Io: Eccomi ritornata, gente meravigliosa! In questa puntata ne vedremo di belle e buone, quindi preparate i pop corn. Il momento tanto atteso è finalmente arrivato!
Sam: Spiegheremo a Sherlock il periodo?
Io: Ma no, signorina Kellys.
Sam: Ok, allora questo non accadrà mai.
Io: Neanche sotto l'effetto di droghe particolari.

Sam: Già... ehm... tu non sai ancora niente...
Io: Eh?
Sam: Niente... presto lo saprai, non so ancora come, ma lo saprai...
Io: C.O.S.A? Aspe', fammi indovinare, c'entra Ars, non è vero?
Sam: Direi di sì...
Io: Ah... c'entra anche la droga, vero?
Sam: ... Sì
Io: AAH, di quando hai fatto drogare Ars!!
Sam: NON SONO STATA IO!
Io: ERA IL TIPO DELLA SICUREZZA, MA SEI STATA TU A ORDINARGLIELO!!

Sam: Il punto è... quel tipo... è una persona che noi conosciamo MOLTO BENE... ho tentato di dirtelo in qualche puntata precedente ma... QUELLA PERSONA MI HA PORTATA VIA!!

Io: Ehm... non rimembro, quando finiamo mi guarderò di nuovo quella puntata.
Sam: BRAVA. E RICORDA. QUELLA PERSONA È MOLTO VICINA A NOI.

Io: *panico*
Passiamo ad altro, SIGNOR NELSON?! Attivi le telecamere, grazie.
Sg. Nelson: Ok, devo sapere sempre tutto.
Sam: Esatto, fra.
Sg. Nelson: I termini, signorina.
Sam: Scusa, bro.
Sg. Nelson: Ci rinuncio. Godetevi tutto. Arrivederci.

Io: Bene guyz, mettetevi comodi, sfornate i pop corn, Samantha magari non rubarli ai bambini...
Sam: N-
Io: Detto questo. Let's start!! :)

🐙🐙🐙🐙🐙🐙🐙🐙🐙🐙🐙

Trio: *esce dallo studio*
Trio: *tutti sono incazzati e a disagio*
Trio: *la loro strada viene sbarrata da Masha e Orso*

Masha: Vi ho trovati!!! Orso, mi devi un po' di soldini!
Ire: Aw ma che bambina carina!
Sherl: Questo è semplicemente impossibile...
Ars: Dopo quello che è successo da Grace, tutto è possibile.
Masha: Zitti! Qui io sono la queen
Ire: No scusa, qui c'è un piccolo malint-

*Orso lancia un'ondata di energia*
Trio: *al centro di un vortice di stelle e scintille*

Ire: *tira acuti*
Ars: *impreca*
Sherl: *impassibile*

*il vortice svanisce*
Trio: *cade nel vuoto*

Ire: *sbatte il culo a terra*
Ars: *atterra su un tetto, poi salta su un altro tetto, fa una capovolta in aria e atterra sul carretto di un venditore di patate*
Sherl: *cade sopra un tipo*

Ire: AHIA!
Ars: Hai male?
Ire: No, io sono forte, non sono una bambina.
Sherl: Su questo avrei da ridire.
Ars: Davvero Irene, hai male da qualche parte?
Ire: Ho sbattuto le chiappe.
Ars: Vuoi un massaggio alle chiappe?
Ire: ...

...

Sherl: Io sono sempre qui.
Tipo: MI SCUSI, PUÒ SPOSTARSI GENTILMENTE DALLA MIA SCHIENA?
Sherl: Cos-?
*si accorge di essere caduto sopra un tipo*
Sherl: *si sposta* *guarda il tipo*

Ars: Non ci posso credere...
Ire: ... PAUL?!
Paul: IRENE!

*abbraccio tambler*

Ars: *Pesta per caso il piede di Paul* Oh scusa, non l'ho fatto a posta!
Paul: *Lo guarda male*
Sherl: A pensarci meglio potevo lasciarlo sotto di me.

*tutti pensano male*

Sherl: Be', cosa ho detto?
Ire: ... Niente, tranquillo.

🐙 In studio:
Io: Ok, sono arrivati sani e salvi nell' 800.
Sam: Irene ha preso una botta al culo.
Io: Arsène deve fare sempre il pervertito.
Sam: Chi non vorrebbe un messaggio alle chiappe da parte di Arsène Lupin?
Io: Irene, sicuramente.
Sam: Già.

Io: PAUL NON L'AVEVO PREVISTO!!
Sam: NEL POSTO GIUSTO, AL MOMENTO GIUSTO!
Io: QUI C'È STATO UN ERRORE.
Sam: Colpa di Orazio.
Io: No, è colpa di Orso. Gli avevo insegnato come fare, cazzarola.

Sam: Vado a ricattare Masha in russo.
Io: Dille di darci tutti i soldi di Orso.
Sam: Vado.
Io: Sta' attenta, quella bambina è peggio di Diamante Caroline Bond ciclata.
Sam: Stai tranquilla.
Io: Noi intanto ci sorbiremo Paul *facepalm*

🐙 '800
Ire: Bene, siamo ritornati nella nostra epoca, ma indossiamo i vestiti del ventunesimo secolo e la gente ci sta guardando male...
Ars: Io non ho voglia di cambiarmi.
Sherl: Già, resta così, magari qualcuno ti prende di mira e ti fa a pezzi.
Ars: ...
Ars: SCUSAMI?
Sherl: Hai capito benissimo!
Ars: Se vuoi la rissa *alza i pugni* che rissa sia...

Ars:

Sherl:

Ars:

Sherl:

Ire:

Ire: OH PAUL, TI PREGO FERMALI!!
Paul: Ok gente calmatevi, mi piacerebbe tantissimo assistere ad un duello fra voi 2, ma Irene non vuole, quindi cercate di comportarvi da persone civili!

Ars: Leccaculo.
Paul: Cosa?
Ars: Ehm... Ho visto un mulo.
Paul: Cosa? Quale mulo?
Sherl: Tu, idiota.

Ire: BENEDETTA PALLA DI SEGO. FINITELA!
Sherl: Ricorda Irene che noi dovremmo parlare dei nostri problemi personali. Il nostro qui presente mul- cioè amico Paul si è messo fra i piedi.
Ars: Mandiamolo via!
Ire: Davvero? Non pensate di esagerare?

Paul: Io stavo semplicemente andando a lavoro.
Ars: Fai ancora il nano da giardino o hai cambiato?
Paul: Non sono mai stato un nano da giardino.
Sherl: *scoppia a ridere* Bella questa!

Paul: Ora faccio il cameriere in un locale.
Ars: Povera gente...
Paul: Cosa?
Ars: Oh, una stella cadente!
Paul: Dove?
Sherl: Nel tuo cul-

Ire: AVETE ROTTO IL CAZZO TUTTI QUANTI!

*La Terra smette di girare per 5 secondi*

Ire: Io ho voglia di una cioccolata.
Ars: Io pure!
Sherl: Quando mai Lupin non smetterà di mangiare.
Ars: Quando tu capirai che cosa sia il periodo.

(lol)

Ire: HO VOGLIA DI CIOCCOLATA!
Ars: Io di limonata?
Ire: *panico* *arrossisce*
Ars: *sogghigna*
Sherl: Alla Shackleton fanno anche le limonate.
Ars: Davvero?
Sherl: Ma sei idiota? Quante volte ti avrò fatto vedere il menu?
Ars: *cerca di ricordare* Aahh già.
Ire: *sempre più panico*

Paul: Aspettate... Ma andate alla Shackleton Coffee House?
Ars & Sherl: N-
Ire: Sì.
Paul: Non ci credo! Io lavoro lì ora!
Ars: Caro Paul... Quanto vorrei non crederci anch'io in questo momento...
Paul: Be' credici, perché è tutto vero!
Sherl: Sarà un pomeriggio movimentato...

🐙In studio:
Io: La situazione sta precipitando... cazzo!
Sam: Ok, non diventeremo ricche quanto Masha e Orso.
Io: PERCHÉ?
Sam: Sono partiti e non so dove sono andati.
Io: Voglio il fottuto rimborso per lo sbaglio di Orso.
Sam: NON DOVEVA far cadere Sherlock su Paul.
Cosa mi sono persa nel frattempo?

Io: Stanno andando alla Shackleton a prendere limonate.
Sam: Bere o fare?
Io: NON SI CAPISCE!!
Sam: ...

Io: E Paul ora lavora lì.
Sam: COSA?
Io: Già... Inoltre stava per scoppiare un duello tipo film western fra Sherlock e Lupin.
Sam: Cominciano a far scintille.
Io: Già, ma Irene ha chiesto a Paul di farli smettere e lui ha obbedito come un cagnolino fedele alla sua padrona.
Sam: Beh certo, una palla di sego come lui cosa poteva fare?
Io: Nada.

🐙'800
Paul: Bene, seguitemi!
Ars: La conosco la strada.
Paul: Allora sì che sei un fenomeno
Ars: ...

Ire: Diciamo che la Shackleton è sempre stata il nostro quartier generale.
Sherl: Irene?...
Ars: Perché gli stai dicendo queste cose?
Sherl: Non è nostro amico.
Ars: E non fa parte del trio.

Ars: Non ha giurato eterna fedeltà. Sherl: *guarda male Ars*
Ars: Che c'è?
Sherl: E me lo chiedi pure?
Ars: SENTI, PERCHÉ NON RISOLVIAMO QUESTA FACCENDA UNA VOLTA PER TUTTE EH??
Sherl: BENISSIMO! Però prima voglio una bella limonata!

*silenzio*

Sherl: Be'? Che ho detto di male?
Ire: Niente... Tranquillo.

Ars: *sussurrando a Ire* Io non voglio limonare con lui!
Ire: ...

Paul: Siamo arrivati!
Ars: LO SAPPIAMO!
Paul: Tu non sai di avere i neuroni un po' tesi.
Ars Be', tu non ce li hai proprio.

Sherl: Ignoranti, sono i nervi.
Ars & Paul: Eh?
Sherl: Sono i nervi ad essere tesi, non i neuroni.
Paul: Anche i neuroni.
Sherl: No.
Ars: Sherlock... la voglia di picchiarti in questo momento sta pericolosamente aumentando, sappilo.
Sherl: È un sentimento reciproco, caro Arsène.

Sherl:

Ars:

Ire:

(prendiamoci 2 minuti per ammirare lo stile che ha Irene in questa foto)
Grazie.

Paul: Adesso basta.
Ire: Paul per ora mi sembra il più maturo.
Ars & Sherl: Ah sì?
Ars: Maturo quanto un cocomero
Sherl: Perché sai, Irene, quando i cocomeri diventano maturi si tagliano a metà.
Ars: Quindi se Paul è un cocomero maturo...

Ire: ....
Ire: SIETE UNA COSA IMPOSSIBILE!!

Paul: Cosa c'entrano i cocomeri?
Ars: Niente caro, ritorna nel tuo mondo dove gli uccellini corrono e il cielo è viola. (cit.)
Paul: Non ho capito.
Sherl: Che novità!

~E fu così che, dopo 20 minuti passati ad imprecare e a discutere sui cocomeri maturi, il quartetto entrò nel locale~

Spazio autricia:
Guten Tag, Leute!
Spero che la vostra vita proceda per il meglio ;)
Domanda da milioni di dollari... quand'è stato il mio ultimo aggiornamento?
Boh, in ogni caso. Non mi uccidete❤
Ho anche intenzione di cambiare copertina, sarà ancora più disagiata ;)
Ne approfitto per ringraziarvi per le vostre vews e le vostre stelline, caspiolata, ABBIAMO SUPERATO I 200 VOTI OOHH, VI AMOOO😢😍
Sono sincera, non me l'aspettavo, quindi grazie ancora a tutti😘

Bond8068   MATTE❤🍋

Alla prossima, my babes🤗

~Giuls🌸