Me volví a enamorar y lo escribo porque siento que es la única forma de sacármelo de encima, me enamoro de los hombres de los libros porque en realidad me considero tan poca cosa que pienso que un hombre no podría fijarse en mi como nada más que una amiga, de esas que no se las toca con nada más que un abrazo de feliz cumpleaños el día más fatídico del año.

¿Qué es el amor?, no sé, esto de enamorarme de los libros no es más que una filosofía estúpida que me invento cada 400 años cuando se me da leer algo, que siempre leo las mismas idioteces rosas que llenan el alma de una mina dejada por el mismo novio desde hace 10 años. Muchas veces me digo "Levanta tu culo gordo y movete" pero no puedo, tengo menos resistencia que Ron a los pedidos de Hermione. Que la cosa siempre está ahí, el chico y la chica en mi caso -no tengo problema si son dos chicos o dos chicas, vamos que la cosa va de a dos-, esas almas gemelas de vidas pasadas que se vuelven a encontrar para cumplir el destino que les fue otorgado, que ella es la cosa más bonita del mundo para él y ahí llegan mis inseguridades como dementores, se llevan todas mis esperanzas de encontrar un libro para mí, de hacer mi libro propio con alguien más, que si conozco a alguien a quien le parezco atractiva pero por desgracia el encanto que alguna vez tuvo para mi ese individuo se fue perdiendo con sus horribles palabras para con la ex, que me veo todos los vídeos para subir la autoestima que te encuentres en youtube pero nada pasa, que me leo todo lo que ayude a adelgazar y sigo acá con el mismo kilaje de siempre, que intento no gritar y hablar despacio pero no me sale, que trato de ser seria pero me rió de todo, que soy escandalosa a más no poder, que me gusta bailar pero no hay nadie que me invite esperando el "no" de respuesta por la vergüenza, que a veces me atraen fácilmente las personas equivocadas y que la única vez que me rompieron el corazón él me pregunto el ¿Estas bien? Que tanto odiaba que use yo con él.

Quiero dormir y despertarme en otro lugar, que esto no sea la realidad, que nada. Nada

Soy la nada misma, me pierdo en mi para protegerme, que quiero ser normal y no puedo, que lloro cuando la gente me juzga sin razón y que le pregunto a Dios esperando que use una voz para contestarme, que ahora lloro porque regocijarse en la mierda propia es la satisfacción del ser humano, que mi mamá me hace la autoestima y apenas sus ojos dejan de verme me creo la mota de polvo más insignificante del mundo. Que no me quiero y esto se termina acá porque una vez fui todo lo que quise y me perdí por boludear, que quiero alguien que venga y me ayude a caminar pero... ambos lados están vacíos y yo estoy igual.

Vacia, como una burbuja al explotar...