Hola, ni siquiera creo que vayas a leer esto, es casi imposible, pero, aún así escribo esto porque... realmente no sé porque lo escribo, no hay energía en mi barrio desde hace unas horas y como siempre mi cabeza empieza a dar vueltas, imagino cosas que quiero hacer, recuerdos bonitos, situaciones fantasiosas, pero, de alguna manera, siempre terminas llegando a mi mente. Puedo estar imaginándome cualquier cosa en la que ni siquiera tendrías que ver, y de una forma u otra terminas llegando a mí, tengo claro que esto es porque me enamoré, a pesar de todo me enamoré. Te extraño demasiado, los días sin tí son lentos y cotidianos, mi percepción del tiempo es lenta, lo que antes se me pasaba volando ahora es una eternidad y no me queda más que remedio que salir a caminar mientras escucho música y me deprimo, sí me quedo en mi casa voy a explotar, tu recuerdo y me invade y hago lo posible para no hundirme mientras acepto que ya no vendrás. Parezco niño de 10 años que le gustó una niña y no pudo tener nada con ella, pero ve, me encanta, por más inmaduro que sea.

Siempre que hablo contigo me siento mejor, así no seamos nada, y, pues, supongo que se nota por mi ánimo en las últimas semanas, ya no soporto a uno de mis amigos, estoy amargado, desanimado. Sé que esto tarde o temprano se acabará y dejaré de sentir algo por tí, lo cual me calma pero al mismo tiempo me disgusta, no quiero perderte. Yo era muy feliz contigo a pesar de todo lo que las otras personas dijeran, no me importaba, no eres una chica común, y no me molesta, siempre te atacabas a tí misma diciendo que no eras suficiente para mí, que no valías la pena, que eras un asco, la peor chica que uno podría tener como novia debido a tus inseguridades y rarezas por las cuales no querías hacer cosas comunes. Y aunque, sí, de vez en cuando me molestaba el hecho de que no quisieras hacer algo, pero puedo vivir con eso, solo tendrías que verte como yo te veo para darte cuenta de que todo esto es falso. Extraño estar contigo, hablarte, eso para mí era lo hermoso, podía caminar a tu lado mientras agarraba tu mano y oírte hablar por horas y nunca me iba a cansar, eso es lo que amo de tí, que no necesitabas mandarme un nude (aunque quería), o algunas de esas cosas que hacen todas las parejas hacían para hacer sentir "mejor" al otro, tú solo tenías que hablarme, sonreírme o darme un abrazo y mi día ya estaría mucho mejor, por eso, te decía que eras lo que alegraba mis días, sin tí tengo que enfrentar la enfermedad de mi abuelo, la mala relación con mi padre y el sentirme solo aunque esté rodeado de gente.

No sé qué más decir, la única razón por la que tengo está cuenta aún y no la he borrado es para hablar con alguien y e intentar comunicarme con otro alguien, que padece lo mismo que mi abuelo, esa mierda me persigue. Y perdón si está idiotez no tiene sentido o estructura alguna, sólo lo hago para desahogarme, y para decirte todo esto, aunque probablemente nunca lo leas.

Lo siento si fue demasiado.