Сны. Их так много, и каждый точь-в-точь похож на предыдущий. В ту ночь, у меня в голове была лишь одна мысль: "Поскорее бы проснуться." Но как ни старался, мой разум отклонял все мои попытки разбудить свой организм, предпочитая дальше просматривать заевшую пленку. Проснувшись, не сразу разобрал, где я. Мои мысли были обращены лишь к недавним снам, что мучили меня всё это время. Солнце безжалостно слепило глаза, что заставило меня отчаянно отгородиться от него рукой, но худенькие стуйки света просачивались сквозь пальцы. Утренняя заря никак не хотела допустить моего продолжительного сна.

Приподнялся на логтях и тут же ощутил дискомфорт в пояснице. Еле заметная боль одарила меня новыми ощущениями. Радоваться мне или печалиться? С небольшим трудном я сел и свесил ноги, немного покачивач их из стороны в сторону, дабы отвлечься от нытья спины. Утренний город предстал передо мной во всех своих красках, когда освещения нигде уже не видно, а люди так и норовят попасть в толкучку сонного общества. Наблюдая за тем, как спешно течёт жизнь, я невольно начинал задаваться вопросом: "Что может быть лучше?" Прохладный ветерок раздувал мои волосы и заспаное лицо, солнышко приятно согревало мою прохладную кожу, внизу суетились люди, и я... совершенно один наблюдал за всем этим. Уединение с самим собой в данный момент мне полезно, хотя можно с уверенностью сказать, что так будет всегда. Это слово, значищее нескончаемую продолжительность, немного пугает меня, но вместе с тем я стал уже снисходительнее относится ко всей этой ситуации, когда у тебя есть целая вечность, чтобы просто наслаждаться или мучиться. Я бы назвал это место, где все твои стороны играют новыми красками в этом раунде.

Сегодняшнее утро развеяло несколько моих догадок. Да, мне до сих пор неизвестно, кто я и почему я здесь, но стоит задаться вопросом, а хочу ли я это узнать? Нужны ли мне эти ответы на вопросы? А если нужны, то зачем? Если я никак не использую эту информацию. Этим можно поинтересоваться разве что из любопытства и безделия. Да и к тому же, если я больше узнаю о себе, то у меня могут появиться причины беспокоиться о ком-то, и моё сердце будет разрываться на кусочки от мысли, что я не могу чем-то помочь или как-то утешить родных и близких людей. Стоит ли перейти эту черту неведения? Или продолжить существовать на авось? Ведь порой лучше не спрашивать ничего, если не уверен, что сможешь выдержать груз ответственности, который падет на твои плечи, после получения ответов.

Я не знаю, готов ли столкнуться лицом к лицу со своим прошлым, если оно вообще было. Но где-то глубоко в подсознании понимаю, что с каждым днём проходит все больше и больше времени, которое я мог бы потратить на что-то полезное. Но вот на что именно?

Встав, я окинул взглядом место, где нахожусь. Немного мокрая крыша, когда-то покрытая пылью, поблескивала на солнце. А карниз, на котором я сидел, выглядел не самым надежным.

"Нужно запомнить это место," - подметил про себя я и направился к обшарпаной двери, которая была напрочь закрыта изнутри.

Спешно пробежался по лестнице вниз и, пройдя сквозь забор, оказался в гуще людской суеты.

С одной стороны теперь у меня больше возможностей. Я могу проходить сквозь стены, побывать в различных местах, не заплатив, или же куда пускают только по специальным приглашениям. Но с другой стороны надо ли мне всё это, променял бы я эти способности на ограниченную жизнь? И была ли она у меня вообще? Пока ты живёшь, ты можешь общаться с людьми, влюбляться, жениться, ходить на шумные вечеринки, работать. А когда ты не существуешь хотя бы для одного человека.

Как мне все вернуть назад? Или единственное, что мне остаётся так это просто смириться с настоящим? А если я не умер, тогда зачем я здесь? Какое моё предназначение? И как я могу вновь вернуться к начальной точке, чтобы исчезнуть навсегда?

Почему все так сложно? Почему нельзя изменить реальность по щелчку пальцев? Хотя если бы каждый человек менял реальность только потому, что ему хочется, он бы и менял чужие судьбы. Так что бы было с этим миром? Неизвестно.

Неизвестность. Она просто окутывает меня своим толстым и непроницаемым одеялом. Но прежде чем делать что-то с этим, я хотел бы просто прожить хотя бы один день в полной неизвестности. Пусть слово "прожить" уже не относится ко мне, но раз я до сих пор существую, то почему моё существование нельзя назвать жизнью?

Пройдя несколько кварталов, мой взгляд зацепился за блеклую вывеску кафе. Фиолетовый навес над входом был милым украшением среди однотонных многоэтажек. На двери висела приветливая табличка "открыто", а меню, что возбудил бы аппетит в каждом прохожем, был приятным дополнением для всей атмосферы приветствия. Зайдя в нее, я ступил на кафельный пол, что был выложен в шахматном порядке разными цветами, а вдоль стен растилались небольшие столы, за некоторыми из которых сидели посетители. Стоило мне перевести взгляд на небольшую барную стойку, как ощущение, что всё это мне знакомо, неожиданно посетило меня. Не знаю, как это объяснить, но я чувствую себя здесь уютно и в безопасности. Оглядев всё помещение, в глаза мне бросился столик в углу, который почему-то не был никем занят. Идеальное расположение: укромное местечко, из которого видно абсолютно весь зал и даже двери кухни. Не торопясь, я направился в его сторону, ожидая, что вот-вот и его кто-нибудь займёт. Но этого так и не произошло. Приземлившись за этот столик, поближе к окну, я стал наблюдать за людьми.

Следя за ними, я почувствовал какую-то зависть, ибо не могу вкусить всего того, что здесь представлено. У меня нет возможности потратить деньги на продукты, а потом готовить себе ужин, или придти сюда и заказать какое-нибудь любимое блюдо. Я не в состоянии удовлетворить свое любопытство, увидев какую-нибудь привлекательную булочку или аппетитный суп. Сейчас, сидя здесь, я понимаю, что я бы всё отдал, только бы попробовать какую-нибудь пищу на вкус. Ведь мне она абсолютно незнакома. Горчит ли этот чай, который только что принесли мужчине. Соленая или сладкая карамель в том десерте, который ест девушка. А может, та семья наслаждается безвкусным обедом!? Единственное - я могу услышать восхищённые возгласы этих людей и описание еды на вкус. Но сам никогда точно не узнаю, какая она на самом деле.

В этой кафейне сидят не так много людей, в основном они берут еду с собой, поэтому у меня есть возможность беспрепятственно посидеть и подумать какое-то время. Это обычная, небольшая забегаловка без какого-либо названия, в которой вся мебель сделана в шоколадных оттенках и молочного цвета стены.

Почему столик, за котором я сижу, пустует? На мой взгляд, это самое лучшее место. Впрочем это не важно, ибо мне это ничуть не мешает. На глаза попались часы, висящие возле кассы. Сейчас 11:48. Хм... интересно какая сейчас дата? Жаль, что здесь нет никакого календаря, а спросить не у кого.

***

Просидев пару часов в прекрасном месте, которое так никто и не занял, я ушел просто поблуждать по городу и рассмотреть всё вокруг. Эти величественные здания заставляли собой одновременно восхищаться и бояться их, а мигом проезжавшие машины лишь мелькали у меня перед глазами, из-за чего мне толком не удалось их разглядеть. Лишь иногда я мог бросить на них беглый взгляд, пока они стояли на светофоре.

Мои ноги все это время вели меня в неизвестном направлении, поэтому с уверенностью можно заявить, что я потерялся, но ничуть об этом не жалею. Да и зачем? У меня нет никакого пристанища.

Мне уже порядком надоело просто так слоняться по городу. Поэтому, придя на какую-то остановку, я сел в первый попавшийся автобус. Единственное, что меня смутило - автобус был полупустой. Может, мало кому нужно в ту часть города, куда он едет?

Сегодня мне определенно везёт на свободные места. Так приятно, когда тебе не нужно беспокоиться о том, куда сесть, или же что тебя кто-то потревожит. Сев чуть ли не в самый конец у окна, я просто расслабился. Внезапно полил дождь, попадая на стекло, он вырисовывал красивейшие струйки и лабиринтики. Это первый дождь, который я увидел, до этого мне попадались только лужи. Мне так захотелось приложить палец к окну возле одной из капель и провести вниз, что я и сделал. Капля начала потихонечку спускаться, а я стал воображать, что именно благодаря мне она двигается. С этой забавой незаметно для себя потерял счёт времени, а когда опомнился, был уже далеко за пределами города. В тот момент на душе у меня было такое приятное чувство, которое я бы назвал умиротворением. И оно определенно мне понравилось. Такого спокойствия ещё не чувствовал за последнее время.

Автобус нёс меня в неизведанные дали, капли завораживали, а гром успокаивал и убаюкивал. Это один из тех моментов, когда бы я спросил: "Что может быть лучше?"

Уже давно миновали высотки и на их место встали частные дома, не менее красивые тех, что я видел когда-то. Вышел из автобуса, поглядывая из стороны в стороны, и неспеша побрел вдоль дороги. Дождь не прекращал лить, что мне определенно нравилось и ничуть не раздражало. Из-за туч, затянувших всё небо, казалось, что сейчас уже поздний вечер. Может, так оно и есть?

Внезапно у меня появилось чувство тревоги. Вот ни с того ни с сего. Не было ни одной причины, чтобы она посетила меня. Сердцебиение участилось, а щеки покраснели и начали пощипывать из-за прилившей крови. Чем дальше я шел, тем сильнее это чувство становилось. "Может, я заболел?" - эта мысль проскользнула у меня в голове. Но мой разум отвергнул её. "А что если я просыпаюсь и ухожу из этого страшного сна?" Разве это так происходит, когда пробуждаешься?

Я остановился. Во мне появилось дополнение к предыдущему чувство - злость. Но почему? Я же ничего такого не делаю и ни о чём таком не думаю. Минуло всего пару минут, как чувства потихоньку начали отступать, оставив после себя лишь ещё один вопрос без ответа. Совершенно не могу себе представить, почему это происходило со мной. Ведь не может же всё это появиться ни из чего. В моей голове родилась мысль: "Что если мое тело до сих пор живо, просто я - частичка души, которая по воле случая оторвалась и сейчас бродит отдельно? И часть меня находится в одном из близ находящихся домов, подзывая меня к себе. Эта мысль просто возродила во мне уже угасшую надежду на будущее.

Я рванул назад, пока мои ощущения не исчезли до конца, думая, что именно из-за расстояния зависит сила подаваемого сигнала. Но результат не оправдал мои ожидания. Чувства пропали, не оставив ни следа после себя.

А что если это был мой последний шанс вернуться к жизни, что если мое тело и другая часть моей души звали меня? И вот я приехал именно сюда, вышел именно на этой остановке. Может, где-то внутри интуитивно знал, куда нужно идти? И оказавшись здесь, моё тело подало мне знак, что они существуют, что ждут меня, что я могу ещё всё исправить и вернуть назад. А я просто сглупил.

Я метался туда-сюда в надежде на какой-то очередной сигнал, но все безуспешно. Ничего такого больше не ощущал. От обиды на себя больно плюхнулся на землю, а спустя пару попыток сосредоточиться или хотя бы придумать этому рациональное объяснение, просто лёг на мокрую траву, из-за которой всю мою спину обдало холодом. Мне больше ничего не оставалось, как только остаться и надеяться на то, что мне снова подадут какой-нибудь признак. Я отсюда не уйду до тех пор, пока не почувствую что-то подобное.

Дождь все не останавливался, звоном капель заглушая мою внутреннюю битву с самим собой. Маленькие, округлые частички воды проходили сквозь меня, заставляя немного вздрогнуть всё моё тело. Это странное чувство, когда что-то прикасается к тебе, но и не касается одновременно. Ты как бы чувствуешь прикосновения, но они как будто настолько незаметны, что ощущение, что по тебе проводят лёгким пером. Хотя откуда мне знать с чем это сравнимо? Это одновременно щекотно и непонятно - единственное, о чём с уверенностью могу заявить.

Я не помню, что значит прикоснуться к какому-нибудь предмету или человеку. Поэтому точного описания, что я сейчас ощущаю, дать не смогу. Может, это и есть обычные тактильные прикосновения? Но, скорее всего, на этот вопрос мне никогда не будет дано узнать ответа.

Положив руку под голову, я медленно закрывал глаза и с глупой улыбкой на лице заснул. Эти лёгкие пощипывания немного подняли мне настроение, поэтому я понадеялся, что сегодня сон мне приснится хороший.