Il m'est difficile de pense clairement lorsque j'aborde ce sujet, je me rappelle vaguement de toutes ces vaines discussions que j'aie eu avec Aaron, essayant de lui expliquer, sans jamais réussir. 

Et je vois bien que je suis en train de sombrer à nouveau dans un cercle vicieux.

Je vois bien que toute la noirceur passée de mon esprit est en train de prendre le pas sur ce que je suis actuellement. 

Et elle va prendre le pas sur mon espoir, sur ma seule lueur, la transformant en une si sombre, si obscure lueur, qu'elle ne m'éclairera plus assez pour que je retrouve mon chemin. 

J'ai besoin d'un point d'ancrage, à nouveau, comment avant. Mais comment ? Comment en avoir ne serait-ce qu'un seul alors que je ne peux rien faire? Il ne me reste plus rien à quoi m'accrocher. Et puis, je l'ai déjà dit, avant j'avais énormément d'ancre, alors comment pourrais-je réussir avec une seule d'entre elles. Et même si je ne les avais pas toujours toutes en mêmes temps, elles finissaient bien par ne plus suffirent. J'en ai souvent changée. Je ne pouvais jamais à garder la même très longtemps. Je finissais par m'en lasser, par ne plus en ressentir les effets ou par avoir l'impression que cet ancrage était nocif pour moi – sans doute le contrecoup de se sentir dépendant à quelque chose. Et se sera la même chose maintenant. 

Parce que si, dès que je perdais ma lumière, j'étais plus que fatigué, lessivé, exténué ; qu'est-ce qu'il en serait maintenant ? 

Parce que si je n'avais pas forcément la force pour me battre contre mes démons ; qu'est-ce qu'il en serait maintenant ?

Parce que si malgré mes multiples essais de noyer mes problèmes dans mes larmes ils résistaient – sachant probablement nager, comme mes démons – ; qu'est-ce qu'il en serait maintenant .

  Je ne peux pas dire que je comprends mon geste, mon acte – de toute évidence on me tuerait pour oser penser ça – mais qui comprend ? Personne. Je ne sais que trop bien que sans un ancrage, on est comme shooté aux idées noires, oubliant la plupart de nos actes. 

Combien de fois me suis-je rendu compte que je m'étais à nouveau taillader les veines en voyant le sang autour de moi ?

Combien de fois ai-je repris conscience avec un verre d'eau à moitié vide devant moi ainsi que des plaquettes de médicaments ? 

Combien de fois me suis-je réveillé avec les phalanges en sang et le mur ou ma porte recouverte de celui-ci ?

On ne sait pas toujours réellement ce que l'on fait, on suit des pulsions sans s'en rendre compte.

Quel point d'ancrage pour moi maintenant ? Je n'en sais rien. Je n'en ai pas.

J'aimerais écouter de la musique actuellement. Le plus fort possible, à m'en vriller les tympans. J'aimerais que mon cœur batte au même rythme que la batterie, me plonger dans les notes, les fredonner. Ça fait longtemps qu'Aaron ne m'a pas mis de musique, et je me retrouve condamné à attendre qu'il le fasse, n'ayant aucun moyen pour lui dire.

J'ai besoin de rock, de pop, de métal, d'emo, de frenchcore, de rap, de slams. N'importe quel style m'irait, même le classique à vrai dire. J'ai vraiment envie d'entendre des mélodies, même s'il s'agissait du pire chanteur du monde, j'accepterais sans broncher. 

J'ai envie d'écouter du Nirvana, du Slipknot, de Twenty Øne Pilots, du The Clash, du Led Zeppelin, du Ed Sheeran, du Imagine Dragons, du Fall Out Boy, du Emeli Sande, du Coldplay et tellement d'autres. 

J'aimerai entendre Aaron me dire je veux te donner mon amour, je ne peux m'empêcher de me demander dois-je rester ou dois-je partir ?, de me dire je dois me sauver, ou encore je vois le diable en moi puisque par moment j'ai l'impression d'être possédé, j'aimerais tellement dire toutes mes excuses à mes parents et à Aaron. J'aimerai leur dire que, qu'importe ce que ça prend, je ferais tout pour revenir, j'entends encore B' me dire que je suis irrésistible. J'aimerais pouvoir dire au monde Vive la Vie !, que je ne suis pas Antisocial. J'aimerais parler avec Aaron, que mes parents me dise « Nous t'aimons comme tu es ». J'entends encore mon frère me dire Salope !, j'aimerais pouvoir dire je le fais pour ma famille. J'aimerais pouvoir dire a Aaron ramène-moi à la vie, je l'entends me dire j'aurais dû savoir et je m'entends lui répondre les gens sont étranges. j'entends des gens me dire j'ai tout lu sur ça. J'entends tellement de choses du passé, je les résume. J'essaye d'entendre le futur même si c'est littéralement impossible, ça va se finir mal dans tous les cas, parce que oui tout va bien est un mensonge. J'aimerais appeler une infirmière, que l'on me dise que je suis un voyou, j'aimerais dire à Aaron que c'est dommage qu'il ne me laisse pas le lire. J'aimerais lui dire peux-u sentir mon cœur ? et tellement de choses encore. Je veux l'entendre me dire qu'il peut me sauver, qu'il peut m'aider, qu'il le fera, qu'il ne me laissera plus me sentir si seul alors que je lui réponds que je suis mort à l'intérieur. Mais, Aaron, dis moi, peux-tu sauver mon âme lourde et sale ?

Oui, la musique reste sans doute le point d'ancrage auquel je reviens toujours.

H.