Ngày 25/4/2015

Tôi và Thành Phong đã quen nhau được một tháng rồi và không ngờ thời gian lại trôi nhanh đến thế, nhanh đến nỗi khiến tôi quên mất việc ghi lại những kỉ niệm đẹp của cả hai. Thay vào đó là hằng đêm nhắn tin cười vô thức cùng anh, chính vì điều đó mà có vài ngày tôi phải chạy deadline miệt mài dưới sự đốc thúc từ trưởng nhóm, các giảng viên nhưng chả sao, một chút tình yêu thương vẫn có thể hóa giải cho tất cả.

Những lần hẹn đầu tiên anh tuy không nói nhiều nhưng những cử chỉ, hành động đều thể hiện rõ sự quan tâm, nét lịch lãm và tinh tế. Thành Phong không còn là một người con trai hay xấu hổ trước người con gái nữa, anh đã là một người đàn ông rồi. Không có định nghĩa hay khái niệm nào để chứng minh cho điều đó nhưng tôi hoàn toàn có thể cảm nhận được sự trưởng thành hiện hữu ở anh.

Anh luôn là người chủ động trong mối quan hệ của cả hai, thi thoảng tinh ý thay đổi vị trí của mình ở thế bị động để cho tôi có cảm giác bình đẳng hơn thế nhưng sự thay đổi của anh nhìn chung vẫn rất tinh tế, không dễ bị phát hiện và nếu có phát hiện ra cũng khiến cho người ta thấy mũi lòng và yêu anh nhiều hơn. Chỉ một vài ngôn từ đơn giản nhưng không thô thiển, cách diễn đạt truyền tải mềm mại, lưu loát, đầy cuốn hút và gợi mở trong cách trò chuyện của anh cũng khiến cho tôi đủ phải chết mê chết mệt. Nhiều lúc cùng đi hẹn hò ở những chốn đông người, tôi phải thấy mình may mắn đến nhường nào khi có một người bạn trai tuyệt vời đến thế. Vừa tâm lí lại vừa có dáng, nom rất lịch lãm.

Anh còn làm công việc thiết kế thời trang nữa cơ, không biết có phải là quá vội vàng hay không nếu nghĩ đến ngày hai đứa về chung một nhà. Chắc tôi sẽ không cần phải chi một khoản cho công việc may mặc vì đã có sẵn anh là một nhà thiết kế tuyệt hảo.

Nói qua thì cũng phải nói lại, chính bởi bên cạnh mình là một người đàn ông hoàn hảo đến như thế thì tôi phải cố gắng trở thành một người phụ nữ tự tin, mạnh mẽ hơn nữa. Chính tôi sẽ phải trưởng thành nhiều hơn để xứng với anh. Dù Thành Phong không nói ra, nhưng tôi tin chắc rằng anh muốn tôi đừng trẻ con nữa, không phải vì anh không thích tính trẻ con ấy mà là vì anh sợ sau này lỡ có chuyện gì bất trắc xảy ra. Tôi sẽ thay đổi.

Ngày 29/5/2015

Mấy ngày nay anh rầu rĩ không ngớt, tôi đã lo lắng vô cùng khi nhìn thấy anh khóc lúc vào rạp xem phim. Dĩ nhiên điều này hoàn toàn có thể được xem là bình thường khi các cặp đôi đi xem các bộ phim tình cảm cùng nhau, sẽ có những cảnh đau buồn đến tột độ, thế nhưng vấn đề nằm ở chỗ chỉ ngay từ lúc bắt đầu phim được tầm năm phút khi quay sang thì tôi đã nhìn thấy anh rưng rưng nước mắt. Và cho đến cuối buổi thì mắt anh đỏ hoe, tay áo thấm đẫm những giọt lệ. Tôi thấy khó xử lắm khi lâm vào tình huống như vậy, từ trước tới giờ rất ít khi nào tôi nhìn thấy một người khóc bên cạnh mình vì chưa đủ thân thiết với nhiều người đến mức đó. Thế nhưng ngày hôm nay...

Khi tâm sự cùng anh sau buổi xem phim trong quán cà phê cạnh bên, tôi mới biết được rằng em trai của anh mất cách đây vài ngày dưới quê, thằng bé chỉ vừa mới được tổ chức bữa tiệc sinh nhật cùng anh của nó được một tuần thật vui vẻ biết bao thì mới hôm trước anh nhận được tin dữ. Chỉ cần nghe đến sự mất mát người thân thôi, không cần quan tâm đó là ai và có mối quan hệ như thế nào thì tôi đã đủ thấy đau nhói trong lòng.

Đúng, tôi là một cô gái mà nhiều người nhìn vào sẽ đánh giá rằng không biết buồn, hay cứ cười miết. Thế nhưng điều đó không đồng nghĩa với việc tôi không có những khoảng trầm trong cuộc sống của chính mình. Mất đi cha lẫn mẹ thì có phải là may mắn hay hạnh phúc gì không? Nó kinh khủng gấp bội lần những mất mát đơn thuần khác nhưng liệu tôi có thể làm gì cơ chứ, ngồi khóc và hoài niệm cho hết đời hay sao? Tôi phải tự buộc mình gác qua những mất mát ấy nhưng dù có gác qua thế nào, chỉ cần đề cập và chạm nhẹ vào sự đồng cảm tương tự như với anh ngày hôm nay, những mất mát ấy lại bấu vào tâm can tôi khiến tôi đau buồn không ngớt.

Đã rất khuya rồi nhưng tôi vẫn còn nhắn tin cùng anh, lần đầu tiên anh nhắn nhiều đến vậy. Tôi biết anh đã giấu tôi và tìm gặp đến bia rượu hòng mong muốn hóa giải được sự tiêu cực trong cảm xúc. Nếu có thể thì tôi sẽ chạy thẳng đến và tát anh một cú thật mạnh, tại sao lại phải ngộ nhận ngu ngốc như thế? Nhưng dù gì tôi cũng không thể làm điều ấy. Vì sự sầu khổ của con người, tôi không đọc vị được hết.

Chỉ mong sao những lời động viên nhỏ nhoi từ tôi có thể khiến anh cảm nhận được đủ sự đồng cảm. Vì những lúc mà con người đau khổ nhất cũng là lúc trở nên yếu mềm, dễ bị quật ngã nhất. Khác biệt họa may chỉ diễn ra sau quá trình ấy.

Ngày 31/5/2015

Hôm qua tôi còn có thể liên lạc với anh thông qua mấy dòng tin nhắn thế nhưng hôm nay thì việc đó không khả quan cho lắm, từ sáng đến giờ đã gần tối rồi mà vẫn chưa nhận được lời hồi âm từ anh. Tôi đoan chắc Thành Phong hẳn vẫn còn rất sốc trước sự mất mát này.

Tôi nhớ lại những ngày mình mất đi bố mẹ, dù họ không rời bỏ tôi cùng một lúc, thế nhưng nỗi mất mát nào cũng lớn tựa như nhau, phải mất một thời gian nhất định thì tôi mới để cho nụ cười dần hé mở trên môi của mình được. Dù bạn bè có cố gắng động viên và tìm lời an ủi đi chăng nữa thì tôi cũng tìm cách né tránh, chỉ cần liên tưởng đến người thân của mình vừa mất đi thôi là hai dòng lệ đã chực trào. Nói thế chứ tôi chẳng phải tìm cách để trốn tránh hay bỏ quên mất thực tại khéo phũ phàng mà ai trong chúng ta không sớm thì muộn đều phải trải qua. Tôi tự nhủ và tựa vào chính mình để tìm ra được những "ánh sáng" chói lóa nhất trên con đường "tối mịt" mà bản thân lạc lối.

Không phải là điều đáng e ngại hay cớ sự to lớn gì khi anh không liên lạc với tôi như vậy, rất có thể anh cũng đang bận những việc riêng của mình. Quan trọng tôi mong rằng anh có đủ bản lĩnh và khả năng để tự mình vực dậy, hoặc nếu không thì phải đủ thông minh để tìm đến một người cùng chia sẻ, anh có người yêu vào những phút yếu lòng như thế này để làm gì chứ?

Tôi đau khổ nhưng không bi lụy sau ngày người thân mất đi vì bản thân tự nhận thức mình đã yêu thương họ hết lòng. Từ những điều nhỏ nhặt cho đến lớn lao nhất mà tôi có thể thực hiện được để thể hiện tình cảm sâu sắc của mình, tôi đều đã cố gắng hoàn thiện.

Người yêu phải là người yêu mình và đồng thời cũng phải là người mình yêu, không đơn giản chỉ là một cái mác khoe khoang về mối quan hệ tình cảm lứa đôi đơn thuần của con người. Người yêu tôi có thể là bất cứ ai, là bố, là mẹ, nhưng chắc chắn không phải là sự chọn lựa, gọi tên bừa bãi. Nếu đã có thể dễ dàng gọi tên tất cả mọi người trên thế giới này là "người yêu" thì tôi đã không phải dằn vặt rằng liệu rồi mình có dành hết sự yêu thương một cách công bằng cho họ được hay không.

Trời không mưa, nhưng tôi thấy đáy lòng mình trơn trượt...

1/6/2015

Anh hẹn tôi đến một công viên giải trí gần nhà, vì hôm nay là quốc tế Thiếu Nhi.

- Em có biết vì sao anh hẹn em đến đây không?- Anh đặt câu hỏi mà tôi ngỡ rằng mình sẽ trả lời chính xác.

- Chẳng phải anh bảo vì hôm nay là quốc tế Thiếu Nhi hay sao? Mà đến tuổi này rồi còn hưởng ứng ngày lễ đó thì có hơi trẻ con quá không đấy chứ?- Tôi cố gắng tìm lấy một câu bông đùa vì biết chắc anh vẫn còn buồn. Nhưng lại quên mất cụm từ "trẻ con" có thể dấy lên trong anh biết bao suy nghĩ trầm tư khác.

- Một phần là vậy thôi, phần còn lại là vì anh nhớ em trai của mình. Xin lỗi khi đi cùng em mà lại nhớ đến một người khác, còn nói thẳng ra như vậy- Anh chêm ngay lời xin lỗi sau khi nhận ra lời nói của mình có vẻ không ổn.

- Sao trách anh được cơ chứ, người thân vẫn quan trọng hơn hết mà. Dù gì ở tuổi này thì họ đối với ta có giá trị hơn bao giờ hết, sau một chuỗi thời gian dài chung sống cùng nhau. Chắc là thằng bé thích đi đến mấy công viên giải trí để chơi lắm nhỉ?- Giọng tôi nhẹ nhàng.

- Thực tế thì ở vùng quê làm gì có mấy công viên hiện đại thế này. Chỉ là anh hứa sẽ dẫn nó đến một khu công viên ở thành phố bất cứ khi nào có dịp và nếu nó rảnh, cả hai còn định tháng sau lúc nghỉ hè sẽ triển khai ngay ý định ấy chứ. Thế mà nó lại...- Nói rồi anh cúi đầu xuống, chân dừng bước. Cả hai đứng lại cạnh một bờ hồ nhân tạo nhỏ.

- Anh đừng ngại nếu phải rơi thêm nước mắt. Hãy khóc cạn vào những lúc ta còn có thể, vì chỉ lúc ấy nước mắt mới có lấy ý nghĩa của riêng nó.- Tôi khẽ đặt tay lên lưng anh rồi nhìn ngắm cảnh vật xung quanh- Chỗ này làm em nhớ đến hồi xưa lúc đi chơi cùng đám bạn quá đi mất. Cả bọn lúc ấy mới hồn nhiên và quậy phá biết bao nhiêu, còn nghĩ ra cái trò đi tìm một chiếc hộp kì lạ đủ điều mà mãi đến sau này em chẳng biết là tụi nó có biết đã bị em lừa rằng thực chất đó là một chiếc thang máy không nữa. Đúng là cảm giác từ quê lên thành phố thực sự rất sống động và thích thú với đám con nít, như là mở ra cả một vùng trời mới lạ mà đỉnh điểm vẫn luôn là sự tiếc nuối do không tài nào có thể khám phá tất được chỉ trong một ngày. Nghĩ lại mà thấy có phần hơi đáng tiếc do không giữ lại được sự hồn nhiên của những ngày non trẻ, dù hiểu rằng đó vốn là quy luật của tự nhiên- Tôi thở dài và nhìn lại anh, ánh mắt anh ánh lên sắc long lanh cùng với một nụ cười đồng cảm.

Chúng tôi cùng nhau ngắm nhìn những cảnh vật thanh bình xung quanh một lần nữa, trời dần sẫm lại một màu hồng lạ kỳ, sắp chuyển mình thành hoàng hôn đẹp đẽ. Anh đã nắm lấy tay tôi và điều đó khiến con tim tôi không ngừng vang dội những nhịp đập mạnh mẽ. Cảm giác này thật mới mẻ theo cách nhìn của riêng tôi, nó không đơn thuần là một loại tình cảm thông thường, mà như người ta hay gọi là tình yêu. Ở cả hai vốn đã hòa thành sự đồng cảm và trân trọng nhau, có lẽ vượt xa những khái niệm quy củ. Hay cùng lắm chỉ là những suy tưởng của riêng tôi.

Cả hai tản bộ tiếp sau một hồi trò chuyện về những điều vụn vặt, cho những con vịt ăn bằng túi thức ăn mua với giá vài nghìn đồng bên bờ hồ và vui đùa cùng với chúng. Hẳn người ta đã không nói sai khi bảo rằng ẩn trong mỗi người đàn ông vẫn luôn tồn tại lấy một cậu con trai tinh nghịch. Mọi giới hạn về sự ngại ngùng dường như đã được anh gác bỏ qua khi đi cùng tôi và tôi đã thấy rõ đôi lúc anh hồn nhiên, lạc quan, vui vẻ và có phần quậy phá đến nhường nào. Điều đó không làm cho cách nhìn nhận của tôi về anh trở nên kém thiện cảm hay không được yêu thương như trước mà ngược lại là thấu hiểu và hạnh phúc hơn gấp bội. Thật may mắn khi thời gian không đến nỗi bội bạc, lấy đi mất những nụ cười còn sót lại trên đôi môi đẹp đẽ kia.

- Em có bao giờ thử ngồi trên một chiếc "vòng quay mặt trời" chưa?- Anh hỏi tôi cùng lúc nhìn về hướng một thứ hình tròn đồ sộ với các khung sắt treo lủng lẳng phía xa.

- Đó là tên gọi của nó sao? Vòng quay mặt trời? Thực tế thì em đã thấy nó từ rất lâu rồi và từ lúc đó đến giờ vẫn chưa biết gọi nó là gì cả. Và điều đó cũng đồng nghĩa với việc em chưa bao giờ lên ngồi trên cái thứ ấy. Nó vận hành như thế nào anh nhỉ?- Tôi quay đầu sang hỏi Thành Phong.

- Đơn giản là ta sẽ ngồi vào một phòng chứa và đợi nó quay từ từ cho đến tận đỉnh theo vòng tròn thôi. Điều đáng nói là ở đỉnh ta có thể nhìn bao quát lấy nhiều cảnh vật xung quanh thành phố này, không thua kém là mấy so với các tòa nhà chọc trời cao tầng. Trên đó còn rất mát mẻ và thoải mái nữa.- Anh chậm rãi nói và chờ đợi phản ứng của tôi.

- Cũng tuyệt diệu quá ấy nhỉ, trông lãng mạn lắm- Tôi châm chọc khiến anh bật cười một chút-Mà hẳn là chiếc vòng quay này cũng phải ẩn chứa trong chính nó nhiều ý nghĩa riêng biệt. Hình tròn không hẳn chỉ là ám chỉ đến mặt trời mà còn là sự trọn vẹn của những điều tươi sáng, tốt đẹp nhất, dù ta có ở bất kỳ điểm nào thì cũng nối với tâm một độ dài bằng nhau, dù ta có đang ở những vị trí nào trong cuộc đời của mình thì vẫn có được sự đồng bộ về hạnh phúc, cách ta nhìn nhận bản thân và tuân theo một vòng tuần hoàn hoàn chỉnh không thể phá vỡ dễ dàng. Không biết những suy nghĩ như vậy thật có đúng hay không, nhưng khi nhìn vào nó, em thấy rất xứng với cái tên "vòng quay mặt trời" mà người ta đặt cho. Kể cả khi ta có thể nhìn ngắm hoàng hôn trên đỉnh thì nó cũng không khác mấy với việc nhìn ngắm bình minh từ đáy cùng.

- Em suy nghĩ cũng sâu xa lắm đấy, nhưng điều quan trọng là nếu không nhanh chóng đưa ra quyết định thì cùng lắm cho đến lúc lên được đỉnh của vòng quay, thứ ta có thể nhìn ngắm chỉ là một bầu trời đen kịt hoặc may mắn hơn là vài điểm sao sáng thôi ấy. Thế thì sao nào?- Anh vội vàng hơn hẳn, chắc bởi trời đang dần chuyển muộn nhanh hơn.

- Tất nhiên là đi rồi, nếu anh sợ đến thế thì ta có thể đua cùng nhau đến chỗ đó xem ai thắng, như vậy sẽ di chuyển nhanh hơn và...

- Tụi mình đâu còn là mấy đứa trẻ- Anh phì cười. Tôi cũng cười theo nhưng đó không hẳn là một niềm vui, nhiều hơn là những suy nghĩ thoáng qua trong phút chốc. Có phải như anh nói hay không, có phải mỗi người theo thời gian đều phải lớn lên và xóa bỏ hết những thứ gọi là "trẻ con" còn sót lại trong chính mình. Thế thì những sự hồn nhiên mà anh thể hiện trước đó có thể gọi là gì cơ chứ? Miễn cưỡng của niềm hạnh phúc tươi trẻ hay sao ư? Chỉ lặng đi một hồi nhanh thì cả hai từ tốn bước tiếp đến chỗ vòng quay mặt trời.

Tôi và anh chỉ mất vài phút đồng hồ để đến được chân của chiếc vòng quay thôi, dù ước chừng trông rất xa thế nhưng lại gần đến bất ngờ. Dù vậy, có một điều mà cả hai đều thất vọng khi chứng kiến lấy chiếc vòng quay đã không còn được hoạt động vì một lí do nào đó. Có vẻ như tôi và anh đã quên mất sự bất thường khi nó không quay lúc nhìn từ đằng xa, thế nhưng bây giờ kể ra cũng đâu làm nó tự xoay lại được.

Tôi với anh trao đổi ánh mắt cho nhau, vẫn nụ cười là cầu nối duy nhất, cho đến cuối cùng trở thành một nụ hôn thật nồng cháy dưới ánh tà của nắng chiều còn sót lại. Mặt trời chóng lặn xuống trước sự miễn cưỡng và mong muốn được rực cháy thêm chút nữa, minh chứng lấy sự tồn tại của mình mãnh liệt hơn cả tình yêu của những cặp tình nhân ngoài kia. Hoặc rằng chỉ ngắm nhìn lấy hai con người đang chìm đắm vào nhau giữa những khung bậc riêng của cảm xúc, những bồi hồi, rung động, cùng bao cảm tưởng lạ kỳ.

Đâu chỉ khi xuất hiện những kịch tính và chuyển biến thì tình yêu mới có thể trở nên mãnh liệt, gợi cảm hơn, đơn giản chỉ là ở những điều chân thành và niềm tin mà cả hai trao cho nhau. Như chiếc "vòng quay mặt trời" kia, vẫn luôn có lấy một trục giữ lấy những gì căn nguyên nhất, kể cả khi xoay tròn trên quỹ đạo của chính nó.

...

Những gì được viết trong nhật kí đã khiến tôi phải giật mình, thảng thốt trong vài phút đồng hồ. Tôi nhớ về những giọt nước mắt vô chừng đã rơi khi nhìn ngắm chiếc vòng quay mặt trời từ tít xa trên sân thượng, lúc ấy tôi đã bàng hoàng và thắc mắc lắm khi không tài nào hiểu được lí do mình lại khóc như vậy - không có một ngọn gió nào se mắt cay, cũng chẳng nhớ lấy hay chứng kiến một hình ảnh tang thương nào cả. Và giờ thì đã có riêng cho bản thân một lời giải đáp toàn diện, ấy thế nhưng sao khiến tôi cảm thấy trong lòng xốn xang hơn hẳn.

Tôi nhận ra đã có nhiều lần mình cư xử lạ lùng hơn thế và thử tự hỏi rằng nếu tiếp tục đọc lấy những trang tiếp theo, liệu điều gì sẽ xảy ra? Tại sao tôi lại có thể đánh mất đi những kí ức của mình mà không hề hay biết, giờ đây khi ngẫm nghĩ kỹ lại thì mới chợt nhận ra trong những miền tâm tưởng xa xôi ẩn chứa nơi suy nghĩ, vốn có rất nhiều các khoảng trống vô hồn mà khi chạm vào chẳng có gì để khám phá.

Kể cả giọng văn được viết trong quyển nhật kí này trông khác lạ nhường nào khi bảo rằng nó là của tôi. Có quá nhiều sự hồn nhiên và ngây dại trong cách nhìn nhận cuộc sống, mọi thứ nó lột tả chưa thể hiện được những vấn đề đa chiều và cái tàn độc của sự thật. Tôi không biết có thể hay không nếu mình từng có một khoảng thời gian nhìn đời với con mắt xanh mởn đến như vậy. Và thật lạ lùng với câu chuyện tình yêu cùng với anh chàng Thành Phong. Nếu tôi đã từng ám ảnh, cuồng mê trong mối tình anh ấy đến như vậy thì cớ sao bây giờ chẳng thể nào nhớ nổi anh là ai? Anh có mối quan hệ gì với Thành Hoàng hay không mà lại bị nhiều người nhầm lẫn khi gọi tên trong bệnh viện?

Và tôi chợt nhận thấy một khúc mắt còn tồn đọng trong căn nguyên của vấn đề, Thành Hoàng cũng có những khoảng trống trong miền kí ức của mình- như anh đã kể vào buổi hẹn uống cà phê trước đó. Anh đã không màng tìm lại con người thật hoặc những kỉ niệm trước đó mà tỏ ra bất cần và sống tiếp cuộc đời của mình, thế thì trước đó anh có phải là Thành Hoàng hay không? Trước đó liệu...anh đã từng yêu tôi?

Tôi ngừng suy nghĩ về những vấn đề mà quyển nhật kí vô tình đã gợi thêm khiến cho cuộc sống tôi trở nên biến động trong chốc lát và ra ngoài tản bộ. Thành Hoàng giờ này chắc đang tìm kiếm lấy niềm cảm hứng thiết kế của riêng mình để nộp đúng hạn thời gian dự án, vì lẽ đó mà tôi chẳng thể dửng dưng hẹn anh đi cùng được. Vả lại tôi không muốn mình gặp anh vào lúc này, có quá nhiều câu hỏi tôi không thể kiềm lòng và sẽ buộc miệng nói ra, nếu đã tự khiến bản thân dày vò và bối rối khôn xiếc rồi thì tôi chẳng mong gì khi anh phải trải nghiệm một cảm giác tương tự như thế.

Tôi bước thật chậm dưới hàng cây xanh trước chung cư và hít thở lấy bầu không khí trong lành mát mẻ giữa những tán lá, cảm giác này dễ chịu hơn hẳn so với việc chỉ ngắm nhìn chúng từ trên ban công. Bỗng một hình ảnh chợt lướt qua trong tâm trí, một cặp đôi đang ôm nhau thắm thiết ngay tại vị trí tôi đang đứng, họ nói cho nhau nghe những lời gì đó trông có vẻ rất ngậm ngùi. Cô gái thì cười tươi nhưng chàng trai có thoáng vẻ đượm buồn, tôi không thấy rõ được gương mặt của họ nhưng những biểu hiện cảm xúc thì vô cùng rõ ràng, dường như rằng có thể tự cảm thấy được. Tán lá lúc bấy giờ phủ cho mình một sắc thu toàn diện, từ những gợn gió điểm xuyết cho đến những cánh chim vội vã chao lượn buổi bình minh. Cho đến khi môi đã gần kề bên môi thì hình ảnh ấy ngừng tiếp diễn và vụt tắt đi trong tâm tưởng của tôi, chỉ để lại một khung cảnh quen thuộc trước mắt.

Điều này khiến tôi cảm thấy hụt hẫng rất nhiều, dù không biết rõ nguyên nhân vì sao. Có thể là một phản ứng bình thường khi không thể chứng kiến toàn bộ câu chuyện tình yêu như một bộ phim Hàn Quốc lãng mạn, thế nhưng tôi sớm đã nhận ra những hình ảnh kì lạ như thế vốn đã có mối quan hệ, sự gắn kết mật thiết với quá khứ của chính mình. Tôi đã biết rất rõ những gì tôi vừa nhớ đến sẽ được nhắc lại trong quyển nhật kí đặt trên chiếc giường quen thuộc trên phòng. Thế nhưng chỉ nghĩ ngợi đến bấy nhiêu thôi, tôi cũng buông thõng và tiếp tục cất bước. Sẽ được lợi ích gì khi ta nghĩ đến những phiền muộn trong lúc tìm kiếm lấy sự thư giãn hiếm hoi cơ chứ?

- Sao mày không nghỉ ngơi nốt ngày hôm nay trên nhà mà lại xuống đây đi vòng quanh như vầy vậy? Thành Hoàng không cản lại sao?- Một giọng nói quen thuộc cất lên bên tai tôi khi tôi đang quan sát những chuyển động bé nhỏ của các sự vật dưới chân mình, một sự bất mãn khó diễn tả. Khi đảo mắt nhìn lên, có phần bất ngờ khi nhận ra đó là Minh Trang.

- Mày có việc gì ở gần đây mà đi đường này thế, lại còn đi xe vào, rõ ràng đường chỉ dành cho người trong chung cư tản bộ thôi mà?- Tôi thắc mắc.

- Có gì đâu, miễn là có liên quan đến chung cư là được tất ấy mà. Tao đi đường này là để làm một việc hết sức hệ trọng, đó là đến thăm mày đó, có cảm động không?

- Mới thăm hôm qua cơ mà, chẳng lẽ nhanh nhớ tao đến thế hay sao- Tôi đẩy một bên chân mày lên cùng lúc bật cười thành tiếng.

- Bạn bè thân thiết với nhau quá mà, xa nhau chút là nhớ liền á. Nói chứ hôm nay tao có mang chút đồ ăn qua để đảm bảo chắc rằng mày đã khỏe hoàn toàn để có gì mai đi làm không bị đuối sức. Với cả lo là Thành Hoàng cả ngày chưa nấu ăn được lại phải tốn công đi mua đồ.- Minh Trang nghiêm túc trở lại.

- Chuyện đó tính sau đi, tao đang muốn tản bộ để thư giãn tinh thần, không muốn quay lại căn hộ có phần ngột ngạt đó đâu, dù thực chất nó vốn rất thoáng về mặt thể chất. Với cả giờ Thành Hoàng chắc cũng đang bận bịu giải quyết nốt công việc trên nhà của anh rồi, không có trong nhà tao đâu.

- Sao? Tao cứ ngỡ Thành Hoàng đang chăm sóc cho mày tận tình luôn ấy chớ, có vẻ hơi thiếu quan tâm...

- Không trách anh được, anh đã dành riêng cho tao nhiều thì giờ rồi, cũng còn công việc và sự nghiệp cần phải lo liệu lấy cho tương lai. Thôi giờ tao với mày ghé qua quán cà phê gần đây đi, chỗ đó tao hay uống lắm vì đồ vừa ngon mà giá cả lại vừa hợp lí nữa. Ý mày sao?- Tôi gợi chuyện sang một hướng khác.

- Tùy mày quyết định, tao cũng khá rảnh trong chiều nay- Minh Trang mỉm cười- Chỉ là cứ lần nào gặp mặt thì mày không rủ trà sữa cũng rủ cà phê, tao hơi khó xử trước cân nặng của mình thôi à.

- Trời, ra thế. Thôi đi nhanh để có gì nói chuyện được nhiều chứ kẻo lại muộn- Nói rồi tôi dẫn Minh Trang đến quán cà phê gần đó, cùng lúc cô xuống xe dẫn bộ.

Lại là quán cà phê với phong cách trang trí quen thuộc mà lần gần đây nhất tôi ghé thăm chính là buổi hẹn cùng Thành Hoàng. Tôi vẫn nhớ rất rõ hậu quả của việc uống trọn một ly cà phê đá xay vào buổi chiều rồi phải thức trắng gần cả đêm như thế nào, thế nên có bật cười tủm tỉm đôi chút khi nghĩ về ngày hôm ấy. Mọi thứ dường như không hề bị xáo trộn đi chút nào, y rằng mới ngày trước tôi và anh bắt đầu mối quan hệ "yêu thương" nhau, kể ra cũng không phải là quá dài nhưng có đủ thứ tuyệt diệu, sâu sắc trong kỉ niệm để lại nhiều ấn tượng mạnh, điều này không phải điều dễ thấy ở những cặp đôi mới quen nhau. Rút kinh nghiệm, tôi gọi một ly đá xay vani, vừa thơm ngậy vị béo của sữa, vừa có một sắc trắng tinh khiết hòa quyện cùng kem, nhất là không chứa lấy những thành phần cản trở giấc ngủ tìm đến. Sẽ như thế nào khi bản thân bị mất ngủ trước ngày quay lại làm việc ở công ty sau một chuỗi thời gian dài vắng bóng cơ chứ? Tai hại biết bao nhiêu. Cùng lúc Minh Trang gọi riêng cho mình một ly soda việt quất, loại trái cây với sắc xanh đặc trưng.

- Có việc gì mà tự dưng hôm nay mày lại nổi hứng tản bộ thế, rõ là mấy ngày qua ở trong bệnh viện chứ có làm việc gì đâu mà đến nỗi mày phải giải tỏa áp lực vậy- Vừa ngồi xuống ghế Minh Trang đã hỏi tôi.

- Mày cứ thử cái cảm giác bí bách khi nằm trong bệnh viện suốt nhiều giờ liền đi, chán đến không tả nỗi. Thậm chí lúc bấy giờ tao mới thấy trân trọng đống dự án, công việc của mình hơn vì ít nhất nó không khiến tao cảm thấy mình trống rỗng hay vô dụng, lãng phí thời gian. Với cả kề cạnh nó còn một số chuyện... khiến tao phải lo nghĩ nhiều- Tôi bày tỏ những vấn đề gánh nặng trong tinh thần suốt mấy ngày qua từ bệnh viện về đến nhà.

- Theo như cảm quan của tao thì những lí do mày vừa trình bày chỉ có cái cuối cùng mới đủ sức tác động khiến mày phải rời khỏi chiếc bàn làm việc và căn hộ "đáng mến" của mình thôi. Vốn dĩ từ trước trong đó chẳng mảy may thú vị hay hay ho gì mà mày vẫn chịu được, làm gì có chuyện cỏn con như thế mà gây ra áp lực về tinh thần. Thú thật đi, một số chuyện khiến mày lo nghĩ rốt cuộc là gì? Nếu mày chịu chia sẻ thì tao mới có thẻ đưa ra vài lời khuyên được chứ, mà chả lẽ bạn bè với nhau mày lại giấu với chẳng giếm?- Minh Trang đưa ra lời kết luận của mình với vẻ hằn hộc trên gương mặt.

- Chỉ là chuyện này tao không biết phải nói ra như thế nào, xem chừng thì nó mông lung lắm, kể ra thì cũng lạ lùng mà bất thường nữa. Sợ mày nghĩ tao bất ổn về tâm thần hay tự suy diễn này nọ...- Cùng lúc dứt lời thì nước được nhân viên quán đem ra. Tôi lấy ly của mình tận hưởng ngụm đá xay mát lạnh đầu tiên còn quyện nhiều vị kem.

- Mày chơi với tao khá lâu rồi đó, và cho đến tận bây giờ còn không tin tưởng được hay sao? Vụ mày bệnh đến nhập viện là đủ khiến tao thấy lo lắng rồi đó, bây giờ mày còn muốn che giấu chuyện gì cho đến khi nó bùng phát hẳn hoi thành đại sự cơ à. Nếu mày không kể là tao giận mày luôn đấy- Giọng Minh Trang nghiêm túc hơn hẳn.

- Tao không có ý đó đâu...Nhưng mà được thôi, dù gì kể ra cho mày cũng giúp tao vơi đi phần nhiều gánh nặng, cứ suy nghĩ về nó là tao đủ thấy đời mình nhiều khoảng rỗng toát đến khó ngờ, tự thắc mắc là liệu mình đã sống như thế nào trước đó. Chuyện là về một quyển sổ nhật kí mà Thành Hoàng đã đưa cho tao vào ngày sinh nhật khi anh vô tình tìm thấy nó được chôn vào một chậu cây hoa hồng trên vườn. Có lẽ là lúc đó anh đang đổi chậu cho cây khác vì cây hoa hồng ấy sớm đã úa tàn theo thời gian. Ngay từ lúc ấy là tao đã thấy có điều chẳng ổn ở quyển nhật kí đó rồi, sao lại có thể cất giữ ở một nơi như vậy cơ chứ, chắc chắn phải có vấn đề với thân chủ của nó. Thế nhưng lí do mà Thành Hoàng đưa nó cho tao thậm chí còn sốc hơn nhiều lần, vì ở trang đầu có đề chủ bút là Linh Chi kèm theo đó là số tầng và căn hộ mà tao đang sinh sống. Lúc bấy giờ thì tao chỉ cố chấp vá dòng suy nghĩ của mình rằng đó chỉ là trùng hợp với chủ nhà trước đó thôi vì vốn dĩ quá rõ ràng tao không nhớ là mình đã từng viết bất kì một quyển nhật kí nào mang tên...

- Nhật kí những tháng năm cũ?- Minh Trang xen vào lời của tôi, vẻ mặt của nó ẩn hiện những nỗi lo sợ và hoang mang mà từ trước đến giờ tôi chưa hề nhìn thấy, cả tông giọng cũng run run.

- Sao mày biết được vậy? Rõ ràng tao chưa kể cho mày nghe mà- Tôi cũng vô cùng bất ngờ khi nó nói đúng tên của quyển nhật kí. Thế nhưng chưa kịp trả lời câu hỏi của tôi thì đã có một cuốc điện thoại gọi đến cho nó, xem chừng rất quan trọng khiến nó phải miễn cưỡng ra ngoài nghe. Được một lúc sau thì mới quay lại nhưng vẻ mặt vẫn không khấm khá hơn là bao.

- Xin lỗi mày rất nhiều nhưng tao có công việc đột xuất phải đi ngay, không ngờ dự án riêng bị đốc thúc lượt bớt tiến trình, mong mày thông cảm nhiều nha. Tiền nước của tao đây nè- Nói rồi nó để tiền nước trên bàn rồi rời đi, bỏ lại sự khó hiểu hằn lên trên từng cử chỉ của tôi, rốt cuộc làm sao mà Minh Trang có thể biết tên của quyển nhật kí được cơ chứ.

Vài phút sau nó có gửi một dòng tin nhắn nhỏ: "Rất sớm thôi, ngay khi có dịp và mày đã đủ sẵn sàng để lắng nghe. Tao sẽ thỏa lắp những khoảng trống mà mày tưởng chừng như chúng không hề tồn tại trước đó. Thế nhưng đừng lo lắng và suy nghĩ nhiều quá nhé bạn tôi ơi. Tất cả giờ cũng chỉ còn là quá khứ của ngày hôm qua. Nghỉ ngơi nhiều hơn nhé!"

3/7/2015

Hôm nay tôi đã đến thăm căn hộ xinh xắn của anh, sỡ dĩ tôi gọi nó như thế cũng là có lý do cả. Mỗi đồ vật trong nhà đều được sắp gọn theo những bố cục vô cùng tỉ mĩ và bắt mắt, hẳn là khiếu thẩm mỹ từ nghệ thuật đã giúp cho anh có một sự tinh tường vô cùng như vậy. Bên cạnh đó còn có vài món đồ trong nhà có kích thước tương đối đáng yêu, anh hẳn là một người thích sưu tầm những món lưu niệm nho nhỏ. Dù cùng sống với nhau trong một chung cư thế nhưng đến tận hôm nay tôi mới có đủ tự tin để đến thăm anh, ai mà chả e ngại và có đôi phần nhút nhát trong những ngày đầu mới chớm của tình yêu. Ở điểm khởi đầu của một cuộc tình, cả hai đều sẽ không bạo dạn đến nỗi có thể thổ lộ hết ra được những tình cảm chân thật của mình với đối phương, sở dĩ điều ấy đã rất khó ngay từ lần tỏ tình rồi. Nhưng cũng vì chính điều này đã dẫn đến một hệ quả không mấy tốt đẹp về sau- sự thiếu tin tưởng và hoài nghi về tình cảm của bên còn lại. Chính vì nhận thức được những chuyện như vậy nên tôi quyết định sẽ cố gắng thổ lộ cho bằng hết những cảm xúc thật của mình, và nó sẽ được gửi trọn vẹn vào chiếc bánh tiramisu tôi tự tay làm. Có thể nó không hoàn hảo như những chiếc bánh ở ngoài tiệm nhưng chí ít nó có tồn đọng hương vị của tình yêu trong ấy, thứ hương vị mà chỉ có ta mới có thể gửi độc cho một người nào đó.

Tôi ấn chuông ba lần thì mới bắt đầu nghe thấy những tiếng va chạm nhẹ nhàng từ bên trong căn hộ. Lúc bấy giờ tim tôi có vẻ đập mạnh hơn hẳn, như lần đầu nghe thấy anh nói lời tỏ tình, như lần đầu được nắm lấy tay anh.

- Em lên tận đây luôn hả, nếu nhớ thì có thể gọi anh xuống mà, đâu cần phải cất công như thế?- Thành Hoàng mở cửa ra, trông thấy tôi thì vẻ mặt có hiện lên đôi chút bất ngờ.

- Đâu phải lúc nào anh cũng được đứng ở vị trí chủ động đâu chứ, em có quyền giành lấy và khiến anh ở ngược lại thế bị động cơ mà- Tôi nói với giọng mỉa mai nhưng không hề ẩn ý.

- Thế thì chắc anh phải tỏ vẻ thật bất ngờ một lần nữa cho thỏa sự chủ động này thôi- Nói rồi anh làm vẻ mặt của mình có phần khôi hài với nụ cười tỏa nắng

- Anh định để em đứng ngoài này luôn hay sao?- Được một lúc thì tôi mới châm chọc anh với câu hỏi này.

- Dĩ nhiên là không rồi,...hưm...à! Loại thảo dược quý của gió ơi!- Vế sau câu nói của anh có phần khiến tôi thắc mắc.

- Loại thảo dược quý của gió là gì cơ chứ? Nghe cứ vô nghĩa làm sao ấy- Vừa nói xong thì anh mời tôi vào với nụ cười vẫn nở trên môi, tôi bước chầm chậm để quan sát xung quanh.

- Vốn Linh Chi là thảo dược quý và Phong là gió mà, cớ sao em lại không hiểu cho đặng cơ chứ- Sau khi đóng cửa chính anh mới giải thích cho tôi và ý nghĩa của biệt hiệu đó có phần làm tôi hơi bất ngờ.

- Anh chơi chữ không tồi đấy chứ, với cả... trang trí nhà cũng thế, tinh tế thật.

- Em còn mang theo gì nữa vậy, đừng tặng anh những món gì đắt tiền quá nhé, anh không muốn tình cảm hai đứa phút chốc trở nên vật chất quá đâu. Thực ra là bởi tình cảm vật chất chỉ cốt khiến cho hai bên phân tâm chạy đua về cái đích của tiền của mà thôi, chứ nào đủ dành ra thời gian quan tâm, bên cạnh nhau- Anh nhìn về chiếc hộp giấy tôi mang theo.

- Thế thì anh không phải lo nếu lọt vào loại tình cảm như vậy khi gặp em rồi, bởi em đề cao tình cảm hơn tất thảy mà. Chẳng biết anh có nhận ra điều đó chưa nhưng mà... sao em lại phải nói những lời này cơ chứ, trời ạ- Tôi cảm thấy mình thật ngu ngốc khi cố nói rằng mình là một con người sống tình cảm.

- Vậy thì nó là?

- Một chiếc bánh. Một chiếc bánh Tiramisu và đơn giản là chỉ có thế, không hơn không kém. Sẽ chỉ có thể nói là thất bại nếu anh không thích hương vị của loại bánh này.

- Em tự tin rằng mình có thể chế biến một loại bánh chuẩn vị tiramisu sao?- Anh nhướn một bên lông mày

- Dĩ nhiên là không rồi, hương vị em đề cập ở đây không phải là vị bánh, nói chính xác hơn thì chính là hương vị tình yêu mà chính em đã gửi vào trong đấy ấy. Tận tâm, tận lực để tạo ra một chiếc bánh tặng anh bằng chính khả năng của mình, như vậy có đủ khiến anh cảm nhận được một tình yêu không vật chất hay chưa?- Tôi nói xong câu thì đặt hộp bánh trên bàn phòng khách rồi ngồi xuống băng ghế dài kề cạnh. Dù sống một mình và tôi không thấy anh có nhiều bạn bè thế nhưng phòng khách lại được đầu tư nghiêm chỉnh với những nguyên tắc nguyên thủy của hầu hết gia đình.

- Vẫn chưa đâu, trừ khi cả hai cùng ăn với nhau- Dừng được một lúc thì anh mới tiến đến lấy hộp bánh và nói với tôi.

Dứt lời xong thì anh mang hộp bánh đến ngồi cạnh tôi, mở ra và ngắm nhìn thật kĩ càng. Tôi có chút hồi hộp và lo lắng sợ rằng hình thức không đủ đẹp để anh có thể chấp nhận lấy, cũng là chuyện dễ hiểu với những gì ta làm lần đầu tiên thôi, lúc nào cũng thắc mắc khôn nguôi rằng không biết đối phương sẽ nghĩ gì về thành phẩm của mình. Liệu là tuyệt vời hay đáng chê trách? Sau một hồi thì anh đưa chiếc bánh đến gần mũi của mình hơn và hít nhẹ một hơi khá sâu, sau đó tươi cười với tôi.

- Xét về cơ bản thì chiếc bánh này hoàn toàn đủ chuẩn để có thể được bày bán tại các cửa tiệm bánh chuyên nghiệp đấy chứ! Hình thức dù không quá giống khi so với bản gốc nhưng chí ít nó có nét riêng sáng tạo của em và lại rất phù hợp với phong cách bánh. Còn mùi hương ngửi sơ qua đã thấy đậm vị với chút đắng và ngọt ngào rồi, giờ chỉ cần thử phần vị là đưa ra được kết luận ngay ấy mà.

- Thế thì anh nhanh chóng thưởng thức đi ở đó còn phê bình nhiều làm gì, em biết khả năng làm bánh của mình không đến nỗi tệ mà.- Dù nói thế nhưng thật ra trong lòng tôi đang mừng thầm vì nhận được muôn vàn lời khen từ anh, chúng vô cùng có giá trị để tạo động lực cho tôi làm tiếp những chiếc bánh vào lần tiếp theo.

- Anh quyết định luôn nhé, hai tụi mình mở tiệm bánh là vừa rồi. Em làm bánh còn anh trang trí- Chỉ vừa ăn thử miếng đầu tiên, Thành Phong đã tỏ vẻ nghiêm túc nhưng chẳng hiểu sao tôi lại thấy gương mặt anh trông khôi hài vô cùng.

- Làm sao được, bộ anh chả thấy công việc hiện tại của anh đang rất ổn à. Với em cũng đâu thể nào gắn bó với việc làm bánh suốt cả đời được bởi lẽ chỉ xem nó như một phần sở thích riêng của mình. Chỉ cần anh thích thì em sẽ luôn tranh thủ làm cho ăn, đừng mở tiệm làm gì- Tôi bất ngờ trả lời

- Anh cứ tưởng em sẽ sớm nhận ra câu đùa cơ chứ, không ngờ lại ngây thơ đến vậy. Bánh ngon thì có ngon thật đấy nhưng anh cũng biết là hai ta không thể dành thời gian trọn bộ cho việc bán chúng cho mọi người. Như em nói thôi, điều vốn dĩ anh mong có được là thưởng thức một lần nữa chiếc bánh tiramisu được làm từ tay người yêu mình. Hoặc nếu em thích thì hai ta có thể tìm một địa chỉ nào đó có đầy đủ dụng cụ, vật liệu hơn, cùng nhau làm ra những chiếc bánh khác nữa...

- Có lẽ để dịp khác thôi, em tặng anh bánh rồi, giờ em phải về để làm bài dự án nộp cho chủ nhiệm lớp hôm sau. Anh bánh xong thì anh cũng nên ăn chiều hay ăn tối thêm nữa nhé, tối sẽ đói lắm đấy- Tôi nhìn lại đồng hồ và nhận ra hôm nay mình còn có những công việc cần được giải quyết.

- Nhớ thử vị ngọt của bánh trước khi trao tặng anh nhé, đừng hi sinh quá nhiều cho đến cuối cùng thì không còn gì ngọt ngào tồn đọng lại trong em đâu- Thành Phong đợi thang máy cùng tôi, sau khi tôi bước vào và cửa dần khép lại thì anh mới bật tiếng những lời trên.

Lời nói ấy nhẹ nhàng và có nét chân phương, thế nhưng nó cứ không ngừng khiến tôi đau đáu suy nghĩ chẳng biết rằng có phải anh đang ám chỉ đến một việc gì đó hay không nữa.

13/7/2015

Và tôi lại tìm gặp anh tại một địa điểm tương đối quen thuộc trong mười ngày trước- tầng 15 của thang máy. Bởi lẽ trời hôm nay quá ư là trong trẻo, có đầy những gợn mây và dù là sau một cơn mưa rả rít vẫn đâu đó ẩn hiện được vài tia nắng len lỏi, soi sáng.

Tôi chưa vội nhấn chuông để gọi anh mở cửa mà từ tốn vòng quanh qua lại trên sân thượng để ngắm nhìn kĩ càng hơn những gì có ở tầng này. Thế nhưng có lẽ chỉ tồn tại những khoảng trống đang chờ được lắp đầy. Thành Phong chưa tận dụng hết được không gian đáng quý có ở đây với sự mát mẻ đặc biệt của gió. Chưa kể bốn bề xung quanh còn được phủ lắp muôn trùng tòa nhà cao tầng thành phố đẹp đẽ cùng dãy nhà chi chít khiến cho nhiều người chỉ cần nhìn vào là đã thấu được hoài niệm của riêng mình. Anh là một nhà thiết kế thế nhưng thật khó hiểu làm sao khi anh có thể lấy được ý tưởng ngay chỉ trong căn hộ bé nhỏ của mình chứ không thường xuyên ra ngoài hít thở bầu không khí trong lành, tản bộ như tôi hiện giờ. Hoặc có lẽ là có nhưng tôi không may mắn bắt gặp được anh mỗi lần như vậy. Và tôi cũng trông ngóng lắm một lần được tận mắt thấy được những bộ cánh mà anh thiết kế, tuyệt vời hơn là được khoác chúng lên người. Lần gặp mặt đầu tiên anh đã hứa rằng điều đó sẽ xảy ra, thế nhưng anh cứ giấu mãi và tôi chẳng biết sẽ phải đợi thêm tới khi nào nữa.

Những mặt kính trong từ tòa nhà chọc trời tít đầy xa phản xạ lại một tia nắng chói chang đến lóa mắt khi tôi vô tình nhìn thấy, quả là những định luật vật lí thú vị. Và nó khiến tôi chìm đăm vào đôi chút cho đến khi cảm nhận được một vòng tay ôm chằm lấy eo từ phía sau, với những tiếng thở đều đặn, âm ấm. Tôi có thể cảm nhận được rất rõ và lắng nghe từng nhịp đập giữa hai con tim.

- Sao em không nhấn chuông gọi anh ra đây ngắm cảnh cùng cơ chứ, đừng nói là vẫn còn ngại ngùng hay sao ấy nhé! Dù gì thì bọn mình cũng đã quen nhau được một khoảng thời gian rồi cơ mà- Anh kề sát mặt vào mái tóc của tôi như để ngửi lấy hương thơm thoang thoảng vấn vương trên đó.

- Chỉ là hôm nay không mang theo bánh nên em không vội vồn vã nhấn chuông như đợt trước, phần còn sợ anh đang nung nấu một ý tưởng thiết kế nào đó mà vô tình tiếng chuông lại phá bĩnh. Với lại do tiết trời đẹp đẽ quá, nó đã cuốn hút em đứng lại chỗ này để ngắm nhìn cho thật đã mắt những gì một cơn mưa rào để lại cho thành phố. Đến nỗi trông chẳng khác gì một bức họa phong cảnh thật ấn tượng.- Tôi giải thích và mong anh không giận mình vì những lí do đó.

- Như vậy thì càng phải có anh cạnh bên, anh sẽ giúp cho tâm trạng "ngắm tranh" của em được vui vẻ hơn, chứ không phải gương mặt cứ se chút nỗi buồn này.- Anh đảo mắt nhìn kĩ vào gương mặt và biểu cảm của tôi trước khi nói ra lời trên.

Cả hai chỉ giữ lấy tư thế ôm lấy nhau một hồi dài, tay tôi có đặt trên phần tay ngoài của anh hòng muốn anh biết được tôi cũng có nhiều tình ý chưa bày tỏ ra hết. Cho đến một lúc nhìn xuống phía con đường nhựa trải dài gần đó, lúc bấy giờ xe cộ tấp nập dần hẳn, tôi mới hỏi anh một câu thật khẽ:

- Anh nghĩ tình cảm của hai đứa mình sẽ như thế nào trong tương lai? Ngày được vun đắp và đầy dần theo thời gian hay sẽ rời bỏ nhau sau khi đi được đến hơn nửa chặng đường? Anh có thể bảo rằng em thật lạ lùng khi hỏi như vậy vào lúc này nhưng thật ra em cũng chỉ muốn biết thôi chứ chẳng làm gì được hơn.

- Anh cá là em đang nhìn xuống sự tấp nập của con đường ban nãy còn văng vắng để hỏi câu hỏi như vậy phải không? Em cũng có lấy một đôi mắt hết sức tinh tường cùng với sự đồng cảm mạnh mẽ đối với anh đấy Linh Chi à. Đã có vài lúc anh nghĩ đến chuyện tình cảm của mình để đưa lên bàn cân đong đo đếm, vì anh cũng không phải là một người sành sỏi lắm trong câu chuyện tình yêu đôi lứa. Có thể anh sở hữu cho mình một đôi mắt am tường về khiếu thẩm mỹ và đôi tay khéo léo để chế tác ra những bộ trang phục tuyệt vời cho khách hàng thế nhưng lại chưa bao giờ áp đặt đôi mắt ấy nhìn vào người yêu được và điều đó đồng nghĩa anh xin lỗi vì không thể may cho em một bộ cánh tuyệt diệu- Thành Hoàng thỏ thẻ khiến tôi có chút cảm động về những lời thú nhận của anh.

- Vậy thì còn câu hỏi chính mà em đặt ra, anh nghĩ tình cảm của hai đứa sẽ tiếp diễn như thế nào trong tương lai, nó có vụt tắt một cách đáng buồn bã hay sẽ mãi được nhen nhóm cơ chứ?

- Chuyện tương lai thì không ai biết chắc được điều gì cả Linh Chi à. Anh đã từng hỏi mình rất nhiều câu hỏi như em và tự tìm cho bằng được câu trả lời mà bản thân cho rằng là thích đáng nhất thế nên chỉ duy một điều, tương lai không hướng đến bất kì một giả định riêng nào cả, mọi thứ đều có thể xảy ra. Biết đâu mai sau giờ này ta đã cưới nhau và cùng chung sống dưới một mái nhà, hay chia tay nhau, kết thúc câu chuyện tình cảm theo hướng đi mà ta lựa chọn là phũ phàng và không quyến luyến. Hoặc còn lắm những chuyện có thể xảy ra mà ta không thể nào ngăn ngừa được từ trước vì nó không hề biểu đạt trước dưới bất kì phương diện và hình thức nào. Nhưng suy cho cùng thì anh vẫn không nghĩ rằng nó sẽ vụt tắt đi một cách đáng buồn bã đâu em, dù rằng ai cũng có đôi lúc yếu mềm trước các mối quan hệ tình cảm, thế nhưng chỉ là đôi lúc, nó thoáng qua trong tích tắc đồng hồ dù dài ngắn ra sao vẫn chủ ý nằm trong cảm nhận của chính ta. Có thể sẽ kết thúc, sẽ vụt tắt nhưng sẽ không buồn bã, sẽ an nhiên về sau thì đúng hơn.- Thành Phong thở dài một tiếng.

- Em không ngờ anh là một người có nhiều suy nghĩ thấu đáo đến vậy cơ đấy, tuy có lấy câu nói của em làm nền thêm- tôi mỉm cười nhẹ- thế nhưng nghe anh nói mà em thấy có nhiều phần đúng mà mình vẫn chưa hề nghĩ đến. Và điều đó khiến em trân trọng giây phút này hơn, dù nó có đơn thuần đến mức nào đi chăng nữa.

Sau khi dứt lời thì hai chúng tôi lại im lặng một hồi dài, chỉ để lại bầu không gian ẩm ướt sau cơn mưa với những sự vật chuyển mình vừa tĩnh vừa đọng. Anh ôm tôi không quá chặt nhưng lại đủ khiến tôi cảm thấy sự quan tâm và tình yêu thương trong đó. Chẳng biết mãi đến sau này tôi có còn nhớ hay chăng những xúc cảm đáng quý này, những giọt lệ bất giác rơi chỉ vì hạnh phúc quá đỗi. Ai cũng có đôi lúc yếu mềm trước các mối quan hệ tình cảm.

1/8/2015

Những ngày qua mối quan hệ tình cảm của cả hai có vẻ tiến triển hơn trước khá nhiều, vì đã rơi vào độ cuối hè, nên xúc cảm cũng mãnh liệt và dâng trào nhiều hơn trước. Thành Phong chịu mở lòng kể cho tôi nghe nhiều hơn về cuộc đời của anh, từ những điều nhỏ nhặt trong sở thích cho đến sự lớn lao của các dấu mốc kỉ niệm trong quãng đời từ trước của mình. Có lẽ chính nhờ vào những giờ phút gặp mặt trò chuyện với nhau như thế mà chúng tôi mới có thể tâm đầu ý hợp, đồng tâm thấu cảm được nhau nhiều hơn. Dù có xảy ra vài cuộc tranh cãi không đáng có giữa cả hai vì một số nguyên nhân đến từ nhiều góc độ và khía cạnh thế nhưng tôi và anh đều giảng hòa với nhau rất nhanh chóng. Cả hai không trốn tránh lấy những việc cần phải trao đổi trực tiếp, luôn đối diện và giải quyết bằng được vấn đề gặp phải. Chỉ mới yêu nhau độ hơn vài tháng nhưng tôi có cảm tưởng rằng mình đã quen anh gần hơn mấy năm trời, sâu trong cả hai là sự hòa hợp và đồng điệu về nhiều thứ đến khó tin và chính vì điều đó khiến cả hai tôn trọng, yêu quý nhau nhiều hơn.

Hôm nay tôi hẹn anh đi ăn cùng tại một hàng quán gần chung cư, với mong muốn được tản bộ và thoát khỏi bầu không khí ngột ngạt, đơn giản trong căn hộ của chính mình. Tầm khoảng năm giờ chiều đổ về tối thì cung đường cạnh bên chung cư tôi được bày bán rất nhiều những món ăn bắt mắt kèm theo các thực đơn đồ uống đa dạng và phong phú không kém. Đến nỗi khi dạo bước cùng anh tôi vẫn cảm thấy choáng ngợp và bị cuốn mắt vào những màu sắc tươi ngon của từng món ăn, kể cả hương thơm nồng nàn ngây ngất của vịt quay, gà nướng,...Đường phố cũng đông nghịt bóng người, có lẽ ai ai đều đang tìm kiếm cho riêng mình một món ăn hợp gu nào đó để thỏa lắp chiếc bụng đói cồn cào vào lúc này, kể cả tôi không ngoại lệ, mắt không ngừng dò xét xung quanh và mũi không ngừng ngửi lấy những hương thơm ngào ngạt của đồ ăn. Dù sinh sống ở đây được một thời gian rồi thế nhưng tôi không thường hay xuống dưới khu phố này để đi mua đồ ăn, chủ yếu toàn đặt người ta giao đến. Mà kể ra như thế thì đôi lúc lại lười khiến bỏ bữa, còn muốn tiết kiệm mà không muốn rời nhà thì cho đến cuối cùng là nhịn hết một bữa cho xong. Có điều chuyện ấy đâu chỉ diễn ra một hai lần trong đời sống sinh viên, mà thậm chí còn diễn ra liên tục và dài hạn.

-    Em đã chọn được món gì ăn chưa, sợ đi bộ lâu quá em lại đói nhừ ra cả đấy- Thành Phong nhìn tôi mỉm cười.

-    Mình cứ đi đã anh, em không yếu đuối đến mức đó đâu. Đồ ăn ở đây đúng là bạt ngàn, không biết chọn món gì ăn cho đã miệng, theo ý anh thì sao? Em định ghé vào quán nem nướng đằng đẵng hỏi giá thử- Tôi vừa nói vừa chỉ đầu ngón tay về một quán ăn được trang trí tương đối ổn, không quá sang trọng cũng không quá nghèo nàn gần đó.

-    Vẫn là tùy em cả mà, do em chủ động mời anh đi ăn trước cho nên anh chẳng phàn nàn gì về việc sẽ được ăn món gì đâu. Đôi khi được đi cùng em là đã khiến anh đủ thấy no mất rồi đấy- Thành Phong nháy một mắt khi bắt gặp thấy ánh nhìn của tôi, chỉ bấy nhiêu cử chỉ cũng đủ khiến tôi cảm thấy ngượng ngùng đến đỏ cả mặt.

Tôi không nói thêm được gì nữa mà cứ thẳng người đi về phía trước, trong suy nghĩ có dấy lên rất nhiều những bồi hồi riêng mà trước đó chỉ từng xuất hiện một vài lần, có lẽ là vào lúc mà anh khen tôi lấy một điều gì đó. Và rồi cho đến một đoạn thì mùi hương của khói đã lôi cuốn tôi tự tìm vào một hàng quán nhỏ nhắn vừa đủ chỗ cho một lượng khách đông nhất định. Đó là một quán súp cua vốn có tiếng bán vừa miệng, lượng đồ ăn phong phú và được nhiều người yêu thích, quảng cáo trên các trang mạng xã hội. Tôi có chút bất ngờ vì không biết rằng quán súp cua này lại gần nhà mình đến như vậy, có phải vì lối sống không chịu khám phá, tìm tòi các địa điểm gần quanh đã khiến tôi trở thành một con người bị động đến thế không chứ. Dạo quanh một hồi trong dòng suy nghĩ có phần ngớ ngẩn của mình thì anh mới kéo tôi quay trở lại với thực tại.

-    Xem ra em đã tìm thấy địa điểm hợp lí để hai đứa mình lắp đầy chiếc bụng đói vào chiều nay rồi nhỉ. Anh có biết quán này trên mạng nhưng chưa bao giờ đến thử, nghe nhiều đứa bạn khen ngon thì cũng khen lại tại biết nó gần nhà dù chưa tận miệng thưởng thức. Hôm nay có cơ hội tính ra hay ho quá thể- Anh nhìn tôi mỉm cười lần nữa rồi chờ tôi đi vào. Những lời vừa rồi của anh thật ngây thơ hết sức, xem chừng lại ẩn chứa những nét hồn nhiên mà gần cả tháng trời tôi tìm kiếm sau sự mất mát về tình thân gia đình của anh. Tôi không dám chắc rằng anh đã quên đi được những chuyện như thế, nhưng có đôi phần chắc chắn rằng anh đã chấp nhận tôi như một nửa còn lại của cuộc sống hiện thời của chính mình. Điều đó khiến tôi vui mừng khôn xiết, vì sau bấy lâu đã có người thật sự yêu mến và đáp trả lại tình cảm của mình.

Phải mất một lúc thì cả hai mới có được chỗ ngồi và lâu hơn chút nữa thì món súp mới được dọn ra, tầm này thì quán nào cũng đông nghịt khách nên không trách được. Có lẽ vì không gian chẳng mấy yên tĩnh, quá đỗi ồn ào và chen chúc nên tôi và anh chẳng thiết nói chuyện với nhau lời nào vì có nói chưa chắc có thể nghe được trọn vẹn. Vì vậy mà chỉ tốn tầm vài mươi phút là chén súp đã được giải quyết sạch trơn. Thế nhưng tôi để ý một điều ở Thành Phong rằng càng về cuối anh lại càng ăn chậm lại, chén súp không vơi nhanh như những muỗng đầu đầy ắp mà anh tận hưởng ngon miệng.

-    Có gì không ổn hở anh? Sao anh đột nhiên lại ăn chậm và từ tốn đến thế, vị súp có gì lạ à?- Tôi lau miệng bằng giấy xong thì hỏi anh, đương lúc anh vẫn còn múc từng muỗng với lượng súp ít ỏi.

Anh không trả lời ngay mà chỉ dán chặt mắt vào muỗng súp còn nâng dở trước ngực, lòng như đang đắn đo suy nghĩ gì đó mà khiến cho nét mặt có phần hệ trọng. Chẳng kiềm thêm được bao lâu thì thoáng đó mắt anh đã long lanh và gợn đỏ hẳn, chỉ là nước mắt chưa chực trào ra ngoài. Và thế là tôi đã hiểu rằng mình đã một lần nữa đánh mất đi sự tinh tế, đã gợi cho anh một kí ức chẳng mảy may là tốt lành gì với món súp cua. Và thế là tôi biết rằng mình chưa hiểu anh nhiều đến mức mà mình vẫn tưởng.

-    Không sao đâu, chỉ là món súp hơi cay do anh ban nãy bỏ vào nhiều ớt quá thôi. Anh đang đợi đỡ cay và nóng thì thưởng thức tiếp chứ thực ra nó ngon lắm, vốn được nhiều người yêu thích với quảng cáo đầy trên mạng mà- Anh nói với giọng có chút ngậm ngùi trước khi miễn cưỡng đưa chiếc muỗng vào miệng và nuốt ực một phát.

-    Vấn đề không phải ở chỗ người người nhận xét rằng món này ngon thì chắc chắn rằng nó sẽ ngon. Quan trọng là còn ở đánh giá của anh, tốt nhất là anh đừng xuôi theo quan điểm của người khác vì dù gì nó cũng thiếu mất đi tính chủ quan và cách nhìn nhận chân thực, riêng biệt. Đừng bao giờ đánh giá thấp cảm quan của chính mình- Tôi nhìn anh một hồi rồi nói tiếp- Nhưng cái em muốn anh nói rõ dường như vẫn chưa được sáng tỏ. Khóe mắt anh đỏ chắc chắn không phải đơn thuần vì vị cay của ớt, em đã thưởng thức nó cả rồi mà, đâu đến nỗi cay khiến gương mặt anh phải ánh lên vài nét khắc khổ đến thế. Ta đã yêu nhau cả rồi mà, phải không anh? Thế sao anh lại còn phải che giấu em thêm điều gì cho một mình đau khổ nữa. Em không ép buộc anh phải nói ra nhưng mà... thật thất vọng khi qua bao lần anh vẫn không chịu tin tưởng lấy em- Tôi buồn bực khi nhận ra anh vẫn không thành thật khi nói chuyện và đi cùng tôi.

Anh vẫn lặng thinh và cho đến khi ăn hết chén súp cũng không hé miệng lấy một lời. Thế nhưng tôi lại chẳng thể nào chán ghét được anh, lại càng yêu anh sâu đậm hơn nữa. Anh đâu phải loại người tàn phế hay khốn khổ đến nỗi phải nhận lấy sự thương hại vô điều kiện từ người khác tuy nhiên những thiếu thốn tưởng chừng như còn quá đỗi bé nhỏ đối với xã hội vô tâm ngoài kia lại khiến tôi thương anh trên cả chính bản thân mình. Nó đã vượt xa quá những đồng cảm thông thường và khiến tôi biết rằng anh còn chìm đắm vào những năm tháng tươi đẹp với người thân cũ của mình. Tôi biết rằng trong một vùng trời kỉ niệm ấu thơ, tôi đâu phải là người đã làm đầy yêu thương cho anh, tôi đâu phải là người đã khiến anh hôm nay có thể yêu lấy tôi.

-    Anh xin lỗi vì từ ban nãy đến giờ cứ im lặng và hành xử khó hiểu như mong em hãy thông cảm lấy và bỏ qua. Chỉ là dạo gần đây anh có hơi bất ổn với cảm xúc của mình thôi chứ chẳng muốn giấu giếm lấy em điều gì. Anh hoàn toàn không xảo trá với những lời vừa rồi, có thể anh đang mắc phải hội chứng tâm lý quái gỡ gì đó nhưng nó hoàn toàn là sự thật- Anh đính chính với tôi bằng giọng rắn chắc, vững lòng thì đi thanh toán rồi bảo tôi đi dạo cùng tiếp.

-    Nếu như mắc bệnh thì em nghĩ anh nên dành thời gian đi chạy chữa thì hơn. Đặc biệt khi anh còn cho rằng đó là một căn bệnh tâm lý thì mức độ nguy hiểm còn cao hơn những bệnh về thể chất thông thường đấy- Tôi nhắc nhở anh chứ chẳng hề nói những lời nặng nhẹ, trách cứ chuyện ban nãy.

-    Chỉ là chuyện thường tình với những người ngồi trong nhà lâu quá thôi mà, với cả vẽ vời này nọ nữa. Anh nghĩ mấy tay họa sĩ hay nhà văn, thơ đôi lúc cũng sẽ lâm vào tình trạng rối loạn cảm xúc tạm thời thôi, em không phải lo lắng đến sốt sắng như thế đâu- Anh đáp lại với vài lời nhẹ tênh không chút phiền muộn.

-    Anh đâu phải một người làm nghệ thuật đâu, phải chứ? Dù gì cũng chỉ là thiết kế thời trang chứ đâu có chơi đùa với cảm xúc nhiều đến như vậy. Bằng mọi giá anh phải đi khám đấy, còn trẻ nên ít nhất cũng phải quan tâm đến sức khỏe của mình, còn phải trọng dụng nó cả một đời.- Tôi răn giọng

Anh im lặng, không đáp lại thêm nào nữa. Gần tới chung cư mới quay sang hỏi tôi.

-    Em có muốn ghé vào quán cà phê này uống chút gì không, đồ uống ở đây khá tuyệt.

-    Nếu anh muốn thì ổn cả thôi, em cũng chẳng bận bịu gì cho mấy, mình vô đây uống cho khuây khỏa tí vậy- Tôi mỉm cười gật đầu- Nhưng mà có đắt quá không đấy, em không muốn cả hai vung tiền quá trớn cho một buổi chiều dạo ăn đâu, hai đứa quen nhau cũng được một thời gian rồi, nên tính đến chuyện ngân sách vì dù gì nó quyết định khá nhiều đến cuộc sống.

-    Từ khi nào mà em trở thành một bà cụ non ham chuyện đạo lí đến thế vậy, đừng màng đến tiền bạc sớm thế. Dù không phải quá giàu có nhưng anh đủ đảm bảo chúng ta chẳng cần dè sản quá mức đâu, em kiếm được một người bạn trai tương đối khấm khá đấy chứ.

-    Những lời anh vừa nói chả khác gì bảo rằng em vô tích sự và ưa dựa hơi vào anh. Vấn đề không nằm ở chỗ anh có đủ tiền hay không mà còn nằm ở chỗ lối sống tiết kiệm cho tương lai về lâu về dài thôi. Em cũng có thể tự lo cho bản thân mình được mà, thậm chí là sắp tới còn có dự án đi công tác ở nước ngoài là đằng khác nữa, anh chớ vội xem thường em còn trẻ tuổi- Tôi buộc miệng nói ra những dự tính mà mình giấu kín trong công việc mới chớm nở của năm cuối đại học.

-    Sao? Em phải đi công tác á? Khi nào cơ, và trong bao lâu? Anh không muốn xa em trong thời hạn dài đâu nhé, như thế thì nhớ biết bao- Vẻ mặt của anh hiện rõ nên sự hoang mang và kèm theo đó có chút đáng yêu, dễ mến.

-    Và giờ thì tới em bảo anh là chóng khéo lo quá, cũng tầm một hai tháng nữa em mới đi. Dù chưa có lịch trình cụ thể nhưng anh cứ an tâm đã, chuyến đi sẽ không kéo dài quá một tuần đâu, hoặc ít nhất là không xảy ra bất trắc gì- Tôi kèm theo một câu kết bí ẩn khiến anh lo lắng đôi chút.

-    Đừng nói gở như thế, những chuyện như vậy không hay đâu. Mà thôi cũng chúc mừng em vì mới đó đã kiếm cho mình hợp đồng làm việc để đi công tác, bất kể là nước nào thì như vậy đã là tốt lắm rồi. Xem như chầu nước hôm nay anh sẽ đãi món em thích, là món quà chúc mừng cho thành tựu đầu tiên của năm cuối cùng vậy.

-    Nó không quá đỗi to lớn để anh phải khen thưởng đến thế đâu mà. Em có thể tự chi trả...- Tôi ngập ngừng nhìn vào quán.

-    Thôi nào, chả lẽ em lại không để anh ngọt ngào được một chút cơ sao. Hai ta đang yêu nhau đấy- Anh trả lời với vẻ bất mãn đôi chút.

-    Cũng phải nhỉ, đôi ta đang yêu nhau cơ đấy.- Tôi vô thức lập lại, sau đó chốt lại một câu quen thuộc mà anh thường nói- Và ai cũng có đôi lúc yếu mềm trước những mối quan hệ tình cảm nhỉ?

-    Chỉ là đôi lúc.

4/8/2015

Có lẽ ngày hôm nay anh sẽ buồn biết bao khi nghe được một tin đến từ tôi. Chuyến công tác dự kiến triển khai vào tháng chín giờ đã chuyển xuống chỉ trong vài ba ngày nữa. Tôi đã nhận được thông báo này ngay từ tối hôm cùng anh đi dạo ăn dưới các hàng quán gần nhà, thế nhưng đến tận hôm nay dường như mới có đủ khả năng gặp mặt anh cùng nói chuyện. Thực chất vài dòng tin nhắn bằng văn bản vẫn có thể gián tiếp giúp tôi thực hiện điều trên tuy nhiên trông cách đó thật tàn nhẫn và trêu ngươi với cảm xúc của anh biết bao, tôi càng không dám làm. Chuyến công tác sẽ không kéo dài quá mức, chỉ vỏn vẹn trong một tuần thế nhưng lòng tôi thấy cắn rứt đến kì lạ. Rõ ràng là mình đang thăng tiến rất nhanh trong chuyện công việc, vừa mới hoàn thành đồ án tốt nghiệp của sinh viên năm cuối vài tháng trước mà giờ này đã có việc đi công tác ở nước ngoài, cớ sao lại ủ rũ ra mặt. Tôi bắt đầu suy nghĩ nhiều hơn về việc người ta đem ra so sánh hai thứ là công việc và tình yêu. Trước đó tôi vẫn cho rằng chẳng có gì khó khăn để có thể cân bằng được cả hai trong cùng một lúc cho đến khi trực tiếp trải nghiệm, bước chân vào đời thì mới thấy rõ căn nguyên sự khó khăn có tồn tại ở chúng. Chúng thật mâu thuẫn biết nhường nào, trong lúc công việc cố gắng đẩy ta vào trạng thái của sự cô đơn, dồn ép ta tách biệt với các mối quan hệ để có thể hoàn thành trọn vẹn những dự án được giao thì tình yêu lại kéo ta về với thực tại xã hội, tình yêu buộc ta bằng sợi dây của sự trao gởi tình cảm, yêu thương, bắt ta phải chi trả thời gian cho những giờ cùng nói chuyện, chia sẻ. Thế thì làm sao mà ta có thể thỏa cả hai trong cùng một thời điểm xác định? Điều đó quá đỗi khó khăn và dường như tôi đang mắc kẹt lại trong chặng đường tìm kiếm riêng cho mình một câu trả lời ổn thỏa.

Tôi hẹn anh chờ sẵn dưới sảnh chung cư, sau đó cả hai sẽ cùng đi đến một trung tâm thương mại gần nhà để mua sắm chút đồ làm vườn. Anh bảo muốn dành nhiều thời gian để chăm sóc vườn tược hơn, điều đó sẽ giúp anh thoát khỏi cảnh tù túng trong căn phòng và căn bằng lại cảm xúc của mình. Tôi thấy mừng vì ít nhất anh bắt đầu quan tâm về vấn đề sức khỏe, tâm lí của bản thân.

Có vẻ anh không đúng hẹn như những đợt trước, trễ hơn mười phút. Điều này khiến tôi thấy lo lắng ít nhiều vì sự khác biệt trong lối hành xử thường ngày của anh. Dường như chưa bao giờ anh lại trễ hẹn với người khác hoặc ít nhất là đối với tôi. Thế nhưng tôi không thầm tự quở trách anh trong lòng vì hiểu rằng anh vẫn luôn có cho mình một lí do chính đáng để cư xử bất thường. Những lí do đó thúc đẩy vì tôi chưa đủ khả năng để kìm cặp được chúng, thế thì người đáng trách hơn tất cả thực chất có phải là tôi hay không? Trong một mối quan hệ tình cảm về lâu về dài, nếu đối phương cảm thấy rầu rĩ, buồn bã, bất lực muốn buông xuôi cuộc sống của mình thì suy qua xét lại, người có lỗi không hẳn chỉ duy một ai trong cả hai, mà đến từ cả hai. Yêu là khi tất cả những nỗi thống khổ, niềm hạnh phúc được chia sẻ để chúng duy trì ở trạng thái cân bằng không quá độ, chứ đời nào yêu là để lòng mình thêm lụy, đời thêm sầu thảm và dòng suy nghĩ trở nên tối đen, xám xịt. Tôi không cho rằng trước anh mình chưa hề yêu ai vì sự thật là có và tôi yêu rất nhiều. Đó chẳng phải là người yêu cũ, đơn thuần là những người thân mật, gắn bó với đời sống ta nhiều nhất, là bố là mẹ. Thế nhưng ngày mà anh xuất hiện trong cuộc đời tôi, đó không còn là ngày mà tình yêu chỉ là một thứ xúc cảm nuôi dưỡng lòng biết ơn, sự quý trọng, nó trở nên đa màu đa vẻ, phong phú, sắc sảo và thăng trầm với những khung bậc cảm xúc mới lạ. Yêu khiến tôi nhớ nhung về một người theo cách khác, tôi không nhớ họ vì những điều tốt đẹp mà họ đã trao cho mình, tôi nhớ vì chỉ đơn thuần là hình bóng người ấy không kề bên. Yêu khiến tôi biết sẻ chia vô điều kiện, làm những điều mà mình tự thân không dám làm thế nhưng chỉ cần thấy đối phương cần là sẽ bắt tay thực hiện ngay. Yêu khiến tôi biết chải chuốt, hoàn thiện và tìm cách tôn lên vẻ đẹp, giá trị của bản thân mà mình đã bỏ quên trước đó, điều đó không thay đổi con người tôi, mà khiến tôi gần với chính mình nhiều hơn. Nhìn chung, chỉ một chút sự trễ nãi của anh cũng khiến tôi suy nghĩ lắm điều mà từ lâu mình không tự ngẫm lại. Có phải đó là điều dễ hiểu, thường xảy ra ở những người con gái, hay do tôi là một con người nhạy cảm, dễ rung động trước những tình huống quá đỗi đơn sơ, thường trực của đời.

-    Sao mà nhìn mặt em lại trầm ngâm đến thế kia, khác gì người vô hồn không kia chứ, mất hết cả thần sắc. Anh xin lỗi vì đã đến muộn, tại có việc đột xuất anh xoay xở không kịp- Trong lúc tôi còn thẩn thơ suy diễn đủ điều thì Thành Phong từ đâu tiến tới.

-    Em đợi anh cũng chẳng lâu là mấy đâu, chỉ là có chút nhớ. Nhưng mà không biết rằng em có thể tò mò đôi chút về sự bận bịu bất thường của anh chăng? Em nhớ là chả bao giờ anh lại để trễ hẹn cả, thế sao hôm nay lại nên thế?- Tôi tò mò hỏi anh trước khi cả hai rời khỏi chung cư.

-    Một số việc vặt vãnh thôi nên em không cần phải bận tâm đến, anh có đơn hàng quan trọng cần phải hoàn thiện được bản thảo trong hôm nay cho nên là cố gắng phác xong. Vấn đề là do thời hạn gấp rút quá nên anh mới không xoay xở kịp chứ chẳng phải nuốt lời hay để em leo cây gì đâu. Đừng ghen với công việc của anh nhé!- Thành Phong nói, xoa nhẹ đầu của tôi với cử chỉ nhẹ nhàng.

-    Em thì không rỗi hơi ghen tuông với công việc thành danh của bạn trai mình rồi, vì điều đó chỉ có tình cảm của em mới làm được. Điều khiến em ghen là tại sao anh không trả lời chi tiết hơn nữa thôi, ghen vì sự tò mò cơ đấy- Tôi nói một câu bông đùa đầy ẩn ý khiến sự khó hiểu hằn rõ trên gương mặt của anh. Bấy giờ thì trông anh thật ngô nghê và dễ thương đến chừng nào. Yêu là khiến tôi dễ mũi lòng trước những biểu hiện giản đơn từ một người, không vì bất cứ một lí do nào cả.

-    Dạo gần đây tính triết lí tối nghĩa trỗi dậy trong người em hơi quá đà rồi đấy, nhưng không sao, anh vẫn sẽ cố gắng suy nghĩ chúng theo lối giản đơn nhất có thể vì chỉ có vậy mới tìm ra được chân lí thật sự mà em muốn anh hiểu. Giờ thì nhanh chóng đi thôi, hôm nay anh có đặt taxi để di chuyển cho thật thoải mái rồi vì địa điểm đến có khoảng cách tương đối xa, ngồi xe máy hẳn là sẽ không dễ chịu cho em lắm. Vả lại thời tiết cũng không được đẹp là mấy, dự là sẽ có mưa trong chốc nữa nên anh chẳng mảy may mong muốn người yêu của mình lại ướt sũng hơn những bông hoa trong cửa tiệm đâu. Em đồng ý chứ?- Anh nhướn một bên mày quay sang hỏi tôi sau khi đảo mắt tìm chiếc taxi bên ngoài.

-    Hình ảnh so sánh có vẻ không được lí thú lắm nhưng nhìn chung thì em vẫn hết sức đồng ý với lí do mà anh vừa đề cập, dù vốn dĩ rất thích đi xe máy. Đôi lúc sự tinh tế cũng khiến anh trở nên lịch lãm hơn rất nhiều đấy, anh biết không?- Tôi bắt đầu cảm thấy e ngại khi không biết phải nói với anh chuyện mình dời lịch công tác sớm hơn dự kiến như thế nào, nỗi dè dặt bất giác ập đến.

Chúng tôi lên xe và rời khỏi chung cư rất nhanh sau khi chiếc taxi chạy đến, có vẻ vì hai đứa nhận ra đã dành khá nhiều thời gian để cùng nhau nói chuyện không mấy liên quan đến mục đích của chuyến đi.

Trời đã sáng hơn rất nhiều so với trước đó, có thể nói là chói chang với những gợn nắng mới xuất hiện cùng mây trắng thoáng đãng lặng lẽ trôi. Đã được một thời gian kể từ lần cuối tôi đưa mắt ngắm nhìn những đám mây cao tít trên kia, không phải vì quên bẫng mất đi chúng mà chỉ vì cuộc đời tôi bắt đầu có những chuyển biến mới lạ, tôi đâu thể nào mãi đắm chìm vào cái cũ được, tất cả chỉ nên dừng lại ở mức giới hạn về tình cảm của nó vượt quá biên sẽ gây ảnh hưởng chẳng mấy tốt đẹp. Xe chạy được tầm hơn nửa tiếng thì mới đến nơi, đúng là cửa hàng này có phần xa xôi về mặt địa lí với căn chung cư mà chúng tôi đang sống, thế nhưng đành phải chấp nhận thôi vì chỉ nơi đây mới có lượng đồ trang trí, đồ dùng phong phú cho việc làm vườn. Có vẻ Thành Phong rất có hứng thú với điều ấy, tôi thấy được chút nét hớn hở ẩn hiện trên gương mặt anh. Lần gần nhất mà tôi nhìn thấy sự hớn hở trên gương mặt của một người lớn ngoài anh là khi nào nhỉ? Gần như chẳng có ai cả vì mọi người cứ ngỡ rằng mình đã vượt quá cái tuổi bất ngờ với thế giới xung quanh, nhưng quên mất rằng sự hớn hở còn đến từ niềm yêu thích cái cũ. Trong suốt chuyến đi chúng tôi có hỏi nhau vài chuyện lặt vặt trong đời sống và công việc, toàn những chuyện nhàm chán, nhạt nhẽo và không có tí kịch tính nào cả. Tôi đã định nói thẳng với anh về chuyện đi công tác của mình nhưng cứ mỗi lần nhìn vào đôi mắt anh là bao nhiêu sự dũng cảm và câu từ soạn sẵn từ trước trong đầu như đều tan biến hết đi.

Cả hai bước xuống xe sau khi thanh toán xong, cửa hàng sừng sững ngay trước mắt và có diện tích bên ngoài chỉ mức tương đối, không đến nỗi gọi là quá rộng rãi thế nhưng nhìn tổng thể thì chẳng gọi là chật được. Được phủ một lớp sơn với tông màu chủ đạo là xanh lá, nó hoàn toàn hợp với sắc màu của những loài hoa được trưng bày xung quanh, không lẫn vào đâu được sự hòa hợp ấy.

-    Dạo trước anh có đến đây được vài lần rồi, chủ yếu là đi thực hành vẽ hoa và ngắm nhìn chúng. Chắc em sẽ thắc mắc tại sao không đến một vườn hoa nào đó hòa hợp với thiên nhiên mà lại phải tìm đến một cửa hàng bán hoa như thế này phải không? Thực chất có nhiều lí do để anh giải thích lắm, thế nhưng mà hôm nay anh muốn em tự trải nghiệm cảm giác ấy. Chỉ cần bước vào bên trong dường như em sẽ tự hiểu thôi, đồng ý chứ?- Anh quay sang nhìn rồi hỏi tôi.

-    Đồng ý hay không thì em vẫn sẽ vào thôi mà, anh không cần hỏi đâu. Em cũng tọc mạch lắm sự thấu hiểu với người yêu của mình. Thôi, vào nào.- Tôi mỉm cười trả lời rồi cùng anh bước vào cửa tiệm.

Ấn tượng đầu tiên có lẽ là ở kích cỡ thật sự của cửa tiệm này, nó trông rộng hơn rất nhiều khi so với bề ngoài. Không biết là do nghệ thuật sắp đặt, bày trí hay do cách thiết kế diệu kì nào đó của những tay xây dựng. Những dụng cụ làm vườn không hiện lên ngay trước mắt khi bước vào từ cửa, thay vào đó là hương hoa ngào ngạt quyện từ rất nhiều loại, thế nhưng chúng lại tỏa hương vô cùng tinh tế, không xen lẫn vào nhau mà lần lượt nhấn hương vào mũi của khách, rõ từng dòng một. Màu sắc của những đóa hoa khiến cho không gian bên trong rực rỡ hơn bao giờ hết. Vì chúng tôi đi vào buổi sáng vào khung giờ có thể gọi là tương đối sớm nên lượng khách không quá đông, nhìn sơ qua thì chỉ khoảng hai chục người đổ lại, so với một cửa tiệm lớn đến thế. Tiến sâu vào trong thì các gian bán dụng cụ làm vườn cũng như hạt giống và một số sách liên quan đến việc trồng cây mới hiện ra. Trông chúng dài ngoằn đến như thể vô tận. Có lẽ hai đứa sẽ phải mất cả buổi sáng để quyết định mình sẽ trồng gì, mua gì vì sự đa dạng và phong phú ở đây. Đáng nhẽ chúng tôi phải định hình trước ngay từ lúc còn ở nhà chứ không phải đợi đến đây rồi mới bắt đầu lo lắng.

-    Nhìn sơ qua thì có lẽ em đã hiểu được phần nào lí do rồi nhỉ. Giờ thì tới gian hạt giống lựa cây trồng trước đã, không thì ta chẳng biết mình cần làm gì đâu. Không gieo được hạt thì sẽ không trồng được cây, nhỉ?- Thành Phong nói xong thì dẫn tôi đi đến hàng bán hạt giống.

Muôn vàn loại hạt giống được bày bán và điều này cũng khiến tôi cân nhắc ít nhiều. Tôi mất khá nhiều thời gian để suy ngẫm lại về ý nghĩa của các loài hoa mà xém quên béng mất đi yêu cầu đặt lên hàng đầu mà anh đã trình bày trước đó trong suốt quá trình di chuyển bằng taxi- phải là loài hoa chịu được sức gió tương đối khắc nghiệt ở độ cao của sân thượng. Điều này thu hẹp sự lựa chọn lại đến mức cận tối thiểu.

Các gian hàng được sắp xếp công phu, phân chia theo từng giống hoa có chung những đặc điểm và kèm theo xung quanh là một số dụng cụ cần thiết trong quá trình chăm dưỡng loại hoa ấy. Tôi đi cùng anh thế nhưng có lẽ cả hai đều bị hớp hồn bởi cách bày trí xung quanh ấy, thậm chí còn có vài dãy trưng bày vật mẫu là các loài hoa thật cạnh bên khiến khách hàng nhìn vào là chỉ muốn sắm hạt giống về và trồng ngay lập tức. Ngắm nhìn được một hồi hết dãy đầu tiên nhưng vẫn chưa tìm được giống cây phù hợp vì dù chúng có tính chống chịu với thời tiết thiên nhiên tương đối tốt, thế nhưng về mặt thẩm mỹ thì lại tệ vô cùng và trông chẳng bắt mắt, Thành Phong đã bảo cả hai tách nhau ra tìm thử sẽ phổ rộng và tiết kiệm thời gian hơn. Tôi chẳng buồn nói với anh như thế thì tôi sẽ không thấy vui cho lắm vì cảm giác cô đơn sẽ dễ tìm gặp thế nhưng nhận ra chẳng có lí do to lớn nào ép buộc mình phải nói ra những lời có tính ''sướt mượt", làm khó anh cả.

-    Em có gợi ý gì cho chị không khi chị muốn trồng một loài hoa thật đẹp cho nhà mình, đủ để khiến người ta trân trọng, yêu quý và luôn muốn "chụp hình" cùng nó?- Tôi tiến đến hỏi một em nhân viên.

-    Nhiều người đến shop em thực chất phần lớn cũng có câu hỏi gần tương tự như thế đấy ạ. Vốn dĩ để tư vấn cho chị thì điều này chẳng mấy nan giải gì cả, gợi ý đầu tiên của em vẫn luôn là hoa hồng. Em cho rằng đó là loài hoa cao quý, xinh đẹp, tỏa hương và vô cùng thích hợp để tạo ấn tượng cho khách mỗi lần khách đến chơi nhà. Tuy nhiên giá thành có hơi đắt chút đỉnh và việc chăm dưỡng cũng gặp nhiều trở ngại khó khăn- cô nhân viên nhìn tôi được vài giây thì cười mỉm nói tiếp- nếu khó mà để đạt được thành tựu đẹp mê người thì em không nghĩ cái khó đó sẽ làm khó được chị đâu.

-    À nhưng mà chị thấy việc chăm sóc giống cây này khó thật sự. Cách em diễn tả bằng công đoạn thì tương đối dễ nhưng chỉ e là khi ứng dụng vào thực tế chị sẽ không có đủ thời gian để tưới, bón, bắt sâu điều độ. Quan trọng là chị còn định trồng cây ở sân thượng. Hoa hồng làm gì có đủ khả năng để trụ vững trước những cơn gió rào khắc nghiệt, những cơn nắng chói chang giữa trưa?

-    Ở sân thượng ư? Nhưng cụ thể là tầng mấy ấy chị, em nghĩ nếu thấp chút thì điều ấy vẫn khả quan vì yếu tố môi trường có thể khắc phục được yếu tố thời tiết phần nào.

-    Hai con số, em nghĩ thế nào.- Tôi thắc mắc

-    Vậy thì vẫn nằm ở quyết định thử hay không của chị thôi, nhưng đúng như lời chị vừa bảo là xem ra có vẻ không được khả quan lắm. Chỉ là em tin đặc tính hoa hồng có gai đã đề cao phần nào khả năng có thể chống chọi lại một cách chủ động với các nhân tố bao quanh nó. Hoa hồng cũng kiên cường nhưng kiên cường theo khái niệm và định nghĩa của riêng mình. Không thể hiện trên phương diện mùi hương, hình sắc mà trực tiếp vào những ngọn gai bén nhọn, vẫn giữ được tính thẩm mỹ nhưng đồng thời cũng tự bảo vệ được mình khỏi nhiều loại sinh vật. Tóm lại thì nó không đến nỗi yếu mềm khiến chị phải bận tâm túi bụi, liên tục đâu, chỉ cần dành chút thời gian rảnh rỗi để chăm dưỡng nó ít nhất hai lần một tuần là được rồi- Cô nhân viên nhẹ nhàng tư vấn cho tôi về loài hoa hồng.

Từ đầu tôi đã không nghĩ đến giống hoa này vì nó tương đối chỉ thiên về tính thẩm mỹ. Ai cũng yêu thích cái đẹp, sự hoàn hảo thế nhưng chính vì lẽ đó mà đôi khi chúng lại khiến cho tính thẩm mỹ trở nên nhàm chán, thiếu sự cuốn hút. Và kể cả nó có hợp với sân vườn của anh đi chăng nữa, tôi chẳng hề thích bị chảy máu bởi một cây gai từ đóa hồng đẹp tươi chút nào, dạo trước khi còn nhỏ đã chịu vài lần đến đau điếng vì không biết chúng có gai rồi. Đôi lúc quyết định của ta bị xao nhãng bởi dòng hồi tưởng của quá khứ, đó là điều khó lòng trách được, nhưng nếu không ngừng suy nghĩ, những lựa chọn không đúng đắn sẽ được đưa ra.

Sau khi nghe vài lời tư vấn khác về một số loài hoa cơ bản trong vườn tược thì tôi nhận ra bản thân chán nản đến nhường nào về sự tư vấn kém nhiệt tình và thú vị của mấy cô nhân viên ở đây. Họ đều như đã soạn sẵn cho mình những câu trả lời dựa trên các kiến thức cơ bản mà hầu như ai cũng biết, thế thì tôi cần sự tư vấn để làm gì cơ chứ? Từng bịch hạt giống vụt ngang qua tầm mắt của tôi, với sự không hài lòng hiện rõ trên vẻ mặt ngao ngán. Chuyển được thêm hai dãy thì tôi bắt gặp một vị khách đang chăm chú nhìn vào mẫu vật của hoa cẩm tú cầu xanh, trông anh như đã đắm chìm vào nó tự lúc nào không hay biết. Có lẽ anh là một người yêu hoa và cũng có đôi chút kiến thức về chúng, thiết nghĩ sự tư vấn từ những người có kinh nghiệm phải chăng sẽ tốt hơn nhiều trước những lý thuyết suông chưa được kiểm duyệt?

-    Xem chừng như anh cũng là một người am hiểu về các loài hoa lắm nhỉ, tôi thấy anh đăm đăm mắt vào chúng quá chừng- Tôi cất tiếng để bắt chuyện cùng anh.

Phải mất một lúc khá lâu sau đó thì anh ta mới ngước mặt lên và nhìn về phía tôi, biểu cảm ẩn hiện chút bất ngờ nhưng trông vẫn rất nghiêm túc, dường như anh phải làm một công việc gì đó gắn chặt với tính kỉ luật và trách nhiệm cao.

-    Cô đang nói về tôi ấy à?- Sau một hồi không nhận được thêm lời nào từ tôi, anh mới hỏi lại với đôi mắt trong trẻo, nom khá chờ đợi câu trả lời.

-    Anh nghĩ xem xung quanh đây chỉ có hai người thì tôi có thể hỏi thêm được ai nữa cơ chứ?- Dù lời nói có chút tối nghĩa nhưng tôi hi vọng rằng những biểu hiện thân thiện trên gương mặt có thể khiến anh không hiểu lầm.

-    Xin lỗi vì ban nãy tôi chăm chú ngắm mấy cây hoa tú cầu này quá, thực sự chúng rất cuốn hút đối với tôi, không rõ là vì sao. Mà cô có gì muốn hỏi tôi thêm à, cứ tự nhiên đi đừng khách sáo quá, tôi không ngại nói chuyện với người mới quen đâu- Anh đáp lại với giọng nói gợi mở nhưng vẻ mặt vẫn có chút lạnh lùng.

Điều đặc biệt khiến tôi ấn tượng ở anh chính là cách anh sử dụng ngôn từ. Tại sao lại là "người mới quen" chứ chả phải là "người lạ"? Anh hẳn phải là một chàng trai tinh tế đến nhường nào để có thể trau chuốt cách dùng từ của mình đến mức như thế, khiến người khác phải lưu tâm đến dù không hề nhấn nhá chúng thật mạnh.

-    Tôi chỉ là đang muốn tìm cho vườn nhà mình một loài hoa nào đó để trồng, nhưng có điều khu vườn của tôi ở tít tận tầng 15 của tòa chung cư và anh có thể hình dung về độ cao nhất định của nó, phải chứ?- Tôi đá mắt sang nhìn cách phản ứng của anh và đó là một cử động nhẹ xuống bằng đầu, không mạnh lắm để có thể gọi đó là gật- Và bản thân tôi có vẻ là một người hơi khó tính trong việc chọn hoa, chẳng mấy loài khiến tôi cảm thấy thú vị, những loài thú vị thì lại không có đủ khả năng sống dưới điều kiện mà tôi vừa đề cập, có trêu ngươi quá không đấy chứ?- Một tiếng thở dài sau khi tôi kết thúc câu nói của mình.

-    Có vẻ cô vẫn còn khá lạ lùng với những triết lí thường trực tồn tại trong cuộc sống này nhỉ? Đó là một trong những điều khả dĩ mà con người ta đôi lúc phải hạ mình chấp nhận thôi...- Anh nhướn một bên mày khiến tôi hiểu đó là câu hỏi về tên gọi của mình.

-    Tôi tên Linh Chi...

-    Cảm ơn, tôi tên Thanh Hà. Tiếp tục với những gì tôi đang đề cập đến, thực chất tôi chẳng phải là một người yêu hoa như cô tưởng, vốn chỉ là tấp vào cửa hàng để mua một số dụng cụ làm vườn cần thiết cho hoạt động ở chỗ tôi làm việc thôi, thế nhưng lại bị mấy khóm hoa tú cầu này hấp dẫn. Tôi chẳng bao giờ miễn cưỡng những gì đã lôi cuốn lấy mình đâu, vì biết chừng có mấy khi gặp được những thứ như vậy trong cuộc sống quá đỗi ngắn ngủi này. Và nhìn chung thì người đời vẫn hay thường gọi đó là tập cách chấp nhận những gì đáng diễn ra trong cuộc sống của mình. Chấp nhận không hẳn là chịu đựng mà chính nó còn có thể là đấu tranh, là thay đổi. Thế thì phải chăng cô đang thắc mắc những lời ấy thì có liên quan gì đến việc mua hoa?- Tôi gật gù sau khi anh để một khoảng lặng trong không gian- Chỉ có một câu hỏi nhỏ thôi, Linh Chi, cô hãy suy nghĩ lại xem có loài hoa nào khiến cô cảm thấy muốn ghét bỏ nó ngay cả lúc thoáng nhìn qua hay không, và nếu nó có thể sống ở khu vườn dưới điều kiện khắc nghiệt mà cô vừa đề cập đến thì hãy mua giống hoa ấy về trồng ngay đi. Có nhiều lí do để lí giải mâu thuẫn trong lời khuyên của tôi lắm, nhưng cốt yếu vẫn là ta chỉ ghét bỏ một vật khi ta không thật sự hiểu được giá trị của nó hoặc bằng một cách nào đó, ta đã hiểu sai lệch về những gì đáng lí ra ta cần phải hiểu. Nếu cô không chấp nhận thì việc chọn lựa giống cây trồng- một chuyện bé nhỏ thôi cũng có thể khiến cô phải chi ra khoảng thời gian không nhỏ đâu đấy. Vậy thì đến những việc lớn khác trong đời sống hằng ngày sẽ ra sao nào?- Anh kết thúc lời khuyên đầy triết lí của mình sau một lúc nhìn vào một điểm của bông hoa tú cầu gần đó, tôi thì vẫn cố ngẫm nghĩ lại.

-    Bản thân tôi trước đó chẳng ưa gì loài hoa này, nhưng bằng sự chấp nhận tạm thời, tôi đã có thể trân quý nó vĩnh viễn- Anh nói tiếp.

-    Vẫn có cái được gọi là tồn tại vĩnh viễn hay sao? Tôi cứ ngỡ đó chỉ là giả tạo. Mà anh làm nghề gì ấy nhỉ, tôi xin lỗi vì sự tò mò ấy nhưng mà nghe anh nói chuyện có vẻ cao siêu, triết lí quá đi mất.

-    Tôi là bác sĩ, có lẽ cô sẽ hơi bất ngờ khi gặp một người bác sĩ văn chương sướt mướt đến thế nhỉ? Nhưng đành thôi, văn chương chẳng dành riêng độc cho một cái nghề nào cả, đến cuối cùng thì ai cũng có quyền được cảm thụ và yêu quý nó.- Tôi ngắm nhìn anh kĩ hơn sau những lời ấy, một con người hoàn hảo đến lạ kì. Đã bao lâu rồi tôi mới có thể chiêm ngưỡng một con người như thế trong cuộc sống của mình? Với vẻ mặt thanh tú, làn da trắng hồng như em bé nhưng không đến nỗi khiến anh trở nên yếu đuối, với giọng nói dè dặt mà có uy lực, dáng dấp chững chạc, không quá đàn ông nhưng cũng chẳng đến độ gọi là mềm mỏng. Anh trông như một nhà hiền triết xán lạn, đôi mắt có chiều sâu trong trẻo với khuôn miệng cùng đôi môi đo đỏ tự nhiên, những đường nét trên gương mặt tựa như chạm trổ vô cùng mềm mại chứ không sắc sảo và dù anh không quá cao thế nhưng khi đứng cạnh tôi vẫn cảm nhận được sự ấm áp đến từ tận sâu trong con người anh. Thanh Hà như một sự hài hòa hoàn hảo, ở anh có mọi thành tố hòa hợp bởi rất nhiều sự đối lập tồn tại nơi con người. Điều đó khiến anh trở nên thú vị và hấp dẫn, cuốn hút người khác ngay từ lần đầu gặp mặt. Thế nhưng cũng khiến người ta đắn đo, e ngại và cân nhắc bởi chính những sự hoàn hảo lạ lùng ấy.

Tôi vẫn đang chằm chằm nhìn anh thì nhận thấy vẻ mặt anh có chút biến đổi, đôi mắt nhìn về phía sau của tôi, nhướn một bên mày lên.

-    Cô có quen với người đằng kia không, sao anh ta cứ đứng đó nhìn hai chúng ta từ ban nãy đến giờ?- Vẫn tông giọng cũ, không chút xê dịch của xúc cảm.

-    Người nào cơ?- Tôi vừa nói vừa quay lại thì chẳng thấy bóng dáng của bất kì ai cả, chỉ có một cô nhân viên đang sắp đồ lên kệ- Ý anh là cô nhân viên kia à, mà sao lại bảo là người đàn ông?- Tôi thắc mắc hỏi lại Thanh Hà.

-    Anh ta đi rồi, thoắt vài bước là đã rời khỏi tầm nhìn, chắc là hiếu kì với tò mò về chuyện hai đứa mình trò chuyện thôi. Tôi cũng có việc phải rời đi rồi, cô ở lại tiếp tục lựa hoa về trồng nhé, hãy chọn theo lời khuyên của tôi và đừng e sợ rằng nó không hiệu quả. Nó chắc chắn sẽ mang lại cho cô những điều bất ngờ. Rất vui vì đã được gặp cô hôm nay tại nơi này- Thanh Hà chìa một bàn tay ra với mong muốn được bắt tay làm quen theo kiểu chào thân mật giữa các đối táp, điều đó làm tôi cảm thấy áp lực như mình đang bị đặt vào tình thế vô cùng gượng ép.

-    Tôi cũng vậy, cảm ơn anh nhiều- Và rồi tôi nắm lấy tay anh, một bàn tay mềm mại không thô ráp. Anh làm gì để có thể giữ gìn lấy đôi bàn tay ấy sau ngần ấy thời gian chỉ làm việc thường xuyên với những ca mổ dài hàng tiếng.

-    Có lẽ tôi đã thích hoa cẩm tú cầu hơn nữa rồi, vì nó đã mang lại thêm một "duyên" quen biết mới cho tôi, thật quý hóa đến nhường nào. Chúc cô một ngày vui vẻ!- Sau khi bước đi gần đến cuối dãy hàng mua sắm thì anh quay lại và chào tạm biệt tôi lần cuối, cùng một câu nói khiến tôi lưu tâm ít nhiều.

Bất chợt nhìn lại đồng hồ thì tôi nhận ra mình đã xao nhãng việc đi sắm sửa từ nãy đến giờ cũng xấp xỉ gần nửa tiếng, chẳng biết Thành Phong đã tìm ra được các món cần thiết cho việc làm vườn chưa, hay anh đang ráo riếc đi tìm tôi vì không nhìn thấy. Vừa định nhấc chân lên để đi chọn tiếp giống hoa sẽ trồng thì tiện thể tôi đã gặp anh. Chỉ là anh tiến tới gần tôi với vẻ mặt có chút hậm hực và bước đi có vẻ nặng nề hơn hẳn.

-    Em đã tìm được món gì ưng ý chưa? Anh xong rồi, về thôi!- Lời nói của anh chưa bao giờ gọn lỏn, cục súc đến thế. Điều ấy khiến tôi nhận ra có mâu thuẫn gì đó khiến anh hành xử như vậy

-    Em vẫn còn phân vân giữa ... - Tôi ngẫm lại xem mình đang phân vân chọn lựa loài hoa nào nhưng chợt nhận ra rằng từ đầu tôi vốn chẳng ưng lấy bất kì một giống cây nào.

-    Thế thì em nên dành ít thời gian trò chuyện cùng người lạ thì hơn, việc làm ấy chỉ tốn thêm thời gian cần thiết chứ chả giúp ích gì là mấy đâu. Em nghĩ anh rỗi rang đến mức có thể đợi em trò chuyện cùng người lạ và trì hoãn lại công việc sắm sửa vật dụng về trang trí hay sao? Hôm nay là một ngày Chủ Nhật rỗi rãi, thoải mái à? Anh không ràng buộc hay giới hạn em bởi bất cứ mối quan hệ nào cả nhưng em cũng nên biết rằng con người không thể tạo ra nhiều bản sao của mình để cùng một lúc nắm bắt nhiều mối quan hệ cơ mà?- Giọng của anh sau khi kết thúc những lời trên thì chứa đầy sự bực tức mà tôi có thể cảm thấy rất rõ

-    Chuyện gì làm anh phải nổi nóng đến vậy, từ nãy đến giờ em vẫn đi nghiên cứu loài hoa thích hợp để mua về trồng mà? Sao anh còn cố tình nặng nhẹ như thế, em không thích cứ vô tình vô cớ là lại trách cứ nhau đâu, nếu anh có thấy điều gì không đúng thì nên tìm hiểu ngọn ngành lại vì em thề rằng bản thân chưa bao giờ làm chuyện gì sai lầm, tội lỗi vượt qua mức chấp nhận trong mối quan hệ của đôi ta- Tôi khẳng định lại chứ chẳng muốn trở nên bị động, lép vế trước anh. Thành Phong không nói gì thêm nữa, chỉ biểu lộ một gương mặt bất mãn. Chẳng biết là do anh không thiết cãi lộn với tôi vì nghĩ mình cần thể hiện sự lịch lãm ở người đàn ông hay do anh thấy mình có lỗi.

-    Được rồi, nếu anh không còn nhiều thời gian thì mình mau chóng đi về thôi. Em chọn được giống cây phù hợp rồi, đó là những đóa hồng. Đợi em vài phút ngoài quầy thanh toán và em sẽ mang mấy bịch hạt giống tới. Xin lỗi vì đã lãng phí khoảng thời gian vàng bạc của anh, em không ngờ rằng mình tệ hại đến như thế- Tôi không nói với vẻ cường điệu mỉa mai, trách móc, thế nhưng ẩn sâu trong đó vẫn tồn tại chút bất ổn, đối lập giữa câu từ, ý nghĩa.

Tôi chẳng đợi anh tiếp thêm lời thì đã tự chuyển hướng quay lại dãy trưng bày hạt giống mà khi nãy lướt qua một cách hờ hững dưới những lời tư vấn nhàm chán, hàn lâm, khó hiểu, kém thiết thực. Tôi không cần bất cứ ai tư vấn cho mình nữa, bản thân đã có thể tự đưa ra lựa chọn cho riêng mình. Hôm nay là ngày đầu tiên mà tôi thấy giận anh vì anh đã không suy xét tường tận, phân minh. Tôi biết cơn giận này có khi cũng xuất phát từ chung một lí do đáng trách ở anh mà tôi vừa đề cập đến, nhưng chịu thôi, cả hai chúng tôi đều chỉ là những con người mới quen với chuyện tình yêu. Mà chuyện tình yêu thì quá đỗi phức tạp để có thể khám phá và giải mã cho bằng hết.

6/8/2015

Dù là lần đầu giận nhau thế nhưng tôi chỉ mong sau nó cũng sẽ là lần cuối cùng mà cả hai phải trải qua cảm giác này. Cả ngày hôm qua cuộc sống như ủ rũ và mờ nhạt đến nhường nào khi tôi không gặp anh, hoặc dù có nhớ đến thì trong lòng cũng như tơ rối bời. Sau cả đêm dài thao thức trước đó, tôi đã suy nghĩ nhiều hơn về việc cuối cùng thì ai mới chính là người có lỗi trong tình huống của hôm đi mua hoa. Rốt cuộc là do tôi bắt chuyện với một chàng trai lạ mặt có chút đỏm dáng và thu hút, hay do sự hiểu lầm không đáng có từ anh? Mà nếu như tôi không trò chuyện, ra vẻ thân thiết với Thanh Hà thì làm gì xảy ra cớ sự này, phần nhiều lỗi lầm có vẻ thiên về tôi hơn. Và điều đó đồng nghĩa đáng lý ngay từ ngày hôm qua tôi phải nói lời xin lỗi với anh. Nhưng dù có nghĩ sâu sắc đến thế đi chăng nữa, việc mở miệng nói từ xin lỗi xem chừng vẫn rất khó khăn, nhất là đối với những người quá đỗi thân cận và gần gũi với mình. Họ dường như đã khắc sâu và định hình hình ảnh của bản thân trong chúng ta rằng hãy cứ thoải mái làm những gì mà ta muốn làm, đừng quá bận tâm đến cảm giác của họ. Điều ấy kể ra thì cũng không quá khó hiểu, những người yêu thương ta không phải lúc nào đều buộc ta phải đáp trả tình cảm ấy nồng nhiệt và to lớn hơn. Đơn giản khi nhìn thấy ta vui cười, hạnh phúc là đã đủ mãn nguyện rồi.

Đứng đợi trong thang máy mà lòng tôi cứ thấp thỏm không nguôi. Chẳng biết anh đã hết giận lấy tôi hay chưa, kể ra thì tôi chưa bao giờ thấy anh lớn tiếng với ai cả, hoặc có thể là như một lí do thường trực- tôi vẫn chưa hiểu hết con người thực của anh. Nhưng nếu sự chủ động không được nắm bắt thì có phải sẽ trở nên quá đỗi muộn màng, tôi sẽ rời đi trong tình trạng quan hệ có xu hướng lạnh nhạt như vậy được sao? Ai lại nỡ để người mình yêu khốn đốn trong những cảm xúc rối ren và cùng cực đến thế, thử tự hỏi bản thân có chịu được những chuyện như vậy hay không?

Lại một lần nữa tôi hòa mình vào khung cảnh gió lộng đầy mát mẻ trên sân thượng này, thật thú vị và tươi mát làm sao. Hôm nay là một ngày rỗi rãi đối với tôi, nhưng anh thì chẳng biết thế nào. Có lẽ giờ này trong căn hộ cách tôi vài bước chân thôi, anh đang cặm cụi hoàn thành nốt những bản thiết kế công phu của mình, điều đấy không đáng trách, thế nhưng nếu anh từ mặt tôi chỉ vì một chuyện giản đơn, cỏn con thì quá thể không chấp nhận được.

Nắng đã lan dần khắp cả sân thượng, thế nhưng chỉ là nắng của buổi sớm dịu êm chứ không đến nỗi gắt và khiến da thịt ta bỏng rát. Anh đã sửa soạn phần dựng vườn từ trước, có những bóng râm được dựng sẵn chỉ chờ đợi lấy những bông hoa hoặc mấy cái dụng cụ làm vườn trú mình bên dưới, chờ đợi lấy hương vị của sự chăm dưỡng, lo lắng và sắc đẹp của tự nhiên. Một mình anh đã chuẩn bị sẵn, hẳn là trong buổi chiều sau khi sắm đồ về. Điều ấy cũng dễ nhận ra thôi vì tôi thấy được trong cách anh sắp xếp chất chứa nhiều nỗi lòng không biết bày tỏ cùng ai. Tôi thương anh đến nhường nào thì lòng lại càng tự oán trách bản thân đến nhường ấy. Anh đã mất đi một người thân quan trọng vào độ gần đây, chịu áp lực bởi công việc mang tính chất không mấy phổ biến trong đời sống xã hội, giờ còn bị tôi giận ngược lại những điều vốn dĩ tôi sai từ đầu và sắp tới sớm thôi còn phải biết tin tôi đi nước ngoài trong một tuần. Ai sẽ là người chia sẻ với anh tất cả những áp lực ấy, tôi chưa bao giờ nghe anh kể về người bạn thân nào của mình, chỉ có tôi còn nhắc về Minh Trang cho anh nghe. Có phải tuổi trẻ là tuổi mà ta bắt đầu chìm sâu vào cơn nghiện cô đơn hay chăng?

Tôi vẫn còn đang thơ thẩn ngắm nhìn cảnh vật được bày trí xung quanh với những nỗi niềm được chất chứa sẵn trong chúng thì cửa căn hộ được mở ra, lần này anh đã nắm bắt được tâm thế chủ động, hoặc ít nhất là tôi thầm nghĩ như vậy. Dáng vẻ anh trông có phần xanh xao hơn vài ngày trước, thật lạ lùng khi con mắt của ta dễ dàng nhận thấy sự ốm yếu của người mình yêu, chỉ trong một cái lướt mắt thật khẽ. Anh mang theo bịch hạt giống và một số dụng cụ lỉnh kỉnh bên mình rồi quay người đóng cửa lại mà chưa hề nhìn thẳng vào phía tôi đang đứng, anh vẫn chưa nhận thấy được sự hiện diện của tôi. Có lẽ anh đã dự định hoàn tất chuỗi công việc làm vườn khổ sở một mình với đống đồ và bịch hạt giống hoa hồng ấy, tôi đã nhìn rõ được giống hoa khi anh xoay người. Thành Phong sẽ bất ngờ lắm khi thấy tôi đang đứng đợi sẵn, không với một tâm thế trách cứ mà bằng một tình yêu thật sự và những lời hối lỗi chân thành. Chẳng biết anh đã đau buồn đến nhường nào trong những giờ qua, chỉ là khi chứng kiến dáng hình cùng những cử chỉ của anh, lòng tôi như se lại một khoảng vì tự hỏi tại sao mình hành xử thiếu suy nghĩ đến thế chứ. Nhưng mà, tình yêu thì chẳng mấy khi cần đến lý trí.

Sau một hồi loay hoay đặt hết đóng đồ xuống góc vườn, quay người lại thì gương mặt anh lộ rõ vẻ bất ngờ.

-    Em sao lại... lên đây?- Lời anh nói có chút ngập ngừng.

-    Vậy là giờ em chẳng còn quyền tìm đến nhà người mình yêu nữa hay chăng?- Tôi nhếch một bên mày vờ vẻ khó hiểu.

-    Ý anh không phải thế nhưng em đã hết giận anh rồi à?- Gương mặt anh lộ chút sự khốn khổ, hẳn anh đang không biết xoay sở sao với những lời nói của mình.

-    Em đã suy nghĩ lại rất nhiều và cho rằng mình chẳng có quyền gì để có thể giận anh được cả, Thành Phong à. Suy xét kĩ lưỡng nhất thì người có lỗi vẫn là em, do em đã trò chuyện quá đỗi thân mật cùng với người lạ, nên rằng...

-    Thôi ta không cần tiếp tục thay nhau nhận lỗi cả đâu, điều đó thật chẳng có ý nghĩa gì cả, không hẳn là sẽ giúp cả hai yêu nhau hơn cũng không hẳn sẽ gia giảm lỗi lầm mà cả hai gặp phải. Chi bằng cứ để nó trôi đi nhẹ nhàng, em lên đây gặp là anh thấy vui rồi. Qua giờ anh phải cặm cụi mãi mới dựng nên được bấy nhiêu- Anh bắt đầu kể lại những gì mình đã làm hôm qua và sáng nay, tinh thần hứng khởi và vui vẻ hơn hẳn so với trước đó.

-    Em đã quan sát cả rồi anh không cần cất công tường thuật lại tất cả đâu, chỉ làm em cảm thấy mình thật sai lầm khi không góp công vào. Giờ thì tiếp tục nhé, vẫn còn kha khá những chỗ chưa được hoàn thiện và em cho rằng mình cần phải hoàn thành nó sớm.

-    Cứ từ từ cũng được, chẳng mấy gấp gáp gì đâu, dẫu gì cảnh vườn nhà anh xưa giờ vẫn thế, nay có chút đổi thay thì không cần nhanh chóng là mấy, cứ thảnh thơi từ từ cho dễ nhìn.- Tôi đã trông thấy nụ cười của anh sau nhiều ngày nó ẩn khuất trong tâm tưởng của mình.

Tôi chỉ có thể nhìn vào mắt anh và nở lại một nụ cười trừ, một chuyến công tác ngắn hạn đúng là chẳng có gì to tát, thế nhưng sao linh cảm của tôi cứ mãi mách bảo rằng nó sẽ chẳng mấy là suôn sẻ và rằng là tốt đẹp cho lắm, liệu sẽ có bất trắc gì hay chăng? Những cảm xúc này thật chẳng mấy tốt đẹp cho bản thân của chúng ta, nó như muốn nuốt trọn lấy niềm hạnh phúc và sự vui vẻ của thực tại lúc bấy giờ.

Anh choàng đến ôm chằm lấy người tôi, kề mặt sát má, chắc anh biết tôi đang nghĩ ngợi đến nhiều điều, và sau khi anh nghe tôi giải bày tất cả, anh chỉ để lại một khoảng lặng thinh nhẹ nhàng theo nhịp thở. Thành Phong là một cơn gió, nhưng anh không phải là gió của bão, anh là gió của những chiều thu vàng mát rười rượi, gió của một ngày không hanh khô cũng chẳng oi ả. Anh nâng một chiếc bông hồng được trồng sẵn trong chậu trước mà anh đã mua để làm mẫu kiểng và đưa tay tôi nâng lấy búp cánh hoa.

-    Em chẳng cần phải giấu anh những chuyện như vậy, chúng ta đều có cuộc sống riêng của mình, đâu thể nào hi sinh tất cả cho người khác được, dù ta có yêu họ nhiều đến nhường nào đi chăng nữa. Một chuyến đi ngắn hạn thì có đáng là bao để khiến em khó xử cơ chứ?

-    Em lo rằng sau một tuần những mầm hoa hồng không được chăm dưỡng kĩ lưỡng sẽ chẳng thể lớn lên được.- Tôi đáp thật chậm rãi

-    Đã có sẵn những bông hoa tỏ hương để thay thế và chờ đợi, kể cả không thì với bàn tay của anh em chẳng cần phải nghi ngại gì về những điều như vậy.

Tôi nâng đóa hoa lên cao hơn chút nữa thì bất chợt chạm trúng một chiếc gai sắc nhọn khiến đầu ngón tay chảy những giọt máu đỏ. Lí do tôi không muốn lựa chọn loài hoa này là chính bởi điều đó, cứ ngỡ nó sẽ chẳng thể diễn ra, thế mà ngay ngày hôm nay vẫn là như vậy, khiến tôi mất thiện cảm và trân trọng loài hoa nữ hoàng này hơn. Thành Phong xuýt xoa, dỗ dành tôi dù tôi chẳng rơi một giọt nước mắt nào cả, một giọt máu thì chưa đủ đáng để đánh đổi lấy một giọt nước mắt. Anh chạy vào nhà lấy vài chiếc băng ra cùng thuốc sát trùng để sơ cứu nhẹ cho tôi, vết thương rách tương đối sâu nhưng chảy không quá nhiều máu.

-    Dù gì đi nữa, em vẫn thấy an tâm vì anh hoàn toàn có thể tự chăm sóc cho bản thân mình. Điều đó khiến em yêu anh nhiều hơn.- Tôi đáp cùng lúc sà vào lòng anh. Cả hai đã hoàn thành khu vườn thật nhanh chóng với cách bố trí hoa thật đẹp. Chắc chắn đây sẽ là nơi tôi ghé thăm đầu tiên sau khi trở về độ tuần nữa, vì chính sức cuốn hút mà nó mang lại.

...

Quyển nhật kí vẫn chưa cho tôi nhận thấy những chi tiết cốt lõi thể hiện những gì mình cần phải biết, thế nhưng dẫu sao tôi vẫn đọc được câu chuyện tình yêu có phần ngô nghê nhưng cũng hết sức đẹp đẽ giữa Tôi? Và Thành Phong? Tồn đọng đó vẫn còn là những mâu thuẫn chưa tài nào giải quyết được, tôi vẫn không thể chắc chắn được bất cứ điều gì mà chỉ có thể đặt mình ở góc nhìn của một người thứ ba. Duy có thêm một điều khiến tôi tìm thấy sự tương đồng giữa cuộc sống của mình và cô Linh Chi trong nhật kí rằng cả hai đều đã bắt gặp một người tên Thanh Hà, là bác sĩ, và lướt qua có chút mờ nhạt trong tâm tưởng, điều này càng khiến ranh giới tách biệt giữa tôi và cô ấy thưa rộng dần.

Hôm nay tôi có hẹn cùng Minh Trang, sau chuỗi ngày quay trở lại làm việc đầy cực nhọc. Cuốn nhật kí đã không còn quá đỗi ám ảnh lấy tâm trí của tôi nữa, thay vào đó cũng chỉ là những hình ảnh có chút mờ nhạt của một câu chuyện tình yêu đơn thuần. Đáng lí ra nếu có thời gian rỗi rãi thì tôi đã dành trọn ra để có thể đọc được tất, thế nhưng theo cái lẽ đơn thuần và khắc nghiệt của cuộc sống này, ta có bận việc gì thì đó cũng chỉ là việc của bản thân ta, thế giới vẫn duy trì và mọi người vẫn có việc làm riêng của mình. Tôi tò mò lắm về những điều có thể diễn ra trong cuộc sống của người con gái tên Linh Chi, dễ hiểu thôi khi đó là tên của chính tôi nhưng cũng đâu thể nào để quá khứ của cô ấy làm ảnh hưởng đến thực tại và tương lai của chính mình. Và cho dù tôi và cô ta có là một đi chăng nữa thì thế giới này cũng đâu có đảo điên đi được, mọi thứ vẫn tuần hoàn, tôi vẫn sẽ sống như những ngày mà mình đang sống. Chẳng một ai có thể thay đổi hay xáo trộn hết tất cả được.

Tôi quyết diện cho mình bộ đồ bản thân cảm thấy tự tin nhất và đứng trước gương để ngắm nhìn. Nó không quá xuề xòa và vướng víu, bởi lẽ tôi và Minh Trang dự sẽ cùng nhau đi chơi bowling ở một trung tâm thương mại gần nhà, bowling chỉ là trò tiêu khiển mua vui cùng bạn bè thế nhưng tính ra nó cũng vận dụng nhiều đến lượng kinh nghiệm, kiến thức, khả năng sức lực và mang tính thể thao. Chí ít sẽ khiến tôi cảm thấy khỏe khoắn hơn nhiều khi chỉ ngồi lì một chỗ làm việc trong trạng thái tù túng, không chút cảm hứng. Chẳng hiểu sao Minh Trang lại hẹn gặp mặt tôi một mình, đi chơi bowling khi chỉ có duy mỗi hai đứa thì sẽ vui lắm sao? Tôi có ngỏ lời mời thêm Thành Hoàng vì anh có khiếu pha trò bằng những hành động hóm hỉnh chứ không phải bằng câu từ và lời nói thế nhưng đề nghị ấy nhanh chóng bị cô khước từ. Có lẽ Minh Trang sẽ kể cho tôi nghe một câu chuyện gì đó mang tính riêng tư và dường như liên quan mật thiết đến phần ẩn khuất của nguồn gốc cuốn "Nhật kí những tháng năm cũ". Không phải là trước đó cô đã từng bảo rằng sẽ nói cho tôi nghe tường tận mọi chuyện về cuốn nhật kí đó ngay khi thấy tôi đủ sẵn sàng hay sao? Có chút lo lắng vì ngay vào thời điểm tôi dần thôi không quan tâm đến nó thì mọi thứ về nó sắp sửa được khơi gợi và vén màn mọi bí ẩn đằng sau. Dù tôi biết có thế nào thì những gì viết trong đó chưa chắc đã đủ mạnh để tác động trực tiếp đến bản thân thế nhưng đào sâu lại những điều mà quá khứ đã chôn giấu mất không bao giờ là một chuyện chỉ nói suông là hết đáng lo ngại.

CẦN CHỈNH

Tôi đến nơi đúng giờ, không quá sớm cũng không thể gọi là muộn. Minh Trang đã ngồi chờ sẵn với vẻ mặt có chút trầm ngâm và nghĩ ngợi nhiều điều, trông nó khác hẳn với mọi ngày, thần sắc có chút tiều tụy và yếu ớt hơn bình thường. Chẳng biết là do đã gặp phải biến cố hay chuyện khó khăn gì hay không, liệu tôi có vô tâm quá với người bạn của mình trong thời gian qua khi không hay thăm hỏi tình hình của nó.

-    Mày gặp phải chuyện gì bất ổn trong cuộc sống hay sao mà trong khắc khổ và khác xưa quá thế.- Tôi cất tiếng hỏi trước khi cả hai đến quầy mua vé chơi bowling

-    Chỉ là tao có khá nhiều việc cần quan tâm và hoàn tất thôi, giống như bao người cùng lứa, kể cả mày, đều phải chạy dự án đều đặn và nộp đúng hẹn nếu không muốn bị ảnh hưởng bởi lương công- Minh Trang thở dài, cố nở một nụ cười sang tôi.

-    Đúng là người trẻ như chúng ta thì ai cũng bị ám ảnh bởi công việc hết nhỉ? Đều với tham vọng được thành danh và kiếm được số tiền trên mức ổn thỏa trong cuộc sống. Có phải như thế là ta đang tự làm khổ mình hay không?

-    Thế mà không có cái khổ như thế thì ta sống để làm chi nữa, đời sống bất giác cũng thành vô nghĩa mất thôi, mày ngẫm thử xem đúng không?- Nó lí giải và hỏi ngược lại tôi.

-    Thôi đừng màng đến mấy chuyện công việc này nữa, lần nào gặp nhau cũng chỉ có mấy câu hỏi han chán ngắt ấy. Giờ vào chơi cho mày đỡ stress rồi sẵn tiện mày kể gì thì kể luôn một mạch, tao nghe xong sẽ giãi bày chung cho lòng đỡ nặng, nhớ là đừng lậm quá vào chuyện công việc nha. Ngày nào cũng nghe đồng nghiệp than thở là tao thấy chán lỗ tai lắm rồi.

-    Được cả thôi, mục đích buổi hẹn hôm nay là vậy mà. Thế nhưng chuyện tao sắp kể lại liên quan đến mày. Tao cho rằng đây đã là thời điểm phù hợp để kể lại tất cả và hi vọng rằng linh cảm của tao sẽ không mách bảo sai lầm.

Hôm nay chẳng phải ngày nghỉ hay lễ lộc gì đặc biệt nhưng lượng người chơi vẫn không đến nỗi ít ỏi. Vừa vào đến khu vực chơi là đã nghe rõ được tiếng bóng lăn trượt trên mặt sàn và tiếng đổ rạp giòn giã của mấy con ki. Dường như âm thanh cũng có sức gợi mở mãnh liệt, làm cho tôi cảm thấy hưng phấn và mong muốn được ném một trái bóng ngay lập tức. Không chỉ vậy, một lần nữa tôi lại có cảm giác nó đang nhắc mình nhớ về một sự việc xưa cũ nào đó mà bản thân đã vô tình quên mất, cảm giác này vẫn luôn rất tồi tệ, thế nhưng chẳng bao giờ chấm dứt.

-    Mày mang giày vào rồi cùng lên chơi, làn của mình có bóng được thả rồi kìa, bảng điểm cũng đã hiển thị. Tao lên ném trước một trái nha- Trong lúc tôi còn nhìn ngắm xung quanh thì Minh Trang đã mang xong giày từ lúc nào không biết, hôm nay nó có vẻ lặng lẽ hơn những dịp hẹn trước, chẳng biết có phải đã xảy ra xích mích gì với người bạn trai hay không. Đôi lúc chuyện tình cảm dễ diễn tiếp những hiểu lầm chẳng mấy xác đáng mà không phải đôi bên đều có thể cảm nhận rõ được, nó đến đơn thuần từ một phía nhưng cũng dễ dàng kết thúc tại đó. Chỉ là sẽ để lại nhiều những sự mệt mỏi và tiêu giảm đi một phần nồng cháy trong những lần gặp mặt. Những điều như vậy là kinh nghiệm dễ tiếp cận nhất của tình yêu, ấy là những điều cơ bản tưởng chừng nhỏ bé thế nhưng ta lại quên mất rằng chúng hoàn toàn có thể đánh sập tất cả vì được xem là chuyện nòng cốt, dễ dựng.

Minh Trang ra dáng khi chơi bowling lắm, hoặc có lẽ là với rất nhiều hành động khác không thể liệt kê nổi. Bình thường đối với bạn bè thì trông nó rất bình thường và không có gì nổi trội, đặc biệt, thế nhưng đôi lúc với những chuyện đòi hỏi tính kĩ thuật và sự hiểu biết thì dường như nó đều có thể thực hiện trót lọt, phô diễn những ngón nghề không biết đã học được từ đâu và từ khi nào. Chỉ ở ngay cái dáng ném bóng thôi là đã thấy được phong thái chuyên nghiệp, dày dặn kinh nghiệm và khi lướt đi thì không mất đà, đường bóng lăn chuẩn cùng với lực tác dụng vừa đủ. Toàn bộ số ki cuối đường băng đều bị đổ rập ngay trái đầu, tôi có phần há hốc và bắt đầu cảm thấy hơi e ngại về khả năng của mình.

-    Mày đừng bất ngờ quá khi tao có thể lập một cú ném ngoạn mục đến thế, tất cả đều do sự luyện tập và một chút may mắn thôi. Chẳng phải dửng dưng gì đâu- Minh Trang xoay người qua nói với tôi, hoàn thành nốt lần ném thứ hai rồi chuyển lượt.

-    Luyện tập? Mày hay tới đây để luyện tập hay sao? Tao thấy bất ngờ ở điểm này hơn đấy.

-    Chỉ là sở thích mới của tao thôi, với cả bowling cũng được xem như một môn thể thao vận dụng kha khá sức lực và sự tính toán, xem ra khá bổ ích sau những giờ làm việc, lại còn mang tính giải trí và chút tranh đua. Tao hay tới một mình, đôi lúc là với đồng nghiệp ở mấy chỗ bowling gần công ty thôi à, nhất là mấy lúc bản thân cần có không gian riêng tư để suy ngẫm, nghĩ ngợi nhiều chuyện.

-    Dạo này mày thay đổi nhiều thật, trước đó chưa bao giờ tao thấy mày chịu đi chơi một mình hay làm việc gì đó lặng lẽ. Toàn rủ hoặc kể tuốt cho tao nghe mọi thứ, vậy mà giờ chuyện bowling cỏn con cũng giấu bén đi mất. Phải chăng mày không còn xem tao là một người bạn thân nữa?- Tôi cất tiếng hỏi trước khi ném trái bóng trượt xuống làn lăn hụt.

-    Vì tao xem mày là một người bạn thân thiết nên mới không kể cho mày nghe đấy chứ. Tao biết mày đã có đủ áp lực trong cuộc sống của chính mình rồi và đáng buồn hơn là những áp lực ấy còn đến từ quá khứ chứ không đơn thuần diễn ra nơi thực tại.- Minh Trang đáp lại, nó gằn giọng.

-    Sao mày lại nghĩ tao áp lực? Tao vẫn đang sống vô cùng thoải mái ấy chứ. Tao mới nghĩ mày là đứa đang đối đầu với áp lực nào đó mà không chịu giải tỏa bằng cách kể cho tao nghe, hoặc chí ít là tâm sự đôi lời thường trực hơn trên tin nhắn. Dạo gần đây tao không thấy nhiều thông báo từ mày, chỉ toàn mấy tin lặt vặt có phần nhảm nhí.

-    Có thể là bởi mày vẫn chưa thấu được cảm giác của tao lúc này khi có quá nhiều chuyện đổ xô ập đến mà tao không biết giải quyết từ đâu. Mọi thứ rối rắm khiến tao dường như mất hết phương hướng và chỉ muốn quên đi tất cả. Có điều tao thấy được sự thay đổi ở mày...

-    Và tao cũng thế, như tao đã nói ban nãy. Như vậy thì sao?

-    Chỉ là tao muốn trước khi mày trở thành một con người khác bên Thành Hoàng thì chí ít mày cũng nên biết được mình đã từng là một người như thế nào, đã từng sống ra sao,...- Nó lặng đi hẳn, không gian dường như cũng đã đóng băng theo lời nói, bảng tính điểm vẫn chỉ mới hiển thị cột điểm đầu tiên sau hai lần ném của tôi. Những gì Minh Trang nói ra vừa khó lại vừa dễ hiểu. Ý nghĩa của nó thì mới khó ngẫm làm sao thế nhưng đối với tôi khi xâu chuỗi rất nhiều chuyện bất thường dạo gần đây lại thì diễn giải ra nó mới dễ hiểu đến nhường nào.

-    ... Thế thì mày cứ nói, hãy xem nó là cách giải tỏa nhất thời nếu như câu chuyện của tao thật sự quá dài và nặng nề.

-    Xin mày đừng trách tao nhé, Linh Chi à. Tao đã phải suy nghĩ rất nhiều trước khi đưa ra quyết định sẽ kể lại hết mọi chuyện trong quá khứ. Hãy thứ lỗi cho tao nếu bất chợt mày có nhớ ra được điều gì. Như những gì mày đã nghi ngờ trong thời gian vừa qua, đừng thắc mắc vì sao tao lại hiểu rõ suy nghĩ của mày như vậy vì hãy luôn tin rằng tao là người bạn thân nhất của mày.

-    Dĩ nhiên là vậy rồi, tao làm gì còn có ai chơi thân hơn mày nữa chứ...

-    Đừng xen lời, hãy để tao kể hết. Tao biết sau khi đọc được quyển "Nhật kí những tháng năm cũ" thì trong đầu mày đã đặt ra hàng trăm câu hỏi, có phải không? Đầu tiên sẽ là tại sao nó mang cái tên ưu buồn đến thế, tại sao người viết có tên giống như mình, tại sao cô ta sống cùng chung cư với mình. Kế đến sẽ là những thắc mắc về nội dung trong đó, tại sao lại có một người mang tên Thành Phong, cái tên quá đỗi giống với Thành Hoàng và còn là người yêu của Linh Chi trong nhật kí, bên cạnh còn có nhiều điểm khiến cho mày tự nhìn thấy bản thân trong đó và phải hoảng hốt đôi phần ở thiểu phần chi tiết, có phải không?

-    Có lẽ mày đã không nói sai bất kì cảm giác nào của tao, tại sao...-Mặt tôi bắt đầu tái đi hẳn, dường như tôi nhận thấy mình đang đứng trước một bí mật gì đó quá đỗi khủng khiếp mà bản thân chẳng tài nào có thể hình dung ra được từ những ngày trước đó.

-    Vẫn luôn là những cụm "tại sao" mở đầu, mày chưa bao giờ có ý nghĩ sẽ lí giải hết tất cả đống câu hỏi đó à? Có thể sống an yên như lúc này được hay ư? Tao thì không và buộc lòng phải nói cho mày nghe hết tất cả. Xin thưa, người con gái trong quyển nhật kí không ai khác chính là mày và Thành Phong cũng chính là Thành Hoàng.- Minh Trang đã dừng lời hẳn và trông chờ vào biểu cảm hiện hữu trên gương mặt của tôi nhưng chắc có lẽ cô sẽ chẳng nhận được gì bằng sự đờ đẫn và khó hiểu.

-    Khoan đã, tao biết là chuyện này không nên đi đến mấu chốt kết luận như thế. Làm sao mà mày vồn vã đưa ra kết luận như vậy được, đời này bao nhiêu cớ sự là trùng hợp, chưa chắc chắn được gì cả. Vả lại tao đã muốn bỏ qua chuyện đó lâu rồi, chẳng màng đến quyển nhật kí làm chi nữa. Kể cũng lạ, người ta viết nhật kí là để tưởng nhớ lại những năm tháng tươi đẹp hay cuối cùng là để vứt bỏ đi chúng cơ chứ mà lại viết những điều gì không đâu.- Tôi hơi cau mày, mặt tỏ vẻ bất lực.

-    Ai lại vứt bỏ bằng cách lưu giữ lại chúng dưới hình thức văn bản cơ chứ, tao tự hỏi mày? Có thể mày không muốn được lắng nghe lấy sự thật nhưng tao xin lỗi, tao không chắc là mình giữ khư khư nó một thân một mình được nữa. Linh Chi à, tao thật sự nhớ mày của những năm tháng trước đó, hồn nhiên vui tươi hơn bây giờ rất nhiều. Tao cũng nhớ đến Thành Phong là một chàng trai chân thành ấm áp, hai đứa bọn mày là cặp "thanh mai trúc mã" trong lòng tao.- Nó hơi lặng người sau khi nói xong câu này.- Thế mà chỉ một biến cố chẳng đáng xảy đến mà cả hai đứa bọn mày đã đánh mất chính bản thân mình. Tao bất ngờ lắm chứ khi hai đứa tìm lại được nhau giữa đường đời tấp nập sau cuộc chia xa đó, nhưng cuối cùng bất lực nhận ra dù có trở lại với nhau thì đó vốn chẳng phải là Linh Chi và Thành Phong tao hằng nhung nhớ. Tao đã phải dằn vặt mình cùng sợ nhớ nhung người bạn thân thiết của mình để chơi tiếp cùng mày và tỏ ra rằng mình chẳng biết gì cả, thế nhưng mà, giọt nước đã tràn ly...- Minh Trang đã khóc khi nói những lời ấy, khóc trong lòng và hóa thành lệ rưng rưng trên đôi mắt bé nhỏ. Không còn những tự tin, mạnh mẽ thường ngày, liệu Minh Trang đang thực sự nói những điều có thật hay chăng?

-    Thôi được rồi, tao sẽ lắng nghe mà. Mày đừng phản ứng mạnh đến như thế, xin lỗi vì thời gian qua tao đã không thấu hiểu mày, đã bỏ quên mất đứa bạn thân của mình chìm ngụp trong cảm giác thiếu lấy sự quan tâm...- Tôi ôm lấy nó, vỗ về nhẹ nhàng đồng cảm.

-    Thời gian qua chẳng phải tính bằng ngày đâu mày có biết chăng? Nó phải tính bằng năm, và điều đó khôn xiết vô cùng. Hãy thử tưởng tượng Thành Hoàng quên mất mày là ai trong độ khoảng thời gian dài đằng đẵng và hành xử theo loại người với những tính cách hoàn toàn mới, mày thấy thế nào?

Một bầu không gian trầm tĩnh bất chợt bao bọc lấy cả cuộc trò chuyện. Những lời Minh Trang vừa nói ra khiến tâm can tôi đay rứt vô cùng, không chỉ vì ví dụ mà nó đề cập đến mà còn vì bởi chẳng tài nào nhớ bằng được rốt cuộc, mình đã thực sự bỏ lỡ những điều gì trong cuộc đời của bản thân. Và nếu như vậy thì có phải đã là quá đỗi vô trách nhiệm với chính mình hay không cơ chứ?

-    Một lần nữa tao xin lỗi vì đã không kiềm được cảm xúc khi nói những lời vừa rồi nhưng thực tế cảm xúc của tao là như vậy, không hơn không kém. – Minh Trang mở lời lại, mũi bắt đầu sụt sùi.

-    Thôi không sao đâu mà, mày đừng cảm thấy có lỗi khi nói chuyện với tao nữa được không? Giờ đây tao thấy mình mới là người có nhiều sai lầm nhất. Chẳng biết mày có thể kể tường tận những gì mày biết về cuộc đời tao cho tao nghe nữa được hay không? Quyền lựa chọn là của mày, tao không ép buộc đâu, vì giờ tao còn không đáng để quyết định sự lắng nghe của mình.- Tôi hỏi Minh Trang, giọng đầy sự trông chờ.

.............

8/8/2015

Tôi đã thức dậy sớm hơn mọi ngày rất nhiều vào cái khung giờ mà bản thân tưởng chừng sẽ không bao giờ có thể rời giường nổi, hẳn là vì sức hút công việc quá đỗi lớn lao khiến bất kì một người lớn trưởng thành nào cũng chẳng tài nào kháng cự lại được. Mọi khâu chuẩn bị hành lí đã được tôi sửa soạn từ hai hôm trước, ngay sau khi cùng trò chuyện với Thành Phong về mâu thuẫn của cả hai. Những lời âu yếm của anh đã giúp tôi đỡ phải tự trách mình và cảm thấy an lòng hơn khi sắp rời xa anh. Vẫn là những lời thì thầm cũ vang vọng trong tâm tưởng- một tuần đâu phải là con số ghê gớm gì cho một mối quan hệ, chả hiểu sao nó cứ không ngừng ám ảnh lấy tôi. Hẳn là bởi những thước phim và các cuốn truyện tình cảm bi lụy mà tôi từng đọc, xem qua trước đó.

Không ít những cặp đôi phút chốc lầm lạc trên tình yêu của chính mình và chia tay nhau trong khoảnh khắc nhẹ hơn cả một cái chớp mắt khẽ. Thời gian có một sức công phá tàn bạo, nó có thể tạo dựng, phát triển nên được rất nhiều thứ, vì thế chẳng ngoại lệ được khả năng khứ hồi lại và phá hủy tất cả. Có lẽ bởi tôi là một cô con gái đa sầu đa cảm, hay suy nghĩ mông lung và lo sợ quá thôi. Dưới ngòi bút của những nhà văn tài tình, chỉ là họ muốn tô nét thêm phần ấn tượng cho câu chuyện tình cảm từ đứa con tinh thần của mình chứ nào đâu sao chép nguyên vẹn từ cuộc sống cơ chứ. Tất cả có thể là sự thật nhưng song song đồng thời cũng không hoàn toàn là sự thật.

Ngắm nhìn mình trước gương được một lúc sau vài nét cọ, son, phấn điểm trang trên gương mặt không mảy may có được thần sắc mãnh liệt vì thiếu ngủ, tôi mới bắt đầu kéo va li rời khỏi căn nhà của mình. Hôm nay trên con đường đến một vùng đất, đất nước mới lạ trong khoảng thời gian ngắn, bất chợt tôi lại nhớ về chuyến tham quan ngoại khóa của những ngày còn thơ trẻ ở trường làng bé tí lên thành phố. Nó cũng tương tự như thế chứ chẳng khác nhau gì cả, một ngày của chục năm về trước dài xấp xỉ một tuần sắp tới ấy chứ, bởi lẽ thời gian cô đọng khi người ta chừng hững trước vô cùng những điều mới lạ trong cuộc sống của mình. Tuy vậy tôi hiểu rõ sự cô đọng ấy cuối cùng cũng chỉ hiện hữu trong suy nghĩ của chính ta, thực tại không đánh giá nó như thế, thực tại thì dòng chảy thời gian vẫn cứ tuồn mạch không điểm ngừng, ta khựng lại đồng nghĩa ta đang chậm lại.

Những ngày trẻ tôi lo sợ mình sẽ không khám phá được chiếc thang máy, bản chất của nó là gì. Và tận hôm nay tôi lại lo sợ rằng mình sẽ không thể giữ trọn được những giây phút ở trong chiếc thang căn chung cư này. Chúng có mối liên hệ chặt chẽ, khắn khít vô cùng, chẳng thể biết được liệu cho đến lúc tôi đã vượt quá cái ngưỡng xuân xanh tươi đẹp của mình thì rồi thời gian lại bắt tôi phải suy ngẫm cho cớ sự gì của cuộc đời mình nữa đây. Tôi rồi phải sợ gì nữa chứ?

Thành Phong đã đứng đợi sẵn tôi trước cổng chung cư ngay con đường được phủ hàng cây xanh rợp. Trời đã sáng hơn nhiều so với lúc tôi thức dậy, có lẽ sự chuẩn bị của tôi luôn khiến anh nấn ná đợi chờ, tôi không phải là một người con gái nhanh nhẹn tháo vát. Kể cả trong câu chuyện tình cảm của riêng mình.

-    Sao em lại không khoác thêm cho mình một lớp áo khoác bên ngoài cơ chứ, trời đang trở lạnh sang đông dần mà, giờ còn là sáng sớm nữa. Chưa kể qua nước ngoài có khi nhiệt độ...- Thành Phong cất lời bày tỏ sự quan ngại khi không thấy tôi mặc thêm chiếc áo khoác nào bên ngoài, đôi mắt của một nhà thiết kế thật sự rất tinh tế ấy chứ.

-    Em đã quên khuấy mất từ nãy, dù đã chuẩn bị một độ rất lâu rồi ấy. Chắc bây giờ em lên lấy...

-    Thôi không cần đâu, anh luôn biết cô gái của mình có phần hậu đậu và hay quên trước sau mà. Em dù gì cũng đã có sẵn sự chuẩn bị của riêng mình bên cạnh, đâu cần phải quá sốt sắng đến thế.- Anh ngắt lời khiến tôi có phần khó hiểu cho đến khi một nụ cười nở rộ trên gương mặt, Thành Phong đưa cho tôi một túi giấy khá nặng, dường như có đựng thứ gì đó bên trong.

-    Mình còn gặp nhau mà, em đi công tác về không tặng quà cho anh thì thôi chứ, cớ sao lạ đời lại tặng quà cho người sắp sửa đi nước ngoài thế này cơ chứ?- Tôi mỉm cười nhưng kèm theo đó vẫn là những lời trách móc nhẹ nhàng.

-    Vì anh đã nói rồi, đó là sự chuẩn bị có sẵn kề cạnh bên em. Sự chuẩn bị ngọt ngào và như thế nào nhỉ? Như cách mà em vẫn hay nói về những người thiết kế thời trang giống anh là tinh tế! Mở ra và thử luôn cho anh xem nhé!- Những lời gợi mở của anh đủ khiến tôi hiểu món quà bên trong là gì.

Đó là một cái áo khác dài màu vàng nhạt, dáng áo hiện đại, năng động chứ không sến sẩm và lỗi thời, vô cùng thích hợp cho việc đi du lịch ở những nước Châu Âu.

-    Đừng nói với em là anh đã tự tay thiết kế "bộ cánh" này đấy nhé! Vì em chẳng tìm được tên thương hiệu hay nhãn mác ở đâu cả, bất kể là kích thước.- Tôi lần mò cùng khắp cả chiếc áo

-    Em nghĩ thế nào về mười mươi phút trễ hẹn của anh lần chúng ta cùng nhau đi mua đồ làm vườn và sự vắng mặt của anh vài ngày sau đó. Linh Chi à, thực sự anh chỉ muốn bày tỏ rằng mình yêu em rất nhiều, nhiều hơn tất thảy những gì em có thể tưởng tượng được. Nhưng nếu chỉ nói như thế thì nó nom thật quá đỗi sáo rỗng và vô nghĩa. Vì vậy anh đã dành toàn tâm toàn lực để hoàn thành chiếc áo khoác này với hi vọng em sẽ luôn nhớ đến anh khi mặc nó. Xin lỗi nếu đã khiến em cảm thấy không thoải mái và buồn bã trong khoảng thời gian anh cắm đầu vào thiết kế nó, nhưng anh tin rằng sự tin tưởng ở đôi ta vẫn luôn là cầu nối mạnh mẽ cho mối quan hệ lâu dài, không thoáng qua và trôi vụt mất, em nhỉ?

Tôi không để anh nói thêm, đã vụt đến choàng tay ôm anh và trao lấy một nụ hôn ngọt ngào, nhẹ nhàng. Nụ hôn ấy không vồ vã mà chậm rãi, như cách tôi muốn tôi và anh cùng nhau duy trì mối quan hệ của cả hai. Có lẽ chúng tôi đã đến với nhau không chỉ vì những ấn tượng lần đầu mà còn bởi sự thấu cảm và sự trân trọng.

Nhiều cặp đôi muốn được chia tay nhau dưới khung cảnh trời thu lộng gió đầy lá vàng rơi lắm ấy chứ, vì họ cho rằng đó là viễn cảnh tối hậu đẹp nhất cho sự kết thúc mối quan hệ tình cảm của cả hai. Nhưng dĩ nhiên tôi và anh đâu mong mỏi cái lìa tay như thế, dưới lớp sương đậm, gió nhẹ buốt và ánh nắng sớm đang dần len lỏi qua từng nhành cây xanh tươi tốt, chúng tôi tay càng nắm chặt hơn, và trái tim càng được "nung nóng" mãnh liệt hơn.

Trải qua được vài tiếng đồng hồ sau đó, ngay cả khi đã ngồi trên chiếc máy bay cất cánh đến một vùng trời mới, cách xa vùng trời mà Thành Phong ắt hẳn cũng đã bắt đầu nhung nhớ đến bóng hình của tôi, hoặc rằng tôi nghĩ thế, mùi hương của anh vẫn còn vương vấn trên chiếc áo khoác mà anh đã tự tay thiết kế tặng cho tôi. Quả thật là khi con người ta chìm đắm vào câu chuyện của tình yêu thì mọi thứ trong cuộc sống này phút chốc dù có kinh khủng và tồi tệ đến mấy thì cũng đều hóa tươi đẹp. Những gợn mây ngoài cửa sổ lấp lánh ánh vàng của nắng tuyệt diệu biết nhường nào so với bao lần tôi trông thấy. Tôi biết lần này mình rời đi và đâu đó vẫn ẩn hiện một nỗi niềm nhung nhớ về chính mình, chứ không còn đơn thuần là cảm giác cô đơn như một số lần có cơ hội xa nước như trước nữa. Phải chăng cảm giác cô độc đã phủ đầy lấy tôi quá lâu? Mong muốn được người khác nhớ đến mình có phải là điều gì đó quá xa xỉ?

Được một lúc ngồi nghĩ ngợi trên máy bay thì nữ tiếp viên mới lại cất tiếng hỏi tôi xem có nhu cầu dùng thêm gì không. Dịch vụ này vốn rất bình thường và xuất hiện gần như tất cả các chuyến bay thế nhưng tôi vẫn chẳng tài nào quên được lần đầu tiên mình được đi máy bay và nghe các lời ấy. Lúc đó tôi trẻ hơn bây giờ rất nhiều, dù rằng giờ thì cũng chẳng phải đã già hơn được bao nhiêu. Trẻ đến nỗi có thể mạnh dạn hỏi lại rằng: "Toàn bộ thức ăn và đồ uống trong thực đơn này là miễn phí và muốn dùng là dùng bao nhiêu cũng được hả chị?". Chả trách được, dù gì tôi vẫn mong muốn giữ cho mình được tâm thế rằng cuộc sống này không cần bi quan đến nỗi bất cứ thứ gì cũng phải tính toán, lý trí quá độ.

Sau khi gọi được một suất ăn nhẹ cùng cà phê - món đồ uống mới mẻ dạo gần đây của tôi thì tôi bắt đầu đảo mắt chầm chậm nhìn nội thất, cách bày trí trong khoang chiếc máy bay này. Thật lạ lùng khi đến tận lúc máy bay đã cất cánh được một lúc lâu thì tôi mới quan sát xung quanh chỗ ngồi của mình có gì. Xem chừng thì vẫn là những dụng cụ quen thuộc với sách báo, tạp chí, chiếc màn hình nhỏ trước mặt, cùng với áo phao bên dưới ghế ngồi và một chàng trai vô cùng quen thuộc ngồi ở hàng ghế đối diện?

Tôi nhớ rất rõ nét mặt của anh, người đã gián tiếp tạo nên chút mâu thuẫn không đáng có giữa tôi và Thành Phong vào dịp cả hai cùng nhau đi sắm chút đồ làm vườn. Thế nhưng chẳng thể nào trách anh ta được vì cho đến cuối cùng thì tôi vẫn là người đầu tiên bắt chuyện chứ chả phải anh muốn lợi dụng hay hành xử không đúng gì cả. Bất chợt ánh mắt của Thanh Hà đồng thời va phải ánh nhìn của tôi.

-    Cô cũng đi chuyến bay này ra Châu Âu nữa hả, không ngờ lại gặp được cô ở đây ngày hôm nay.- Thanh Hà bất ngờ chào hỏi tôi với giọng tương đối rôm rả, dù cả hai cách nhau vài vị khách.

Bản thân tôi thấy Thanh Hà là một người có sức hút và thú vị bởi cái thú trồng vườn và hiểu biết của anh về các loài hoa. Sự thú vị ấy không đánh đồng với quyến rũ và cuốn hút, chỉ là tôi muốn được thấu hiểu con người này nhiều hơn. Chuyến bay này hẳn còn rất dài, vì lẽ đó thôi thúc tôi nhiều hơn với lời đề nghị đổi chỗ với vài hành khách gần mình, tìm được người cùng trò chuyện đâu phải chuyện dễ dàng ở độ cao này cơ chứ. May mắn rằng vị trí tôi ngồi sát bên cửa sổ thế nên nhanh chóng nhận được sự đồng thuận.

-    Cô không đi cùng với ai khác hay sao?- Thanh Hà hỏi sau khi tôi đã ổn định lại được vị trí của mình.

-    Anh nghĩ tôi sẽ đổi chỗ ngồi cạnh anh nếu có người đi theo mình sao? Thực chất đây là chuyến công tác đầu tiên tôi đi xa đến thế mà không có ai đi cùng, nhàm chán, đơn điệu và lẻ loi đến nhường nào.- Tôi trả lời cùng cái lắc đầu ngao ngán.

-    Cô nên tập làm quen thì hơn, tôi nghĩ dù là gì thì công việc cô đang làm sẽ có rất nhiều chuyến công tác như thế về sau đấy. Tôi cũng đang một mình đi làm ở nước ngoài, xem ra cả hai đều đồng cảnh ngộ như nhau – Anh nói xong thì đưa ly rượu nhỏ kề môi.

-    Có lẽ là vậy rồi nhưng cảm giác rời xa khỏi những điều thân thuộc chưa bao giờ là dễ dàng cả, nó khó chịu vô cùng.

-    Vì anh chàng người yêu đó đúng không? Tôi nghĩ đó là điều thân thuộc mà cô đang đề cập đến. – Thanh Hà nói sau một hồi lâu lưỡng lự.

-    Anh đang nói đến ai cơ chứ?- Tôi thắc mắc vì không hình dung ra người mà anh ta nhắc tới.

-    Anh chàng đi cùng cô trong đợt mua hạt giống hay đồ làm vườn gì đấy. Nhìn thoáng qua là tôi đã biết anh ấy và cô là một cặp- Anh nói với vẻ tự hào.

-    Tôi không nhớ là mình đã giới thiệu...

-    Một bác sĩ giỏi thì không chờ bất cứ dấu hiệu gì dưới thế bị động đâu. Dù câu nói này mang hơi hướng trinh thám nhưng tôi vẫn muốn sử dụng trong trường hợp này- Thanh Hà quả quyết.

-    Vậy chắc anh là một vị bác sĩ tài năng rồi- Tôi mỉm cười nhẹ.

Tôi và anh cùng nhau trò chuyện suốt cả một chặng bay dài, sau khi cả hai đã mỏi mệt rã rời vì nói về quá nhiều thứ thì tôi mới dừng cuộc trò chuyện lại. Anh là một người có tài gợi chuyện và tạo cho đối phương tâm thế hứng thú chia sẻ câu chuyện riêng của mình. Loại người như anh có sức cuốn hút nhất định với đa phần các cô gái trẻ tuổi, trước đây tôi cũng đã từng thích dạng người như thế nhưng có lẽ bây giờ thì chẳng mảy may suy tưởng gì đến chuyện ấy. Anh có kể tôi nghe về lịch làm việc dày đặc của mình, lịch trình ấy khiến tôi cảm thấy dường như mình từ trước đến giờ đều để một ngày trôi qua lãng phí. Trong khi anh có thể làm hàng tá thứ trong hai mươi tư giờ thì cả ngày của tôi nhiều khi chỉ được lắp đầy bởi đôi chuyện vặt vãnh. Người trẻ sống như vậy có phải là chưa hết lòng nhiệt huyết và đam mê với công việc hay không? Hẳn là sau chuyến đi lần này tôi sẽ cố gắng thỏa lắp những khoảng trống thời gian trong ngày một cách khoa học hơn. Vẻ thành đạt và khôn ngoan của anh phần nào làm tôi ghen tị, chưa bao giờ bản thân mong mỏi công việc áp lực hơn đến thế, đó giờ cứ mãi sống cuộc sống tương đối nhàn tản chẳng có quá nhiều áp lực ràng buộc, tôi cho rằng mình đã buông thả bản thân quá nhiều.

Sau hồi dài nghĩ ngợi đủ điều cho cuộc sống non trẻ của mình trước con người thực chất không già hơn bao nhiêu, một giấc ngủ sâu có lẽ luôn là sự lựa chọn hợp lí hơn bao giờ hết để có thể giải tỏa bao nỗi bực bội không thể diễn tả thành lời. Vả lại tôi cũng cảm thấy không ổn trong người, bầu không khí ngột ngạt và tù túng trong máy bay chưa bao giờ làm tôi dễ chịu và ngừng ngao ngán.

Cảnh sắc ở thành phố mà tôi đáp xuống có vẻ lộng lẫy, trang hoàng. Nó khoác trên mình một chiếc áo đậm màu sắc phương Tây với những vật trang trí ở các quốc gia Châu Á không tài nào tìm thấy được. Bầu không khí ở đây cũng khác rất nhiều, không chỉ ở nhiệt độ, khí hậu, thời tiết mà ở ngay cả những cảm quan riêng của con người. Đặt chân xuống đất nước này mà lòng tôi cứ nao nao khó tả, mọi thứ dường như diễn ra nhanh và vội vã hơn nhất là bên các cung đường, phố đi bộ chính. Mọi người cứ tấp nập tới lui khắp chốn, chẳng ai ngoảnh mặt nhìn nhau. Dĩ nhiên bất kì thành phố nào con người cũng có nhu cầu làm việc để kiếm tiền lương cho mình và công việc thì luôn tạo áp lực thôi thúc, thế nhưng đến mức tuần hoàn và liên tục thế sao? Vậy cuộc sống này còn chừa chỗ cho những điều hạnh phúc vào mỗi sớm mai thức giấc cơ chứ?

Dù đã chợp mắt được một khoảng thời gian tương đối dài trước đó trên máy bay thế nhưng chuyến bay dài đằng đẵng vẫn khiến tôi cảm thấy mỏi mệt ít nhiều. Trước khi rời máy bay, tôi có chào hỏi anh chàng Thanh Hà lần cuối, điều đặc biệt là thần sắc của anh dường như chẳng thay đổi là mấy so với lúc trò chuyện cùng tôi trước đó, vẫn tươi tỉnh và vui vẻ. Có lẽ bởi anh là bác sĩ và có những mẹo sức khỏe cho riêng mình, thế tại sao anh không chia sẻ cho tôi cùng biết với chứ, đành là một tên bác sĩ keo kiệt, ích kỉ.

Tôi bắt đầu thấy nhớ Thành Phong khi chứng kiến cảnh tượng có vài cặp đôi đang cùng dắt tay nhau dạo chơi bên công viên trên đường đi đến khách sạn. Có lẽ nỗi nhớ này xảy đến khá chậm, nó phải diễn ra ngay từ lúc tôi đặt chân xuống xứ sở xa lạ này thay thế cho bao sự khó hiểu, nghi vấn đặt trong đầu về anh chàng Thanh Hà lúc nãy. Chẳng biết tôi có phải là quá tồi hay không nếu chưa chịu gọi cho Thành Phong ngay lập tức sau khi đáp xuống chuyến bay an toàn mà phải dặn lòng đợi đến khách sạn mới hẳn làm, vì muốn khiến anh lo lắng hơn đôi chút. Dù gì sự chờ đợi đôi khi vẫn khiến cho người ta biết trân trọng những điều đáng quý bên cạnh mình hơn và cũng giúp cho người ta cảm thấy hạnh phúc hơn về sau.

Tôi chắc chắn sẽ làm tốt công việc của mình tại đây để có thể trở về cùng anh dạo chơi khắp chốn đây đó của đất nước quê hương thân yêu và đời sống thường trực, yên bình. Chả phải tôi không muốn sống hết mình, sống khác biệt và sống trải nghiệm, chỉ là cảm giác trống vắng những điều gần gũi dễ khiến người ta mũi lòng và cho rằng mình đơn độc đến đáng thương trong cuộc đời này. Thực chất thì đâu có như thế.

-    Chào cô, chẳng biết cô đã đặt sẵn phòng tại khách sạn này chưa nhỉ?- Nam tiếp tân tại khách sạn tôi đến hỏi bằng tiếng Anh với những âm luyến láy của người bản địa, khá khó nghe.

-    Vâng, công ty tôi đã gửi mail thông báo số phòng đã được đặt sẵn tại đây.- Tôi trả lời và ngắm nhìn nội thất bên trong sảnh chính rộng lớn được trang hoàng đẹp đẽ. Đây là khách sạn chuẩn năm sao giữa lòng thành phố, bây giờ tôi mới thấy quý trọng vô cùng công việc mình đang được làm. Mấy ai có được cơ hội như thế.

-    Phiền cô cho tôi xem thử qua mail.- Nam tiếp tân nối lời sau vài giây kiểm tra màn hình thông tin.

Lúc bấy giờ tôi mới lục tìm chiếc điện thoại trong túi của mình và mở khóa như thường lệ. Thế nhưng điểm đáng nói rằng dù đã thử liên tục vài ba lần nhưng màn hình hiển thị vẫn thông báo rằng mật khẩu tôi nhập là không khớp. Tình huống bấy giờ khiến tôi có chút hoảng loạn, nam tiếp tân có thăm hỏi xem tôi gặp trục trặc gì nhưng nhận lại chỉ là nụ cười trừ từ tôi. Ngu ngốc làm sao để có thể lấy nhầm chiếc điện thoại từ tay tên bác sĩ Thanh Hà cơ chứ? Tôi chẳng lấy làm ghét gì anh ta trước đó cả nhưng đến giờ phút này dù cớ sự phần nhiều lỗi vẫn nằm ở tôi nhưng không tài nào tôi quý trọng được anh như trước đó nữa. Có lẽ cả hai không mang lại điều may mắn cho nhau, hoặc ít nhất đó là lời lí giải hợp tình hợp lí nhất.

10/8/2015

-    Anh bận đến nỗi không nhấc được một cuộc điện thoại từ tôi sao?- Tôi hỏi khi cả hai đã ngồi xuống ghế đối diện nhau.

-    Nếu như tôi biết cô là người gọi điện.

-    Vâng, xin lỗi. Tôi cứ hay chủ quan rằng ai cũng sẽ bắt số của người lạ nhưng anh không biết là ngày hôm qua tôi khốn đốn xoay sở thế nào với công việc đâu, mọi thứ dường như rối tung lên hết vì...

-    Tôi không mảy may quan tâm đến, rắc rối này thực chất xuất phát lỗi từ cả hai. Nếu cô nhận thức được tầm quan trọng và sức ảnh hưởng không tốt đến công việc từ sự nhầm lẫn này thì cô cũng nên nhớ tôi không phải là vô công rồi nghề đấy chứ. Xin lỗi vì chút thô lỗ xen lời nhưng giờ tôi khá gấp. Dù gì cũng cảm ơn rằng cô đã tìm được cách liên hệ với tôi, bằng một cách thần kì nào đó.- Thanh Hà hơi gằn giọng.

-    Chả phải hôm qua anh có cho tôi xem tài khoản mạng xã hội cá nhân của mình sao, chí ít tôi cũng nắm bắt vài thông tin hữu ích từ đó. Chỉ là tôi thấy anh công khai tương đối nhiều thông tin của mình trên trang chủ nên muốn khuyên anh là hãy...

-    Điều gì làm cô tin chắc những thông tin được xác nhận trên mạng xã hội ứng với thực tế cơ chứ? Chẳng ai cấm cản ai mạo danh bất cứ điều gì cả. Cô vẫn còn khá trẻ người non dại đó Linh Chi, e là sẽ còn gặp nhiều trắc trở, khó khăn trong cuộc sống này nếu không có đủ một người khôn ngoan dìu dắt. Dù gì thì trải qua tấn thử thách ấy thì cô rồi sẽ trưởng thành thôi. Tạm biệt, tiền nước tôi sẽ trả, cô thích thì cứ ngồi đây nhâm nhi thưởng thức cà phê nhé!

Những gì Thanh Hà thể hiện khiến tôi chẳng biết phải bộc lộ cảm xúc của mình như thế nào đối với anh- bực tức hay hối lỗi? Tôi thấy có phần khó chịu trước thái độ trịch thượng của anh dù rằng từ những lần đầu nó chưa hề hiện hữu. Thế nhưng suy xét kĩ thì Thanh Hà vẫn là một người lạ mặt tôi vô tình bắt gặp lấy giữa cuộc sống bộn bề này, anh đâu phải là người chủ động tìm đến trong hai cuộc trò chuyện trước đó, vì vậy mong muốn được dứt bỏ khỏi người con gái lạ mặt như tôi cũng không phải là điều gì quá khó hiểu. Đành vậy, có nhiều người sẽ lướt qua một khoảng khắc đời mình nhanh thật nhanh, chỉ để lại chút cảm xúc trống vắng hụt hẫng chóng phai mờ theo thời gian. Như cách dân dã vẫn thường nói là có duyên nhưng chẳng có nợ.

Ngày hôm trước tôi đã phải nấn ná với tiếp tân của khách sạn một hồi lâu đến chai cả mặt để tìm mọi biện pháp chứng minh rằng mình đã nhận được phòng đặt trước nhưng kết quả vẫn là sự tìm kiếm, đề xuất vô vọng. Tiến trình công việc của chuyến công tác trở nên trễ nãi, cho đến khi tôi vô tình nhớ được vài thông tin cơ bản của anh trên mạng xã hội. Mọi chuyện sẽ giải quyết suôn sẻ từ đây thôi, khi tôi đã nhận được lại chiếc điện thoại yêu quý của mình. Dù mọi thứ diễn ra không đến nỗi quá áp lực thế nhưng lúc bấy giờ tôi chỉ muốn trở về nhà nằm lên chiếc giường thân thuộc, lăn lóc trên nó. Và ít nhất kề cạnh là vòng tay của Thành Phong, cảm giác một mình giải quyết tấn rắc rối ngoài dự đoán ở một nơi xa lạ về văn hóa, ngôn ngữ, sinh hoạt vô cùng tệ hại, khó kiểm soát.

Ngày đầu tiên đã trôi rồi, gấp gáp cũng chẳng để làm gì. Hơn hai mươi tư giờ đầu tại đất nước này đã bị tôi lãng phí cùng một người bác sĩ chẳng biết phải diễn tả thế nào- Thanh Hà, vì chút bận rộn khó hiểu đến tận sáng sớm hôm nay mới hẹn gặp mặt được tôi, lấy nhầm điện thoại của người khác sao anh có thể thảnh thơi đến thế? Dù gì hôm qua tôi cũng đã hết mình xoay sở kha khá việc của công ty ở hàng quán và địa chỉ văn phòng, tận dụng hết những gì sẵn có là một phần thế mạnh riêng.

Giờ đây tốt nhất tôi nên dành chút đỉnh thời gian cho bản thân nhấm nháp nốt ly cà phê ngòn ngọt này. Chẳng phải vị chi thời gian riêng cho bản thân luôn là việc cần làm cho một cuộc sống thanh thản, hạnh phúc hơn sao? Thế nhưng e là sau đó tôi cần gọi cho Thành Phong một cuốc điện thoại trước khi anh tá hỏa, hốt hoảng đủ điều vì tôi đã không nhắn nhủ gì kể từ lúc đáp xuống . Chắc anh phải lo lắng đến nhường nào vì không biết được người yêu của mình đã an toàn hay chưa, ranh giới của sự quan tâm và hành động mỏng manh hơn bao giờ hết.

Tôi mở điện thoại ra xem sau hồi tư lự cố gắng hòa nhập vào bầu không khí lạ lẫm xung quanh, luôn tự tưởng tượng đó là khung cảnh quán cà phê quen thuộc gần nhà nhưng chẳng thành. Có nhiều thông báo từ tin nhắn đến mail và hàng chục các thứ khác, chung quy phần nhiều vẫn từ công việc, dự án riêng. Thế nhưng điều làm tôi thấy ấm lòng hơn hẳn chính là các cuộc gọi nhỡ đến từ anh, dù biết rằng điều ấy chứng minh rằng anh đang trong tình trạng lo lắng khôn xiết cho mình, tội nghiệp và đáng thương đến nhường nào. Song, chẳng phải là ở những nơi gần gũi, thân thuộc vẫn còn lấy sự chờ đợi và mong mỏi mình sao, chẳng phải là anh yêu tôi vô cùng sao?

Tôi gọi đến số anh. Một lần. Hai lần. Cho đến rất nhiều lần sau đó. Mọi thứ dần chìm vào tiếng chuông đổ hồi, không nhận được sự chấp thuận mở máy từ đầu dây bên kia. Cảm xúc và mọi suy nghĩ thấu đáo của tôi cũng trôi tuột theo tiếng chuông điện thoại. Khoảnh khắc vui vẻ mỉm cười ban nãy chợt tắt đi. Đáng nhẽ điều này là hết sức bình thường, có thể anh đang bận làm việc gì đó thế nhưng linh cảm tôi lại mách bảo lẽ chẳng phải. Trực giác dẫn tôi đến những suy nghĩ chẳng mảy may là tốt đẹp và tôi hi vọng rằng, xin đừng là cớ sự như những ngày xưa cũ trước đó. Bầu trời như tối sầm lại, chưa bao giờ tôi mong mỏi điện thoại đổ chuông hồi âm lại đến thế.

...

Trời vẫn chưa dứt cơn mưa đổ rào rạt khi chúng tôi xuống đến nơi. Cửa thang đóng lại sau khi cả bọn bước ra.

-    Các em khi về trường sẽ bị xử lí kỉ luật theo mức phạt nặng nhất là hạ một bậc hạnh kiểm đấy. Cả năm đứa suốt ngày hôm nay đã khiến cho mấy thầy cô sốt sắng không yên rồi, đến gần cuối chuyến đi lại còn có ý định tách đoàn đi riêng nữa. Bộ mấy đứa chẳng biết hiện nay nạn bắt cóc trẻ em đang tràn lan trong thành phố à- Thầy Toàn cất tiếng mắng chúng tôi vì cơn giận chưa lắng xuống.

-    Thôi không sao đâu, mấy đứa đừng sợ. Thầy chỉ là quan tâm đến tính mạng của mấy con nên mới nặng nhẹ đôi lời vậy. Lần sau đừng bao giờ tách lẻ nữa, nguy hiểm lắm. Hên là tụi con gặp được chú là bảo vệ tòa nhà này nên chẳng có mệnh hệ gì, ví dụ gặp mấy tên trộm cướp, biến thái này nọ thì khổ chết- Chú bảo vệ chêm lời, vỗ vai thằng Công Thành.

Tôi liếc mắt nhìn cả bọn ra hiệu đồng thời xin lỗi. Năm đứa cuối gập người chia thành hai bên hướng về thầy và chú bảo vệ, đồng thanh cất tiếng.

-    Chúng con xin lỗi ạ.

-    Sự hối lỗi lúc này nhìn chung vẫn là rất muộn màng rồi. Thầy mừng vì mấy em an toàn thế nhưng kỉ luật thì sẽ phải thi hành theo đúng quy chế. Giờ thì nhanh chóng tập hợp ngay sảnh chính đi, trời ngừng mưa là chúng ta đi ngay, hoặc có thể là sẽ đi trong chốc lát nữa.- Thầy Toàn nói xong lùa cả nhóm, thầy đi đằng sau đề phòng bọn tôi lại có ý định táo bạo nào nữa khác.

Lòng tôi đã não nề biết bao với những đóa hồng đẫm nước níu lại hết hi vọng về tầng mười lăm của thang máy, giờ lại thêm biên bản kỉ luật với việc hạ hạnh kiểm. Lần đầu tiên tôi thấy mình u sầu vô cùng và chẳng thiết có lấy được niềm vui nào nữa suốt chuyến đi về đến nơi đến chốn còn lại. Chuyến đi mà tôi đã kì vọng suốt một khoảng thời gian dài giờ thành ra thất vọng, có lẽ tôi đã khám phá ra một quy luật mới của cuộc sống này – đừng hi vọng quá nhiều nếu ta không muốn phải thất vọng về sau.

-    Mà mấy đứa làm gì lại ham thích cái thang máy đó đến vậy? Thầy chẳng hiểu lí do tại sao, đồng ý là nó có hơi khác thường và độc nhất tại thành phố mới có thế nhưng cũng đâu đến nỗi phải liều mạng chạy ào vào như thế.- Thầy Toàn thắc mắc khi dẫn chúng tôi đến sảnh.

-    Bây giờ chắc sẽ không còn như thế nữa đâu ạ, mọi thứ chỉ còn là quá khứ thôi.- Ngọc Bảo thở dài thờ ơ.

-    Làm gì mà buồn bã thế, mấy đứa nói như người chững chạc quá thể, đừng nghĩ thở dài như thế là có thể vớt vác lại điểm hạnh kiểm đánh giá đâu nhé.- Thầy nói xong thì bước đi vội vã hơn.

-    Con muốn đi vệ sinh quá thầy, từ ban nãy đến giờ mãi lo khám phá cái thang máy mà chưa có dịp giải tỏa...- Thằng Công Thành lên tiếng sau một đoạn ngắn, có lẽ tầm hơn vài chục bước nữa là đến sảnh chính.

-    Khổ mấy đứa này ghê, quậy phá cho đã rồi đáng lẽ cái việc cần làm ngay từ đầu thì lại chẳng chịu giải quyết cho ổn thỏa. Giờ đứa nào muốn đi giải quyết nỗi buồn riêng thì theo thầy, đứa nào không thì đi thẳng rồi rẽ phải đến sảnh. Thầy đứng canh xong rồi mới dẫn mấy đứa cần đi vệ sinh sau chứ chả để lỏng lẻo như ban nãy nữa, nguy hiểm thật sự.- Thầy Toàn suy nghĩ chốc lát rồi nói với cả bọn.

Minh Anh, Vương Bảo dường như chẳng còn chút hứng thú hay sự cuốn hút nào lôi kéo chúng nó đi khám phá thêm cái tòa nhà này nữa, hai đứa lựa chọn đi thẳng rẽ phải. Ngọc Bảo, Công Thành, thầy và tôi đứng nhìn tụi nó đi đến nơi đến chốn thì mới bắt đầu quay người đến chỗ nhà vệ sinh cách không xa mấy khu thang máy ban nãy.

-    Mày có thất vọng về chuyện thang máy không?- Tôi hỏi Ngọc Bảo một câu mà bản thân tin chắc đã biết trước được câu trả lời. Cả hai đều đang ở trong phòng vệ sinh riêng

-    Dĩ nhiên là có rồi, phải nói là trên mức thất vọng. Tao trông ngóng vào nó nhiều lắm chứ, thực chất chắc cả bọn đứa nào cũng như vậy, thế mà chứng kiến ở hiện thực thì...

-    Dẫu gì nó vẫn hiện đại mà nhỉ, nếu xét theo góc nhìn khác khi ta không tự biến tấu...- Tôi lỡ lời

-    Biến tấu? Ý mày là sao, chúng ta đâu có tự tưởng tượng ra đâu cơ chứ, nó phải là sự thực mà. Tao ra ngoài trước đây, tí mày xong thì ra luôn- Nó ngắt lời xong thì đóng sầm cửa phòng chính lại.

Tôi chìm trong một khoảng không gian lặng lẽ trong chốc lát, dường như chẳng có ai trong phòng vệ sinh nữ này ngoài tôi. Bỗng giọng Ngọc Bảo lại vang lên.

-    Thầy có việc gấp của giáo viên chủ nhiệm nên ra ngoài xe điểm danh trước, tao với Công Thành đi chung luôn, mày có xong thì cũng đi thẳng ra ngoài đó chứ đừng có đánh đưa chỗ khác nữa nha. Có chú bảo vệ ở ngoài canh sẵn rồi đó.

-    Rồi tao hiểu rồi, giờ này tâm trạng đâu nữa mà...- Chưa kịp dứt hết lời thì tôi đã nghe tiếng cửa đóng lại một lần nữa. Cách hành xử của Ngọc Bảo khiến tôi có cảm giác thiếu tôn trọng và bận tâm chút đỉnh vì chẳng biết có phải mình đã làm sai chuyện gì khiến nó mích lòng, chả lẽ vì hai chữ "biến tấu" ban nãy.

Độ khoảng vài phút sau thì tôi cũng giải quyết xong những "nỗi buồn" của mình. Lúc bước ra khỏi phòng vệ sinh nữ thì đã có bác bảo vệ chờ sẵn dẫn tôi thẳng ra ngoài cổng chính, dường như mọi người đã tập hợp trên xe đông đủ vì sảnh vắng người, không còn đông đúc như ban nãy. Chỉ còn một chiếc xe của lớp tôi còn đậu lại, hẳn là chờ đợi tôi, lúc bấy giờ tôi thấy lòng e thẹn vô cùng vì sự chậm chạp của mình.

-    Chuyện bị trừ điểm hay kỉ luật này nọ về sau con sẽ thấy nó là chuyện cỏn con thôi. Kỉ niệm với những người bạn của mình mới thực sự là quan trọng thế nên đừng quá vướng bận nề hà mà buồn bã lâu dài nhé! Vui lên đi, trận đòn của bố mẹ hay thầy cô chỉ là để răn đe tạm thời rồi chóng qua thôi.- Bác bảo vệ khẽ thì thầm với tôi trên đường dẫn đến gần xe, cách chừng vài chục mét.

Tôi đã thấy thầy Toàn đứng trên cửa xe vẫy vẫy tay gọi, chắc là muốn tôi tăng tốc nhanh hơn để mấy bạn trên xe không phải đợi lâu hơn nữa. Thế nhưng có lẽ cái vẫy tay ấy là cái vẫy tay từ biệt thì đúng nghĩa hơn.

Trời nào đã dứt những hạt mưa nặng trĩu lòng. Ngay lúc tôi đang định cất bước chạy đến thật nhanh chuyến xe quay trở về với cánh đồng quê thân thuộc, căn trường cũ kĩ thân quen và những ngày tháng trẻ thơ chơi đùa tiếp cùng chúng bạn không chút ưu phiền, vướng bận thì một tia lửa chóng đã xẹt ngang thành đường dài. Chiếc xe đã bốc cháy rất dữ dội sau đó, bác bảo vệ rời vòng tay đang định ôm lấy tôi vào lòng hớt hãi chạy đến gần tiệm trợ. Chỉ vài giây sau thôi, nó phát nổ một tiếng thật lớn, rền vang cả một đất trời dữ dội. Khí nóng lan tỏa đến gần cả hơi mặt tôi dù đứng xa cả chục mét, phảng phất vào còn chút hơi ẩm của không khí. Giây phút ấy tôi biết mình sẽ nhớ mãi cả đời dù rằng có bất kì chuyện gì xảy ra, tôi sẽ chẳng tài nào quên được cảnh tượng kinh hãi ấy. Mọi thứ trở nên hỗn loạn, sầu thảm, khủng khiếp, đỏ rực.

Cho đến khi tôi ngất xỉu mất vì một chất hương liệu nào kề cạnh mũi, bị ép chặt và ẵm bẫng đi đâu đó.

........

15/8/2015

Một tuần vừa qua trôi chậm hơn những gì tôi hằng tưởng tượng. Chưa bao giờ trong đời tôi lại có cảm giác bảy ngày dài dằng dặc tựa như cả năm trời. Yếu tố công việc không phải là nguyên nhân chính tạo dựng cho tôi những cảm giác như vậy, thực chất khi được làm những việc mình yêu thích thì thời gian trôi qua nhanh lắm chứ. Tôi nào có ghét bỏ gì công việc mình đang thực hiện, trên tất cả còn là ở một đất nước châu Âu thú vị với nhiều điều mới lạ, thứ làm tôi bận tâm chính là Thành Phong đã không liên lạc bất cứ cuộc điện thoại nào cho tôi vào mấy ngày qua. Tôi đã gọi hỏi thăm Minh Trang rồi ấy chứ nhưng nó bảo rằng nó bận công việc riêng, vả lại cũng chẳng nghe được tâm tích gì từ anh người yêu của tôi, thậm chí là đã thử tắp qua căn hộ ấn chuông vài lần nhưng chẳng có ai mở cửa hay trả lời lại.

Ngồi trên chuyến xe từ sân bay trở về mà lòng tôi cứ xốn xang, lo lắng khôn nguôi. Không hiếm những lần anh tự tách biệt mình ra khỏi chốn thế giới bên ngoài hòng kiếm tìm riêng cho mình niềm cảm hứng sáng tạo, thiết kế nên những bộ cánh độc đáo, công phu không thể trùng lặp. Những lúc ấy anh tâm huyết với công việc của mình vô cùng, lần đầu tiên tôi nhìn thấy anh như vậy đã khiến bản thân lo sợ và e ngại ít nhiều, tôi cứ ngỡ rằng anh mắc căn bệnh nào đó về tâm lý nhưng chưa bao giờ tâm sự với tôi. Thế nhưng với sự quan sát tinh tường theo thời gian, điều đó đã dần trở nên quen thuộc hơn với tôi. Đơn giản là bất cứ ai cũng đều cần có những khoảng trống cho riêng mình, tại một thời điểm và không gian xác định. Điểm khác biệt là mỗi người cần một kích cỡ khoảng trống khác nhau, người cần nhiều, người lại ít, vì vậy ta chả thể phán xét hay đánh giá bất cứ một ai về nhu cầu riêng của họ. Song, có phải tất cả các điều ấy là một lí do đáng tin để tôi vin vào trong hoàn cảnh lúc này. Ai lại cần sự đơn độc tận đến hơn bảy ngày cơ chứ? Người đó rõ ràng chẳng thể nào là anh.

Tầm ba mươi phút sau tôi đã đứng trước tòa chung cư của mình, thế nhưng những bước chân chẳng hiểu sao lại nặng hơn hẳn. Chúng dường muốn níu tôi bước chậm lại hơn, trước lúc đón chào một sự thật có thể là khéo phũ phàng hoặc một bí mật bất ngờ nào đó theo cái phong cách độc đáo của Thành Phong, vừa bí ẩn vừa khó đoán. Thế nhưng linh cảm vẫn mách bảo cho tôi những điều chẳng mấy lấy làm hay ho lắm, chỉ là một cảm giác bất an, điềm đạm chứ không hề tươi vui như bao lần sắp được gặp gỡ lấy anh.

-    Con không định lên nhà hay sao mà lại lưỡng lự thế, đồ đạc quá trời như vậy chắc là mới đi du lịch đâu đó về nên mệt đúng không. Có gì chú xách vào hộ cho.- Ông chú ở gần cạnh căn hộ của tôi cất tiếng sau hồi lâu thấy tôi cứ nấn ná mãi bên hàng phím ấn số tầng.

-    Con xin lỗi vì làm tốn thời gian của chú, chỉ là con đang suy nghĩ chút chuyện nên quên khuấy mất thôi, phiền chú ấn hộ tầng của mình.- Giọng tôi ngại ngùng, nhỏ hơn thường ngày.

Tôi quyết định sẽ về nhà của mình trước tiên, mọi đồ đạc hành lý vẫn cần được giải quyết trước khi tôi đến gặp được anh. Lẽ ra anh đã phải đón tôi tận từ sân bay chứ không phải để sự cô đơn chất vấn lấy bao nỗi niềm khó lòng bày tỏ sau bao ngày nơi đất khách xa xôi. Hoặc ít nhất phải là người vừa hỏi tôi câu hỏi ban nãy chứ chẳng phải ông chú không mấy thân thiết, hiếm lần tôi cùng trò chuyện. Anh thật lạ lùng và khó đoán y hệt như những ngày đầu mà chúng tôi gặp mặt, mối quan hệ này được xây dựng nên từ những kỉ niệm mà tôi cũng chẳng biết chúng được hình thành từ cơ sở vững chắc, rành mạch nào. Tôi không quá am hiểu về cuộc đời của anh cũng chẳng rõ rằng anh biết bao nhiêu về cuộc sống của bản thân mình. Chúng tôi chỉ biết rằng cả hai thật lòng yêu nhau và thế là đủ. Và thế là đủ?

-    Cảm ơn chú nhiều ạ, không có chú chắc cháu phải khốn đốn lắm mới xách hết đống hành lý này vào nhà được. Chúng nhiều quá thể.

-    Có gì đâu, thôi giờ cháu nghỉ ngơi đi nhé, đi máy bay đường xa về mệt lắm. Mà chú thấy cháu đi vầy chắc cũng dài ngày sao nhà sạch bong thế nhỉ, chắc do kín cổng cao tường nên không có bụi lọt vào.- Chú nhìn xung quanh nhà tôi rồi có khen vài câu khi thấy nhà gọn gàng sạch sẽ.

-    Chắc là vậy đó chú, cháu cũng chỉ ở có một mình thôi nên đi thế nào thì về thế ấy, chả có gì thay đổi cả.- Tôi trả lời với một tiếng thở dài mà ngay cả bản thân cũng chẳng tài nào thấu hiểu được.

Kể cũng lạ lắm chứ, tôi nhớ rằng trước chuyến đi, căn hộ của tôi dù không đến nỗi gọi là bừa bộn thế nhưng nó chẳng phải gọn gàng và tươm tất đến thế này. Phải chăng là do trí nhớ của tôi có phần không được tốt, hay đã có ai đến và dọn dẹp lấy, không lí do?

Chiều nay trời lặng gió trên sân thượng, không mát mẻ như những chiều thu trước đó tôi cùng anh chăm sóc vườn hồng này. Chính những bông hoa đã phản ánh được cớ sự chẳng lành mà tôi vẫn đang dửng dưng chuẩn bị đối mặt. Tại sao tôi có thể giữ được cho mình một tâm thế bình thản đến lạ thường? Những cánh hoa đã dần tàn úa, sắc đỏ phai nhòa dần và dường như chỉ cần một sự va chạm khẽ thôi cũng đủ làm chúng rơi rụng như mấy chiếc lá vàng. Thành Phong hứa với tôi sẽ chăm sóc chúng hết lòng và đây là kết quả minh chứng cho lời hứa ấy sao. Một tuần là đủ để anh cảm thấy chán ngán những gì mà chính tay mình hằng mong mỏi gầy dựng nên, có điều gì đã xảy ra với con người của anh mà tôi không tài nào đoán ra được.

" Và tình yêu là một khúc ca

Một khúc ca dữ dội, dịu êm

Không chỉ dữ dội, mãnh liệt

Mà còn dịu êm, nồng nàn

Đôi ta nào biết điểm giao thoa của thứ tình cảm đó

Chỉ biết yêu nhau say đắm, ngây dại..."

Tôi nhẩm lại những ca từ trong một vở nhạc kịch mình được xem trong chuyến công tác vừa rồi khi nâng nhẹ từng khóm hoa trong vườn. Không nằm ngoài dự đoán từ ban nãy, những cánh hoa rơi xuống vì khô cứng, chúng đã không còn trương nên cái sức sống tươi mới sau một ngày đón nắng giữa thu vì thiếu đi hơi ẩm của nước, và một thứ khác.

Kết thúc lời bài hát, tôi đứng ngay trước cửa căn hộ nhà anh. Chẳng biết dòng cảm xúc và tâm trạng của tôi tận từ lúc ở sân bay tới bây giờ rốt cuộc được khơi nguồn từ đâu thế nhưng tôi tin chắc rằng nó sắp được hóa giải và kết thúc, sau tiếng gõ cửa vang vọng. Một lần, hai lần, ba lần. Tôi gõ thành những tiếng dài tạo thành nhịp khớp với giai điệu bài hát, một câu thật bí ẩn – "Đôi ta nào biết điểm giao thoa của thứ tình cảm đó...", thế nhưng vẫn chẳng có bất cứ lời hồi âm nào gởi trả lại. Cho đến khi tôi phát hiện rằng cánh cửa chính sở dĩ đã không được khóa từ trước, dòng suy nghĩ trong tôi bất chợt cuộn thành từng gợn sóng mạnh mẽ, xáo trộn tất cả những lập luận bản thân đặt ra. Tay tôi run khi cầm lên chiếc điện thoại của mình.

-    Minh Trang à, cửa nhà của Thành Phong không khóa, tao đã gõ cửa được vài lần nhưng...

......

-    Lúc đấy tao đã nói dối với mày thêm một lần nữa rằng tao không biết. Rằng tao chẳng hề quan tâm gì đến gã bạn trai của mày vì bản thân vẫn còn đống dự án dày đặc và yêu cầu mày đừng vào trong nhà vì không biết chuyện nguy hiểm gì có thể xảy ra. Thế nhưng làm quái gì có chuyện gì xảy ra được cơ chứ! Có lẽ mày vẫn chưa hiểu lí do tại sao tao khẳng định Thành Phong chính là Thành Hoàng ngay từ đầu câu chuyện, cho đến giờ phút này mọi thứ tao kể chỉ mới là bước đệm, những chi tiết sao đó mới thực sự là tỏ tường. Tuy nhiên tao e rằng mày nên bình tĩnh trước khi tao kể tiếp hoặc nếu không thì hãy để tao tự nén lại sự bình tĩnh của riêng mình. Chẳng biết mày có giận tao hay không nhưng bằng mọi giá tao phải kể cho bằng hết, tao không muốn che giấu thêm bất cứ bí mật riêng nào nữa, chúng quá đỗi nặng nề.- Minh Trang thở dài thườn thượt, mắt nó đẫm lệ ươn ướt khiến lòng tôi cũng cắn rứt không yên.

-    Mày có nghĩ sau khi kể ra thì tao và mày sẽ không còn thân thiết nữa hay không?- Bất chợt tôi hỏi lấy một câu hỏi tự bản thân cảm thấy ngu ngốc, thiếu kiểm soát.

-    Còn hay không thì chí ít nó vẫn là bản chất tình bạn của chúng ta, không thể níu giữ bất cứ thứ gì vốn không thuộc về căn nguyên của nó. Nhưng tao tin là hai đứa sẽ không lấy mấy điều như thế trong quá khứ mà lảnh mặt nhau, nếu như mày không phải là loại người hay ôm khư lấy chuyện xưa cũ. Linh Chi à, dù sao tao cũng chỉ mong rằng mày hãy nhớ lấy một điều rằng tất cả những gì đã trôi qua rồi, thì sẽ chẳng thể nắm bắt lấy mà thay đổi lại. Câu chuyện tao kể chỉ là để mày có thể hiểu rõ cuộc đời của mình mà sống sao cho hoàn hảo hơn về sau thôi chứ chẳng phải là để luyến tiếc hay giam giữ bản thân vào những gì vốn từ thực tế giờ hóa thành hư ảo.- Minh Trang nhìn tôi, khẽ nói những lời ấy.

-    Khả dĩ không ít lần tao tự hỏi cuối cùng mình là ai. Và chưa bao giờ tìm được câu trả lời thỏa đáng, giờ thì tao đã nhận ra bởi lẽ trí nhớ của mình thật khốn khiếp, nó chẳng thích hợp với cái tuổi trẻ...

-    Chưa một ai không tự hỏi mình câu hỏi đó đâu. Dù mày có sở hữu được một trí nhớ siêu tốt đi chăng nữa thì niềm mong mỏi được tìm ra bản chất con người mình, nỗi khát khao được tháo gỡ lớp mặt nạ hiện hữu sẵn từ lúc nào không hay che đậy khuôn mặt thật của bản thân vẫn tồn tại. Có lẽ nếu ta nhận ra được chính mình là ai ngay từ đầu, mọi thứ trong cuộc sống đã không đến nỗi phức tạp, như thế này.- Minh Trang xen lời, khiến tôi chỉ biết câm lặng lắng nghe.

...

Sau mọi lời nài nỉ của Minh Trang rằng nó không muốn tôi đi vào căn hộ của Thành Phong với tình trạng an ninh lỏng lẻo không được khóa chặt, tôi vẫn bất chấp mở cửa ra và tiến vào. Công tắc đèn là thứ tôi lần mò đầu tiên vì thực tế đâu đó có tồn tại sự sợ hãi trong tâm trí của tôi.

Mọi thứ được sắp xếp một cách gọn ghẽ, không có bất cứ dấu hiệu của sự đột nhập nào cả. Trong một phút giây thoáng qua tôi đã suy nghĩ rằng có phải anh đang ở trong căn phòng ngủ và đang đánh một giấc nồng yên ả, hoặc có lẽ anh đang ốm nặng, chờ tôi đến chăm sóc, yêu thương. Thế nhưng mọi điều suy diễn ấy cũng chóng trôi đi khi tôi tiến nhanh đến phòng ngủ của anh, mọi thứ yên ắng đến lạ thường. Những lần trước khi tôi bước vào căn hộ này, dường như tất cả những sự vật hiện hữu đều vô cùng sống động, giống như chúng có cho mình một linh hồn riêng, hòa nhập cùng nhau làm cả căn nhà không trở nên nhạt nhẽo ngược lại hoàn toàn với căn hộ thường trực của tôi. Vậy mà giờ đây anh chỉ mới vắng bóng khỏi thì nó lại trở nên cô liêu, buồn bã, ảm đạm.

Trong lúc xoay người tìm kiếm lấy một thứ gì đó đáng tin có thể đem lại cho tôi một nguồn thông tin về anh, một tờ giấy đơn được đặt trên chiếc bàn là vật hút mắt nhất. Đối với một nhà thiết kế thời trang thì những tờ giấy A4, bút, cọ, màu vốn không phải là thứ gì đó lạ lẫm và khác thường, chúng sẵn đã là những biểu trưng cho nghề vừa nghệ thuật vừa có tính công nghiệp này. Thế nhưng một tờ giấy viết thông thường có phải là vật quen thuộc? Tôi không thường thấy anh viết lại ý tưởng của mình bao giờ, chỉ thấy anh vẽ chúng ra một cách liền mạch nhanh chóng thành những bản phác thảo với các mảng chính. Anh càng không phải là một chàng trai mơ mộng đến nỗi có thể dành thời gian ra ngồi viết nên từng trang nhật kí về cả ngày dài của mình, anh còn luôn tự cho rằng cuộc sống của mình nhạt nhẽo, kém thú vị, chẳng có gì đáng để kể lại. Và nếu đó là một lá thư thì tôi càng cảm thấy bất thường hơn nữa vì anh đã từng tâm sự rằng thay vì chi thời gian viết ra những bức thư bằng nét chữ không mấy đẹp đẽ của mình, anh đã có thể đánh máy chúng rành mạch, rõ ràng và thậm chí là sẽ đánh được hơn một bức theo lẽ thường. Nhìn chung anh không hề có hứng thú gì với việc viết thư cả, hoặc là như tôi đã từng nhận xét về chính bản thân mình – tôi chẳng hiểu anh được bao nhiêu.

Tiến gần hơn đến chiếc bàn có đặt tờ giấy nhỏ ngay ngắn ấy, tôi thắc mắc rằng chẳng biết nó đã được đặt trên bàn bao lâu mà không có ngọn gió vô tình nào thổi bay mất đi. Tờ giấy nằm trơ trọi, không được dằn lại bởi bất cứ vật dụng gì, tôi đâm ra chút nghi ngờ vì thông thường Thành Phong không bao giờ để mọi thứ độc lập như vậy. Ngoại trừ chính bản thân mình.

" Linh Chi à,

Anh chẳng thể liên lạc được với em trong ngày vừa rồi và có lẽ anh cũng đủ khả năng để tự đoán được là có điều chẳng lành xảy đến với em.

Đây là lần đầu tiên anh viết ra những cảm xúc của riêng mình, chắc bởi vì nó đã dồn nén quá mức có thể chịu đựng và anh không biết phải giải tỏa cùng ai. Anh đã hạnh phúc vô cùng suốt khoảng thời gian qua khi được trở thành bạn trai của em, dường như là điều duy nhất có ý nghĩa suốt bao năm trong quãng đời non trẻ của mình. Em đã động viên và dìu dắt anh rất nhiều trong những lúc anh chỉ muốn gục ngã và buông xuôi tất cả. Không hiếm những đêm anh đã nằm nghĩ suy về chuyện tương lai của đôi ta, về ngày mà cả hai chính thức được cùng nhau gọi hai tiếng thân mật là vợ chồng, về những khoảnh khắc tươi đẹp ta cùng vui đùa cùng những đứa con và hạnh phúc vô cùng vì đã có nhau kề cạnh. Thế mà chỉ trong một cái chớp mắt lặng lẽ của ngày thu, em đã rời xa anh trước lúc anh kịp định hình lấy mọi chuyện và nhận ra.

Những cuốc điện thoại cuối cùng có lẽ đã là mọi niềm hi vọng mãnh liệt nhất vì anh có lấy một niềm tin rằng em vẫn còn sống và đã không gặp phải bất trắc gì. Thế nhưng tất cả chỉ được gửi đi trong vô vọng chứ chẳng nhận được một lời hồi âm nào. Cớ sự lần này khiến anh nhớ về buổi đi xem phim sau ngày anh nhận được tin rằng em trai của mình đã mất. Lúc ấy anh đau buồn kinh khủng và hẳn là em đã nhận ra điều đó dễ dàng khi không ngừng động viên, tìm mọi cách để làm cho anh thấy vui hơn. Không biết lúc ấy nếu thiếu em thì anh còn có thể tựa vào ai lấy thêm niềm động lực bước tiếp cho chính mình, mọi sự cô độc và lẻ loi đều dồn cả vào con người của anh. Thế thì bây giờ khi em rời đi, anh sẽ làm gì?

Tự tử không phải là một suy nghĩ chín chắn, trưởng thành. Dĩ nhiên anh đã nghĩ đến nó trong mỗi lần gặp chuyện không hay, áp lực thế nhưng đó cũng chỉ là một suy nghĩ phút chốc vụt qua. Anh hiểu rằng nếu em hay được ý định điên rồ ấy, em sẽ chê trách rằng anh là một gã con trai ngu ngốc, khờ dại, kém cỏi và đần độn. Làm gì có người đàn ông nào lại giải quyết những rắc rối cá nhân bằng cách tư duy ích kỉ ấy. Dù sao anh vẫn còn lấy gia đình của mình ở quê, vẫn còn ba mẹ, anh chẳng muốn họ phải thấu lấy cái cảm giác mất đi một người thân thích nào nữa nhất là ở cái tuổi xế chiều đã lắm ưu phiền và đau khổ.

Anh rời đi khỏi chốn thân thuộc này nhưng không muốn mang theo bất cứ thứ vật dụng nào cả, chỉ muốn đem theo hương hoa hồng ngoài vườn kia. Chí ít hương hoa trong gió gợi đến được những kỉ niệm tươi đẹp, sống động, gần gũi nhất của đôi ta.

Mong em không phải chịu lấy những đớn đau về thể xác lẫn tinh thần thêm một lần nào nữa,

Mãi nhớ về em, loại thảo dược quý của anh."

Đọc nốt lấy những dòng cuối cùng được viết trên tờ giấy mà tôi vẫn chưa thể dứt khỏi sự hoang mang khó hiểu từ ý nghĩa của mảnh giấy. Chuyện gì xấu có thể đã xảy ra với tôi cơ chứ, Thành Phong có bao giờ là một người chưa suy xét thấu đáo đã hành động đâu. Dường như đã có hiểu lầm nào đó cùng một khúc mắt to lớn mà tôi chưa giải mã được.

Thế nhưng dù sao anh đã biến mất rồi, còn lời lí giải nào hợp lí hơn mảnh giấy nhỏ được để lại chứ? Chẳng một ai hay biết tung tích về anh, chưa bao giờ tôi cảm thấy bất lực khi nghĩ đến việc không thể liên lạc với bất cứ một người bạn nào của Thành Phong vì giá như rằng anh thật sự có lấy cho mình một người bạn chí cốt thân thiết. Có thể anh về quê đấy chứ, nhưng quê anh, ở đâu? Giờ đây tôi không biết mình phải làm gì tiếp theo, cũng không chắc chắn được chuyện gì đang diễn ra với cuộc sống của mình. Trong tâm tưởng của tôi chỉ vang dội lại hàng tá các câu hỏi bắt đầu với cụm từ quen thuộc – tại sao, có phải, phải chăng. Đó là lần đầu tiên tôi biết tự trách khứ mình là một người trẻ thảm hại khi không có riêng cho bản thân một chính kiến và con đường để đi hay kế hoạch để thực hiện. Tôi biết mình còn ngây dại, non nớt, yếu đuối, dễ quật ngã trước nhiều ngã rẽ của cuộc đời.

Mọi chuyện vẫn chưa thể kết thúc, ngược lại còn trở nên tồi tệ hơn khi tôi nhìn thấy một tờ báo để trên ghế sofa nơi phòng khách trong lúc định ra khỏi căn hộ của anh. Mặt đầu của tờ báo có đề rõ một tựa: "Chuyến bay thảm kịch đến Châu Âu". Bài báo đó theo lẽ thường sẽ không bao giờ thu hút được sự chú ý của tôi khi chỉ viết về sự tha hóa bản chất của những tên khủng bố, những mưu đồ đen tối vô nhân tính của chúng và mong muốn bất chấp tất cả, phản động với đời sống xã hội. Chuyện chính trị vẫn là cái lẽ xa xôi nào đó tôi không tài nào hình dung để xen vào nỗi nhưng xét trên phương diện khách quan hơn, nó lại viết về chuyến bay mà tôi đã được đổi lịch vào một tuần trước. Là xui rủi hay may mắn?

...

-    Mày nói sao? Thành Hoàng, à không, Thành Phong đã có ý định tự sát thực sự sao? Anh đâu phải là...- Tôi không tin vào những gì mình đã lắng nghe lấy.

-    Sao mày có thể tự tin vào khả năng thấu hiểu của chính mình thế nhỉ? Kể cả chính bản thân mày còn chưa tự nhìn nhận xong thì đối với người khác liệu rằng sẽ khấm khá hơn?

-    Nhưng lí do nào có thể thúc đẩy anh ta đến suy nghĩ điên rồ đó?- Tôi vẫn không thỏa mãn với câu trả lời của Minh Trang.

-    Tao đã phải tìm lời giải đáp suốt ba năm qua nhưng vẫn chẳng tài nào tỏ tường được cái điểm chủ chốt mâu thuẫn ấy. Dĩ nhiên biết tin bạn gái mình trên chiếc máy bay bị nạn thì sẽ suy sụp lắm chứ, thế nhưng đã là người trưởng thành thì đâu phải chỉ bằng dự đoán của bản thân là tự kết liễu đời mình được. Chắc chắn là có uẩn khúc nào đó. Với lại sao mày lại gọi là "anh ta"? Tao xin nhấn mạnh lại Thành Phong chính là Thành Hoàng- không chỉ là người yêu của mày trong quá khứ mà ngay cả bây giờ cũng như vậy.

Phải mất một lúc ngây người tôi mới dần xâu chuỗi lại tất cả những gì nghe được từ Minh Trang, toàn bộ câu chuyện như một thước phim lạ lẫm nào đó tôi lần đầu được xem, chẳng có chút liên tưởng hay nhớ nhung gì cả. Một niềm tin mơ hồ, nhỏ nhoi liệu có thể đi đến cùng để sáng tỏ mọi thứ trong quá khứ không chứ?

-    Đến đây thì tao vẫn chưa rõ lắm tại sao mày khẳng định Thành Phong chính là Thành Hoàng.- Tôi cất lời.

-    Đúng là còn tồn đọng lấy một nút thắt. Ý định tự tử của anh bất thành là nhờ tao đã đưa anh đi cấp cứu kịp thời, thế nhưng tác dụng của loại thuốc được dùng để tự tử đã phát huy lấy tác hại đầu tiên của nó, ảnh hưởng trực tiếp đến vùng ghi nhận thông tin, lưu trữ trí nhớ dài hạn. Các bác sĩ đều đã tận tâm cứu chữa hết sức mới giúp anh tránh khỏi cơn nguy kịch và hồi phục dần lại. Thế nhưng tao biết rất rõ một điều rằng đó không còn là Thành Phong nữa, mọi kí ức và kỷ niệm xưa cũ điều đã phai nhòa mất, thay vào đó là một con người mới. Giờ thì mới là lúc tao đặt cho mày câu hỏi thật đơn giản thôi, để xem tình yêu của mày và Thành Hoàng sâu sắc đến mức nào.- Minh Trang khẽ nhếch môi, biểu cảm khác hẳn ngày thường.

-    Sao mày nói với giọng có vẻ khiêu khích quá thế?- Tôi chau mày.

-    Mày có biết Thành Hoàng mắc chứng đa nhân cách không? Có bao giờ anh đã tâm sự cùng mày?

-    Làm gì có chuyện đấy, mày khéo suy diễn.- Tôi bắt đầu cảm thấy khó tin những điều Minh Trang vừa chia sẻ từ nãy đến giờ- Mày lập luận cái kiểu gì lạ lùng thế?

-    Bạn gái như mày mà mong mỏi được làm người yêu của nhau trọn đời sao? Tao chẳng hiểu Thành Hoàng hi vọng điều gì?- Minh Trang ném trái bowling hạ tất mấy chai gỗ.

-    Mày thôi cái giọng đả kích đấy đi, rốt cuộc mày muốn gì cơ chứ, Minh Trang.- Tôi lớn giọng vì không kìm được cơn giận của mình.

-    Ám ảnh về một đứa em trai, ước mơ trở thành một người đàn ông thành đạt, quyến rũ, nhà họa sĩ thực thụ thế nhưng cũng chẳng tài nào day dứt khỏi bản chất con người mình trong quá khứ là chàng thư sinh, tinh tế, nhẹ nhàng. Hãy tự nhớ lại trong tất cả các lần gặp mặt ngắn ngủi với Thành Hoàng có phải mày đều cảm nhận được những tính cách ấy một cách tuần tự không? Sai lầm của anh không phải là yêu lấy mày, mà là đã tin rằng bản thân còn yêu lấy mày.- Lời Minh Trang vừa dứt khiến tôi chỉ biết căm nín thêm một lần nữa và hồi tưởng về những lần gặp cũ giữa tôi – Thành Hoàng

-    Tao yêu Thành Phong, nhưng đáng tiếc thay con người đó chẳng còn hiện hữu một cách toàn diện. Chỉ có những lần hiếm hoi được trò chuyện cùng Thành Hoàng thì đâu đó mới còn vương vấn lấy hình bóng cũ, vậy mà để làm gì nữa? Tao cũng ngu ngốc lắm mới đợi chờ thêm mấy năm, hoàn chỉnh lấy vở kịch không đem lại kết quả gì. Và giờ thì, như thế nào hả, Linh Chi? Tình bạn đâu thể nào bền vững nếu chỉ có một người gánh trên vai mình nặng trĩu những áp lực của mối quan hệ, đúng không?- Minh Trang dứt lời thì mắt nó đã đỏ hoe.

Tôi chẳng thể mảy may suy nghĩ thêm gì trong đầu của mình nữa, mọi thứ cứ như mớ hỗn độn không tài nào gỡ rối được. Chỉ là trong phút giây ngắn ngủi, tôi chợt nhớ về lời nói của một ai đó ngày mình bất tỉnh nằm viện - Ai cũng có lúc yếu lòng trước những mối quan hệ tình cảm, nhưng em sẽ là ngoại lệ, phải không?

Nếu câu trả lời của em là không thì sao hả, Thành Phong?

...

"Không phải bất chợt một làn gió sinh ra được thổi đi và cuốn theo chiều không gian cao rộng.

Không phải bất chợt sự tỉnh táo của tớ bị đánh mất, tâm trí của tớ thỉnh thoảng có vương vấn chút bóng hình của cậu.

Vẫn biết gió sinh ra là để ngao du phiêu lãng,

Vẫn biết cậu tồn tại chỉ để bước qua, một bước thoáng nhẹ, nơi cuộc đời tớ

Thế mà,

Gió vẫn mang lấy hương gió

Cậu vẫn mang cái "dư vị" khác lạ

Tớ không thương cậu

Không thích cậu

Càng không yêu cậu,

Vì lẽ thường đáng trách không thành tâm cho những chuyện ấy.

Nhưng tớ vẫn gọi tên được cảm xúc của riêng mình đấy chứ! Khi thi thoảng, nắng từ đâu cứ chiếu xuống khiến tớ chẳng thể không để tâm đến cậu, chẳng thể vô tâm mà bước qua hay vờ quên đi mất cậu.

Như cách cậu hững hờ lướt qua tớ.

Gửi Thành Phong, nếu như tớ là một người con gái đủ trưởng thành."

Đó là tất cả những gì được viết trong lá thư Minh Trang để lại cho tôi sau hôm hẹn chơi bowling. Cô là người đơn phương sầu khổ nhất mà tôi từng quen biết và có lẽ cũng chính là người bạn đáng quý duy nhất. Thế nhưng sau này cả hai có còn nhìn mặt nhau được như trước nữa?

Tình yêu mãi cho đến cuối cùng vẫn chỉ là thứ tình cảm đáng buồn.

16/11/2014

Đây có lẽ là trang nhật kí lạ thường nhất từ trước đến giờ, khi tận đến hơn nhiều tháng sau, nó mới được viết nên. Ngày hôm nay tôi vẫn chưa nhận được bất cứ thông tin nào về anh, mọi thứ không tiến triển thêm bất cứ điều gì tốt đẹp, chẳng những tẻ nhạt mà còn đau khổ. Tôi đã không viết nhật kí được một thời gian rồi, trang cuối cùng của quyển nhật kí này khi đọc lại tôi có thể thấy mình chí ít còn níu được chút hạnh phúc và niềm tin vào anh trong cuộc sống của mình thế nhưng có lẽ đến giờ thì chẳng còn tồn đọng sự hy vọng nào cả. Truy lùng hết tất cả các bệnh viện trong thành phố, mọi thông tin còn sót lại về anh trên khắp các trang mạng xã hội cũng như mọi thứ anh để lại trên căn hộ tầng mười lăm cho đến ngày hôm nay nó đã bị khóa vô cớ, tôi chẳng mảy may biết thêm điều gì hữu ích.

Dường như mọi thứ diễn ra nhanh đến mức khó tin, thậm chí bản thân tôi cảm thấy thật huyễn hoặc trong giữa bộn bề ngàn câu hỏi không tài nào tìm được lời giải đáp. Nhiều lúc thức giấc tôi cứ ngỡ rằng mình chỉ đang mơ trong mấy ngày qua, rằng anh vẫn đang chăm sóc vườn hồng trên sân thượng, rằng anh vẫn đang cặm cụi bên chiếc đèn bàn vẽ tiếp những bản thiết kế dành riêng cho tôi mặc và thất vọng sau bao lần vội vã không thấy anh. Cũng không hiếm những khi tôi bất chợt tự hỏi không biết có phải bản thân đã tưởng tượng ra anh hay chăng? Tại sao anh có thể lướt qua cuộc đời tôi một cách nhẹ nhàng mà không để lại thêm bất cứ điều gì ngoài sự vương vấn như thế? Thế nhưng đó chỉ là những câu hỏi thoáng hiện ra trong đầu vào lúc bản thân tôi ngu muội nhất, sau đấy thì, tôi biết và biết rất rõ rằng anh có tồn tại trong cuộc sống này.

Không ít lần tôi đã nghĩ đến việc báo công an về sự mất tích của anh, nhưng suy cho cùng lại thiếu mất nhiều cơ sở để kết luận rằng anh vô tình biến mất. Bác bảo vệ và vài người hàng xóm khi được tôi hỏi đến có nói rằng đã thấy Thành Phong rời nhà sau vài hôm tôi đi công tác, với vẻ ảo não, đượm buồn. Lúc nghe được những lời khẳng định ấy, tôi không còn biết vịn vào đâu để bản thân cảm thấy đỡ tội lỗi hơn, do tôi nên anh mới phiền muộn đến thế.

Không dài dòng về những điều thực tại nữa, nó chả liên quan một chút gì đến những kỉ niệm của ngày được đề ở đầu trang. Chỉ là bất chợt những gì diễn ra trong ngày hôm ấy lại trở nên sống động hơn bao giờ hết trong tâm trí tôi lúc này với tôi biết rằng bản thân chẳng tài nào giải tỏa bằng hết khi nói ra, viết vẫn luôn là cách tốt nhất – không chỉ chơi đùa với ngôn từ, đó cũng là cách hữu hiệu lưu giữ lại tất cả những gì ta có thể sẽ quên đi mãi, dù muốn hay không.

"Tôi đã khá thân với một tên thiết kế thời trang lớn hơn mình vài tuổi dạo gần đây. Thực chất sẽ chẳng cần phải viết ra như thế này làm gì nếu như tôi có đủ bản lĩnh và khả năng kiềm chế cảm xúc của mình, tôi bối rối trước nó và không biết phải xử lý nó như thế nào. Chúng tôi quen biết nhau cũng chỉ là do vô tình, thông qua tình huống mà chẳng ai ngờ là về sau tôi lại có thể phải lòng được anh ấy.

Đó là một buổi sáng không mấy tốt lành gì, khi tôi đối diện với đống công việc, dự án dày đặc đầu đời của mình. Những ngày đầu tiên khi đi làm thực tập sinh tại các công ty không hề kinh khủng đến thế cho đến vài tuần sau thì mọi thứ dường như xoay chuyển theo một chiều hướng trái ngược. Sau khi nghe phân bổ công việc đầy đủ ở văn phòng công ty, tôi phải chuyển giao đống giấy tờ qua bộ phận khác tại một trụ sở làm việc khác gần đó với một tốc độ gấp rút và thời hạn ngắn ngủi để có thể thực hiện tiếp phần việc khác của bản thân. Tôi nhớ khá rõ vẻ mặt hốt hoảng của bản thân lúc đó khi không tài nào tin được vào những gì mình nghe thấy từ sếp. Thậm chí trước khi giao được cho tôi những kế hoạch, dự định cần triển khai thì ông cũng không quên dành ra chút thời gian trách cứ về dự án cũ, dù làm việc với hợp đồng chưa chính thức thế nhưng tôi có thể cảm nhận được sức ép áp lực to lớn đến dường nào.

Thế mà trên đường đi chuyển giao đống giấy tờ ấy, chẳng những tâm trạng đã không được tốt, mà tôi còn bị vấp phải chân của một tên họa sĩ- lúc bấy giờ tôi không biết anh làm thiết kế thời trang, chỉ để ý sơ qua vài cây bút vẽ cùng tờ giấy trắng đặt trên đùi. Dù anh ta có chạy đến để gom hộ đống hồ sơ và đỡ tôi dậy thì lời đáp trả tôi dành cho anh vẫn chỉ là một cái liếc mắt cau có tức giận không có bất cứ chút thiện cảm nào. Thường ngày thì chắc tôi sẽ chẳng có đủ khả năng làm việc khó ưa ấy với một người xa lạ, tôi ngại họ nghĩ không tốt về bản thân hoặc ghét mình và làm điều gì đó dại dột. Thế nhưng dưới sự xúc tác từ áp lực nặng nề đầu tiên cùng vẻ mặt hiền hậu, thần sắc có vẻ ôn hòa không dễ giận của anh ta nên tôi mới nổi đóa về phương diện cảm xúc trên gương mặt như vậy. Sau một lúc ôm đống giấy tờ đi tiếp thì tôi cũng phì cười thành tiếng cả ra, không tài nào giữ tiếp những biểu hiện lạ lùng ấy trên gương mặt của mình được nữa. Lúc bấy giờ tôi có hơi chút tò mò về con người anh, chẳng biết anh là ai sau cái vỏ bọc của một người họa sĩ trẻ.

Vài ngày sau điều làm tôi bất ngờ hơn nữa chính là gặp lại anh tại chính thang máy trong căn chung cư của mình. Lúc cửa thang máy sắp đóng lại, anh từ đâu đã chạy đến và chặn cửa để có thể cùng lọt vào trong. Sau một ngày làm việc vất vả, năng suất, đầy mệt mỏi, khi nhìn thấy lại gương mặt của anh thì nó mang đến cho tôi một cảm giác thích thú, phấn chấn nhưng đồng thời là chút e thẹn vì chẳng biết anh sẽ nghĩ gì về vụ việc lần trước sau khi nhận được một ánh nhìn gay gắt từ tôi.

-    Cô ở chung cư này à?- Anh nhìn tôi cất tiếng sau vài giây bước vào và ấn tầng mười lăm.

-    Đó cũng là câu tôi muốn hỏi anh.- Tôi đáp lại gọn lỏn, mặt hơi ửng đỏ vì ngại. Bầu không khí trong buồng thang máy trở nên ngượng ngập, không mấy thoải mái hoặc có lẽ chỉ mỗi tôi cảm thấy như thế.

-    Tôi mới chuyển đến đây do thừa kế từ người quen thôi chứ không phải ở lâu từ trước. Nếu ở từ trước đó chắc sẽ phải nhận không ít ánh mắt gai góc căm thù rồi.- Anh trả lời với một câu nói đầy ẩn ý, đủ để tôi có thể hiểu ra rằng anh đang đề cập đến lần gặp nhau không mấy vui vẻ lúc trước.

-    Nếu như anh không làm gì sai vào cái ngày đen tối của người khác thì chắc sẽ chẳng phải nhận mấy cái điều kinh khủng như thế đâu.- Cửa thang mở ra sau câu nói mà tôi cho rằng mình đã không kém phần ẩn dụ sâu sắc trong đó, một nụ cười khẽ mãn nguyện đã hằn trên môi của tôi.

-    E là ngày nào cũng có thể là ngày đen tối của mỗi người nếu như họ không chịu nhìn nhận về những thứ tươi sáng còn tồn tại xung quanh. Hẹn gặp lại cô vào những dịp khác, trò chuyện cùng cô thú vị thật.- Cửa thang đóng lại sau khi anh dứt từ cuối, tôi nhận ra mình đã đứng yên để nghe anh nói hết chứ không hề đi thẳng vào nhà để làm anh cảm thấy quê độ. Dường như có một sức hút lạ kỳ ở tên họa sĩ này khiến mỗi lần anh cất tiếng là khiến tôi phải nghe cho bằng hết, hoặc là bởi mọi lời nói của anh đều khiến người ta phải vặn óc suy nghĩ ít nhiều.

25/12/2014

Mối quan hệ giữa Thành Phong và tôi có lẽ đã tiến triển hơn rất nhiều khi cả hai nhận ra rằng mình trò chuyện cùng nhau rất hợp. Dường như mỗi lần gặp mặt nhau là chúng tôi không thiếu chuyện bày ra mà nói cùng, thậm chí là còn cười đùa vui vẻ hệt như những cặp đôi yêu nhau. Mà chẳng thể biết được nữa, sau vụ việc tối giáng sinh hôm qua, tôi không biết anh sẽ nghĩ về tôi như thế nào. Tôi không nghĩ rằng mình đã ngu ngốc khi nói ra những lời đó, càng không cho rằng mình ngây dại, dễ dụ dỗ và thiếu chín chắn. Khi con người ta đã chất vấn trong lòng quá nhiều nỗi niềm thì rượu không còn xuất hiện như một chất chứa cồn tai hại cho sức khỏe nữa, bấy giờ nó đã trở thành liều dược mạnh giúp người ta có thể bày tỏ hết mọi suy tư thầm kín nhất của mình. Thực ra những gì tôi nói cũng chẳng có gì là thầm kín cả, chỉ cần anh để tâm đến một chút là đều nhận ra được tôi đã có cảm tình với anh từ lâu.

Dù đã vượt qua cái ngưỡng tuổi bồng bột niên thiếu, cái tuổi tình cảm khởi nguồn non nớt từ con tim mới chớm nở, tuổi khao khát được biết yêu là gì thế nhưng sau nhiều lần cùng chia sẻ đủ điều với Thành Phong về mấy chuyện hồi xưa cũ thì bản thân tôi lại cảm thấy chúng như dấy lên trong tâm can mình một lần nữa. Tôi bắt đầu tự hỏi chẳng biết rằng lần cuối cùng mình biết bản thân đang yêu một người là khi nào và chợt nhận ra, điều đó chưa hẳn đã xảy ra trong quá khứ. Tôi trông đợi rất nhiều vào lời hồi đáp của anh. Giờ đây khi nằm trên chiếc giường thân thuộc của mình, dưới chút ánh sáng len lỏi qua kẽ phòng, đầu tôi đau kinh khủng, nó âm ỉ không dứt những oán trách riêng mà tôi chẳng hiểu tại sao lại xuất hiện. Chủ động một chút chẳng phải là rất tốt khi ta yêu một người hay sao?

24/12/2014

Tối nay chung cư tôi sống có tổ chức một buổi lễ Giáng sinh khá long trọng, sở dĩ nói thế bởi lẽ toàn thể người dân ở đây suốt cả tuần qua đều ráo riết chuẩn bị đủ thứ từ khâu trang trí đến gói quà cho một buổi tối thật vui vẻ, đầm ấm. Cái không khí này làm tôi thấy hơi lạ lẫm nhưng cũng vô cùng bất ngờ vì lần đầu tiên mới thấy chốn này thân thuộc đến thế. Đâu phải chỗ nào mọi người cũng nhiệt liệt cùng nhau tham gia tổ chức, chung vui như thế này, bởi thế mà sáng sớm tôi đã thấy lòng mình náo nức chờ ngóng màn đêm buông xuống rồi. Chưa bao giờ tôi thích cái không khí lễ hội mùa đông đến thế.

Hôm nay cũng là ngày nghỉ lễ nên tôi thong thả dạo phố, mang dòng suy nghĩ lười biếng của mình trôi theo từng bước chân. Tôi bắt đầu suy nghĩ về những việc mình cần làm trong tối nay, phải có một hoạt động gì đó thú vị để chí ít mọi người cùng vui và tôi cũng có cái nhung nhớ nhiều hơn vào những dịp đặc biệt như thế này chứ. Nhịp chân tôi nhanh lên hẳn lúc nào không hay biết, cho đến khi tôi vô tình va phải một người, nhưng cảm giác lại rất quen thuộc:

-    Tôi xin lỗi nhiều. Tôi hơi sơ ý vì không để mắt đến đường đi.- Những câu xin lỗi theo phản xạ cất lên từ miệng tôi.

-    Chắc cô đang xốn xang lắm khi nhìn thấy không khí có phần nhộn nhịp ở sảnh chung cư đúng không? Ban nãy tôi cũng hơi bất ngờ khi nhìn thấy. Tối nay cô có định tham gia lễ hội không?- Tôi ngước mắt lên nhìn kĩ thì nhận ra đó là Thành Phong. Gương mặt anh kê sát đến nỗi làm tim tôi muốn rớt cả ra ngoài, vì tôi nghĩ chắc là mình đã phải lòng anh mất rồi.

-    Làm tôi cứ ngỡ mình va phải ai xa lạ. Dĩ nhiên là phải đi rồi, được bao lần vui vẻ như thế.- Tôi trả lời có hơi ngắn gọn vì thật chẳng biết phải nói thêm lời gì.

-    Vậy cô ráng hưởng thụ niềm vui đó nha, tối nay chắc tôi nằm lì trên tầng của mình ngủ thôi, lười chết đi được, còn cả sấp bản vẽ.

Đây là lần đầu anh và tôi có một sự chệch nhịp trong đời sống thường ngày. Trong những buổi trò chuyện trước đó, điều này chưa bao giờ xảy ra. Dường như cả hai đều có sự đồng thuận trong câu chuyện và kế hoạch của nhau chứ không đối lập như thế. Với cả tôi cũng không ngờ anh là một người ngại chỗ đông người như vậy, cứ ngỡ ngược lại anh rất thích. Sự hụt hẫng hiện hữu rõ trên nét mặt của tôi, dù không trông thấy nhưng tôi tự mình cảm nhận được.

-    Chắc cô thấy hơi tiếc vì tôi không tham gia cùng nhỉ?- Anh cất tiếng hỏi sau khi tôi im lặng một hồi dài.

-    Hả? Sao anh lại nói như thế?- Tôi ngập ngừng trả lời lại, chẳng hiểu sao anh có thể nắm thóp được tâm lý của tôi như vậy.

-    Thì cũng dễ hiểu thôi, chả phải cô hay tâm sự rằng bản thân thân với ít người lắm sao? Gần như chỉ có mỗi một người bạn chí cốt nhất từ năm cấp 3 đến giờ, đến nay thì có tôi hay tâm sự cùng nữa là hai người. Thế thì,...

-    Được rồi, tôi hiểu rồi. Thôi anh cứ đi làm tiếp việc của mình đi, tôi muốn dạo phố tiếp. Đúng là giỏi phá bĩnh tâm trạng của người khác ghê- Tôi không ngờ rằng mình dám nói lên những lời ấy, không hề lo ngại việc anh đánh giá về mình.

-    Tôi đang định rủ cô đi dạo cùng vì sợ cô buồn khi nghe tin tôi không chơi giáng sinh tối nay ấy. Không biết cô còn muốn đi hay không, tôi mới biết vài chỗ ăn uống hợp không khí lắm, vừa ngon, vừa rẻ, vừa đẹp,...- Lúc tôi định quay đi thì anh lại gợi mở thêm vài câu nói níu chân tôi lại. Làm sao có thể từ chối được khi bản thân đang mong mỏi được một người nào đó mời đi chơi cùng cơ chứ, đứa bạn của tôi hôm nay lại dở chứng bận bịu việc riêng.

-    Ưm, để tôi suy nghĩ chút đã.- Tôi ra vẻ như mình có việc mà phút chốc quên mất mình vừa thừa nhận bản thân rỗi rãi.

Chúng tôi đã cùng nhau tản bộ tiếp sau một lúc tôi hoàn thành chuỗi diễn vờ bận rộn của mình, dường như anh đã nhận ra từ đầu nên khi thấy tôi gật đầu thì chỉ nở nhẹ một nụ cười mỉm. Dù sao được đi chơi cùng với người mình thích vào những dịp cuối năm như vậy đã đáng thỏa nguyện lắm rồi, tôi chưa có ý định ngỏ lời trực tiếp với anh, cứ e sợ rằng anh chỉ xem mình như một người bạn thân thiết, hoặc một cô em gái nhỏ cần được chăm sóc kĩ càng như bảo vật. Vì hay đọc một vài cuốn truyện ngôn tình trái ngang như thế nên tâm tưởng của tôi bị ảnh hưởng ít nhiều, vả lại đây có thể được xem như lần đầu tôi có cho riêng mình dòng xúc cảm như vậy vội vàng quá thành ra lại không tốt.

Thành Phong và tôi bắt chuyến xe buýt gần chung cư đến một khu phố tấp nập trong thành phố nổi danh là hay được trang trí theo chủ đề mùa với những món đồ bắt mắt và rất nhiều góc có thể chụp ảnh, lưu giữ kỉ niệm. Đây là lần đầu tiên tôi biết đến sự hiện diện của một khu phố như vậy, trước đây chưa từng được nghe qua bởi bất kỳ nguồn thông tin nào bởi chính điều đó mà tôi cảm thấy trông ngóng và đợi chờ hơn trong từng câu từ miêu tả của anh khi ngồi trên xe. Hoặc tôi bị cuốn hút vào thần sắc đẹp đẽ, quyến rũ ấy. Dường như chưa bao giờ tôi nhìn thấy một người, đẹp đến vậy.

-    Có chuyện gì à Linh Chi? Tôi miêu tả hay quá hay sao mà cô cứ nhìn chằm chằm vào tôi thế?- Thành Phong cất tiếng làm tôi giật thảy cả mình.

-    À...vâng...câu từ của anh cuốn hút quá đi mất, tại tôi chưa bao giờ nghe về địa điểm này cả cho nên là có hơi bị hút hồn vào, không biết ngoài đời sẽ ra sao.- Tôi ấp úng.

-    Thực ra cũng khá bình thường thôi, chỉ là nổi bật và đặc biệt hơn những con phố khác là có bàn tay trang trí, trau chuốt của con người. Cô làm tôi nhớ đến đứa em gái của mình quá đi mất, nó dễ bị cuốn bởi những điều bản thân vừa mới nghe tới, không biết là do ngây ngô hay thích thú nữa?- Những lời anh vừa nói làm tôi có thất vọng ít nhiều, quả thực có một tư tưởng nào đó trong anh định hình tôi như một người em gái bé bỏng.

-    Tôi thấy anh sống có một mình thôi mà, chưa từng thấy ai đi cùng.- Tôi vờ thắc mắc để anh không kịp nhận ra vẻ thất vọng hằn trên gương mặt mình.

-    À, tôi từ dưới quê lên đây, người nhà sống ở dưới cả chỉ mỗi tôi lên thành phố để học và kiếm việc thôi. Còn đứa em gái thì trong một chuyến đi dã ngoại cùng trường không may đã...mất rồi- Anh hơi xịu mặt xuống, không tỏ cái vẻ buồn bã của mấy đứa con nít mà là sự não nề cùng tận. Phút chốc, tôi nhận ra mình đã sai rất nhiều.

-    Tôi không cố ý gợi chuyện nên là...

-    Không sao, dù gì nhắc lại chuyện ấy cũng làm cho tôi biết trân trọng hơn những gì còn sót lại bên mình. Ngày hôm đó thảm thương biết nhường nào thì cho đến hôm nay có lẽ mọi thứ đã tốt đẹp hơn. Thôi không để mấy chuyện như vậy làm ảo não nữa, không khí Giáng sinh là phải vui vẻ, tràn trề lên. Mỗi năm đâu có bao nhiêu lần là được tận hưởng mùa lễ hội.- Nói rồi chúng tôi xuống xe khi chiêc buýt dừng ngay trạm trước con đường mà tôi trông ngóng. Khi nhìn anh bước xuống, tôi thấy rõ từng bước đi chững chạc rắn rỏi và dứt khoát. Hẳn là anh đã phải gánh trên vai rất nhiều điều mà tôi chưa biết đến, con người anh còn nhiều điều bí ẩn mà tôi chưa giải mã hoàn chỉnh. Bên trong có thể là cả một đại dương sầu khổ.

-    Này anh! Ai cũng sẽ có những lúc yếu lòng trước các mối quan hệ của mình! Đừng kìm nén cảm xúc của bản thân quá nhé, cứ để nó trôi tuột ra ngoài đi.- Tôi cất tiếng, Thành Phong quay lại mỉm cười.

-    Cô nói cũng có lý lắm đấy- Nụ cười của anh thật đẹp, nó vẫn chất chứa sự hồn nhiên đâu đấy.

Khắp cả con đường đúng là đã được trang hoàng thật lộng lẫy và đẹp đẽ, đậm màu sắc của lễ giáng sinh. Dù chẳng biết đặc trưng của ngày lễ này ra sao nhưng đoan chắc rằng bất cứ ai bước đến nơi đây đều có thể cảm nhận rất rõ được nó. Bốn bề xung quanh đều được phủ đầy bởi sắc đỏ rạo rực, trắng thanh tao cùng với những hộp quà, cây thông có mấy quả trân châu đủ màu treo lủng lẳng. Có lẽ đến đây vào buổi đêm sẽ thấy thích hơn, lúc bấy giờ những dây đèn treo trên cao, giăng xung quanh sẽ được bật và hòa vào trong màn đêm huyền diệu. Những thứ le lói, không quá chói chang luôn mang đến cho ta cảm giác tò mò khám phá và sẽ giữ được bước chân của ta ở lại lâu hơn, tường tận và rõ ràng quá thành ra lại chẳng hay ho. Suốt cả khoảng dài dạo bước trên con đường, tôi nhìn thấy rất nhiều cặp đôi đang đan tay vào nhau, họ chuyện trò và cười đùa rất vui vẻ, hẳn là đang cùng bàn về một câu chuyện gì đó rất thú vị. Lần đầu tôi dám thừa nhận một chút cảm giác buồn tủi đã dấy lên trong mình về thứ tình cảm của đôi lứa, tôi đưa mắt nhìn về phía của Thành Phong mà trong lòng cứ xuyến xao bao ý nghĩ chầu chực chỉ muốn tuôn trào ra trong giây lát. Nhưng tôi vẫn đủ lý trí để tự nhắc nhở mình hãy bình tĩnh lại, có thể tôi chỉ đang tạm thời khủng hoảng tâm lý hoặc cảm thấy cô đơn giữa sự đông đúc và tấp nập này thôi.

Cả hai cùng nhau làm rất nhiều việc khắp cả buổi sáng đến tận gần chiều tà, không khác mấy so với một buổi hẹn hò mà tôi đã từng đọc qua mấy trang sách. Anh làm tôi cảm thấy rất vui và hạnh phúc suốt khoảng thời gian ấy vì dường như tôi biết mình đang nhận được sự quan tâm, bao bọc từ người khác – cảm giác vốn lâu không hiện hữu rõ rệt. Có lẽ tôi sẽ giãi bày chuyện này với Minh Trang trước khi có ý định làm điều gì đó hồ đồ, thiếu suy nghĩ.

-    Giờ thì chắc cô nên cùng bắt đầu chung vui với mọi người đi, sắp khai tiệc rồi đấy, âm nhạc ánh sáng đồ đã chuẩn bị xong xuôi hết rồi kìa- Anh đưa tôi về tới trước cổng chung cư và nói những lời ấy, dường như thực sự có ý định tiến đến chỗ thang máy để lên nhà.

-    Anh không tham dự buổi tiệc này sao? Tôi nghe nói còn có phần uống rượu nữa đấy, đồ ăn cũng ngon nữa. Chẳng lẽ anh lại bỏ qua một ngày sum vầy với mọi người mà không phải lúc nào cũng có dịp?- Tôi muốn níu anh lại lâu hơn nữa, vì chẳng muốn rời xa anh chút nào, cả ngày hôm nay tôi rất vui khi ở cạnh anh.

-    Tôi đã nói từ buổi sáng rồi, tiếc làm sao tôi lại bận việc riêng. Chơi vui vẻ nhé, tạm biệt cô!- Nói rồi anh tới gần chỗ thang máy ẩn sau đám người đông kịt đang tấp nập chụp hình cùng cây thông ngay sảnh và mấy đứa con nít nhốn nháo chơi đùa xung quanh, có lẽ bọn chúng còn quá nhỏ để hiểu được cảm giác của tôi lúc này. Chúng chắc chưa đến tuổi đi học để bắt đầu biết tình đơn phương là như thế nào đâu nhỉ? Những ngày nhập học sẽ mãi là kỉ niệm đẹp. Chẳng hiểu sao tôi lại nhắc đến chuyện cắp sách đến trường như thế trong tâm tưởng của mình.

Tôi quay người lại để vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt của mình, tiến dần tới gần cửa và đứng thờ thẫn đôi chút nhìn mọi người đang ráo riết tìm kiếm chỗ ngồi để đón xem những tiết mục văn nghệ thú vị sắp diễn ra trên sân khấu. Chí ít lúc này tôi vẫn không cảm thấy mình quá đỗi lạc lõng, dù rằng trong miền tâm tưởng không mảy may gợi nhắc về một kỉ niệm gắn bó nào.

-    Anh chàng ban nãy đi cùng sao giờ lại bỏ cháu đứng đây một mình thế này? Chú tưởng hai đứa quen nhau thì đáng nhẽ phải vui chơi hết mình đêm nay cùng mọi người chứ?- Chú bảo vệ tiến tới bắt chuyện với tôi, có lẽ bác có một con mắt tinh tường hơn bao giờ hết.

-    Chúng cháu chưa quen nhau đến mức đó đâu chú, chỉ là bạn bè xã giao bình thường thôi. Anh ấy bận vài việc riêng nên cần phải về lên nhà giải quyết, cháu đâu cản được.- Tôi nói ra mà mặt vẫn chẳng vui tươi hơn được bao nhiêu.

-    Chỉ là chưa thôi mà, sớm muộn gì thì cũng thành đôi.

-    Hả? Chú vừa nói gì vậy?- Do tiếng nhạc bỗng dưng át mất một phần lời nên tôi không nghĩ mình đã hoàn toàn nghe được chính xác những gì chú ấy nói. Nhưng sự thấp thoáng ấy cũng đủ làm cho má tôi đỏ ửng.

-    Chú nói là bạn cháu không lên được nhà đâu, tạm thời quản lý gọi mời người xuống đây tham dự cùng hết rồi, ai cũng đóng phí vào bữa tiệc này mà nên giờ thang máy không hoạt động cho đến lúc kết thúc phần ăn uống. Tầm nửa tiếng thôi chứ không lâu lắc lắm, trừ khi cháu muốn dự lâu hơn thì cứ tự nhiên.- Tôi không lắng nghe hết những gì chú nói tiếp, chỉ nhận ra một điều rằng Thành Phong đang từ đằng xa tiến lại chỗ tôi, vẻ mặt của anh trông bất cần và có đôi chút thất vọng.

-    Giá như chú đã nói cháu nghe điều này sớm hơn.- Thành Phong tới đúng lúc chú bảo vệ nói về chiếc thang máy, gác tay lên vai khiến chú giật mình.

-    Cháu quay lại rồi à, thì bây giờ dù gì cũng đã biết rồi ấy. Thôi cả hai trò chuyện vui vẻ nha, chú đi làm việc mình tiếp.- Chú bảo vệ quay đi nhưng không quên ra hiệu mắt với tôi một cái hướng về Thành Phong, quả là một người bảo vệ dễ thương của chung cư này.

Anh quay trở lại nhưng không nói nhiều như trước nữa, chỉ nhún vai một cái rồi bằng những cử chỉ lịch thiệp mời tôi lại gần một chỗ ngồi gần đó để cùng nhau thưởng thức những tiết mục có đầu tư của chung cư. Trên tay cả hai đều cầm những ly rượu được báo trước là có độ rượu khá mạnh, cân nhắc về tửu lượng để dùng.

-    Cô có bao giờ say khướt chưa? Đến quên cả trời đất?- Anh cất tiếng hỏi tôi sau khi nhấm nháp vài ngụm lúc tiết mục thứ năm kết thúc.

-    Đây là lần đầu tiên tôi uống rượu và vị của nó tệ hơn tôi tưởng.- Tôi đáp không chút e ngại

-    Vị rượu còn phụ thuộc nhiều vào cảm xúc của ta nữa. Ngon hay không còn nhờ rất nhiều vào thời điểm và không gian ta thưởng thức. Thế nhưng mà khi đã say men rồi thì cảm giác lâng lâng cũng tuyệt vời lắm, ta đỡ phải phiền toái mấy chuyện không hay ho.- Anh uống trọn một ly không ngập ngừng làm tôi há hốc.

-    Có lẽ như anh nói mà người ta mới nghiện rượu đến như vậy.

-    Cô nên tự thử sẽ dễ tỏ tường hơn. Tôi nghe bảo những người con gái khi say, thú vị lắm- Tôi cảm nhận được hơi rượu thoang thoảng trong từng câu từ được thốt ra từ khuôn miệng xinh xắn của anh, bởi lẽ thường ngày anh không hay nói với những ngữ điệu như thế. Và tôi chợt nghĩ nếu mình thử "say khướt" một lần, phải chăng anh sẽ thấy tôi thú vị hơn?

Trời đêm hôm nay có vẻ ủ dột hơn thường ngày, gió cũng khẽ chứ không cuồn cuộn và mãnh liệt, nó khẽ ở những lúc mườn mượt sượt nhẹ qua tai tôi và vương vấn chút gì đó thật lạ kỳ. Cảnh vật như huyền diệu hơn và gợn sóng trong đôi mắt của một kẻ đang đau khổ vì tình, vì men, vì rượu, chúng tôi đã lên đến tầng mười lăm của chung cư. Anh đã bảo ta sẽ chẳng nề hà, bận tâm gì khi để hơi men rạo rực trong người mình thế nhưng sao giờ đây khi nhìn vào thứ gì tôi cũng chỉ muốn hét thật to rằng:

-    TÔI YÊU ANH RẤT NHIỀU, THÀNH PHONG!

Anh đang ngẩng đầu ngắm nhìn những vì sao với một nỗi nhung nhớ khó hiểu ẩn hiện trên gương mặt, cứ ngỡ như tôi không độc vị được những cảm xúc lạ lùng trong anh. Và rồi anh chuyển đôi mắt long lanh sáng rực ấy, như xuyên thẳng vào tim tôi.

-    Cô say mất rồi Linh Chi à, say đến mức hồ đồ cả lời nói. Nhưng quả thật trông cô cũng thú vị lắm đấy, vứt bỏ mất cái thần thái hiền dịu, dễ thương, ngây thơ thường ngày. Có lẽ đây là lần đầu tiên tôi có thể ngắm nhìn cô như một người thiếu nữ thật sự.- Những lời anh nói chỉ làm tôi thêm khó hiểu và điều ấy khiến tôi như thét toáng vào anh một lần nữa.

-    Nếu như vậy thì trước giờ anh đã xem tôi như thế nào cơ chứ? Tôi nghĩ anh mới là kẻ say mèm nhem, say khướt đến đãng trí đấy... Thành... Thành Phong – Bất chợt tôi cảm thấy có chút gì đó gượng gạo khi gọi thẳng tên anh.

-    Tôi từng xem cô như em gái của mình. Vì đứa em gái bé bỏng của tôi cũng tên Linh Chi. Cô trông giống nó đến khó tin, từ gương mặt cho đến cả tính cách, chỉ mỗi bây giờ khi có rượu vào, tôi mới không nhận ra sự tương đồng ấy nữa.- Anh ngập ngừng, đoạn tôi như thấy mắt anh long lanh hơn hẳn mấy vì sao đang thấp thoáng trên trời.

-    Xem người khác như một vật thể kí ức, tôi chả hiểu sao lại ngỏ lời với anh nữa. Đúng là gió thì mãi chỉ nên phiêu lãng chứ đừng vây vít bên ai mà.- Tôi chẳng hiểu rõ những gì mình nói lúc đó, chỉ là cảm xúc phút chốc tuôn trào theo dòng chảy của men rượu trong tâm tưởng.

-    Tôi biết mình tồi mà, kể từ lúc vụ nổ xe ấy đến tận bây giờ, tôi biết mình thật tồi. Vì vậy, cô tốt nhất đừng nên có tình cảm gì với tôi. Tôi chỉ giỏi khiến người khác phải đau khổ- Chưa bao giờ tôi thấy anh yếu đuối đến vậy, sự yếu mềm ấy khiến tôi như giật mình tỉnh lại khỏi cơn say rượu của mình.

Tôi tiến đến gần và ôm anh thật chặt trong tiếng khóc ráo rức của anh, một tiếng khóc khiến tôi đau nhói trong lòng. Chả hiểu sao tôi lại cảm thấy như anh đang khóc thương cho tôi, một cảm giác kì lạ. Người em gái ấy đã khiến anh phải day dứt và sầu khổ suốt bao năm ròng rồi cơ chứ? Người em gái dù có thế nào thì cũng thật đáng trách biết bao. Thật đáng trách biết bao!

-    Hãy nghe em nói đi, bằng những lời thành thật nhất. Xin anh hãy hiểu, ai rồi cũng sẽ có những lúc phải yếu mềm trước những mối quan hệ tình cảm.- Tôi cất lời và sau đó ngả đầu vào mái tóc đen mượt của anh.

Vẻ ủ dột của buổi đêm này làm lòng tôi xao xuyến biết bao.