Canzoni del giorno:

- Flogging Molly, Devil's dance floor

- America, A horse with no name

- Johnny Cash, Ghost riders in the sky

Film del giorno:

- Monty Python and the Holy Grail

[Per i sudditi che non conoscono Brave:

La protagonista è Merida, una giovane principessa scozzese, stretta nelle regole d'una nobiltà che non sente appartenerle. Si ribella alla madre che vorrebbe darla in sposa e, fuggita nel bosco, trova una strega a cui chiede un incantesimo per far cambiare idea alla madre. L'incantesimo, tuttavia, trasforma la madre in un orso, l'animale più odiato dal padre di Merida. Non faccio spoiler perché è un film stupendo, con una grafica pazzesca e una storia originale, ve lo consiglio sinceramente.]

Madame, messeri... sto piangendo. Dal ridere.

MERIDA ADVENTURE

Da qualche parte, scacciato dal suo legittimo trono, un genitivo sassone urla vendetta. E questa roba è stata scritta da un diciassettenne, quindi non ha scusanti per la sua ignoranza. Anche l'introduzione è un gioiellino:

Merida Dunbrock è la principessa di Dunbrock

Semmai Dunbroch, eretico.

e futura regina, ma dopo un litigio con i genitori viene alla scoperta di un segreto molto brutto, per ora non vi dico niente, ma vi posso assicurare che sarà un bel racconto.

Che tenero. Mi ricorda le introduzioni che scrivevo io a dieci anni.

Il prologo che segue è semplicemente la descrizione dei personaggi che abbiamo già conosciuto nel film, ma non posso non farvelo leggere.

Merida Dunbrock ???: Merida Dunbrock, detta anche principessa ribelle anche in inglese PRINCESS REBEL per la sua natura, infatti non ascolta mai la madre, ed è molto fedele al padre,

Anzitutto un plauso per quel "princess rebel", i miei libri d'inglese hanno appena preso fuoco. Poi mettiamo in chiaro una cosa.

Merida non è ribelle perché – come ogni adolescente – è scazzata e ha contrasti con uno o entrambi i genitori: Merida è ribelle perché si oppone all'idea di matrimonio combinato che all'epoca era una cosa normalissima per tutti, è ribelle perché si dedica alle arti del combattimento con passione, mentre schifa di cuore tutte le attività su cui una principessa dovrebbe concentrarsi, quali il cucito, la danza, la recitazione, la cura delle maniere e del portamento; Merida è rozza, è irriverente, arrogante a volte, infantile altre, impulsiva e testarda, non è una fanciullina languida e remissiva. È quest'insieme di cose a renderla ribelle, non il mero discutere coi genitori!

Eccheccazzo.

In questo racconto ha un amore segreto che non dice alla madre perché è fuori dalla sua portata chiamato Edward e sempre in questo racconto si scoprirà di lei un terribile segreto che i suoi gli volevano tenere allo scuro per moltissimi anni.

Sono tutto un fremito per l'emozione.

Merida è un'abilissima arciera, molto brava nelle arti marziali e sa usare molto bene la spada, sembra che sia un asso anche nella guida di vari mezzi come i carri o il suo fedele cavallo Angus.

Primo, è arciere, non arciera. Sì, lo so che ultimamente qualcuno lo usa, ma è sbagliato. L'arciera è la feritoia da cui tiravano gli arcieri, nelle mura degli antichi castelli e fortificazioni.

Secondo, "arti marziali" è piuttosto generico. Non mi sembra di aver visto Merida coinvolta in combattimenti corpo a corpo o con altri tipi di armi, quindi sarebbe bastato dire che "è versata nell'arte della spada e dell'arco".

Elionor Dunbrock:

Vuoi dire Elinor, dannato hobbit!

la madre di Merida, regina di Dunbrock, conosciuta come la donna più educata del regno

WTF.

e tenta di trasformare Merida come lei, torturandola giorno dopo giorno con noiose lezioni di educazione principesco, anche se mostra di voler bene alla figlia, ma in essa nasconde un segreto insieme a suo marito che rivela a Merida in un momento terribile.

Dove nasconde cosa?!

Fergus Dunbrock: ha una speciale empatia con Merida,

Inseriamo empatia nella lista di parole che Autore usa a culo perché gli piacciono.

infatti lei vuole stare sempre con quest'ultimo, ha perso una gamba dopo che un orso gliela mangiò

Un orso qualunque, eh. Mica quel colosso di Mor'du, no.

anche lui è molto bravo con l'arco ed è stato il maestro di Merida. Lui voleva dire subito il segreto alla figlia, ma Elionor glielo proibiva.

I 3 gemelli: sono i fratellini di Merida e sono dei veri combinaguai, l'aiuto spesso in cambio di qualche dolcetto.

Sono anche dei pori stronzi, se non li degni neanche dei loro nomi (Hamish, Harris e Hubert).

Edward: non si sa il suo vero cognome, ma è un ragazzo molto intelligente, innamorato di Merida e ricambiato, la madre di lei pensa che non sia all'altezza degli incarichi reali, Fergus invece pensa che sia un ragazzo in gamba. Edward anche lui nasconde 2 segreti, genio in scienze e nella costruzione,

Costruzione di cosa? Catapulte? Casette di pane? Il termine architettura ci faceva così schifo?

ed è molto abile con varie armi, in particolare arco e frecce, nella storia ricopre il ruolo di pulitore di stalle reali.

Si dice stalliere.

Daje giù cor primo capitolo, che per qualche misterioso motivo si intitola Introduzione.

Una voce femminile: "mi chiamo Merida, sono la principessa di Dunbrock e futura regina del regno stesso, anche se non sono adatta a diventarlo,

Perché, perché usi lo stile copione?! Non è uno script questo, non è una pièce! San Galgano aiutami tu.

Per quanto riguarda la questione "regina", Merida, perdona la schiettezza ma col cazzo che lo diventeresti. Essendo i clan scozzesi dell'epoca un sistema di matrice patriarcale, verresti data in sposa all'erede di un altro clan, con una dote, e prenderesti il suo cognome mentre i tuoi fratelli si spartirebbero equamente i possedimenti dei Dunbroch.

Mia madre invece vuole che io inizi a farlo per il bene del popolo, ma lei non sa che in realtà io voglio un'altra cosa, essere libera, niente regole nessuna responsabilità, solo io il mio fedele arco e il mio cavallo Angus"

"Non voglio sposarmi! Voglio rimanere single e sciogliere la chioma al vento mentre galoppo nella valle, scoccando frecce verso il tramonto!"

Arriva alle stalle con varie tecniche di agilità passando attraverso le persone,

Merida è un ectoplasma.

molti non la sopportano tranne il padre, i suoi fratelli e un suo amico che sta andando a trovare insieme al cavallo

???: "principessa Dunbrock, lo spettacolo mattutino non lo vuole risparmiare a nessuno?"

Oh, ma salve, Messer Punto Interrogativo!

Merida: "no proprio a nessuno, tutti devono vedere l'agilità della principessa mio caro Edward"

Edward: "si ma le consiglio di allenarsi nelle abilità che prevedono le sue tre ore libere, cavalcare, tiro con l'arco, arrampicata sulla montagna più alta al di fuori del regno e qui una cosa che ho proposto io"

E minchia, come cazzo fa a fare tutto in tre ore? Le ci vorrà almeno mezzo giorno a cavallo solo per uscire dal regno, sempre supponendo che i possedimenti Dunbroch siano di modeste dimensioni.

Merida prende il foglio con gli impegni

Merida: "lucidatura dell'arma?"

Edward: "ehi sempre essere pronti a ogni evenienza, non so magari se l'arma puzzasse ma il nemico penserà che in realtà è lei?"

1) Merida è cresciuta tra le armi, dovrebbe già sapere che necessitano di manutenzione costante.

2) Dovrebbe farmi ridere quella roba della puzza? Mi vedi ridere, Autore?

3) Consecutio temporum a puttane.

4) La forma di cortesia d'epoca medievale era il voi, non il lei; quest'ultima forma, in lingua inglese, si usa soltanto tutt'ora solo per indicare una figura nobiliare al di fuori della conversazione. Se poi volessimo proprio fare i fighi e andare a scomodare lo Scots Gaelic, la lingua parlata nelle Highlands ai tempi (e tutt'ora, seppur con delle varianti, da una minoranza della popolazione scozzese), la scelta migliore per rivolgersi a Merida sarebbe la parola baintighearna, che andremmo a tradurre con Lady (o Milady, se vogliamo).

Tanto lo sapete già che sono un cagacazzi.

Merida: "uuuh, non vogliamo mica farmi arrabbiare"

Edward:"ora ci provo io a farlo" prende il sacco della merenda di Merida e tenta di non farglielo prendere

Merida: "dai ridammelo li ci sono tutte le delizie che le cuoche mi hanno preparato"

Edward: "preparato o che lei ha preso gentilmente senza chiedere il permesso" Merida si ferma

Merida: "ok mi arrendo ora puoi ridarmi il mio sacco"

Edward glielo passa

Edward: "stia attenta ce ne sono molti che possono rubarglielo" disse dandogli il cavallo

Merida: "sai ne conosco uno.... ora forza Angus andiamo" e parte.

Punteggiatura, concordanza di genere, maiuscole... cosa sono, si mangiano?

Also, la Merida che conosco avrebbe atterrato Messer Punto Interrogativo in un batter d'occhio, altro che "mi arrendo". Che cazzo ti hanno fatto, mia principessa guerriera? ç-ç

Intanto la regina Elionor

Soltanto scriverlo mi provoca dolore fisico.

aveva assistito alla scena e non era felice, si rivolse a suo marito Fergus

Elionor: "quel ragazzino ha una pessima influenza su Merida"

Fergus: "no dai cara perché dici così e poi Edward è un ragazzo molto simpatico, mi ha fatto provare dei pezzi di vetro che si mettono sugl'occhi chiamati occhiali da sole e sono molto utili per non fare ntrare la luce negl'occhi"

I call bullshit! I nobili dell'Antica Roma usavano smeraldi per proteggersi dal sole, in Cina veniva usato il quarzo, ma furono le vetrerie di Murano a creare i primi occhiali da sole, nel Settecento! Ergo è impossibile che quello sfigato di Punto li abbia inventati, a meno che non venga dal futuro.

Elionor: "comunque io non mi fido lo stesso e poi una principessa parla con i suoi sudditi solo per aiutarli non di certo per farsi delle avance"

1) Non mi sembra proprio stessero flirtando, i due idioti.

2) Al plurale sarebbe avances.

Fergus: "ma dai cara lo sai che quella è proprio il carattere giovanile di Merida, ed è anche entrata nella pubertà"

Elionor: "che cos'è la pubertà, una parola che non avrà molto successo immagino"

Fergus: "me la insegnata Edward, significa quando un bambino cresce ed entra in una fase di adolescenti"

Io boh.

Merida direi che l'ha raggiunta da un pezzo la pubertà, cosa che evidentemente non ha fatto il cervello dell'Autore.

Elionor: "Edward, Edward, da molto tempo non faccio altro che sentir parlare di quel ragazzo ma io mi chiedo una cosa, perché mia figlia sembra attratta da quello quando lo dovrebbe essere di qualche principe, proprio come lo è stato in passato il nostro di matrimonio"

Come potrebbe Merida essere attratta da un principe, se non ci sono principi al castello di Dunbroch, eccetto i suoi fratelli?

(Certo, se prendesse esempio dai Lannister...)

Fergus: "già non scorderò mai la faccia di tua madre, sempre se quella era tua madre, comunque visto che stiamo parlando di passato"

Elionor: "no Fergus, per la 1000 volta non diremo mai a Merida la verità"

Fergus: "ma Elionor se la merita dopo tutto quello che sta passando e poi non possiamo farla sposare con un principe o un lord perché lei non sappiamo neanche se ha"

Elionor: "basta così Fergus, noi non diremo a Merida un bel niente, ora ritorna alle tue faccende da sovrano"

Fergus: "quali fac... IL CAMBIO DI GUARDIE, DEVO AAAAAAH" cade dalle scale

Fergus da lontano: "va tutto bene".

Imbarazzante.

E poi scusate, perché mai dovrebbe occuparsi il re del cambio della guardia? Non dovrebbe essere una cosa prestabilita e regolare che viene autogestita dalle guardie? Vabbe'...

Intanto nel bosco Merida inizia a tirare frecce all'impazzata in vari angoli della foresta centrando sempre il bersaglio, dopo un po' arriva ai piedi di una grande montagna e si arrampica fino in cima dove urlò asquarcia gola, poi come da lista Merida iniziò a pulire il suo arco finché non nota in cielo una specie di scia colorata

Merida: "e quello che cos'è?... wow è bellissimo"

Sì... Che emozione... Già...

poi torna al castello dopo quasi un'ora e li Edward prende Angus e lo rimette nella stalla

Edward: "scoperto qualcosa di nuovo?"

Merida: "no nulla di nuovo"

Edward: "sicura perché sembra come se abbiate visto una cosa meravigliosa"

Merida: "no ti giuro niente, invece tu?"

Perché mai non dovrebbe dirglielo, visto quanto sono pappa e ciccia?

Edward: "solo vostro padre che correva mentre tentava inutilmente di mettersi il kit"

Il kilt. KILT. Sei imbarazzante, Autore.

Merida si mise a ridere

Edward: "a proposito, vi consiglio un bagno poi rivestitevi, fra poco ci sarà la cena reale"

Merida: "ai ragione devo andare, ti occupi tu di Angus?"

Edward: "certo come sempre"

Merida: "grazie" e ritorna dentro, intanto Angus colpisce la spalla di Edward con il muso

Edward: "scusa e cosa avrei dovuto fare? Lei è una principessa io un comune pulitore e "maggiordomo" dei cavalli quando so di essere dotato di per qualcosa di più. dai andiamo anche a te serve un bel bagno prima di mangiare" e lo porta dentro

Modesto il Messer Punto, mi dicono.

ALLORA QUESTO È IL PRIMO CAPITOLO

Ma cosa urli!

SCUSATE SE CI SONO DEGLI ERRORI, MA ALMENO SAPPIAMO DA VICINO CHI SONO I PERSONAGGI, OK.

Ma correggerli 'sti errori no? Troppa fatica?

ALLA PROSSIMA

Si prospetta un viaggio davvero interessante.

Daje cor secondo capitolo: Io non voglio sposarmi.

Merida si fece il bagno e si rivestì per andare a mangiare insieme alla sua famiglia e il tavolo era pieno di prelibatezze, suo padre stava raccontando la storia di come la sua gamba le fu portata via

Fergus: "e così ero lì pronto ad andare a mangiare finché..." Merida lo interruppe

Merida: "eccolo li, era grande e possente, pronto per attaccare, papà prese la sua lancia e iniziò combattere, ma l'orso ha la meglio su di lui e oppp, la gamba gli viene mangiata via"

Fergus: "aaaah, quella è la mia parte preferita"

Non solo l'Autore ha direttamente copiato i dialoghi dal film, ma li ha pure copiati male.

Per un pezzo la storia prosegue come nell'originale, Elinor annuncia che verranno i Lord alleati – MacGuffin, Macintosh e Dingwall (dall'Autore scritto come Dingiuall, don't ask why) – recando i loro primogeniti per partecipare ai giochi delle Highlands, il vincitore otterrà la mano di Merida; lei s'incazza perché non vuole sposarsi, sale in camera, massacra a colpi di spada il letto a baldacchino, arriva la madre che le racconta di nuovo la leggenda del principe arrogante che si rifiutò di dividere il regno coi tre fratelli minori, e finì per distruggerlo. Questo per farle capire che sia necessario dimenticare l'orgoglio a volte, e scendere a compromessi con noi stessi.

La scena si sposta con Merida che parla con Edward e gli dice il discorso della madre

Bellissimo. Punto e Merida parlano dei giochi che si terranno, scherzano un po', lei lo bacia e lui la bacia. Che romanticismo.

Merida risale le scale con un sorriso stampato sulla faccia, si mise sul suo letto e guardò fuori dalla finestra ripassò la scia che aveva visto quello stesso pomeriggio di notte sembrava più luminosa e si addormentò.

Poi da un'altra parte non credo più in Scozia sembra una città all'avanguardia si sentirono delle voci

...Io non posso leggere queste cose da sobrio.

??: "ehm arciere, spia, ricordate quel campione di DNA che abbiamo raccolto dai vostri corpi e poi lo abbiamo inserito nel figli di spia?"

Tutti: "si?"

??: "beh ho ragione di credere che quel DNA sia ancora vivo e si trovi da qualche parte bloccato nel tempo"

???: "e in quale tempo di preciso?"

??: "sto controllando capitano o mio capitano"

COME OSI CITARE WHITMAN A TAL GUISA, MARRANO!

????: "non ci posso credere riavrò la mia bambina"

?????: "che caso mai è anche la mia visto che c'è il mio DNA"

???:" si ma è la mia bambina prima che mi trasformarono in quello che sono adesso, nel corpo di quella bambina c'è solo il tuo sangue con l'arco"

?????:" ma io gli voglio bene come se fosse mia figlia Nat, ora dimmi testa croata dove si trova?"

??: "sto controllando... si trova... nel Nord Scozia, proprio dove mio figlio ha detto che starebbe andato per faccende personali"

Nat: "bene andiamo a riprenderla"

Ok, è palese che la figlia sia Merida... e deduco che il figlio di ?? sia Edward. Ergo viene dal futuro. Mannaggia, dovrò scusarmi per la faccenda degli occhiali da sole.

Andiamo al prossimo capitolo: Shield.

Come nella storia originale arrivano i tre Lord, vengono accolti nella sala del trono, parte una rissa che viene sedata dalla regina Elinor, viene chiamata Merida a scegliere la competizione nella quale dovranno cimentarsi i primogeniti dei Lord, per ottenere la sua mano. Merida sceglie il tiro con l'arco, ovviamente.

QUI MODIFICO UN PO'

Grazie dell'avviso, Autore. Giusto un poco invadente e fastidioso, ma grazie.

Proseguiamo con la gara, Merida marcata stretta dalle guardie per impedirle di fare sciocchezze, il figlio di MacGuffin è una schiappa, Macintosh tira e fa quasi centro, poi tocca a Dingwall che è spasticissimo; vederlo così incapace frustra il padre di Merida che caccia un urlo,spaventando il ragazzo che per errore tira la freccia e fa centro; a questo punto del film si presenterebbe a sorpresa Merida come partecipante, e vincerebbe trapassando la freccia di Dingwall con la propria, ma qui le cose vanno diversamente.

[Lord Dingwall] ne era in festa facendo vedere sotto il suo kilt (una specie di gonnella che portano i maschi scozzesi, chi sa che problemi gli causerà se dovranno andare in un bagno pubblico)

Quei commenti nonsense di cui non potevamo fare a meno.

Elionor: "perfetto, la gara si conclude, il giovane Dingiuall avrà la mano di mia" poi una voce nella folla e un ragazzo incappucciato

???: "aspetti maestà"

Elionor: "chi sei?"

Il ragazzo gli paassa una lettera: "mi chiamo Lord Shield (Signore Scudo)

Gentile Autore, ma inserire una nota a pié di pagina invece di CAGARMI IL CAZZO NEI MOMENTI MENO OPPORTUNI?!

e sono qui per la gara, pultroppo

Cavatemi gli occhi.

la mia lettera non è arrivata in tempo e quindi ve ne ho portato una coppia"

Elionor legge la lettera

Elionor: "il questo caso la gara è ancora aperta, ma ragazzo dovrai fare 2 centri per mia figlia"

Woh woh woh! Fermi! Che è sta roba?!

Chiariamoci, Autore: primo, non basta dire "sono Lord Taldeitali" per dimostrare d'esserlo; in una scena realistica, tutti penserebbero che sia un impostore fino a prova contraria.

Secondo, se anche fosse un Lord, perché mai dovrebbe fregarne qualcosa a Fergus ed Elinor? Il clan Shield non è loro alleato, non ha alcun legame con loro mentre i MacGuffin, i Macintosh e i Dingwall sì. Perché mai dovrebbero far partecipare 'sto sfigato alla gara, rischiando di scatenare l'ira degli altri tre clan e una conseguente guerra?

Shield: "gliene farò anche un terzo"

Sborone.

Si dirige verso i bersagli e prese un bastoncino

Il giovane Macintosh rise: "ah ah, che cosa vorrai fare con quel bastoncino?" ma Shield lo lanciò in aria e si aprì un arco gigante, tutti ne erano stupiti

Ellamadonna, e che è? Manco gli arcieri di Anor Londo.

"Beccate 'st'ombrellone da spiaggia, niubbo."

Ovviamente Sborone fa centro tre volte, tutti sono sbalorditi.

Elionor: "beh... non posso non dire, anche se questo è proibito dalla legge delle regine che dobbiamo proclamare Shield nuovo campione e futuro marito di mia figlia"

Certo, ha senso. Giustamente i Lord non ci stanno e chiedono di poter affrontare Sborone nel melee.

La scena si sposta in una grande arena simile al Colosseo, ma le pietre erano nere.

Fergus: "signore e signori, ora vedremo la più grande battaglia che si sia mai vista in questa arena, i Lord delle terre vicine contro il nuovo Lord di.... ehm, ragazzo che Lord sei?"

Shield: "io ehm, sono Lord di York, un'isola molto distante da qui"

Fergus: "contro York un'isola molto distante da qui... e ora signori si parteeee" i Lord presero le armi, mentre Shield combatte con indovinate uno scudo, scivola fra le gambe dei Lord coprendosi la faccia per motivi di imbarazzo

Shield: "bleah, pulire le stalle per un mese per punizione o vedere i vostri sotto kilt, non so quale sia peggio" i Lord attaccarono e Shield usa lo scudo come arma d'attacco mettendo tutti gli avversari K.O.

Shield: avete altri Lord da affettare?... no? Ok"

San Galgano.

Be', i miei complimenti all'autore: è riuscito a scrivere la scena d'azione più surreale, noiosa, irrealistica, stupida e banale che abbia mai letto. Persino i combattimenti descritti da Licia Troisi sono più realistici, per l'amor del cielo. Persino quelli di Walker Texas Ranger!

Come cazzo fa Sborone a scivolare sullo scudo? Ha le ruote? Che cazzo di scudo è? E davvero, quella battuta sulle stalle è la cosa più forzata del mondo, giusto per far capire al lettore che Sborone è Edward.

Elionor: "bene che i giochi si possono considerare conclusi, il vincitore è Shield... Merida dobbiamo andare dentro per il raduno e per il ballo"

Merida non poté fare niente e andò,

La vera Merida sarebbe scappata a cavallo piuttosto che cedere così. Molto credibile anche Sborone che resta incappucciato durante il ballo e viene riconosciuto da Merida solo quando la chiama con uno stupido soprannome che le aveva dato. Certo, sicuro. La voce, la corporatura, niente.

Capitolo quattro: Verità.

Merida aveva appena scoperto che il suo corteggiatore vincitore non era altro che Edward, iniziano a parlare sussurrando

Merida: "ma Edward, questo cosa significa?"

Edward: "dopo aver sentito la notizia che lei si deve sposare con qualcuno che non conosceva e tanto meno che non le sarebbe piaciuto, allora ho deciso di camuffarmi e presentarmi come pretendente"

Io provo pietà per la tua prof di italiano, Autore.

Merida: "e mi spieghi perché Lord Shield?"

Edward: "perché è in uno dei posti a cui mio padre lavora, S.H.I.E.L.D. è un'organizzazione che si occupa di criminali."

Merida: "Capito, quindi ora Dunbrock prenderà il tuo nome da guerriero"

Allora. Io non sono un conoscitore di fumetti Marvel, DC e affini: ho visto anni fa il primo Iron Man, mi sciroppai con gusto la prima trilogia di Spiderman ma preferisco roba come Batman (sia i vecchi film di Burton che la trilogia di Nolan), Watchmen, cose del genere. Restando comunque un ignorantone. Non ho visto i film degli Avengers, avevo iniziato il primo ma ho mollato a metà per la noia, non lo so, non mi prendono.

Però anche a un profano come me sembra davvero da stronzi ridurre a "organizzazione che si occupa di criminali" un'organizzazione incaricata di – citando Wikipedia – "combattere il terrorismo, investigare eventi paranormali o soprannaturali [...] nonché di coordinare e monitorare l'attività superumana". Mica bruscolini.

Also, che diamine. Il realismo dov'è finito? Merida che liquida la info sullo S.H.I.E.L.D. come se le avesse detto che per cena mangeranno minestra. Nessuna domanda sull'organizzazione, niente? Una curiosa come Merida? Bah.

Edward: "no, resterà Dunbrock perché è il tuo nome, il nome più bello che io abbiamo mai sentito....

Tu e le tue molteplici personalità?

ah quasi dimenticavo, come pretendente dovevo portare un dono e questo è il mio dono" fa vedere una piccola una coroncina bianca e una mosca dello stesso colore e stesso materiale, cioè metallo

Minchia, specifico proprio.

Merida: "e questi che cosa sono?"

Edward: "la corona è un comando mentale per la piccola mosca di metallo, che una volta partita ti farà sentire in tutti i luoghi che penserai e sentirai... fai una prova!"

E ora penserete che Merida lo prenda – giustamente – per un folle, o quantomeno un ciarlatano, e lo accuserà di stregoneria but nope! She just rolls with it.

mise la corona in testa a Merida e attivò la mosca che iniziò a mandare delle strane onde, Merida poi punta lo sguardo verso Lord Dingiuall e su senti che continuava a lamentarsi perché suo figlio non avesse vinto,

Quando in una scena realistica i Lord avrebbero già dichiarato guerra ai Dunbroch per l'oltraggio subito, ma ehi! Siamo in una fyccina. Di cosa stiamo parlando, mh?

provò verso la cameriera e accanto a lei si sentirono dei suoni senza vedere i suoi fratelli gli presero dei dolcetti sotto io suo naso

...Sure.

Merida: "è incredibile"

Come se mi piombasse davanti un cazzo di drago e io monocorde commentassi, senza levar lo sguardo dal mio calice di cervogia, "Poffare, cosa veggono le mie fosche pupille".

(Un biscotto a chi coglie la citazione... disneyana.)

poi vide i suoi genitori che stavano parlando e si mise ad ascoltare

Elionor: "no Fergus basta.... come te lo devo far capire, no"

Fergus: "ma cara, Merida ora si sposerà e quindi abbiamo il dovere di dirgli la verità"

Elionor: "per l'ultima volta io non gli voglio dire che è stata adottata"

Merida sentì quelle parole

GUARDA IL CASO.

Merida: "COSA?" quel suono si rimbomba per tutta la sala che tutti si fermarono

No vabbe', secondo me l'autore ha scritto 'sta roba da sbronzo. Non ha senso.

Elionor: "Merida che ti prende?"

Merida: "io sarei stata adottata?"

Elionor: "ma come hai..."

Merida: "vi ho sentiti"

Fergus: "e come?"

Edward: "colpa mia signore, gli ho dato un dono o meglio 2 che gli permettono di sentire le cose lontane attraverso la mente"

Merida è un maschio.

Lord Macintosh: "quindi ora la principessa sarebbe una specie di strega? Addosso"

Miracolo! San Galgano ha udito le mie preghiere: una reazione sensata in quest'abominio di storia! Scritta di merda, ma sensata! Potrei piangere.

Corre solo lui ma viene fermato da un pugno veloce dato da Merida

Perché, esistono pugni lenti?

Merida: "non sono una strega e non sono nemmeno una principessa" disse gettando via la corona regalata da Edward e andandosene via

Edward: "non vi preoccupate la ritroverò"

Col cazzo, tu adesso vai ai ceppi perché sei solo uno stalliere e hai osato ingannare i Dunbroch, minimo ti becchi cinquanta frustate e l'esilio, e ringrazia che non ti appendano a una quercia con una bella corda saponata intorno al collo come farebbe il sottoscritto.

Esce dal castello e vide Merida che prese e se ne andò con Angus

Edward: "mossa sbagliata principessa tanto so dove sei diretta"

Sei fottutamente creepy.

E indovinate un po' iniziò a volare con delle strane luci che gli uscirono dalle sue scarpe,

WTF.

seguì Merida nel bosco vicino ad un fiume, Edward atterra proprio lì

Edward: "ehi Merida" Merida si gira in lacrime e nota che era Edward

Perché non avrebbe riconosciuto la voce, no.

Merida: "oh ciao Edward, mia madre ti ha inviato per cercarmi?"

Edward: "no, sono venuto di mia spontanea volontà... perciò la notizia per te è stata un duro colpo"

Merida: "si, ma vorrei lasciare perdere questa storia e iniziarne un'altra, iniziando dalla domanda chi sono i miei?"

Che sarebbe... non lasciare affatto perdere questa storia e anzi approfondirla?

Edward sospira

Edward: "Merida siediti, voglio raccontarti una storia"

Merida si siede: "ok"

Edward: "anni fa, una donna diete alla luce una bellissima bambina e insieme al marito ne erano molto felici, ma dopo qualche mese il marito morì, subito dopo la madre si fece una specie di trapianto potenziamento super umano, che consente ad una persona le abilità umane potenziate di 30 volte, invecchiamento rallentato incluso nel prezzo... qualche tempo dopo la donna si unisce insieme ad un gruppo di vendicatori, li lo scienziato matto mise dentro la bambina un potenziatore identico a quello della madre

Perché.

ma più debole

Perché.

e un DNA particolare a quello che sarebbe stato un secondo padre per la bambina che gli avrebbero donato lei le stesse abilità dell'uomo,

A parte che dovresti spiegare a Merida cosa cazzo sia il DNA... ma sto leggendo una traduzione di Google Translate? La sensazione è quella.

sfortunatamente la formula fece gola di molti e tanti tentarono di rubarla, fallendo miseramente, subito dopo la formula fu distrutta, ma non avevano il coraggio di uccidere un'innovente bambina che decisero di darla in affidamento a delle persone qualsiasi affidandosi alla macchina del tempo e così mandarono quella bambina nella Scozia del V secolo e li fu adottata da"

Merida continuò la storia: "da un re e una regina... tu sapevi tutto?"

In soldoni:

"Ehi ti ho appena raccontato di tecnologie per te impensabili, macchine in grado di viaggiare nel tempo e chirurgia impossibile, che mi dici?"

"Ah ok, sono io la protagonista del racconto, bene."

Vi giuro, mi oltraggia che l'autore sia marchigiano come me.

Edward: "ero presente al trasferimento temporale, è stato mio padre a prendere la decisione"

Merida: "e non potevate fare niente per farmi rimare?"

Certo, rimare,come no. Rima baciata, alternata o incatenata?

Edward: "no mio padre mi aveva detto che era l'unico modo almeno per far calmare le acque"

Merida: "solo un'altra cosa, quanti anni avevi quando sei stato al corrente del mio trasferimento?"

MA CHE CAZZO TE NE FREGA!

DOVRESTI AVERE UN TRAUMA PER TUTTE QUESTE RIVELAZIONI, ESSERE CONFUSA, DISORIENTATA, SPAVENTATA, CHISSENE FOTTE DI QUANTI ANNI AVESSE 'STO SFIGATO!

...

Scusate lo sfogo. Andiamo avanti.

Edward: "avevo la mia età fisica ma non quella spirituale, infatti io adesso ho come minimo 23 anni,

"Come minimo". Se non lo sai te, bello mio...

tutto questo grazie a un siero che mi inetto nel sangue per mantenere la mia giovinezza nel tempo"

Sì, lo so, sto abusando di quest'immagine. Ma potete biasimarmi?

Merida: "capisco, ma ora cosa pensi che io debba fare?"

Edward: "ti consiglio di tornare al castello e chiedere informazioni al re e alla regina dopo che gli avrai chiesto scusa perché te ne sei andata e dopo che loro ti avranno chiesto scusa perché ti hanno mentito"

Scusa?! E tu non dovresti chiedere scusa per esserti spacciato per uno stalliere tutto questo tempo?

Merida: "risposta scontata... ok andiamo"

Edward: "aspetti principessa, Angus può tornare da solo, è grazie a lui se vi ho trovata, ho memorizzato i passi di Angus quando fatte i vostri giri nella foresta e quindi può anche tornare a casa da solo,

...Non credo di aver capito.

voglio portarvi io volando"

Ma sì, cosa vuoi che sia! Volare? Pfff. Una bazzecola per una principessa medievale. Lo fa tutti i giorni, per niente scioccante.

Merida: "ma le persone non possono volare"

Edward: "sicura" fa partire il fuoco da sotto le sue scarpe e inizia a fluttuare, Merida era meravigliata

1) Merida dovrebbe essere anche un poco traumatizzata dall'infodump che le è stato scaricato addosso

2) Prima erano luci, adesso fuoco. Deciditi cazzo.

Edward: "venga con me"

Magari decidi pure come rivolgerti a lei una volta per tutte; un attimo le dai del voi, quello dopo del tu, quello dopo ancora del lei. Proprio non ce la facciamo a mantenere una coerenza narrativa?

Merida gli afferra la mano e mentre partirono Merida nota la scia blu che Edward lascia

Merida: "sei tu, la cometa che vedevo ogni notte eri tu"

Edward: "sorpresa anche da questo... ecco ci manca poco" atterrano davanti al portone del castello e quando la aprono c'era un uomo alto con barba e capelli Pettinari intorno al viso,

Ah be', mi sarei preoccupato fossero stati pettinati intorno a qualcos'altro.

erano castani e aveva una certa somiglianza ad Edward che tentò di svigliarsela

...credo la parola giusta fosse svignarsela, Autore.

ma viene richiamato dall'uomo stesso però con un altro nome

???: "Anthony?" Edward si girò

Edward: "quante volete ti ho detto di non chiamarmi così? Qui sono Edward"

Merida: "scusa perché ti ha chiamato Anthony?"

???: "perché è il suo nome completo... Anthony Edward Junior" tutti nella sala si misero a ridere, perfino Merida

Merida: "sul serio... ma dimmi chi è quest'uomo"

???: "mia cara io sono Anthony Edward Stark e sono il padre di Anthony"

Eh già. Messer Tre Punti Interrogativi è Tony Stark. Iron Man.

Deduco quindi che la Nat nominata prima sia Natasha Romanoff. Quindi Merida sarebbe figlia di Black Widow e di suo marito, più un pizzico del tizio dal "sangue con l'arco", ergo Hawkeye. Penso che ci voglia davvero un talento particolare per rendere noioso e scialbo un crossover tanto improbabile e ricco di potenziale. Un plauso all'Autore per esserci riuscito!

Vediamo la sua nota a fine capitolo (è scritta interamente in caps-lock, ma ve lo risparmierò):

Wo allora fatemi capire bene che mi sto confondendo anch'io, che ci fa Tony Stark in un mondo della Disney?

1) Se il tuo è un tentativo di risultare simpatico, hai fallito miseramente.

2) Se il tuo è un tentativo di creare suspance e infondere curiosità, hai fallito miseramente.

3) Brave non è della Disney, È DELLA PIXAR MORTACCITUA

Abbiamo anche capito che Merida è stata adottata e Edward lo sapeva. Come andrà a finire, alla prossima

Wow. Stento a contenere l'eccitazione.

Daje cor quinto capitolo: Benvenuta Manhattan.

Merida: "quindi lei sarebbe il padre di Edward?"

Tony: "si io sono suo padre e ora lui deve tornare a casa con me, dove verrà messo in punizione"

Elionor: "aspetta mia figlia stava per sposare uno stalliere"

Tony: "cosa? Figliolo scappare, usare la macchina del tempo e usare questa gonna con cui è facile perdersi in bagno è un conto ma per un futuro miliardario non motevi scegliere un lavoro migliore?"

...Sono abbastanza certo che Tony Stark conosca perfettamente la parola kilt,e comunque inizio a pensare che l'Autore abbia un fetish, non mi spiego questa sua fissa per tale indumento.

Also, per curiosità – non avendo kilt in casa, ahimé – mi son drappeggiato della stoffa intorno ai fianchi e devo dire che è molto comodo per andare in bagno (se si fanno i propri bisogni da seduti e non in piedi come gli animali). Quindi taci, Autore, non parlare se non hai esperienza! ù_ù

Merida: "cos'è un miliardario?"

...Finalmente fai una domanda, una fottutissima domanda, ed è la più stupida che potessi mai fare?!

Edward: "è come un lord che possiede le terre, soltanto che noi invece di essere di sangue reale siamo normali esseri umani... però papà tu non hai capito, questa ragazza è la ragazza"

Tony: "vuoi dire che lei" guarda Merida e gli venne da pensare

Tony: "mi scusi maestà vi dispiace se porto vostra figlia con me?"

Fergus: "beh ora mia figlia è sposato con il vostro e perciò se starà in sua compagnia allora si"

"Ehi, il ragazzo che mi ha mentito fingendosi uno stalliere e suo padre, che vengono da un'altra epoca, vogliono mia figlia! Fingiamo che ci sia già stata la celebrazione del matrimonio e diamogliela!"

Tony: "bene signore, più tardi facciamo bisboccia?"

Fergus: "bisboccia che vuol dire?"

Tony: "vuol dire bere qualcosa e fare festa"

Fergus felice: "allora si" intanto Tony prende Edward e Merida e li porta dietro il castello dove c'era una navicella invisibile

Merida: "wow"

Come cazzo fa a vederla e commentare se la navicella è invisibile?!

Tony: "sorpresa vero? Dai saliamo" un raggio li prende e salgono, all'interno 2 uomini, uno con uno scudo, l'altro dotato di una possente montagna di muscoli e un martello e un gigantesco mostro verde li stava aspettando, Merida alla visione del gigante ne era terrorizzata

Certo, perché il resto le appare normalissimo. Deduco che l'Autore non abbia mai sentito parlare di culture shock.

???: "tranquilla io non faccio niente a nessuno tranne se mi fanno arrabbiare oppure finisce il mio latte"

Come ho già detto, sono un'ignorantone di Marvel e similia. MA la questione Bruce Banner trasformato in Hulk e completamente lucido/stabile mi puzzava, quindi ho consultato Milady Blue Mary (colgo l'occasione per ringraziarla ancora, sapendo che mi legge <3) che mi ha confermato l'assoluto irrealismo della situazione. Quindi Hulk gentile e coccoloso = cazzata.

Tony: "peccato che non ti accorgi mai che il latte te lo finisci da solo e ieri ho dovuto comprare 12000 bottiglie di latte per rifornire le prime 12000 che ti sei finito in meno di una settimana"

...Penso che colui che Wikipedia definisce il quarto uomo più intelligente della terra (nell'Universo Marvel), si accorgerebbe di una tale "inezia" quando non è Hulk.

Quello con lo scudo: "tralasciando l'argomento latte vedo che ti Edward stai bene"

Edward: "si grazie zio Steve"

ZIO STEVE.

Quello con il martello: "da quando è diventato tuo zio?"

Edward: "da quanto lo sei anche tu"

Scudo [ocome lo chiama la Blue, giustamente, Sculo]: "almeno dici chi è la ragazza?"

Tony: "a questo riposando io, Capitan America, Thor, Hulk e il resto della squadra che sta alla torre,

"A questo rispondo io, fastidioso e forzato elenco di personaggi che snocciolo perché il mio Autore è incapace di presentarli nella narrazione in modo decente e naturale."

vi presento Merida, la ragazza DNA" tutti sbarrano gl'occhi al sentire quella frase

Merida: "perché state tutti così?"

Edward: "perché sei molto famosa nella nostra torre, ora andiamo a sederci questo coso va più veloce di angus"

Merida: "niente è più veloce di Angus"

Edward: "oh lei è sicura" la fa sedere e gli allaccia la cintura, poi lo fa anche lui

Tony: "Jarvis, abbiamo un'ospite a bordo che non ha mai superato il boom sonico"

Jarvis: "capisco signore ma io credo che nessuno faccia il boom sonico apparte lei e gli Avengers"

Hai ragione, Jarvis. Nessun caccia, nessuna frusta può superare il muro del suono. Certo che no.

Merida: "chi sono gli Avengers?"

Edward: "è la squadra dove mio padre lavora e comanda 24 ore su 24"

Thor: "già l'unica squadra dove non ho mai comandato"

Edward: "tranquillo Thor cerca almeno di sorridere perché sto tornando a casa"

Hulk: "ah Thor ha sempre quella faccia"

Jarvis: "signore siamo pronti a decollare fra 10...9...8...7...6...5...4" durante il conto alla rovescia Edward prese la mano di Merida

Jarvis: "2...1 partenza" il razzo parte ad una velocità super sonica, in effetti tutti avevano ragione Merida non era abituata ad andare così veloce

Grazie, graziella e graziarcazzo.

Tony: "Jarvis attiva la macchina del tempo e impostala nel presente"

Jarvis: "macchina del tempo attivata e impostazione presente, Manhattan 2016" accellerò ancora di più finché non si aprì un varco che li teletrasporta in una città con enormi palazzi

Le descrizioni quelle belle.

Merida: "wow dove siamo?"

Tony: "Merida benvenuta a Manhattan"

Merida: "Manhattan, mai sentita nominare"

Edward: "vedrai che la conoscerai, perché ora tu fai parte di questo mondo"

Merida: "io di questo mondo, non capisco proprio"

Hulk: "beh da quanto io ho acquastato i miei super poteri e riesco a trasformarmi in quello che mi vedi adesso mi è un pò difficile inserirmi"

Da quando hai cosa?

Merida: "ehm ancora non mi avete detto che cosa è successo al Golia Verde"

Thor: "vedo che già tu lo chiami così"

Cazzata.

Allora. Stando a Wikipedia Brave è ambientato nel V secolo; nel 563 circa una missione religiosa irlandese fu mandata a fondare il primo monastero cristiano in un'isoletta inculatissima a ovest delle coste scozzesi, iniziando dunque la conversione al Cristianesimo della regione, ma dubito fortemente che in Brave la conoscenza della Bibbia si sia già diffusa nel resto delle Highlands; è probabile che i Dunbroch e gli altri clan mostrati siano ancora devoti agli antichi dei celti, alcuni dei quali condivisi con l'Irlanda e l'antica Gallia. Ergo, Merida non ha letto la Bibbia. Ergo, non ha la minima idea di chi cazzo sia Golia.

Sarò anche cagacazzi, ma sono queste le piccole cose che fanno la differenza.

Captain: "Hulk è stato colpito da radiazioni gamma"

Edward: "e io ho ragione di credere che quelle radiazioni che hanno colpito Hulk sono al'incirca dei tempi di dinosauri"

Mh, sicuro. Ha senso.

Hulk: "ehi soltanto perché sono verde non vuol dire che sono un dinosauro"

Tony: "io credo che Edward abbia ragione, quasi quasi assomigli proprio ad un dinosauro, ti manca solo il collo, la coda e l'intelligenza"

Come ho già detto, sono un profano della Marvel, quindi ho fatto le mie ricerche e ho trovato un post molto esaustivo in un blog americano. Anzitutto viene citato Mark Ruffalo stesso (l'attore che interpreta Banner): "Tony è la versione vincente di sé. Anche lui è come uno scienziato rinnegato, che sperimenta su se stesso, ma che ha ottenuto tutto quello che Bruce aveva sperato di ottenere. Quindi sì, [...] Stark lo aiuta a comprendere che forse possedere una tale quantità di energia e potenza può essere usato per qualcosa di positivo, per una volta".

E proseguendo col post: "Cosa vede Tony? Penso che Tony veda un uomo con un impulso interiore estremamente potente, quasi incontrollabile... e che sia però in grado di tenerlo a bada. Il problema di Tony con l'alcolismo sta peggiorando, e abbiamo visto tutti cosa succede quando si lascia andare, come in Iron Man 2. Penso che Tony veda Bruce come qualcuno capace di trattenersi. Il suo costante punzecchiare Bruce ha due scopi: primo, testa il limite, ovvero fino a dove possa spingersi; secondo, dimostra a Bruce che si fida di lui. Tutti trattano Bruce coi guanti, e questo ovviamente ha un notevole impatto su di lui. Si vergogna de "L'Altro", al punto che una volta ha persino tentato il suicidio.

[...] Tony è l'unico degli Avengers a credere in Bruce, è l'unico certo che si farà avanti nella battaglia finale.

[...] Quanto Tony mostra a Bruce il reparto Ricerca & Sviluppo delle Stark Industries non gli sta soltanto dimostrando di voler condividere i propri giocattoli, gli sta dando qualcosa da fare dopogli accadimenti del film. Gli sta dando uno scopo.

[...] Sono due uomini profondamente danneggiati e feriti, che si comprendono e si supportano a vicenda."

Ora, tutti conosciamo Tony Stark. Sassy Tony. Geniale, irriverente Tony Stark. Alcolista Tony Stark. Davvero un uomo come lui potrebbe mai rivolgersi a Bruce così? Con quelle che non sono frecciatine scherzose, ma meri insulti infantili?

Lo trovo offensivo per entrambi i personaggi, sinceramente. Shame on you, Autore.

Hulk si stava per arrabbiare ma fu fermato dalla voce di Jarvis

Jarvis: "signore torre degli Avengers, in avvicinamento" Merida rimase stupita nel vedere una gigantesca torre con uno stemma a forma di A

Merida: "wow è lì che vivete?"

Edward: "certo ed è lì che vivrai adesso tu" il razzo atterra e i nostri eroi scesero

Se non siete il narratore di Dragon Ball, non usate l'espressione "i nostri eroi". È imbarazzante.

C'era una ragazza dai capelli castani un pò rossiccio, una con i capelli rossi, una specie di uomo color rosso e verde con una gemma incastonata sulla fronte, un uomo di all'incirca 40 anni che tiene in mano arco e frecce e uno con delle ali di metallo

Tony: "Merida ti presento, Scarlet The witch,

Semmai Scarlet Witch.

Vedova Nera alias Natasha, Visone,

Il visone.

Hawkeye alias Barton e Falcon... Beneventa negli Avengers"

Segue nota dell'Autore:

Wo-oh, il mio nuovo fattore wow

WTF.

Che ne pensate, comunque Merida che diventa un Avenger,

Col cazzo. Perché mai dovrebbe diventarlo? Nonsense. A parte che dovrebbero prima istruirla alla vita moderna e già per quello ci  vorrebbero mesi, ma poi perché mai dovrebbero prendere nel gruppouna pischella che sa giusto usare la spada e tirare con l'arco? Per quello basta Hawkeye, che stando a Wikipedia "è un atleta eccellente dotato di capacità fisiche al vertice della condizione umana e un'agilità straordinaria [...] abilissimo stratega [...] dotato di una mira assolutamente infallibile che, unita alla sua eccezionale prontezza di riflessi, lo rende il più grande arciere dell'Universo Marvel [...] la forza fisica di Hawkeye è immensa, mentre le sue capacità coordinative sono tali da renderlo una delle pochissime persone capaci di lanciare lo scudo di Capitan America [...] è uno schermidore molto esperto e competente inoltre nell'uso di qualsiasi arma da taglio o da lancio."

Ed è l'unico senza superpoteri. Insomma, per quanto io voglia bene a Merida, direi che con gli Avengers non c'azzecca na minchia. Dovrebbero quantomeno biopotenziarla come Natasha, e anche così le ci vorrebbero anni e anni di allenamenti per diventare un elemento utile alla squadra.

ma che cosa volevano dire Edward e Tony con lei è la ragazza?

Davvero, Autore? Davvero insulti la mia intelligenza così?

E davvero Hulk sì beve 12000 bottiglie di latte in meno di una settimana?

Chi cazzo se ne fotte.

Bon, siamo a soli cinque capitoli ed è già il delirio assoluto.

Madame, messeri, Cavalier Scalogno vi saluta e va a spararsi un tè caldo endovena. Se vedemo, scriccioli.