Thưa các bác các thím...

Do team khá bận nên ko thể ra chap sớm nha :) vậy thôi

_________________________________________________

 - Furoru ích kỉ ơi, tao phải công nhận là mày ích kỉ vãi ra.

   Một buổi sáng nọ,   ở lớp 8A1, có một cô gái đang mắng té tát vào mặt một chàng trai. Chuyện là như vầy: Vào một hôm trời trong xanh, xanh ngát xanh, Akamaru nhờ Furoru chở mình đến một địa điểm nào đó, nhưng vì sợ bị ghép đôi nên hắn ta không đồng ý. Chị Akamaru cũng không phải dạng vừa, một trong ba người con gái " dịu dàng " nhất lớp cơ mà,nên đã ngay lập tức đặt cho hắn ta cái biệt danh là " Furoru ích kỉ". Khổ thân thằng bé từ đó đến nay toàn bị chửi hoài.

-Furoru, một ngày mày ăn mấy bữa cơm.

- Ba ! -- Cậu nhóc hồn nhiên trả lời.

- Sao mày ích kỉ quá vậy Furoru ơi, mày ăn những ba bữa, ăn hết cơm của bố mẹ mày lẫn em mày như vậy. Bố mẹ mày tốn bao nhiêu mồ hôi, nước mắt nuôi mày khôn lớn, mà mày lại bất hiếu với bố mẹ mày như vậy. Mày còn tình người không?

Vô lí ! Theo các nhà khoa học, một người mỗi ngày nên ăn ba bữa, thằng nào chả như vậy, sao con Akamaru chửi nó.  Furoru ấm ức cãi lại:

- Thế mày nghĩ một ngày mày ăn bao nhiêu bữa ?

- À... Ưm....

- Sao ? Mấy ? --  Furoru rướn cổ về phía Akamaru.

- Mày cứ biết là tao ăn ít hơn mày là được ! Thế một bữa mày ăn mấy bát cơm.

Lần này Furoru rút kinh nghiệm hơn lần trước. Bình thường, vì đi tập bóng bàn tốn nhiều năng lượng, lại thêm thân hình " cao to đen hôi " nên hắn toàn ăn ba, bốn bát. Thôi thì trả lời rút xuống vậy.

- Hai bát!

- Hai bát? Tao không thể tin là mày lại ăn nhiều như vậy. Cái đồ ích kỉ! Mày có biết ở châu Phi có bao nhiêu người bị chết đói, bao nhiêu người phải bốc rác để ăn ko? Vậy mà mày lại lãng phí thức ăn như vậy. Với cái thể loại béo như mày, một bữa nên ăn một bát, à không... nửa bát là đủ.

Akamaru tiếp tục chửi toàn những thứ phi lý. Furoru bặm môi, mắt trợn ngược lên trời, chớp chớp liên hồi tỏ vẻ " không còn gì để cãi ".

- Hơ! Hơ!

- Hơ cái gì mà hơ, bộ ngạc nhiên lắm hả? Thế tao hỏi mày, mày hít bao nhiêu lượng oxi rồi?

- Sao tao biết được! - Furoru bất mãn trả lời.

- A, tao biết rồi! Mỗi một lần hít là mày hít tỉ tỉ tỉ nguyên tử oxi đúng không? ( nhớ là NGUYÊN Tử chứ không phải PHÂN Tử nhá! ). Tao biết tao giỏi lắm mà! Mình phục mình quá đi!

Akamaru vỗ ngực tự phụ trong khi chàng trai bên cạnh liên tục thở dài.

- Đấy thấy chưa cái đồ ích kỉ. Mình gây ra một tội ác lớn như thế mà cũng không biết, thật đúng là vô tâm quá đi mà! ( nhún vai ). Mà phải rồi, hôm qua vẫn còn hy sinh vì gái ghê lắm cơ mà ~~, đâu có vô tâm lắm đâu nhỉ!

Furoru giật giật khóe môi, rùng mình sợ hãi khi nhớ lại giờ chào cờ đáng sợ ngày hôm qua.

- Furoru yêu quý ơi, cho tớ mượn mũ đi ~~ - Harumi nịnh ngọt xớt.

- Tại sao tao phải cho mày mượn mũ nhỉ? - Furoru đánh ánh mắt thâm độc sang Harumi.

- Thì cậu ngồi ở cuối, ít bị để ý, còn tớ ngồi ở đầu hàng, cô nào cũng có thể nhìn thấy được. Bộ cậu muốn lớp mình bị trừ điểm sao, hả Furoru yêu quý? - Harumi vừa nịnh vừa đe. Cô lôi cái sự thật rất hiển nhiên ra khiến kẻ đối diện không còn gì để cãi.

Furoru bất lực đưa mũ cho Harumi mà không biết rằng, chỉ vì hạnh động " dại gái " này mà về sau cậu đã chịu một hậu quả khôn lường.

15 phút sau

Ở phía cuối hàng của các lớp, một chiếc bóng cao to, vạm vỡ của một người đàn ông đang đi đi lại lại, đôi mắt rađa sắc bén lia từng lớp một. Đó là thầy Orochi, thầy giáo dạy thể dục nghiêm khắc nhất cái trường Fuyuto này. Khi liếc thấy bóng thầy, tất cả các lớp đều trật tự, không ai dám ho he một tiếng. Duy chỉ có lớp 8A1 là trò chuyện rôm rả và nhiệt huyết hơn hết thảy. Thầy Orochi khoan thai tiến về phía lớp 8A1, và gần hơn nữa về phía thằng Furoru. Furoru đổ mồ hôi hột, dần dần ướt đẫm lưng áo.

- Sao tự nhiên nóng thế nhỉ?

- Mày thần kinh à, sáng sớm mùa thu trời se lạnh nóng cái nỗi gì?

Ngay lúc đó, một giọng nói nhẹ nhàng mà chậm rãi vang lên:

- Anh Fu-ro-ru ~ !

Furoru sợ hãi quay đầu lại, ngay lập tức bắt gặp ánh mắt nghiêm nghị đầy hàn khí của thầy Orochi.

- D ... Dạ!

- Mũ của anh đâu?

- À ... Ờ ... thì ... em ... Ờ... ( -_- ).

- Hôm nay có chào cờ mà anh còn không mang mũ, thôi thì anh ở nhà luôn đi! Từ lần sau mà còn tái phạm là anh chết với tôi!

Giọng thầy công phá rất lớn, át đi cả tiếng thầy hiệu trưởng đang phát biểu trên bục. Tất cả những đứa ngồi đầu hàng đều quay xuống nhìn thằng Furoru với ánh mắt tiếc thương vô hạn. Furoru xám mặt, lí nhí:

- Vâng ạ!

Thầy Orochi lườm nó rồi đi mất. Furoru thở phào. Nhưng vừa đi được vài bước, chân thầy bỗng đưa ngược lại về phía sau, thực hiện bước đi giật lùi. Rảnh gớm, quay mẹ đầu lại là được mà.

- Anh đứng lên. ĐỨNG LÊN! Đứng đi lần sau còn chừa.

Furoru bức xúc đứng lên, miệng lẩm bẩm:

- Harumi, mày được lắm!

Hôm đó, có một chàng trai vì mê gái mà bị cô chủ nhiệm phạt đi nhổ cỏ bồn hoa cho lớp. Thôi chịu khó đi, cuộc sống mà! Thật đúng là một câu chuyện buồn!

- Chết chưa, cái tội dại gái.

- Chỉ là tao nhân từ có lòng tốt giúp nó thôi mà.

- Đấy là nhân từ " ngu " thì có!

- Khổ thân thằng bé! - Risa từ đâu nhảy ra thêm mắm dặm muối vào câu chuyện bi thương.

'' Tùng...Tùng...Tùng... '' Tiếng trống vào lớp vang lên cắt ngang cuộc trò chuyện của Akamaru và Furoru.

- Ê Yaiba, có đứa gọi mày kìa. -- Furoru vừa bước vào lớp, thấy thằng Yaiba liền chạy ra thông báo.

- Mày lại xàm đấy... -- Yaiba ''lạnh lùng'' nói và bước vào lớp.

------------------------------------------------------------------------

-Trật tự nào ! - Lớp trưởng Hikari gõ cái thước dài hơn 1m lên bảng, miệng hét ầm ầm.

Tụi con trai vẫn đánh vật dưới lớp.

Kuro và Rito đang rượt nhau khắp lớp vì lí do Kuro đen lỡ tay làm quả bóng rổ bay vào đầu Rito, khiến cậu nổi khùng lên chửi thề :

- Đm thằng Kuro, mày dám ném bóng vào đầu bố à ? - Rito vừa gầm lên vừa đuổi thằng Kuro.

- A lêu lêu, bò lúc lắc lúc lắc. - Kuro vừa chạy vừa thè lưỡi.

( Chú thích một chút : Kuro có tên là Kuro ( Đen ) là vì do nó quá đen nên nó mới được cả lớp gọi là Black, mà hình như nó đen từ bé :v )

Naito vỗ tay hưởng ứng :

- Chạy ngay đi, trước khi, mọi điều dần tồi tệ hơnnnnnn... Hú hú, chạy ngay đi...

- Mày hâm hả Naito ? -- Taki nhăn mặt quay sang đứa con gái lầy lội nhất lớp.

- Hử ? -- Naito thay đổi sắc thái, lên tiếng de dọa -- Mày thích làm sao ? Hay tao lại treo mũ mày lên cửa sổ nhá ?

- Á thôi em xin lỗi... -- Taki rối rít.

Vậy là chiến tranh ở chỗ của Naito - Taki bắt đầu dù Taki đã xin lỗi, và Naito áp đảo bằng việc trộm mũ, sách vở...của thằng bạn treo lên cửa sổ.

Ở một góc nào đó trong lớp, thằng Yato đang thực hiện tính cách kì quái của mình. Nó hí hoáy ở cuối lớp, chỗ có mấy cái chổi, mấy cái gậy dùng để mắc cờ vào và...hai cái thùng rác :v Vài đứa nhận ra sự hiện diện của nó, vẻ mặt lộ rõ vẻ khó hiểu hỏi :

- Cậu đang làm gì vậy Yato ? --  Akiko ngồi bàn cuối quay xuống hỏi.

-.... -- Yato không trả lời, có vẻ đang rất tập trung.

Vì Yato ngồi xổm, quay lưng về phía mình nên Akiko không thể biết được thằng bạn kì cục của mình đang làm gì mà chăm chú thế. Cô liền hỏi lại :

- Này, rốt cuộc cậu đang làm gì thế ?

Miko, Akako, Ami, Juvia ( fan fairy tail đừng thắc mắc nhé ), Izumi ngồi trên nghe tiếng liền quay xuống, mấy đứa khác cũng quay đầu 180 độ.

- Hừm... -- Cuối cùng Yato cũng lên tiếng một cách thân trọng - Đây là một việc đại sự đấy.

- Ừ...là gì ? -- Cả lũ hồi hộp.

- Tớ đang...ngồi chờ...xem...khi nào...con sên nó chui ra khỏi vỏ, tớ chọc nó nãy giờ mà nó không chịu ra, đúng là loại chảnh.

Bầu không khí khu vực cuối lớp đóng băng 2 giây, và rồi....

- Á HAHAHAHA !~ 

Cả lũ cười ầm lên, tay chân đập bàn giẫm đất liên hồi vì buồn cười không chịu được.

- Tao cười tao đi vệ sinh mày ạ. -  Bakaito từ đâu đứng cười sằng sặc, mà cũng không ngạc nhiên vì tên này suốt ngày ra khỏi chỗ.

- Từ đó họa mi vào viện do bị đau bao tử.- Ayato ngồi tại chỗ ôm bụng phụ họa.

- Vãi tao chịu mày đấy Yato ạ. - Juvia đập bàn nói.

Yato còn đang ngơ ngác không hiểu mình vừa làm gì khiến chúng nó ''buồn đi vệ sinh'' với lại ''họa mi nhập viện'' thì tiếng của lớp trưởng Hikari vang lên :

- Tụi bây về chỗ ngồi mau ! Không bây giờ sẽ có đứa ngồi Death Note cho mát nhá !-  Vừa nói Hikari vừa gõ thước ầm ầm lên bảng khiến nó rung rung.

Nghe tới Death Note - sổ theo dõi lớp - là cả tập thể 8A1 im-phăng-phắc (ko nghĩ bậy nha). Thằng Kuro và Rito đứng hình mỗi thằng một chỗ : Kuro đang chạy trốn dừng lại ở chỗ thùng rác, còn Rito đang ở trên bàn giáo viên. Thằng Rito đứng lên đó vì thằng Kuro đã nhanh chân trốn vào chỗ nào đó trong lớp khi nó bị một đứa cản đường, nó ''chiều cao khiêm tốn'' nên không thấy thằng Black chui chỗ nào. Còn người chặn Rito lại là Akihiko, nó ôm chặt thằng Rito để giữ lại( có mùi đam mỹ :v). Mãi thằng Akihiko mới chịu thả thằng Rito để nó tiếp tục tìm mồi.

Đúng lúc Hikari tính ghi tên hai thằng một cao một lùn này vào Death Note thì cô Tsuki bước vào.

Với tuyệt chiêu dịch chuyển tức thời dựa theo Goku, Kuro, Rito, Yato, Bakaito trong vòng 2 giây đã yên vị tại chỗ ngồi. Cả lớp đứng lên chào cô.

- Các em ngồi xuống đi.- Tsuki dịu dàng nói với các học trò''đáng yêu'' của mình.

Cả lớp yên lành được 5 giây trong lúc cô giáo chủ nhiệm tiến tới ngồi vào chỗ, và sau khi cô ngồi vào chỗ mình thì cả lớp nghe thấy một tiếng kêu :

-Ối !

43 khuôn mặt ngước lên.

- Ai vừa đứng lên bàn giáo viên hả ?- Cô ban nãy dịu dàng bao nhiêu giờ đáng sợ bấy nhiêu.

Thằng Rito run bần bật khiến cô bạn Kayano ngồi cạnh - không biết chuyện nó đứng lên bàn cô - quan tâm hỏi :

- Mày sao vậy ? Hay tao tài trợ chăn bông cho nhá ?

- Không...Tao đang sợ tao sẽ bị đình chỉ về quê...chăn bò. - Rito nói ngắt quãng.

- Ặc...phụt ! - Kayano không nhịn được cười, cố gắng lấy hai tay bịt miệng bởi cô Tsuki đang tiến xuống cuối lớp.

Cô vừa đi vừa nhìn xung quanh, nói giọng đanh thép khiến Rito suýt lên cơn đau tim :

- Là em nào, mau nhận lỗi rồi cô khoan hồng !

Khi cô bước xuống cuối lớp, tiến gần tới chỗ để mấy cái chổi và hai cái thùng rác, đến lượt thằng Yato lên cơn co giật, nó lẩm bẩm một cách lo lắng :

- Chết tao rồi...

- Hả, mày làm sao ? - Risa ngồi cạnh quay sang hỏi ân cần.

Yato chưa kịp nói gì thì cả lớp đã nghe thấy tiếng kêu :

- Á! Ai lôi con sên gớm giếc này vào đây ?! - Tiếng cô giáo chủ nhiệm thất thanh làm Yato xám mặt.

Một góc cuối lớp dồn ánh nhìn vào thằng Yato đang cố gắng chui xuống gầm bàn. Nó còn lí nhí :

- Đừng nhìn tao kiểu thế...

Vài giây sau, con sên đáng thương đã được ''hôn'' đất mẹ, còn hai thằng Rito và Yato thì bị phạt đi dọn nhà vệ sinh.

Từ đó họa mi tan biến vào hư vô.

~The end~

Thấy hay thì vote để team có động lực sáng tác tiếp nha :) not đọc chùa, xấu lắm :o