Io: Ueee
Mori: Uè
Ars: Weeee are the champions...
Io: MY FRIEEENDS *canta*
Sam: Oh bella
Io: Ciao! *canta pt.2*
Sam: Cazzo, ora è lei la drogata.
Io: No, tranquilla.

Sherl: Siamo di nuovo qui? Quando fallisce questa cosa?
Io: Quando maturerai di testa.

*coro di oohh*

Sherl: Acciderbolina!
Paul: Ciao!
Sherl: Ma chi è?
Io: Nessuno.
Paul: ...

Sherl: Mmhh, però qualcuno deve essere.
Ars: Sono io
*posa onnipotente di Gesù con le braccia aperte al momento della resurrezione*.

Sam: Il tipo della sicurezza è scappato in Tanzania e... Pare che qualcuno l'abbia rapito. Lupin starà così per un po'...

Ire: Evito di commentare.
Io: Neanche hai salutato!
Ire: Tanto la vita fa schifo
Paul: Ma non è vero, Irene. *la abbraccia*

Sherl: ETCHIUUUUUUU!

*Bagna Paul con il suo muco*

Sherl: Oh scusa, non era mia intenzione lo giuro.

Paul: AH TU DICI?
Ire: *ride* Stupidoni!
Sherl: Quando si ha il raffreddore, sintomo dovuto all'influenza, si tende ad espellere la mucosa nasale fuori dal naso... Informati.

*applausi generali*

Io: Riferimenti puramente casuali.
Sam: Casualissimi.
Mori: Paul is the new ANDERSON!
Anderson: *appare* Chi mi ha nominato?
Sherl: ZITTO CHE ABBASSI IL QUOZIENTE INTELLETTIVO DI TUTTI I PRESENTI!!
Io: *non ha la forza di parlare*
Anderson: Ok, me ne vado.

Sam: Ha fatto una cosa intelligente, oddio!
Ire: Bah!
Ars: NELLA VECCHIA FATTORIA IA-IA-OOHH
Io: ...

Paul: Io non sono Anderson, non so neanche chi sia.
Sherl: OH PER TUTTE LE INDUSTRIE BRITANNICHE PRODUTTRICI DI TÉ. IN-FOR-MA-TI!!

Paul: Non parlo più.
Sam: Bravooo! *applaude*
Io: Direi di cominciare.
Mori: Diresti.
Io: DICO DI COMINCIARE!
Mori: Ok, ma ora siediti e stai calma
Io: *si siede*

Ire: Ma. NON È VERO!
Sam: Mi sa di sì!
Sherl: Beh, sì. Ma Irene è fondamentale nel nostro trio.
Io: *Faccia perplessa* Ah, davvero?
Mori: IL BULLO DELLA GANG.
Ire: *lo guarda male*

Sherl: No, quello è Arsène, che è capace anche di picchiare un vecchietto!
Io: Già poverino... nel 4... vi aveva anche aiutati.
Irene: Dettagli.
Sherl: Che stupido quel ragazzo!

Ars: KUNG FU PANDA E LE SUE LEGGENDE
*salta e alza i pugni stile pugile*
Ire: Ma da dove le sa tutte queste sigle?
Mori: Sicuramente sa più di te
Ire: Non lo metto in discussione...

Sherl: Irene che ammette di non sapere, wow!
Ire: Sherlock, ti frusto.
Sherl: Oh non aspetto altro.
Ire: ...

Sam: Arsène?
Ars: Oui?
Io: Ha ripreso a parlare in francese... un buon segno, no?
Sam: Ehm.
Ars: Bien sûr!
Sherl: Shish
Mori: Je ne parlo francese.
Ars: *muore*

Irene: ORA VE LA DO IO LA CURA PER ARSÈNE, IGNORANTONI!
*si avvicina a Lupin*
LUPIN!! *respiro profondo* SVEGLIAAAAAAAAAAAHHHH
*tira uno dei suoi famosi acuti*

Ars: *salta in aria*
COSA, DOVE, COME, QUANDO, CHE CI FACCIO QUI, PERCHÉ LA MIA VITA DEVE FARE COSÌ SCHIFO?!?!?
*Scappa da tutti correndo*

Sherl: Ehm... è lui?
Io: ... Penso di sì...
Sam: Fiuuu *si rilassa*
Evvaii non mi accuseranno per spaccio!
Sherl: Che due palle.
Mori: Anche tre.

Ars: Wait... SAMANTHA KELLYS, CHE MI HAI FATTO?!
Sam: *imbarazzata* Sorry, non doveva finire così...
Ars: TI RENDI CON-
Io: BENEEE tutto si è risolto, visto?
Ars: Me la pagherete.
Sherl: Certo!
Ars: Aspettatevi una mia vendetta!

Sherl: HAHAHAHAH
Ars: Che ti ridi?
Mori: Palle di sego!
Sherl & Ars: HAI ROTTO
Io: AVETE ROTTO TUTTI.
Sam: FANCULO!

Ars: Eh modestamente!
Sherl: Bah. Sì quella volta sei stato utile.
Ars: *depresso* Sono inutile?
Ire: Sherlock, guardami.
Sherl: *la guarda*
Ire: *Alza il dito medio*
Sherl: *le manda un bacino*

Mori: Lupin?
Ars: Eh
Mori: ... Did you miss me?
Ars: No.
Io: Daiiii, tutti ti siamo mancati!
Ars: Be' ecco a dir la veritá..... No.
Sam: Gli sono mancati i miei popcorn.
Ars: A be' forse.... No.

Sam: HEY! Mi dovresti ringraziare, avevi detto di vedere il Burundi e io ti ho riacchiappato! Non saresti qui ora.
Ars: Be' potevi lasciarmi andare *depressione way*
Sam: *facepalm*

Io: Ars ora calmati. Dovete sapere, voi tutti, che Sam gli ha involontariamente dett-
Sam: *colpi di tosse*
Io: Okay, Sam gli ha rivelato che Sherlock ha baciato Irene più di una volta e lui è stato posseduto

Mori: Ero io dentro di lui
Ars: *pensa malissimo*
Mori: NON NEL SENSO DI AVERTI VIOLENTATO
Io: *muore dalle risate*
Ire: Che stupidi

Mori: Disperata la ragazza.
Ire: *diventa del colore dei suoi capelli* BASTA!
Sherl: PASTA!
Mori: CON TONNO!
Io: *facepalm*

Ars: La situazione di Irene è come la mia.
Io: Per questo vi shippiamo.
Sam: Ma anche per il fatto che SIETE.TROPPO.BELLI.

Io: Voglio tanti bambini.
Paul: Se vuoi ci sono io.
Io: Ehm
Sherl: Ma c.hi ti caga.
Mori: Kitty
Io: INTENDEVO CHE VOGLIO TANTI BAMBINI DALL'ARSIRE!
Paul: Ah *scompare*
Arsire: *a disagio*
Sam: Che troio.

Ars: Paul è un vero esempio di palla di sego.
Sherl: L'unico direi.
Io:  E Hilde?
Sherl: *colpi di tosse* Anche.
Sam: Un'oca incinta.
Io: Povere oche.
Sherl: ... Le oche non partoriscono.
Sam: *sarcastica* Mi si è aperto un mondo!!
Sherl: Davvero non lo sapevi?
Sam: *si gira verso Irene* No Maria, io esco

Ire: *faccia perplessa*
Ars: Ma perché dovete prendervela con questa ragazza. Che vi ha fatto?
Mori: Raga, ma quanto è stupido.
Ars: *faccia basita e terrorizzata*
Ire: ARSÈNE LUPIN, HILDE È UNA T***A. METTITELO IN TESTA.

*silenzio*

*rumore di grilli in sottofondo*

Sherl: Non ho mai incontrato una persona così diretta nel dire le
cose nella mia banale vita...

Mori: Che scandalo. Mi piace.
Ars: *Concentrato a scandire e a comprendere le parole di Irene*
Io: È STATO BELLISSIMO, ma ora pubblicitá.

Io: ModernPeach Vorresti perdere un polmone con me? :))

Sherl: *Ignaro del fatto che tutto questo si riferisce a lui*
Mori: Sherlock dancing queen?
Ire: Prima era drama queen, ora è anche la dancing?!

Sherl: ...
Ars: Sono più bravo a ballare io di lui.
Sam: Lo sappiamo Lupon.
Ars: *sospira frustrato*
Sherl: Sì, ma io che c'entro?
Ire: Pf te c'entri sempre.
Ars: IO C'ENTRO SEMPRE.
Io: TUTTI C'ENTRIAMO SEMPRE.

Mori: Quanto disagio.
Ars: Io mi vendicherò un giorno, sappiatelo.
Sam: Arsenio, ora hai rotto. Il tipo era un teppista, che ne sapevo io.
Ars: CHE NE SAPEVI?
Sam: ESATTO.
Io: Non vi scaldate.
Ars: Io sono freddo.
Sam: Nah, tu sei caldo come me.
Io: Procediamo e dimentichiamo tutto.

Io: HAHAHAHAHAH AHAHA AH AH *piange*
Mori: Tutto questo è triste... Ma non per me...

Trio: *evita di commentare*
Sam: NONONO! NON È CHE ORA VE NE STATE ZITTI.
Io: Dite qualcosina, almeno.
Sherl: Qualcosina, almeno.
Io: Voglio morire.
Paul: Se posso interv-

Tutti: NO!

Paul: *Sbatte la testa contro una parete*
Ars: Magari si è ucciso.
Sherl: Eh magari...
Irene: Io... NO. NON COMMENTO.
Sam: Hai fatto una cosa così stupida.
Mori: Giá hahah.
Io: Cos...?
Mori: Be', poteva bidonarli meglio.

Ire: ...
Ars: Ti prego, non darle idee strane.
Ire: ...
Sherl: Che è giá fantasiosa di suo.
Ars: Soprattutto quando si tratta di spezzare il cuore alle persone.

Io: Tutto quest-
*continua a piangere*
Sam: RAGA, NON È DIVERTENTE! *piange*
Mori: Vabbè, ciao *se ne va*

*pianti a non finire*

Paul: Raga, ma-
Pinocchio: ZITTO!
Paul: *se ne va facendosi domande sul senso della sua esistenza*

Spazietto autrice:
BUON SALVE GENTEH! Come state? Finalmente vacanze!
*salta*
*ripensa al fatto che deve essere interrogata di quasi tutte le materie*
*si deprime mangiando un kinder cereali*

La mia bf mi ha regalato la Bibbia di Sherlock Holmes:
un libro con più di 1000 pagine in cui vengono narrate TUTTE le avventure di Sherlock, scritte dal mio unico Dio, Conan Doyle.
Be'... quando lo apri, sembra davvero la Bibbia. ADORO.
Un'altra mia amica mi ha comprato la maglia con la famosa frase di Sherlock rivolta ad Anderson.

"I'm not a psychopath, I'm a high funcioning sociopath, do your research"

METTERÒ SOLO QUESTA PER TUTTA L'ESTATE! ;D

~Giuls🌸