ma pilule (et dans ce cas je ne suis pas à blamer se serait le mieux), si c'est à cause de mon alimentation, si c'est à cause de mon manque de sport, si c'est à cause de mon stress... 

AH ! Ce dernier point : mon stress ! Je ne vous en avais pas parlé [d'ailleurs je me demande à quoi ça sert de faire un Rantbook si je ne raconte pas mes pires moments de cette année] de l'histoire que j'ai eu avec mon ancienne association où j'étais metteure en scène... j'ai été très mal traité par eux, [encore une fois dans ma vie] j'ai été insulté contre mon grès, et ils m'ont viré pour harcèlement (alors que c'est MOI qui me faisait harceler presque...). 

SOIT. Je voulais en venir au fait que mon stress influe excessivement sur mon poids, que se soit dans la prise ou la perte. Il y a deux ans (en 2017 donc) j'ai perdu énormément de poids [à ce sujet d'ailleurs j'ai eu beaucoup de remarque de mes proches là dessus apparemment ça se voyait beaucoup... ?] au point où mes vêtements habituels étaient devenu presque trop grand (si si, totale inverse de mtn). [c'est d'ailleurs à ce moment que je suis devenu adepte du "trop grand" sur moi j'en étais un peu obligé] 

Pourquoi cette perte ? Parce que j'étais amoureuse et qu'on m'a menti, aussi parce que j'avais commencé mon double cursus à la FAQ et que j'en ai fortement pâli, que j'étais en dépression pendant de long mois... 

CA RESPIRE LA BONNE HUMEUR ICI ! 

Sans blague... Même mon ancienne prof d'histoire que j'avais revu par hasard m'avait dit que j'avais perdu mes joues rondes (super compliment à l'époque mais qui voulait dire qu'avez j'étais ronde #joie). 

Cette année c'est l'inverse... malheureusement... j'aurais préféré perdre perdre perdre ce PUTAIN de poids plutôt que d'en prendre d'avantage ! Si je vous dis que je ne rentre plus dans la robe de mes vingts ans ? Alors que c'était il y a un an ! ET PUIS c'est quoi ça : passer du 95 au 100 en soutif ? C'est pas normal ! 

Vous l'avez compris je crois : je suis en détresse... Perdre du poids c'est une chose (on s'en fou puisque j'étais grosse) mais en prendre ??... 

ToT 

Je sais que de là où vous êtes vous ne pouvez rien faire pour moi, mais je crois que j'avais amplement besoin d'en parler... C'est un des plus gros problèmes que j'ai depuis l'enfance [vous l'avez compris] et qui m'empêcher d'avancer. 

Puis j'ai surtout l'impression d'être un gros patapouf (rigolez pas pour ce mot, j'avais pas d'autre image pour exprimer mon image de moi même)... Bien sûr je suis pas obèse non plus (n'allez pas vous imaginez une grosse patate qui n'arrive pas à passer les portes) mais c'est quand même extrêmement gênant... 

Bon bien sûr, le point positif, c'est que je reste quand même la plus souple ici pour le grand écart (je vous ai tous posé la question donc, héhéhé, je sais bien que je vous surpasse tous pour ça), même si j'ai dû perdre quelques millimètres pendant les vacances snif...  

Soit, pour illustrer mes propos [et je pense sincèrement que ça sert à rien mais je le fais quand même parce que j'aime flatter mon égo pour qu'il ne se sente pas trop paumé] voilà une photo de moi il y a... fin juillet quoi.

(héhé j'suis pas con non plus j'ai pris une photo où on voit pas ma tête [je devais sûrement être en train de pester contre mon père qui braquait son objectif sur moi] et j'avais une pompote dans les mains mais on la voit pas...) DONC C'EST MOI ! 

Et j'entend déjà les commentaires [même si c'est impossiblement scientifique d'entendre les commentaires mais soit] "mais ça vaaaa" !

ET je sais que je parle toujours de "beauté" de l'importance de se sentir beau ou belle, parce que c'est si important pour moi de me sentir bien aussi dans ma peau... Mais quand il m'arrive ce qu'il m'arrive en ce moment [c'est à dire prise de poids intensive] ça devient de plus en plus dur de me persuader que "ça va"... 

Pourtant j'en avais fait du chemin... Là c'est comme si un crochet qu'on m'avait empoigné derrière le dos me tirait à coup de reculons vers le commencement du chemin. 

J'avais réussi pourtant à faire ce chemin, une photo que j'adore pour ça car elle explicite tout ce petit cheminement difficile : 

[là c'était le moment où j'avais beaucoup maigri après coup]

Et bien sûr, ceux qui ont lu l'avant-dernier chapitre de RNJH vont peut-être y trouver un semblant de ressemblance ! Hélaaaas... si j'avais vraiment quelqu'un comme Katherine auprès de moi j'arriverais peut-être à garder la foi. 

Moi aussi je déteste me mettre en maillot de bain [déjà parce que j'ai toujours froid même avec 40°C c'est une sensation psychologique laissez tombé] ET POURTANT cette année j'étais dans l'optique de passer au dessus de ça "aller on s'en fou des bourrelets et des poilichons, on fonce MERDE" mais voilà non ça n'a pas marcher... Cela faisait des annééééées que je n'avais pas acheté un maillot de bain, et j'en ai trouvé un superbe [j'avoue] qui convenait à mes aspirations [et j'ai dû aller l'acheter dans un magasin de soutien gorge, quand on fait du D (je fais du D dans certain magasin du E dans d'autres allez savoir...) on peut pas aller juste chez Décathlon les chatons... impossible] et je l'ai encore pas porté une seule fois... surtout pas depuis que je suis rentrée de vacance et que j'ai constaté effaré que j'avais pris beaucoup trop de poids... 

Il est 19h24 et je ne sais pas si publie maintenant ? Au pire à quoi ça sert, je ne fais que me plaindre... Il est 19h47 après ma relecture complète et je me dis qu'il faut que je publie... 

Je pense le faire quand même parce que publier c'est comme évacuer ces problèmes que je couve depuis un moment. 

Si jamais vous avez lu jusqu'à la fin, vous pourriez laisser un petit com pour me dire ce que vous pensez de tout ce que j'ai longuement dit ? En discuter ? Bref me laissez pas solo...

Mon retour n'aurait pas été des plus joyeux ^^"" désolé... 

Mais je pense publié un OS prochainement, vous m'en direz des nouvelles ? Son sujet ? Un petit retour au lycée dans lequel je met en scène quelqu'un très proche de moi. 

Sinon : BONNE RENTRÉE ! Allez courage... ! 

PaulaTena