Die Besucher der Szene 16:
Sebastian: Black Butler (der Dämon)
Ciel: Black Butler (der junge Earl Phantomhive)

Die Besucher der Szene 17:
11: Doctor Who, die elfte Regeneration des Doctors (Time Lord, Alien)
TARDIS: Seine "Raumzeitmaschine", bzw. Sexy

Die Besucher der Szene 18:
Die beiden aus der 17. Szene
DIe MIB: Men in Black, Alienjäger

**************************************************************************************

Szene 19:
Im Konferenzraum. Die Juroren, das Team "Psych" und andere Bewerber

Shawn: (hochkonzentriert) Ich empfange übernatürliche Wellen...argh... und sie sagen mir,.... dass wir hier falsch sind.

Gus: (genervt) Du stehst in der Besenkammer.

Shawn: Ha! Ich habe meine Fähigkeiten auf dich übertragen. Ich bin Genie! Gus, führe uns in den Castingraum. (wird von Gus umgedreht, vor der Jury, verbeugt sich) Hallo, meine Damen und Herren und Dracula-Cosplayer.

D: (aufbrausend) Ist das eine Beleidigung?

Shawn: Im Gegenteil, echt geniales Kostüm, Bro.

D: Das ist kein Kostüm! Ich bin wahrhaftig der dunkle Fürst Dracula Trepes III, Herrscher über die Welt der Monster, mächtigster, bösartigester Vampir, den Sie je antreffen werden. Nicht einmal in Ihren düstersten Albträumen könnten sich ihre schllimmsten Gedanken ausmalen-

Gus: Deine dramatische Haltung ist schon mal sehr gut, dieses extra-düstere Stimme, deine Armhaltung zur Unterstreichung der Pose. Nur um echt zu wirken fehlt noch was. Es geht so: (räuspert sich) Ich bin wahrhaftig der dunkle Fürst Dracula Trepes bla, blabla, blabla!

Shawn: (klatscht) Ja, das wäre durchaus authentischer. (zuckt zusammen) Aber halt! Ich sehe... erst vor kurzer Zeit hat euch jemand verlassen....

B: Ja... wie hast du das herausgefunden....?

EC: Da steht ein Stuhl zu viel. Er hat den Stuhl gesehen und seine Schlussfolgerungen gezogen.

E: Also ich weiß nicht, die sind komisch.

L: Ich mochte diesen Zuckerkugelengel, der war mir sympathisch.

DS: Aber nur, weil er genauso einen bescheuerten Namen hat wie du!

A: Jungs, benehmt euch. Ihr wollt ihn doch beide zurück haben.

DS: Sorry, Rick.

D: Auf ihn hörst du? Auf einen Menschen?

DS: Also wirklich. Die Diskussion hatten wir doch schon mal.

A: Und ein gebrochener Finger als Ausgang der letzten Diskussion reicht mir!

D: Ich habe mich aber entschuldigt! Das war schon unter meiner Würde. Was willst du denn noch?

A: Ich habe da eine ganze Liste... (holt zusammengerolltes Papier hervor)

Shawn: Komm Gus, die sind langweilig. Ich habe gehört, im Nebenhaus suchen die noch Leute für eine neue Sci-Fi-Serie. (Gus und Shawn verschwinden)

H (in den Raum stürzend): Was? Die wolltet ihr auch nicht? Der eine konnte Hellsehen!

D: Die waren aber beide nicht kompetent.

S: Und verrückt.

E: Bitte sag uns, dass die nächsten etwas weniger idiotisch sind.

(Daraufhin stürzen ein junger Mann und eine junge Frau, sowie ein katzenähnliches Tier in den Raum. Sie bleiben in der Mitte stehen und sehen gehetzt um sich. Humboldt zückt sein Notizbuch und beobachtet das Tier.)

James: Sind wir zu spät?

Jessie: Mir ist es ziemlich egal ob wir zu spät sind oder nicht, mein Make-Up ist versaut und meine Haare sehen aus wie ein Vogelnest, und alles nur um hier her zu gelangen. Die werden uns jetzt zuhören.

Mauzi: Ach, deine Haare sehen doch immer so aus, Jessie, das hat überhaupt nichts mit heute zu tun.

James: Mauzi!

Jessie (geht auf die Katze los und packt sie am Hals): Was hast du da gerade gesagt, du kleine Ratte?!

B: (zweifelnd) Sind das die nächsten Kandidaten?

S: Die sind doch auch verrückt.

H: Und sie stehen nicht auf meiner Liste. Die haben sich einfach reingedrängelt! Aber das Katzentier ist interessant!

James (packt Jessie am Arm): Komm schon. Lass Mauzi los.

Mauzi: Genau, lass Mauzi los! Es bekommt keine Luft mehr!

L (räuspert sich, um die Aufmerksamkeit der drei wiederzuerlangen): Hey! Ich will ja nicht stören! Aber könntet ihr uns vielleicht mal verraten wer ihr seid?! Und was ihr hier wollt?

(Die drei blicken Lestat einen Moment lang verdutzt an, nicken sich anschließend lächelnd zu und springen dann auseinander, anscheinend um sich auf eine bestimmte Position zu begeben)

Jessie: Wenn ihr schon so nett fragt... Macht euch bereit, denn jetzt gibts Ärger...

James:...und es kommt noch härter.

Jessie: Wir wollen über die Erde regieren...

James:...und unseren eigenen Staat kreieren.

Jessie: Liebe und Wahrheit verurteilen wir...

James:...mehr und mehr Macht, das wollen wir.

Jessie: J-

E (unterbricht die Rede): O-KEY...Auszeit! Ihr seid raus...

Jessie: Was?! Wir waren noch nicht einmal fertig!

E: Ihr braucht gar nicht weiterreden, mit so einer Einstellung seid ihr draußen...

EC: Ihr könntet euch den Volturi anschließen. Die suchen immer jemanden.

D: Also ich mag ihre Einstellung, die wissen wenigstens was sie wollen. Die sind bestimmt kompetent. Macht weiter...

Jessie: Jessie!

James: Und James!

Jessie: Gemeinsam sind wir Team Rocket so-

DS: Stop! (wendet sich D zu) Die sind doch nicht kompetent, die sind peinlich und bei ihrer Ansage ist Alaric sogar eingeschlafen! (rüttelt A wieder wach)

A: Hm? Gibts schon Mittag? Ich wär für Pizza.

Mauzi: Wir waren eigentlich immer noch nicht fertig! Mein Auftritt-

B: Und diese komische Uniform geht gar nicht. Ich bin auf Damons Seite.

E: (schnippisch)Aber nur, weil er sich in eine Krähe verwandeln kann. Sonst wär dir das egal.

Jessie: Unsere Uniformen sehen auf jeden Fall besser aus, als das langweilige Schwarz, was du da trägst! Ich sag nur ein Wort: FARBE. Farbe, meine Liebe.

B (wütend): Soll das etwa heißen, ich hätte keinen Geschmack?

EC: Bella, beruhige dich!

Jessie: Das hast du sehr gut erkannt.

B: Das nimmst du zurück!

Jessie (lächelt): Nur über meine Leiche.

B: (springt Jessie an) Das lässt sich einrichten! Sag Carlisle, es tut mir leid, aber das ist zu viel Anmaßung um es friedlich zu klären!

(Mauzi und James schütteln seufzend die Köpfe)

Mauzi: Mir hört keiner zu.

James: Zwei kämpfende Frauen. Da kann man nichts machen.

EC (versucht Jessie und Bella auseinander zu bringen): Jetzt ist aber mal gut!

S (springt auf, mischt sich zwischen die Kämpfenden): Warte, Edward, ich helfe dir!

D: (versucht mit einem Smartphone Fotos zu machen, lädt sie ausversehen auf Facebook hoch)

A: Du hast ein Handy? Und du bist bei Facebook?

D: Irgendwie muss ich ja für mich Werbung machen. Seit eurer Ankunft habe ich festgestellt, dass Van Helsing schon viel zu viel Anhänger hat. Die gehören alle mir! MIR allein!

A: Aha...

DS: (gesellt sich zu James) Irgendwie erinnert mich die Rothaarige etwas an Katherine... und damit meine ich keine guten Erinnerungen.

James: Wer ist Katherine?

DS: Meine Ex.. .war auch sehr eitel und agressiv, sie war bis eben noch da, ihr habt sie knapp verpasst.

James: Also Jessie ist im Gegensatz zu meiner Ex ein Engel, und das ist mein vollster Ernst.

Mauzi: Ohja, Jessiebell, die war lustig.

James (schluckt): Die war nicht lustig, die war irre.

D (brüllt): GENUG! (alle Anwesenden richten ihre Aufmerksamkeit wieder auf ihn) Ihr da! (zeigt auf EC , B und S) Zurück auf eure Plätze! Und ihr da! (zeigt auf Jessie, James und Mauzi) Sagt endlich euer Motto fertig auf und dann stimmen wir ab.

DS: Und ich?

D: Du setzt sich auch wieder hin!

A: Wir stimmen ab?

D: Ja, wir sind einmal demokratisch und jetzt macht schon, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.

Jessie: Ok...also...

PIKACHU! DONNERBLITZ!

Jessie, James und Mauzi: WAS?

(die drei werden von einem gewaltigen Blitz getroffen und gen Himmel befördert)

Jessie: Das ist unfair!

James: Wir konnten noch nicht einmal das Motto zu Ende sprechen!

Mauzi: Ach, diese Abgänge sind wir doch schon gewohnt, also seid nicht solche Heulsusen.

DAS WAR MALWIEDER EIN SCHUSS IN DEN OFEN!

( ein Junge und eine Art Elektromaus stürzen in den Raum)

Ash: Tut mir leid, wenn sie euch belästigt haben, es wird nicht wieder vorkommen!

S: Also eigentlich haben sie uns gar nicht...

Ash: Ok, wir müssen weiter, bis dann! (verschwinden wieder durch die Tür)

D (enttäuscht): Schade. Und ich wollte noch so schön abstimmen.

S (fasst sich an den Kopf) : Haben wir noch jemanden, Humboldt?

H: Nur noch ein paar mysteriöse blaue Wesen, die ständig am singen sind, ein Schokoladenfabrikant und so ein Kerl, der behauptet er sei Elvis.

Elvis: (ruft durch die Tür, als er seinen Namen hört) Ich bin Elvis! Und auf dem Weg hierher habe ich MJ verloren

B: Wer bitte ist denn MJ?

Elvis: Na, Michael! Der Moonwalker!

L: Oh weh...

S: Ich glaube, ich möchte nicht mehr Casten.

D: Es erschüttert mich, es zugeben zu müssen, aber mein grünäugiger Freund hier hat recht. Die Sonne geht bald unter und wir müssen Van Helsing diese Nacht erreichen und wenn es sein muss eben auf eine weiteres Teammitglied verzichten. Ihr habt frei, ich erwarte euch nach Sonnenuntergang in meinem Gemach. (steht auf und geht aus der Tür)

L: Vielen dank auch!

EC (stirnrunzelnd): Das war jetzt auf eine eigenartige Weise doppeldeutig.

A: Also war alles, was wir heute gemacht haben, umsonst...

DS: Sieh es doch einfach als Lebensbereicherung an, Rick.

A: Auf diese Lebensbereicherung hätte ich gerne verzichtet... kann ich jetzt meine Pizza haben?

****************************************

Geschafft, endlich, sie sind fertig mit casten!^^ Und? Ein paar Personen erkannt?;)