«Мелодично шумел прибой прохладной морской воды; пена, точно от шампанского, плескалась о берег моря, а тёплый ветер гонял мелкие пылинки да сдувал верхний слой песка, по которому сейчас ступали две пары ног. Это был закат, насыщенно-оранжевый, коралловый, с огненным шаром, что так стремился прилечь на водный горизонт, над которым маячили чайки, привлекая взгляд задумчивого, столь сильно погрязшего в свои мысли. Созвучие окружающего успокаивало, даже убаюкивало. Это нельзя было назвать естественным шумом, разве что мелодией испытаний, преданности и любви».

♡♡♡

Спустя одиннадцать месяцев

POV Тэхён

Был ли это безбашенный поступок или спасение для меня и Мины? Я до сих пор не знаю. Правильно ли мы поступили, что вот так скрылись от всех проблем, со стремлением погрузившись в неизвестность? Жизнь в совершенно чужой стране, без надёжной опоры, знакомых и с ломаным знанием языка не кажется такой лёгкой, как в Корее, потому что неизвестность пугает и отталкивает. Но мы справимся, потому что Она — мой двигательный механизм, а я — её, и ничто нас не сломит в этой жизни.

POV Мина

Почти год прошёл с того момента, как я и Тэхён стали жить в Чарльстоне. Не могу сказать, что я уже привыкла к этой жизни, что с лёгкостью приняла здешний менталитет и завела уже с нескольких десятков знакомых; не могу сказать, что не испытываю волнения, когда провожаю Тэхёна на работу и когда он садится сонный за руль после тяжёлой ночи в компании бумаг. Нет, нам по-прежнему тяжело, но я знаю, что нам необходимо ещё время, чтобы стать частью этого американского мира.

Несмотря на то, что, кроме коллег, я и Тэхён так и не обзавелись друзьями, из-за чего почти каждый выходной мы проводим только в компании друг друга, я не испытываю утомления или колкого «надоело». Мы значительно сблизились с Тэ, даже вышли на иной уровень отношений, ведь осознание того, что лишь мы одни есть друг у друга здесь и сейчас, заставляет ценить человека ещё больше, цепляясь за него всеми руками и ногами, — лишь бы не потерять.

На протяжении первого месяца каждую ночь я погружалась в свои мысли, корила себя и его; я слишком много думала и сожалела в то время, когда нужно было наслаждаться свободой, в которой я так нуждалась. Глупая! В какой раз я себе это говорю?

Теперь же в моральном плане стало всё проще, я вкусила и узнала, что такое «свобода». Мне поделиться с вами?

Свобода — это засыпать с Ним в одной кровати, просыпаться в его объятиях, выключать свет в ванной, пока он принимает душ, и не бояться лишний раз прикоснуться к его губам, чтобы, не дай бог, кто-нибудь это увидел; счастье для меня и то, что, засыпая в гостиной за работой в ноутбуке, он, уставший после работы перед тем, как пойти в душ, укроет меня пледом или то, что, несмотря на утомление, вечером на кровати к нам в голову придёт ненормальная идея — пробежаться по песку на пляже, и мы, сломя голову, в той же самой домашней одежде покинем дом и оставим следы от своих стоп на ещё тёплом, несмотря на заход солнца, песке.

Если вы сейчас спросите: рада ли я, что всё сложилось именно так, то я отвечу глупое «не знаю». Наверное, всё было бы проще, будь мы просто братом и сестрой, которые поддержат друг друга в трудную минуту, заставляет родителей гордиться своими достижениями, а после и обзаведутся собственными семьями, обрадовав родителей кареглазыми внуками. Да, так было бы проще, но, должно быть, с нами что-то не так, ибо какое иное объяснение можно дать данному эпизоду в нашей с Тэхёном жизни?

А теперь я хочу рассказать о том, как протекает наша жизнь здесь, в Чарльстоне. Когда мы только думали о «побеге», всю работу с поиском страны, города, дома и работы на себя взял Тэхён. Он попросил довериться ему, и я это сделала, нисколько не разочаровавшись в конце. С самого приезда и по сей день мы живём в одном и том же доме, расположенном невдалеке от небольшого пляжа с длинными пальмами и удивительной безлюдностью. Там редко собирается одновременно большое количество человек, в основном жители нашего квартала и, предполагаю, немногие из соседних. Думаю, ничто меня так не радует, как пляж и его, казалось бы, одинаковый вид, вот только каждый раз я наслаждаюсь им так, будто вижу впервые. Природа удивляет, я стала замечать это лишь с приездом сюда.

Я и Тэхён ещё больше полюбили закаты, почти каждый вечер, если на то есть возможность, мы вываливаемся из дома и бредём на пляж, чтобы запечатлеть несколько минутную красоту в компании друг друга. Эта уже выработанная привычка благополучно завершает даже самый тяжёлый день, разрешает периодические ссоры, точно вечерняя прогулка и посиделки на песке есть своего рода медитация для нас двоих. И порой в моей голове витают какие-то стариковские мысли: «Желаю просидеть с ним здесь всю жизнь, лишь бы солнце не покидало горизонт».

Я немного отвлеклась и меня понесло на романтичный лад, но ничего, продолжим. Работа. Благодаря многочасовым поискам на протяжении четырёх дней я нашла подходящую для меня работу. По образованию я журналист, ко всему этому мой уровень владения английского языка — «B2», да и к тому же волна халлю набирает обороты по популярности в США в последнее время, поэтому, когда я с надеждой подала заявку со своим резюме на почту нескольких крупных журналов, из всех мной заинтересовались только «Elle girl», но и этому я была безумно рада, ведь журнал молодёжный и популярный! И вот, пройдя через собеседования и суматоху с документами я стала журналистом, переводчиком и редактором одновременно. Было тяжело, я ощущала некое давление, но всё же привыкла, ведь по сути моей задачей является перевод корейского СМИ, разнообразной информации, связанной с корейскими артистами и актёрами, которые известны и за рубежом; порой мне удавалось заинтересовать директора фактами из жизни в Сеуле и всё в таком духе, поэтому мне удавалось не только делать перевод, но и писать от себя лично, после чего моя проделанная работа отправляется прямиком к двум-трём другим редакторам, с филологическим образованием. Работёнка не настолько проста, как это может показаться, мне приходится рыскать по всему Интернету в поисках уникальной информации, чтобы модератор позволил напечатать её на развороте журнала, а после постараться сделать точный и правильный перевод. На это уходят часы, благо мне разрешено работать дома.

А кто-то всё продолжает пробиваться в начальство; спорт не желает отпускать Тэхёна, а Тэхён — спорт. Он упрям, всегда старался добиться желаемого, и удивительным способом у него это получалось. Плюс ко всему, Тэхён посещает курсы английского, чтобы улучшить свои знания и без каких-либо проблем работать с людьми. Трудно, но ведь и не такое переживали...

 POV Тэхён

Когда ты находишься с любимым человеком один на один, когда ничего вам в жизни не мешает быть друг с другом, когда всё кажется до скуки дозволенным и прекрасным, тогда хочется добавить в это прекрасное ещё больше интригующего и трепещущего каждую жилку внутри.

Однажды, лёжа с Миной в постели после работы, ужина и занятия любовью, я поглаживал её оголённое плечо, периодически оставляя поцелуи на родной макушке; в одно из мгновений в воздухе повисло молчание, лишь где-то в далеке, если прислушаться, можно было уловить звук плещущихся волн. Я не могу и предположить, о чём думала Мина в тот момент, но в мою же голову вторглись, должно быть, бредовые мысли — мысли об общем ребёнке.

Немного обдумав своё желание, я поделился этим с Миной, ведь не мне одному же страдать от разъедающих изнутри мыслей. На тот момент я уже понимал опасность своих желаний — иметь нечто общее с Миной, что я мог бы любить также сильно, как и её, — я знал, что результат может оказаться печальнее ожиданий, ведь, несмотря на то, что мы в другой стране, вдали от родителей и людей, знающих нас, даже по документам мы до сих пор оставались братом и сестрой.

Наградив проблематичными мыслями как себя, так и Мину, мы ещё на протяжении месяца спорили и соглашались с друг другом о плюсах и минусах нашего, кстати, общего желания, и спустя месяц размышлений с отчаянным вздохом мы решили попробовать.

Мысль об общем ребёнке побуждала нечто внутри скручиваться в тугой узел, а также издавать трепет, который отдавался даже в кончиках пальцев. Возможно, моё желание увеличилось во много раз, когда я и Мина определились, потому каждый день я чувствовал нечто предвкушающее, а в голове всё чаще и чаще всплывали картинки счастливого будущего с родным чадом, который мог бы подарить нам ещё больше причин для улыбок, или обучить семейной жизни с иной стороны, взамен на нашу любовь и теплоту. В любом случае, я не любил забивать голову подобным, загадывать наперёд, но волей неволей делал это, о чём пожалел ещё больше.

С трёх месяцев я и Мина отдавали все силы и время для того, чтобы у нас появился малыш, и только, если не ошибаюсь, на четвёртый раз нам удалось зачать ребёнка.

flashback

— Тэхён-а!.. — послышался радостный голосок Мины из ванной комнаты: — Тэхён! Ты не поверишь, у нас получилось!

— Бочок не течёт больше? — выглянул я из двери, а после увидел стоящую возле унитаза Мину.

— Какой бочок? — она глянула на меня, и тогда я мог запечатлеть в её горящих глазах растерянность. — Нет, глянь на это! — Мина протянула ко мне руку, в которой я увидел некий аппарат, на котором было написано «беременна».

Осознав причину радости Мины, я и сам не смог сдержать эмоций: приоткрыл растерянно рот, а после произнёс что-то вроде «Да ладно?!» с улыбкой до ушей. Я не особо контролировал себя в то мгновение, — эмоции переполняли меня. Поэтому с тем же тестом в руках я обнял Мину, не оставив ни единого места на её лице без поцелуя.

end of flashback

Однако счастье, новый опыт как для Мины, так и для меня, а также предвкушение родительских хлопот продлились недолго, — на второй месяц произошёл выкидыш. Я как раз уехал на работу, оставив Мину по-обыденному одну дома; обычно она мало активничала, могла немного прибраться, почти не готовила, потому что зачастую рецепторы её шалили, да и на эксперименты с едой её тянуло неоднократно, потому Мина могла просто весь день проваляться в кровати, заполнять немного прибавивший в размере живот разной едой. Тогда я не проработал и половины рабочего дня, как Мина мне позвонила и сказала, что находится в больнице. Узнав причину, я сразу же покинул здание офиса, отпросившись у старшего по уважительной причине.

Уже в стенах больницы врач указал мне причину выкидыша: гормональные изменения или резус-конфликт, о которых я мало, но узнал. Это была самая тяжёлая неделя за весь период проживания в Чарльстоне: Мина лежала в больнице, а я навещал её каждый день после работы. Мы попросили перевести Мину в домашние условия, потому что уже на второй день она почувствовала дискомфорт от больничной атмосферы, но врач настоял на лечении именно в стенах стационара. Было тяжело не только физически, но и морально: первые три ночи я не мог нормально спать, лёжа в пустой кровати, мою голову наполняли уже не мысли о будущем ребёнке, а о его потере. Было паршиво; паршиво и от того, что Мина не желала говорить о выкидыше и малыше, который мог бы быть у нас. А мне хотелось! Хотелось сказать ей, что всё хорошо, что такое бывает и что ничто не случается просто так, а ещё я хотел услышать это от неё, чтобы не мучаться в своих же мыслях, которые поедали изнутри. Только находясь с ней в одной комнате, я чувствовал успокоение.

Спустя неделю Мину выписали, пришлось выплатить довольно большой чек за лечение в стационаре, но всё это было пустяком, — для меня была важна она и её состояние, а не грязные бумаги. С горем, но мы отошли от этого, только по сей день в наших разговорах таится напряжение, ведь, пусть мы и стараемся не поднимать эту тему, в наших мыслях она крутится постоянно.

Наверное, мы просто поторопились.

POV Мина

Это был сильный удар под дых, из-за чего я проплакала, казалось бы, бесчисленное количество ночей, но каждой частичкой себя я понимала, что жизнь на этом не закончилась и что мне и Тэхёну ничего не остаётся, как просто продолжать свой путь вместе.

Иногда мне не хватало поддержки матери. Я бы не сказала, что у нас было полное понимание друг друга, нет, зачастую проскакивали разногласия с моих самых ранних лет, но мать всегда старалась быть мягкой и лояльной. Она старается и до сих пор.

Совсем скоро будет год, как мы покинули их, нагло соврав. Когда мы только перебрались, я сразу же позвонила домой, чтобы оповестить о том, что всё хорошо. Вот только после пятиминутного напряжённого разговора мать произнесла: «Мина, вы ведь уехали вместе?».

Я растерялась. Пусть и думала о том, что родители уже обо всём догадались, ведь разве это было не очевидно? Тогда я не сразу, но дала прямой и правдивый ответ, после чего на той стороне телефона послышались гудки. Я поняла и смирилась с её обидой и ненавистью отца, которую он не озвучивал, не писал и не звонил, но даже на расстоянии я могла почувствовать его разочарование.

Обговорив всё с Тэхёном, мы приняли решение не звонить первыми какое-то время, потому что не знали, важно ли было знать родителям о том, как мы поживали. Конечно, можно было запросто догадаться, что да, потому что какой родитель по щелчку пальцев, даже из-за самой сильной обиды, наплюёт на родное чадо? Вот и мать не удержалась, спустя почти месяц, она позвонила как-то ночью, не подрассчитав время и, наверняка, позабыв о разных часовых поясах. Наш диалог состоял из периодических коротких и скованных слов и больших, неловких пауз. Тогда мы решили простить все обиды, мама сказала до того заветное «Я скучаю», что в груди у меня что-то ёкнуло, а по всему телу расползлось тепло.

С того самого звонка я стала чувствовать себя лучше, разговор с мамой поднял меня на ноги. Я старалась не думать об отце, об обиде которого мать не говорила напрямую, но неоднократно намекала. Я больше, чем уверена, что отец волнуется и переживает за нас, наверняка, каждый раз расспрашивает мать, но он не сломается, будет стоять на своём до последнего, в принципе, как и я.

Кто же уступит первый? Думаю, мы узнаем это не скоро.

О беременности и потере будущего ребёнка я не осмелилась сказать матери, каждый раз, когда казалось, что вот-вот и с моего языка сорвётся заветное, к горлу подкатывала тошнота, и я не смогла ни в первый и ни во второй раз поделиться этой информацией с матерью. Не столько стыдно, сколько неловко, просто-напросто неловко обсуждать наши с Тэхёном отношения с ней. Лишь иногда она спрашивает, всё ли у нас хорошо, интересуясь не как мы поживаем по отдельности, а как пара, живущая вместе.

«Да, мам, всё отлично».

Даже с переездом Корея продолжала напоминать о себе благодаря не только родителям, но и друзьям, с которыми мы провели значительное время нашей юности. Думаю, стоит пройтись по некоторым людям, ведь не только наша с Тэхёном жизнь перевернулась с ног на голову...

Ещё после выпуска из школы Хосок и Сохён стали парой; отношения их были, мягко сказано, неспокойными: думаю, они не столько встречались, сколько ругались день изо дня, не обходясь по привычке без подколов в адрес друг друга. И пусть между ними можно было увидеть удивительную химию, симпатию друг к другу, и можно было вдоволь насмеяться с их ссор и забавных шуток, эти постоянные ссоры не привели пару ни к чему хорошему, и спустя год Чон и Сохён решили расстаться. Забавно было слышать от Хосока: «Во всём виновата она», — в то время, пока Сохён вторила: «Он просто клоун, мы не подходим друг другу». Да, они не подходили друг другу, однако, я больше, чем уверена, проведённые вместе тёплые моменты до сих пор всплывают в их памяти. Однако, теперь оба не могут найти вторую половинку, как из-за работы, так и из-за принципа «гуляю, пока молод». Думаю, это дело времени.

Но вот зато на одну разнонациональную пару стало больше! Аюми и Минсок помолвились. Если честно, я никогда не думала, что толкования рода «сидели за одной партой и теперь вместе в браке» и вправду бывают в наше время. Да, между этими двумя связь была заметна ещё за год до нашего выпуска: добрые словечки в адрес друг друга, красные щёки от интригующих взглядов и общие прогулки до школы и обратно до дома. Я не могу утверждать, как долго ещё они пробудут вместе (да и не моё это дело), но дела их обстоят в разы лучше, чем у первой парочки.

На удивление, Кихёк уже состоит в браке, спутница его жизни мне не знакома, но отчего-то Тэхён и Хосок всегда подают смешки, стоит в компании заговорить об этой паре. Как-то я пробовала поинтересоваться, по какой причине они так реагируют, но Тэхён со смехом отмахнулся, сказав что-то вроде: «Ничего особенного». Да и всё равно, больно-то хотелось...

На самом деле, я с некой печалью думаю о наших общих с Тэхёном друзьях, потому что успела ужасно по всем соскучиться, да и распрощались мы не совсем благополучно, ведь я решила обо всем рассказать Аюми и Сохён перед самым отъездом, когда мы ужинали втроём в ресторане. Могу сказать, что уверенность во мне совсем не читалась, ведь прежде я никому не признавалась напрямую в своих чувствах; наверное, два бакала вина придали мне уверенность.

Не знаю, какой реакции я ожидала от них, я просто чувствовала, что должна была рассказать обо всём происходящим на протяжении нескольких лет между мной и Тэхёном, тем более, когда через несколько дней мы должны были эмигрировать в другую страну.

После моего монолога за нашим столиком повисло молчание. Я наблюдала за Аюми и Сохён, как они переглядывались, мялись и чувствовали дискомфорт. Внутри я была готова кричать: «Скажи уже что-нибудь, скажите, что я отвратительна!», но на деле я лишь молчала, а после что-то вымолвила невнятно, уже собираясь встать со своего места.

«Я посчитала нужным рассказать вам всё... Я не прошу поддержки или...» — я уже было собралась вставать со своего места, как рука Сохён остановила меня, и та попросила меня остаться.

«Думаю, — прочистила горло Аюми, — думаю, мы достаточно выпили, пора бы и по домам, — как ни в чём не бывало вымолвила тогда японка, только нервная улыбка на губах выдавала её состояние. — Давайте пройдёмся пешком, нам нужно проветриться».

И, расплатившись за заказ в ресторане, мы побрели вдоль улицы, и опять молчание окутало нас, мы просто шли в линию и не произносили ни слова.

«Это неправильно, Мина, — выдала Аюми, когда мы остались с ней наедине, Сохён же пятью минутами ранее села на такси, — такого не должно быть».

«Я знаю, знаю,— повторила я тихо, присев на ту же скамью, на которой сидела и поникшая Аюми. — Я пять лет измывалась, старалась всё это прекратить, но, знаешь, так и не смогла, — и вновь в воздухе повисло молчание, позволив погрузиться в свои мысли, холодный ветер же очень кстати освежал. — Как бы не пыталась, я не могу пересилить свою безумную любовь к нему. Наверное, это можно сравнить с наркотиком, после вкушения которого жизнь без него кажется гнусной».

Наша прогулка завершилась не самым лучшим диалогом. Не было ругани, были лишь намёки со стороны подруги, что «ничем хорошим это не закончится». Сохён была такого же мнения, об этом рассказал Хосок, который незадолго до разговора повидался со своей бывшей. И я не смею никого винить или обижаться, наверное, это была самая верная реакция на всё происходящее.

Общение с подругами теперь иное, с переездом мы стали катастрофически редко говорить: редко списываемся, ещё реже созваниваемся. Но я и не настаиваю, ведь каждый раз во время долгожданного разговора всё равно чувствую дискомфорт, некое осуждение и презрение, пусть и на словах и действиях всё кажется иначе. Должно быть, я просто себя накручиваю, но что, если нет? Что, если дорогие мне люди теперь выходят на связь со мной лишь из-за вежливости?

Окончательно поникнуть из-за разногласий с подругами мне не даёт не только Тэхён, но и моя старая Суён-а... Были ли у вас чувства, что вы настолько долго и тесно дружите с человеком, что вам уже кажется, будто он вам родной брат или сестра? Это именно то, что я чувствую при мысли о Суён.

Мы не виделись огромное количество лет, точно выросшие сёстры, которым пришлось расстаться из-за своей личной жизни, семьи, работы. Мы были на огромном расстоянии друг от друга, но продолжали поддерживать контакт, будто прошло всего несколько недель или месяцев, но никак не десяток с хвостиком лет. Узнав от Тэхёна, что мы переезжаем в Южную Каролину, я на некоторое время погрузилась в размышления: название было до чёртиков знакомое, а после по обыденности посвятив полчаса Интернету и рассматриванию местности на просторах Гугла, я решила проверить расстояние от Кореи до Южной Каролины, открыв Гугл-карту. Только тогда я увидела, что совсем рядом расположена Северная Каролина — то место, в котором проживает моя Суён!

В этот же вечер на эмоциях я позвонила подруге, выдав ей об переезде, пусть мы и планировали с Тэхёном никому ничего не говорить (по словам Тэхёна, даже Хосок узнал всё в последний момент). Но я настолько была рада, что выдала, и не пожалела, потому что реакция подруги на мои слова была восхитительна; только дальнейшие вопросы заставили помяться, ведь выдать о переезде-то — я выдала, но что я могла ответить на: «По какой причине переезд, подруга?», «Почему только с Тэхёном?»... Я не знала, что ответить, растерялась и, промямлив что-то нейтральное, сказала Суён, что мне пора идти, и отключилась. Почти всю ночь я не могла уснуть, а причина тому была Суён, которая заслуживала правды, но я боялась увидеть её реакцию, вдруг она не поняла бы меня, прекратив общение?

На следующее утро я собрала всю свою уверенность в кулак, почти весь день обдумывала слова, которые вечером должна была выдать. И я выдала, на одном дыхании, после чего молчание опять окутало комнату, как мою, так и чужую за несколько сотен километров от меня.

«Мина, прикалываешься, что ли?» — первое, что выдала подруга спустя минуту молчания, тогда ещё с надеждой промелькнула улыбка на её лице.

Я помотала головой, после чего из динамика послышался громкий вздох.

«Суён, — начала я тогда с дрожью, ведь мне была необходима поддержка со стороны подруги детства, а не неловкое молчание, — ты не думай, что всё вот так просто: взяли и перешли границу, оставили всё как есть. На протяжении шести лет мы пытались это прекратить, потому что у самих есть голова на плечах, как-никак понимали и понимаем до сих пор каждый промах. Но... — я вздохнула, посмотрев на потолок, от нервов даже скопился пот над верхней губой, и холодными руками я потёрла то место, — думаю, неспроста ничего не удалось, даже спустя столько лет. Я пойму тебя, если ты меня осудишь или перестанешь...»

«Нет, — перебила меня Суён и покачала головой, — осуждать я никого не вправе... просто... Мина, — медлила подруга, — я растеряна, мне нужно это переосмыслить... вот так сходу я не могу...»

Я понимала состояние Суён, новость не из приятных, ощущение тяжести не покидало меня вплоть до нашего следующего разговора, когда Суён сразу же выдала, стоило мне ответить на звонок:

«Ладно, мне плевать. Ты по-прежнему остаёшься моей подругой, даже факт того, что ты влюблена не в того человека... то есть, в родного человека... в брата своего, в общем!.. — я глядела широкими глазами на растерявшуюся Суён в экране; каждая проскользнувшая эмоция на её лице говорила о коме переплетающихся мыслей в её голове. — Тем более это не моё дело и... короче, давай просто созваниваться как и раньше, потому что... Потому что я понимаю, какого это — любить не того, кого нужно, ты ведь и сама знаешь...»

Монолог Суён продолжался, и после обсуждения неловкость прошла, большая часть так точно. Не знаю, было ли всё так просто на словах или подруга просто не хотела портить наши отношения и обижать меня «правильными» словами. В любом случае я была ей благодарна.

Спустя месяц после переезда Суён навестила нас, даже несмотря на возмущения Тэхёна, мол, «грязно» и «коробок больше, чем свободного места». Но это не остановило меня и Суён повидаться. Подруга примчалась ко мне, как только смогла отпроситься на неделю с работы. Она приехала на своей машине, и как только я увидела чёрную железяку из окна — сразу же кинулась в сторону двери, чтобы поскорее оказаться в тёплых объятиях.

Помню, как Тэхён смеялся, глядя на нас из порога, а после рассказывал, как дико мы смотрелись со стороны: «Одна выбегает сломя голову во двор в домашнем халате, а другая, на вид такая же ошарашенная, — из своей машины, с громким хлопком закрывая дверь. А после: визг, протяжный и громкий».

«Уверен, если бы я закрыл дверь и не пускал вас, вы этого так и не заметили бы, простояли бы там до следующего дня».

И я была уверена в словах Тэхёна, потому что это были самые крепкие объятия в моей жизни. Мы стояли и стискивали друг друга с каждый секундой всё сильнее, я могла почувствовать наступившие слёзы на глазах, а ещё какой-то фруктовый запах от волос подруги. Не передать словами, как билось моё сердце и как оно скучало по Суён всё то длительное время. Мы действительно могли бы простоять на улице до следующего дня, благо Тэхён заставил нас оторваться друг от друга со смехом:

«А меня никто не собирается обнять?»

И только тогда, когда Тэхён и Суён обнялись, я смогла рассмотреть совсем иную Суён. Разумеется, она была другая, совсем не той «Суён-мухой» с пухлыми щеками: это была взрослая девушка, на полголовы выше меня, её волосы были короче, чем на картинке в ноутбуке... И как же я была рада ощутить атмосферу её присутствия рядом.

Я ещё с полчаса не могла отойти, заливалась краской от нахлынувших эмоций, толком ничего не могла сказать, потому что хотелось лишь визжать от радости и прыгать по дому, точно маленький ребёнок, которому купили долгожданную игрушку. Все те полчаса моих припадков в основном говорили Тэхён и Суён, и пусть они не виделись столько же, но Тэхён был в разы спокойнее меня, будто все пройденные годы для него были всего лишь одним. Как он мог?

Спустя час я уже могла адекватно мыслить, и вплоть до двух ночи мы проговорили обо всём, будто вовсе не созванивались каждый день по Скайпу. В полночь Тэхён сдался и ушёл спать, а мы, укутавшись в плед, проговорили ещё с двух часов, после почти одновременно отключившись.

Суён пробыла у нас почти что неделю, каждый день из которой сопровождался звонком от её молодого человека. Кудрявый Гарри не по-детски раздражал меня своими допросами, будто я могла отпустить Суён куда-нибудь развлечься... без моего присутствия, разумеется. Но ничего подобного не было, если мы выезжали за пределы нашего района, так это за покупками продуктов, в кино или в центр города. Дни прошли быстро, и нам опять пришлось расстаться, однако, это не было так печально, ведь теперь мы жили относительно близко: несколько часов езды на машине — и ещё меньше на самолёте.

Я никогда не придавала дружбе настолько большое значение, пока не ощутила одиночество. Всё-таки, без друзей тяжело, благо у меня есть больше чем друг или брат.

Тэхён... он мой покой, моя опора и поддержка... Всё чаще и чаще я прихожу к мысли, что мы — это два крыла, и будь мы по одиночке, всё так же метаться от желания к запрету, наш полёт не удался бы, не удалось бы ничего.

Мне всего двадцать шесть, даже и половина жизни мной не прожита, могу осмелиться и сказать, что это только начало. За эти годы я испытала море чувств, благодаря самым счастливым моментам и самым печальным. Если бы меня спросили, как иначе я могу увидеть свою жизнь, то я бы и не смогла ничего ответить, а если бы спросили: хотела бы я всё переиграть, то я с уверенностью заявила бы «нет». Я знаю, что рано или поздно родители остынут, как и Аюми и Сохён, но даже если этого не случится, то я не буду держать обиды. Людям свойственно уходить из чужой жизни и заменяться другими, иначе же можно было бы скончаться от внутреннего горя даже в самый юный период жизни.

Думая о своей беременности сейчас, я по-прежнему не могу откинуть воспоминания из головы, как счастливы мы были с Тэхёном, узнав, что в семье будет пополнение. Однако, этому не было суждено случиться, а может, ещё и будет, может, это была просто-напросто неудачная попытка... Я знаю, что мы попытаемся ещё, но так же знаю, что это будет не скоро. Раны хоть и заживают, но не так быстро.

Переезд в США дал нам двоим что-то новое, возможно, глоток свежего воздуха и свободы? Да, думаю, это самое подходящее из всего возможного. Раньше я считала, что все пылкие чувства между мной и Тэ возникли от юной глупости и разгорячившихся гормонов; теперь же, в сознательном возрасте я понимаю, что это была не детская забава, не развлечение брата и сестры, которое появилось и исчезло, словно пылинка, — это одержимая от запрета любовь, огонёк которой разрастался вместе с годами и присущим ей по увеличению сложности проблемами. И пусть это может показаться чуждым сложившимся правилам в нашем обществе, пусть я и Тэхён будем отречёнными от некоторых прелестей жизни (как помолвка, свадьба и дети), мне будет всё равно на это вплоть до того момента, пока Тэхён не перестанет заставлять моё сердце учащённо биться.

♡♡♡

POV Автор

Это были ровно две недели после того, как Мина оказалась дома после недельного пребывания в стационаре. Говорить о произошедшем девушка не желала, и только единожды Тэхён добился от Мины разговора на тему выкидыша, и то после которого пара поругалась. Это было прошлым вечером.

Вечером следующего дня Мина сидела у окна в гостиной, рядом на столике стояла кружка с зелёным чаем, к которой девушка периодически тянулась. Настроение с самого утра было меланхоличное, даже солнышко, просачивающееся сквозь окна, не радовало глаз; мысли лишь были забиты словами дорогого человека, грустью и чувством собственной никчёмности. Всё-таки потеря ребёнка, пусть и дала опыт молодой девушке, но всё же этот опыт был бездушно жесток, увечья от которого до сих пор не могут зажить внутри.

С самого утра, когда Тэхён ушёл на работу, так и не вымолвив ни слова, Мина погрузилась в свои мысли: рассуждала, в чём не права она, а в чём — он. Бесспорно, ей не хотелось ссориться с последним человеком, который был рядом и который для неё являлся личным «покоем, опорой и поддержкой», потому Мина винила себя за грубость и капризы, ведь по сути Тэхён ни в чём не виноват. От этого становилось ещё паршивее, потому весь день девушка металась внутри себя и ожидала приход Тэхёна с работы.

И вот, в начале седьмого вечера в замке прокрутился ключ, а после на пороге показался и он, устало снимая с себя обувь. Его взгляд встретился с глазами Мины, неловкость вновь повисла в доме, заглушая непоколебимую тишину, которая застоялась на протяжении всего дня. Оба сказали тихое «Привет» в адрес друг друга, а после парень скрылся за дверью спальни, из-за чего Мина отчаянно вздохнула и перевела взгляд вновь на окно.

С минуты на минуту должен был начаться закат: небо начинало покрываться огненными цветами, начиная от розового, заканчивая оранжевым. Мина ещё с двух минут просмотрела на небо, а после поднялась со стула и побрела в сторону комнаты.

Стук раздался по всей спальне, побудив Тэхёна обернуться. Мина выглянула из-за щёлки, встретившись с Тэ глазами.

— Тэхён, там начинается закат, пошли прогуляемся до пляжа.

Звучало неловко, с некой досадой, но лежавший до этого Тэхён поднялся с кровати и побрёл на выход из комнаты. Закат спасал их отношения не раз.

— Подожди... — вымолвила тихо девушка и коснулась мужской руки, обладатель которой уже хотел было пройти мимо возлюбленной. — Хочу тебя обнять.

Голова девушки уткнулась в чужую грудь, а тонкие руки обвили мужскую талию. Тэхён не стал упускать момент, пусть и сообразил не сразу, — обнял в ответ, оставив по привычке поцелуй на чужой макушке.

* * *

Мелодично шумел прибой прохладной морской воды; пена, точно от шампанского, плескалась о берег моря, а тёплый ветер гонял мелкие пылинки да сдувал верхний слой песка, по которому сейчас ступали две пары ног. Это был закат насыщенно-оранжевый, коралловый, с огненным шаром, что так стремился прилечь на водную гладь, над которой маячили чайки, привлекая взгляд задумчивого, столь сильно погрязшего в свои мысли Тэ.

Созвучие окружающего успокаивало, даже убаюкивало. Это нельзя было назвать естественным шумом, разве что мелодией испытаний, преданности и любви.

Излюбленное Кимами место по-обыденному пустовало, потому ничто им не помешало вновь усесться в объятиях друг друга и позволить песку прилипнуть к обуви и одежде.

Их взгляды устремились вдаль: туда, где солнце пылало над горизонтом, и небо вместе с ним, точно ежедневно провожая в далёкий путь, празднично сопровождая красными цветами и приговаривая ласковые пожелания тихим ветром и шумом умеренных волн.

Мина и Тэхён смотрели вдаль, вместе с небом провожая солнце в путь, а звуки природы скрашивали молчание двоих, не давая неловкости проскользнуть в их мыслях. Впрочем, их мысли занимало всякое: от счастья и боли до потерь и достижений. И аккуратно слившись в поцелуе, оба, несмотря на шум мыслей, вспомнили, что только его рука способна одним касанием отогнать недуг, и только её поцелуи способны стереть боль до отчаяния влюблённого мужчины.

Он и она наперекор «безупречному» миру.

Конец

✿ܓ✿ܓ✿ ܓ

В следующей главе вас ожидает письмо от автора.