Io: Ciao, gente stupenda!! Come vanno le vostre vite? Alla grande, immagino. No, perché io adesso penso di esplodere...
FA.CALDO.CAZZO.

Sam: Ma modera i termini.
Io: Non prendo ordini da te.
Sam: SÌ, INVECE!!
Io: Tu... saresti?
Sam: Dovresti saperlo, cara.
Io: Scusa ma davvero non me lo ricordo.
Sam: Fanculo.

San: Chi devo tenere d'occhio oggi?
Io: Didi Bond.
Sam: Cos-
Io: Ho sbagliato storia sorry, stai attenta a Mory ed Ars.

Sam: Uuuuhh quindi oggi si intervista il mio bro.
Io: Già :)
Sam: Aahh, sarà emozionante.
Io: Ci sai fare anche con lui?
Sam: OVVIO :D
Io: Oddio.
Sam: VADO A CONTROLLARE ARSENIO! Addio.
*Apre un portale e se ne va*

Io: ...
Io: Un giorno manderò qualcuno a controllare lei...
COMUNQUE, FATE UN GRANDE APPLAUSO PER IL NOSTRO GENIO DEL PERIODO,
WILLIAM SHERLOCK HOLMES!!

*La gente applaude spaccandosi le mani*

Sherl: *Entra in scena confuso*
Io: Ciao, caro.
Sherl: Ciao *sempre più confuso*
Io: Hai delle domande, vero?

Sherl: Ehm, sì. Oltre al periodo, ma per quello mi sono rassegnato ormai... Per i 3000 troni di spade della Regina Elisabetta... Che té nero bollente ci faccio qui?

Io: *perde i polmoni dalle risate*
Oh Sherlock caro, ti voglio intervistare... MA È COSÌ DIFFICULT DA CAPIRE??
Sherl: Ovviamente non avevo escluso questa ipotesi.
Io: Seh, certo. Dillo che sei venuto armato!!
Sherl: NO!

Io: ...
Sherl: ...
Io: E va bene, ti credo.
Sherl: Brava.

Io: O alla ricerca di un altro cadavere sulla spiaggia.
Sherl: Mi annoio.
Io: Trovati un hobby, anzi no, ne hai già troppi...

Sherl: Davvero?
Io: *facepalm* Devo farti l'elenco?!
Sherl: Sì.
Io: Stupido.
Sherl: Che hai detto?

Io: Niente tesó. Ora ti elenco tranquillamente tutte le cose che fai durante la giornata.
Sherl: Mi spii?
Io: CAZZO, SMETTILA DI FARE DOMANDE!

Sherl: Questi termini non mi piacciono.
Io: Zitto, sono sicura che anche Irene e Arsène tirano tante di quelle parole...
Sherl: Mah non è vero, siamo ragazzi perbene.

Io:HAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Io: Ma sei serio?
Sherl: ... No, Holmes.
Io: Vuoi partire anche tu con le battute di m***a come fa il caro Arsenio?... (e anche la sottoscritta).
Sherl: Arsène lascialo stare, lui sa fare solo quello purtoppo.

Io: Mi stai distrando. Devo farti l'elenco.
Sherl: Per tutte le cioccolate della Shackleton, se n'è ricordata!
Io: Sherlino, io non mi scordo mai delle cose importanti :)

Io: Alur.
•Bevi continuamente le cioccolate della Shackleton anche se non hai voglia di farlo. Questo perché ti stimola la mente, okay...

Sherl: Ma in realt-
Io: ZITTO.
Sherl: ...

•Spari al muro.... Ah no, quello lo farai in futuro.

Sherl: *triggered*

•Con Irene ti diverti sempre e sei molto happy, invece quando c'è Arsy... be', ti diverti di meno.

Sherl: *triggered pt.2*

Io: Sherlock, sappiamo tutti il motivo di quest'ultimo punto.
Sherl: *imbarazzato* Voi non sapete niente.
Sam: *compare* BASTA, GRACE!!
Io: VIA SIGNORINA PRIVET!
Sam: *scompare*

Io: Altro hobby: quando ti fa comodo cambi continuamente outfit che peggio di Chiara Ferragni.
Sherl: Chi è?
Io: Un'imprenditrice digitale.

Sherl: *Talmente confuso che si possono ammirare gli ingranaggi del suo cervello girare*
Sherl: Scusa... che vuol dire?

Io: Pf, non lo so manco io.
Sherl: Messi bene allora.
Io: Vivi tranquillo.
E comunque mi hai fatto morire dal ridere quando hai spaventato Arsène e Irene travestito da mendicante di caldarroste.

Sherl: Già hahah. Mi sono divertito anche io, ma era necessario farlo perché...
*parte con lo spiegone*

*30 minuti dopo*

Io: Sherlock?
Sherl: *la guarda male e continua a parlare*

*Altri 30 minuti dopo*

Sherl:  ...Ecco perché mi sono travestito.
Io: CRISTO SANTISSIMO, ABBIAMO TUTTI LETTO IL LIBRO. LO SAPEVAMO GIÁ, PORCO PUTANO!!

Sherl: Be', ora lo sapete meglio.
Io: Sempre il solito sociopatico iperattivo...
Sherl: Modestly.
Io: Sì ma... sempre parlando di travestimenti...
Sherl: Ho paura.

Io: Eri PER CASO tu il mendicante che è andato da Irene quando è comparso il mitico Paul?
Sherl: Paul? Ah sì, il giardiniere pedofilo.
Io: Cos-
Sherl: Be' ehm... Irene mi ha sgamato male, quindi perché nasconderlo?
Sì, ero io.

Io: Così mi piaci, ragazzo.
Sherl: Mi dava fastidio la cosa... e mi dà fastidio tutt'ora.
Io: Ti capisco, anche a me dà fastidio #arsire
Sherl: CHE?
Io: Ah ops. Niente... ehm... pulirem

Sherl: Mi sembrava avessi detto Arsène più Irene.
Io: HAI SENTITO MALE, AMICO MIO!
Sherl: E allora pulire cosa?
Io: Ehm... Pulire... Le tazze sporche di cioccolata calda...
Sherl: Tu stai male...
Io: Anche tu, perché ti droghi e non senti niente.
Sherl: *facepalm*

Io: Devi smetterla di dare spiegazioni ad Irene, lei non ci arriva.
Sherl: Hai ragione, ma se non lo faccio lei comincia ad urlare...
Io: Davvero?
Sherl: Già... non l'ha scritto nei suoi libri?
Io: Ehm... No.

Sherl: Per tutti i porti commerciali del Regno Unito....

Io: Hai capito la nostra furbacchiona. No aspetta, in realtà ha scritto che ha sclerato, ma per altri motivi.
Tipo quando non volevate coinvolgerla nelle indagini nel primo HAHAH, che grandi!!

Sherl: Lì mi ha fatto paura e sono sicuro anche a Lupin.
Io: Però in un certo senso aveva ragione.
Sherl: Sì... ma no.
Io: Okay, come al solito si capisce sempre tutto quello che intendi.

Sherl: Dovete essere voi a capire quello che voglio dire.
Io: Sì ma porettina, Irene è diventata tutta convinta che lei sia utile nel trio.

Sherl: Serve a concquistare la fiducia nelle persone.
Io: FIDUCIA?! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAGHAGAGAHHHAHAHAGAGHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHA

*Muore*

Sherl: E ora che faccio?

Sherl: Ok, me ne vado.
Sam: *esce da un portale aperto da Doctor Strange* Eh no, bro!
Sherl: Cos'è... quello?
Sam: Cosa?
Sherl: Quel cerchio arancione di prima.
Sam: Ma di che stai parlando?
Sherl: C'era un cerchio prima dietro di te...
Sam: ... Non è che il tipo della sicurezza è ancora fra noi?

Sherl: Il tipo che ha drogato Lupin? Ah sì... ero io!
Sam: ...

*Muore*

Io: *Risorge perché Iron Man ha schioccato le dita*
Io: *Vede Samantha Kellys a terra*
Io: SACROSANTO IDDIO, CHE LE HAI FATTO?!?
Sherl: Più che altro che le ho detto... *ghigno diabolico*
Io: Le hai spoilerato Riverdale?
Sherl: Eh? Cosa?
Io: Lascia stare, è una cosa che mi riguarda?
Sherl: Mh... sì, più o meno.
Io: Sono io ora ad avere paura...
Sherl: *risata malvagia*

Io: *lo guarda storto mentre fa comparire la prossima meme*

Io: Mannaggia, Sherlock...
Sherl: Ma io non sclero quasi mai.
Io: MA PER FAVORE HAHAH
Sherl: Davvero, solo quando comincio ad urlare dovete preoccuparvi.

Io: ...
Sherl: ...

Io: Fra, ma che cazzo dici?
Sherl: La veritá.
Io: Irene è Irene. È colpa sua che scrive queste cose.
Sherl: CIOÈ SCRIVE DI ME CHE SCLERO E NON SCRIVE DI LEI E I SUOI ATTACCHI DA FOCA IN CALORE???

...

Io: Ti calmi?
Sherl: No, ecco ora dovete preoccuparvi, appena la vedo gliene dico quattro!
Io: Anche sei!
Didi: *compare a caso* Anche 007!

Io: ... Hai sbagliato storia, teso.
Didi: *swag* Lo so *scompare*
Io: *guarda Sam a terra*
Meno male che non l'ha vista, altrimenti sarebbe morta di nuovo...

Sherl: In ogni caso, io non sclero sempre, ma quando lo faccio non lo faccio.
Io: ... Stai citando lo Sherlock della serie, fra.
Sherl: Cosa? Quale serie?
Io: La serie del periodo.

Sherl: Sei sarcastica.
Io: No, Grace Lupin. Piacere.
Sherl: Avete della candeggina?
Io: No.
Sherl: Peccato.
Io: Perché?
Sherl: Almeno se ne bevo un po' muoio prima.

Io: PER FARE LA FINE DI TUA SORELLA?!? *la guarda*
Sam: *si sveglia* *sbadiglia* Che mi è successo?
Sherl: Niente, cara.
Sam: *Guarda Sherlock*
*Si ricorda che cosa gli ha detto* GRACE, DEVO DIRTI UN-

Sherl: EHI EHI EHI, hai bevuto qualcosa di alcolico sorellina?
Sam: Vaffanculo.
Sherl: Prima tu.

Io: *A disagio* *sorriso finto*
.... si vogliono così bene....
Sam: GRACE, È STATO LUI A-
Sherl: BASTA SAMANTHA, ANDIAMO! *la trascina via*

Io: Bene.. non importa, ma è tutto okay!
*li guarda stranita*
Ci si vede alla prossima intervista, gente. Adiós!

Spazio autrice:
Uè raga, come va? Come procedono queste vacanze? Ebbene sí, dopo quasi un mese di assenza totale, eccomi qui per la vostra gioia :D

Che dire, dopo essere stata in Baker Street e dopo aver sclerato come un non so cosa  per essermi fatta la foto con un Benedict Cumberbatch e con un Robert Downey Jr nei panni di Sherlock DI CERA, posso dire che la mia vita è completa.

A parte gli scherzi, non ho mai sclerato così tanto nella mia vita come in quel giorno...
Ammirate l'immagine del capitolo!
ModernPeach sono sicura che apprezzi :)
E niente, concludo col dirvi che io e Bond8068 viviamo al supermercato.
Bye babes! ;D

~Giuls🌸