'Du bist fett' 'Du hast zugenommen' 'Du bist faul' 'Kannst du eigentlich auch einmal was machen?' 'Deine Noten könnten aber auch besser sein' 'Du bist nicht gut genug, du könntest so viel mehr machen' 'Du und dein Freund? Für immer? Also bitte. Jeder hat bisher früher oder später gemerkt, dass das nichts wird, als ob es jetzt anders wird' 'Du bist und bleibst kompliziert. Niemand wird dich je verstehen können, geschweige denn mit dir lange auskommen'

Ich kann nicht mehr. Diese Sätze meiner Familie, meiner sogenannten Freunde, hallen immer wieder im Kopf. Ohne ein Wort verschwinde ich aus dem Klassenzimmer, renne runter in die Toiletten, wo ich, nachdem ich alles kurz abgecheckt habe ob jemand hier ist, sofort zusammenbreche.

Ich kann das alles nicht mehr. Ich kann es nicht. Ich weiß, dass ich nicht gerade der Schlankste bin. Ich weiß, jeder denkt mich stört es nicht, jeder denkt ich fühle mich in meiner Haut wohl. Sie denken, ich würde nichts dafür tun dünner zu werden. Ich hab in 3 Tagen mal so gut wie nichts gegessen. Ich hatte sogar schonmal abgenommen. Dann hab ich ein Rhythmus gefunden, wie ich sogar gesund abnehmen und dann. Dann ging alles kaputt. Ich hatte Fressflashs über Fressflashs. Es guckt mich so ab. Mich guckt alles einfach nur noch ab, egal was ich tu alles ist falsch. Ich schreibe bessere Noten, als im Vorjahr, es ist falsch. Sie sagen, ich könnte ja besser sein. Sie sagen, ich hätte mehr lernen sollen. Sie setzen mich unter Druck, scheinen mich dadurch motivieren zu wollen. Aber was schaffen sie? Richtig, genau das Gegenteil. Ich hab zu nichts mehr Lust, will einfach nur Tag und Nacht in meinem Bett liegen, nichts tun, aber, wenn ich nicht wenigstens einmal am Tag an die frische Luft komme dreh ich durch. Fahr bei jeder Kleinigkeit hoch, als ich es jetzt schon tu. Würde am liebsten auf alles einschlagen. Ich will weder draußen sein, noch will ich daheim sein. Achja. Nicht zu vergessen, dass mein Bruder mir zur Zeit mega die Angst macht, weil er richtig viel scheiße erzählt, rüber kommt wie ein Perverskling, ein kleiner Psycho, welcher mit allem nicht klar kommt. Ich will keine Angst vor meinem kleinen Bruder haben, weil er mit falschen Leuten in der klasse ist, welche ihm so ein Scheiß wahrscheinlich einflößen, aber ich hab sie. Ich hab Angst alleine in seiner Nähe zu sein, jedesmal, wenn er in mein Zimmer kommt, würde ich ihn am liebsten wieder rauswerfen. Er braucht meine Unterstützung, die braucht meine ganze Familie, deshalb bin ich das stabile große Kinder, der stabile große Bruder, welcher stark ist und jedem helfen will, niemals aufgeben will.

Wissen andere eigentlich was das für ein Druck auf den Schultern ist, für viele der Halt zu sein, jedem zeigen zu wollen, dass man selbst stark ist? Ich liebe alle, alle dafür, dass sie es jeden tag mit ihrem Leben aushalten und bin auf jedem einzelnen stolz, darüber brauch ich nicht nachdenken, aber manchmal, manchmal da ist es einfach zu viel. Ich bin gerne deren Halt, höre gerne jedem zu, weil es mir hilft, wirklich, aber manchmal, manchmal da würde ich alles was in mir vorgeht gerne mal rausschreien.. aber es geht nicht, wenn ich es versuche, selbst, wenn ich es wirklich will, dann schaff ich es nicht. Ich kann nie, nie irgendwem alles sagen, weil.. weil mich einfach irgendwas daran hindert. Es ist, wie als würde jemand eine Tür in meinem Kopf schließen, sobald ich zu viel erzähle und sobald ich überhaupt was gesagt habe, dann fühle ich mich schlecht, weil ich über meine Probleme geredet habe. Ich sag jemanden etwas und dann, von ein auf die andere Sekunde, verschwindet das Problem gefühlt, dann ist da einfach nichts, nichts außer Leere. Es ist so komisch und ich mag dieses Gefühl nicht, weshalb ich mich anfange wieder zu verschließen. Vielleicht liegt's auch daran, dass ich keinem Menschen ansehen kann, welche meine Probleme wissen.. wahrscheinlich liegt's daran, aber, egal ob mich jemand versteht oder nicht. Ich will das eigentlich garnicht, es passiert einfach.

Ich schaute auf die Wand mir gegenüber, reiste mit meinen Handflächen über meine Oberschenkel, versuche runterzukommen, aber gescheitert. Es wird nur immer und immer schlimmer, während die Stimmen meiner Familienmitglieder und meinen Freunde immer lauter wird, meine eignen negativen Gedanken immer lauter und stärker werden.

,,Hyung?'' fragte die besorgte Stimme meines besten Freundes, weshalb ich mir schnell die Tränen wegwischte, meinen Pulli über meine Hände machte, mit diesem spielte, damit man nicht sieht, dass ich zitter ,,B-Bin hier'' das leichte zittern in meiner Stimme überspielte ich mit einem Räuspern, damit er eventuell denkt, dass meine Stimme einfach abgekratzt ist. Mein bester Freund kommt zu mir, setzt sich langsam schräg vor mich, weshalb ich mein Kopf etwas zu diesem drehte, direkt in seine besorgten Augen, weshalb ich innerlich seufzte. Genau sowas wollte ich verhindern. ,,Binnie.. würdest du mir bitte sagen was los ist?'' Ich seufzte aus, schaute wieder an die Wand ,,Es war einfach gerade kurz alles zu viel Sungie.. mach dir kein Kopf hm?'' Ich lächelt ihn leicht, doch diesmal schien dies nicht wirklich zu funktionieren, denn er sah mich eindringlich an. ,,Changbin.. du kannst uns nicht Ewigkeiten was vor machen'' erwiderte dieser ,,Fuck man Jisung. Was machst du überhaupt hier?!'' fuhr ich den kleineren an, welcher zusammenzuckte, etwas wegrutsche ,,Sorry Ji..'' seufzte ich, enttäuscht von mir selbst. Seit wann kann ich mich denn bitte nicht vor ihm zusammenreißen? Der Kleine hat doch genug Traumas.. Der Jüngere schüttelt den Kopf, nahm vorsichtig meine Hand und streichelte meinen Handrücken ,,Minho hatte geschrieben, dass du raus bist.. und da nicht zwei au Seder selben Klasse aufs Klo dürfen, bin ich hier..'' er küsst leicht meinen Handrücken, streichelt sie wieder, während ich versuche nicht zu zittern, keine Schwäche zu zeigen ,,Also.. sag mir.. was ist los Hyung hm?'' Ich schüttelte den Kopf, schaute wieder weg. Ich kann Menschen nicht ansehen, wenn ich rede, dass geht nicht. ,,Ich kann es nicht Jisung. Es tut mir wirklich leid.. und ich möchte um gottes Willen nicht, dass du dir jetzt Vorwürfe machst, weil du mit mir über deine Probleme redest, ich aber nicht über meine Probleme rede. Ich kann es nicht. Ich kann es einfach nicht. Wenn ich es will, wenn ich mein Handy nehme, dir oder Felix schreiben will, wen was ist, macht bei mir im Kopf etwas zu. Ich will es, aber kann es nicht.. Es ist wie.. jemanden zu lieben, diese Liebe aber nie erwidert werden kann, aus verschiedenen Gründen.. verstehst du? Nein wahrscheinlich eher weniger, dass war ein dummer Vergleich'' lachte ich leicht, schüttelte den Kopf, doch Jisung nickte ,,Ich hab glaube ich verstanden was du meinst.. aber Binnie.. '' er setzte sich genau vor mich, weshalb ich fast gezwungen war ihn anzusehen ,,Was ist, wenn du versuchst es in einem Song zu schreiben oder du alles auf einem Zettel schreibst, wenn es dir dreckig geht'' ich schüttelte den Kopf ,,Hab schon alles probiert.. sobald ich nur ans schreiben denke geht nichts mehr.. dann ist alles wie leer.. ich bekomm nichts raus..'' ich seufzte genervt von mir selbst, lehnte mein Kopf gegen die Wand ,,Ich dank dir für deine Hilfe Ji, aber ich komm damit klar.. und das mein ich ernst.. ich schaff das.. bins gewohnt.. und komm damit klar, solange ich euch Idioten und lix habe'' lächelte ich leicht, stand auf und half ihm hoch ,,Nagut.. ich kann dich immerhin zu nichts zwingen, aber wenn was ich.. ich bin jederzeit erreichbar'' ich nickte, schmunzelte etwas ,,Selbst wenn du mit Minho vögelst?'' ,,Wir sind nur beste Freunde'' beschwerte sich der Jüngere ,,Hm. Und ich und Felix wohnen beieinander'' mein bester Freund murrt, stießt mir mit dem Ellenbogen in die Seite ,,Ja! Ich bin auch erreichbar, wenn ich gerade mit Minho ficke, gut jetzt, sonst bekommst du Details'' das Gesicht verziehend schüttle ich den Kopf ,,Nein danke, dass musste ich mir einmal geben, dass hat voll und ganz gereicht um mich für den Rest meines Lebens zu traumatisieren'' lachend ging er aus den Toiletten, gefolgt von mir.

Dieses Lachen ist was ich brauche um Kraft zu haben, dass und Felix Lächeln und schon hab ich, was mir Kraft gibt um, egal was passiert, durchzustehen, natürlich nur mit den beiden.

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Keine Ahnung wann ihr das ihr lest, aber habt einen schönen Tag, passt auf euch auf und fühlt euch gedrückt<3

Stay healthy