Autora: Hoy toca algo asqueroso... digo algo de historia, pero será mediante la música... Será mediante DESTRIPANDO LA HISTORIA!

Zeus: ¿Música?

Jack: ¿Alguien dijo destripar? *saca cuchillo*

Hércules: Jack no! *le quita el cuchillo*

Jack: ¿Sir?

Autora: Verán existen varias líneas de tiempo, en una de esas líneas la historia de los dioses es diferente por lo tanto no se vayan a enojar si las historias no se parecen a las originales de ustedes.

Odín: ¿Quieres decir que seremos totalmente opuestos?

Autora: Más o menos, algunos son literal iguales o casi iguales, pero bueno... empezaremos con Zeus.

Zeus: ¿Porqué yo?

Autora: Para dejar lo mejor para después, así que empezaremos con lo peor.

Zeus: ¡Hey!

Humanos: Tiene razón.

Zeus: ...

Autora: Bueno empezamos!

Hola nena, soy Zeus
Bienvenida a Destripando la Historia con Pascu y Rodri
Hoy os vamos a hablar de mí.

Zeus: Parezco un pitufo!

Hades: Bueno por lo menos aun te vez joven.

Poseidón: y guapo.

Adamas: Esa versión tuya parece tener más cerebro que vos.

Zeus: Son unos desgraciados!

Nace en Creta, el Dios más sensual
Es el hijo de un Titán
Qué se merienda a sus hijos, yeah
Pero su mamá le logra ocultar.

Poseidón: Aun no entiendo porque madre solo te salvo a ti.

Zeus: Porqué soy el más sensual.

Adamas: Porqué eres el más pendejo y seguro te morías en el estómago de Cronos.

Hades: *risa* Por lindo no fue.

Zeus: Tu también, Hades???!??

Odín: Pues tus hermanos tienen razón.

Zeus: Maldito nórdico.

Se cría en una cueva
Y una cabra le da de mamar.

Brunhilde: ¿Creen que la leche de cabra le allá afectado?

Adán: Yo creo que si.

Beelzebul: Tiene hasta su propio banco de leche.

Brunhilde: Sabes que los bancos de leche de Zeus solo son una metáfora...

Beelzebul: Ay no...

Se entrena con la idea
De a Cronos derrotar
¡Zeus!
Le da a su padre una poción
Y a sus hijos vomitó
¡Zeus!

Loki: Vaya así que lo vomitaron Poseidón-chan ~~~

Poseidón: No me llames así, escoria.

Shiva: ¿En serio se los comieron?

Adamas: Todos menos a Zeus.

Hades: Debo decir que fue muy asqueroso.

Adamas: Tardamos 3 semanas en quitarnos el olor a vomitó y Poseidón se la pasó metido en el agua esas 3 semanas con muchas escencias de diferente olor, porque ya no aguantaba el edor que emitimos en esa ocasión.

Poseidón: Ni me lo recuerdes.

Loki: Que mala suerte.

Odín: Una vez estuve a punto de hacer lo mismo que Cronos.

Zeus: ¿Cómo?

Hades: ...

Poseidón: Hijo de Put@

Adamas: Ay no *recuerdos de Vietnam*

Thor: Que?

Loki: Que?

Freyja: Que?

Baldur: Que?

Autora: Esta turbio el asunto.

Odín: Solo Bromeaba.

Con sus hermanos le dejó
Encerrado en el Tártaro

Zeus: Aquí la primera diferencia, yo mate a Cronos.

Hades: Aunque no hubiera sido mala idea encerrarlo en el Tártaro.

Poseidón: Lo hubiéramos torturado por todo lo que le hizo a nuestra madre.

Adamas: Estoy de acuerdo con el sushi, madre desapareció después de la Titanomaquia... ¿Creen que este bien?

Hades: No lo se, pero donde quiera que este, espero que ahora si sea feliz.

Autora: Lo es, te lo puedo asegurar.

Loki: ¿Cómo estás tan segura?

Autora: Es un secreto. *sonrisa*

El mundo entero se repartió
Con Hades y Poseidón.

Zeus: ¿Y me dicen feo a mi?

Poseidón: *ofendido en pescado* ¿Qué mierdas me hicieron?

Hades: Dios que le paso a mi nariz.

Adamas: No se quejen que al parecer yo no existo en ese universo.

Poseidón: Cambie de opinión, es el universo perfecto.

Adamas: Sasaki Kojiro, ¿Le puedes hacer sushi de nuevo?

Sasaki: Que corte quiere, Dios adamas. *Tono de burla*

Adamas: En 6 partes de nuevo por favor.

Poseidón: Hijos de #^#&$&#*.

Él se queda el Olimpo, yeah
Dónde empieza a ligar sin control
Lo intenta con su hermana
Y ella le rechaza más de una vez (300)
Pero al final la engaña
Y se casa con él
¡Zeus!

Brunhilde: ¿Porqué no me sorprende?

Adán: Con razón, Hera se caso con él.

Raiden: Nms pero es su hermana.

Simo: ¿Quién diablos se casa con su hermana?

Jack: Por eso sus hijos nacieron defectuosos, el incesto es malo en los genes. *viendo fijamente al dios Ares*

Ares: ¿Porqué me miran asi? ¿Hermes?

Hermes: No puedo defenderte, ante esa lógica... lo siento hermano.

*Por su parte Ares se fue a una esquina y no se movió en un buen rato.*

Estar casado no es razón
Para no ser muy golfo
¡Zeus!

Dioses/humanos: Ni que lo digas.

Zeus: Eso me ofende.

Hades: Pero es verdad.

Zeus: Pero es verdad. *empieza a reír*

A muchos hijos engendró
Y con ellos también mojó.

Adán: Repitan conmigo, el incesto es malo.

Todos los participantes humanos: El Incesto es malo.

Zeus: Sabes que eres el menos indicado para decirlo.

Adán: El incesto es malo. *ignora a Zeus*

Zeus: ...

Ese águila que va por ti (es Zeus)
La lluvia de oro que cae sobre ti (es Zeus)
Ese cisne que hay ahí (es Zeus)
Y tu amiga de siempre, ¡Oh si! (es Zeus)

Thor: Un momento... si el se puede transformar en casi todo... eso no quiere decir que fue el, el que embarazo a Loki.

Loki: Que fue el caballo del gigante y deja de recordarme eso!

Freyja: No en realidad fue Poseidón, mientras perseguía a Deméter.

Poseidón: Espera... ¿Qué?

Autora: La manutención loki.

Loki: Bueno hablemos después... Poseidón.

Hades/Adamas/Zeus: Cagaste.

Se transformó en su hermano
Para con su nieta (hija) poder ligar.

Hades: Que tu hiciste que???!!?!??!

Zeus: Mierda... *intenta escapar*

*Una pelea después, zeus estaba en el suelo*

Autora: Bueno...

Y con su tía estuvo
Nueve días sin parar

¡Zeus!

Aunque tú madre lo ocultó
Era aquél fontanero

¡Zeus!

Hoy puede que esté en tu salón
Suplantando a tu perro.

¡Zeus!

¡Zeus!

Autora: ¿Que les pareció?

Todos: Esta horrible.

Zeus: ...

Autora: No se preocupen en el siguiente pondré algo mejor, porque le toca a Odín!

Odín: ¿Yo porque?

Autora: ¿Y porque no?

Odín: Espero y no sea igual a este.

Autora: Es mejor calidad, pienso saltarme de un panteón a otro... bueno sin más hasta la próxima!