Oh non... Non non non je veux pas m'avouer que je suis en train de faire ça... Sérieux je fais vraiment n'importe quoi je perds pieds là... Bon j'ai peine à la dire mais je suis en train de me laisser faire par la boulimie, voilà tout. Et Ana est toujours là et franchement le mélange des deux est juste insupportable... Alors voilà je ne suis plus vraiment la fille qui juste se restreint niveau nourriture mais bel et bien la fille que tout écœure et qui veux juste se sentir vide, vide, vide, pure, en apesanteur et faire tenir sa vie sur un fil, sentir son ventre se creuser et savoir que c'est soi-même qui a le pouvoir sur ça c'est juste magique... Je peux jeûner pendant 4 ou 5 jours sans vraiment ressentir le sentiment de faim, je me sens juste comme dans un rêve, comme si le temps s'était arrêter. Mais il y a ces soirs là depuis quelques temps où j'ai cette envie tellement profonde et prenante de me remplir entièrement l'estomac je veux juste me planter un couteau dans le ventre et ça m'oppresse je n'arrive pas à combler ce besoin si intense... Alors je vais dans la cuisine et je ne me contrôle plus, vraiment c'est juste un désastre et puis je ne me prive plus je ne peux plus m'arrêter c'est comme si j'étais quelqu'un d'autre et que je me vengeais sur moi même... Je me venges de toute cette frustration... Et bien sûr là suite est simple... Je me goinfre, je me remplie comme jamais, je me sens mal tellement je n'en peux plus je suis écœurée mais je continue, je n'arrive pas à combler ce besoin malgré tout ce que j'avale et puis j'ai honte... Honte de ne pas avoir eu de retenue, de m'être relâché comme ça... Alors je veux reprendre le dessus, le contrôle de la situation et je finis la tête au dessus des toilettes en train de me torturer et de pleurer... Mais ces trois derniers jours vraiment... Une horreur. Ça me fais du bien d'en parler mais vraiment je me sens nulle de faire ça et de pas réussir à arrêter, j'ai vraiment aucune tenue... Mais bref, je disais en gros ces trois derniers jours je n'ai pris presque aucune calories mais pourtant j'ai mangé à chaque repas du soir car mes parents devenait un peu trop curieux et sur trois jours j'ai fait deux crises voilà et donc tout ça sa signifie beaucoup de vomissements et je peux vous dire que je regrette... Je me sens hyper mal de mon estomac jusqu'au fond de ma bouche ça me brûle c'est horrible... Et pourtant je suis toujours aussi dégoûtée et j'ai quand même envie de vomir et je continue mes bêtises malgré la douleur permanente et tout ça s'empire peu à peu... Pourtant, aussi étonnent que cela puisse paraître, j'aime ça. J'aime ce pouvoir de tout contrôler, pouvoir être libre de comportement avec mon corps, pouvoir enfin me rendre belle de pouvoir faire des efforts, de progresser. Ça me donne de l'espoir. J'aime cette sensation de m'évader, de savoir que je vais vers le mal mais de ne pas y penser, de ne pas vraiment savoir où je vais mais d'être bien consciente que ce sera l'enfer mais...c'est bizarre, ça me plais quand même. Ça me crée une sorte d'absence d'avenir. Vraiment, c'est un mode pause sur ma vie... Ana, je t'aime de tout mon cœur, mia, vas-t-en loin, très loin, je t'en pris... Je suis désolée ce texte est un peu hum dégoûtant et je suis pathétique de faire ça mais bon excusez moi... Je trouve mes comportements répugnants... J'ai du mal à publier ça parce que j'ai vraiment trop honte...
Enfin bref, désolée.