Aujourd'hui 21:34

Moi: M'ennuieee!

Dieu Blond: Va t'entraîner. Ou étudier la théorie de combat.

Moi: Non. ET N'ESSAIE MÊME PAS DE M'EMMENER À LA BIBLIOTHÈQUE OU À LA SALLE D'ENTRAÎNEMENT DE FORCE!

Dieu blond: T'as pas aimé la dernière fois?

Moi: NON, J'AI PAS AIMÉ TON ENTRÉE PAR EFFRACTION DANS MA CHAMBRE!

Shtroumpf grognon: La petite fille aime jamais pratiquer. Quoique...je m'en plains pas. Si elle mourrait parce que un démon l'a tué parce qu'elle manquait d'entraînement...

Paillette: Mais...mais...mais...comment MON Alexander peut-il dire de telles choses?!?

Talons hauts: Si tu savais ce que Alec dit, parfois 😏🔥

Dieu blond: Alec! Clary mourrait pas parce que JE la protège!

Moi: Izzy! TU ME TRAUMATISES! ARRÊTES AVEC TES PENSÉES PERVERSES!!!

Dieu blond: Soyez un peu compatissants envers Clary, elle est trop jeune pour comprendre les dires d'Izzy et elle en a peur!

Moi: Ha.Ha. Z'êtes même pas drôles. JE SUIS PAS JEUNE! Et je comprends parfaitement les sous-entendus d'Izzy!

Meilleur ami🤜🤛: Et si un démon rentre dans la chambre de Clary? Tu pourras pas la sauver! Ta protection est pas à toute épreuve! T'as beau la protéger, le FAUX-BLOND, tu dors pas dans sa chambre! ...N'est-ce pas?

Dieu blond: Je dors où je veux, petit Terrestre.

Meilleur ami🤜🤛: Clary? Il dort pas dans ta chambre hein?

Moi: Heu...non! Jace a sa chambre!

Simon: Bon, voilà! La protetion de Jace n'est pas à toute épreuve!

Moi: Sa chambre est en face de la mienne. Sa protection est à toute épreuve!

Simon: ...

Shtroumpf grognon: Moi, je veux que la théorie de Simon se réalise. CLARY MEURT PAR UN DÉMON INFILTRÉ DANS SA CHAMBRE! Sinon, je vais rester fâché jusqu'à la fin de ma vie.

Paillette: Alexander! 😢

Moi: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂C'est normal que tu sois fâché Alec...😂😂😂😂

Shtroumpf grognon: Je blaguais, Magnus...

Paillette: 😢💖

Dieu blond: Qu'est-ce qui te fait rire, Clary?

Moi: Ben...j'ai changé les noms de contacts et là, Alec dit quil est fâché jusqu'à la fin de sa vie...et bah...😂😂😂😂

Jace: ...? C'est quoi son nom de contact?

Moi: Rien.

Jace: Clary...?

Moi: Rien, laisse tomber!

Moi: HELP! YA UNE INTRUSION DANS MA CHAMBRE!

Shtroumpf grognon: Un démon?!?🙏

Paillette: Alexander...

Shtroumpf grognon: ...

Moi: C'est pas un viol si Jace rentre dans ma chambre tard le soir? Je peux crier au viol?

Dieu blond: Non. Prcque j'ai juste regardé tes contacts et je suis reparti.

Dieu blond: Clary a renommé Alec "Shtroumpf grognon"...

Shtroumpf grognon: J'aime pas mon nom...mais...Shtroumpf grognon? C'est quoi un Shtroumpf?

Moi:Heu...un bonhomme bleu minuscule...laisse tomber. Il est grognon tout le temps, donc, quand tu as dit que tu étais fâché, ça m'a fait rire.

Moi: VIOLation de la vie privée, Jace!

Dieu blond: T'avais qu'à pas renommer tes contacts! Je serais pas venu si t'avais rien fait!

Meilleur ami🤜🤛: Et c'est quoi mon nom de contact?

Dieu blond: "Meilleur ami 🤜🤛" SIMON SE FAIT FRIENDZONED!

Simon: ...Mais on est que meilleurs amis! Ya pas de #friendzone !

Dieu blond: Pfff...

Meilleur ami 🤜🤛: Attends! TU M'AS APPELÉ SIMON! 😱

Dieu blond:Oups. Petite erreur, le TERRESTRE.

Paillette: Et comment m'a appelé Clary?

Dieu blond: "Paillette".

Paillette: C'est très cliché, emplit de préjugés. Je n'aime pas.

Moi: JACE, ARRÊTE DE DÉVOILER LES NOMS DE CONTACTS, POUR L'AMOUR DE L'ANGE!

Jace: Ha! Non! Le meilleur est encore à venir!

Talons haut: Et moi? Mon nom?

Dieu blond: C'est "talons haut"

Talons haut: 😂Eh bien, elle regarde attentivement mes pieds!

Dieu blond: Et le dernier...

Moi: Non...DIS PAS!

Dieu blond: Mais non le moindre...

Moi: JACE WAYLAND!

Talons haut: DIS!!!

Simon: Crache le morceau!

Dieu blond: C'est le mien! "Dieu blond"

Moi: C'est bon, je vais te tuer!

Talons haut: 😂Clary a un faible pour Jace!

Moi: Non!

Talons haut: Mais si!

Meilleur ami 🤜🤛: Clary aime pas Jace! C'est bon?

Talons haut: Frustre-toi pas!

Shtroumpf grognon: Jace! Change nos noms!

Dieu blond qui doit mourir💥🔫: Mon nom est pas si pire! Élogieux, véridique...

Moi: "Dieu blond qui doit mourir💥🔫" c'est ton nouveau nom, Jace. C'est vrai qu'il est véridique. Je vais te tuer.

Dieu blond qui doit mourir 💥🔫: Oups. Elle s'est fâchée!

Moi: Pas fâchée.

Shtroumpf grognon: Et après ça, c'est moi le "Shtroumpf GROGNON" ?

Moi: Oui. Parce que moi je grogne pas. Et je suis pas fâchée!

Moi: AU VIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Talons hauts: C'est bon, Jace va rechanger nos noms de contacts!

Paillette: Je ne sais pas si cela sera mieux...

Talons hauts: Faut pas toujours faire confiance à Jace 😶😂

Shtroumpf grognon: Ben moi, je lui fait confiance...en même temps je suis son parabatai. Si je lui faisais pas confiance, ça irait mal.

Sexy: Voilà!

Moi: Roh! Jace s'est renommé "Sexy" 😂

Sexy: C'est la vérité! Que puis-je y faire!

Terrestre friendzoned: Ça va la tête? Pas trop enflée par le narcissisme?

Sexy: Elle va bien, elle est juste canon ma tête, comme d'habitude.

Terrestre friendzoned: Et pourquoi tu es amie avec ÇA, Clary?

Moi: Parce que.

Sexy: On devrait TE poser la question, le friendzoned. On se demande pourquoi Clary est amie avec TOI.

Terrestre friendzoned: JE NE SUIS PAS FRIENDZONED!

Sexy: C'est pourtant pas ce que ton nom de contact dit...

Terrestre friendzoned: Quoi?

Moi: Jace t'a renommé "Terrestre friendzoned" .

Terrestre friendzoned: CHANGE ÇA! JE SUIS PAS FRIENDZONED!

Moi: Trop paresseuse.

Sexy: Mais ce n'est que la vérité! Tu.Es.Friendzoned.

Simon: Je suis amis avec Clary! Ya aucune Friendzone!!!

Sexy: Ça, c'est ce que tu dis.

Moi: Roh, arrêtez!

Terrestre friendzoned: Claryyy! Change mon nom, pour l'amour de Dumbledore!

Parabatai 💪: Dumbledore?

Moi: Un vieil homme barbu qui est un sorcier.

Petit ami de mon parabatai: Dumbledore? Je ne le connais pas, pourtant je connais tous les sorciers!

Moi: Non! Ce sorcier a une baguette magique!

Petite soeur: Et après, c'est moi qu'on accuse d'avoir des pensées perverses?!? "baguette magique", non mais!!!

Moi: IZZY!!! ARRÊTE! JE PARLAIS D'UNE VRAIE BAGUETTE! Et puis, Dumbledore est un sorcier fictif! Il n'existe pas! C'est seulement dans un livre!

Message privé avec terrestre friendzoned:

Moi: Simon! Ne dit plus jamais un personnage fictif dans la convo! Ça crée trop de malaise!

Simon: D'accord, Clary 😂

Moi: C'est même pas drôle!

Simom: Si, un peu!

Moi: ...

Retour à la conversation de groupe:

Petit ami de mon Parabatai: Je savais que ce sorcier n'existait pas!

Parabatai 💪: En passant, cest quoi nos nouveaux noms de contacts?

Petite soeur: Je croyais que tu faisais confiance à ton parabatai?

Parabatai 💪: Oui, mais je veux savoir VOS noms! Connaissant Jace, il doit m'avoir renommé parabatai?

Moi: En plein ça. Alec, tu t'appelles "Parabatai 💪", mais je te renomme "Parabatai de Jace 💪" parce que tu n'es pas MON parabatai, mais bien SON parabatai!

Parabatai de Jace 💪: Je sais que TU n'es pas mon parabatai! C'est évident!

Moi: ...🙄😒

Petite soeur: ET MOI? ET MOI? MON NOM?

Moi: Tu es "Petite soeur".

Petite soeur: Haaaaaaaaaaaa! Jace devient cute maintenant? Il m'appelle "Petite soeur"!!!

Sexy: Bah, tu ES ma soeur, Izzy! C'est normal!

Petite soeur: Oui, mais c'est cute pareil!

Petit ami de mon parabatai: S'il ma nommé "beaucoup de paillettes", je le castre.

Parabatai de Jace 💪: Non, Magnus. Tu ne feras pas ça. Ça serait comme si tu ME castrais. On est parabatai...ça...les sensations...

Petit ami de mon parabatai 💪: 😵

Moi: Jace t'a nommé "Petit ami de mon parabatai 💪" et non "beaucoup de paillettes".

Petite soeur: C'est trop chouuuuuuuu! JACE EST TROP CUTE DE METTRE DES NOMS COMME ÇA!

Petit ami de mon parabatai 💪: J'aime bien ce nom.

Moi: Trop tard, je te renomme "Grand Sorcier de Brooklyn"

Grand Sorcier de Brooklyn: J'aime encore plus!

Terrestre friendzoned: T'as changé mon nom de contact, Clary?

Moi: Non.

Terrestre friendzoned: 😢

Moi: Haha!!! J'aime bien ton nom en fait!

Terrestre friendzoned: Espèce de traître d'amie qui me prend pour un friendzoned.

Moi: Moi aussi, je t'aime, Simon-mon-friendzoned-adoré!

Sexy: Non, tu détestes le Terrestre.

Moi: Faux! C'est mon ami!

Sexy: Ouais, ton ami qui se fait friendzoned.

Terrestre friendzoned: On en parle, de ton infidélité parabatienne?

Sexy: Mais, enfin! Je faisais une blague! J'ai seulement dit que j'avais plusieurs parabatai à la blague, et là, vous commencez votre histoire d'infidélité parabatienne!

Terrestre friendzoned: C'est la vie!

Moi: Tkt, Jace! On te juge pas! Tu as le droit d'être infidèle envers ton parabatai si tu le souhaites!

Sexy: ...

Sexy: Je vais aller me coucher avant de finir par me fâcher.

Petite soeur: Bonne nuit, mon petit Jace-qui-fait-des-noms-de-contacts-cute ! 😘

Moi: Bonne nuit, mon petit parabatai infidèle ! 😘

Terrestre friendzoned: Bonne nuit, mon petit Faux-blond ! 😘

Sexy: Vous êtes pas marrants. Prenez exemple sur Magnus et Alec. Ils ont arrêté d'écrire. Faites pareil qu'eux.

Ma soeur: Oui, mais ils ont sûrement arrêté d'écrire pour...je veux pas faire comme eux...

Moi: Izzy, tu continues tes idées perverses et je te castre, moi aussi!

Sexy: Révise l'anatomie du corps humain. Elle peut pas se faire castrer.

Moi: M'en fout, je la castrerai pareil en créant une nouvelle rune!

Terrestre friendzoned: La rune du castrage des femmes?

Moi: Oui! Ya un problème?

Sexy: Non, aucun. Je suis pour.

Terrestre friendzoned: Moi aussi.

Petite soeur: Mais...enfin!

Terrestre friendzoned: Allez, c'est pour les besoins de la science!

Petite soeur: Heu, non! Je refuse!

Moi: Zut! Bon, tant pis.

Et voilà, ça part en couilles leur convo! 😂 Dans les prochain chaps, ça va être pire, je préviens! 😂😂😂