J'ai pensé longuement à l'idée d'enregistrer mes pensées dans un carnet de voyage et je l'ai enfin mise à exécution. Des jours à penser les moindre détails du commencement pour me retrouver bloqué à chaque fois. Après des mois, je me suis dis qu'il n'était plus possible. Je devais commencer peu importe comment, et ceux, même si je devais parler de pourquoi je n'arrivai pas à commencer.

Je ne comprends toujours pas pourquoi je bloquais autant. Ce n'est même comme si je prévoyais de montrer ces écrits à une autre personne. Peut être que je perdrais ce carnet un jour ou que quelqu'un me le prendra en cachète de mes affaires mais du moins, je n'ai pas prévu de recevoir d'avis à propos de ces écrits. C'est juste que... Régulièrement ces dernier temps, je contemple dans les moments calmes, les affres de mon existence. Je me demande réellement ce que je suis sensé être ou accomplir.

J'y réfléchis pendant que j'écris ces mots mais je pense que je vais écrire comme si je m'adressais à quelqu'un. Peut être que Rosa pourra lire des mots depuis les cieux, peut importe où elle se trouve. Oui, ça me semble plus simple de cette manière.

Du coup, laissez moi expliquer mon problème. A vrai dire, ce n'est pas vraiment un problème. Ce n'est pas totalement négatif mais ça me perturbe. Je suis immortel. Je le sens, je le sais. Je ne fais pas partie de ce monde mais j'y réside tout de même. Je ne suis pas omniscient et mes corps peuvent se blesser et vieillir. Pas la meilleure des immortalités vous me direz. Mais ça ne change pas le fait que je ne peux pas mourir. Je suis quasiment certain à présent que je suis principalement constitué d'une matière abstraite, probablement de la partie astrale qui compose l'univers et d'où vous tirez votre magie. Je n'ai jamais entièrement perdu un corps mais cette idée ne me fait pas peur. Je devrais peut être tenter une fois.

Mais avec cette réflexion, je reviens à mon précédent problème : je n'ai pas vraiment de raison de commencer quoi que ce soit. J'ai le temps. J'ai toujours le temps. Au moment où j'écris ces mots, je voyage depuis des dizaines d'années. L'anonymat du voyageur est très plaisante. Mais une fois que j'aurais visité la terre entière, qu'est ce que je devrais faire ? Je peux ne rien faire ? Comment on peut ne rien faire ? Ce n'est pas comme si j'apportais grand chose au monde en étant un voyageur. J'étais amis avec des gens mais ils sont morts à présent. Quel impact j'ai eu au final ?

Je pourrais devenir le roi d'une contrée, diriger une armée, m'ériger en tant que dieu. Je pourrais faire tout ceci. Et puis je me dis, à quoi bon ? Lorsque j'aurais survécu à ma propre histoire et que tous ce que j'aurais aidé à accomplir aura disparu des mémoires, est-ce que je me dirais que tous les efforts fournis valaient le coup ? Peut être, mais ce n'est pas une garantie. Et pour le moment, la seule garantie que j'ai c'est la douleur de ma nostalgie.

Je devrais apprendre à oublier.

Peut être...

Peut être pas...

Hum...

Ce me semble bon pour une première note. Je vais essayer de continuer de reporter mes faits et pensées ici. Peut être qu'en l'écrivant, ça me poussera à continuer. J'espère que ça me fera du bien car pour l'avouer, je commence à me sentir un peu seul sur ces chemins...