Ist schön länger her, dass ich diesen Text geschrieben habe (da gab es noch keine PS4 & ein Erscheinen war noch nicht in Sicht). Ich kenne echt genug Schüler auf der Hauptschule, die total nett sind, aber diese paar Exemplare müssen ja wohl das allgemeine Klischee bestärken. Natürlich wollte ich euch diesen ausgegrabenen Text nicht vorenthalten.. Also: Vorhang auf.

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Heute, stand ich an der Haltestelle, der Bus fuhr an und ein Hauptschüler quetschte sich erst einmal „voll krass cool" vor mich. Noch ein bisschen Schubsen und er hatte noch die Fünftklässler „alias kleine Pisser vom Gymnasium" überholt, bevor das passiert, schubste ich ihn weg und sein Blick war unbezahlbar. Seine Gedanken höchstwahrscheinlich sowas wie „Alter, jetzt hat mich diese olle Hure weggeschubst - jetzt kann ich meinen geilen Broooos keinen Platz besetzen." Tja, Pech.

Einer seiner „Homies" war weiter vorne in der Schlange und konnte einen Vierersitzplatz reservieren. Erst einmal reinpflanzen und rumhocken „like a boss" und an den „total geilen" Handys (alias Nokia zum Fenster einschlagen) voll die „Gangster Mucke reinziehen" (Disco Pogo). Doch nicht alle der „Gang" hatten Platz im Vierer und 2 mussten stehen. Der eine rempelte einen an der VOR ihm im Bus eingestiegen war und motzte rum: „ALTER was fällt dir ein MIR meinen Stehplatz zu klauen, ZISCH AB, OPFEEEER" - BAMS Hasenfresse, seht seine super geraden stehenden Zähne an und ihr wisst was ich meine, knallte dem unschuldigen Typen erst mal eine auf den Rücken.

Ich wusste gar nicht, dass man Stehplätze reservieren kann.

Die Anderen klopfen Hasenfresse auf die Schulter nach dem Motto: „Gut gemacht, Bro" und Hasenfresse blickte so als ob er den Nobelpreis für Physik erhalten hätte, was er definitiv niemals mit seinem ach so hohen IQ schaffen wird. Nach anerkennenden Blicken und Sätzen wie „Voll krass fertig gemacht, Jungäääh" und „Hast dus drauf, yoo" beruhigte sich die Assi-Bande.

Kleine Anmerkung: Diese 6 oberhippen Typen sind 12, geschätztes geistliches Alter: 5 (- nichts gegen 5-Jährige).

Dann zog der eine, anscheinend der „Big Boss" der Bande, eine Marlboro-Schachtel aus seinem Scout-Schulranzen (Widersätze ziehen sich an?). „Ey Junge, willste gestänzte Zigaretten?" Hasenfresse, der nun durch weiteres Pöbeln den Platz von einem seiner „Homies" eingenommen hat, packte verstohlen die paar Zigaretten in seine Jackentasche. Mir doch egal, sollen sie sich doch mit 12 volllaufen lassen und fast am Rauch ersticken. Sollen sie sich doch noch die übrigen grauen Zellen vernichten, so viel zu retten ist da ja sowieso nicht mehr übrig. Die Fünftklässler im gegenüberliegenden Vierplatz guckten erstaunt die Zigarettenschachtel an. Da schreit einer mit einer Kappe mit Dollarzeichen darauf (ein weiteres Zeichen von Niveau, hust): „ALTEEER, habt ihr kleinen Pimpfe noch nie eine Zigarettenschachtel gesehn?!" Die Fünftklässler kriegen noch größere Augen und meine Faust juckt langsam verdächtig.

„Slut, Bitch, Money, Party" klang im gesamten Bus wieder, was anscheinend der Hauptbestandteil der „oberhammer gaaailen Mucke" war und einer unserer hochintelligenten Affen rappte voll „krass gut" mit. Das englische „th" hatte er total drauf und der Text saß fest in seinem Gedächtnis... wie war das nochmal mit dem persönlichen Remix? Der eine kramte sein Nokia hervor und gab erst mal damit an, dass er mit diesem alten Toaster auf Facebook gehen kann (Die Seite dauert wahrscheinlich Drölf Sekunden zum Laden?). „Yo Brooos, jetzt poste ich erst mal voll fett „Gerade im Bus mit meinen obergaaaailen Homies chilln. Musik ist auch obergaaaaail." Ja, total. Dann hatte Schneekettenfresse (bei diesem Exemplar hofften die Eltern wahrscheinlich, dass der Draht all die hochintelligenten Aussagen heraus filterte) die Idee entweder eine PS4 (oh ja, die ist anscheinend auch schon auf dem Markt) zu klauen oder eine für 100€ zu kaufen, die er natürlich voll bööööse von seinen Eltern klaut. Falls er in den Knast geht, sagte er, stehen seine „Bros" doch voll hinter ihm und werden ihn bestimmt dort raus holen. Falls sie das wirklich machen (Wahrscheinlichkeit 0:100) buddeln sie bestimmt falsch, geben ihm eine Nagelfeile zum Gitterdurchsägen oder packen diese Feile als Kerze auf den Trostkuchen. Um auch noch einen Masterplan vorzustellen, kam der eine noch mit seinen Zukunftsplänen. „Also, erst einmal werde ich voll geil harzen, in einer voll fetten Villa wohnen und eine sexy Biatch am Start haben." Jap, das mit dem Harzen stimmt noch. Die Villa entspricht dann einer Zehn-Quadratmeter-Wohnung und seine Schlampe einem (oder mehrerer) Mitbewohner mit 6 Beinen und 2 Fühlern alias Kakerlaken.

Dann stiegen sie endlich aus, draußen gaben sie sich dann noch eine „Ghettofaust" und schlurften nach Hause. Ich freue mich schon, dass sie meine eingezahlten Steuern harzen werden und sich mit Bier volllaufen lassen. Hach, also manchmal.