Ich höre sie immer wieder meinen Namen rufen. Ich höre ihr, ihre Angst an. Doch ich kann nichts tun. Ich höre ihre panischen Schreie. Doch ich kann ihr nicht helfen. Wäre ich da gewesen wäre das nicht passiert. Doch ich war es nicht. Ich war nicht vor Ort doch ich höre ihre Schreie. Werde ich verrückt? Wir hatten Pläne. Pläne die niemals Wirklichkeit werden würden. Weil ich sie im Stich gelassen habe. Wäre ich schneller gewesen, könnten wir jetzt nebeneinander sitzen. Ich könnte sie sehen. Ihre fröhliche Stimme hören. Wir könnten kämpfen, gemeinsam. Doch das geht nun nicht mehr. Ich hatte sie verloren. Für immer. Nein. Nicht für immer. Wir können uns wiedersehen. Doch noch nicht jetzt. Sie wartet auf mich. Doch werde ich wirklich zu ihr kommen? Hoffentlich. Ich wünschte ich könnte ihr stumm versprechen, dass wir wieder vereint sein werden. Doch ich kann es nicht. Wenn ich das täte, würde ich lügen. Und das werde ich nicht. Ich weiß das ich nichts hätte tun können. Ich weiß das ich sie niemals rechtzeitig gefunden hätte. Doch ich habe trotzdem Schuldgefühle. Ich konnte an jenem Tag nur noch eine Sache für sie tun. Sie starb als sie versucht hat, das Balg zu retten. Es war unser Befehl. Und so führte ich diesen aus. Ich wurde damals verletzt. Doch die Tatsache das ich sie nicht beschützen konnte, ist das was mich wirklich zerstört. Die Bilder von damals gehen nicht aus meinem Kopf. Auch wenn ich es nicht zeige, ich bin verletzt. Ich werde von den Menschen respektiert, geliebt. Sie meinen das ich der Beste des Aufklärungstrupps sei. Und doch war ich nicht in der Lage Petra zu beschützen. Ich habe sie geliebt. Und man nahm sie mir weg. Sie ist tot und das ich dies nicht verhindern konnte, tötet mich. Es lässt meinen Seele zerbrechen. In immer kleiner Stücke. Solange bis nichts mehr übrig ist als Staub. Bis ich nur noch existiere,aber nicht mehr lebe. Bis ich nur noch eine Hülle bin. Und nur du kannst das verhindern. Ich weiß das dies unmöglich ist, aber ich will dich wiedersehen. Ich will dich umarmen und nie wieder loslassen. Dich küssen und nie wieder verlieren. Doch das geht nicht. Nicht mehr. Nun ist es zu spät. Das Einzige was mir blieb eine Erinnerung. Und diese Stimmen. Deine Stimme. Die nach mir ruft. Mich um Hilfe bittet. Doch ich bin nicht da. Ich war nicht da als du mich gebraucht hast. Werde ich verrückt? Oder ist das normal? Sind es die Erinnerungen die in Form ihrer Stimme in meinem Kopf wieder hallen oder drehe ich durch? Verliere ich den Verstand oder sprichst du zu mir? Lässt du mich deine letzten Sekunden deines Lebens durchleben? Willst du mir zeigen was geschah? Oder ist das alles nur eine Illusion? Was stimmt, ist egal. Denn ob ich nun verrückt werden oder nicht, ich hätte bei dir sein müssen. Ich hätte auf dich aufpassen müssen. Und ich hätte dich beschützen müssen, als du es nicht selbst konntest. Ich habe sinnlose Tode schon immer gehasst. Doch dieser brach mir das Herz. Brachte meine Seele zum Bluten. Und doch bin ich machtlos. Ich kann nichts tun. Die Stimmen machen mich verrückt. Doch nicht diese allein. Dauernd seh ich dich. Wir du trainierst. Wie du mich anlächelst. Und immer wieder wird mir aufs neue klar was ich verloren hab. Immer wieder sehe ich ich deine strahlenden Augen. Und mir wird klar, wie gerne ich dich jetzt sehen würde. Immer wieder sehe ich dich wie du mit dem Aufklärungstrupp etwas isst. Und mir wird klar, wie schön du warst. Wie gerne ich dich beobachtet hatte. Und wie selten ich dir gesagt habe das ich dich liebe. Ich würde alles dafür tun um dich wieder in meine Arme schließen zu können. Und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr vermisse ich dich. Deine einzigartige Art, sowohl stark als auch sanftmütig und liebevoll. Dein Vertrauen in mich, deine wunderschöne Stimme und dein weiches Haar. Doch das ist nun fort. Ich habe dich für immer verloren. Zurück geblieben sind nur Erinnerungen. Doch auch diese werden irgendwann verblassen. Mein Schmerz wird verklingen, meine Wunden heilen und die entstandenen Narben langsam verblassen. Du wirst eine wunderschöne Erinnerung bleiben, doch irgendwann werde ich meine Gefühle für dich vergessen haben. Irgendwann wirst du nur noch eine Liebe in meinen Leben sein. Irgendwann wird mich die Erinnerung an deinen Tod nicht mehr zerreißen. Ich werde über dich hinweg kommen und weiterleben. Doch ich weiß nicht ob ich das will. Ich weiß das es dich glücklich machen würde, wenn ich glücklich wäre. Aber ich will dich nicht vergessen. Egal wir egoistisch das ist. Du bist mir wichtiger. Für dich gäbe ich alles auf. Ich würde gerne zu dir kommen. Jetzt. Dich wieder sehen. Dich umarmen. Doch ich kann nicht. Du würdest es nicht wollen. Und darum werde ich weiterleben. Für dich. Denn ich liebe dich und werde dich niemals wieder enttäuschen. Ich liebe dich Petra, und ich hoffe du mich auch.