Story dreizehn: 

NAME AUTOR: Pennyrose23

TITEL: Drachenmädchen - Hobbit FF

GENRE / KATEGORIE: Mittelerde

KAPITELANZAHL: 20; laufend

(Stand: 27.12.2020 )

1. TITEL                      12/ 45 P

Bezug zum Thema ist gegeben – daher 12 Punkte.

Einzigartig / Wiedererkennungswert muss 0 bekommen. Warum? – der Titel ist weder neu, noch einzigartig. Die erste Version auf Wattpad mit ‚Drache' stammt aus dem Jahr 2013, es folgen weitere 2015 und im ersten halben Jahr von 2017, also vor der Veröffentlichung deiner FF. Sogar die wortwörtliche Übersetzung ‚dragon girl' geistert im deutschsprachigen Bereich herum, und ist wesentlich früher online gekommen. Darauf kann man nichts geben.

Kreativität erhält auch genau deswegen 0 Punkte, wie bei Story neun.

2. COVER              24,5/ 60 P

Auf dem Cover sieht man eine Collage aus Smaugs Kopf und einem rothaarigen, hübschen Mädchen, alles unterlegt mit Feuer im Hintergrund.

Wiedererkennungswert / Einzigartig ist schon etwas happig. Auf jedem Cover, das irgendwie mit „Hobbit" und „Drache" anfängt, ist Smaug zu sehen, mal besser, mal schlechter abgebildet. – 7 Punkte, wie bei Story sieben und elf.

Lesbar ist der Titel ganz okay, nicht wirklich optimal, richtig heraus kommt er aber nicht, was besonders an den vielen Schnörkeln bei kleiner Schrift liegt.

Der Autor steht zwar drauf, ist aber kaum zu erkennen. Das sind 4,5 Punkte, wie Story drei.

Die Schriftart erhält 7 Punkte, denn es ist die klassische Schnörkelschrift, der damit das gewisse Etwas, dass sie vollkommen aus der Masse hervorhebt, fehlt. Gleiche Punktzahl wie bei Story fünf und elf.

Für die Qualität insgesamt gibt es damit 6 Punkte.

An dieser Stelle schicken wir dich weiter an Luzibu, die hat auch gerade den Covershop wieder aufgemacht. Schau doch mal, ob dir ihr Stil gefällt.

3. KLAPPENTEXT                        40/ 75 P

Rechtschreibung bekommt 8 wegen Kommatafehlern:

„Als der Drache kam und den Berg an sich riss flohen die Zwerge (...)"; „Doch Amelia damals noch ein kleines Kind (...)"; „Heute, viele Jahre später lebt sie immer noch (...)"; „(...) was passieren wird wenn die Zwerge (...)". Dazu taucht diese Konstruktion auf: „Der sich um sie kümmerte und sie großzog".

Wichtige Aspekte bekommt denn „was sie alles erlebt" spielt überhaupt keine Rolle, man steigt ganz knapp vor der Ankunft der Zwerge ein. 6 Punkte, einen weniger als bei Story fünf, acht und neun, wegen einem Logikfehler.

Passend zum Cover? Es dreht sich hier um eine Zwergin, die Frau am Bild ist aber eindeutig Model und zudem menschlich. Wieso da außerdem überall Feuer ist, wissen wir auch nicht – Smaug spuckt ein einziges Mal in den ersten neun Kapiteln. 4 Punkte, wie bei Story eins, drei und elf.

1. DER ERSTE EINDRUCK                       3,5 / 15 P

(EDIT: Das war nicht richtig formatiert! Ihr sagt aber auch nichts!)

Hier zählen Cover, Klappentext und Titel als Gesamtkomposition, pro Punkt gibt es damit 5 Punkte zu vergeben.

Das Cover bekommt 1 Punkt. Es ist nichts Weltbewegendes, der Titel kommt nicht gut raus, und geht komplett unter. Außerdem ist der Autor kaum zu erkennen.

Für den Klappentext gibt es 2,5 Punkte wegen einem verwirrenden Satz, der im Kontext überhaupt keinen Sinn ergibt, dazu die nicht gesetzten Kommata.

Der Titel kassiert 0. Aus dem einfachen Grund, dass es ihn, erstens, exakt so schon gibt, und er, zweitens, in allen Variationen auftaucht. Er ist zudem die wortwörtliche Übersetzung einer ebenfalls deutschen Story von 2013.

Auch bei dir könnten mehr Tags helfen, kleine Anmerkung am Rande. Bisher sind es zehn.

5. PROLOG / EINSTIEG              20,5 / 45 P

Der Prolog beginnt einem Ausblick – der Charakter, Amelia heißt sie, steht vor den Toren des Erebors und schaut auf die Berge und die Wälder.

„Vor ihr liegt die Seestadt" – Thal ist es, aber fast, Logikfehler eins.

Amelia mag es, der Sonne beim Aufgehen zuzusehen. Sie kann dabei zusehen, wie in Esgaroth das „Leben in Der [sic!] Stadt" erwacht. Was hat sie bitte für krasse Augen, dass sie soweit sehen kann? Fragezeichen mal hier.

Amelia schaut weiter zu den Ruinen der Stadt Thal. Dann erfährt man, dass Amelia eine Zwergin ist, die im Erebor geboren und aufgewachsen ist. Doch sie „war die einzige Zwergin hier". Smaug war vor Jahren über das Land herfallen und hatte den Berg, inklusive der Schätze darin, an sich gerissen. Die Zwerge waren geflohen, Amelia blieb zurück. Warum wird uns nicht gesagt, so, wie man es jetzt liest, könnte sie auch eine ganz alte Zwergin mit untypischem Namen sein, die einfach geblieben ist.

Im nächsten Satz erfährt man, dass sie aber nicht allein ist, denn jemand ruft nach ihr. Das Fragezeichen möchte an dieser Stelle an das Wort davor, und hinter die Anführungszeichen ein Komma.

Dann läuft sie „Auf den Eingang des Berges zu. Wo ihr Ziehvater sie rief"

Frage eins – Ziehvater? Was? Zweitens: Sie steht doch direkt davor, also so weit kann das nicht sein.

Dann wird uns verraten, wer der Vater denn ist: „Ihr Vater Smaug!"

Und Cut.

Gut eingeführt?

Als Charaktereinführung eigentlich schon, auch wenn eine Menge Details fehlen, und das ist schade, weil man nicht mit ihr mitfühlen kann. Gibt trotzdem 7 Punkte.

Verständlichkeit der Szene hat allerdings wegen den fehlenden Details auch ein fettes Problem. Es fehlen reihenweise Details und wirklich wichtige Szenenbeschreibungen von Amelias Gefühlen und auch wieder Szenenbeschreibungen wie Gerüchen, Gefühlen, o.ä. – bekommt aber 7 Punkte.

Packend hat exakt damit ein Problem. Denn: Interessant ist es ja schon, dafür fehlen eine Menge Details, womit die Szene noch feiner wird. Bis jetzt steht einfach da: „Sie war die einzige Zwergin". Mitfühlen geht kaum – show, don't tell, bitte! – 6,5 Punkte.

6. IDEE                             14/ 120 P

Die Grundidee ist auch nicht mehr wirklich was neues, Smaugs Töchter haben Mittelerde schon lange übernommen. Da sie es aber nicht direkt ist, sondern die Ziehtochter, das ist neu – auch wenn es Fragen aufwirft, denn warum soll Smaug ausgerechnet sie nicht gefressen haben? Hat ihn vorher auch nicht gejuckt, er hat bestimmt einige Zwerglinge erwischt, als er in den Erebor rein ist. 5 Punkte.

Neuheit bisher 5, und höher kann man nicht gehen. Die Idee ist mittlerweile altbekannt, vielfach mehr oder weniger gut umgesetzt und häuft sich unter dem Tag ‚Mittelerde' und ‚drache'.

Weiter geht's, klischeehaft ist so ein Unterpunkt, wo immer alle Punkte verlieren, und das ist hier nichts anders, nur noch gesalzener. Denn:

Amelia ist eine Mary Sue.

Anbei die Liste:

- Hat sich selbst das Kämpfen beigebracht

- Kann mit Schwert und Dolch umgehen

- Schminkt sich dezent

- Kann Thorin Angst machen

- Alle mögen sie und machen sich sofort Sorgen binnen 24h

- Besiegt drei Orks ohne Probleme

- Die „kleine" Verletzung kann man ignorieren, weil man so hart ist

- Schlimme Vergangenheit

Null Punkte gab es bisher nur einmal, und eigentlich hatten wir die Hoffnung, dass wir es nicht noch einmal vergeben müssten. Aber wie das immer so ist. Amelia war leider von Anfang an eine nicht mehr ernstzunehmenden Figur, deren einzige Existenzberechtigung darin zu bestehen scheint, sich ständig über andere zu erheben, um ihre wundertollen Superfähigkeiten zu zeigen. 0 Punkte. Steht bei Logik, und merkt ziemlich genau, ab wann wir gekippt sind.

Die Umsetzung erhält 0 Punkte. Begründung: Massive Rechtschreibfehler, und auch hier schwerwiegende Logik- und Sachfehler. Amelias Alter springt fließend, mitten im Satz wird die Erzählperspektive geändert, binnen zwei Sätze wandeln sich äußere Umstände...

7. AUFBAU & STRUKTUR & FORM                           79 / 225 P

Der Punkt ‚Sinn ergeben' zählt nach wie vor doppelt, und bekommt zum zweiten Mal 0. Es wechseln fließend Altersangaben, Ängste verschwinden im Nichts, man wurde also als kleines Kind im Erebor zurückgelassen, wobei man erstmal das mit der Alterung bei Zwergen vergisst und neun Jahre angibt, wonach die Kleine praktisch ein Säugling gewesen wäre, trotzdem kann das Kind lesen und perfekt kämpfen, was man sich selber beigebracht hat, denn Lehrer sind überflüssig und Trainingspartner brauchen ja nur Anfänger. Dazu hagelt es massive Sach- und Logikfehler.

Weitere Probleme gibt es im Punkt Entwicklung. Es gibt de facto keine, außer, das Thorin sie ja erst verächtlich ansieht und sie dann binnen 24h so lieb hat, das er sie umarmt. Da hakt es von vorne bis hinten – 0 Punkte.

Kapitellänge bekommt 2 – die ersten Teile haben eine Lesezeit von drei Minuten, kürzer geht es quasi nicht. Erst ganz zum Schluss gibt es längere mit knapp 1000 Wörtern.

Immerhin gibt es keine Bilder – das rettet 15 Punkte.

Die Einstiege in die Kapitel / Sätze sind nicht spektakulär. Oft genug sind es auch die Gleichen hintereinander, zeitweise sogar bis zur Hälfte des Satzes. Es bessert sich ein wenig im Laufe der Kapitel – 4 Punkte, einen weniger als bei Story acht. Da war das einen Zacken besser.

Cliffhänger gibt es so gut wie gar nicht. Höchstens mal angerissen, richtig Spannung entwickelt sich damit kaum. Spannungsbögen sind wichtig und nötig, sonst bleibt eine Geschichte gewissermaßen tot – leider nur 3 Punkte, wie bei Story elf. Das geht aber noch was.

Klare Absätze gibt es überhaupt nicht, dafür eine seltsame Formatierung, bei der mitten im Satz in eine neue Zeile geschrieben („Sie streckte sich

Und schlug ihre Bettdecke zurück"; „Dann lief sie zu ihrer Kommode und suchte sich

Anziehsachen heraus"; „Für Kleider war sie noch nie der Typ

gewesen"; usw.) geschrieben wird. 0 Punkte, das kann man kaum lesen!

Der Aufwand bekommt 0 Punkte. Keinerlei Recherche, gravierende Logik- und Sachfehler – Esgaroth verkauft auf einmal Ketten mit großen „Smaragt[en]", Bofur ist nur wenige Jahre älter als Amelia, andererseits ist die noch ganz jung, dazu häufen sich wirklich heftige Rechtschreibfehler und Grammatikprobleme, inklusive mittig im Satz änderte Satzstruktur. Als wäre das noch nicht genug, gibt es endlose Wortwiederholungen, überall fehlende Kommata, beliebige Groß- und Kleinschreibung und unvollständige Sätze. Angaben wandeln sich binnen weniger Sätze, Widersprüche ergeben sich aus genau diesen... Versteht man, wieso wir, zum allerersten Mal, null Punkte vergeben?

Schriftartenwechsel finden sich keine, das sind 15 Punkte.

Letzter Punkt, die Eloquenz, und auch da kann nicht gepunktet werden.

- Satzwiederholungen („In der großen (...)"; „In der Hand (...)"; „Sie hatte es gefunden (...); „Sie musste es (...); „Sie flocht sich einen Zopf (...); „Sie schaute noch einmal (...)"; „Doch mittlerweile wusste (...); „Doch wie er reagiere (...)";

- Wortwiederholungen wie „ungutes Gefühl"; „besah"; „fließend"; „stolz"; „grinste"; „lächelte"; „zügig"; „schritt" – wahlweise auch groß, „

- Zahlen unter zwölf nicht ausgeschrieben („Mit gerade einmal 9 Jahre alt"; „10 Zwerge (...))

- Deine liebste Satzverknüpfung ist ‚und', und die setzt du zu Genüge ein.

- Es sind einfache, kurze Sätze, dazwischen Redesätze.

2 Punkte, wie bei Story zwei. Eigentlich hätten wir damals schon null verteilen müssen, haben wir aber nicht, und deswegen dürfen wir das hier auch nicht.

8. INHALT                         1/ 75 P

Szenenbeschreibungen gibt es kaum, und das eine Mal, so wie auftauchen, werden sie nur minimalst angerissen („auf der linken Seite stand"). bei 1 Punkt, wie bei Story drei, zwei, vier, sechs, zehn und elf.

Packende Handlung, dieser lustige Punkt, der fest mit Cliffhangern und Entwicklung verbandelt ist, weshalb man, rein theoretisch, 45 Punkte drauf kassieren kann, wenn man diese Unterpunkte zusammenrechnet. Und die hat ein Problem mit einer Mary Sue, denn dann ist nichts mehr spannend. Denn Mary kann alles, Mary überlebt auch alles, jeder mag Mary (Und ja, auch Thorin, der umarmt sie immerhin, obwohl er sie doch überhaupt nicht leiden kann!). 0 Punkte.

Die Verständlichkeit von Szenen und Handlung hat ein Problem – sie hängt mal wieder mit der lieben Logik zusammen, denn nur, wenn was nachvollziehbar ist, kann man es irgendwo verstehen. Und das ist es hier nicht mehr. Beim Lesen bekommt man Falten auf der Stirn und kneift die Augen zusammen. 0 Punkte. Die Liste kommt gleich beim Unterpunkt Logik.

Und da wären wir wieder, bei der lieben Logik:

- Im Erebor steht die Statue „des Zwergenkönigs". Ja, welcher Zwergenkönig denn? Da gab's so einige.

- „Smaug sorgte dafür, das immer etwas essbares für sie vorhanden war"

Wie macht er das denn. Opfergaben? Jagdausflüge? Dann würde man ihn aber sehen, und Thorin niemals zu seiner Mission aufbrechen.

- Thorin war beim Fall des Erebors bereits erwachsen, während sie, laut deiner Aussage, noch ein Kind war. Damit kann sie nicht mehr jung sein.

- Amelia ist also adelig? Wie sonst konnte sie vor dem Fall des Erebors in den Prinzen hineinlaufen, der wird ja wohl in einem Extratrakt gewesen sein, wenn er keine Wachen dabei hatte, die genau diesen Zusammenstoß verhindert hätten.

- „Sie dachte das sie nie eine Chance bei Thorin gehabt hätte, schließlich war er ein Prinz"

Und sie ein Säugling, gemäß Zwergenalter. Gehen wir davon weg und sagen, sie war neun, dann denkt man da nicht darüber nach, ob man was mit einem Erwachsenen haben kann, falls doch, würden wir uns Gedanken machen, wie dieses Kind auf solche Annahmen kommt.

- „Als Amelia wieder erwachte war es bereits später Mittag. Hatte sie etwa so lange geschlafen? Warscheinlich war sie Nachts wieder zu lange auf gewesen"

Hat Amelia Gedächtnisprobleme? Sie ist direkt nach Sonnenuntergang in ihr Zimmer und dann ins Bett – also entweder ist off-screen etwas passiert, von dem wir als Leser keine Ahnung haben, oder du hast das Kapitel später geschrieben und dabei ein Problem mit der Zeit verursacht.

- Wo hat sie denn die Klamotten her, wäscht sie die selbst? Und ist „ein weißes Wams, eine schwarze eng anliegende Hose und ihre schwarzen Stiefel" nicht ein wenig sehr kalt für einen Berg, der nicht beheizt wird?

- „Auf dem Weg dorthin betrachtete sie den Berg"

Sie ist darin, das ist der falsche Ausdruck dafür.

- „Vieles war noch gut erhalten geblieben, nur weniges war kaputt gegangen"

Das beißt sich mit dem, was man im Film sieht. Wenn, dann musst du einschieben, dass es nur in Smaugs Einflugschneise die Zerstörung so sichtbar ist, andere Teile aber gar nicht betroffen sind.

- „Sie hatte bereits alles in diesem Berg erkundet"

Alles? Auch die Stollen? Klettert sie dann ständig über die Leichen überall, und es macht ihr nichts aus?

- „Amelia wusste zwerge aßen eigentlich Nur Fleisch, doch so war sie nicht"

Nicht nur, sonst dürfte Thorin bei Bilbo seine Suppe nicht löffeln. Sie mögen Fleisch, das stimmt, es ist aber nicht die Hauptnahrung, was schon allein aus logistischen Gründen nicht hinhaut.

- „In den ferne sah sie die Nebelberge(...)"

Die sind dafür zu weit weg, das geht nicht.

- „Vor dem Tor befand sich eine Brücke darunter lagen auf beiden Seiten Bäume und der Hand des Berges. Tief war die Brücke nicht, und so schwang sich Amelia einfach drüber hinweg in den kleinen Wald"

1. Wenn wir von dem Eingangstor reden, dann sind da weder Bäume, noch eine Brücke.

2. Was meinst du mit „Tief war die Brücke nicht"? Du willst damit sagen, dass der Abstand zum Boden gering ist, das steht aber nicht da.

- „Sie hatte sich eine Tasche mitgenommen, in der sie das Holz verstauen wollte"

Bitte nicht Infos hintenherum einstreuen! Das muss davor rein, sonst bekommt der Leser jetzt Fragezeichen auf der Stirn!

- „Sie hatte ihre Waffen im Berg gelassen. Amelia konnte mit Schwert und Dolch umgehen."

Wie das denn, dafür braucht man Lehrer und Gegner. Und sie war ihr ganzes Leben immerhin im Erebor, allein mit einem Drachen.

- „Scheute sich auch nicht davor sie zu gebrauchen, denn manchmal schlichen Orks oder anderes gesindel um den Berg herum, die sich überzeugen wollten, das ihr Vater existierte"

Die Orks werden tunlichst Abstand vom Drachen halten, sonst kommt er sie besuchen. Thal ist bereits geplündert, zu holen gibt es nichts mehr – wieso sollte sich jemand vor der Zeit, wo lange keiner mehr Smaug gesehen hatte, dort herumtreiben?

- „Amelia hatte sich das kämpfen selbst beigebracht"

Uuund... Nein. Das geht nicht. Für Schwertkampf braucht man Gegner und man braucht Lehrer. Sie kann vielleicht ein, zwei Blöcke, aber das war es. Das geht nicht, man kann sich nicht selbst kämpfen beibringen!

- „Doch jetzt standen ihre Waffen noch immer in der Küche wo sie Sie am gestrigen Abend abgelegt hatte"

Wir waren jetzt schon einmal in der Küche, da stand nirgends etwas von Waffen. Genau wie sie am Abend dort auch nicht gewesen war, wann soll sie die bitte abgelegt haben? Abgesehen davon, dass Waffen nicht stehen können.

- Sie „erklomm" die Brücke? Die war doch vorher so leicht zu überwinden, das Wort „erklimmen" suggeriert aber eine gewisse Höhe!

- „Das Tor stand immer einen spalt breit offen damit sie rein und raus konnte"

Das Tor ist zerstört, es gibt kein Tor mehr.

- „Einen Fremden jedoch hätte Smaug sofort entdeckt"

Nicht wirklich. Bei Bilbo hat es gedauert, bei den anderen Zwergen noch länger.

- „Smaug hegte früher einen Groll gegen andere Zwerge (...)"

Smaug ist ein Zwerg?! Natürlich nicht, aber das steht so da!

- „Smaug hegte früher einen Groll gegen andere Zwerge. Doch mittlerweile wusste Amelia das er sich mit ihnen abgefunden hatte"

Welchen Groll überhaupt, Smaug war nur wegen dem Gold da, die Zwerge waren ihm kackegal. Deswegen kann er sich auch nicht mit ihnen abfinden, weil sie ihn nie gejuckt haben.

- „Die Zwerge hatten sie damals einfach alleine zurückgelassen"

Ihre Eltern könnten auch tot sein, sie muss nicht unbedingt zurückgelassen worden sein, immerhin hat Smaug einige gegrillt.

- „Mit gerade mal 9 Jahre alt"

Dann wäre sie ein Säugling gewesen, Zwerge altern wesentlich langsamer als Menschen. Abgesehen davon ist die Grammatik gruselig.

- „Als sie (...) dämmerte es bereits draußen. Der Mond war schon nicht mehr zu sehen vom Berg aus"

Wie jetzt. Die Sonne müsste, gemäß deiner Zeitlinie, gerade untergehen, wie kann dann der Mond verschwinden?

- Amelia sammelt Feuerholz, guckt, kurz bevor sie den Berg betritt, nochmal zum See und sieht ein Boot „In der Mitte des Sees". Dann geht sie rein, kocht sich einen Eintopf und isst. Dann kommt: „Plötzlich hörte sie smaug wütend brüllen aus der Schatzkammer"

Bitte was? Die Zwerge haben ewig nach dem zweiten Eingang gesucht, und selbst wenn sie es nicht getan haben, wie kann sie das Boot dann schon so gut sehen, wenn es – wieder gemäß Zeitlinie – doch noch viel weiter weg sein müsste, denn sonst kommen die Zwerge nicht passend?

Großes Aua.

- Amelia läuft jetzt zu Smaug und bewaffnet sich vorher mit den Waffen in der Küche. „Zwei Dolche steckten in ihren Stiefeln"

Die waren davor aber noch in der Küche und gar nicht mit dabei, denn in den Stiefelschaft wurde auch nichts geschoben, also hätten sie von Anfang an dort sein müssen, was sie aber nicht waren - Massiver Logikfehler.

- „Ein kleines grinsen stahl sich auf sein Gesicht"

Wir reden von Smaug, das ist ein Drache. Der kann nicht lächeln.

- Bilbo ist jetzt bei Smaug und steht vor ihm, Amelia betritt den Saal. Jetzt plötzlich kann sie sich vor Smaug stellen – wie? Fliegt sie?

- Smaug will Bilbo einschüchtern und brüllt sein „Ich bin der tot [sic!]", Amelia lächelt und... hält den Hobbit aber nicht auf, als der flüchtet.

Smaug sagt im Film eigentlich was anders und zwar: „Meine Zähne sind Schwerter, meine Klauen sind Speere, mein Flügelschlag ist ein Wirbelsturm". Nichts mit „Ich bin der Tod". Falsch zitiert.

- Dann kommt aus „dem Gang" Geschrei. Welchem Gang denn?

- „Amelia wurde wütend. Sie hasste Zwerge"

Ähm... Das stand vorher anders da.

- „Er [Smaug] saß auf einer empore und besah sich alles von oben"

Die Emporen werden für Zwerge gebaut sein, wie zur Hölle soll Smaug darauf sitzen können?

- „Smaug sahen die Zwerge nicht"

Der ist nicht zu übersehen.

- Amelia erkennt Thorin, als die Zwerge hervorgestürmt kommen. „Amelia sah sie weiterhin wütend an. Auch wenn ihre Gefühle sie übermannt hatten als Thorin sie ansah. Sie ignorierte ihre Gefühle"

Widerspruch innerhalb von zwei Sätzen, mal abgesehen davon, das Thorin mittlerweile wesentlich älter sein müsste, als noch auf dem Bild.

- „Niemand, der dich etwas anginge !" Fauchte sie ihn böse an und drehte sich um. Sie lief stolz durch die Berge von Gold."

Wie stolz. Auf was denn. Wieso überhaupt stolz. Viele Fragezeichen hier.

- „Bleib gefälligst stehen wenn ich mit dir rede," rief ihr nun ein auch wütender Thorin hinterher.

Gute Idee, man hört den Drachen brüllen und schreit dann herum. Ergibt Sinn. Wieso juckt es eigentlich keinen, dass sie Smaug immer noch nicht sehen?

- „Thorin der Drache"

So, das fasst die Bedeutung von richtig gesetzten Kommata doch noch einmal gut zusammen.

- Smaug... denkt jetzt darüber nach, was er tun soll. Weil er seiner Tochter ihr Zuhause erhalten will. Da wäre die erste Option – und die einfachste – einfach Zwerge grillen. „Auch wenn es hieß für ihn einen Kompromiss mit den Zwergen zu schließen"

Wieso das denn? Smaug fackelt lieber was ab, als Kompromisse zu schließen.

- „Er wusste Was seine Tochter von den Zwergen hielt, jedoch wusste er auch das es in ihrem inneren anders aussah"

Widerspruch in sich. Wenn ich etwas von jemandem halte, empfinde ich das so, das ist das Innere.

- „Jetzt erinnerte sich Amelia auch wieder an das Boot, das sie heute Nachmittag gesehen hatte. Das Boot musste ihres gewesen sein"

Es ist nicht ersichtlich, wen du mit „ihres" meinst, aber darum geht es hier gar nicht. Wieso sollte das Boot denn ihnen gehört haben, die Zwerge könnten auch gelaufen sein?

- Smaug schlägt vor, dass er den Erebor beschützen wird, solange seine Tochter hier wohnen darf. Dafür bekommen die Zwerge ihren Berg zurück. Warum genau nochmal? Grillen ist wesentlich effizienter.

- „Würden die Zwerge das Angebot annehmen oder würde es zum Kampf kommen?"

Dann macht Smaug einmal Schnapp und weg ist die Gemeinschaft. Simple as that.

- Mal abgesehen davon, dass der Drache nicht gerade wenige ermordet hat, als er den Berg in Besitz nahm, das sollte man nicht vergessen. Wie viele der Zwerge hier haben Familienangehörige verloren?

- „Amelia stand weiterhin neben Smaug ihrem Vater (...). Sie war neugierig (...). Smaug wandte sich mir zu. Ich nickte, um ihm mein Einverständnis zu geben (...) Thorin blieb noch kurz stehen und blicke zu Amelia"

Du hast mitten im Text zweimal die Perspektive gewechselt, das geht gar nicht! Entweder Ich-Perspektive, oder Erzähler, aber nicht beides, und um Himmelswillen nicht abwechselnd!

- „Sie jedoch wandte sich ab und lief zu Smaug"

Da war sie gerade schon, sie steht daneben. Steht zwei Sätze weiter oben.

- „Sie setzte sich neben ihn [Smaug] und lehnte sich an seinen Hals. Er sah sie aus großen Augen liebevoll an"

Wie genau soll das gehen? Augen sind seitlich am Kopf, sie sitzt quasi im toten Winkel, wenn sie direkt am Hals sitzt.

- Ein Auszug aus Smaugs Gespräch, der Satz stammt von ihm. „Sollten sie [die Zwerge] sich dazu entschließen das ich gehen muss, dann will ich (...)"

Gehen MUSS?! Bitte was? Als ob Smaug den Berg einfach hergibt, oder dass das jemals zur Diskussion stand.

- „Sie sah sich um. Es wurde immer dunkler im Berg, die Nacht war hereingebrochen"

Der Berg hat keine Fenster, zumindest nicht in der Schatzkammer. Sie kann das nicht sehen.

- „(...) ging zur Wand, wo fackeln hingen. Nahm sich einen Ast und Smaug zündete ihr diesen an. Er wusste was sie vor hatte. Seine Augen sahen noch alles, doch für die (...)"

Wie jetzt. Sind da Äste, die herumliegen, oder Fackeln?

- „Wir wollen einen Krieg und tote vermeiden"

Welchen Krieg denn bitte? Ihr seid zehn Zwerge, ohne die Unterstützung von den sieben Königreichen, wie Thorin so säuerlich in Bilbos Höhle anmerkt. Es wird keinen Krieg geben, ihr habt ja nicht mal eine Armee.

- „Amelia war erleichtert. Sehr sogar. Sie sah Balin an und lächelte"

Wir dachten, sie hasst Zwerge? Woher der plötzliche Sinneswandel?

- „Die Erinnerungen an den Verrat waren noch zu tief verankert"

Also... erst „Hass". Dann Erleichterung, weil die doch bleiben. Und jetzt wieder Ablehnung. Was?

- „Die Zimmer [der Königsgemächer] waren am besten erhaltensten"

Wie jetzt, vorher hieß es doch, es ist fast gar nicht kaputt?

- „Sie hatte im Gegensatz zu anderen Zwerginnen eine schlanke und zierliche Statur"

Und woher weiß sie, wie andere Zwerginnen aussehen? Selbst wenn – ja, nö. Wenn Zwergin, dann wesentlich breiter gebaut als Menschen. Du kannst nicht menschliche Schönheitsideale in eine Zwergin packen.

- Also vor ihrer Tür stehen Dwalin und Thorin und unterhalten sich. „Beide sahen jedoch auf als sie Amelia sahen. Amelia sah sie nicht an und bewegte sich zügig auf ihre Küche zu"

Wie soll das gehen, sie hat ihr Zimmer bei den Königsgemächern, da gibt es keine Küche. Und wo geht sie überhaupt hin?

- Thorin fragt, was sie mit dem Drachen zu schaffen hat, weil sie offensichtlich eine Zwergin sei. Das beißt sich mit dem oben, immerhin sieht sie absolut nicht wie eine aus, wurde zumindest so beschrieben. Weiter im Text:

„Amelia wurde wütend. Wie konnte er es wagen so von ihrem Vater zu reden?!

Er spricht davon, von etwas reden geht zwar, nicht aber in diesem Kontext, Ausdrucksfehler. Wie redet er denn von ihm? Wieso flippt sie denn jetzt schon?

- Amelia richtet jetzt ein Messer auf ihn, und Thorin sieht sie „sichtlich erschrocken an"

Thorin hat nicht mal erschrocken geguckt, als er Azog sah, da war er eher fassungslos.

- „Goblins" ist das englische Wort für Kobolde. Du schreibst aber deutsch, und in den Filmen wird es auch korrekt synchronisiert.

- Beorn ist ein Hautwechsler, kein „Pelzwechsler" (PS: Der Pferdevirus kann trügerisch sein. Salaminus dachte ja, dass es „Fellwechsler" heißt)

- „Amelia war noch nie weiter vom Berg weg gewesen als Esgaroth. Dort ging sie ab und an hin um auf dem Marktplatz einzukaufen"

Davor hat Smaug sie noch versorgt, jetzt geht sie einkaufen. Und da fragt keiner nach, wo die regelmäßig auftauchende Zwergin herkommt? Ernsthaft?

- Also sie hat sich in der Schatzkammer versteckt, als Smaug kam. Wie kam sie da rein, Frage eins. Dann hat Smaug sie also eine Zeit lang betrachtet und dann traute sie sich aus ihrer Ecke wegen der kindlichen Neugier. Nächster Satz: „Mit der Zeit wurden Smaug und ich eine Familie (...)"

Sie ist ein Kind, ein Zwergenkind. Wie funktioniert das, und wieso hat Smaug sie nicht gefressen?

- Davor will Amelia noch ihren Vater um Rat fragen, wie sie das hier alles machen soll, dann kommt: „Sie wollte niemanden zeigen das sie geweint hatte. Schon garnicht ihrem Vater". Was denn jetzt?

- Literally ein Satz später: „Zu diesen wollte sie sich gleich auf den Weg machen"

Mal abgesehen, dass da ein Dativfehler ist – bitte entscheiden. Das ist echt anstrengend.

- Fíli, Kíli und Bofur sind jetzt auch da. Der erste Satz, den Kíli sagt, lautet: „Na wen haben wir den da schönes"

Der Typ ist verknallt in Tauriel, Zwerginnen dürften ihn nicht interessieren. Außerdem hat der Kerl dann doch mehr Manieren, als einen auf Macho zu machen.

- „Sie ignorierte diese billige anmache und lief unbeeindruckt weiter"

Amelia dürfte nicht mal wissen, was billige Anmachen sind, denn sie war so lange allein, dass sie dafür kein Konzept haben kann. Wir verstehen echt nicht, wieso man Charaktere runtermachen muss, nur damit der OC gut dasteht. Wirklich nicht. Zudem hat Kíli schon einen Schwarm, und die hat auch rote Haare.

- „Auch unteren den anderen [Zwergen] waren welche mit denen sie sich verstehen konnte"

Sie hat bis jetzt mit Balin gesprochen. Wo ist überhaupt der ganze Hass hin, mit dem der Charakter begründet wurde, bezieht sich das nur auf die r/Iamverybadass-Szene, wo sie Thorin mit dem Messer erschrecken kann?

- „Doch das Problem war Thorin. Wie sollte sie mit ihm umgehen. Mit seinem Hass gegen den Drachen und die Elben"

Von Letzterem kann sie nicht mal was wissen, wenn sie nur im Berg gesessen hat. Thorin fing erst an, Elben zu hassen, als Thranduil ihnen nach dem Fall des Erebors nicht geholfen hatte. Selbst wenn, Amelia ist ein ganz schöner Hypokrit – sie hasst, laut dir, selber, aber Thorins Hass ist das Problem?

- „Amelia nahm das als Zustimmung und Zufriedenheit auf. Ihren Vater kannte sie nun lange genug um zu wissen wie er sich ausdrückte.

Und warum steht dann das fragende ‚nahm sie an', was auf einer Annahme, wie der Name schon sagt, und nicht einer Tatsache beruht?

- „Hatte er [Thorin] doch gefallen [sic!] an ihr gefunden"

Bitte... bitte was? Wann denn?! Es gab bis jetzt in den vergangenen, sagen wir mal zwölf Stunden, mehr kann es kaum gewesen sein, genau EINE Szene mit den beiden allein, und die ging... fünf Minuten! Ja, das war die Szene, wo sie ihn außerdem mit dem Messer bedroht hat.

- „Amelia bemerkte ihn erst als sie einige der Goldmünzen hinter ihr klimpern hörte (...)"

Hinter ‚sich' klimpern hörte, bitte, du wechselt schon wieder mitten im Satz die Erzählperspektive. Jemand, der jahrzehntelang alleine war, empfindet Eindringline als mehr als störend. Der weiß immer, wo sie sind, weil sich Gesellschaft nach so langer Zeit ungewohnt anfühlt.

- Thorin nähert sich jetzt einfach mal Smaug. Weil ihm der Drache scheinbar keine Probleme bereitet, der hat ja nur sein halbes Volk gefressen – oder gegrillt. Warum versucht Thorin eigentlich nicht, Smaug zu töten? Dann hätte er den Berg wieder ganz allein, ohne feuerspeiendes Monster – und Rache genommen hätte Thorin außerdem.

- „Über dem Düsterwald lag dichter Nebel"

Den kann sie auch nicht sehen, der ist zu weit weg.

- „ „Einen schönen Namen den du da hast. Einen so schönen Mädchen wie dir würdig. " Er grinste sie an. „Ach was so schön ist der auch nicht." Bofur blickte sie an (...) „Stmmt da hast du recht !" Sagte er und lachte."

Also das von Kíli vorhin war eine „billige anmache" und das jetzt nicht? Was genau ist daran eigentlich lustig?

- Bofur wurde geboren um 2800 D. Z., er kann nicht ansatzweise „fast genauso alt wie sie" sein. „Nur wenige Jahre später" haut auch nicht hin, denn Kíli wurde erst 2864 D.Z. geboren. Smaug kam 2770 D. Z., Thorin wurde 2764 D.Z. geboren, wenn sie bei Smaugs Ankunft neun Jahre alt war, dann ist sie 2772 geboren, und ist damit alles, aber nicht mehr jung. Allerdings rennt sie ja davor schon in den älteren ausgewachsenen Thorin, also... wie alt ist sie denn jetzt?

EDIT:

Wir haben da einige Jahreszahlen durcheinandergehaut, daher hier eine aufklärende Erklärung von MilchMaedchenJane :

Ich glaube, hier habt ihr euch ein bissel mit den Jahreszahlen verhaspelt. Thorin wurde (laut Krege) 2746 geboren. Wenn Amelie zum Zeitpunkt des Angriffs neun war, wurde sie also 2761 geboren. Thorin war zu dem Zeitpunkt also 24, kriegstauglich, wenn auch noch nicht erwachsen. Jung ist sie dennoch nicht mehr, denn canongetreu wäre sie jetzt im Jahr 2941 180 Jahre alt.

- „(...) Zwerge mit den Aufbau arbeiten begonnen hatten (...). Einiges an Schutt war hier bereits weggeräumt worden (...)"

Wie jetzt, entweder da war kaum was zerstört, oder so viel, dass Schutt herumliegt.

- Bofur umarmt Amelia jetzt. Die kennen sich nochmal wie lange?

- Thorin vergisst den Weg zu den Grabkammern, weil er „zu lange nicht mehr hier" war. Klingt logisch, der ist da ja bloß aufgewachsen. Thorin hat seine Mutter verloren, als er noch klein war. Der wird da öfters gewesen sein.

- Amelia hat Angst vor Gewittern, weil „es sie zu sehr an ihre Vergangenheit" erinnert. Und zwar an „das Geschrei der fliehenden Zwerge"

Genau einen Satz später erinnert es sie außerdem an die Ankunft ihres „geliebten Vaters". Angst steht aber, bis auf die wörtliche Erwähnung, im Text, sie lächelt und sieht raus in den Regen.

- „schminken tat sie sich nur dezent"

Woher hat sie 1) die Schminke, 2) woher weiß sie, was das ist, wenn sie so jung war, und drittens, wieso funktioniert das noch nach fast 200 Jahren?

- Sie steht in Schlafzeug herum, es klopft und Bilbo und Bofur, auch wenn sie mit ersterem noch gar nichts zu tun hatte, stecken die Köpfe zur Tür herein, als wären sie alte Freunde.

- „Auch den Hobbit zu sehen erfüllte sie mit Freude"

Wir sagen dazu jetzt nichts mehr, außer, dass es keinen Sinn ergibt. Sie kennt ihn nicht, sie müsste nach Jahren der Einsamkeit zu viel Gesellschaft als ungut empfinden.

- „Er [Bilbo] schien Fremden nicht recht zu trauen. Sie verstand das, denn ihr ging es oft genauso"

Welche Fremden, wieso ist Bilbo dann hier und besucht sie, und sie tut das absolute Gegenteil und vertraut jeden, der nicht bei drei am Baum ist, abgesehen von Thorin.

- Amelia trägt jetzt das letzte Geschenk ihrer Mutter, ein Medaillon mit dem Bild von selbiger. Sonst macht sie das aber ganz selten, weil sie Angst hat, es zu verlieren.

- „Lia fragte sich ob die komischen Blickte [sic!] irgendwann aufhörten"

Sie hat einen Spitznamen bekommen und heißt jetzt so. Mit „komischen Blickte" sind die anderen Zwerge gemeint, die sie schief ansehen.

- „Sie hatte vor langer Zeit die Tunnel die sicher waren markiert"

Was sind denn unsichere Tunnel? Haben die Angst im Dunkeln? Und immer noch – entweder Smaug hat VIEL zerstört, oder gar nichts. Entscheidung bitte!

- Amelia trainiert jetzt. Sie hatte zwar weder jemals Lehrer noch Gegner, aber sie bewegt sich „geschmeidig wie eine Tänzerin durch den Raum". Ihr Vater hat sie „anmutig wie eine Elbin" einmal genannt. Anmutig funktioniert bei schweren zwergischen Schwertern nicht. Woher weiß sie überhaupt, welches ihr passt, die haben nämlich auch Größen. Und sie kann sich das nicht selbst beibringen, das geht nicht.

- „Lange hatte sie gebraucht um dies so hinzubekommen. Ihre Bewegungen gingen fließend ineinander über"

Geht immer noch nicht. Schwertkampf kann man sich nicht selbst beibringen, mal abgesehen davon, dass das hier eher Schaukampf ist. Gegen reale Gegner würde sie sofort versagen, die halten sich nämlich nicht an Katas.

- „Bei Balin angekommen umarmte sie dieser liebevoll"

Der kennt sie nicht mal 24h. Warum nochmal? Das ist echt cringe.

- Dwalin starrt jetzt auf ihr Medaillon

- „Ach Mutter währest du doch nur hier. Ich brauche dich"

Sie wuchs bei einer alten Zwergin auf, sah dann 200 Jahre nur den Drachen, den „geliebten Vater" und jetzt vermisst sie mit einem Mal die leibliche Mutter? Und zwar nicht, weil das ihre Mama ist, sondern weil sie nicht weiß, wie sie „mit der Situation zurechtkommen soll".

- Jetzt geht sie nach Esgaroth, um ihre Vorräte aufzufüllen.

- Amelia geht durch den Wald und wird von drei Orks überfallen. Ohne rechte Probleme besiegt sie diese, auch wenn das nicht geht. Verletzt wird sie mit einer ganz kleinen Wunde an der Taille, die „nicht tief" ist. Die wäscht sie dann mit Wasser aus und verbindet sie mit einem Stück Stoff, das sie von ihrem Beutel abreißt. Stoff lässt sich nicht ansatzweise leicht durchreisen, weiß jeder, der das schonmal probiert hat. „Dann machte sie sich wieder auf den Weg zum See, ließ sie sich doch von sowas nicht abhalten. All die Jahre im Berg hatten sie stark werden lassen"

An dieser Stelle erklären wir Amelia zur Mary Sue.

- In Esgaroth hat sie anscheinend erzählt, sie käme aus den Eisenbergen und „Die Menschen glaubten es ihr und zeigten sich ihr gegenüber Freundlich gesinnt"

In Esgaroth ist niemand jemanden freundlich gesinnt, das sieht man auch. Und warum sollte sie von den Eisenbergen runterwandern, nur um Lebensmittel zu kaufen? Die sind eine ganze Ecke weg!

- „Es gab hier viele Läden, von Lebensmitteln bishin zu Kräutern, Kleidern, Tüchern, Schmuck und auch eine wenige [sic!] Buchläden"

Wir reden von Esgaroth, nicht Thal, bevor es zerstört wurde. Next.

- „Amelia liebte Bücher. Sie las gerne"

Und wer hat ihr das Lesen beigebracht? Bestimmt auch sie selbst, was?

- Am Bücherstand findet sie zwei Bücher, eins über Drachen, eins über Heilkunde. Der Händler will drei Goldstücke, Amelia sagt „Drei sind zu viel, ich gebe ihnen zwei. Nicht mehr"

Weil sie so „selbstsicher" den Händler ansieht, stimmt er einfach zu. Dann kommt „Handeln konnte sie gut"

Das war alles, aber kein Handeln. Weiter.

- In Esgaroth, dem Nest, wo die Leute arm sind, außer dem Bürgermeister, wird Schmuck mit „großer[n] Smaragt [sic!]" verkauft. Ergibt Sinn.

- Amelia kauft die Kette, auch wenn es „ein großes Loch in ihren Geldbeutel" reißt. Sie hat einen ganzen Berg voll mit Gold!

- Jetzt kehrt sie zurück, trifft auf Bilbo und der erzählt ihr, dass sich alle um sie „Sorgen gemacht" hätten, auch Thorin und Dwalin. Denen war Bilbo zwar ziemlich lang auch egal, aber gut. Amelia ist eine Sue, die mögen immer alle.

- Bilbo sieht das Blut der Wunde auf „ihrem weißen Hemd" und bringt sie rein. Dann zieht sie Thorin erstmal in die Arme.

KAPITEL NEUN CUT

Das war gerade mal bis Kapitel neun. 0 Punkte.

9. CHARAKTERE                     8,5/ 135 P

Wird ein neuer Tiefstand, danach sieht es zumindest aus.

In-Charakter:

Thorin umarmt nicht einfach Fremde, Kíli muss natürlich wieder flirten, Bofur äh... ist schräg, und Smaug, der verhält sich komplett abgedreht, anders lässt sich das nicht formulieren.

Deine Nebencharaktere tauchen lediglich zur Unterstützung dieser These auf, es gibt keine Charakterdynamiken, gar nichts. Das ist das Problem an Sues, sie verhauen die komplette Idee.

2 Punkte, wie bei Story drei.

Overpowered ist der nächste Punkt, und nachdem wir eine Sue haben, gibt es 0. Verletzungen sind nicht schlimm, denn der Berg macht einen „hart" (wenn sie jetzt ein Kerl wäre, würden wir hier einen miesen Schwanzwitz nachschieben), wofür braucht man schon Lehrer, kämpfen kann man immerhin selber lernen, genau wie lesen. Oder kochen. Oder schminken. Und geistige Narben, wie ein Kind es da nun mal haben müsste, wenn man nur eine Bezugsperson hat, gibt es überhaupt nicht.

Nervig?

Verdammt, ja. Wer alles kann, nervt. Wenn Nebencharaktere überhaupt keine Bedeutung mehr haben, außer Protalein zu stützen, wie toll sie doch ist und wie stark, dann passiert das automatisch.

0 Punkte. Sie kennt nur drei Emotionen, und die stehen dann auch wörtlich im Text, nämlich „wütend"; „traurig" und „lächelte". Die Schwankungen sind schlimmer als bei Kerlen in der Mid-life-crisis!

Verhalten nachvollziehbar ist der nächste Punkt und bekommt 1 Punkt. Sue im Haus. Es wird schwierig, überhaupt noch irgendwo was zu holen. Mal hasst sie Thorin, mal nicht, dann hat sie Angst vor „Donner", dann wieder hat sie daran fröhliche Erinnerungen...

Machen Fehler?

Amelia ist eine Sue. Sues machen keine Fehler. Sues können keine Fehler machen, denn sie sind perfekt. Ist hier leider auch so - 0 Punkte.

Persönlichkeit erkennbar:

Bezieht sich auf die OCs und die Charaktere. Und wie sollen wir was erkennen, wenn der Charakter perfekt ist?

Abgesehen davon, dass es bisher nur Dwalin, Balin, Thorin, Bofur und Bilbo gibt, Kíli darf sie mal billig anmachen, danach ist Schluss. Der Rest ist nichtexistent, und selbst vom Verhalten her sind sie alle gleich. Fasziniert von ihr, lachen dann mit ihr (außer Thorin, der überspringt den Punkt, Dwalin und Bilbo hatten bisher nur wenige Sätze), dann umarmen sie sie. Und alle machen sich Sorgen um sie.

0 Punkte.

Gut beschrieben wurde hier auch leider gar nichts. Außer einmal, als Amelia sich ihre roten Haare flechtet. Und einmal ganz knapp ihre Klamotten.

1,5 Punkte. Wie ihr Schwert aussieht, oder überhaupt irgendwas, wissen wir nicht (Und Amelias Augenfarbe übrigens auch nicht).

Hineinversetzen kann man sich kaum – es mangelt an Beschreibungen aller Art, das Verhalten ist nicht nachvollziehbar... 2 Punkte.

10. UMSETZUNG                             12 / 135 P

Der Verlauf ist absolut klassisch, nichts Neues. Zwerge kommen, böses Blut (für eine halbe Seite), Gruppenkuscheln, alles hier nur in der Speedversion. Nachvollziehbar ist das Ganze damit überhaupt mehr – 3 Punkte.

Charaktere ist schon oben ein happiger Punkt und kassiert hier 0,5. Sue ist Sue, da ist nichts zu machen.

Widersprüche finden sich mehrmals, und zwar existenzielle. Das Alter von Amelia, wie Verletzungen und Stichwunden funktionieren, was die Orks überhaupt am Erebor wollen, wieso Smaug plötzlich so sozial wird und das „um die Heimat seiner Tochter zu sichern", wenn er die Zwerge doch einfach fressen könnte, was wesentlich effektiver wäre.

1 Punkt.

Einzigartige Ideen gibt es so gut wie gar nicht, es sei denn, man wertet Verstöße gegen Mittelerdebasiswissen als solche. 1 Punkt.

Der Schreibstil hat ein Problem:

Es gibt einfach keine Details, es werden ständig die gleichen Wörter benutzt, Szenenbeschreibungen fehlen komplett, anspruchsvollere Grammatik findet sich auch überhaupt nicht, was auch nicht geht, wenn der Satzbau parataktisch ist.

Bitte mach Absätze, ersetzte Wörter durch Synonyme, halte dich an die Faustregel. Wir müssen hier nochmal was abziehen – 4 Punkte, wie bei Story drei.

Und die liebe Logik erhält 0. Sue im Haus, nichts zu machen.

11. GRAMMATIKUND RECHTSCHREIBUNG                           10 /180 P

Jeder Punkt hier zählt bei uns vierfach, und das hat seinen Grund: Wer schreibt, muss Ahnung von deutschen Grammatikregeln haben, Punkt. Genau wie bei wörtlicher Rede, Satzzeichen und allem, was dazugehört.

Zum Thema Satzzeichen:

Du magst keine Kommata, oder?

Anders können es wir uns nicht erklären, dass sie nahezu überall im Text fehlen.

Satzzeichen:

Die wollen direkt an den Satz, ohne Leerzeichen („Was wolltest du sonst mit dem Stein wenn dich nich [sic!] ein Zwerg geschickt hat ? Schickt dich Thranduil ?"; „Wer bist du ? "; „Niemand, der dich etwas anginge !")

„zu sehen wie sich die ersten Sonnenstrahlen (...)" „Smaug, der Drache fiel (...)"; „Smaug wusste das sie (...)"; „warst du wieder draußen kind"; „Tut mir leid Vater"; „Vorsichtig, darauf bedacht ihr nicht (...)"; „Derjenige, der sie gemacht hatte musste sehr (...)"; „(...) eine Tür die zum Balkon führte"; „sie dachte das sie nie (...)"; „da sie aber nicht darauf geachtet hatte wo sie hinlief rannte sie (...)"; „als Amelia erwachte war es bereits (...)"; „(...) aufbewahrte Was sie brauchte (...)"; „Vor dem Tor befand sich eine Brücker darunter lagen auf beiden(...)"; „Amelia begann ein Stück am berghang entlang zu gehen"; „(...) in der Küche wo sie Sie am gestrigen Abend abgelegt hatte"; „Das Tor stand immer einen spalt breit offen damit sie(...)"; „Doch mittlerweile wusste Amelia das er sich mit ihnen abgefunden hatte"; „die andere Stimme klang leise fast schon ängstlich"; „Der kleine da sagt er wäre ein Hobbit"; „Was wolltest du sonst mit dem Stein wenn dich nich [sic!] ein Zwerg geschickt hat ? Schickt dich Thranduil ?"; „(...) und rief während er sich (...)"; „Thorin der Drache"; „einfach Zwerge grillen. „Auch wenn es hieß für ihn einen Kompromiss mit den Zwergen zu schließen"; „Thorin hören wir uns (...); „(...) Vorschlagen Drache ?""; „Gut mein Vorschlag lautet (...)"; „stand bei der Gruppe die (...)"; „(...) erst einmal besprechen bevor wir (...)"; „Amelia stand weiterhin neben Smaug ihrem Vater(...)"; „Aber hör zu meine kleine"; „(...) entschließen das ich gehen muss (...); „du darfst nicht gehen Dad"; „Er wusste was sie vorhatte"; „Thorin war offensichtlich nicht begeistert von ihrer Entscheidung denn Balin (...)"; „Einige schienen ihr sympathisch andere weniger"; „Entschulige mich bitte Balin"; „Dort wo auch ihr Zimmer (...)"; „Sie wusste nicht so recht wie sie(...)"

Etc.

Kommata wo gar keine hingehören: „Wie die ersten Sonnenstrahlen ihren weg, durch die Berge (...)"; „An der wand neben der Tür, stand eine (...)";

Kommata bei wörtlicher Rede vergessen:

„Niemand, der dich etwas anginge !" Fauchte sie ihn (...)"; „(...) können!" Rief er (...)"; „(...) werden." Flüsterte sie (...)"; „(...) mit dir!" Sprach sie (...)"; „(...)Bilbo" Erklärte ihr (...)";

oder hineingezogen: „Bleib gefälligst stehen wenn ich mit dir rede,"; „Wie heißt du ," fragte er sie freundlich";

Das ist zu viel, viel zu viel!

0,5 Punkte, wie bei Story neun – mehr kann man nicht machen.

Der Anspruch kommt auch nicht gut weg, denn flüssig lesbar ist der Text nicht wirklich. Es fehlen Absätze und Kommata, die Sätze sind kurz und von der Grammatik her nicht recht anspruchsvoll, Satzanfänge sind oft gleich.

Dazwischen werden Kommata durch Punkte ersetzt: „sie zeigte den Zwergenkönig. In der Hand den Arkenstein"; „Amelia konnte mit Schwert und Dolch umgehen. Scheute sich auch nicht davor sie zu gebrauchen, denn manchmal (...)";

Es gibt Ellipsen: „Wo ihr Ziehvater sie rief"; Scheute sich auch nicht davor sie zu gebrauchen, denn manchmal (...)"; „Trug eine grüne Jacke und eine braune Hose"; „Wachsam ein Auge auf Smaug."; „Nahm sich einen Ast (...)".

Der Tod und tot sein wird verwechselt („Den Tot ihrer Mutter(...)").

Es gibt fehlerhafte Satzstrukturen:

„Doch sie wusste, das war nicht so" -> Doch sie wusste, das dem nicht so war.

„Der Mond war schon nicht mehr zu sehen vom Berg aus" -> Der Mond war schon vom Berg aus nicht mehr zu sehen.

„Plötzlich hörte sie smaug wütend brüllen aus der Schatzkammer"

„Sie hatten sie einfach vergessen und zurückgelassen damals"

einfach Zwerge grillen. „Auch wenn es hieß für ihn einen Kompromiss mit den Zwergen zu schließen"

„Thorin blieb noch kurz stehen und blicke zu Amelia"

„(...) und auch eine wenige [sic!] Buchläden"

Insgesamt ziehen sich kurze Sätze und kaum anspruchsvolle Grammatik durch den Text. Verwendet wird ausschließlich parataktischer Satzbau, Bindewörter außer ‚und' gibt es kaum; („Amelia öffnete die Tür und trat ein. Auf der linken Seit des Zimmer stand ein großes Himmelbett. Vor ihr befand sich eine Tür die zum Balkon führte. Er war nicht sehr groß."; „Sie machte sich also auf dem Weg zum Tor. Unterwegs aß sie ihren Apfel").

1 Punkt, einen weniger als bei Story drei.

Sprache und Rechtschreibung:

Es hagelt böse Rechtschreibfehler wie „schnitzerreien"; „warscheinlich"; „reagiere (...)"; „ausruck"; „nich"; „Erschrockene wirbelte er (...)"; „anwesendheit"; „irgentwie"; „garnicht"; „Smaragt", dazu Doppelungen im Text wie „(...) besaß auch ein paar wenige (...)".

Groß- und Kleinschreibung funktioniert überhaupt nicht: „[der] weg"; „das Leben in Der Stadt"; „Ruinen Der einst (...)"; „den rufen"; „kind"; „etwas essbares"; „es sich Nur"; „schnitzerreien"; „[die] wand"; „frisiertisch"; „Schloss [in dem Fall ein Verb]; „Nachts"; „richtung" (drei Mal!); „die Nur" (6 Mal!); „im dunkeln"; „als wäre Der Bewohner (...)"; „arbeitsfläche; „vorratsschrank"; „machte sich Also (...)"; „aufbewahrte Was sie (...)"; „zwerge"; „ferne"; „berghang"; „gesindel"; „[das] kämpfen"; „sie Sie am gestrigen Abend abgelegt hatte"; „spalt"; „im laufen"; [ein] grinsen"; „den kleinen (5 mal!)"; „ausruck [sic!]; „[das] brüllen"; berg"; „rücken"; „zum ersten mal"; „decke"; „empore" (3 Mal!); „der ihr am nächsten Stand (3 Mal)"; „im stillen"; „in ihrem inneren"; „Weise"; „oder Vorschlagen"; „(...) einmal an Was er (...)";„(...) können!" Rief er (...)"; „dem ganzen"; „den tränen"; „ihr leben (...)"; „[die] fackeln" (2 Mal!); „tote"; „[der] schlaf"; „[den] blicken"; „blickes"; „anwesendheit"; „abneigung", o.ä. (Cut Kapitel vier), Substantivierungen werden ebenfalls nicht beherrscht („zum schneiden"; o.ä.).

Wörter, die zusammengehören, sind auseinandergeschrieben gibt es außerdem („vor hatte"; „Holz und Metall schließen"; o.ä.)

Den und Denn wird verwechselt („(...) den er zuckte erschrocken zusammen (...)"; „(...) einen Eintopf den das konnte und mochte sie (...)"; „Na wen haben wir den da schönes"), genau wie der Tod und tot sein („(...) ich bin der Tot!"), genau wie „sie" und „Sie", was bunt durcheinandergeschmissen vorkommt.

Auch gibt es Dativfehler: „(...) rief sie ihren Vater noch zu (...)"; „nach neuen Feuerholz zu suchen (...)"; „hörte sie ihren Vater mit jemanden reden"; „Sie wollte niemanden zeigen das sie geweint hatte(...)"; „Zu diesen wollte sie sich gleich auf den Weg machen"; „Einen so schönen Mädchen wie dir würdig." O.ä. und Tempusfehler wie „Sie erinnerte sich, das sie dem Prinzen einmal begegnet ist" -> „begegnet war". Ausdrucksfehler wie „In den ferne (...)", „Wütend auf das Gerede" tauchen ebenfalls auf.

1 Punkt, wie bei Story drei.

12. FAZIT

Eigentlich eine interessante Idee, aber es fehlt an Basiswissen und Recherche. Wie werden denn Kinder, die jahrelang isoliert sind? Wie verhalten sie sich? Bestimmt nicht so wie hier. Es häufen sich Klischees, Prota ist eine ausgewachsene Mary Sue, weswegen Charakterdynamiken nicht zustande kommen. Andererseits fallen die anderen Charaktere auch aus ihren Rollen.

Die Sprache und die Grammatik sind einfach, es häufen sich Tippfehler, die mit lockerem Drüberlesen ausgebessert werden könnten.

Bitte Synonyme verwenden, beschreiben, BITTE beschreiben, wir wollen doch wissen, wie etwas aussieht! Wie es riecht, wie es sich anfühlt, wie es wirkt, was es für Gefühle auslöst, das ist der ganze Reiz an guten Geschichten. Satzanfänge durchtauschen, Faustregel beachten. Dein Leser ist blind und taub. Er muss deine Geschichte fühlen, und das geht nur, wenn du ihm alles erzählst, was so passiert.

GESAMTPUNKTZAHL: 228

In Schulnote wäre das eine 5*.

Für Rückfragen stehen wir gerne zur Verfügung, es grüßen:

Salaminus

Delta

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