Je suis un mur effondré. Sur mes joues les larmes sont présentes si souvent. Mais qu'est-ce que je fais merde? Tout ça, ça n'a pas de sens. Je crois bien que je ne peux plus vivre sans. Ou que je ne veux plus. J'aurai du savoir, et ne jamais rentrer là. Je n'aurai jamais du. Les autres me voit normalement, suis-je normale? Mais est-ce qu'ils voient que je suis inexistante? Je suis une ruine. Tout est effondré et ne pourrai se reconstruire. Mes larmes salées sont la seule saveur présente dans mon corps. Je ne suis plus capable de rien essayer. Je fais la fille forte, j'essaie de me dire que mes différences sont des qualités, que je suis humaine comme tout le monde. Mais la vérité c'est que j'arrive pas à changer mon putain d'opinion sur moi même, et puis pourquoi je vois pas les choses comme tout le monde? Pourquoi je comprends pas les choses comme les autres? Pourquoi moi je compte pour personne? Est-ce de ma faute? J'ai du foirer un truc sans m'en rendre compte. Si bien qu'à présent je foire tout. Pourquoi moi je n'ai pas ce truc? Ce truc que tout le monde a mais que je ne connais pas. J'appelle ça l'hormone de la perfection. C'est un peu compliqué, je sais pas comment expliquer. Vous voyez cette meuf chiante qui ne suis jamais les conversations, qui ne comprends pas quand vous faîtes une blague, qui n'a aucune originalité, qui n'a aucun délire avec vous et à qui vous devez répéter ce que vous dites mille fois avant qu'elle comprenne? Cette fille qu'on peut qualifier de "dans la lune" ou juste de la relou quoi. Celle qui ne suis jamais rien et qui, quand elle se risque à faire un commentaire, soit ça n'a aucun rapport avec ce qu'on disait, soit c'est ce que quelqu'un viens de dire, soit elle a fait une voix bizarre ou a parlé trop bas, soit c'est juste ridicule. Cette fille qu'on a pas envie de se coltiner et qu'on aime pas, tout simplement. Ben c'est moi. Et je m'en veut d'être comme ça. J'ai honte. Et pourtant je voudrai être mieux! J'en ai franchement raz-le-bol. Je suis un peu nerveuse dans mes écrits mais en vrai je suis molle, infiniment molle. Comment font ces gens pour être si actifs, avoir tant d'humour et tout comprendre? J'ai l'impression qu'ils sont connectés. J'ai pas ce truc. Je suis nulle, je mérite de souffrir seule dans mon coin, et surtout que se soit en silence. Je veux pas me faire remarquer ni déranger moi, de toutes façons personne me comprend alors laissez moi. Laissez moi souffrir, pleurer et m'ouvrir. Laissez moi m'affamer et tomber. Laissez moi me détester et devenir folle. Je le mérite tellement. Laissez moi croupir, développer le mal. Laissez moi avoir mal, et mourir à petit feu. Laissez moi aller mal, je n'existe pas. Tant pis, je sers à rien. Laissez moi m'effondrer et éclater en sanglots, sans arrêt, n'essayez pas de me rattraper. J'ai mal, et c'est bien fait. Laissez moi seule dans mon monde de noirceur, de profondeur et de souffrance. Dans mon océan vidé de sens...